В очередной раз убедилась, что, когда от радости бегаешь и прыгаешь - до днева допрыгиваешь редко) но, когда всё плохо и печально, хочется об этом говорить, писать, чтобы услышать что-то ободряюще-отрезвляющее) да, так не у всех, но у меня, как правило, так) но если добегать до дневника только в моменты грусти и отчаяния, то через непродолжительное время можно будет утонуть в мире слёз и депрессий))

Итак) это всё я к чему) сентябрь с вечера первого дня начался не как обычно) появилось ощущение весны (влюблённость, ветер в голове, отсутствие плодотворных попыток сконцентрироваться на чём-нибудь)) а дальше, всё как всегда... - либо осенняя сказка, либо осенняя депрессия) в моём случае (и правда как всегда) - второе)

И теперь уже не хочется ничего делать и ни на ём концентрироваться, только причины уже другие) Нет, я не падаю духом и шагаю вперёд, просто с каждым падением ощущения всё противнее) но и лежать и спать в канаве я не собираюсь)

Так и знала, что с приходом уч года будет масса эмоций и прочего)

Уже второй год первый учебный день радует нас 3,5 часами анатомии) и так как каждый семестр практически все преподы меняются, было интересно, кто будет нас мучить теперь) Это оказался молодой аспирант лет 25 - ботаник, который хочет доказать другим преподам и студентам всему миру, что он вселенское зло) у него это неплохо получается, кстати) а главное, такой милый молодой человек.. этакая короткостриженая ботаничная прелесть в очках и такая гнусь... всегда так)

Ну а кого чем порадовало первое сентября?)) С началом осени всех, кстати))

Хочется написать, а мысли не укладываются в слова.. не в цензурные, а в принципе.. Вообще думать не хочется.. чем больше думаю, тем несчастней становлюсь. Раньше считала, что мой главный недостаток заниженная самооценка, а теперь её обгоняет другой: слишком много думаю

P.S.  Дневник превратился в какое-то чередование депрессий и аутотренингов.. - противно

P.P.S.  Нет, сейчас это не очередной пост очередной депрессии) просто грустно, противно и поэтому злюсь

Как верно гласит мой авик "пиздец не лечицца", но видимо не просто так природа одарила меня нефиговым количеством терпения)

Я верю, что всё будет здорово) и всё тут) надежда умирает последней, а вот когда умирает вера и любовь не знаю) и почему-то не хочу знать)

Ну в общем-то так) а пока я нахожусь в ожидании всего самого хорошего, главное не впадать в отчаяние и усердно-усердно-усердно работать над собой и своей жизнью) Всё же приятнее думать, что хоть что-то в моих руках и "каждый сам кузнец своего счастья")) *почему-то вдруг вспомнилось "если каждый сам кузнец своего счастья, видать хреновый из меня кузнец" (с)*

что-то как-то пост ни о чём, все мысли бегают в голове со скоростью света... просто устала) хочу спать и гулять))

Настроение сейчас - хочется реветь...

Оказывается, моя жизнь - пиздец... но иногда слишком больно открывать на это свои глаза... 

Даже не знаю, что и написать) Логично, наверное, было бы написать про отдых поездку) Люблю море, хотя в этот раз было чёткое ощущение, что я *в который раз* прохожу школу подготовки няни) Жаловаться смысла нет) не только потому что я больше нормальных сверстников знаю о детях и всём, что с ними связано (это мои родители гордо приписывают к "бесценному жизненному опыту") Да и вообще я всегда выбирала семью, а не сомнительных друзей.. у меня есть друзья, которых хочу видеть я и которые хотят видеть меня, а стремиться проводить время с теми, кто на следующий день вообще не вспомнит, была я вчера с ними или нет.. ох, куда-то не туда меня понесло..) но так вот плавно я пришла к своим планам на ближайшее время) хочу отдохнуть, погулять с друзьями и тд) лето всё-таки))

ну а кто из вас как лето проводит?)

Так много эмоций и мыслей для одного поста... так что на вряд ли он будет вразумительным.. но, кто сильный, тот вытерпит, а кто сильный вот и увидим))

Если бы вот не эти два экзамена... (если бы не первый - вообще не заболела, а если бы не второй - всё само прошло.. правда наверное только на время).. Но! история не знает сослагательного наклонения! так что вчера пришлось признать, что я настолько устала мучиться с этими зубами, что была готова даже на самые радикальные меры лечения.. самой поплохело от таких мыслей.. сегодня утром решительности стало поменьше, но что делать) в итоге в моём любимом Домодедове мне предложили 2 варианта "резать десну" или "вскрывать канал", который, надо заметить, мне испортил не один месяц жизни и с трудом, далеко не с первой попытки, оказался закрытым) как вы думаете, что я выбрала?) после пяти минут мучительного выбора решила, что десну не так жалко) а в ответ мне сказали "не глупи! конечно надо открывать канал")) условное право выбора в общем)) с каналом тоже была масса сложностей и заморочек, но более-менее обошлось.. правда вот, несмотря на открытый канал, нужная цель достигнута не была и мне заодно уж разрезали десну) мило) а ещё более милым оказалось не подействовавшее обезболивающее..) аррр

эмоций - масса; цензурных - мало.. НО если верить врачам (что я крайне не люблю делать), то к пятнице меня возможно, в теории, может быть удастся починить))

хотела ещё написать почему и с каких пор я ненавижу врачей, что было весьма очевидно и чётко прослеживалось в последних постах, но боюсь этого не выдержат даже сильные))

ещё хотела приписать "бонус" про свою жизнь, но, наверное, это тоже только увеличит пост в размерах и всё))

Итак, кто добрался до конца этого сгустка эмоций желаем мне скорейшего выздоровления!!)

Я сдалааааааааа!!!!!! эта дурацкая сессия закончилась!!! осталось только проставить 25ого последний экз, который я уже сдала досрочно) я просто мега крутаааааааа)))))))

На этом всё хорошее заканчивается) я заболела) болела всю ту неделю... не выходила, но болела не так, чтоб очень-очень сильно (это я поняла сейчас)) к субботнему экзамену выздоровела и обрадовалась) но не тут-то было! меня продуло на экзамене (сдавали его (только то, что было в аудитории) 3,5 часа с периодическим сквозняком)

Сейчас чувствую себя полной неудачницей - всё заново и всё даже хуже... помимо насморка, температуры, горла, я застудила зуб((( если кто-то помнит мои отношения с зубными или в принципе, что творится с моими зубами и чем это всё время заканчивается - поймёт

Я очень-очень-очень редко болею...а тут.. два раза подряд... что за фигня сейчас происходит, а??

P.S. всех врачей и будущих врачей (у меня в друзьях вроде такие есть) поздравляю с нашим профессиональным праздником)) пусть и с однодневным опозданием))

 

Прочитала на неделе статью одного мужчины, диетолога по-моему.. там он раздавал различные советы о том как лучше девушкам поддерживать фигуру в хорошем  состоянии, какие средства для похудения лучше... *бла-бла-бла* .. Мой взгляд зацепился за один совет, который был дан не только, как опытным "диетологом", но и как мужчиной (!!!) Суть в том, что всем девушкам каждый день настоятельно рекомендуется крутить обруч по полчаса в день как минимум) НО не простой обруч, а утяжелённый и с резиновыми шипами) я не спорю, это хороший метод похудеть, но меня поразил акцент автора на то, что этот совет давался им как мужчиной. Я специально одолжила вчера у подруги такой обруч и, зная, в общих чертах, что меня ожидает, решила начать) не считая того, что неаккуратно остановив обруч я содрала себе не хило кожу на руке об эти "безопасные" шипы, я подтвердила свои мысли на счёт этого совета: живот и вся спина в синяках, спина вообще болит, как будто меня вчера весь день по почкам били) это ещё при том, что я занималась без фанатизма, минут 15) 

А это я всё к чему) неужели представители мужского пола действительно хотят видеть рядом с собой вечно побитое созданье в синяках?) тогда я определённо ничего не понимаю в этом мире))

 

 

Во-первых, сессия - это всегда тупо.. а уж летняя..

Но если даже не брать её в расчёт, то всё равно что-то не то... просто последнее время какое-то странное ощущение, что что-то не в порядке, не на месте.. не могу понять что именно и соответственно как исправить

В голове - беспорядок, в комнате - бардак, в институте - сессия, в жизни - ...

Не знаю, с чего начать всё приводить в норму.. начала бы с комнаты, как с самого простого, но придётся начать с сессии.. может за это время и мысли упорядочить удастся и жизнь лучше станет..

 

Какое-то архиразбитое состояние... Раньше не могла отойти от компа (давно, но такое было), а теперь вот даже рядом сижу, а заходить никуда не хочется... То ли потому что разочаровалась в каких-то людях, то ли от того, что кто-то использует интернет, как ещё одно средство, чтобы лезть в мою жизнь, то ли снова начался период из разряда "всё хорошо и замечательно только в кино"...

Что бы это ни было: как же ты меня бесишь!! 

Давно я, однако, ничего не писала.... После дня рожденья не до этого вроде было.. прям не знаю.. И вообще, первый раз в жизни чувствую острую нехватку времени... "Если у тебя не хватает времени, значит ты просто не умеешь правильно его распределять" - гласит кто-то очень умный. Никогда не считала себя неумехой в этом плане, хотя может и прада начать следовать этой мудрости и.. действительно, зачем так часто посещать институт, и проводить там так много времени? ммм....да, этобы решило нехватку времени в какой-то степени..

Ладно, не буду о грустном, хотя настроение какое-то... не особо в общем... Столько всего надо, столько всего хочется сделать, что прям не знаю за что и хвататься.. вот и сижу, пытаясь выстроить какую-либо последовательность своих действий, а потом начинаю хаотично хвататься за всё...

Смотрю последнее время много фильмов.. с любимыми актёрами...  Вот и сейчас очередной посмотрела... и как-то грустно... что-то всё не так... и даже не то, чтобы "не так, как я хочу", а просто НЕ ТАК...

Писать в каждый свой День Рожденья - это уже что-то вроде традиции) плохо игнорировать традиции, тем более, если это совершеннолетие)

Многие уже сказали (а может ещё и собирались и собираются сказать), что теперь я достаточно взрослая для того, чтобы купить себе пиво и сигареты)) но если уж на то пошло, то и раньше, когда меня это интересовало, я сама как-то справлялась) а теперь мне уже это не интересно))

Да и, кроме того, есть же ещё много разных вещей, которые можно делать с 18, почему о них говорят так мало?) *или говорят о самом актуальном?*

18.. фу как много!) ..вообще уже замуж пора)) хД  шутка) но всё же что-нибудь хорошее можно и сделать))

Ну вот почему всегда кто-то пытается лезть в мою жизнь? - я никогда не могла этого понять.. точнее нет, всё я понимаю, просто очень уж не хочется это признавать...

Почему всегда находятся люди, имеющие к моей жизни весьма посредственное отношение, но упорно старающиеся что-то во мне поменять, влезть в мою жизнь (и её поменять)... неужели сложно понять, что хотя бы свою жизнь я хочу делать для себя приятной? и жить в комфортных для меня условиях!.. или это какое-то мега заоблачное желание?? Я вроде как не закоренелая эгоистка, но, да, я хочу жить такой жизнью, которая мне нравится, или, как минимум, меня устраивает! я ведь не делаю её такой в ущерб другим, но не понимаю, почему должна делать её убогой (в моём понимании) в ущерб себе, только потому, что так кто-то захотел.. причем "кто-то" совсем не родной, не близкий, не друг (и теперь уже вряд ли им станет, если не пересмотрит свои мысли и своё поведение на этот счёт...)

P.S. дико извиняюсь за этот всплеск несвязной речи, но я реально уже устала от этого всего...

Подумала я сегодня и решила: буду исправлять речь) не буду использовать мат, а буду чётко доносить свои мысли культурно и красиво)) мои сегодняшние попытки (на мой взгляд) были весьма успешны, но Ксения заявила, что моя правильная речь режет ей слух) ну не паразитка?)) я ведь старалась) зато я поняла насколько богат мой словарный запас и как интересно заменять короткую нецензурщину целыми речевыми оборотами приблизительно такого же смысла))

Ещё не удержалась и сходила с Ксюшкой на фильм "Мой кровавый Валентин"... На мой взгляд у фильма есть 2 хороших момента:

1) Дженсон Эклз в главной роли (не для всех это плюс, конечно, но для меня - да)

2) 3D

в остальном - муть какая-то.... и это не от моей нелюбви к ужастикам... в принципе бред... в общем, наверное, фильм на любителя)

P.S. Ещё вот тут думала про дреды)) но, во-первых, я не готова до конца испоганить свои волосы. ну а во-вторых, Ксюша сказала, что прибьёт меня сразу и она явно такая будет не одна))) лучше не буду продолжать, а то каждый коммент будет дополнен каким-нибудь лестным словом типа "дура"))))

Зачёт по анатомии сдан и это просто замечательно! на этой неделе ничего особо напряжного больше не будет - вся учёба итак один сплошной напряг) *надеюсь)*

Сегодня ходили в театр))) *я всё культурней и культурней с каждым днём))* на "Дракулу") честно говоря такого даже не ожидала, осталась под впечатлением))) актёры замечательные, и спектакль, хоть и долгий очень здорово поставлен)) вывод: театр - это ооочень здорово))) да и всё свободное от спектакля время, проведённое в театре прошло не скучно) Ксюня своим внешним видом так шокировала одного очень молодого человека (который считал себя металлистом и до этого момента не знал, что "девушки тоже такие бывают") ...в общем он использовал любую удобную и не очень ситуации, чтобы пообщаться))) Успокоился только получив наши номера асек *дети есть дети))))* хотя я в общем-то я его сразу расстроила, сказав, что к субкультурам не принадлежу))) да и в принципе вопрос "а ты кто?" (даже если я нахожусь рядом с Ксюшей считаю... ну странным что ли.) можно подумать по мне не видно))

А вообще, кто что думает про субкультуры?)

Столько всего происходит, что не знаю о чём именно рассказать)) Сегодня ходили в кино на "Тараса Бульбу") не буду вдаваться в подробности.. просто: так получилось)

Честно говоря...у меня двойственное впечатление от фильма.. всё нормальное впечатление испортили последние минут 20.. это НЕ для моей психики... нет, меня не воспитывали оранжерейным цветочком, но сцены насилия и издевательств - терпеть не могу... Я, кстати, *так и быть признаюсь* не дочитала "Тараса Бульбу" в школе.. (про казнь старшего сына и самого Бульбы).. а тут...

К слову, в тему вспомнила вопрос, который задавала в прошлом дневе, но скорее всего тут нет людей, на него уже ответивших: Что вы готовы простить любимому человеку?

Сдали сегодня контрольную по общей химии) ну.. я думаю, что сдали)) хорошо осознаю сейчас только одно: устала))

Надо что-то делать со своим режимом.. спать 3 часа из 24 - это мало...  Да, я сова) я хочу спать много! мне надо спать 12 часов))) а оставшиеся 12 ничего не делать и отдыхать

Но что-то пока всё не так))) А вообще здесь есть жаворонки?) ну или те, кому в принципе хватает 4-6 часов в день??))) мне просто интересно))) вообще, кто сколько спит?))))

Ну что, делитесь для кого чем обернулся этот день??)))

У меня вот в инсте всё было ровно... подкалывали друг друга по мелочи...) родители меня сегодня не видели, поэтому попытка меня подколоть отсутствовала) в инсте никто меня не смог сегодня разыграть так, чтоб я поверила.. при всей-то моей доверчивости.. хотя может это какое-то обострение подозрительности специально в честь сегодняшнего дня?)) сама постебала пару человек, но тоже безобидно) я могу их так подкалывать (а я собственно и подкалываю) и в любой другой день)) итог - всё ка всегда.

Отсюда напрашивается два неутешительных вывода:

1. либо "день дурака" потерял часть своей весёлости и беззаботности в моих глазах и моей жизни;
2. либо мой окружающий мир стал таким дурдомом, что "день дурака" не выделился на общем фоне дней...

Ну что ж, со вторым месяцем весны вас тогда!)))

P.S. ходили сегодня на "Ничего личного") нет слов одни эмоции...)) верните мне 2 часа 10 минут моей жизни)))

Несмотря на то, что воспитывали меня не очень строго, воспитали меня, в моём понимании, хорошо. Что и говорить, уважение к старшим у меня есть, причём в достаточных количествах) НО, что-то сегодня даже моё глубокое уважение поколебалось в отношении некоторых людей.. точнее нашего преподавателя немецкого)

Я уважаю жизненный опыт других, понимаю, что каждое новое поколение отличается от предыдущего, НО опять же это ещё не повод... Напомню, что моя спецгруппа по немецкому состоит из трёх человек (включая меня) и преподавателя - женщины в возрасте, странной во всех отношениях) сегодня нас было двое и она)

Да, она всегда ведёт себя странно, но чтоб настолько! что-то не припомню) Я вот решила поделиться с вами основными жизненными истинами, а то вдруг, кто не в курсе..)) Итак) моё поколение отупевает, деградирует, да и что уж там, мы просто тупые) *я не преувеличиваю, всё правдо так запущенно*) В чём причина? казалось бы их много, но одна, как выяснилось, наиболее важная, очевидная и просто губительная) какая?? делайте ставки... это НАУШНИКИ)) *приз победителям, если кто-то угадал)*)) Наши родители (мои в частности) меня не воспитывают и ничего в воспитании не понимают) а всё почему? - они же не запрещают мне слушать музыку!) А в то самое время, когда я иногда слушаю музыку в метро, или по дороге я нарушаю свою умственную деятельность (уж фиг там со слухом, тут проблемы поважнее)) Как следствие мы совсем разучились думать, анализировать... вот если бы мы даже "думали о погоде вместо того, чтобы слушать музыку, мы бы и то хоть как-то заставляли мозг работать, а так...мы теперь даже элементарные умозаключения делать е в силах.." *А вот я бы сказала, что формулируй преподаватели свои вопросы нормально, то на них можно было бы отвечать и не заводить подобные беседы, но я, безусловно не права.. дело в наушниках.. да-да...* вот так-то.. кроме того, оказывается мой мозг не в состоянии работать, когда я слушаю музыку ..и даже о погоде он подумать в это время не в состоянии.. *надо будет ему передать, а то мы вдвоём оказались не в курсе..*

Вот так ненавязчиво и была найдена первая и основная проблема деградации молодёжи) Я удивлена) вышесказанная простая истина шокирует только меня?)

Я ещё в первом посте написала, что это мой не первый дневник, а старый веду уже очень давно.. с тех пор, когда этот сайт был ещё на половину форум, и только на оставшуюся половину дневниковый сайт) Вчера я решила перечитать старый дневник, так как было время, а особых дел не было)

Не могу не поделиться впечатлениями)) Читать я начала с конца) Прочитав последнюю страницу усомнилась в том, правильные ли перемены я сделала в новом дневнике...) но раз уж сказала, что этот дневник будет более личным, значит так и должно быть))

Вердикт по дневу был не утешителен: всё, за исключением последних двух страниц, не пригодно для чтения, а последние две "условно пригодны"))

сначала расстроилась, но потом поняла, что во-первых, я была ещё мелкой, во-вторых, у меня было своё весьма извращённое мировоззрение, да и просто это легче принять как данность, как период в жизни) Единственное весомое, на мой взгляд, оправдание - это возраст) самое обидное, что когда-то я считала записи (хотя это сложно назвать записями) в начале того днева за "нормальное ведение дневника") Да-да) сейчас смешно))) ну и для желающих понять степень эволюции с начала его ведения, выложу некоторые цитаты со своими примечаниями)

"у меня много симпатий, но не думайте, что если я за них не благодарю, то я последняя сволочь" - просто нет слов..)) сейчас я про эту опцию только по праздникам вспоминаю, или когда другие напоминают)))

"прифигела я от этих экзаменов!!!" - запись в конце 8ого класса) первые в жизни два экзамена) чувствуется недостаток "жизненного опыта"))

"А вот и яяяяяяяяяяяя!!!!!! мой днев снова открыт, потому что я СДАЛА этот сраный экзамен по немецкому!!!!!!!!!!!!! хоть и на "4", это всё равно! из-за одной чукчи, которая меня завалила, задолбала она меня!!!!!" - вижу здесь как минимум 3 слова, которые (процентов 99% ) сейчас бы были заменены на мат)))

"хочу поблагодарить за антипатию неизвестного и передать, что его мнение я конечно учту, но он ничуть не лучше, а то что я, простите, сука, отрицать не буду, думай как хочешь" - к продолжению темы мата) когда я в последний раз извинялась за мат?) не исключено, что это был первый и последний раз)

"пока я сижу дома вам придётся читать и комментировать мои бредовые записи, потому что я не выхожу "в свет" и ничего интересного рассказать не могу" - как будто эти "бредовые" записи были чем-то хуже остальных))

"причём тошнота была не из-за кашля, а потому что кашель такой сильный был...в итоге, 3 дня голодала , чувствую себя оч хреново, завтра не иду в школу и, что самое неприятное, из-за кашля у меня произошло какое-то там сотрясение кишки, вроде селезёнки и теперь мне трудно ходить и двигаться" - оооо)) первую часть этого всего я вообще не поняла, но на самом деле помню, что жутко отравилась и кашель тут вообще не при чём)) относительно "кишки, точнее селезёнки", просто слов нет)) за такое уточнение на анатомии меня бы сразу занесли в красную книгу отработок))) вот и весь пост, а закончился он словами: "вот столько у меня новостей!" - увы, это даже не ирония... это было сказано в серьёз...

"пойду муть по телеку смотреть <...> мне просто очень интересно когда там уже и главное чем всё закончится, хотя второе понятно, глупый вопрос "чем?" все помирятся, поженятся и будут жить долго и счастливо" - ну вот и ЗАЧЕМ смотреть-то было??? там всё так и зкончилось

"давненько меня тут не было .... уже ОДИН ДЕНЬ!" - я жгу))) уже даже к концу того днева "давненько" приобрело новый смысл) куда более длительные периоды времени)))

"завтра у меня выходной и я смогу выспаться" - рррррр... ну тут просто зависть))))

"пишите, что вы думаете о моём дневнике!!!! буду рада знать ваше мнение (что нравится, что нет) и разумеется буду учитывать ваши пожелания" - эххх... вот я бы написала.... а я и написала... правда так лет на 5 с опозданием...

ну и я опустила самое отвратное: это бесконечные "ПЧёлки", "симпы", "звёзды", снова "ПЧёлки" и тд.. а суть всех сообщений сводилась к словам "всё, бегу в вашим дневы", "пошла комментировать ваши сообщения", "ноги в руки и по дневам", ну и бесконечные "всех лю" и т.п.....   УЖЖЖЖАСНО

Для начала хотелось себя поздравить с концом полосы чёрных событий и чёрного настроения)) быть злой, к слову говоря, очень утомительно))) меня очень многие поддерживали в это время и я это правда ценю)

И к слову о поддержке) сегодня захотелось сделать лирическое отступление в сторону меня и моей семьи) не уверена, что это всем будет интересно, так что если кому нет - не читайте, не зачем себя мучить)

У меня очень большая семья) это всегда было предметом моей гордости) я - поздний ребёнок, но не из-за нерасторопности родителей, а просто потому что четвёртый) Родилась как "подарочек" накануне папиного 40летия) (до сих пор благодарна, что не в один с папой день, а то это было бы уж слишком) для нас обоих))) воспитывали меня старательно ВСЕ) что два брата и сестра, что родители и бабушка с дедушкой, с которыми мы жили вместе) Росла я редкостной заразой, чем постоянно, как я теперь понимаю, доставала родителей) для меня было нормой объесться всяких до ужаса некачественных жвачек, на что тут же реагировал мой слабенький желудок и т.п.) Описывать своё детство я могу бесконечно, но суть в том, что стала я тем, кем стала) что касается моих братьев и сестры (один брат меня старше на 3 года, второй на 13 лет, сестра на 8), то я очень рада тому, что сейчас наконец-то настала идиллия между нами всеми))) потому что если вспомнить как я цапалась с сестрой и дралась с младшим из моих братьев, то становится стрёмно) а теперь.. относительно семьи могу сказать, что живу как в сказке) чудесные родители во всех отношениях, дружная семья... к чему, казалось бы, я всё это говорю? да просто к тому, что надоело ловить непонимание в глазах, когда я говорю о своих планах на выходные, или просто, что хочу съездить увидеть кого-либо из ближней родни...А я просто замечательно провожу выходные за городом со всей своей семьёй.. в частности там живут мои племяшки, которые меня всегда ждут и очень рады видеть, дедушка и бабушка (которой я обязана своим именем и которая безумно волнуется за меня по поводу и без).. и нужно быть просто тупым эгоистом, игнорируя всё это... Я много чем бываю в своей жизни недовольна, но не семьёй.. может мне от рождения не так много мозгов досталось или чего-то ещё, но уж лучше так, чем умной и одинокой..

PS) маленикий шибзик на фотке это я))) оч давно)) сорри за качество)

... сложно совместимые понятия, как я думала до сегодняшнего дня)) да не то, что бы всё так плохо, просто как-то я особо не посещала такие мероприятия))

Итак, концерт группы "Ольви" в "плане Б") Билетик на это мне подарила Ксюшка на 8-ое марта со словами "мне надоело ходить на концерты одной, а ты обещала") обещанием это было трудно назвать, я просто сказала, что за время нашей учёбы (то есть за 6 лет) обязательно составлю Ксюне компанию) но я и подумать не могла, что это будет так скоро)

Вокалист этой группы, как идол и идеал Ксении, поселился в моей памяти всерьёз и надолго) трудно забыть человека, про которого всё время напоминают)) Глядя на его фотки у меня была только одна мысль: "Ужас какой...", но в жизни всё оказалось не так плохо) даже очень) просто он относится к людям, которым лучше не фотографироваться) вообще)) так что, Ксюш, частично беру свои слова обратно)

Что же касается остальных участников группы и приглашённых участников других групп... ммм... очень милые люди)

Сам концерт прошёл тоже вопреки ожиданиям неплохо)) а если считать весьма напившуюся Ксюшу, то даже и весело)) едва не познакомилась там с двумя парнями) вернее, это они едва со мной не познакомились) *а всё из-за того, что Ксюня меня кинула на какое-то время одну*)) мне было абсолютно параллельно знакомиться с кем-то или нет, но вовремя вспомнив поучительные истории о подобных знакомствах юзера Типовой_огнетушитель, решила избежать подобного) причём весьма удачно) только столкнувшись с ними же у выхода я осознала всю степень правильности принятого решения)) спасибо Даше))

ВЫВОД): Честно говоря, думала будет сильно хуже) я не очень люблю мероприятия, при которых нахожусь на минимуме территории с максимумом нефоров) теперь вот думаю, может с братом в его МАИ на какой-нибудь концерт сходить...)) но это явно не сейчас))) Теперь пора взять всю силу воли в руки и сесть за физику)) Удачи мне))

Что-то правда идёт не так, но я не знаю что...

Только-только пришла в себя.. вторая половина недели была Адом... больше в моральном плане... я чувствовала себя какой-то психопаткой-невростеничкой, раздражающейся по поводу и без... Эта безконтрольная психопатия сводила с ума.. и когда я вчера поняла, что при наличие свободной недели, согласилась бы её провести в психдиспансере с суицидальниками и психами, стало не по себе ещё больше

Брат сломал ногу в пятницу ночью, а родители уехали  => провела в травмпункте первую половину в субботы => пропустила зачёт по биомембранам по физике... короче, я тупо генератор проблем

Фестиваль в 3-ем меде в пятницу прошёл на редкость омерзительно, вместо обещанных 1,5 часа он длился 3, мы слушали тупые доклады на немецком про современную медицину, зачитываемые с листов с запинками без интонации и выражения.. два доклада, которые длились 25 и 40 минут просто разъели мой мозг.. эгоисты хреновы... а когда мы выслушали 10 докладов, зав кафедрой решила сказать последнее слово, которое длилось 40 минут!! ***... потом села на троллейбус по Садовому и мне было на редкость наплевать в какую сторону он поедет, пока ехала тупо вырубалась, домой пришла не в адеквате... чувствуется мне, что даже если бы я и пошла на зачёт, я бы всё равно оказалась на отработке...

извиняюсь за беспорядочную помойную речь, но...

я заебалась...

Всё-таки жизнь такая, какой её видим мы..)) если всё время настраивать себя на плохое, то для других чувств и мыслей просто не найдётся места в жизни.. точнее найдётся, но они останутся не замеченными...

Может никто и не заметил, но всю неделю я практически вообще здесь не появлялась, а если и появлялась то редко и не надолго) как-то вот не преднамеренно устроила себе недельку без интернета)) просто замечательная неделя) как ни странно, но она была намного лучше недель, в которых основное вечернее время занимал комп) увы, люблю инет всё меньше и меньше... сначала стал бесить контакт, потом аська, а теперь и Лиру не тянет так, как раньше.. но днев вести я не перестану, не надейтесь) мне так как-то легче, кроме того я наконец стала писать с той регулярностью, которой считаю нормальной при ведении днева) Вроде я и не часто пишу, но зато, по-моему, мои сообщения носят хоть какую-то долю смысла..) в общем, всё так как и надо))

В очередной раз убедилась, что самое страшное для меня, как и много лет назад - это одиночество.. и дело не в людях, которые ходят по улице, а в семье и друзьях.. Просто так получилось, что моя семья разъехалась и вот вчерашний вечер, ночь, сегодня я дома абсолютно одна..) казалось бы - чем не повод для радости, но... не то что-то.. я не представляю, что со мной будет, если я буду жить одна.. Хотя.. глупый повод грузиться)) шансов оставаться одной хоть на время, а уж тем более жить одной у меня практически нет)) точнее есть все шансы этого избежать, даже, когда родители думают иначе))

P.S. Наконец-то весна!)) очень меняется настроение, особенно по утрам))) А ещё очень хотелось поздравить всех девчонок, девушек и женщин с наступающим)) *как обычно не могу поздравить вовремя((*  ...И как обычно желаю много-много счастья)) я по прежнему считаю, что это самое главное))) Удачных выходных!! Если всё будет нормально, вернусь 9ого))

"Приходит время, с юга птицы прилетают, снеговые горы тают и не до сна.. приходит время люди головы теряют и это время называется ВЕСНА"!!)) (с)

Каждый год с приходом весны вспоминаю эту песню)) *потому что как правило чем-то похожим для меня весна и оборачивается))* Хотела сделать в этом году всё, чтобы голова осталась на месте, но .. как-то это скучно))

Да, пока на улице мало что изменилось от прихода весны, но зато скоро... эх!!! обожаю это время года!!

ВСЕХ С ПЕРВЫМ ДНЁМ ВЕСНЫ!!!)))

Долго думала о чём именно написать в этом посте.. решила остановиться на наиболее актуальной теме: сомнения

Уже с начала этого учебного года появились у меня проблемы.. социального характера, так сказать.. Как любой самокритичный человек, тут же быстро обвинила во всём себя и "успокоилась".. так вот гнобила я себя всё это время, а потом задумалась *лучше поздно, чем никогда* насколько в действительности и в чём я виновата.. момент, конечно, спорный, но (не без помощи) нашёлся человек, который явно благоприятствует развитию и усугублению моих проблем.. как ни странно, легче не стало... теперь вопрос: что делать? ..   схожу с ума... мне нужен человек, который разбирается в психологии отношений... не то чтобы я ничего не понимаю в психологии, просто очень трудно объективно оценивать ситуацию, происходящую вокруг себя самой.. 

---

P.S. ходили на "Миллионера из трущоб") не могу сказать, что в восторге..) первые полчаса просто провела с мыслью "ну почему на этот фильм??", а потом как-то втянулась)) конец, так вообще милый)) хотя, пожалуй, даже слишком)) от таких хэппи эндов я фанатела лет в 12) теперь же это явно признак какой-то неполноценности..)

P.P.S. Мой папа самый лучший в мире...)))) ну и где хоть один парень обладающий хоть частью его положительных качеств??

Ну, во-первых, хочется сказать несколько приятных слов молодым людям читающим (..посещающим / комментирующим / мимо проходящим / любящим / пофигистам / ненавидящим..)  мой днев)) Боюсь, что ни 23его, ни в предстоящие дни не смогу вас поздравить, поэтому сорри, но заранее))) Я всех вас искренне люблю, уважаю и поздравляю)) Желаю счастья)) думаю это самое важное, ведь без того, что тебе нужно и хочется счастливым быть нельзя)

Теперь что касается моих институтских подготовок к этому чудесному празднику) сегодня, подбила Ксюшку прогулять со мной физ-ру и съездить за подарками нашим горячо любимым парням))) Честно говоря, не привычная ситуация в этом году вышла... девчонки в моей группе в меньшинстве) Кроме того, как-то всегда находились люди-энтузиасты активнее меня, которым всё надо было больше)) теперь - увы) Но, тем не менее, всё получилось очень даже)) последние две недели придумывала что дарить (остальные девчонки очень мило сказали "не знаю, что хочешь"), в итоге в результате длительных мучений последовала идее Типовой_огнетушитель с галстуками)) не была уверена, что получится, но видимо, судьба))))) Кроме того, давно хотела научиться их завязывать, но как-то повода не было) просто мой папа умеет и удачно практикует самые разные узлы)) хотелось тоже, но было не за чем, а говорить папе "мужу галстуки завязывать буду" как-то желания не было))) путём долгих тренировок несколько узлов мне всё же дались)) я стала чуть выше в своих глазах)) всё! теперь сама галстуки носить буду))))) *Помяните моё слово))))*

Ещё, кажется, ощущаю приближение весны... или мне просто хочется, чтобы так было....

Как вступительное слово, никак не относящееся к этому посту, хочется поздравить мой прошлый днев с 5-тилетием) и пусть это уже прошлое, но в нём есть что вспомнить и, не будь того днева, вряд ли был бы этот))

---

Итак, о студентах-медиках)) Что это за ... существа-то такие)) Чем дольше учусь в медицинском тем чётче понимаю 2 вещи:

1) случайные люди, окружающие нас, например, в метро, считают тебя ненормальным человеком и как следствие

2) смотрят на тебя с безумным интересом, как на какое-нибудь сбежавшее из зоопарка редкое животное))

*Помню, как весь вагон зачитывался нашими атласами по анатомии, когда мы переезжали с одной территории на другую и готовились к зачёту по очередным костям или мышцам)*

Сегодня же всё было ещё более забавно)) По расписанию - общая биология - тема гельминтология (черви)) помимо прочей подготовки надо было решить ситуационные задачи (один из способов проверки наших "знаний") я, как порядочный человек, просто забыла об этом, а Ксюня решила, что со мной в метро будет время и место их порешать)) В итоге, пока мы обсуждали чем мог быть болен человек "купавшийся в грязных водоёмах, евший необработанную рыбу и не прожаренное мясо" (в общем делавший всё, чтобы заболеть любым из червей-паразитов) в утренней давке вокруг нас образовалось достаточное количество свободного пространства) а когда мы ещё и стали ставить "дифференциальный диагноз", ну то есть оживлённо обсуждать, чем мог быть, а чем не мог быть болен этот мужчина, лечить его, не лечить, а если лечить то как и тд, на лицах всего вагона читалось немое желание вызвать психиатров прямо туда) Хотя есть и люди, которые к нам, таким, уже привыкли (встречаются изо дня в день знакомые лица в метро) и относятся с пониманием - привыкли)) От себя хотелось бы добавить, что не такие мы страшные и ужасные, хотя если нас послушать...)) лично я, услышав от врача диагноз из разряда "гименолепидоз" или "дифиллоботриоз" сочла бы это просто за приговор))

Короче, если встретите в метро, на улице или где-нибудь ещё психанутого вида людей с безумными глазами, несвязной непонятной речью - не спишите сдавать его в психушку для опытов!.. может ему просто везёт учиться в меде...))

как и обещала) к/ф Чародеи)

Ну вот, заканчиваются каникулы.. полные дни безделья и количество дел и обязанностей сниженное до минимума)

Что у меня нового за это время? обо всём, конечно, не напишешь, но о событиях вчерашнего дня всё-таки упомяну) Вчера я ездила к зубному врачу) *начало уже многообещающее)* первый зубной врач, которому было дано от меня великое разрешение лечить мои зубы лет так 12 назад живёт в Подмосковье, в Домодедово) и тем не менее, меня почти никогда это не останавливает от поездки к ней) Для меня эта поездка намечалась как плановая проверка, но *хвала моей глупости* я умудрилась застудить передний зуб в понедельник. Для меня в общем-то дело не новое) однако, мне всё же сделали рентген и нашли кисту прям над передним зубом( фу(  все перспективы, в связи с этим возникающие, меня не радуют: либо нужно снимать пломбу с переднего зуба, смотреть чем мне запломбировали канал, а если распломбировать канал окажется невозможным, то нужно будет разрезать десну и действовать на прямую.. как мне сказали - "не расстраивайся, фигня это всё".. и почему у меня совсем другое мнение на этот счёт?.. Лан, в общем неделю я буду гипнотизировать эту кисту, чтоб она исчезла (хотя мне было чётко сказано, что никуда она не денется)) ну а дальше видно будет)

Воооот... а ещё мне интересно, почему последнее время я чувствую, как будто живу в том самом "ненужном мире"? (просто недавно видела фильм "Чародеи", там есть песня, которая мне очень нравилась раньше на эту тему) для тех кто не смотрел или не помнит я её даже выложу в музыку)

Как же долго я этого ждала)) ВСЁ!! сессия закрыта)))))))) теперь можно подумать и о себе.. а времени у меня на это будет достаточно)) *аж до 9ого февраля)) ммм))*
теперь биоорганическая химия, оставив приличный след в моей памяти, уступит место другим предметам (а именно гистологии)) если не считать гистологию, то я в восторге)))
сегодня, пожалуй, поеду к сестре) так что до конца недели меня можно не искать) а потом вернусь и ещё две недели буду приходить в себя в Москве всевозможными способами (свои предложения о совместном времяпрепровождении можно высказывать в комментах))) а то что-то неделя бессонных ночей даёт о себе знать..)
Ну и напоследок: удачи на экзаменах всем тем, кому они ещё предстоят и.. с наступающим Днём Студента, друзья!!)))))) See you soon!

С Новым Годом!!!!!! знали бы вы как я вас всех люблю)) правда-правда))

P.S. хотела на этом закончить, но решила, что некрасиво умолчать о том, о чём сказать успела не всем) я закрыла зачётную сессию))) буквально самая первая))) это так мииило)) ну и ещё одна особо шокирующая (в первую очередь моих родителей) новость - это то, что мы с сестрой завели щщщщенка)))))) в общем поводов грустить у меня особо нет, чего и вам желаю! удачных праздников!!! я уезжаю ;) буду ооочень скучать и вас всех просто обожаю!

Столько всего происходит... не знаю о чём и писать)) Сегодня вот была на "вечере друзей немецкого" на добровольной (а если точнее добровольно-принудительной) основе)) в Бауманке)) там все такиииеее мииилые))) *жаль, "герои не моего романа")* ну в общем-то учитывая количество девчонок у них - это не очень удивительно..)

Ещё сдаю потихоньку зачёты) правда возникает такое ощущение, что мой мозг (*неплохо отомстив*) так и хочет мне сказать "Пока! Удачи! а я атрофируюсь!") ну да ничего, справимся))

Эх.. ещё вот скучаю.. даже не знаю по "чему" или даже по "кому".. ладно, и с этим справимся...

Событием последней недели стало для меня... сотрясение мозга) скобка в конце предыдущего предложения весьма условна, так как за последнюю неделю (если точнее, то со среды) я успела почувствовать столько головной боли и такой силы, сколько не испытывала, пожалуй, за всю жизнь) Но моё собственное весьма оптимистичное примечание по этому поводу: "если у меня сотрясение мозга - значит есть, что сотрясать") (именно этим я  утешалась всю неделю, скрипя зубами от боли)) За то недолгое время, пока в среду меня ещё волновало, всё ли у меня в порядке с моей многострадальной головой (как будто с ней могло быть всё в порядке) я успела возненавидеть всех врачей, особенно одного конкретного, который мне даже нормально не смог выписать справку.. (ушиб головы 15 баллов блин...)  в общем ничего.. вот когда я буду врачоооом... *можно начинать бояться)*

Мораль сего рассказа ... эм... ходите зимой аккуратнее и не падайте ;))

Кто здесь весёлый патологоанатом?? Что за дела?? пора уже работать над своим настроением! *Чем я собственно и пытаюсь заниматься последнее время..*

Хотя вчера был неудачный день... по причине моей тупости наверное.. выучив всё не написать зачётный тест по анатомии... (а без теста не допускают к устному ответу).. когда я попросила посмотреть работу я прям не знала плакать или смеяться) На вопрос "где начинается какая-то там мышца"  я ответила где начинается и где прикрепляется  - 3 лишних ответа - З ошибки) на вопрос "где прикрепляется какая-то там мышца" опять же где начинается и где прикрепляется и таким образом ещё 3 ошибки) в общем я была от себя в шоке) ну я правда сразу же переписала тест, но не так чтоб прям замечательно.. и сам зачёт меня единственную спрашивали не на препаратах.. я б уж лучше там ответила.. итог зчёта средней паршивости.. а потом ещё попёрлась в Измайлово писать контрольную работу по биоорганической химии... я думала я умру, когда около девяти вечера только сдала контрольную и поехала домой одна из этого ужасного Измайлова ..

зато сегодня помимо всего прочего была в школе)) это так забавно, когда все сразу резко рады тебя видеть и делятся какими-то событиями своей жизни, совсем не как с учащимися)

Но, честно говоря, я уже немного заколебалась.. например видеть красные воспалённые глаза в зеркале)) говорят, от того, что мало сплю) хотя фиг знает) иногда, если забить на сон, даже что-то полезное сделать получается... правда, Типовой_огнетушитель?))

отрывок из записи, датированной 19.11.08г., изначально писавшейся не для этого днева:

"Неожиданно... Вдруг резко появилась необходимость написать...

Последнее время чувствую себя очень тяжело... Мне трудно объяснить, понять причину, но факт присутствия этого ощущения делает моё состояние невыносимым. Я не знаю почему так больно и плохо... Может от того, что многие люди уходят из моей жизни по воле обстоятельств, которые они сами себе и создают? Может потому, что меня окружают предатели, которые либо говорят ложь и гадости в лицо, либо ждут пока я отвернусь, чтобы сделать это за глаза и тем самым мне ещё хуже?

Ходила сегодня в церковь. Я стояла и плакала и не могла чётко и ясно объяснить даже себе причину своих слёз. Я чувствовала на себе взгляды, полные сочувствия, которые я нисколько не заслуживала. Оставив цветы ушла.. и, как ни странно, ощутила какое-то облегчение...

Не знаю что именно и когда пошло не так.. Я уверена, что нахожусь на своём месте и учусь там, где и должна... но сейчас чувствую только боль и тяжесть от поведения других... и усталость.. и  я знаю, что из этого мне терпеть сложнее"

долго не появлялась на Лиру) теперь буду восполнять пробелы))

про зачёт: как последние придурки (это я в основном про себя) готовились к зачёту по анатомии весь вечер субботы, ночь и утро воскресенья.. а наш препод пробил!!! в итоге была дурацкая замена, а зачёт откладывается на неделю.. значит к изучению мышц добавится повторное изучение связок.. - видны задатки удачного воскресенья)) а и ладно) зато в понедельник нам пообещали первый ЦЕЛЫЙ труп)) и то хорошо) правда мы сначала будем сдавать зачёт... ну да ладно, всё успеем!))

про вечер воскресенья: встретились с Дашкой)) было оч круто и весело)) погуляли под дождём, потом у меня дома курили кальян и, несмотря на отсутствие интернета, оч весело провели время, а главное с пользой!)) правда спать легли только в 4, а вставать надо было в 8...)) в 8 я была готова кинуть будильник (он же телефон) но в мы всё же проснулись и я поехала на дачу..

остальные выходные: была на даче и поняла, что отвыкла от свободного времени)) я даже не знала, чем себя занять)) но весело провела время с детьми, хоть и чувствовала себя последней бездельницей) ладно, можно иногда)))

среда: в среду ожидалась контрольная по общей химии по предыдущим четырём модулям (темам)) на этой дурацкой кафедре контрольная - огромное событие) (в коридорах не должно быть ни души, в каждую группу приходит абсолютно левый незнакомый препод, который блюдёт порядок и несписывательную атмосферу))) перед контрольной нам наша преподша показала наши последние модули) у меня 10 из10)) уря)) а на контрольную к нам пришла сидеть тётушка, которая пишет наши учебники и читает лекции) было 6 заданий по 5 баллов, 2,5 часа.. задания жжжесть... это если мягко говоря и без мата)) она при нас проверила работы и.. у меня 29 из 30) еее)) потом встретилась с Томкой) ходили на Мадагаскар-2) ну тут уж без комментариев))

четверг: нифига особенного, а завтра на медосмотрррр...)

Итак) смена имиджа мне удалась вполне неплохо, судя по тому, что в инсте меня несколько человек даже сразу не узнали) в общем день начался забавно))) потом биология... рррр... даже писать не буду.. скажу только, что на эту с**у очень хочется натравить кого-нибудь... чтоб неповадно было.. потом нем яз - 2 теста и новая странная девчонка в спецгруппе... а потооооом))) я должна была встретиться с Гошей (мы вместе ходили на занятия по подготовке к поступлению)) из-за задержки на нем язе я опоздала, заставив его мёрзнуть в одиночестве) потом мы посидели в парке, поговорили, погуляли, потом Гоша вызвонил Антона (и он тоже готовился к поступлению вместе с нами) и мы ещё погуляли в троём)) в общем встретились три медицинских, блин))) если б не ребята, настроение у меня, пожалуй было бы на нуле))) как же я была рада их видеть)))

Ксюх, до сих пор болит живот))) пересмеялись мы с тобой)))) хорошо хоть все имена и прозвища записать успели)) картинку Дюдюки в это сообщение специально для тебя)) полное её имя Дюдюка Барбидонская)) а вообще, классику русских мультфильмов надо знать)))) а может мне это себе как прозвище оставить? для Ш. и из других мультиков примечательных имён хватит)) хД

О будущих праздниках: будущие праздники в моём горячо любимом институте для меня сведутся к следующему: понедельник и воскресенье меняют местами, а вторник (который у меня должен был быть выходным и так) делают праздником! и всё бы ничего, НО! в понедельник должен был быть зачёт по анатомии, а точнее по всем связкам, к которому я планировала готовиться как обычно всё воскресенье и мб даже часть субботы, а теперь зачёт заботливо перенесён вместе со всем учебным днём на воскресенье...

О завтрашнем дне:  завтра мега день) мега - по количеству планов) вместо того, чтобы завтра выспаться и тем самым поспособствовать улучшению своего состояния и внешности (т.к. синяки под глазами и так уже на всё лицо - зрелище то ещё)), у меня с утречка сначала будет небольшая "смена имиджа" (в сторону наиболее неординарного), потом много-много дел, а вечером снова театр)) наконец-то план по окультуриванию начал воплощаться в жизнь) Денников гениален)

В общем-то, наверное, больше особо ничего писать не буду...Даш, о наших планах не мне тебе напоминать... ну вот на этом и закончу)

"Бывшие" (ненавижу это слово) - самый противный и мерзопакостный народ. Моё вчерашнее понимание этого оказалось сильнее всех тех противоположных убеждений, которые я старалась себе внушить до этого
С моей склонностью к самобичеванию и самокритике внушать мне чувство вины оказывается не так сложно.. как можно этим не воспользоваться?
Да, подлость не моя стихия и чувствую я себя в ней не очень-то.. но обеспечить мне ощущения полнейшего наёбничества некоторые считают своим долгом
Вчера после этого возникло ужасающее желание перестать доверять и верить всем навсегда... потом желание спрыгнуть откуда-нибудь, да так, чтоб уж верняк.. остаётся разве что поблагодарить своих родителей за гены, отвечающие за мозг, которые мне всегда мешали и мешают так сделать
неужели вся моя личная жизнь - одно сплошное недоразумение, имеющее массу соответствующих последствий?? КОГДА количество будет переходить в качество??

Бывает же что-то хорошее в эти серые будни!))) за третий модуль по общей химии получила 9 баллов из 10))) кроме того первый раз за все 10 лет в школе и 2 месяца в институте мне было сказано, что у меня почерк отличницы)) смешно, НО прияяятно))

Вчера круто погуляли с Дашкой)) спасибо Вам, Типовой_огнетушитель))) Как ни странно, но за очень короткий промежуток времени мы обсудили очень много и оч много придумали) теперь пора закончить идеи генерировать, а уже их воплощать)))

мои приключения со Сбербанками на Фрунзенской описывать не буду, но скажу только, что в конце дня я поняла, что и в Сбербанках бывает добрый и приветливый персонал)

Ну вот так... что-то типа того))

В четверг вечером у стрима начались какие-то работы на линии, в следствие чего до сегодняшнего вечера я просидела без интернета) Честно говоря, я люблю жизнь как абсолютно без интернета, так и с ним) но, раз уж я вернулась на Лиру, всегда самым сложным при отсутствии инета было догнать все события в дневниках друзей, которые я пропускала)) Но теперь всё с этим в норме) Теперь я чувствую себя счастливым дневневладельцем, потому что я поняла, что, несмотря на небольшое количество "читателей" моего дневника, они именно ПОСТОЯННЫЕ)) спасибо вам) и я наконец-то не вхожу в тупые гонки за количество комментариев, а нормально общаюсь с людьми, пишу и получаю содержательные комментарии) Спасибо ещё раз)

Вот только пришла.. С Ксюшкой решили в кино сходить. Путём почти случайных манипуляций был выбран фильм "АдмиралЪ"

Честно говоря, я уже давно не помню, чтобы фильм меня задевал так сильно.. это удивительный фильм. Хотя и очень тяжёлый.. В общем, кто смотрел, тот меня поймёт

Кроме того, заставляет задуматься.. наверное пора несколько пересмотреть свою жизнь

Итак, что меня добивало и расстраивало последние дни:

• Вчера нам объявили, что для трёх человек будет создана спецгруппа по немецкому... Меня эта учесть, разумеется, стороной не обойдёт.. я знаю КТО накаркал эту великую радость и оттого очень зла! теперь мне светит 2,5 часа немецкого в некогда свободный вечер четверга... ррр... я даже больше зла не из-за этой перспективы, а из-за того, что вести у нас его будет с**а ещё та.. ну лан, если станет совсем гадко, скажу что "спецгруппа не по моим силам", уйду, за мной уйдёт и Ксюша и пусть великий энтузиаст занимается в гордом одиночестве. Видела я эту спецпрограмму со всеми спец-вытекающими последствиями!
• сегодня модуль по химии... ррр.. да, преподша мной всегда очень довольна и сегодня даже хвалила, но меня общая химия бесит!

про некоторых отдельных личностей, испортивших и портящих моё настроение промолчу из этических соображений (P.S. внимательно читайте эпиграф днева ;)) Добавлю только, что теперь я счастливая обладательница скальпеля, пинцета без зубчиков (чтобы, как объясняли нам преподы "мясо не рвалось") и кучи резиновых перчаток)) Ладно, не пугайтесь) это я так, к слову)))

Воооот) выговорилась))))

Ну вот) мы отучились 6 полных недель)))) ыыы))

Сегодня сдала зачёт по черепу) не буду вдаваться подробности) сдала нормально, ну и х.. с ним) ещё сегодня нам для объяснения нового материала принесли голову) немного срезанную сзади, а так настоящую, со всеми мышцами, чертами лица, связками и характерным запахом формалина)) самое интересное в этой ситуации было смотреть на реакцию "будущих врачей", особенно женского пола) но пока половина девчонок ужасалась (а зрелище и вправду было так се) парни, только преподша сваливала, рассматривали весьма странное ухо, которое почему-то всё время свешивалось не в ту сторону и прочие аномалии этого черепа)

вобщем не так всё ужасно)

а теперь о неприятном. Что-то жизнь взяла за норму меня вечно подъёбывать.. как будто я в чём-то виновата, или стремлюсь к чему-то СВЕРХнесбыточному.. обидно, противно, а главное реально...

Дурацкий день какой-то.. хотя жаловаться не буду - даже весело было немного)) Теперь каждое утро появляется удивительно сильное желание забить, но нельзя поддаваться на такого рода провацию) а то это плохо кончится) и я это сейчас даже не про отработки) просто мне в этом плане стоит только начать...)))

Лекция по биологии прошла не так ужасно, как я думала) хотя моя мания преследвания только обостряется) ну а общая химия.... нет, с ней определённо надо как-то бороться! знать бы как... Мы с Ксюшкой должны были сделать один из экспериентов, а потом дать всей группе полученные результаты для рассчётов, ну а они нам свои) если хоть кто-то лажает - вся группа дружным строем топает на отработку) что и говорить, что наш эксперимент (при чём сделанный абсолютно правильно) дал ох***но неверные результаты)) Правда одно за 4 лабораторных я усвоила точно: подгонять результаты - это моё) на счастье наша дотошная преподша в этот раз поленилась перепроверить мои рассчёты (ой как зря!) и даже сказала, что они очень даже правдоподобные, а 4 из 5 результатов были подогнаны, причём очень сильно)) пришлось заставить всех списать не только результаты эксперимента, но и рассчёты) но, как ни странно, никто против не был) Наверняка меня все ещё вспомнят, когда дома будут сами энергию активации досчитывать)) только вот в одном человеке сильно разочаровалась.. но это жизнь => бывает.. хотя всегда обидно.

Сегодня определённо хороший день!) Плюс моя любимая погода)) Давно уже не помню, чтобы гуляла под дождём одна и одна во всём парке))) Наверное, всё же "счастье - это просто") надо просто уметь ценить то что есть)
А вообще, обожаю вторник) учитывая моё убогое расписание в инсте - это самый нормальный день) потому что в этом месяце по вториникам у меня только немецкий, да и то попозже, да и то халявно (спасибо гимназии))))
А сегодня мне предстоит узнать "Что такое общая химия и как мне с этим бороться")) но даже эта глупость не портит моего настроеня)

Воооот...Отвыкла я что-то описывать все события прошедшего дня))) буду снова привыкать)))

Раньше я вела этот днев:
http://www.liveinternet.ru/users/676409/profile/

теперь хочется взять "листочек почище") кому будет правда интересно читать - я буду правда очень рада))