Традиционная запись с традиционным опозданием)

Когда я училась в институте были в моде истории и шутки про "клуб 27")  Тогда 27 казалось очень далекой цифрой и... ... вот мне самой 27) Ну  кто бы мог подумать) Итоги года (и прошлых 27 лет) подводить не буду) Скажу только, что всё хорошо. Ну, насколько это возможно. Три месяца назад я потеряла дедушку, а еще двумя с половиной годами раньше бабушку и вот эти моменты меня не хило встряхнули и дали понять, что я уже не ребенок (а жаль), а не день в календаре, когда я стала еще на год старше и умнее

Что-то не в ту сторону пошло настроение у этой праздничной записи.. но значит так надо)

Сейчас разбираю семейный фото- и видеоархив и так странно,  и так приятно и так по-другому всё.. я маленькая милашка, родители молоды, а дедушка и бабушка живы, никаких гаджетов, безудержное веселье и игры. Мне этого не хватает.

Ах да, С Днём Рождения меня)

Увы, спустя год, НО я снова появилась здесь) и многие ответы на прошлый пост я увидела только сегодня... Если, спустя год, здесь есть еще люди, то знайте, у меня всё хорошо!) Похоже, как бы я ни думала, что я изменилась, а какие-то вещи (как, например, редкие набеги на Лиру) должны оставаться чем-то постоянным) Но может именно в этот раз, я буду правда заходить чаще или даже писать для себя?..) Я же теперь  даже временем обладаю! (хотя мне кажется, что это иллюзия)

На самом деле,  в отличие от прошлого "АУ", я пришла сюда не просто посмотреть на живые души, а мне всего лишь захотелось перечитать стишок, который я написала лет в 20 и который есть в наличии из все ресурсов (включая мой мозг) только здесь) А потом пришлось пережить сложности с попаданием в мой дневник, потому что пароли не подходили, а почту я вообще забыла.. но введя свой ник в поиске мне вылезло одно из сообщений SoXiE с упоминание меня и вуа-ля! мой дневник вынырнул из недр) И раз уж попадание сюда было таким непростым, я решила задержаться)

Зашла я сегодня сюда такая и подумала.. что надо бы, например, название сменить с "патологоанатома" на "невролога". Я ж доучилась, пусть и не так, как собиралась изначально) Но не буду) Это уже совсем другая история)) Ну а если кому будет интересно, в кого я превратилась в свои *О Боже!* почти 27 - фото прилагается))

Ауууу!! Здесь еще есть люди?? Или всё уже окончательно и давно вымерло?)

Наверное, вымерло) Не знаю как меня-то сюда занесло) Что-то вдруг вспомнилось.. зашла сюда - прям нахлынуло) Как будто в прошлой жизни всё это было) и когда-то о-о-очень давно.. лет сто назад..

А самое забавное, что я многих местных помню, хотя теперь и контактов практически не осталось) Да и здесь теперь хрен кого увидишь)

Ну что ж.. пойду пошарюсь по страницам памяти) ... своей и чужой))

Традиции менять не буду) Хоть и запоздала - напишу, т.к. планировала)

Отметила Днющеньку в кругу друзей, оценила подарки, в том числе и лилии) сестра подарила мои любимые белые, любимый подарил оранжево-розовые, а друзья 24 (!!! это там мило) розовых (хоть я и не люблю розовые) лилий!) 24 апреля мне исполнилось 24... да, такого больше не будет, знаковый момнет

Вообще, в этот день рожденья было много знаковых вещей, например:

• я встречала день рожденья не просто в кругу друзей. но и с любимым человеком
• доехали те, кто не доехал в том году)
• была Ксюня со своим немцем и он наконец узнал, что такое "Russian purty"))
• доехал Вадим. я была рада тебя видеть, была приятно удивлена ,как ты влился в компанию близких (и не очень) мне людей..) было хорошо) 
• я заставила всех сказать мне приятные слова, а Скворец та квообще не замолкая трещал Боречке, какое счастье ему досатлось и т.д. с общим смыслом "не проеби"
• не обошлось без травм, но мы с этим справились..)
• не удалось попеть с Вовой под гитару :( очень жаль
• звонков было мне кажется несколько меньше, но они были такие.. такие.. осознанные что ли... то есть конечно, левые поздравлялочки в сообщеньках и на стене вконтакте были, но все звонки были очень дорогие, родные и близкие..  я это очень оценила)

хотя к сожалению, моё настроение оставляет желать лучшего, а уж моё падение в пруд (по трезвости!) вообще отдельная история..)

хочу видеть этих людей чаще!) спасибо тем, кто поздравил, не забыл и порадовал)

P/S/ еще вдруг поняла. что мне даже не важны подарки (если в школе я задумывалась о прямой зависимости: чем больше гостей - тем больше подарков), то теперь это стало так не важно.. становлюсь сентиментальной, наверное, и начинаю больше ценить людей.. особенно некоторых...

На фотке: 24 лилии от друзей и 10 от любимого в импровизированных вазах в холостяцкокй берлоге)

Традиции есть традиции, хотя я и чуть не забыла об этой) Сложный был год. Да и сейчас сложно. И никогда бы не подумала, что казалось бы близкий человек испортит мне мой День Рожденья... а я внезапно поняла, что я очень люблю свой День Рожденья.. Особенно в этом году, когда он должен был стать светлым пятнышком в большом море сложностей, тянущемся далекооо до и после него.

А вообще, поразительно как все меняется с годами. Если даже не брать обстоятельства (а там тоже много всего интересного), а брать людей - да, может я и идеалистка, но не думала, что лучшая подруга бросит меня, когда я буду реветь из-за того, что у меня умерла собака, что я стану из всех людей встречаться с тем, кто накануне дня рожденья обеспечит мне стенокардию и разочарование, а не какие-либо положительные эмоции.. Боже мой, кто я и как я здесь оказалась.?. Я ничего не понимаю в этом мире

Пиздец День Рожденья

Начала "за здравие", закончила "за упокой".. Простите, вырвалось) Ладно, подумаю об этом в понедельник) а до понедельника - в загул)

Помните рекламу Рафаэлло? Нет, знаете.. все же, поведение - вместо тысячи слов

Опять пишу на день с опозданием, но не написать вообще не могу) хотя и нет желания стучать по клавиатуре)

В очередной раз стала на год взрослей и честно говоря, мне было жалко расставаться с циферками 21, хотя этот год был довольно жестокий) А вчерашний день был как в сказке, чем дальше, тем "чудесатее и чудесатее". Когда я вернулась домой в 12-30 у меня действительно было ощущение, что начался день рождения, потому что дома чудным образом появился огромный букет лилий, хотя когда я уходила накануне своего дня рождения из дома все уже дома были, но никаких лилий не было) Вот это, наверное и есть любовь, когда все ненавидят лилии, но в мой день рождения дарят мне огромный букет этих самых лилий..)) И это было далеко не единственное чудо в этот до жути суматошный день)

Я не собиралась вчера отмечать свой день рождения в традиционном понимании того слова, потому что друзей я собираю на первомай, а с семьёй отмечаю в выходные, и я немного боялась, что день пройдёт настолько уныло, что я буду расстраиваться) но похоже, что всё решения я приняла правильно, потому что сегодня я проснулась с реальным ощущением счастья(!!!)) Боже, как же прекрасно всё! Всё вокруг прекрасно))

Спасибо всему и всем, кто и что меня окружает) Тем кто поздравил, двойное спасибо! ;))))

С прошедшим Днём Рожденья меня!)

P.S. я даже задула вчера 22 свечки) теперь все желания просто обязаны сбыться))

Нет-нет, этот пост не будет о смерти, как могло показаться на первый взгляд.. Всего лишь о том, как люди уходят лично от меня.

Я не хочу описывать всех, кто добровольно ушёл из моей жизни за последние полгода-год (а таких, к сожалению, было не мало), а хочется сказать только о том, как меня бросили. Не люблю это слово, я же не игрушка, которую можно бросить на пол или куда-нибудь ещё, но более подходящего слова найти не могу. До недавнего времени, я всегда говорила, что меня за всю жизнь бросали три раза и это были три молодых человека, каждого из которых звали Денис (да. сейчас я тоже вижу, что в этом есть какая-то система.. зато, с каждым разом удивляюсь всё меньше). Из этих трёх раз больно было только один. Именно этот раз повторился снова, только хуже.  

Четвёртый переплюнул всё. Наверное, потому что в этот раз от меня отказались не какие-то там люди, а моя лучшая подруга. Похоже, 9 лет дружбы меня избаловали, потому что я искренне верила, что её не может испортить никто и ничто. Справедливости ради стоит отметить, что её ничто и не портило. Просто в один прекрасный день, месяца три назад, я оказалась во вселенском игноре. На ровном месте (и это не преувеличение). Я знаю, что у неё был (и, наверное до сих пор идёт) сложный период в жизни, но для меня последние месяцы тоже были мягко говоря тяжелыми и мне был очень нужен человек рядом. Даже оставив ей больше десятка пропущенных, руки всё равно чесались позвонить снова, просто спросить "как дела?" или, сказав, что всё бесит, услышать что-то ободряющее в ответ.. и в данной ситуации убедить себя: "кто я такая, чтобы заставлять кого-то со мной общаться", - было намного-намного сложнее, чем это даётся всегда (но ведь и ситуация для меня не рядовая). На мои звонки не отвечали и не перезванивали, сообщения вконтакте не удосуживались быть прочитанными.. Точно также было за месяц до этого, но мне удалось с ней связаться и всё выяснить. А теперь..

...за 9 лет дружбы я, как оказалось, не заслужила даже банальных объяснений, на худой конец обзывательств, да хоть чего-нибудь. Предполагаю, что ей сейчас просто сложно, но даже этим я не могу оправдать отсутствие такой мелочи ,как,хотя бы смс "я не хочу сейчас ни с кем общаться". 

Сначала я чувствовала боль, злость, недоумение и отчаяние, а сейчас... я просто привыкаю жить без лучшей подруги. и это отвратительно, честно говоря

В любом случае, каждый имеет право делать свою жизнь такой, какой хочет. А я просто хочу, чтобы она справилась с тем, через что она сейчас проходит и хочется верить, что есть люди, которым она позволяет быть рядом в этот момент.

Не думаю, что она прочтёт это, а если вдруг когда-нибудь и прочтёт.. мне не стыдно за то, что я написала, потому что я действительно не понимаю, что толкает людей делать так. А может быть просто с её стороны не так очевидно, как это всё отражается на мне. 

Да. Ну вот опять всё сошлось на мне. Да. Такая я вот эгоистка. Но, в конце-концов, это же мой дневник и мои правила.

Последнее время меня сюда не затащишь) Увы, этот сайт привнес в мою жизнь не только приятные знакомства, так что может дело в этом)

Хм.. какую бы историю оставить себе на память в этом дневнике в этот раз?) Пускай это будет история о зубной боли и отечественной медицине.

У меня разболелись зубы (мне, конечно, не привыкать), но в это раз все верхние и нижние зубы с левой стороны. Сразу. Сначала я подумала, что реакция на пищу, на второй день подумала, что застудила, но, т.к. конкретный зуб меня не беспокоил, к врачу я конечно же не пошла. Потом мне нужно было на ноябрьские праздники побыть "медицинским сопровождением" для поездки в Питер маминого класса, и я уехала. В Питере боли стали невозможными, болела шея, лицо, зубы, ухо, голова, нос, под глазом. Что и говорить, что это сорвало мои личные планы в Питере. В 5 ²⁴ утра я вернулась, забрала машину и поехала к своему стоматологу (я уже знала, в чем дело, но зубная боль меня пугает по определению). Ещё задолго до 8 утра я была в Домодедово. А дальше все зубы оказались в норме, а я была права - невралгия тройничного нерва. Эту болячку я ещё с курса неврологии запомнила, очень уж красочно она была описана во всех учебниках. Теперь я на собственном опыте знаю почему. 

Она мне посоветовала поехать в поликлинику, которая находилась недалеко. В результате 3 часов ожидания я была не принята неврологом. Я её честно ждала, она пришла, спросила меня  по каком у поводу я её жду, узнала, что у меня острая боль, готовый диагноз, что мне просто нужно название препарата - и сказала, что у неё медосмотр и она меня примет, если останется время. Окей. Все кто были за мной в очереди прошли, а потом она сказала, что ей нужно попить чай. Она даже дверь кабинета прикрывать не стала, а я сидела ещё час рыдая от боли под кабинетом врача. Это чувство безысходности я вряд ли забуду. Чем закончилось я думаю понятно. Я её громко обматерила и, пожелав всего хорошего, ушла. Я собой не горжусь, но понять меня, я думаю, можно.

Сейчас я, конечно же, лечусь, испытывая массу побочных эффектов от всех этих препаратов. Правда в среду у меня был экзамен. Важный. Я знала билет, но не сдала. И за этой глупости я психанула так, что мой нерв разболелся на фоне таблеток, так же как до их применения. Самое забавное, что я ушла в середине экзамена, сказав, что я лучше сдам экзамен в следующий раз, чем буду так сдавать, а на следующий день, когда вывесили результаты, я увидела, что я всё сдала.. чудеса и только) (узнавала, это не ошибка)

Мама говорит, что все жизненные ситуации даны нам для чего-то. И что этот "невролог" мне наглядный пример каким врачом я быть не должна. О да, ёё я вряд ли забуду, но по-моему я в принципе не такой человек.  Но в очередной раз поняла почему я терпеть не могу врачей и получаю именно это образование. Я не хочу, чтобы я или мои близкие были в таких ситуациях.

Ох.. как-то пессимистично получилось) Зато теперь этой ситуации будет вечная память в моём дневнике)

О да, без сомнения это был ужаснейший из всех моих Дней Рождений) И настолько насыщенный, что сделать традиционную запись "ко Дню Рожденья" получилось лишь на следующий день.. Опущу гнусные подробности, расскажу только одно из очень-очень-очень многого: мои планы на вечер практически сорвались сложными родами моей собаки, но мы это сделали! у нас с ней три щенка-мопса) и, несмотря ни на что,  вечер тоже был спасён)

И как ни странно вчера было огромное количество звонков, про меня вспомнили очень многие люди и благодаря этому "мой день" прошёл легче)

Ох, надеюсь, что суббота пройдет лучше)  И вообще хочется отдохнуть и выспаться..) и просто... чего-то ещё)

P.S. + я вернула своё настроение (уже пару недель как) и теперь всё снова отлично)

P.P.S. всем спасибо за поздравления ;) 

Всё, времена краткости прошли. Пришло время подробностей и итогов.

На душе грустно и мерзко, а по моим расчётам должно было быть легче. Вчера рассталась с молодым человеком. По телефону. Фу, как это низко. Самой противно. Но сделать это лично.. не хватило сил, духа или чего-то ещё. И не хотелось тянуть. Даже объясняя всё по телефону очень боялась передумать. А я верю, что в этом всём есть какой-то смысл. Я обвинила во всём моё окружение и не могу сказать, что обманула. Уверена, никто не хотел для меня ничего плохого, но, оказывается, я слишком уж внимательно слушаю что мне говорят. Особенно близкие мне люди. Думаю, меня и саму не всё устраивало. Особенно то, что мой интерес к человеку был крайне близок к физическому - мне было нужно, чтобы кто-то обнимал, целовал, был рядом. И сейчас нужно. Чёрт возьми, любой женщине нужно. И наши отношения к этому и свелись:. минимум разговоров, минимум всего остального.. мне нужно было поговорить, сходить в театр - я это делала с подругами, друзьями. Это не здоровые отношения. И это не честно по отношению к нему. А у нас даже нет общих интересов, я не разделяю его вкусы в музыке, фильмах и книгах, хоть я и старалась. И я до сих пор не знаю, что нас связывало. Я не обманывала и не хочу начинать обманывать теперь..Такого рядом мне больше недостаточно. Как мне долго и настойчиво объяснял его друг, всё можно изменить и исправить. Может быть. Но иногда, чем долго и упорно исправлять и бороться, легче найти уже что-то изначально более подходящее. Да, возможно, я многого требую от людей, но от себя я требую ровно столько же. Да, мы все не идеальны

Я очень не хочу повторить жизнь сестры, но очень боюсь вернуться. Или осознать, что синица в руках лучше, чем журавль в небе, которого я выбрала.

Когда мы начали наши отношения, я не думала, что это надолго. А последнее время хотела свободы. Получила. Откуда тогда слезы? Причём не слёзы счастья. Вспомнилась песня из детства "Не плачь, Алиса, расставаться всегда тяжело", похоже я просто оказалась не готова к переменам, хотя мне и казалось наоборот.

Когда всё написала стало немного легче. Хотя бы мысли выстроились в какой-то ряд.. А то вдруг поняла, что не знаю к кому обратиться за поддержкой при большом количестве друзей. Друзья мужского пола отпали сразу, а друзей женского пола я переоцениваю в данный момент. Но сестре и Дашке спасибо огромное за поддержку. Когда ведёшь себя как скотина сразу понятно кто друг и кто готов поддержать даже такую твою позицию. Да. я чувствую себя скотиной.

И вообще такое ощущение, что бросили меня, а не я.

"Перемен, требуют наши сердца".. да, главное верить себе и в себя. И даже если я останусь одинокой старой женщиной, не факт, что это будет хуже, чем испортить две наши жизни.

Если выкинуть мысли о расставании, эти несколько месяцев всё равно были самыми счастливыми. Да даже если и не выкидывать. Но так не могло быть вечно и надо что-то менять

И вообще, последнее время стала часто болеть, снятся кошмары, нет сил ни моральных, ни физических. Хочется покоя. казалось бы мелочь, но как же мне хочется, чтобы все перестали от меня чего-то требовать, перестали лезть. Хочу чтобы кто-то встал каменной стеной между мной и этим жестоким миром

P.S. сейчас ещё поссорилась с мамой. Она вызверилась, потому что устала, а у меня нет ни капли моральных сил чтобы терпеть. Но какого чёрта ко мне цепляться, если я учусь на отлично на дневном, работаю, подрабатываю, сижу с ребёнком сестры, единственная дома убираюсь и тд.. Мне не хватает время даже на друзей..Да, такие вот у меня каникулы

Почему-то каждую новую запись я очень откладываю..Думаю, это связано с тем, что интересных событий стало много, а выделять из них более значимые крайне трудно.

Если хотя бы взять отрезок времени после нового года, то я сдала сессию, одна в группе получаю повышенную стипендию. И да, это стоило мне массы сил и нервов.. Что касается каникул, то моя мечта за эти каникулы (а они уже длятся 1,5 недели) просто просидеть день дома, просто отдохнуть (почитать книжки, поубираться, посмотреть фильмы, поплевать в потолок и поваляться на кровати со своими любимыми собаками.. ну и выспаться, конечно!) но вместо этого, то помогаю с ребёнком сестры, то на работу, то к девочке заниматься химией. Но не буду прибедняться, иногда я всё-таки вижусь с друзьями и это не хило поднимает настроение))

И я до сих пор счастлива) Уже год, наверное) и это счастье, оно не имеет конкретной причины, просто... у меня есть проблемы, но моя жизнь идеальна) и эта идеальность сделана моими ручонками, что вдвойне приятно) главное не просрать это чувство) 

Всех поздравляю! Извиняюсь за опоздание.. пожалуй, стоило написать раньше)

Тем не менее, хочется пожелать, чтобы всё последующее было лучше предыдущего, чтобы смотреть вперёд было приятно и чтобы осознание блестящего будущего грело душу)

Что касается новогодней ночи, то можно сказать, что прошла она неплохо, в кругу друзей, новых и старых, с молодым человеком.. да, могло быть ещё лучше, но и так было хорошо.) а на утро случилось маленькое, но весомое событие, после которого можно говорить, что всё уже не так и как раньше уже не будет..

В любом случае, очень хочу, чтобы в новом году желания сбывались, люди приятно удивляли, да и чтобы мы сами демонстрировали себе и окружающим только лучшее ;) в ближайшее время постараюсь сформулировать цели и задачи на следующий год, чтобы не упустить из виду ничего важного ;)

Постоянно, буквально каждый день, хочется написать. Но я, сама того не замечая, сделала из дневника проходной двор, в котором так или иначе может оказаться почти каждый из моего окружения. А так как писать интереснее всего про людей, то выбирать темы для записей таким образом, чтобы никого не задеть, становится всё сложнее.

А забить. Свободу слова всё равно никто не отменял. Итак, всё больше убеждаюсь в том, что все люди крысы. Не могу сказать, что эта мысль ворвалась в мою голову озарением, просто случайно посмотрела на свою группу в инсте немного под другим углом и поняла, что все друг друга ненавидят, недолюбливают и при возможности делают пакости (как правило, по мелочам). При этом в глаза друг другу - ни полслова об истинном отношении. Вердикт - крысы. Лицемерные крысы. ... в этом виноваты люди или общество ставит нас в рамки и требует определённого поведения?

Радует то, что есть ряд людей, которые искренни со мной, готовы поддержать, защитить и заботиться. Радует то, что это далеко не один-два человека.

А вообще, у меня началась тёмная полоса. Язык не повернётся назвать её черной, но тёмная однозначно. Суть её в том, что каждый день идёт череда косяков. один за другим. То большие, то не очень. То заболела, то чуть в аварию не попала, то домой несколько часов не могла попасть, то откорректировала все планы на неделю ради встречи, которая сорвалась... чёрт знает что. Вот тебе и предновогоднее настроение

Уже 15 раз начинала писать это сообщение и всё о разном.. Итог. Скажу кратко:

Сложно что-то делать, когда ставишь под сомнение саму идею, ради которой всё задумывалось.

... а ведь не так сложно оказалось выразить суть аж нескольких тем, о которых хотела сказать.. Будь проще, Любочка, будь проще - вот в чём секрет успеха

Что-нибудь написать хотелось уже давно, но как-то не видела особого смысла, но рано или поздно я всё равно сюда возвращаюсь)

После нескольких моральных кризисов всё снова устаканилось) хотя, не буду отрицать,  что в моей жизни предостаточно ненависти, лжи и лицемерия, но это окружает нас всех и ничего экстраординарного в этом нет)

Ещё теперь я девушка с правами и обязанностями   и как бы самоуверенно это не звучало, но вожу я хорошо и могу собой гордиться..

Но, пожалуй, главное моё достижение это то, что... а к чёрту) главное, что знаю что это за достижение)

Очень давно собиралась написать, но.. не знаю даже, почему не написала) Я счастлива) Всегда боялась этого громкого слова и не думала, что буду употреблять его относительно себя как минимум до момента появления стабильной личной жизни. Но.. Я правда счастлива) и это не минутное замешательство, а чувство, преследующее меня последние несколько месяцев. Наконец моя жизнь стала такой, какой я всегда хотела её видеть, наконец меня в должной мере стали ценить и уважать люди, наконец я одна из очень-очень немногих закрыла сессию на все "отлично", учитывая, что она целиком и полностью состояла из сложнейших предметов медицины.. Чёрт возьми, я наконец научилась относиться к себе с должной любовью и уважением, что мне не удавалось никогда. Я стала по-другому выглядеть) и дело не только в новой причёске (выложу фотку) - чего только стоит огонёк в глазах) Искренний)

Я могу долго рассказывать о том, как всё замечательно, хоть и знаю, что не все смогут меня понять)

И отдельное спасибо хочется сказать предыдущим двадцати годам) благодаря ним я ещё больше ценю каждую минуту такого "состояния души")

P.S. Люблю жизнь, а она любит меня. Сегодня началась практика и где бы вы думали я буду её проходить? В Психиатрии. Это везение на грани фантастики)

P.P.S. Меня не вовлекли ни в какую секту) я искренне радуюсь жизни))

Эта запись про день Рожденье будет не как в предыдущие года. Помимо фразы "Мне уже двадцать" я хочу написать ещё кое-что)

Этот День Рожденья был безумно крут. Я отмечала его с друзьями в ночь с 23 на 24, и только к 8 утра легла спать, а потом ещё в 11 проснувшись успела придти в себя и отметить его в семьёй за городом)

Сегодня было безумно много звонков и текстовых сообщений на телефон, в контакте, здесь.. это было очень-очень мило и приятно. всем спасибо!

И, конечно, поразили ребята своими подарками, вниманием, поведением.. это было нечто))

Уже последние пару недель просто хотела сделать запись, что всё хорошо. Пусть это звучит натянуто, да и, собственно, так и есть, НО, несмотря на все проблемы, я получаю от жизни удовольствие. Мне почти всё нравится и иногда я ловлю себя на мысли, что я прям сама себе завидую..)

Всё отлично, кроме учёбы.. надеюсь, с этим справлюсь. Ну и, конечно же, я должна отметить, что всё стало хорошо не без жертв и мне правда очень жаль.

Скоро День Рождения и планируется кое-что довольно грандиозное) Все подробности потом, а пока.. я обожаю лилии и в этом году посадила 5 луковиц в горшки пару месяцев назад) вчера распустилась первая лилия - цвета шампанского) фотка прилагается) ну как можно грустить, когда всё вокруг так мило? + погода последние пару дней радует ;))

 Если я не укажу причину написания стиха, то, скорее всего, получу массу обвинений в феминизме, так что не поленитесь прочитать. Благодаря Типовой_огнетушитель,  я посмотрела видео, от которого в восторге сильная половина человечества. Суть видео: молодой человек в спортивках и сигаретой в руке (не удивлюсь если в состоянии наркотического или алкогольного опьянения) вещает на протяжении минут 10 сидя на кухне, какие мол требовательные девушки пошли. Я согласна, но 1) требовательных парней не меньше, 2) некоторые моменты видео уж писец абсурдные, типа «девушки, если в вас влюбился парень со средним образованием – цените его и носите на руках, лучше вы всё равно не найдёте» и т.д.

Не люблю, когда в людях воспитывают ограниченность. Да, есть чересчур требовательные люди, но если не ставить перед собой цели – ты и достигать их не будешь, так зачем приземлять всех до уровня плинтуса?

В общем, напоминаю, что написание стихов – далеко не мой конёк, так что без иллюзий) смеяться и стебать разрешается)
 

Быть женщиной тяжёлая работа,

Которую мужчине не понять.

Помоешь грязный пол с утра в субботу,

Муж встанет, ёбнется и скажет: «Блять!»

Захочешь приготовить вкусный завтрак

И простоишь всё утро у плиты

А он спешит, ведь у него работа..

Спроси себя, ЗАЧЕМ старалась ты?

А, ладно, приготовить лучше ужин!

И на кровати ждать в одном белье

Но вот звонок: «я на работе нужен»

И сохнет на столе твой оливье.

Мы - женщины и нам мечтать не вредно

«О чём мечты?» - наивно спросишь ты.

А всё банально: жить в любви, хоть бедно,

Взаимопониманья, теплоты.

И мы мечтаем. Глядя на тюльпаны

И стоя в переполненном метро

Для принца трудно подобрать капканы,

Но не стараться было бы грешно.

«Мужчин так мало в мире, берегите!

Довольствуйтесь дипломом ПТУ»

Вас меньше – да. Чего же вы хотите?

Поставить женщину навеки за плиту?

Быть женщиной тяжёлая работа,

Которую мужчине не понять.

Но, если повезёт, твоя забота,

Однажды сможет что-то поменять…
 

Порой забываю, что я решила, писать сюда по чаще, чтобы перечитывать и вспоминать)) Просто время летит так быстро.. Помимо моих проблем с нервной системой (о которых я вроде здесь не упоминала... в общем если нет, возрадуйтесь те, кто меня предупреждал - моя нервная система сдала. Я бы и рада сказать, что из-за учёбы, но нет. Учёба тоже бесит, но я перенервничала в неучебное время. и теперь у меня часто пропадает аппетит, постоянно тошнит, знобит, не могу согреть ледяные руки (что очень важно при осмотре больных) и тд.), так вот + к этому я простудилась и стала сопливой и без голоса( Тем не менее выходные прошли вполне удачно)

Уже вторые выходные (выходные=воскресенье) в качестве заботы о своей нервной системе я сижу дома и пытаюсь отдохнуть. Очень мило, это надо признать, что меня обязательно кто-то навещает (приезжает попить чай и поболтать). Вот так сегодня приезжал парень из параллельного класса с тортиком) Люблю когда получается болтать с человеком часами абсолютно спокойно. Оказывается сегодня переводим часы Оо Я об этом узнала, когда звонок в дверь раздался на час раньше. Благо я очень предусмотрительная и разумеется, я уже за час была причёсана, оделась и накрасилась.. а так встречала бы гостей в пижамный штанишках)

Пол вчерашнего дня (та половина что после учёбы) и первую половину сегодняшнего я убиралась) отлично убралась) и теперь просто лежу на диване, слушая музыку, понимая что комната в которой я лежу убрана идеально (включая всё содержимое всех шкафов и ящиков) (пока писала эту фразу чихнула дважды в знак подтверждения) Ах да! я так и не сфоткала мои самодельные шкафы, которые мы сделали с сестрой!! вот прям сейчас и сфоткаю.. В общем всё супер) думаю, так должно быть и дальше)))

P.S. чуть не забыла! поздравьте меня) я написала стихотворение) я не писала ничего подобного года 4, когда чётко поняла, что нет у меня таланта в этой области) Получилось лучше, чем раньше и если я пойму, что готова опозориться прилюдно, то обязательно выложу его сюда) 

Сегодня нас поздравляли с 8 марта) Дело не в том, что все тормоза, просто пятница наиболее удобный день в этом плане) Должна признать, что в этом году я приятно удивлена подготовкой наших мальчиков (после двух лет разочарований)) определённо сказались наши с Владкой старания по поводу 23 февраля) Ребята устроили нам посиделки с тортом) фотка торта прилагается ниже) было видно, что они очень старались всё хорошо организовать) (напомню: в моей группе всего 10 человек, из них 6 -парни)

Жизнь всё ещё не стоит на месте) Стоит отметить, что у меня произошла небольшая переоценка ценностей.. Теперь, заложенное во мне в процессе воспитания рассматривается немного по-другому. Не слишком правильно, я думаю.. Но и поделать ничего не могу... да и не слишком хочется. Может вот так выглядит взросление..

ТОРТ)

Пришло время всё объяснить) Почему бы и нет, собственно) SoXiE, да-да, мой днев НЕ похож на твой) и я, в отличае от некоторых, не буду оставлять непонятные моменты)

Моменты моей жизни, которыми я могу гордиться растут в геометрической прогрессии) Описывать их все – только время тратить, но три из них я всё-таки опишу) Кого не интересуют подробности моей жизни, можно смело идти мимо)

1) 23 февраля) Поздравили!) оч-оч-оч круто) подобрали нашим будущим врачам разные книги (в основном по медицине) с забавными названиями и содержанием) Причём подошли мы к этому вопросу индивидуально) Они оценили) а после этого я и моя одногруппница Влада устроили посиделки нашей группой) (я встала в 6 утра, чтобы испечь две пиццы, она сделала оливье..) В общем никто такого не ожидал, особенно, если учесть, что у нас НЕ дружная группа) по крайней мере была таковой)

2) В ту же пятницу я была в ЦИТО им. Приорова, навещала друга (в данном контексте под другом я подразумеваю молодого человека с которым находилась и нахожусь в крайне странных (не по хорошему странных)  отношениях). Тем не менее, случайно узнала, что он в больнице и поехала навестить его после операции. На то есть две причины. Во-первых, чем больше времени мы проводим в больнице, тем страшнее мне кажется перспектива когда-нибудь оказаться там в качестве пациента (24 часа в сутки быть предоставленным самому себе и радоваться хоть каким-то недолгим посещениям хоть каких-то людей – по-моему это страшно). Кто бы это ни был, даже.. (а впрочем этот человек читает мой дневник, так что опустим его имя) – я бы поехала. Во-вторых, я искренне сочувствую людям, у которых много «друзей», но ни один из них не является настоящим. Не могу не отметить (это был для меня не секрет, но это было сказано и вслух), что окажись в больнице я, при всём хорошем ко мне отношении, он бы ко мне не поехал. Плевать, я всё равно не жалею.  Наоборот, горжусь, что воспитана я правильно и могу делать правильный выбор и правильно ставить приоритеты. Встреча прошла хорошо, но её описания не выдержит даже мой многострадальный дневник)

3) Третье и главное) То, что-я-не-озвучила-в-прошлом-посте. Ночные дежурства в реанимации. Это круто, это полезно, это престижно получать знания в самом страшном отделении больницы. Да, это правда очень страшно смотреть в глаза больному (а таких там 8 из 12), видеть там надежду, но знать, что жить ему осталось несколько дней. Тем не менее, это лучшее место, чтобы получить знания и навыки, которые нам недодают на занятиях (извиняюсь за циничность, но нет сил, чтобы стараться её завуалировать - говорю как есть). Сегодня после дежурства - сразу на занятия по хирургии. Удобно. За эту ночь я выросла в глазах многих, а уж в своих собственных..) весь вечер, и ещё с утра мы с Владкой снимали сами ЭКГ (и это совсем не так просто, как кажется) и делали ещё много разных манипуляций. В общем, я расту)

По-моему, получилось сложно для чтения и восприятия, но суть, думаю, ясна)

Во-первых, осмотр прошёл успешно) Никогда не думала, что место осматриваемого такое выгодное!  настолько чётко ощущать чужие ошибки стоя рядом просто невозможно) да и ощутить свои внутренние органы подобным образом мне как-то не приходилось)

О забавном.. Вчера, когда была с Типовой_огнетушитель в ТЦ "Город" на Рязанском проспекте сломала себе два ногтя дозатором для мыла О_о  я никогда бы не поверила, что так бывает, если бы это не произошло со мной) И я бы жутко расстроилась, если бы не собиралась их состричь к пятнице, чтобы не мучить своих одногруппников при осмотре)

А теперь по поводу изменений) Если всё пойдёт как я и думаю, то в моей жихни пройдёт ряд координальных перемен с больших букв "К" и "П")) Никогда мне ещё не было так важно "не сглазить", так что не буду пока всё описывать, но надеюсь все за меня поболеют и всё получится как надо)) Настроение сейчас просто приподнятое) От планов) (которые, как ни странно не имеют отношения к личной жизни)

А жизнь, однако, классная штука и всё зависит от нас)

*Редкий случай, когда у меня есть ещё масса интересного, но я понимаю, что всего всё равно не опишешь)*

P.S. Дорогие мужчины, поздравляю вас с праздникам Защитника Отечества) Пусть не для всех вас это ваш праздник в истинном его понимании. Но каждый защищает отечество от чего-то) большинство моих друзей (врачей) стоят на страже здоровья, юристы, милиция - на защите прав и т.д.. Нет войн, но это не значит, что нет героев. Это ВАШ праздник! Поздравляю!) (Но не забудьте поздравить ветеранов ВОВ в первую очередь!)

Вот не люблю я этот праздник и писать про него буду)

Хотела писать почаще, но что-то не получается) Теперь учёба угнетает.. с понедельника по пятницу с 8-40 - 9-00 до 17-30 - 18-50, а в субботу с 9 до 15... ничего, скоро потеплеет и снова войдут в мою тоскливую жизнь ночные прогулки по Москве и другие радости)
 

А в пятницу мне придётся устраивать долгожданный всей группой стриптиз под поводом "пропедевтика внутренних болезней. ЖКТ", а на деле просто предоставить своё туловище для различных манипуляций моей  жестокой группы)) потом расскажу каково бедным пациентам с такими врачами) надеюсь, обойдётся без синяков и сексуальных домогательств)

А всех, кто верит в День Святого Валентина - С ПРАЗДНИКОМ)

Похоже в жизни началась грязно-серая полоса( И дело совсем не в том, что заканчиваются каникулы и тд

У меня сильно заболела бабушка.. Сердце. Очень грустно и страшно. Усугубляется всё её нежеланием жить. Стоит отметить, что именно она внесла большой вклад в моё воспитание. и уж какая выросла, такая выросла, но обязана я во многом ей

А ещё я упала день назад. Да, я хуже неваляжки, потому что список моих травм и падений не устаёт пополняться. Теперь с трудом хожу, сижу, лежу и двигаюсь, потому что нога болит прям от спины и согнуть её весьма проблематично. синяки вообще не в счёт

и это ещё не всё, но я что-то устала и остальное перечислять не буду

надеюсь, у вас дела идут лучше

Вчера ходила на концерт) Одна. Так получилось) Мне было просто очень некогда искать компанию + все поразъехались.. да и желания особого не было.. Это был первый (и, надеюсь, последний) раз, когда я ходила на концерт одна, но тем не менее всё было хорошо

НО уже когда пришла в клуб поняла, что что-то не то, и чуть позже вообще стало очевидно - заболела( меня жутко знобит, жутко болят глаза и голова - вот это и плохо. учитывая, что я последний дни очень много времени провела в самых различных общественных местах и общественном транспорте, где все чихают и кашляют, не могу сказать, что очень удивилась

судя по постам и "последним новостям" друзей и знакомых сейчас ооочень многие маются как я.. так что желаю всем кто здоров - не болеть, а тем кто заболел - выздоравливать!!

У меня ледяные руки и меня трясёт от злости. Это не я. Со мной такого не происходит.. обычно, во всяком случае. Интересно, каково человеку, если ему делать биопсию сердечной мышцы без обезболивания? мне кажется, я чувствую что-то такое.. У меня нет поводов беситься, но я чувствую эту злость.. Самое обидное, я думала, что я отпустила её полгода назад

хорошо бы, если бы завтра всё было по-другому 

Сессия закрыта) О да, повышенная стипендия) Сначала немного боялась этого момента, потому как огромное количество свободного времени расхалаживает) Но итог: не могу в последние и ближайшие дни найти свободное утро, чтобы выспаться) Но я найду)

А дел и правда скопилось не мало) Преимущественно связаны они с гос. учереждениями (ох, как это угнетает...) Но даже зниматься всем этим по сравнению с подготовкой к экзаменам - блаженство) ) + я отпалирую всю квартиру за эти каникулы) + здоровьем займусь + ещё масса всего разного) с подругами и друзьями запланированы некоторые культурные мероприятия из разряда музеев и тд) Жизнь идёт бежит!)

Удачи всем, кому ещё нужно что-то сдавать! ;))

Сейчас я точно занимаюсь не тем, чем должна) два вечера я потратила на чтение своего дневника (вместо подготовки к экзамену)) я никогда не отказываю, если кто-то из "недневниковых" людей моего окружения просит ссылку - почитать, но всё же решила трезвым взглядом оценить какое впечатление производит мой дневник. Как ни странно, я решила, что за записи последних 1-2 лет мне даже не стыдно) Мало того, мне было так приятно всё это читать, что я всерьёз решила писать чаще) Да, я не считала и не считаю себя мастером слова, но есть какой-то определённый стиль в моём дневнике (хоть я и всегда это отрицала) и забавно читать описания событий, которые я помню, и то, что творилось в моей маленькой, но не-по-детски-забитой голове)

Вердикт неутешителен: мы будем видеться чаще)

Все пишут про Новый Год.. Почему бы мне про него не написать?) Этот новый год я встретила замечательно, весело, душевно и спокойно в компании подруг.. ни о чём не жалею) Чего только стоила беготня с бумажками, карандашами, зажигалками и шампанским под бой курантов.. НО первый раз за всю жизнь я загадала желание на новый год и причём по всем "правилам") как только сбудется обязательно поведаю об этом миру)

А первое января было ещё чудеснее) у меня в гостях был замечательный человек, которого я не видела три года и этот день вместе с ним прошёл на одном дыхании. Этого мне наверное и не хватало последнее время) я готова поспорить по поводу того, что незаменимых людей нет) давно мне не было так весело и спокойно)

Также не могу не написать, что всё 31 декабря я убиралась и приводила квартиру в порядок, ещё и успела нарядить елку) я хозяюшка-молодец)

Спасибо всем, кто мне позвонил) я не люблю попадать в "новогодний спам" ввиде рассылок от людей, с которыми не общаюсь и вряд ли начну, но новогодние звонки - это правда приятно)

Я вас всех сердечно поздравляю и, пожалуй, не буду перечислять всё то, чего хочу вам пожелать, просто было бы здорово, если бы каждый-каждый в этот год почувствовал себя счастливым и нужным) так что желаю! и не пропустите этот момент ;)

P.S. а теперь у меня температура и прочие "прелести" подобного состояния)

Закончились праздники, а я закончила ремонт) Ну как я... каждый внёс в мой ремонт какой-либо вклад и потому его удалось закончить за каких-то три дня) это с учётом того, что в пятницу я училась, что мы вывозили почти всю мебель, покупали новую, заделывали трещины на стенах и потолке в моём 160-летнем доме... в общем, по-моему быстро) Особую благодарность родителям, сестре и её мужу, двум братьям, жене брата) было круто)) до сих пор не узнаю комнату) А конец выходных успела провести с племянниками, чему тоже крайне рада))

...Стакан-таки на половину полон ;))
 

 так выглядит комната сейчас) про то, что было - молчу) но кто видел поймёт, какое ЧУДО произошло)

Что-то я забрасываю дневник) Просто в реальной жизни много всего происходит, да и сама себе устраиваю "весёлый отдых") Последнее время превратилась в жуткую хозяюшку и стала разбирать весь дом, вводя в шок не только себя, но и всех окружающих, включая соседей) Похоже что-то изменилось)

С учёбой всё как всегда.. даже рассказывать ничего не хочется.. ходим на операции, обследуем больных, пугаем друг друга страшными диагнозами.. в личной жизни тоже не происходит ничего того, чем хотелось бы поделиться..) Кроме того, моя очаровательная собачка отлично скрашивает моё одиночества холодными вечерами: преданно смотрит в глаза, греет ночью, за меня горой, любит, несмотря ни на что, никогда не обманет, абсолютно и безоговорочно доверяет .. - за такое в отношениях я была бы готова отдать многое)))

P.S. Типовой_огнетушитель, спасибо за отличные выходные)

P.P.S. Die_Seele_in_Not, спасибо за хэллоуин и концерт) 

Неужели я снова что-то пишу)) Практически с первого сентября хотела написать, да всё как-то откладывала)) обычно нежелание писать связано с отсутствием стоящих описания событий, но в этот раз у меня скорее их избыток) вот и сейчас даже не знаю с чего бы начать и о чём поведать)))

Посвящу-ка я этот пост отечественной медицине) Причём не институту, а тому, как я решила побыть по другую сторону врачевания)) Два года я собиралась заняться болями в руке и вот наконец подумала, что хватит. В итоге решила обратиться в поликлинику при универе. было собственно 2 причины: 1) учусь в отнюдь не последнем медицинском; 2) т.к. я практически никогда не ходила в поликлиники (а уж по прописке тем более) моих документов тупо нигде нет, а заводить карточку не хотелось (опять же дилемма если заводить то где и т.п.) В общем впечатлений от посещения поликлиники получила за эти несколько раз массу))) + обнадёживающее заключение, что никто мне не поможет)) не такими словами, конечно, но что-то из разряда "да само пройдёт" и т.д.))

Да-да, я безууумно не люблю врачей))) И именно поэтому мне нисколько не жалко тратить столько лет, чтобы стать одной из них)) Я чёрт возьми сделаю этот мир лучше)) хоть немного)

А ещё я теперь создаю вокруг себя идеальный мир)) нужно же стремиться к совершенству?)) Язык не поворачивается сказать, что всё хорошо.. но я стараюсь)

1 сентября как обычно подкралось не заметно.. 

как же я устала и хочу спать.. а это только начало...

Наконец созрела написать немного про свой отдых, да и вообще) Отдыхала на территории Украины) была практически во всех местах крымского побережья, но большую часть времени жила в Керчи) всё было просто замечательно) если не считать того, что как только я приехала мне захотелось вернуться.. Да, со мной частенько бывает, что я уезжаю из дома куда-либо и сразу стремлюсь вернуться) Да, видимо, я домашний человек)

В общем) Отдых проходил как добровольно-принудительное лечение) вроде понимаю, что всё так, как должно быть, что это нужно, но всё равно очень хотелось вернуться.. в этот раз всё ещё осложнялось тем, что дома меня ждал мой верный пёс)

Итог: Я рада, что съездила, но ещё больше рада, что вернулась)))

теперь всё идёт немного по-другому.. гуляю, гуляю, гуляю.. отдыхаю с сестрой и стараюсь по максимуму взять от лета всё что можно))))

О да, опять речь пойдёт про меня)

Сегодня у меня был выходной. Ездила на Ваганьковское кладбище. Сама я там не была очень давно, да и мои тоже давненько туда не ездили, что вообще-то делать надо..В общем, съездила. Навела полный порядок на могилах родных (я их, конечно, не застала, но кое-что тем не менее про них знаю.. хорошие были люди) и немного на соседней, посадила цветы.. Теперь думаю, буду там бывать и надеюсь не редко

Когда уходила с кладбища зашла в церковь. Я хожу в церковь, когда чувствую в этом необходимость, вот и сегодня я поняла что мне это нужно. Я решила написать записки "о здравии" и "о упокоении". Обычно чтобы попросить только о здоровье самых (!) близких родственников (!) уже не хватает одной записки, а в этот раз я дописала ещё пару имён, причём самым первым написала человека, который меня сильно обидел пару недель назад. Таким образом я рассталась со своей обидой и пожелала ему всего самого лучшего пусть и не в самой стандартной форме. Не так всё это просто, но правильно

Небольшое отступление. Да, я верующая, пусть я и не хожу каждое воскресенье в церковь, но ведь и не в этом заключается вера. А когда я прихожу в церковь и меня сразу хотят наставить на путь истинный - хочется любить церковь и верить издалека. Суть сегодняшних наставлений была в том, что за моей спиной ходит больше бесов, чем у некрещёной. А почему? потому что ногти крашу. Причём в этот раз никаких ярких цветов, не чёрный и вот опять.. Да, я верующая, но арифметика бесов по 12 на каждом крашенном ногте меня не впечатлила

Ну и наконец, в выходные я тоже удивила всех и себя. Сидела с детьми, как и сколько не сидела уже давно, за три дня три праздничных ужина моими руками со всей последующей уборкой, мытьём посуды и тд.. да и вообще всякая разная помощь.. что-то доброе во мне всё-таки есть)

Итог прост: не всё даётся просто, но главное желание.. и я собой горжусь)) Извиняюсь, если для кого-то это просто "слишком много букафф"

"Я пережила нашествие" (с)

не ожидала, что будет так здорово)) вернулась с массой эмоций и обгоревшей моськой) выгляжу, как будто провела выходные на море) При такой жаре двое суток на открытом поле без какого-либо намёка на тень... в общем услышала многое из того, что хотела, и просто здорово оторвалась)) а теперь пойду радоваться цивилизации)))))

Непонимание, Недоверие, Ложь и Безответственность - четыре всадника моего личного Апокалипсиса

Всё круто) и с этим сложно спорить)) если не брать в расчёт личную жизнь, то в остальном я преуспела))

1) сессия закрыта на отлично)) с повышенной стипендией, так сказать)

2) съездила сегодня сдала учебников 15.. получила 25) 25 огромных ужасных учебников..)

3) сегодня я стала счастливой обладательницей мопса) теперь дома всегда будет минимум одно существо, которое будет меня ждать и всегда радо видеть) причём без всяких "как-то плохо выглядишь сегодня.. не выспалась?"

4) у меня всё на редкость супер в отношениях в семье) ..и с друзьями) как-то всё встало на свои места и стало чётко видно кто друг, а кто нет, кто заслуживает моего постоянного присутствия в жизни, а кому это не особо и надо, а даже если и надо, то не взаимно.

5) и наконец, я смотрю в зеркало и не бешу себя так сильно, как обычно) 

ВСЁ) теперь небольшой отдых) а 5-ого на практику) ощущение свободы.. какое-то непривычно-странное ощущение..)

Сессия идёт своим чередом) получила 9 зачётов и один экзамен)) ещё 3 экзамена и начнётся недолгая свобода перед практикой)

Подумываю о заведении второй собаки) Фактически у меня уже есть собака.. общая с сестой. Но живёт она у сестры за городом, так как это лабрадор, а лабрадор всё-таки собака не маленькая и держать её в условиях квартиры, где живу я, было бы накладно) Именно в связи с этим в субботу сестра предложила мне завести себе собаку поменьше) Точнее мопса) Сначала я не приняла эту идею за хорошую, так как мопсы не привлекали меня ни внешне, ни внутренне) но теперь я решила это обдумать) Конечно, обдумывать покупку животных раньше не входило в нормы моего поведения..(если я хотела купить какое-либо животное - я это делала, а потом уже говорила с родителями и ждала пока они сменят гнев на милость).. Может я взрослею?)) но теперь мне приходится терпеть серьёзные разговоры с родителями ещё до фактического появления животнго в квартире.. наверное, обидно будет если я после этого решу, что мне сейчас не до собаки))) 

в остальном, всё как раньше)) одни люди радуют, другие разочаровывают, одни поддерживают, другие подводят.. всё как всегда))
 

всем удаачной сессии!!))

... и жутко больно, когда лучшие воспоминания сгорают. В прямом смысле 

Что ж я за лохушка такая, что каждый считает своим непосредственным долгом меня обмануть?? 

Что тут добавить...) Воооооозраст) взрослеем) правда вот не чувствую себя на этот возраст.. может потому что и остальные во мне не видят 19-тилетнюю?

С Днём Рожденья меня!

А жизнь всё-таки забавная штука!) и есть в ней какая-то.. цикличность что ли..) Сейчас такое ощущение, что я нахожусь на поле в 10 гектар и в очередной раз  не могу пройти мимо одних и тех же граблей) И пусть этот болезненный шаг я пока не сделала, но знаю, что сделаю) ничему меня жизнь не учит)) Хотя нет... учит) теперь наступание на грабли принимает осознанный характер)

Ходили в воскресенье на концерт)) Я даже не думала, что будет настолько круто и весело)))) Повеселились на славу, сорвали голоса и были жутко довольны))

Что касаемо учёбы, то она похожа на синусоиду) сейчас она где-то в минусе) эх.. весна, какая вообще учёба?))

ох-ох-ох) просветите, что интересного в мире происходит?)

Жизнь требует перемен! *ну или требую я, но приписываю это ей*)

Хочется чего-то нового) Так что в очередной раз говорю себе "Теперь всё по-другому!" и топаю вперёд!  К сожалению (или счастью) даже в самый длинный пост на свете не вместится и половина всего того, что носится в моей голове, сшибая всё на своём пути) 

Ещё, несмотря на обилие выпавшего снега, уже чувствуется что-то типа весны) как же это приятно) вдвойне приятно, что раньше чем обычно)

Ах, ну и, конечно же, с наступающим праздником вас, дорогие мужчины!)

Начну-ка я с какого-нибудь отступления.. Сегодня, например, ко мне приходил молодой чловек из "сферы услуг", так сказать) (решили сменить стрим, на нечто получше) Суть в том, что в очередной раз меня приняли за мелкую школьницу. Не то что бы я против, но такое отношение несколько надоело уже..  Пообщавшись с ним, поняла, что виной всему мой рост, голос, да и просто довольно детское личико. Как я могу требовать от людей серьёзного отношения к себе, если я сама даже на более или менее серьёзный возраст не выгляжу?

А вообще, сессию я закрыла и теперь по-моему пора уделить время себе и тем, кто мне дорог.. так как всё то, что загромождало мою жизнь до текущего момента мешало мне это делать

P.S. сегодня очень хорошо выспалась.. снился сон (наверное, один из двух лучших за всю мою жизнь), от которого действительно не хотелось просыпаться) а теперь меня переполняют чувства любви и прекрасного) но, столкнувшись с утра с суровой действительностью, прямо-таки не знаю насколько долго смогу сохранить эти ощущения)

А вот к Новому Году и я появилась))) я, конечно, тот ещё подарочек, но всё же..)))  Да и вообще.. что-то я запропастилась) 

Можно было бы подвести итоги года, помучить свою память и пощекотать себе нервы, но зачем? Главный итог года - жизнь продолжается несмотря ни на что) что тут ещё добавить?) зачётная сессия закрыта, экзаменационная впереди.. между первым и вторым Новый Год...)) всё как у людей прям)

Ну и конечно же хочу вас всех поздравить) Желать много всего не буду, пожалею ваши глаза, устало смотрящие в монитор) желаю СЧАСТЬЯ) а остальное приложится) хотя счастье - это и есть всё, что нужно человеку) Люблю Вас Всех)))

После выходных, если еду к сестре, то всегда возвращаюсь с массой эмоций и ужасающим количеством мыслей) Всё продолжаю убеждаться, что семья играет крайне важную роль в жизни человека. Речь идёт не только про детство, но и вообще про жизнь (про будущую семью, друзей). Оказываясь в кругу своей семьи я чувствую себя настолько комфортно, насколько это возможно вообще. Я не хочу сказать, что в кругу друзей и знакомых чувствую себя плохо, просто это нечто другое) Честно говоря, за выходные устаю порой больше, чем за рабочую неделю) Но это того стоит) Эх, интересно, в кого я превращусь лет через 10... у кого-нибудь ещё бывают такие мысли?) и если да, то какие есть предположения?)

P.S. Напоминание тупо для себя. *Любанчик, не забудь!*  Решила. что раз уж я порчу себе личную жизнь, постараюсь преуспеть в чём-либо другом (учёбе например *пора бы уже*), пока не появится достаточно адекватный человек. А то как-то уже надоело размениваться по мелочам.. И пусть мои мысли опережают мой возраст, но подожду лучше чего-то серьёзного

*интересно, надолго меня хватит?) особенно в плане учёбы)*

Помогите пожааалуйста у кого есть 5 минут времени и кому не более 25 лет 

Пройдите тест и ответ в виде набора букв оставьте в коммент, а также укажите фамилию, имя и количество полных лет. Всего 8 вопросов!

В каждом вопросе выберете один вариант ответа.

1. Трудно ли Вам вставать утром?
А. Да, почти всегда;
Б. Иногда;
В. Редко;
Г. Крайне редко.

2. Если бы у Вас была возможность выбора, в какое время Вы ложились бы спать?
А. После 1 часа ночи;
Б. С 23 часов 30 минут до 1 часа ночи;
В. С 22 часов до 23 часов 30 минут;
Г. До 22 часов.

3. Какой завтрак Вы предпочитаете в течение первого часа после пробуждения?
А. Плотный;
Б. Менее плотный;
В. Можете ограничиться варёным яйцом или бутербродом;
Г. Достаточно чашки чая или кофе.

4. Если вспомнить Ваши последние размолвки на работе и дома, то преимущественно в какое время они происходили?
А. В первой половине дня;
Б. Во второй половине дня.

5. От чего вы могли бы отказаться с большей лёгкостью?
А. От утреннего чая или кофе;
Б. От вечернего чая.

6. Насколько легко меняются Ваши привычки, связанные с принятием пищи, во время каникул или отпуска?
А. Очень легко;
Б. Достаточно легко;
В. Трудно;
Г. Остаются без изменений.

7. Если утром предстоят важные дела, насколько времени раньше Вы ложитесь спать по сравнению с обычным распорядком?
А. Более чем на 2 часа;
Б. На 1-2 часа;
В. Меньше, чем на 1 час;
Г. Как обычно.

8. Насколько точно Вы можете оценить промежуток времени, равный минуте?
А. Меньше минуты;
Б. Больше минуты.
 

ОГРОМНОЕ СПАСИБО!

Снова была на концерте)) Понравилось даже больше, чем в прошлый раз)) Да и моя позиция была круче: если в прошлый раз я все песни слышала и слушала первый раз на концерте, то на этот пришла, зная одну песню и несколько прослушав)) До перерыва было не так весело, зато потоооом... алкоголь на всех подействовал (я была трезвая, но мне это не мешало) и все начали прыгать с удвоенной силой, а уж под слова "ЭТО РОК!!!" так вообще)) Эх, если бы мне кто сказал, что я буду прыгать вместе с металлюгами и махать как они ручками - да не поверила бы никогда) но всё бывает)

Стоит так же отметить, что к прошлому концерту я так не готовилась) И надо отдать мне должное, я умудрилась удивить даже Ксюшу, которая меня каждый день видит и, казалось бы, ожидает чего угодно) Удивила в хорошую сторону - выглядела я замечательно)

P.S. я молодец)))

Скоро будет совсем холодно( да и уже у многих это омерзительное осенне-зимнее "настроение" (проще говоря депрессия)) охх.. многие люди просто невыносимы... интересно, я вхожу в их число?)

Ещё заболела( сейчас по-моему болеют все, кто может и не может... я уже отвыкла болеть) вообще не помню, когда мне в последний раз так плохо было, если вообще было)

А к субботе надо поправиться) обещала на концерт с подругой сходить) а то она меня однозначно загрызёт))) *но не так просто, посещая институт, избавиться от ужасающего кашля и температуры 38,5*

ну вот и новый пост) а то и правда я пропала куда-то..)

Заголовок сухой и ни о чём) А сегодня, кстати, международный день медика))) по ходу дела)

Ещё сдала сегодня анатомию) не ожидала) не ожидала, что сдам, не ожидала, что на отлично.. мир медленно, но верно переворачиваеся)

Но это всё тоже ни о чём) Мне вот интересно, всегда ли является отчаянием хорошее настроение во время грустной жизненной беспросветности?))

Вера, Надежда, Любовь, Софья) Хочется начать с хорошего, доброго и приятного)) поздравляю всех, кому актуален сегодняшний день))

А вообще, всё спокойно) Или просто хочется в это верить) Устала бегать) кажется, что всё проходит мимо( В понедельник приехали в госпиталь ветеранов ВОВ в Выхино к 8 30 на обычное занятие по уходу за хирургическими больными, а оттуда нас отправили на профсоюзную, потому что они видите ли утром узнали об изменении в расписании и вместо обещанной операции мы поехали на профсоюзную ставить катетеры в мочевой пузырь.. нет, я ничего не имею против катетеров, но неорганизованность ужасает

Ещё вот теперь по вечерам хожу на курсы по вождению) давно собиралась, а теперь, когда по вечерам стало очень грустно от мыслей и прочего, они пришлись очень кстати))

Хочу вам сказать: Жизнь не стоит на месте!)) вспомнилось почему-то: "время лечит всё") *...и мои прежние мысли по этому поводу: "ничего оно не лечит, только рубцет раны")* я и сейчас думаю так же, но как-то по-другому теперь на это смотрю) ...вот блин.. даже о том, что настроение становится лучше пишу как-то депрессивно... может это диагноз?)

ещё одно к тому, что жизнь не стоит на месте: моя сестра спустя два года после регистрации всё же решила вести(!) дневник)) ох, прям интересно что из этого получится) секретов от сестры (как и от всех окружающих) у меня нет, так что характер моих записей изменится вряд ли))) насколько я поняла, дневник задумывается как лучик позитива в этом скучном мире *не то, что у меня))) хах*.. ну неужели у нас появится наконец что-то радикально разное?))

Пост как всегда ни о чём) но данное прибавление в списке друзей и ПЧ нечто личное) так что, приветствую  Sonnenstrahlchen!!;)))