что ты наделала?
Три крупные ссоры за один день. С тремя близкими людьми и так хреново на душе.
ссора первая
одна из моих самых близких подруг решила обвинить меня в том, что у нас изменились отношения. Выслушала кучу всего по телефону, когда я ей позвонила, чтобы встретиться. Мол я и с мальчиками слишком много гуляю, и с Сабиной слишком часто вижусь, и вообще забила на все и всех, кроме себя и своих удовольствий. Что я словно в ваакуме, который назвала своим именем. Стала слишком эгоцентричной и совсем не хочу слушать других. Разругались в пух и прах и в итоге я положила трубку.
Настроение испортилось первый раз.
ссора вторая
я решила, что отменять встречу с сабиной не буду, что ноа не виновата, что у меня нет настроения и в назначенный час мы увиделись. Пришли к мнению, что хотим пойти и покататься на качелях и поесть мороженное. и что никаких разговоров о мальчиках и проблемах. но, как оказалось потом, саби в субботу провалила важный зачет в универе по психологии и тепреь на маевку никуда не едет===> у нее тоже не было настроения. И в итоге мы встретили знакомых, которые предложили подвести нас до парка, но я, зная, что мы хотели пойти прогуляться отказалась, мол мы идем на качели. На что Саби с возмущением мол что мы там забыли, я не хочу и если ТЫ хочешь, то можешь идти сама туда. Я распсиховалась и высказала слишком многое по поводу ее выпендрежничества перед знакомыми, на что она ответила, что ей надоели мои истерики и уехала с ними.
Настроению было падать ниже некуда. Но я ошибалась в этом.
ссора третья
последнее окончательно бабахнуло меня по голове и хорошенько отхлесталопо нервам. это даже не ссора. просто меня жестоко кинули.
после всего случившегося я зная, что должна была в парке(после Сабины) погулять с одним очаровательным мальчиком и его племянницей и решив позвонить пораньше, на что услышала "мась, подожди меня немного я чуть занят, но через 10 минут я подойду". Я подумала, что хоть что-то идет на жопой вперед, но снова ошиблась. Через 15 минут его не было и я снова набрала номер... поднял какой-то женский голос "игорешенька сейчас не может подойти, вы позвоните ему попозже..". Естественно и о каком позже идти речи не могло. Но хуже всего, чтоя слишком хорошо относилась к нему и этот человек для меня был тем лекарством, которое помогало выживать в борьбе с высасыванием Сережи из моей души. А в итоге.. в итоге??? доверять кому-то? нет смысла. ведь он даже не перезвонил.

и снова он. и снова мысли и снова режет. знаете, он расстался со своей девочкой. хотя я почему-то уверена, что это еще не конец у них. слишком он уж смотрит на нее так_по-моему. как на меня смотрел. и не смотрит уже. и не подойдет. и скучаю. кричу и срываюсь на всех вокруг, а потом эта истерическая улыбка и сказка очередному мальчику мол, извини, учеба сейчас для меня важнее всего, не хочу отношений и в этот же вечер плачу под фильм, где есть чувства. почему же никто не цепляет так же сильно как он? почему я не жду ни одного звонка так же долго, как от него? и почему те, от кого я бы хотела чего-то,не хотят ничего от меня? а со следующей недели у меня начинается веселая жизнь. тесты, тесты, пробное тестирование, пробные поступления и так мало свободного времени, ровно как и воздуха где-то в окрестностях его. и каждый день хочу что-то ему сказать, но лишь бессмыслено прохожу мимо. а мама меня не понимает. вообще, она очень за меня переживает. знает, что слишком много всего в последнее время у меня и не знает, как же я могу такое простить. а я готова. готова забыть обо всем, готова принять. но не_доверять. а я перед мамой хорохорюсь, говорю, что мне плевать, что просто хочу общаться как с человеком. которого знаю и не больше, что он вообще давно вычеркнут из моей жизни, что я не вспоминаю, что я не хочу, что это лишь эпизод, но она-то все видит. А я беспомощно сжимаю в руке телефон, который звонит и отвечаю кому-то "прости, я не смогу сегодня, много учебы", а сама иду в одиночество или же убегаю в мой мир, где меня кто-то обязательно хочет увидеть. как сказала моя подруга, все мои мимолетные романы сейчас, которые я стала активно размножать- это лишь способ услышать заветное "скучаю" из чьих-то уст и представить, что все эти миллион раз сказал "он". права. забыться.

он удалил меня из списка друзей в одноклассниках, контакте и в аське больше нет его контакта. черт, наверняка, он еще удалил мой номер из телефона. Как же больно. он удалил меня из своей жизни. окончательно.

Мне так давно не дарили цветы просто так, без повода. Соскучилась по этой радости в глазах при виде моих любимых красных. Помню был момент в моей жизни, когда цветы стояли по дому охапками, различаясь лишь оттенками и степенью свежести. Ты всегда умел приносить мне радость, а теперь я скучаю по этим эмоциям, по воздушным шарам, летящих в небе на мой день рождение и по мыльным пузырям, которые попали тебе в глаза и ты так смешно щурился. Тепреь ты даришь весь мир другой, а знаю, что больше со мной такого не повториться. Не ценила. Не берегла. Да и не любила, по сути. Просто привыкла к тому, что мне очень хорошо. что я любима. что я кому-то нужно. давно такого уже не чувствовала. выстроила себе в голове какой-то стремный идеал мужчины, и тепреь бегу от всех, кто ему не соотвествует. Умный, с непревзойденным обоянием и чувством юмора; тот, кто должен знать, нет угадывать мои желания и ни в коем случае не позволять мне вспоминать предыдущие отношения; тот, кто заставит меня посвятить ему все. таких не бывает, правда? слишком много во мне было тебя. возвела до уровня папы тебя однажды и до сих пор мучаюсь. забыл. как я и хотела. ты снова выполнил мое желание. может плюнуть на все, и наконец-то заняться собой? записаться в спортзал, изменить имидж, изменить круг общения? ах да, еще на курсы юной леди. Чтобы не проскальзовало "блять" и "охуеть" в минуты, когда я совсем нчиегон е понимаю. чтобы быть той принцессой, которой меня всегда видел дедушка. или просто напиться в хлам, сидя на набережной и смотря на море? так, чтобы ничего не помнить.
День третий: ломка
P.S; у нас так и не случилась ни одна Пасха вместе. Мы всегда в этот день были в ссоре; и каждый день я верила, что он позвонил и просто скажет "Христос Воскрес", а тепреь уже точно знаю, что он даже в одноклассниках не напишет это. И его "онлайн" режет по живому, ведь я не могу обмануть себя, сказав, что он занят или у него нет лимита на телефоне.

Пару строк о насущном. Хочу, хочу очень многого. но, к сожалению, папин бизнес переживает не самые лучшие времена, а у меня впереди поступление и выпускной. Не стоит забывать об этом. Но я так хочу пойти по магазинам и купить себе новые вещи, чтобы почувствовать в себе новую весну, но.. нужно понимать. Желания. Возможности. Черт, как же меня это достало.

когда открываешь глаза и понимаешь;
что вся любовь, которая тебя окружает;
что все люди, которые звонят тебе целыми днями ;
что все то, что заставляет пробудить в тебе хотя бы какие-то чувства;
что все то, чего раньше хватало, тепреь оказалось мало;
что вся правда, что раньше тебя устраивала
что все глаза, которым ты верила-
все это пустота. Именно там и начинается одиночество.
Верить в любовь- не смогла.
В справедливость? Ее нет.
В друзей? Никогда не знаешь, кто всадит тебе нож в спину.
По сути все мы одинокие волки, только некоторые сбиваются в стаи, надеясь, что так смогут обеспечить себе жизнь.
А никто не задумывается, куда растворяются слова, сказанные еще вчера. Они уплывают в одиночество.
Да, я еще ничего не понимаю в жизни. Вы правы;
Но я никак не могу понять, почему те, кто говорят, что любят предают. И разве можно обвинять меня в том, что я ни разу не говорила это никому? я просто лгать не хочу. Создавать кому-то мир из грез- удел глупцов. А потом столько боли. Недоверие ко всему. И неспособность на отношения.
Не доверяйте никому свои сердца

Вот именно так и заканчиваются отношения. Когда не происходит никаких ссор, никаких обид и высказываний в адрес друг друга, а когда люди просто перестают общаться. Раз- и словно они не знакомы. вот такие отношения больше не восстанавливаются, ведь никто из двоих не может подойти в таком случае и попросить прощения, ведь ссоры-то и не было, никто не ищет взгляда, ведь он и не был потерян. Были потеряны отношения, общение и все. И видимо только мне его не хватает. Я думала, что уже все. Что, наверное, тепреь я спокойно буду одна_без_него. И даже разочарование не помогло, быть может потому что я не до конца поверила в то, что он это сказал про меня. На каждый его недостаток,на каждую грязь, что он высыпал на меня у меня находится "быть может". Хочу. Безумно хочу помириться. Но знаю,ч то уже не стоит. Что такие отношения не приводят ни к чему хорошему. А еще одну потерю его я просто не смогу принять. Уж лучше потеряю сейчас навсегда, чем верну и потом потеряю снова. Не хочу быть наркоманкой. Говорят, что сила воли часто помогает вылечиться. ну что ж. Посмотрим.
День первый: начинаю тренировку силы воли. Начинаю высыпать пепел из души.

опасные связи...жестокие игры...кокс волнует мою кровь...этой ночью я богиня...поиграй со мной в любовь... ღ
...Ты при делах, с тобой всегда суки, любая завизжит и прыгнет тебе в руки! В кармане vertu, все шмотки Gucci, но знаешь сам, я твоих тёлок круче!
ღЯ так богата и так уверена в себе,что одеваюсь,как шлюха,и разговариваю,как гопник
ღНастоящая леди может вести себя так откровенно,как ни снилось ни одной шлюхе.ღ
Тонкие запястья изящно тонут в волосах...Такая красивая и немного ненастоящая любовь...А ведь этот кто-то любит во мне не только фигуру…ღ
ღМеня спасает яркая помада и длинные ресницы, горы шоколада, и ночь, когда ты перестал мне сниться. "Я буду любить, малыш, тебя всегда..." Всегда..и никогда.. ღ
Ты ненастоящяя наиграная кукла, ведешь себя навящиво, пафосно и тупо!Такая идеальная и думаешь все круто, но в жизни все ДГ, Дорого и Глупо!...my style, baby
-Ты просто СУКА!!!
-Хммм..да..а еще стерва и просто гламурная дива...плачь, мальчик
*Теперь в подьезде твоем настоящая порнуха.Надпись над твоею дверью *здесь молоденькая шлюха**
Ты VIP персона
Ты не ночуешь дома
Тебе так мало лет,
А на тебе уже корона
И все твои знакомые
Короли либо бороны
Это твой мир
Где ты восседаешь на троне

Ночная жизнь снова манит
Рестораны, бары
Одежда Прада, Гучи, Дольче и Габана
Дорогие тачки
Огни ночного города
Любишь когда все красиво и дорого
Твоя красота привлекает внимание
Блеск твоих глаз затмевает сознание
Улыбка-дополнение внешнего вида
В любом клубе города тебя рады видеть
Спортивная фигура, смазливое лицо
На правой руке дорогое кольцо
Колье,декольте, мини юбка, каблук
Симпатия парней и зависть подруг
Вокруг только шик-это все для тебя
Знаешь себе цену, ты любишь себя
Живешь в своем мире гламура и пафоса
Всегда соответствуешь своему статусу

Ты VIP персона
Ты не ночуешь дома
Тебе так мало лет,
А на тебе уже корона
И все твои знакомые
Короли либо бороны
Это твой мир
Где ты восседаешь на троне

Тебе шлют цветы и дарят комплименты
Все хотят быть рядом, но не знают с кем ты
Все хотят попасть в твое окружение
Все знают тебя и твое положение
Элегантные манеры, походка королевы
Обличие ангела с разумом стервы
Твои вкусы-это тенденция моды
Вокруг тебя всегда поклонников толпы
Ты знаешь на перед всё и все расклады
Что кем будет сделано ,что кем будет сказано
Всегда преподносишь, себя в нужном свете
Никогда не кидаешь фразы на ветер
Заметная персона - клубное открытие
Одно твое появление - грандиозное событие
Живешь в своем мире гламура и пафоса
Всегда соответствуешь своему статусу....
Ты полюбил VIP, парень? твоя ошибка...
Все, чего можешь добиться - это ее улыбка
Ее сердце как лед - тебе не растопить
Ее губы как мед, но не умеют любить
Ее взгляды на мир сквозь очки Versace
Она №1 и никак иначе, идеальна словно Барби
Не описать словами, хочешь поиграть с ней?
Даже не мечтай, парень!
Не досягаема как звёзды на небосклоне,
Но всегда на первом плане в главной роли
Снова веченр, и ты снова в клубе
Гламурные тусовки, модные люди.
Шампанское в бокале искрится,
Спускаясь словно львица
Louis Vuitton скрывает тату на пояснице
Снова в объятьях гламураура и пафоса
Всегда соответствуешь своему статусу
...мы прожигаем всю жизнь на тусовке, годы летят без остановки,
ночью с кем-то, днём одиноки, мы поколение кокса и водки..
.мы уже настолько избалованы, прожжены и испорчены жизнью, что любовь у нас ассоциируется как максимум с красивой и интересной игрой + умопомрачительный секс... а чувства просто вызывают смех..
И в платье от кютур, и даже в джинсах драных,
И в ярком макияже, и вовсе без него
Знает, что шикарна и выглядит на миллион
Да, дорогая штучка, к ней подкатить непросто
И не смеши ее словами, типа Quando costa?
Лишь дешевка знает своему сердцу цену
Она, сверкнув глазами, ответит «Я – бесценна!»
Услышав злые выпады в свой адрес, не запарится:
-Я не зеленая купюра, чтобы всем на свете нравиться!

.. мы не строим планы,умрём явно рано,
молодыми и богатыми,вечно пьяными,
с полными карманами,виллами,охранами,
машинами,счетами, чтобы родиться заново..

... три дорожки... и я отвечу на все ваши вопросы....

... они видели небо, видели вместе, падали в воду...
... зажигали и тратили деньги, прятали слезы.......

... а пока в нашей жизни только фарс... и ни грамма... нет,ни грамма... вы о любви?
... а я про кокаин...

Не нужно думать что у меня каменное сердце, его вообще нет..

Мы шальной удачи дети. Мы живём легко на свете. В нашей жизни то и дело душу побеждает тело

Обсуждай, тихо ненавидь, в лицо ты все равно мне улыбнешься, не обожгись, я буду знать твою слабость - зависть...

девочки, которые больно сжимают чужие запястья.
девочки, которые смотрят в молоко на ночь.
девочки, которые носят слезы на своих майках.
девочки, которые теряют чужие сигареты.
девочки, которые дышат гашишем с кокаином.
девочки, которые ненавидят любить

Я ваш гламурный рот на хую вертел вместе с вашим хуевым пафосом. Лярвы припизднутые!

Где моя мама Если в соседней комнате стоны.
Сопли стоять! Слизи-стая, голова стала словно титановая.
Бордель, апрель, май. Теряем сны. Во всем виноваты ноздри

Пудреный нос, не в ноту сыгранный джаз,
Голос видимо сел. Формально фальшивый тенор
Успел скрыть, как пичкал в себя, набивал цену

Глазки загораются, где бабки там и танцы.
Закупая блядь - границы нежности, увы, стираются.
Но, если тёлка влюбится, всё равно теряется.
Прыгает по веткам, сразу трём хочет понравиться.
Двое мужиков будут за неё бороться,
Стирая все границы, она третьему отдастся.
Сучья натура, как говорится, тащится
От того, что кровью и душой пацанов питается.
Она кидается, когда ей не прощается.
Если облажается по-крупному - сама сольётся.

Понимаешь мои чувства?
Я вижу только как джинсы "Kelvin Klein" трутся
Друг о друга. Их хозяйки прутся -
Кокаин в туалете, а потом снова туса.
"Shanel Коко" на ресницах,
Кто-то умудряется "Heineken'ом" в хлам напиться


я плохая детка, со мной непросто, мне нужен гангста где то метр 90 , чтоб на таких как ты смотрел свысока и чтоб ты думал, где я нашла такого пса!

И только сама она знает-
Как она глубока.

Боже, как же я устала. Сегодняшний день выслал все мои силы на небеса. А еще я решила, что мне бесконечно надоело на что-то надеяться. Завтра самый важный доклад в этом году,последний в этом году, а я уже и не надеюсь выиграть. Столько пролетов было в этом году, что даже страшно, что у моего самолета, который должен был бы отослать меня в мечту, снова сломаются крылья. Надоело до одури ходить по городу с опущенными глазами, которые пытаются найти затерявщуюся среди пыли любовь. А в итоге нахожу лишь один мусор. А так хотелось, чтобы этой весной я душу наизнанку вывернула ради кого-то. Чтобы дышать не могла без него. Чтобы била свою радость, когда его нет и восхваляла Богов за одну встречу. И чтобы ответно. Чтобы звонки-смс-привет-пока-целую-скучаю не прекращались ни на минуту. Но... и это весна пройдет без ультрасфета в душе. Почему-то я устала верить в чудеса, в сказку, которая произойдет непременно со мной. Я боюсь, что как только я окажусь Золушкой, то карета не доедет до бала, превратившись в тыкву. Если Спящей красавицей, то принц окажется гулящим игроком в казино, а если Белоснежной, то меня поцелует какой-то неряшливый гном. Сказки закончились еще в момент, когда мама перестала мне их читать. Реальность.

А мне кажется, что мы избавились от лишнего в своих сердцах. Ты выкинул меня, а я тебя. Так просто все. Сейчас вспоминаю и правда смешно думать о тех потраченных часах рядом. Хотя я знаю что еще не раз буду скучать, вспоминать и карать себя за потерю этого драгоценного металла, пусть и покрывшегося ржавчиной. Сегодня я словила себя на мысли, что теперь абсолютно не надеюсь увидеть его, когда гуляю с каким-то очередным слащаво-веселым мальчиком. Я просто веселюсь, радуюсь весне и даже не хочу тебя злить. Не хочу специально назначать время и место тем многим, зная, что там будешь ты. Не танцую в клубе перед тобой. Не пытаюсь закрутить с кем-то назло тебе. Не пытаюсь дерзить и прыгать на вершину мира за нашим счастьем. Не пью и не курю при виде тебя, зная, что ты придешь в ярость. Не играю суку, не играю вообще. Я лишь изредка ищу твой взгляд, чтобы удостовериться, что у тебя все хорошо, что ты, пусть уже и не мой, но все-таки рядом. Несмотря на ту кучу неприятностей, слов и сплетен, которые ты вылил на меня, я очень хочу, чтобы у тебя все было хорошо, так как ты был моей жизнью на протяжении этих лет, незабываемых в памяти. Так как ты посвятил мне слишком много времени, а я им так бездарно воспользовалась, хотя ты всегда говорил, что я отменная актриса. Как видишь, не вышло сыграть роль, за которую мне бы дали Оскара.Ты всегда был обо мне слишком хорошего мнения. "Идеал",- говорил ты и пристально смотрел в глаза, а потом грубо сплевывал и говорил "Сука". Ты был первым, кто меня так назвал. Потом имена, произносящие это слово, чередовались и слишком часто повторялись, но все равно я их не помню. И именно ты подарил мне все те невероятные эмоции, которые я с улыбкой вспоминаю. Я снова могу радоваться солнцу, искать чужие эмоции, надеясь, что она однажды станут моими. Я снова буду искать падающие звезды и пускать мыльные пузыри. Я снова я. Я буду жить ради своей мечты, которая, надеюсь, у меня появится. Буду учиться и наслаждаться тем, что я выжила. Что со расстаявшим снегом улетела и моя печаль. Пусть ненадолго, пусть на пока. Пусть. Пусть вернется когда-то, пусть придет, постучит, и я ей, поверьте, открою. Просто я буду улыбаться для себя. Только стекло в глазах и лед в сердце пока не вежжешь тонким лучом счастья.

Не называй меня дрянью. Я никогда не старалась вылепить из себя то, чем не являюсь. Ты можешь верить кому угодно, думать, что угодно, делать, что угодно и звонить сколько душе захочется, но, пойми просто, что я снова ничья.
Я слишком много говорила тебе о С., да ты прав. Да, он слишком часто вытеснял тебя из наших отношений, но пойми лишь то, что он перестал быть мне другом, не означает, что он перестал существовать для меня. Он не этап, как ты, он не мгновение, не мимолетное увлечение- он моя жизнь на протяжении уже нескольких лет, так чего ты от меня хочешь? Не быть дурой? Да я и так знаю, что он подонок, знаю.
Но есть разница, пойми, есть разница. Есть разница между теми, кого вычеркиваю из жизни я. И кто вычеркивает из жизни меня. И пока мы не определимся с ним, кто сделал это первым, мы так и не сможем строить свою жизнь. Хотя, о чем я говорю? У него все прекрасно, отношениям почти три месяца, а это я снова расстаюсь,говоря, что хочу учиться, что мне не нужны отношения, что хочу свободы.
А на самом деле я прост хочу смысл найти.

мне так сложно и так легко(с)
Я заметила в своей жизни такую закономерность: все не может быть слишком хорошо или слишком плохо. Поэтому я даже боюсь теперь ловить минуты счастья губами и предпочитаю делать это лишь с кофем. От дрожи в руках, проливаю его на белую рубашку и посылаю к черту этот офисный стиль. Так и придется ходить весь день теперь с пятном на левой стороне груди. Как символично: заляпали сердце и душу, а коричневый след проявляется на рубашке. Словно пусть все знают, а я стыдливо натягиваю рукава и пытаюсь прикрыться. А все равно ощущение, что все и все видят. Выходишь на большом перерыве и, не одевая куртки, спешишь в соседний бар, заказать себе что-то покрепче, чтобы успокоить дрожь в голосе и перестать обкусывать ногти до крови. И снова пары. От тебя слегка разит, образ отличницы рушится, а твой классный руководитель уже третий день пытается узнать у всех, что же случилось с этой девочкой.
А у нее все хорошо
Просто немного дерма вмешалось в ее жизнь. И воняет теперь, а вы же знаете, что у нее непереносимость резких запахов? А еще аллергия на пыль, на выхлопные газы и на тебя. Вот только еще не придумали витаминов, чтобы избавиться от последней. Так и хочется при виде тебя закричать и больно-больно ударить по самому больному. Или вырезать сердце. Или сгнобить душу. или просто что-то сделать. Сделать еще больнее,чем раньше. еще больнее,чем мне. Но ты предпочитаешь не замечать.
А больше всего, знаешь, что меня бесит??? Что ты настойчиво лежишь в наши отношения с С.? Ну сколько уже можно? Неужели нельзя просто хотя бы сделать вид, что тебе все равно?

ты меня просто отпусти. я же больше не с тобой. и жду любви чужой, но не такой. я больше не твоя. пойми. отпусти. прости. и перестань ненавидеть. молю