ну и что, что приезд еще не скоро. а мы уже начали планировать. жду. друг, как никак.
-бегать под дождем
-обливаться шампанским на пляже
- ужин, приготовленный лично тобой
-зависнуть в балтике
- "ну конечно буду контролировать! не переживай! ты будешь уроки днём делать и в универе зависать,а потом до 11 или до 12 гулять будем, а потом ты будешь ложиться спатки!"
- кукурузы поесть в конце осени

на вершине мира. снова и снова песня разливается по душе. именно с нее начинались наши отношения и по какой-то случайности именно ее я услышала первой в день, когда мы решили, что пора точки. ты для меня слишком мал, слишком много в тебе еще максимализма, а я еще слишком ветрена для тебя, и слишком молода для того, чтобы принадлежать одному. в итоге мы потерялись.а я буду скучать. но не плакать. сама захотела, сама так решила, а ты лишь проявил свой характер и сказал об этом первым. чтобы никто не подумал, что тебя могут бросить. дурачок. все же знали, что я уже три дня не отвечала на звонки. а мне просто не хотелось. я должна была разобраться в себе, посидеть на берегу. знаешь, мальчик мой, я не жалею об этих отношениях. они были достаточно яркими для нас и такими же запоминающимися. спасибо, что подарил мне маленький кусочек яркого лета. и прости за то, что немного разбила тебе душу. я очень сильно привязалась к тебе, хотя ты и не хочешь больше продолжать общение, говоря, что так будет лучше. как жаль. я ведь буду скучать. ах да, я забыла сказать, что я студентка.

Вот я и закончила школу. Сегодня был последний экзамен. А вот итоги меня не радуют. Совсем. Даже не думаю, что не дойди до вершины один шаг и упасть- это самое страшное. Теперь...главное, не сломаться. только идти к цели и на последнем шаге подвернуть ногу..
Это невозможно. Это не про меня. Не верю. Но... вера не поможет. Кто-то диктует свои правила и 18 числа я вместе золотой медали буду получать серебрянную. Вообще странная черная пошла пошла у меня. И что самое главное, не во время. А все как-то против меня. Я даже не помню дня за последний месяц, когда я не плакала бы или не расстраивалась. Нервная система на пределе и так была до этого дня, а теперь она совсем смылась в канализацию. Серебро. Серебро. Звучит как приговор.
Итоги школьной жизни:
- серебрянная медаль :(
- красный аттестат :)
- печальное 25 мая :(
- и никакого воодушевления для выпускного

снова хочу бесконечные звонки на телефон, смс-книгу, заполненную до краев,
расписанный день по минутам, кучу встреч и поездок, море фотографий, тысячи записок
и столько же сообщений в одноклассниках, жарких признаний, долгих рассветов, много улыбок
немного росы по утрам, отличный аттестат об окончании школы, поступление в университет,
прогулок по горячему песку, ночное купание в море, бесконечный sensation в душе, ритмы модной музыки в теле...
может быть тогда, я, наконец, забуду про все?
может просто захочу дышать полной грудью всегда?
может быть тогда у меня начнется лето?
может тогда я почувствую как сосет под ложечкой?
все когда-то может. ну а пока... еще один экзамен, результаты ЕГЭ, аттестат, выпускной и поступление. все слишком близко и слишком не для меня пока. просто, может быть, я слишком устала за два года от всех мыслей, которые живут во мне. не справляюсь. помоги мне.

Сдача ЕГЭ. Устны экзамены... и кажется, что еще совсем чуть-чуть, но думаешь, думаешь и не видишь конца...
И еще... очень боюсь за результаты тестирования. Мне нужны только пятерки, а у меня стойкое ощущение, что их не будет. Как же для меня это важно....
Вчера пришли предварительные результаты и по русскому 4. Я рыдала полвечера... Ждем окончательных результатов. И заодно алгебры

За эти дни я пять раз думала, что жизнь кончена.
Что так не бывает.
Все лгут. и все будет непременно хорошо и весело, как после шутки первого апреля.
Но, к сожалению, за три недели нам всем пришлось в скором порядке вырасти .
Начнем по порядку. Кажется,я не писала тут еще со времен моего дня рождения. Оно прошло шикарно, но в связи с последними событиями все как-то смазалось.
Скажу одно: я все-таки помирилась с С.
Теперь мы просто общаемся. Даже улыбаться пытаемся..
Еще я успела закончить школу. Последний звонок, шарики, ленточки с пожеланиями одноклассников, виньетки с росписями учителей, последний школьный вальс- все мило и трогательно.
Казалось, что наша жизнь именно сейчас открывает перед нами двери...
Казалось, что наши амбиции и планы непременно осуществятся и именно сейчас мы можем все...
Так думал и ОН. Но теперь его нет. Обычный поход за город обернулся ужасной трагедией для нас всех. Никто не мог поверить, что пожелание на ленточке "Удачи в жизни! Это были лучшие годы! Мы лучшие, мы сильные, мы сможем все!!! Обязательно оторвемся на выпускном"- будет его последним пожеланием. Ничего не предвещало. До сих пор не верится, а тогда и тем более. Вот мы встречаем рассвет с нашими выпусками, вот мы прощаемся и обещаем собраться в 15. 00 и поехать купаться на пляж. Там все и случается. Никто даже понять не успевает, а его уже нет. Причем тело не могли найти три дня. Все просто в ахуе. Слез не было, слов тоже, веры, вот что главное, не было.
КАК???????????? Как он мог утонуть??? Почему именно он и вообще кто решил, что ему не место на этой земле???
Какой-то каламбур мыслей, слишком много истерик на этом берегу, который за эти дни стал настоящим адом. Никто не уезжал оттуда, бесконечная жара и сладость в воздухе раздражали. Хотелось кричать, но все старались держаться, устраивая лишь устерику у себя в душе. Понимали, что своими криками ничего не сделают, а там и так было кому кричать.
Невозможно смотреть было на его родителей и девушку. Им постоянно что-то кололи и пытались увезти оттуда. Крики не своим голосом прерывали все попытки. Как будто мир остановился. Никто об экзаменах даже не думал, никто не помнил, что мы закончили эту школу. Когда тело нашли всех отвезли по домам, даже не показав его. Хоронили в какой-то ткани и развурнули только для самых близких. Скорая дежурила не зря. А на след. день у нас был экзамен. И резало слух, когда попросили ЕГО пройти в аудиторию номер 3. Неужели, так сложно было вычеркнуть из списков....? Сейчас все так же как-то тупо не верится. Смотришь фото с последнего звонка и понимаешь, что это все-таки правда. Но все равно мысли как в тумане. Все мы очень близко ощутили на себе это, все мы слишком много поняли. Но.. кому легче от того, что тепреь мы сильнее..???? Кому это что дало...??????????????? И все равно снится. И все равно кажется, что он все еще рядом...............................................................
Помним. Всегда будем помнить. Любим.

Вчера вечером я вышла на встречу со своим прошлым. Я так хочу считать, но практика уверенно продолжает доказывать мне, что это не только прошлое, а целая жизнь.
записки, диски с музыкой, фотографии, заполненная память компьютера совместными фотографиями и видео, подарки на полках, засушенные цветы под стеклом стола..-все это каждый день напоминает о тебе, а избавиться от этого пока не в силах. Сжигаю, уничтожая постоянно, но все равно остается что-то, что будет колоть сердце. Некоторые фотографии в единственном экземпляре и я не могу, просто не могу их сжечь или удалить с памяти. Ничего не могу с этим поделать, хотя точно решила, что давно пора было этим заняться. Нужно просто закрыть глаза и нажать кнопку "delete". Так просто.Так несбыточно просто. Но я точно решила и я сделаю это. Долго шла к моменту гибели, много надежд еще было и всяких домыслов. Что Женя, скажем, была не права, что это ее личные домыслы, что он не может не поздравить меня на день рождения, но сегодня я получила подтверждение этому от нашей очень хорошей подруги. К сожалению, это не мои мечты, это просто реальность. Пустота и конец всему. Я очень боюсь, что когда сожгу все мосты, которые нас связывали, в жизни моей ничего не останется совсем. Я жила тобой, нашим общением и дружбой, а когда ее не стало, я сразу ослабла и не выучилась жить без нее, имея перед собой невидимую призму того, что когда-то все вернется, что мы еще БУДЕМ общаться. Черт, не делай больше ошибок, не думаю ни о чем. Живи. прошу. Рита, Живи.
-знаешь..? я тебя ненавижу за твою любовь. я слишком дорого за нее заплатила. ВСЕМ.
ничего не осталось от девочки, живущей прошлой весной. которая могла заплакать, глядя тебе в глаза, и всегда жалела.. которая не крутила романы у тебя на глазах, чтобы не причинить боли. которая доверяла всем свою душу и верила, что у нее так много друзей.. она еще совсем не умела краситься и при запахе сигареты, начинала кашлять, а про спиртные напитки и слышать не могла. нет, сейчас, она тоже не пьет и не курит, но иногда срывается. пытается быть милой, а все чаще лед выплывает на поверхность. она уже давно не грустит на публику,и не считает звезды ночью. она просто живет в своем одиночестве, подстроившись под него, заказав там на долгое время абонемент. она почти перестала верить в любовь до гроба, все реже верит в то,что пишут в книжках.она просто стала другой, она ничего еще не знает о жизни...
девочке, которой просто нужно потерять связь с ним. вколите мне три кубика чего-то покрепче. я хочу проспать 10 дней и проснуться, ничего не вспомнив. вы говорите любовь ранит?? вы о чем? дружба УБИВАЕТ,

за мной так давно никто не ухаживал. не писал стихи, не дарил цветов, не доставал звонками, не приглашал на десерт. ничего. все больше в моей жизни появилось тех, кто уже давно захватил в свой список первый десяток девушек и считает, что теперь все должны падать к их ногам. самоуверенные, где-то немного глупые и слишком красивые мальчики. для них нет понятия долго и трепетно ухаживать за девушками, они, как будто уже даже не способны к привязанностям. "если хочешь уходи"- это их основной закон. и они даже своим наплевательским отношением они все равно продолжают притягивать, продолжают нравится и любоваться собой. и я каждый раз поддаюсь их очарованию, потом разочаровываюсь и снова грущу по комплиментам, цветам и мягким игрушкам.
Нет, конечно, есть те, которые готовы ухаживать, нужно только дать им шанс, но зачем кого-то обманывать,е сли меня к ним не тянет. Они уверены, что для меня главное учеба сейчас, мое поступление и, что я совсем н ехочу отношений. Я не хочу их переубеждать, потому что я не хочу их. "мы любим тех кто нас не любит и губим тех, кто в нас влюблен"

он мой одногодка и он единственный за последнее время, который смог хорошо влезть в мою голову. Мы общаемся почти два месяца, а он так и не подпустил меня ближе. обидно. хочется.
но может именно то, что он не подпускает меня ближе и оставляет его так долго у меня в мозгах?

Когда-то все проходит. И ошибки забываются, и раны затягиваются и мысли стираются. Но пока мы ждем тот самый день "когда-то" можно потерять себя, душу и чувства. Вера, которая кажется есть у всех давно покинула этот дом. А, значит, и надежда с любовью тоже последовали за ней. Три верных спутницы, которые способны сделать счастливыми всех, кому они принадлежат. Странно, что я их давно не чувствую. Они не живут во мне, не приходят даже на день рождение. Может именно поэтому я перестала ждать каких-то чудес..? Что вот он подойдет, вот попросит просто снова общаться.. Вот я улыбнусь ему и не смогу отказать... Мы обязательно поговорим и я про себя признаюсь снова, что дико скучала.
Вот дурочка. Даже Женя, которая всегда считала, что у нас все будет хорошо, сегодня признала, что все.
" Рита, это уже конец. Он тебе даже на день рождение элементарно смс не напишет. И даже не думай его приглашать. Он не придет. Не поздоровается даже,если увидит тебя в городе. И дело даже не в воспитании, а в том, что ты для него умерла. Знаешь, я думала о том, что тебе стоит это знать. Я просто устала видеть как ты закусываешь губу украдкой и настраиваешь свой взгляд на него. Мой тебе совет: просто сотри его из своих воспоминаний. И главное: не надейся, прошу тебя, не стоит... у тебя обязательно все будет хорошо и без него.А он.. Он просто твой самый долгий сон. Просыпайся."

что ты наделала?
Три крупные ссоры за один день. С тремя близкими людьми и так хреново на душе.
ссора первая
одна из моих самых близких подруг решила обвинить меня в том, что у нас изменились отношения. Выслушала кучу всего по телефону, когда я ей позвонила, чтобы встретиться. Мол я и с мальчиками слишком много гуляю, и с Сабиной слишком часто вижусь, и вообще забила на все и всех, кроме себя и своих удовольствий. Что я словно в ваакуме, который назвала своим именем. Стала слишком эгоцентричной и совсем не хочу слушать других. Разругались в пух и прах и в итоге я положила трубку.
Настроение испортилось первый раз.
ссора вторая
я решила, что отменять встречу с сабиной не буду, что ноа не виновата, что у меня нет настроения и в назначенный час мы увиделись. Пришли к мнению, что хотим пойти и покататься на качелях и поесть мороженное. и что никаких разговоров о мальчиках и проблемах. но, как оказалось потом, саби в субботу провалила важный зачет в универе по психологии и тепреь на маевку никуда не едет===> у нее тоже не было настроения. И в итоге мы встретили знакомых, которые предложили подвести нас до парка, но я, зная, что мы хотели пойти прогуляться отказалась, мол мы идем на качели. На что Саби с возмущением мол что мы там забыли, я не хочу и если ТЫ хочешь, то можешь идти сама туда. Я распсиховалась и высказала слишком многое по поводу ее выпендрежничества перед знакомыми, на что она ответила, что ей надоели мои истерики и уехала с ними.
Настроению было падать ниже некуда. Но я ошибалась в этом.
ссора третья
последнее окончательно бабахнуло меня по голове и хорошенько отхлесталопо нервам. это даже не ссора. просто меня жестоко кинули.
после всего случившегося я зная, что должна была в парке(после Сабины) погулять с одним очаровательным мальчиком и его племянницей и решив позвонить пораньше, на что услышала "мась, подожди меня немного я чуть занят, но через 10 минут я подойду". Я подумала, что хоть что-то идет на жопой вперед, но снова ошиблась. Через 15 минут его не было и я снова набрала номер... поднял какой-то женский голос "игорешенька сейчас не может подойти, вы позвоните ему попозже..". Естественно и о каком позже идти речи не могло. Но хуже всего, чтоя слишком хорошо относилась к нему и этот человек для меня был тем лекарством, которое помогало выживать в борьбе с высасыванием Сережи из моей души. А в итоге.. в итоге??? доверять кому-то? нет смысла. ведь он даже не перезвонил.

и снова он. и снова мысли и снова режет. знаете, он расстался со своей девочкой. хотя я почему-то уверена, что это еще не конец у них. слишком он уж смотрит на нее так_по-моему. как на меня смотрел. и не смотрит уже. и не подойдет. и скучаю. кричу и срываюсь на всех вокруг, а потом эта истерическая улыбка и сказка очередному мальчику мол, извини, учеба сейчас для меня важнее всего, не хочу отношений и в этот же вечер плачу под фильм, где есть чувства. почему же никто не цепляет так же сильно как он? почему я не жду ни одного звонка так же долго, как от него? и почему те, от кого я бы хотела чего-то,не хотят ничего от меня? а со следующей недели у меня начинается веселая жизнь. тесты, тесты, пробное тестирование, пробные поступления и так мало свободного времени, ровно как и воздуха где-то в окрестностях его. и каждый день хочу что-то ему сказать, но лишь бессмыслено прохожу мимо. а мама меня не понимает. вообще, она очень за меня переживает. знает, что слишком много всего в последнее время у меня и не знает, как же я могу такое простить. а я готова. готова забыть обо всем, готова принять. но не_доверять. а я перед мамой хорохорюсь, говорю, что мне плевать, что просто хочу общаться как с человеком. которого знаю и не больше, что он вообще давно вычеркнут из моей жизни, что я не вспоминаю, что я не хочу, что это лишь эпизод, но она-то все видит. А я беспомощно сжимаю в руке телефон, который звонит и отвечаю кому-то "прости, я не смогу сегодня, много учебы", а сама иду в одиночество или же убегаю в мой мир, где меня кто-то обязательно хочет увидеть. как сказала моя подруга, все мои мимолетные романы сейчас, которые я стала активно размножать- это лишь способ услышать заветное "скучаю" из чьих-то уст и представить, что все эти миллион раз сказал "он". права. забыться.

он удалил меня из списка друзей в одноклассниках, контакте и в аське больше нет его контакта. черт, наверняка, он еще удалил мой номер из телефона. Как же больно. он удалил меня из своей жизни. окончательно.

Мне так давно не дарили цветы просто так, без повода. Соскучилась по этой радости в глазах при виде моих любимых красных. Помню был момент в моей жизни, когда цветы стояли по дому охапками, различаясь лишь оттенками и степенью свежести. Ты всегда умел приносить мне радость, а теперь я скучаю по этим эмоциям, по воздушным шарам, летящих в небе на мой день рождение и по мыльным пузырям, которые попали тебе в глаза и ты так смешно щурился. Тепреь ты даришь весь мир другой, а знаю, что больше со мной такого не повториться. Не ценила. Не берегла. Да и не любила, по сути. Просто привыкла к тому, что мне очень хорошо. что я любима. что я кому-то нужно. давно такого уже не чувствовала. выстроила себе в голове какой-то стремный идеал мужчины, и тепреь бегу от всех, кто ему не соотвествует. Умный, с непревзойденным обоянием и чувством юмора; тот, кто должен знать, нет угадывать мои желания и ни в коем случае не позволять мне вспоминать предыдущие отношения; тот, кто заставит меня посвятить ему все. таких не бывает, правда? слишком много во мне было тебя. возвела до уровня папы тебя однажды и до сих пор мучаюсь. забыл. как я и хотела. ты снова выполнил мое желание. может плюнуть на все, и наконец-то заняться собой? записаться в спортзал, изменить имидж, изменить круг общения? ах да, еще на курсы юной леди. Чтобы не проскальзовало "блять" и "охуеть" в минуты, когда я совсем нчиегон е понимаю. чтобы быть той принцессой, которой меня всегда видел дедушка. или просто напиться в хлам, сидя на набережной и смотря на море? так, чтобы ничего не помнить.
День третий: ломка
P.S; у нас так и не случилась ни одна Пасха вместе. Мы всегда в этот день были в ссоре; и каждый день я верила, что он позвонил и просто скажет "Христос Воскрес", а тепреь уже точно знаю, что он даже в одноклассниках не напишет это. И его "онлайн" режет по живому, ведь я не могу обмануть себя, сказав, что он занят или у него нет лимита на телефоне.

Пару строк о насущном. Хочу, хочу очень многого. но, к сожалению, папин бизнес переживает не самые лучшие времена, а у меня впереди поступление и выпускной. Не стоит забывать об этом. Но я так хочу пойти по магазинам и купить себе новые вещи, чтобы почувствовать в себе новую весну, но.. нужно понимать. Желания. Возможности. Черт, как же меня это достало.

когда открываешь глаза и понимаешь;
что вся любовь, которая тебя окружает;
что все люди, которые звонят тебе целыми днями ;
что все то, что заставляет пробудить в тебе хотя бы какие-то чувства;
что все то, чего раньше хватало, тепреь оказалось мало;
что вся правда, что раньше тебя устраивала
что все глаза, которым ты верила-
все это пустота. Именно там и начинается одиночество.
Верить в любовь- не смогла.
В справедливость? Ее нет.
В друзей? Никогда не знаешь, кто всадит тебе нож в спину.
По сути все мы одинокие волки, только некоторые сбиваются в стаи, надеясь, что так смогут обеспечить себе жизнь.
А никто не задумывается, куда растворяются слова, сказанные еще вчера. Они уплывают в одиночество.
Да, я еще ничего не понимаю в жизни. Вы правы;
Но я никак не могу понять, почему те, кто говорят, что любят предают. И разве можно обвинять меня в том, что я ни разу не говорила это никому? я просто лгать не хочу. Создавать кому-то мир из грез- удел глупцов. А потом столько боли. Недоверие ко всему. И неспособность на отношения.
Не доверяйте никому свои сердца

Вот именно так и заканчиваются отношения. Когда не происходит никаких ссор, никаких обид и высказываний в адрес друг друга, а когда люди просто перестают общаться. Раз- и словно они не знакомы. вот такие отношения больше не восстанавливаются, ведь никто из двоих не может подойти в таком случае и попросить прощения, ведь ссоры-то и не было, никто не ищет взгляда, ведь он и не был потерян. Были потеряны отношения, общение и все. И видимо только мне его не хватает. Я думала, что уже все. Что, наверное, тепреь я спокойно буду одна_без_него. И даже разочарование не помогло, быть может потому что я не до конца поверила в то, что он это сказал про меня. На каждый его недостаток,на каждую грязь, что он высыпал на меня у меня находится "быть может". Хочу. Безумно хочу помириться. Но знаю,ч то уже не стоит. Что такие отношения не приводят ни к чему хорошему. А еще одну потерю его я просто не смогу принять. Уж лучше потеряю сейчас навсегда, чем верну и потом потеряю снова. Не хочу быть наркоманкой. Говорят, что сила воли часто помогает вылечиться. ну что ж. Посмотрим.
День первый: начинаю тренировку силы воли. Начинаю высыпать пепел из души.

опасные связи...жестокие игры...кокс волнует мою кровь...этой ночью я богиня...поиграй со мной в любовь... ღ
...Ты при делах, с тобой всегда суки, любая завизжит и прыгнет тебе в руки! В кармане vertu, все шмотки Gucci, но знаешь сам, я твоих тёлок круче!
ღЯ так богата и так уверена в себе,что одеваюсь,как шлюха,и разговариваю,как гопник
ღНастоящая леди может вести себя так откровенно,как ни снилось ни одной шлюхе.ღ
Тонкие запястья изящно тонут в волосах...Такая красивая и немного ненастоящая любовь...А ведь этот кто-то любит во мне не только фигуру…ღ
ღМеня спасает яркая помада и длинные ресницы, горы шоколада, и ночь, когда ты перестал мне сниться. "Я буду любить, малыш, тебя всегда..." Всегда..и никогда.. ღ
Ты ненастоящяя наиграная кукла, ведешь себя навящиво, пафосно и тупо!Такая идеальная и думаешь все круто, но в жизни все ДГ, Дорого и Глупо!...my style, baby
-Ты просто СУКА!!!
-Хммм..да..а еще стерва и просто гламурная дива...плачь, мальчик
*Теперь в подьезде твоем настоящая порнуха.Надпись над твоею дверью *здесь молоденькая шлюха**
Ты VIP персона
Ты не ночуешь дома
Тебе так мало лет,
А на тебе уже корона
И все твои знакомые
Короли либо бороны
Это твой мир
Где ты восседаешь на троне

Ночная жизнь снова манит
Рестораны, бары
Одежда Прада, Гучи, Дольче и Габана
Дорогие тачки
Огни ночного города
Любишь когда все красиво и дорого
Твоя красота привлекает внимание
Блеск твоих глаз затмевает сознание
Улыбка-дополнение внешнего вида
В любом клубе города тебя рады видеть
Спортивная фигура, смазливое лицо
На правой руке дорогое кольцо
Колье,декольте, мини юбка, каблук
Симпатия парней и зависть подруг
Вокруг только шик-это все для тебя
Знаешь себе цену, ты любишь себя
Живешь в своем мире гламура и пафоса
Всегда соответствуешь своему статусу

Ты VIP персона
Ты не ночуешь дома
Тебе так мало лет,
А на тебе уже корона
И все твои знакомые
Короли либо бороны
Это твой мир
Где ты восседаешь на троне

Тебе шлют цветы и дарят комплименты
Все хотят быть рядом, но не знают с кем ты
Все хотят попасть в твое окружение
Все знают тебя и твое положение
Элегантные манеры, походка королевы
Обличие ангела с разумом стервы
Твои вкусы-это тенденция моды
Вокруг тебя всегда поклонников толпы
Ты знаешь на перед всё и все расклады
Что кем будет сделано ,что кем будет сказано
Всегда преподносишь, себя в нужном свете
Никогда не кидаешь фразы на ветер
Заметная персона - клубное открытие
Одно твое появление - грандиозное событие
Живешь в своем мире гламура и пафоса
Всегда соответствуешь своему статусу....
Ты полюбил VIP, парень? твоя ошибка...
Все, чего можешь добиться - это ее улыбка
Ее сердце как лед - тебе не растопить
Ее губы как мед, но не умеют любить
Ее взгляды на мир сквозь очки Versace
Она №1 и никак иначе, идеальна словно Барби
Не описать словами, хочешь поиграть с ней?
Даже не мечтай, парень!
Не досягаема как звёзды на небосклоне,
Но всегда на первом плане в главной роли
Снова веченр, и ты снова в клубе
Гламурные тусовки, модные люди.
Шампанское в бокале искрится,
Спускаясь словно львица
Louis Vuitton скрывает тату на пояснице
Снова в объятьях гламураура и пафоса
Всегда соответствуешь своему статусу
...мы прожигаем всю жизнь на тусовке, годы летят без остановки,
ночью с кем-то, днём одиноки, мы поколение кокса и водки..
.мы уже настолько избалованы, прожжены и испорчены жизнью, что любовь у нас ассоциируется как максимум с красивой и интересной игрой + умопомрачительный секс... а чувства просто вызывают смех..
И в платье от кютур, и даже в джинсах драных,
И в ярком макияже, и вовсе без него
Знает, что шикарна и выглядит на миллион
Да, дорогая штучка, к ней подкатить непросто
И не смеши ее словами, типа Quando costa?
Лишь дешевка знает своему сердцу цену
Она, сверкнув глазами, ответит «Я – бесценна!»
Услышав злые выпады в свой адрес, не запарится:
-Я не зеленая купюра, чтобы всем на свете нравиться!

.. мы не строим планы,умрём явно рано,
молодыми и богатыми,вечно пьяными,
с полными карманами,виллами,охранами,
машинами,счетами, чтобы родиться заново..

... три дорожки... и я отвечу на все ваши вопросы....

... они видели небо, видели вместе, падали в воду...
... зажигали и тратили деньги, прятали слезы.......

... а пока в нашей жизни только фарс... и ни грамма... нет,ни грамма... вы о любви?
... а я про кокаин...

Не нужно думать что у меня каменное сердце, его вообще нет..

Мы шальной удачи дети. Мы живём легко на свете. В нашей жизни то и дело душу побеждает тело

Обсуждай, тихо ненавидь, в лицо ты все равно мне улыбнешься, не обожгись, я буду знать твою слабость - зависть...

девочки, которые больно сжимают чужие запястья.
девочки, которые смотрят в молоко на ночь.
девочки, которые носят слезы на своих майках.
девочки, которые теряют чужие сигареты.
девочки, которые дышат гашишем с кокаином.
девочки, которые ненавидят любить

Я ваш гламурный рот на хую вертел вместе с вашим хуевым пафосом. Лярвы припизднутые!

Где моя мама Если в соседней комнате стоны.
Сопли стоять! Слизи-стая, голова стала словно титановая.
Бордель, апрель, май. Теряем сны. Во всем виноваты ноздри

Пудреный нос, не в ноту сыгранный джаз,
Голос видимо сел. Формально фальшивый тенор
Успел скрыть, как пичкал в себя, набивал цену

Глазки загораются, где бабки там и танцы.
Закупая блядь - границы нежности, увы, стираются.
Но, если тёлка влюбится, всё равно теряется.
Прыгает по веткам, сразу трём хочет понравиться.
Двое мужиков будут за неё бороться,
Стирая все границы, она третьему отдастся.
Сучья натура, как говорится, тащится
От того, что кровью и душой пацанов питается.
Она кидается, когда ей не прощается.
Если облажается по-крупному - сама сольётся.

Понимаешь мои чувства?
Я вижу только как джинсы "Kelvin Klein" трутся
Друг о друга. Их хозяйки прутся -
Кокаин в туалете, а потом снова туса.
"Shanel Коко" на ресницах,
Кто-то умудряется "Heineken'ом" в хлам напиться


я плохая детка, со мной непросто, мне нужен гангста где то метр 90 , чтоб на таких как ты смотрел свысока и чтоб ты думал, где я нашла такого пса!

И только сама она знает-
Как она глубока.

Боже, как же я устала. Сегодняшний день выслал все мои силы на небеса. А еще я решила, что мне бесконечно надоело на что-то надеяться. Завтра самый важный доклад в этом году,последний в этом году, а я уже и не надеюсь выиграть. Столько пролетов было в этом году, что даже страшно, что у моего самолета, который должен был бы отослать меня в мечту, снова сломаются крылья. Надоело до одури ходить по городу с опущенными глазами, которые пытаются найти затерявщуюся среди пыли любовь. А в итоге нахожу лишь один мусор. А так хотелось, чтобы этой весной я душу наизнанку вывернула ради кого-то. Чтобы дышать не могла без него. Чтобы била свою радость, когда его нет и восхваляла Богов за одну встречу. И чтобы ответно. Чтобы звонки-смс-привет-пока-целую-скучаю не прекращались ни на минуту. Но... и это весна пройдет без ультрасфета в душе. Почему-то я устала верить в чудеса, в сказку, которая произойдет непременно со мной. Я боюсь, что как только я окажусь Золушкой, то карета не доедет до бала, превратившись в тыкву. Если Спящей красавицей, то принц окажется гулящим игроком в казино, а если Белоснежной, то меня поцелует какой-то неряшливый гном. Сказки закончились еще в момент, когда мама перестала мне их читать. Реальность.

А мне кажется, что мы избавились от лишнего в своих сердцах. Ты выкинул меня, а я тебя. Так просто все. Сейчас вспоминаю и правда смешно думать о тех потраченных часах рядом. Хотя я знаю что еще не раз буду скучать, вспоминать и карать себя за потерю этого драгоценного металла, пусть и покрывшегося ржавчиной. Сегодня я словила себя на мысли, что теперь абсолютно не надеюсь увидеть его, когда гуляю с каким-то очередным слащаво-веселым мальчиком. Я просто веселюсь, радуюсь весне и даже не хочу тебя злить. Не хочу специально назначать время и место тем многим, зная, что там будешь ты. Не танцую в клубе перед тобой. Не пытаюсь закрутить с кем-то назло тебе. Не пытаюсь дерзить и прыгать на вершину мира за нашим счастьем. Не пью и не курю при виде тебя, зная, что ты придешь в ярость. Не играю суку, не играю вообще. Я лишь изредка ищу твой взгляд, чтобы удостовериться, что у тебя все хорошо, что ты, пусть уже и не мой, но все-таки рядом. Несмотря на ту кучу неприятностей, слов и сплетен, которые ты вылил на меня, я очень хочу, чтобы у тебя все было хорошо, так как ты был моей жизнью на протяжении этих лет, незабываемых в памяти. Так как ты посвятил мне слишком много времени, а я им так бездарно воспользовалась, хотя ты всегда говорил, что я отменная актриса. Как видишь, не вышло сыграть роль, за которую мне бы дали Оскара.Ты всегда был обо мне слишком хорошего мнения. "Идеал",- говорил ты и пристально смотрел в глаза, а потом грубо сплевывал и говорил "Сука". Ты был первым, кто меня так назвал. Потом имена, произносящие это слово, чередовались и слишком часто повторялись, но все равно я их не помню. И именно ты подарил мне все те невероятные эмоции, которые я с улыбкой вспоминаю. Я снова могу радоваться солнцу, искать чужие эмоции, надеясь, что она однажды станут моими. Я снова буду искать падающие звезды и пускать мыльные пузыри. Я снова я. Я буду жить ради своей мечты, которая, надеюсь, у меня появится. Буду учиться и наслаждаться тем, что я выжила. Что со расстаявшим снегом улетела и моя печаль. Пусть ненадолго, пусть на пока. Пусть. Пусть вернется когда-то, пусть придет, постучит, и я ей, поверьте, открою. Просто я буду улыбаться для себя. Только стекло в глазах и лед в сердце пока не вежжешь тонким лучом счастья.

Не называй меня дрянью. Я никогда не старалась вылепить из себя то, чем не являюсь. Ты можешь верить кому угодно, думать, что угодно, делать, что угодно и звонить сколько душе захочется, но, пойми просто, что я снова ничья.
Я слишком много говорила тебе о С., да ты прав. Да, он слишком часто вытеснял тебя из наших отношений, но пойми лишь то, что он перестал быть мне другом, не означает, что он перестал существовать для меня. Он не этап, как ты, он не мгновение, не мимолетное увлечение- он моя жизнь на протяжении уже нескольких лет, так чего ты от меня хочешь? Не быть дурой? Да я и так знаю, что он подонок, знаю.
Но есть разница, пойми, есть разница. Есть разница между теми, кого вычеркиваю из жизни я. И кто вычеркивает из жизни меня. И пока мы не определимся с ним, кто сделал это первым, мы так и не сможем строить свою жизнь. Хотя, о чем я говорю? У него все прекрасно, отношениям почти три месяца, а это я снова расстаюсь,говоря, что хочу учиться, что мне не нужны отношения, что хочу свободы.
А на самом деле я прост хочу смысл найти.

мне так сложно и так легко(с)
Я заметила в своей жизни такую закономерность: все не может быть слишком хорошо или слишком плохо. Поэтому я даже боюсь теперь ловить минуты счастья губами и предпочитаю делать это лишь с кофем. От дрожи в руках, проливаю его на белую рубашку и посылаю к черту этот офисный стиль. Так и придется ходить весь день теперь с пятном на левой стороне груди. Как символично: заляпали сердце и душу, а коричневый след проявляется на рубашке. Словно пусть все знают, а я стыдливо натягиваю рукава и пытаюсь прикрыться. А все равно ощущение, что все и все видят. Выходишь на большом перерыве и, не одевая куртки, спешишь в соседний бар, заказать себе что-то покрепче, чтобы успокоить дрожь в голосе и перестать обкусывать ногти до крови. И снова пары. От тебя слегка разит, образ отличницы рушится, а твой классный руководитель уже третий день пытается узнать у всех, что же случилось с этой девочкой.
А у нее все хорошо
Просто немного дерма вмешалось в ее жизнь. И воняет теперь, а вы же знаете, что у нее непереносимость резких запахов? А еще аллергия на пыль, на выхлопные газы и на тебя. Вот только еще не придумали витаминов, чтобы избавиться от последней. Так и хочется при виде тебя закричать и больно-больно ударить по самому больному. Или вырезать сердце. Или сгнобить душу. или просто что-то сделать. Сделать еще больнее,чем раньше. еще больнее,чем мне. Но ты предпочитаешь не замечать.
А больше всего, знаешь, что меня бесит??? Что ты настойчиво лежишь в наши отношения с С.? Ну сколько уже можно? Неужели нельзя просто хотя бы сделать вид, что тебе все равно?

ты меня просто отпусти. я же больше не с тобой. и жду любви чужой, но не такой. я больше не твоя. пойми. отпусти. прости. и перестань ненавидеть. молю

...слова на ветер...
как оказалось все это время ты лицемерил, бросался фразами и поступками
а теперь они больно ударили меня в виски
словно яйца оторвали(с)
неужели ты правда думаешь обо мне именно так?
и хочешь мне боли
..мне почему-то сложно в это поверить..
дура потому что.
просто я считала тебя другом.
а ты так больно
даже слова не читаются между строчек, даже пуля бьет слабее в сердце
только я тебе не по зубам пока.
да, поплачу, поистерю, побью вазу, где всегда стояли цветы от тебя. и успокоюсь.
и все равно буду улыбаться тебе в лицо, но вот только теперь я тобой принебрегаю.
видеть, слышать, звать, кричать о тебе. все в прошлом. все уже не о тебе.
ты умер для меня сегодня ночью, когда сказал С. про меня это. и сказал ему
бросай ее, пока не сделала это она. пусть она упивается своей болью и ее самолюбие этого не переживет
клуб"экватор", 4 -16 утра, на улице +13 и идет дождь. ты точно уверен, что я танцую и что саша не сказл мне, что решил заявиться на наш девишник, а значит, я вас не услышу. но, став случайным свидетелем твоего падения у меня в глазах, ты уже врядли что-то, когда-то сможешь вернуть.
прощай,baby
мне больNo, но теперь я знаю, что ты такое же гавно, как и все.
P.S. Саш, спасибо, что ты не поверил ему.

Просто ты, не он.
Тебя было 19, а ему 22.
Ты всегда четко знал чего хочешь от этой жизни даже в 15, а он до сих пор ищет себя.
Ты планируешь свою жизнь на год вперед, а с ним я не знаю чего ждать через пять минут.
Ты ненавидишь говорить со мной по телефону, а мы разговариваем часами.
Ты никогда не сядешь за руль пьяным, а мы гоняем по ночному городу, когда он слегка пьян.
Ты всегда дарил мне только розы и ни разу не приходил без них, а он может прийти и вовсе без цветов или дарит лилии.
Твоя репутация исключительна и безукоризнена, а на нем слишком много черных пятен.
Ты знаешь меня, а он может лишь догадываться о том, что я люблю.
Ты всегда слишком любил меня, а он ни разу вообще не любил.
И ты спросил почему мы вместе. Ты, у которого уже два месяца другие отношения. Ты,который так глубоко у меня в душе. Я сказала тебе, что мне комфортно. Что меня разрывает, что бешенный адреналин, что вообще эти запреты меня влекут. Ты сказал, что я полная дура, которая наконец-то "вляпалась по самое дерьмо" и ушел, сказав, что, когда у меня закончатся слезы, то он все еще останется моим другом. А я поняла на тот момент, что никогда не приду к тебе, даже, если и будет смертельно больно. Я не хочу загадывать, что у меня будет с ним, но я знаю, что ты уже точно в прошлом. Я хочу в это верить. Хочу начать свою весну без тебя. У тебя же это получилось. Так почему же я не смогу?
но мне так не хватает твоих глаз и нашего общения, звонков и твоей заботы обо мне. до боли в губах, до хрипа в дыхании. пожалуйста, не заставляй меня в этом признаваться. этого не будет. ты никогда не узнаешь,к ак я скучаю по нашей дружбе. всегда считала, что только любовь может калечить, но дружба бьет еще сильнее. и еще более метко.

Но любой мир ничего не стоит, если нет мира в сердце. (Ремарк)
Любая жизнь-это череда препятствий и я почему это всегда твердо понимала и, сжав зубы и корчась иногда от боли, преодолевала их. Медленно, шаг за шагом и в мире мало кто знал, что у меня творится на самом деле. Я как-то не жаловалась и нервно улыбалась, так, что никто не подмечал замены меня. Но все когда-то заканчивается. Но, видимо, к моей жизни это не относится. Я жутко устала от бесконечной суеты в своей голове. Поступает лишь одна команда "Кругом" и ты медленно,но верно чувствуешь себя в армии. Вот только она у меня какая-то слишком долгосрочная получается. уже года как полтора я играю сама с собой в догонялки и никак не могу поймать свое счастье. проверяла их даже на носу, подобно старухе, но его и там не оказалось. Нет, я говорю не о любви. Мне она сейчас не нужна, ибо я просто еще глубже утону в той яме, что еще раньше вырыла себе, но иногда сложно справляться с чувствами и эмоциями. какие-то люди хотят просто обосноваться в моей голове, а я тем временем стараюсь преградить путь к сердцу. Не хочу, чтобы оно разбилось как-то невзначай, упав с последней полки прямо на холодный кафель. Если и думать, то только взаимно, если и хотеть чего-то, то только вместе. Но это, кажется, не про нас. Значит, не думать

Все оказалось слишком просто, но я так и не поняла почему все случилось именно так. Не в мою пользу. Я ведь все равно где-то далеко в своих снах надеялась, что они вот-вот расстанутся. Все время улыбалась, как младенец, что только познает мир, веря в ту самую мою реальность, которую я себе придумала, и которую тебе во мне удавалось сохранить так долго. Когда шел дождь ты раскрывал зонтик и уберегал мою жизнь от попадения в нее грязи и лишней жидкости, когда дул северный ветер сильнее укутывал и я знала, что этот маленький мирок не заболеет... Ты как-то всегда был рядом и знал, что со мной происходит, а мне было так важно понимать, что всегда_есть_кто-то_очень_близко. Тот, кто никогда не позволит лопнуть мечте. Но вот уже месяц я живу без тебя. У нас с тобой та годовщина, до которой так и не дожили однажды наши отношения. И все время эти мысли. А если бы....
"Пойми, девочка, не будет больше "если",не будет больше его, не будет больше этого безграничного щита, что был для тебя всем. Пойми же. Ты потеряла все на этом пути, и очень поздно это осознала. Но тебе ведь говорили, что однажды ты проснешься и.. ничего не почувствуешь. Его не будет рядом и ты уже не сможешь позвонить и он не примчится по первому зову. Он больше не будет искать тебе твои любимые цветы и названивать с просьбами "Просто поговорить". Ты будешь объедаться шоколада, но он будет скорее добавлять лишь калории, чем порцию позитивного настроя. Не будет приносить даже удовлетворения общение с другими_пока_еще_не_твоими. А помнишь, как раньше ты любила постигать всех и вся, шаг за шагом доказывая себе и им, что они все равно будут любить тебя. Ты будешь небо просить о вашем прошлом, хотя всегда так мечтала поскорее оказаться в будущем. Даже письма туда писала, помнишь? "
Я за этот месяц заметно повзрослела, так говоря мне многие, но никто так и не понял почему. Вовремя. Сейчас самое время слепить из себя некое подобие взрослой девочки, когда накануне вступительные и выпускные. Стать той, которую так давно жаждали видеть в моем образе учителя и родители, может.... все к лучшему?

А ей просто хотелось счастья. Такого обычного и человеческого, какое бывает лишь в 16, когда ты только начинаешь жить. И непременно, чтобы была любовь. Чтобы она могла поверить в то, что еще непонятно ей. Чтобы она выходила в ночь и считала звезды до вашей встречи. Интересно, каким он будет? Наверное, тем человечком, что ходят у нее по луне и так весело смеются, когда ей бывает так одиноко. А быть может и он где-то сейчас мечтает о ней, записывая в мыслях все ее слова, еще не сказанные ему и благодаря Бога за то, что она уже будет где-то рядом. И ведь совершенно не важно ничего. Ни возраст, ни положение, ни слова, ни даже мысли. Это все слишком приземисто, а мне хочется сказки. Чтобы парить высоко-высоко и потом смотреть на све сверху и думать о том, как же этот мир мал по сравнению с моим счастьем. Можно я помечтаю?

Давно ничего не писала. Потому что все было хорошо. Новый год, длительные каникулы и море улыбок, а теперь я снова здесь. И мишуры уже нет, и огни погасли и снова стало темно по ночам.

А знаешь, ты молодец. Ты все-таки переиграл меня. У тебя появилась та, к которой я действительно ревную. Удар ниже пояса или даже в самое сердце. Потому что у нас так же начиналось. И это,кажется,надолго. Знаешь, почему я так думаю? Я узнала это впервые последней и впервые не от тебя. Значит, это не просто способ забыть или вылить бальзам на раны. Тем более вы столько с ней знакомы, может поэтому так плохо? Вот только, милый, я никак не пойму почему меня это так сильно задело? Уже третий день я беспорядочно смеюсь и тут же грущу. Истеричка, что скажешь. А ведь мне было так комфортно с тобой в этом амлуа "друга", что я даже и подумать не могла, что ты однажды уйдешь и больше не вернешься. Да, я эгоистка, но теперь как будто и сердце не бьется и солнце не горит. Я прихожу в исповедальню и зажигаю свечку. На счастье. Но уже на ваше. Я ведь знаю, что ты заслужил это право после всех выпитых мною игр. Но, наверное, только потеряв, спустя больше года твоей любви, я осознала, что она для меня значила. Это как выходить по утрам с заклеянными глазами на улицу. Ты и хочешь что-то увидеть, а черная повязка прочно скрывает все краски, кроме одной. Ты ушел. Осталось только дверь закрыть, но так трудно отпустить.

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смски, состояние уверенности в себе, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки…

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку с коньяком и снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно - философские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и новая прическа, бесконечные поездки по городу и разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы и желание отомстить…

Я знаю, что такое безразличие: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: "Как дела?"