я человек суеверный...почти все мужчины,кому были посвящены записи в этом дневнике-мои бывшие..не важно,хорошие они или плохие. они-мое прошлое.и я боюсь,что ты тоже мое прошлое,ну или очень скоро им станешь..с другой стороны,ты ведь никогда и не был моим настоящим,хотя я почему-то каждый день надеюсь,что ты станешь моим будущим...я написала недавно тебе смс в 2 часа ночи,на которую ты так и не ответил (может,решил,что это пьяный бред,хотя я была в более чем ясной памяти, или просто не нашел,что ответить). Мне иногда кажется,что ты взял и туго замотал себя в кокон,из которого торчат ниточки. Стоит дернуть за правильную нитку,и кокон распустится. Но тебе хоть и тесно там,но привычно и тепло,поэтому ниточек несколько,и чем сильнее за них тянешь,тем туже затягивается узел... мне кажется,что я подергала уже за все ниточки,за которые могла,и завязала ТАКОЙ узел,что его теперь только топором рубить...самое ужасное,что все гораздо проще,чем мне кажется. и я действительно тебе не нужна как девушка. может,как советчик в вопросах секса и психологии девушек (смешно,да?),может,как человек,который создает шум ни о чем..жужжит фоном рядом и все,главное,чтоб не раздражала, а отвлекала от рабочих мыслей ненадолго....все,кто в курсе моих чувств к тебе,говорят,что мне надо на тебя забить.ты сам как-то сказал,что как в песне "сорри зай,до жопы дел" и я ну никак не вписываюсь в твой плотный график. только один мой хороший друг сказал,что если мне действительно нужно,я должна идти до конца,ведь осталась одна ниточка,которую я никак не могу поймать,но которая,как я думаю,должна все-таки распустить этот кокон....и еще я боюсь,что к тому моменту,когда я ее поймаю,мне уже ничего не будет нужно.все силы уйдут на ее поиски...в общем,узлов я навязала сама. сама придумала,сама обиделась,как говориться.а ты не хочешь мне помочь ни развязать кокон,ни прекратить все попытки. я ненавижу это состояние неопределенности

Давай будем считать,что тебя никогда не было в моей жизни? что это был волшебный сон? Австрийская сказка,засыпанная снегом,утекшим в горные реки с твоим отъездом и приходом весны....Ведь, наверняка, в этой,т.е.другой жизни ты совсем и не принц даже ,а связанный хитросплетением многокилометровых московских пробок помятый дорогой галстук,набитый важными бумажками кожаный чемоданчик и быстроразряжающийся мобильный телефон,который всегда занят,хотя всегда на связи.Ведь,если б ты не исчез из моей жизни,а остался в ней ,я перестала бы верить в принцев. спасибо за маленькую сказку.

я удалила тебя из друзей в социальных сетях, удалила твой контакт в аське,а из моей жизни ты давно удалился сам..мне все говорят: "ну чего ты переживаешь? зачем он тебе нужен?" я отвечала ,что ты чем-то меня зацепил, хотя действительно ничего особенного в тебе не было.я поняла наконец: ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ МУЖЧИНА,КОТОРЫЙ ДАЛ МНЕ ПОНЯТЬ,ЧТО ЗА ТОБОЙ Я МОГУ БЫТЬ КАК ЗА КАМЕННОЙ СТЕНОЙ. Со мной ни один мужчина так себя не вел, ты стал моим прЫнцем

иногда единственным напоминанием о мужчине являлись синяки и ссадины на моем теле,оставшиеся после бурной ночи. я забуду тебя, когда заживут ссадины на локтях. отсчет пошел.

абонент не доступен,бэйб,
он снова оффлайн, крошка!
ты все еще ждешь звонка?
ну подожди немножко..
минуту,час,месяц,год
секунды впиваются в кожу..
когда до тебя дойдет?

это я написала через 2 недели после нашего знакомства и неделю после того ,как ты уехал...так до меня и не дошло. вот и тебе посвящен пост в этом дневе..одна девушка мне как-то сказала, что мы не учимся на своих ошибках, и пока мы что-то делаем неправильно ,небо снова и снова нас сталкивает с похожими ситуациями..эти ситуации прекратят тебя преследовать,когда ты сделаешь все верно ,найдешь нужное решение...я тогда фыркнула: мол, ничего не повторяется в нашей жизни ,а человеческий опыт - это умение вести себя в ситуации ,которая никогда больше не случиться в твоей жизни..а теперь вот думаю, она права...ты такой же как все мои предыдущие..они не научили меня уважать себя..может,хоть тебе удастся это сделать? пока видимо нет...на мое сообщение о том ,что я тебя больше не побеспокою ,если тебе неприятно мое общение,ты ответил :"грустно мне и все... Какая разница, что тебя хочет пол мира, засыпаешь все равно один! Уставший и измотанный!Мы слишком разные... Сорьки! Дружба... единственное, что я вообще сегодня предлагаю!".....было очень больно это читать ,хотя я знала, что не имею право на требование чего-то большего..но твой тон ,типа "скажи спасибо,что я вобще с тобой общаюсь" и нарциссизм- пол мира его видите ли хочет.....мне стало тебя жаль, да, вот такая я дурочка. я начала разбираться в первопричинах твоей агрессии, оправдывать тебя, даже пытаться помочь..а тебе насрать по большому счету..просто мне легче думать, что ты уставший, измотанный и в депрессии ,поэтому ты так со мной обращаешься ,чем то,что я тебе не нужна..вот так просто ,не нужна и все....и надо было это понять еще тогда..и не спать с тобой..вернее не понять ,я и тогда это понимала, просто как всегда думала ,что это просто секс ,а принять,что это был просто секс...а я привязалась..даже почти влюбилась...во всяком случае ты зацепил меня сильно..меня давно так никто не цеплял...

сердце гонит алкоголь по жилам
и с каждым вдохом легкие наполняются дымом...
все вокруг говорят,
что у нас с тобою любовь...
но мне все равно,к кому прислоняться холодными ногами
под одеялом

собиралась на свидание ,которое должно было закончиться взаимным оргазмом......достала из шкафа безумно красивое боди,которое очень эротично расстегивается внизу.......хах...и поймала себя на мысли, что прошло уже 2 года, и вот уже третий мужчина будет снимать с меня бельё, которое я покупала для тебя.....

ненавижу мужчин,спрашивающих разрешения поцеловать меня...меня гораздо больше привлекают те мужчины,которые знают,что получат пощечину,но все равно поцелуют...

полтора месяца жесткого выноса мозга..я цинично думала, что все это просто так,"чтоб было"..секс с тобой первое время просто шокировал и иногда пугал..не забуду нашу первую ночь никогда..ты больно шлепнул меня по заднице (прости,ты не любишь это слово) по попе,и спросил:"Любишь садо-мазо?нет?дурочка!не жестко,не bdsm же!" а потом схватил меня за волосы и сказал:"Давай,сучка,соси,поработай ротиком,хорошо поработай,я же должен кончить!" Да,я была в шоке,но с другой стороны,я почему-то доверилась тебе,и несмотря на все эти высказывания("тебя же надо еб.ть!ты для этого родилась!тебя надо драть сутками!"),я поняла,что ты НИКОГДА мне не сделаешь больно по-настоящему, и все это -  игра..сначала ты был мне безразличен (каюсь), а часто просто раздражал,но мне было интересно с тобой в постели,твое желание ОБЛАДАТЬ,ИМЕТЬ,ВЛАДЕТЬ доходило иногда до маразма ("не люблю,когда баба сверху,не понятно,кто кого еб.т", черт побери,да у тебя в самый разгар все падало,как только я пыталась сесть сверху!!!),но..но с тобой я сбивалась со счета: сколько же раз я кончила за ночь??? нам было хорошо..правда ведь? а мои посторгазменные "отходняки"?ты помнишь,как я не могла прикурить сигарету сама,а ты смеялся и не верил,думал,я придуриваюсь, и руки у меня не трясутся на самом деле..но в конце концов полярные взгляды на мир и на то,кто, кому и что должен сделали свое черное дело..а я ведь начала к тебе привыкать...хотя, ты прав,секс не самое важное в жизни..мы расстались..потом помирились..потом снова расстались..и вот наша последняя ночь...у нас не было полноценного секса (ох уж эти критические дни)..и ты опять не мог не внести ложку дегтя..я стала целовать твои плечи,грудь,живот,спускаясь ниже и ниже..а ты выдал:"пососать захотелось?"..мне так захотелось сказать тебе пару "ласковых"...но твое дыхание,с хрипом,с рычанием (ты все-таки животное!), ты запрокинул голову и просто "ушел в себя", в свои ощущения..а потом выдохнул: "ща кончу"..не самая романтичная фраза,но почему-то меня зацепило то,КАК ты это сказал...это было настолько интимно,НЕ пОшло...и я поняла,что вот ради этих слов,ради безумного блеска твоих глаз в ЭТОТ момент, я и приехала..и даже захотела все исправить..снова быть вместе...но ночь кончилась,опять дурацкие разговоры на кухне..ты довел меня своим упрямством,я же тебя просто взбесила в отместку...в общем....в общем финита ля комедия. искренне хочу сказать спасибо за то,что ты у меня был, со всеми твоими недостатками..(я,конечно,тоже тот еще подарочек)теперь похожих на тебя мужчин я буду обходить за версту,но вспоминать о тебе буду только хорошее. я не злопамятная,я зла не помню и не записываю.надеюсь,когда-нибудь и ты перестанешь на меня злиться. кстати,я удалила твой номер из телефонной книжки,надеюсь,ты мой тоже.целую, твоя Соска.

как хорошо,что я не влюблена

у меня какая-то ужасная привычка заниматься самоедством,причем привычка эта абсолютно бестолковая...как только я перестаю думать о всяком дерьме,которое мне сделали мужчины,так сразу вспоминаю,как я поступала с теми,кто был мне безразличен,но кто,по-видимому,испытывал ко мне что-то.....

это лето,Хорватия....на плавсредстве(до сих пор не знаю,как оно называется,похож на советские Метеоры),на котором мы осуществляли трансфер на остров, работал механиком один мужчина...Боже,я даже имени его не помню..такое не типичное для югославов имя..Джон? ну пусть будет Джон...на вид ему лет 40,по манерам,разговорам,так настоящий английский джентльмен (как я потом узнала,он учился в Англии),за свою жизнь немало где побывал,и много чего видел,скорее всего даже был на войне в Югославии (т.к. сам хорват), безумно интересный собеседник,мне было легко и весело с ним общаться,а время в пути до острова занимало около 3 часов...в его глазах был какой-то особый блеск,явная страсть к авантюрам и приключениям и при этом страшная скука и одиночество,я видела,как его взгляд менялся,когда он смотрел на меня...он не просто хотел меня, в его глазах читалась не похоть,а  желание быть со мной! как-то он подошел ко мне на пляже(мое лицо было закрыто парео,он узнал меня по шраму на ноге!!!),и мы проболтали несколько часов,правда потом я испугалась,что он сочтет это каким-то знаком,что у него есть шанс (а ведь для его возраста,честно признаться,у него было неплохое тело,жаль его кривые зубы портили всю картину) и,сказав,что у меня дела сбежала....через неделю или две я шла по набережной,торопилась по делам,вдруг встретила его на лавочке,поздоровалась и уже собиралась бежать дальше.как услышала почти в спину "Куда же ты,я почти каждый день сюда прихожу,а тебя нет,пляж большой,может я не там ищу?",я ответила,что мы ведь на острове,и обязательно когда-нибудь он меня найдет,но я не буду подсказывать...я его не видела потом долго,месяц может,т.к. часто приходилось делать трансферы автобусом из-за шторма,или была не его смена на Метеоре....как-то,как раз не в его смену,ко мне подошел парень из команды и сказал,что Джон собирался сделать мне подарок,но,когда узнал,что в его смену будет моя коллега,а не я,выбросил его в море....еще он стеснялся,что когда мы виделись он был в рабочей одежде,рваной и перепачканной...было еще много таких милых маленьких нюансов,открывавших мне большую душу этого человека, а я ничего не могла поделать с собой и у меня в голове при виде его все время играла неприличная частушка :

полюбила тракториста,

и,как водится,дала..

две недели сисики мыла и соляркою ссала.

а теперь мне стыдно за то,что как только я поняла его чувства,меня стало раздражать его присутствие,я грубила ему,радовалась,когда он уходил.... и вобще,чувствовала себя виноватой,что неосознанно давала ему надежду на что-то,мне было неудобно и неловко,что я стала объектом неразделенной любви ( а у меня были тому доказытельства кроме моих догадок) такого человека...суть была не в том,что он в 40 лет какой-то там механик...я видела его машину и думаю у него есть деньги,он как-то сказал,что ему просто нравится эта работа,он видит в этом определенную романтику,что-то вроде одинокого морского волка,такого же старого,как и само судно (а кстати Метеору этому и правда было лет 40).....ну я и оставила его гулять по волнам дальше....как-то нехорошо получилось...но что я могла сделать,если он мне не нравился,как мужчина..

я пытаюсь заменить любовь сексом...жаль,что неудачно...все мои случайные связи являются именно случайными...я не знаю всех этих женских штучек, от которых в доме заводятся мужчины..не важно на ночь,неделю или всю жизнь..будем считать,что я ни о чем не жалею

я проглотила твое безразличие так же, как глотала твою сперму,запивая мартини с соком.....

У ВСЕГО ДОЛЖНО БЫТЬ ЛОГИЧЕСКОЕ ЗАВЕРШЕНИЕ...

НО Я НЕ УМЕЮ СЖИГАТЬ МОСТЫ.........

я не могу смыть с себя твой запах,он меня просто преследует...у меня на губах до сих пор твой вкус...очень хочется забыть эти 2 предыдущих чертовых дня,вычеркнуть их...я не поняла,кто из нас получил реальное удовольствие и для чего все это было? у меня ощущение,что ты вобще меня не хотел,я как будто просила тебя трахнуть меня и,как истинный джентльмен, ты, так уж и быть, согласился пойти на компромисс: "по-быстренькому и отвали", а потом уснул под матч Зенита...а утром ты долго долго опять смотрел футбол,потом занялся со мной сексом,впрочем не отрываясь от экрана,и отправил меня домой....если я тебе настолько безразлична,зачем нужно было устраивать эту комедию,где совсем не смешно??зачем нужно было звонить,просить приехать посреди недели? какие же вы все....ненавижу!

 

 

неделю отмечала свою днюху...написала ему смс...он вежливо поздравил и пожелал мне,чтоб хватило здоровья отметить со всеми,с кем захочу....я выпила...и написала ему,чтоб приезжал,т.к. я уже со всеми кроме него отметила...он не ответил...я удалила его номер,который итак почти наизусть знаю....вечером он мне позвонил...типа я сегодня не могу,давай я тебе в воскресенье позвоню,там праздники начнутся и мы с тобой обо всем договоримся.....я знала,что он не позвонит,я знала это на 100% и как дура все воскресенье не выпускала из рук мобильник.......к вечеру совсем растроилась...но тут решила на все плюнуть,позвонила подружке,заставила ее собраться за 20мин,добежать до последней электрички и приехать в Москву(дорога занимает 2.5-3 часа),мы поехали тусить на всю ночь в Точку (афигенски кстати провели время),вечером я проводила ее на электричку обратно и снова не смогла себя побороть...написала ему...причем сначала нечаянно отправила пустую смс,а потом написала: "обещания надо выполнять"....а потом долго представляла себе вот как он мне ЩАС ВСЕ БРОСИТ и перезвонит,начнет оправдываться,а я так легко ему скажу,мол я и сама на самом деле только вспомнила про твое обещание мне позвонить,типа я вчера так клево провела время в клубе,что и забыла про тебя,а сейчас типа вспомнила и решила высказать свое ФИ) ...ну вот что за детский сад? зачем я это делаю? он в конце концов почти женатый человек,если уже не женатый...я его почти не знаю, он мне никто и я ему тоже....а у меня из головы не идет одна фраза: ты еще за мной побегаешь......

так ладно,дыши спокойно и ровно..он просто дурак и не понимает,что говорит......ДА ЧЕРТ ПОБЕРИ ПОЧЕМУ?????? почему ВСЕ мои мужчины были / остаются такими придурками.....иногда хочется стать шлюхой, потому что шлюхе не больно от того,что ей говорят,ей по крайней мере платят...простая математика секс=деньги,как говорит моя начальница: ничего личного,только бизнесс!!! все просто,клиент получает услугу и платит. и все,никаких чувств,а если он будет ничего так,то может ты даже получишь удовольствие..

а я....а мне пора составлять список "лучших" комлиментов(читай: оскорблений), которые я когда-либо слышала от более или менее близких мне мужчин.... конечно,я каждый раз их пытаюсь оправдать,типа не стоит обижаться на дураков,он совсем не то хотел сказать....чушь!!! он сказал то,что думает...не важно...оговорка по Фрэйду..и это зудящее где-то внутри под кожей ощущение,что тебя поимели,даже не поимев с этого особой выгоды...на самом деле тебе придавали меньше значения,чем ежедевному туалету......

деточка,тебя только что смешали с говном- плюнула ему в рожу,развернулась и пошла,цокая каблучками и виляя задом!!!! нееет,надо долго плакать,кричать какая он скотина,потом истязать себя вопросами "а может он прав"? "может мне надо..." может,может,может.......никаких может!!!! если он дурак,то это его проблема...твоя проблема в том,что тебя притягивает к таким как он,и ты ведь заранее знаешь,до того как случится беда...но проклятая надежда на лучшее или даже банальное любопытство(а вдруг в этот раз я наступлю на грабли и они меня по лбу не ударят?) снова и снова заставляют тебя поддерживать отношения.......

вчера проснулась и провела весь день с какой-то уверенностью,что вот именно СЕГОДНЯ МОЯ ЖИЗНЬ ИЗМЕНИТСЯ..... хрена с два.........

наступила осень!!!!!!!! а я не успела........я 3 года не видела осень...ту осень,которая у Пушкина,ту осень,которая "небо под ногами",ту осень,которая с каждым твоим ударом ногой по стопке желто-бордовой смерти радостно шуршит перелистывая страницы твоего дневника назад,возвращая тебя во времена сбора этих разноцветных трупиков-листьев для школьного гербария (он до сих пор неожиданно напоминает о себе,высыпавшись из какой-нибудь пыльной "Энциклопедии для детей")....так вот:  я не успела сфоткаться с пафосно-грустной физиономией сидя в кучке этого золота и изображая,что вдыхаю аромат кленовых листьев...мои друзья уже пополнили свои фотоальбомы вконтакте целой серией фотографий "моя золотая осень", а я все собиралась-собиралась....а сейчас смотрю за окно и понимаю....что аккуратно собранные в кучки воспоминания о лете,куда я хотела взгромоздиться дабы запечатлеть себя во всей красе со всей этой красотой...увезли...наверно в какой-нибудь крематорий для лета.....а то,что не успели увезти,залило водой....и все желание с разбегу плюхнуться в эти листья,зарыться в них и слушать...все желание увязает боитнком в липкой куче гниющей радости(вернее тем,что еще вчера было источником радости детей и взрослых) и становится грустно.....я правда очень-очень люблю золотую осень и я не успела ею насладиться..........

сегодня лучший друг выдал: "что с тобой?ты так изменилась...курить начала...ты постоянно думаешь о сексе..ты что нимфоманка?"

Илюшенька,зайчик мой, это с тобой что??? с тех пор,как я начала курить,прошло 4 года!!!думаю о сексе....у меня его не было 2 месяца!как я могу о нем не думать?....и в конце концов,что значит "найди себе постоянного мужика"??типа беспорядочные половые связи ни к чему хорошему не приводят...и это говоришь мне ты???? главный бабник из всех, кого я знаю!!!!список твоих побед перевалил уже за .......а тебе нет еще и 21 года,и я знаю,что ты не врешь по поводу количества твоих любовниц...мне не врешь....а еще ты отдалился от меня...почему?...да,все до сих пор считают,что мы с тобой спим,но нам-то какая разница???чего ты стал бояться???

З.Ы. какие нафиг беспорядочные половые связи?на секундочку вспомни, что после М я никого к себе не подпускала 8 месяцев!

быть любимой и любить.....

я не могу позволить себе такой роскоши...

я 2.5 месяца регулярно приходила в бар,где ты работал..

ярко одевалась,зажигательно танцевала...

заказывала ТЕБЕ    у тебя SEX ON THE BEACH

а ты упорно меня не замечал

и вот за 4 дня до моего отъезда ты подошел...

мы договорились после закрытия этого бара переместиться в другой...

но я не дождалась...я попросила твоего босса отвезти меня домой и,садясь в машину, я увидела твое растерянное лицо,как у ребенка,у которого только что отобрали игрушку,но он еще этого не осознал...это была моя маленькая месть...потом ты сказал,что никогда мне этого не простишь...мы встретились следующей ночью...эти трое суток были просто безумными...я работала с раннего утра,приходила с работы,приводила себя в порядок и шла к тебе,а утром ты второпях сажал меня на такси,потому что я уже опаздывала на работу и вобще нас могли увидеть...я была пьяна все эти  трое суток..пьяна тобой....

 

в ТО утро ТЫ ДАЖЕ НЕ ПРОВОДИЛ МЕНЯ....мы расстались как люди,которые никогда  больше  не увидятся,но не переживают по этому поводу,потому что их ничего не связывает.........

А ТЕПЕРЬ ты пишешь,что любишь меня, что винишь себя в том,что правда меня не замечал все это время....

мои друзья говорят,что я должна найти е%*ря поближе,чем 2700км от Москвы и я прекрасно понимаю,что они правы....

а ты обижаешься  на слово "е%*рь",претендуя на звание моего МЧ,а я устраиваю тебе сцены ревности по телефону...а потом мы занимаемся сексом,но тоже по телефону....и вобще я не верю ни 1 твоему слову,но не перестаю дергаться,когда слышу телефонный звонок,и расстраиваюсь,когда вижу не твой номер.

просто мне нужна эта иллюзия....

каждое утро я хороню вчерашний день,ведь он ушел от меня навсегда...знаешь,а у некоторых людей на сердце ставни..знаешь,хоть мне кажется,что души у меня нет,но иногда она все-таки побаливает...как стать воспоминанием? я бы попросила у тебя ласки...