Как-то рас, классе в пятом я сидел дома и дрочил. Вирнее, сначяла я писал фотастический роскас, а патом падумал, дайка зделаю пирирыф на дрочку и начал жостко драчить на обрас героини польсково фильма Три арешка для залушки.
Это была мая тайна, мой ниибичиский сикрет. Не, не дрочка, хатя это был ещо более сикретный сикрет. Я про роскас. В росказе этом один мальчик пошол катацца на лыжах (и не надо хаха) и вдруг увидил как в лису садица НЛО. Ну, он такой, дай, думает, разведаю, чо за хуйня тварица нездоровая. Тарелки какието приземляюцца серебристые... А из НЛО вышэл зилёный чиловечек и гаварит: вот тебе Руслан (ну, так типа мальчика звали, он ещо охуел, откуда инапланетянин ево имя знает, а тот- да ёбанарот- тилипатия) машына времени, делай с ней чо хочеш, только не гавари, что миня видел. У чилавечества, мол, нос не дарос знать о инапланитянах, так што это тебе, малыш, плата за молчяние. Ну а патом Руслан атправился памагать капитану Бладу и панеслась... пасение мира и прочие приключения шурика.
Я ужэ представлял сибе маю книшку вышэдшую миллионным тиражом в серии "Библиатека приключений" и бальшой загаловок с маим еблом на первой паласе в "Пианерской правде":" Пианер-писатель: двинадцатилетний падросток взарвал мир фонтастическим бистселлером " Руслан Хабибулин- каратист из будущево"" Тогда эти суки из школы узнали бы, ково так жэстоко не цэнили все эти годы. А Оксана Плахина пажылела бы об этом своём упущении вдвайне. Но я не взял бы её с собой в маскву- нет. Абламись- зазнайка. Там в маскве таких оксан плахиных, как гавна.
В опщем дрочю я неистово и виртуозно так за столом, два орешка в маей разыграфшейся неподецки децкой фантазии у польской золушки ужэ во рту, Плахина жэ изабражает сваими пухлыми губами картину питрова-воткина Купание Красново Коня, языком раздраконивая уздечку и тут- хоп, трык-хуик, звук ключа в двери.
Я подорвался сразу в двойном шыфре: адной рукой шыринку застёгиваю, втарой рукопись в ящик стала пихаю. Ясен хуй, не успел ни тово ни другово доделать.
Заходит мама.
-Что, -гаварит-, сынок , делаеш?
Я гаварю:
-Уроки учу.
Она такая:
-За пустым сталом?
Я:
- А я стих учу. Как рас убрал всё, шоб саблазна падглянуть не было.
Ну она такая:
-Ну учи, учи, маладец. Памоч сумку разгрузить не хочеш?
А уменя шыринка расстёгнута и кончик рубашки из неё торчит. Я гаварю:
-Мама, щас сабьюсь.- И громко так:- Пагиб паэт невольник чести, пал акливетанный малвой...
-Ну ладно, -гаварит мама.- Учись, сынок. Глядиш хоть ис тебя чилавек выйдет, а не такой алкаш, туниядец и импотент, как твой папа.- Патом спрашывает:
- Сынок , тут у нас конкурс на работе праходит сриди детей сатрудникоф, на лутшый рисунок или падделку, не хочеш паучавствовать?
Я гаварю:
- Да што мне с этой малышнёй саревноваца, я ш ужэ бальшой (дрочу вот- чуть не добавил)
Мама дабавляет:
- Знаеш, какой прис?- радиоуправляемая машынка.
-Чесно?- спрашываю я- Такая как у Бубы (аднакласник мой)?
-Да - гаварит мама- как у Максима. Только новая. И гараздо лутше.
А надо вам сказать, что машынка мне эта не давала пакоя едва ли не большэ, чем два пупырышка сисек Оксаны Плахиной. Я неаднакратно пытался её у Бубы спиздить, но тот был хитёр как индеетс виниту и таких шансоф мне не предаставлял. Так што я сразу загарелся идеей победить в этом конкурсе задротоф.
- Мама,- кричу- заносите миня в список, я участвую.... С свинцом в груди и жаждой мести, паникнуф гордой галавой...
Сразу роскас про Марата нахуй был забыт как руско-турецкая вайна, пагрузился весь в грёзы о конкурсе. Чем жэ их думаю паразить всех, штоб все они там паапсирались? Можэт деревню сделать из спичек? Не, тема замыленая, да и долго. Выжыгание на дащечке? Тожэ не вариант. Рисунок? Так там каждый первый вангог да винчи. Макраме? Так я не умею.Да и в пизду ево- это макраме. Бессмысленное, как русский бунт, занятие.
Поломав с часок голову я придумал: буду лепить диназавра из пластилина. Всё у них на этих ванючих выстафках было, а вот диназавра не было. Ришыно: Диназавр
К лепке диназавра я падашол са всей сваей двинацатилетней сирьёзностью.
Пункт первый: вырезал бритвачкой картинку с подходящим диназавриком в децкой библиатеке из книшки про эвалюцыю. Чють не спалили, но я лофко засунул бритвочку в рот, как начялось палево, и обошлось. Моим выбором стал стегазавр: такой хуила с набором гребней на спине и хвастом с шыпами. С маей точки зрения этот пассажыр юрсково пириода выглядел наиболее эффектно.
Пункт втарой: из проволки састряпал каркас этово доистарическово мудазвона. Пришлось павазица, но мечты о машынке и растоптанном самолюбии Бубы придавали мне сил.
Пункт третий: Собственно лепка диназавра по картинке: на это я убил чиса два, но оно тово стоило: стегазавр вышел как жывой. Только мёртвый.
Пункт читвёртый: из пластилина я вылипил много-много мелких шарикоф и патом аблепил ими этово монстра по типу што это он весь в чишуе, как тунец
Пункт читвёртый: Из картона я нарезал набор разных гребней, а из розы, падаренной маме на день ражденья зделал хуенные шыпы на хвост и всю эту хуету прилипил к диназавру.
Пункт пятый: пакрасил уроца акварельными красками под хахламу
Пункт шэстой: пакрыл чишуйчатую тварь лаком
Пункт сидьмой: вылипил такой ниибаца древний папартник и засунул ево стегазавру в рот, типа штоб все поняли, што нисматря на свой зверский вид это был безабидный папортникоед и людей он не жрал.
Пункт сидьмой: сделал под сваё тварение ахуенную падстафку, а снаружи прихуячил бирачку "Ренат Хайруллин, 10 лет". Ну и похуй, што двинацать, нехватало ещо, штобы меня дисклалифицировали из-за возраста.
Полюбававшысь на своё тварение я зларадно потёр руки и шыроко улыбнулся: машынка щитай была ужэ в кармане. Ах, Буба-Буба. Зря ты смиялся надо мной, сынок. Скоро посинееш ат зависти.
Настал день выставки. Мы пошли с мамой в её институт, где добрый истерик-директор выделил цэлую комнату пад всё это децкое гавно.
Зайдя на экспазицыю я аглядел экпанаты и улыбнулся ещо адин рас- канкурентов не было. Всё это время я ссал, што нарисуетца какое-нибудь йуное дарование и притаранит мадель станцыи мир в натуральную виличину, но чюда не случилось: среди выставочных работ па-прежнему приабладали рисованые буратины с кривыми насами, падушэчки для иголок в виде парасят и прочий малохудожэственный хлам, самым ярким экспанатом из каторово являлся так называемый старичок-лисавичок, злеланый из шышки и жолудя. Я канешно и тагда панимал, што взрослые зачастую раздают призы всяким маляфкам, сентиментально умиляясь их невнятным каракулям, но в этот раз дажэ каракули были гнусны и уродливы, насколько уродливыми могут ваабще быть каракули.
На фоне всево этово бездарново гавна мой диназавр выдилялся как Алмаз Орлоф среди кучи битово стекла. Я хадил среди астальных говношыдевров адарённых дитей и мерско гыгыкал сибе пад нос гыгы гыгы, мая прелесть.
Сриди остальных дитей-участников шоу имбицилов выделялся адин карапуз лет пяти.Выглядел он как карикатура на покусанново муравьями федю стукова после химиотерапии. Судя по тому, што он всё время тёрся возле картины с мутировавшым одноруким незнайкой, кормящим с руки редиской пожылово трёхногово чернобыльсково пса , этово монстра в зилёной шляпе создало именно ево бальное ваабражэние. Время от времени он подходил к моему пиздатому диназаврику и недавольно морщился, как будто ему протянули панюхать кусок сабачьево кала. Видно было, што малец до встречи с даистарическим ящуром был уверен в пабеданосной силе сваево художэственново таланта, на мой шэдэвр спутал ево карты.
Другие дети тожэ глазели на диназавро, но просто тупо завидовали молча, а этот рыжый гаврош просто-таки гарел классовой ненавистью, как троцкий.
Наконец настало время падвадить итоги конкурса криворуких детей. В комнату зашли три тётки: прафкомша, бугалтерша и Сикритарша партийной ячейки. Сам невротик босс не пришол- боялся рассвирипеть и пакалечить невинных малюток.
- Значит так- сказала партийная бонза- мы тут пасавещались и решыли присудить первый приз Ре....
На этой ноте рыжый мелкий пидрилла вдрук реско оторвался от сваей мамашы, падлетел к стенду, схватил диназавра своми пухлыми ручёнками и биспащадно смял ево в камок, после чево кинул изуродованную риптилию на пол и съебался.
Сказать, что я был просто в шоке всё равно что сказать что рассия- э то калония украины. Я был в Мегашоке. В Мегамегашоке. Просто охуеть, в каком шоке.
- Ах ты пидарас!- заорал я- Рыжый хуй памошник солнца! Ах ты так, гандон, стуков ёбаный!!!
После этих слоф, повергнуфшых в неадекват всех мамаш адарённых ребёнкоф, а, большэ всево мою сопственную, я подскочил к полотну с зилиношляпным незнайкой и начал рвать ево на куски. Я бы с удовольствием порвал бы самаво гавнюка и заставил съесть ево сопственное тварение, но паскудника спрятала за свою безвкусную юпку ево толтсая жырная мамаша, как две капли воды походившая на Жырную блядь.
- Получай, получай, шляпистый пидарас!!! Незнайка маст дай!!! -визгливо кричал я уничтожая пошлую кортинку.
- Мааама, он маиво низнайку палввааааал!!! – с громкостью Главной Сирены с Титаника заревела вдрук какая-то нивзрачная девочка лет трёх. При этом слёзы у неё прыснули из глас в разные стороны, как два ниагарских водопада в мадели 1:1000.
- Что это он себе тут пазваляет!!!!,-истиричным фальцетом пропела мама девочки.- Что вообще это подростковое хуйло делает на детской выставке?
Мама (моя) реско покраснела. Впаслетствии ей не рас приходилось краснеть за сына, но таково тёмно-вишнёвово колора я больше никагда не видел.
На лицах камиссиии застыла маска: к нам приехал ривизор. Немая сцэна. Хули, ривизор приехал, приплыли.
Я оторвался от низнайки, аглядел все эти ненавидящие меня рожы, прабарматал извините пжлста янехател и, пустив слезу, убежал из этово содома.
Большэ я никагда ни в каких выставках не учавствовал. Дажэ зрителем не хожу.
P.S. А машынку оддали той самой девачке, чьё полотно я так варварски уничтожыл. Ну да, канешно, ей нужнее
