Диалог в кафе:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе.

- Мадам не замужем?

- Мадам замужем.

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.

- Шестнадцать раз?!

- Мсье торопится?

.........

Девушка паркует машину:рррраз....и....зацепила соседнюю... Отъеэжает

....и...опять..бац...Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз...

Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь учтиво спрашивает:
-Мадам паркуется на слух?



Телефонный звонок в роскошном доме лорда МЭртимора.

К телефону подходит слуга.

- Алло, Джордж, это ты?

- Да, сэр.

- Джордж, у меня к тебе просьба. Позови к телефону Эльзу.

- Будет сделано, сэр, одну минуточку..

Проходит несколько минут:

- Сэр, я собрался позвать к телефону Вашу жену, но Ваша жена в спальне спит с Вами в вашей кровати.

- Хм... Джордж, тогда возьмите из секретера в кабинете мой пистолет, и застрелите обоих.

- Хорошо, сэр, одну минуточку...

Тишина, затем раздается несколько выстрелов..

- Алло, сэр, я все сделал, как Вы сказали. Вашу жену я убил с
первого выстрела, а вот за Вами пришлось долго побегать, пока я Вас не застрелил в бассейне.

- Джордж, но у меня дома нет бассейна!

- Сэр, куда Вы звоните?...



Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить





В Англии муж спрашивает жену:

- Дорогая, у тебя есть любовник?

- Ну... помнишь ту дорогую картину в раме, которую мы повесили в гостинной? Вот и делай вывод.

Во Франции муж спрашивает жену:

- Дорогая, у тебя есть любовник?

- Ну... помнишь те бриллианты, которые я надевала в оперу? Делай вывод.

В России муж спрашивает жену:

- Люсь, у тебя любовник-то есть?

- Ну, помнишь на Рождество твоя шапка кроличья пропала? Вот и делай выводы



В аптеку заходит девушка в норковой шубе.

Фармацевт:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

- Понимаю... Вот возьмите глазные капли...



Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома
Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть


Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.



Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную пусто. Садится на кухне,наливает себе стакан и так грустно жене:
- Стареешь, Зинка

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги а коллекцию бриллиантов не тронули?

Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня Ленка дома уже задолбала этим вопросом!