ужасти. |
|
|
Без заголовка |
|
|
- - - . Москва |
|
|
:) |
|
|
Без заголовка |
-хм, а эта карта что значит?
-а это значит, что мы мертвы. Но никто не знает, что мы мертвы и даже мы сами не знаем, что мы мертвы.
(с) разговоры магов среднего школьного возраста
Никто из них не знает: мы мертвы. Никто из них не знает: мы им снимся.
У нашей смерти запах мяты и аниса, у нашей смерти пьяный запах сон-травы.
Они нам говорят: вы странно далеко. Вы словно за стеною снегопада.
Мы очень близко, мы на расстоянье взгляда, какие-то шесть футов под землей…
Никто из них не знает, как легко играть нам одного из них, живого, злого,
Курить ночами, верить в силу слова, и думать: до финала далеко.
Никто из них не знает, как ночами мы плачем, мучаясь бессонницей бессмертных.
Мы открываем недоступные вам двери, любимцы мертвой и бессмысленной удачи,
Мы не пьянеем ни от счастья, ни от спирта, мы не влюбляемся – помолвлены со смертью.
Спроси нас – вы мертвы? Мы не ответим. Какая разница? Ты спишь, да все вы спите,
А мы вам снимся ожиданьем злого чуда, как сиды на Самайн, как дождь в Макондо,
Вы ожидаете от нас – чего? Чего-то. Но вы, увы, туда, а мы – оттуда.
|
|
Без заголовка |
|
|
Львов |
|
|
в догонку о переводах |
|
|
вот ведь. Правда. |
|
|
Мама и клещ. Улыбнуло -) |
В тот же день, когда писалось сообщение о рыбках, случилось много интересных вещей. Когда вернулись родители и мы уже подумывали о том, чтобы пойти торжественно мыть аквариум, мама нашла у себя клеща.
"Кажется у меня клещ" - сказала мама. Мы как то сразу ей поверили, а порядок действий в экстренных медицинских ситуациях у нас следующий - берем трубку и звоним крестной Лене в Нижний. Она врач педиатр-аллерголог, она все знает."Лен, я кажется клеща нашла"
"Чтоооооо??"
В общем мы поехали в больницу. О мамином вождении я потом как нибудь напишу, но когда мама в расстроенных чувствах, лучше с ней просто никуда не ездить. В больницу нам посоветовали обратиться в экстренное отделение, а в экстренном сказали, что народу много и ждать врача придется 6-7 часов, поэтому лучше идите к чертовой бабушке своему GP. GP - это General Practice, терапевт и педиатр в одном лице, который дает направления везде, то есть если чо - то к нему. Нашего я терпеть не могу, к слову. В общем мы поехали к нему, особо ни на что не надеясь - во первых на слово клещ никто не реагировал, во вторых было уже в районе шести вечера, следовательно никакой нормальный ирландец, в том числе и GP не будет торчать на работе (за редкими исключениями, признаю).
Так оно и вышло. Постояв с минуту у закрытых дверей нашего доктора, мы поехали домой, решив вытаскивать его самостоятельно. По пути заехали в винный магазин, купить водки, для храбрости промывать ранку. Картина маслом - я и папа заходим в винный. (П - папа, Пц - продавец)
П: "А нет ли у вас чего нибудь... вот как водка, только крепче?"
Пц: "Нуу.... есть вот такая штука... и вот такая штука..."
П: "Это дорого. Ладно. Давайте водку. Вообще то нам это только... Кать, как это..?"
Я: "Medical purpuses"
П: "Ага"
Пц: *ржот в сторону*
Так и ушли. Уже собирались домой, как мама увидела аптеку. "Точно!" - возопил я и мы смело зашли в открытые двери. То, что мы пришли зря, я понял, когда увидел размеры глаз аптекарши, когда я попыталась объяснить ей про "насекомое" "которое у мамы на ноге" "которое может переносить болезни поэтому мы волнуемся", и прочее. Выражение лица у нее было самое тупое - знаете, глаза бессмысленные, рот приоткрыт. Тут пришла вторая. Объясняю на бис. Она про насекомое не уловила, посмотрела на ногу, говорит: "Тут инфекции нет, давайте я вам дам антибактериальный пластырь, и завтра все пройдет". Мы хором закатили глаза, ибо не увидеть клеща в ранке мог только слепой - из нее даже лапки торчали. Потом нам посоветовали сходить в госпиталь (о, спасибо, об этом мы как то не подумали) или к GP (убиться). В общем мы развернулись и поехали домой.
Дома тут же была развернута бурная деятельность - сначала мы долго сидели уткнувшись носом в ноутбуки, а мама с несчастным видом рассматривала клеща. Минут через пятнадцать мы знали все о клещах, методах их вытаскивания, а так же энцефалите и симптомах его проявления. Рыбам в банке был дан сигнал подождать, и мы стали готовится к операции. Мама была уложена кверху ногой, в обнимку с Еником (игрушка, прим авт.), клещ, которого папа называл "хадом" или "скотиной", а я "зайкой" или "коровкой", был торжественно напоен водкой из шприца. В качестве инструмента для вытаскивания была избрана нитка (единогласно, при двух (мама и клещ) воздержавшихся), а главным хирургом - я (можно я? а? а? ну можно, ну пожааалуйста.... ну... можно да? можно? аааааа ^____________^). На клеща набросили петельку (я напоминал себе ковбоя), и стали расшатывать в стороны. Минуты через две справедливость восторжествовала, а клеща потом сожгли в саду.
Все время, когда мама ходила с клещем клещом этим насекомым, мама была на грани истерики, а мы с папой все время ржали на тему типа "Вон они идут" "Кто они?" "Мама и клещ" и прочее. Когда мы на полном серьезе дискутировали на тему будет ли пьяный клещ петь песни, мама смотрела на нас чуть ли не со страхом, и порывалась поехать его вытаскивать в ветклинику. Только вот папа видел, и я видела, что мы вдвоем вообще то тоже на нервах.
Вообще то крестная сказала отнести его в больницу, чтобы они проверили, энцефалитный он или нет. Но я так подозреваю, что не проверили бы нам...
По счастливому уничтожению клеща, мы направились к рыбкам. Рыбки сидели зашуганные, в какашках, и похоже, уже никуда не хотели вылезать. Я помыл аквариум, и мы начали его наполнять гравием, водорослями, камнями, ракушками и, собственно, водой из ведра, которое отстаивалось со вчера еще, в ванной. Отстаивалось ведро для того, чтобы рыбы не офигели от резкой смены температуры и не впали в кому выпали в каплю отбросили коньки, в общем. Но как то никто не подумал о том, что аквариум двадцатилитровый, а ведро - максимум десяти. Как результат мы имели красивый аквариум, наполненный до половины, и все так же печально обкаканных рыбок.
Пришлось плюнуть на рыбковую акклиматизацию и долить водой из под крана. Далее. Для вылавливания бешенных рыбок у нас имелся сачок. Хороший такой сачок, но, как выяснилось, счастливо не влезавший в горлышко банки с рыбками. Картина репина - семейство Бастраковых стоит вокруг банки с рыбками и рыбьими какашками, с сачком, аквариумом, и тупо чешет в затылке.
Решение пришло неожиданно и от папы. Он предложил перелить рыбок вместе с водой и какашками в ведро. Идея была горячо поддержана, не смотря на опасность поломать рыбками чаво нибудь при переливании (в смысле об ведро, да и об воду). Но на это тоже было наплеванно, и уже скоро рыбки оказались сначала в ведре, в потом и в аквариуме.
В общем, на этом история как таковая заканчивается. Могу сказать, что рыбки освоились, на них очень класно смотреть... на некоторых. У нас два вуалехвоста, один телескоп и одна... не знаю. Она выглядит просто как самая банальная золотая рыбка, хотя они все золотые.) Их уже перекормили, но сказалось это почему то только на последней - у нее то ли понос, то ли запор, но в общем какает оно всегда и везде, при чем не переставая, так что длинна какашки уже превышает длину рыбки. Поэтому я ее еще никак не назвал. и обращаюсь к ней только "рыба с какашкой", а говорю только "уйди на задний план, а? Т_Т". Телескоп... смешная, у нее (в смысле рыбки) окраска странная, как будто черная повязка на левый глаз. Поэтому я назвал его (я решил что они все мужского пола) сначала одноглазым пью, а потом Билли. Вуалехвостов два, они похожи, но разные. Они самые придурки xD пытаются перекладывать камушки, плавают почти все время вместе. Особенно ржачно, когда они плывут в струю фильтра (мне все таки кажется, что специально)), плывут, надрываются, а потом перестают грести и их сносит на другой конец аквариума xD В общем, будь моя воля, я бы этих двоих оставил только. Но почему то мне кажется, что другие долго не продержаться... они меньше и слабее. Вот так вот.
UPD. забыла написать. Вуалехвостов зовут Фред и Джордж, ибо они рыжие и одинаковые.
А еще... еще вчера мы ездили в Дублин за визой, но ее не получили... а в поезде ехали вместе с немкой... и мы с ней разговорились, я показал ей свой учебник немецкого, она даже пыталась меня что то поспрашивать Х) В общем это тоже долго рассказывать, а поскольку у меня такой ощущение, что я сейчас умру, я пожалуй закруглюсь.
|
|
ваа |
|
|
ф цитатнег |
|
|
Без заголовка |
|
|
с лесенки... |
С лесенки ответил Вова:
- Мама - летчик?
Что ж такого!
Вот - у димы (это девочка) и у риты (это мальчик)
папа с мамой - трансвеститы,
а у Линукса и Висты
папа с мамой - программисты.
а у Эдварда и Эла
мама FMA смотрела.
У девицы с ником Рой
обе папы за яой,
У Харуки - посмотри -
оба мамы за юри.
А у Лины мама - Кошка.
Мама-летчик - это пошло.
А у Толи и Ирины
папы - аццкие одмины.
детям стукнул год один -
папы тянут им анлим.
И спросила Арвен тихо:
- Кто же орков рубит лихо?
Кто от Моргота спасет?
Ну, конечно, не пилот.
А у Коли и у Веры
Мама с папой тамплиеры,
а у Вани и у Нины
мама с папой Ассасины.
Летчик водит самолеты - это очень хорошо!
Знают ценность смерти готы - это тоже хорошо.
Режут орков толкиенисты, программисты ржут над вистой.
Дело было вечером, спорить было нечего...
|
|
жизнь гвоздей |
|
|
--- |
*Подходит толкиенист, говорит "мэллон". Дверь открывается и тот уезжает.
*Подходит звезданутый, проводит рукой по воздуху на манер джедая, дверь открывается и он тоже уезжает.
*Поклонника Перумова забрали в милицию, после того, как он начертал перед дверью лифта пентаграмму и собрался принести в жертву соседского кота.
*Поклонник Сальваторе прочел молитву Паучьей Королеве и попытался протиснуться в щель между закрытыми створками.
*Джорданист пытается поднять лифт с помощью силы.
*Поклонник Гарри Поттера машет хворостиной выдранной из метлы дворника и кричит различные заклинания.
*Поклонник Веры Камши просто идёт вперёд, в надежде, что дверь его узнает и сама откроется.
ОТОЖ! куда денется!
|
|
