Я призналась ему в самом страшном, что во мне проснулось не так давно...черт, а ведь они были правы! Хренова молодость...

Все так, как и должно быть.

Послезавтра в школу. Но это ничего не меняет. Все так же на первом месте - олимпиады, а не школа. На первом месте - друзья, но не "мероприятия". На первом месте здоровье, а не учеба.

Хотя задротство - это несомненно крутая вещь. И полезная))

 

Все так, как и должно быть. Мы маленькие исследователи. Мы еще ничего не знаем, но уже всего хотим. Надо поиметь, черт возьми, разум - и при этом не испугаться глупости. Мы как дети. Почему как? Да, мы - дети. И мы заново увидели себя. И заново увидим. Но не сейчас - еще рано. У меня есть мечта. Есть мечта!..

Я этот вечер не забуду.

Больше всего на свете я люблю... твои руки.

 - Девушка, мой брат говорит, что вы очень красивая! - проникновенно, заискивающе

Пауза.

 - Не только ваш брат. - улыбка

Продавщица: не слушай их, увезут!

 - Куда увезем?! - возмущенно

 - В горы! - убежденно

Улыбка. снова улыбка.

 - А я люблю горы. -тихий смех.

 

И я вышла из магазина, смеясь.

 

Со мной все чаще какая-то хрень происходит))

Настроение сейчас - пирог готов

Когда Влад на олимпиаде достал двухлитровую бутыль с квасом...и стаканчик. Я смотрел на это с очень удивленными глазами...

 

 - Как только она осталась одна, она немедленно скинула с себя одежду (кто бы знал, как она ненавидела одежду), и, оставшись в одной, но длинной, тельняжке, начала...

ТАНЦЕВАТЬ

И, вы думаете, танцевала страстно и с увлечением? Как бы не так. Она изнуряла себя и избивала, как могла, адски болели ноги, потому что совсем недавно она их разодрала когтями. Танцуя, она вспоминала сегодняшний день...

" - Привет, милый! Тебе привет от Феди. - усмешка"

" - Побежали, Мэй! Мэй, вперед!"

" - Что такое, Мэй?..ооо...нет, не надо, ну пожаааалуйста...господи, зачем ты послал на меня эту бутылку...МЭЭЭЙ!!"

 

Я параноидальный идиот.

Я сижу дома и танцую. Ночь вся моя. Есть яблоки, печенье, чай. Шоколадка.) главное...есть музыка.

 

Это же правда весело. Те, кто считают себя самым главным в моей жизни, самым влиятельным на меня, всем тем, что я ценю больше всего на свете - они даже не знают о существовании этого дневника. Они никогда ничего не читали. Они не знают ничего обо мне. Или почти ничего.

Начиная с распорядка дня и заканчивая тем, на что у меня аллергия.

Вот и все. Вот.и.все.

 

Семья. Что для меня это слово? Еще вчера я думала - нет, не хочу так. Не хочу иметь какую-то кучку людей, которые связаны чем-то святым, эта связь затягивает и стягивает, завязывает тебя, все эти ехидные глаза, прекрасно знающие, что ты им по гроб жизни обязан своею жизнью, что ты не сможешь отвернуться от них, что они для тебя должны быть всем. Не хочу попасться в эту ловушку, в эти ехидные глаза, в это переплетение родственных связей, долгов, отношений, традиций. Ненавижу семейные традиции.

Семья. Что для меня это все? Ежедневная ругань, нервы, непонимание. Не-по-ни-ма-ни-е. Страшное, ужасное, огромное. Аки пропасть, нет, миллион пропастей. И все-таки это какой-то оплот, что-то, о чем я должен заботиться. Что-то, что будет держать меня, когда я буду стоять на карнизе многоэтажного дома, на самом последнем этаже. Что связало нас? Нас, совершенно разных людей. Две семьи соединились, такие разные, такие дерзкие. Каждый по своему. Я словила очень много черт и очень много чего другого приобрела сама. И, вероятно, поэтому не могу добиться понимания.

Лучше бы пил и курил.

Может мне было бы легче. Вот скоро мне будет 18 и знайте: я надерусь. В хлам. Мне все это осточертело, я чувствую себя в каком-то капкане, в липких сетях, не имея возможности выбраться, одновременно стыдясь и одновременно в злобе.

Что я могу сделать?! Это моя семья! Такая моя семья! Я никогда не подчинюсь этим законам, никогда не пойду по традиционному пути. С одной стороны папа это поддерживает. Но он ни ставит меня ни во что, он считает, что я глупа, мелка, идиотка. В какой-то мере так и есть. Но он не знает, что я имею голову на плечах, он думает наоборот и все время мне это твердит...а с другой стороны - мама с ее нервами, традициями, полным подчинением всем существующим стереотипам. Они друг друга не понимают. Я их не понимаю. И сестра - меня. И каждый в семье не может понять никого другого.

Хотя мы знаем, умом доходим. Но сердцем...слишком разные.

Так что же для меня семья?..

 

Наверное, старый добрый Дом. Но не тот Дом, в который нужно возвращаться все время, регулярно, делать одно и то же. Я уйду. Если я выживу в этом учебном году - я уйду. Непременно уйду.

Это моя жизнь.

 

Я все больше похоже на сестру. Все больше слушаю грустные, тоскливые песни. Это просто жизнь, детка.

Настроение сейчас - главное выжить

Постареть и забыть о том, что было детство.постареть и потерять свою память. Постареть и стать страшным философом, размышлять о том о сем, и о том, о чем не стоит...может я старею?? не дай Небо!

Вам холодно, мадам? - Сжигайте письма.
Пусть чувство в них сгорит, как кошкин дом.
Все письма - вздор! На что они сдались вам? -
Одни слова, с ошибками при том.

Уходя - возвpащайся всегда и везде
По студеной воде, по гоpячим ветpам
Гоpод будет скучать по твоей добpоте,
По твоей кpасоте и кpасивым делам.

Гоpод будет всех сpавнивать только с тобой
Гоpод будет всех меpить по меpкам твоим,
Уходя - возвpащайся по льду и рекой
Допоем, доигpаем и договоpим.

Уходя - возвpащайся везде и всегда
Пpожигая года, поджигая мосты.
Гоpод будет скучать и встpечать поезда
И ловить в каждой встpечной pодные чеpты.

Уходя - возвpащайся созвездиям назло
Все доpоги узлом, но выводят к тебе
Город будет все стpелы проверять на излом
И искать твою звонкость в любой тетиве.

Уходя - возвpащайся везде и всегда
Если будет беда, если будет успех
Пусть откpыты тебе всей земли гоpода,
Hо мой маленький гоpод уютнее всех.

Уходя - возвpащайся всегда и везде
По студеной воде, по гоpячим ветpам
Гоpод будет скучать по твоей добpоте,
По твоей кpасоте и кpасивым делам.

Возьми мое сердце,
Храни, вспоминай обо мне,
Поверь мне, что все не напрасно.

Верь мне...

"Добраться б до Луны"

Яркий вечер. Радуга в Небе.
Ты сидишь на крыше, ты бледен -
отражение звезд и Луны.
Ты вечно здесь, как они.
Краски падают с полотна -
это Ночь приходит сюда,
и бледнеет закат над рекой -
нам пора возвращаться домой.
Как прекрасна сырая трава
и речная прозрачная гладь!
Ветер мутит ее,
но она все спокойней -
не хочет играть.
Ты идешь по траве, по сырой,
Ногами босыми о земь.
Молча я иду за тобой.
Смотрю назад, в эту осень...
...ты сидел на крыше и пел,
Пел о счастье, тревоге и радости,
Открывал глаза на Небо
И смеялся в безудержной младости;
Ты смеялся звонко и громко,
Не стесняясь, кружась в листопаде,
Осень плакала, у нее была ломка,
не сходила со дня на день.
Ты сидел на крыше у Солнца,
А сейчас твоя спутница - Ночь.
Все Зима, это она все испортила!
Я молчу, ожидается дождь,
Грозы кончатся - обещают они.
Ах, добраться бы до Луны,
Добраться бы до Луны!

 

Грустно и радостно уезжать, грустно и радостно там, куда уеду, грустно и радостно заниматься тем, чем буду там заниматься. Я раздваиваюсь на глазах; не сказать, чтобы это меня сильно тревожило, скорее мне это неудобно. Сразу отпадает способность нормально писать и начинаю читать. Причем читаю, почему-то, сплошной бред. Либо о комунизме и социолизме, либо - свои старые психоделические стихи. Говорят, когда читаешь собственные стихи, приходит вдохновение. Но для хороших стихов нужно новое вдохновение, свежее, с пылу с жару, а не то, что было энное количество лет тому назад. Поэтому, наверное, ко мне ничего и не приходит...

Слушаю песни и удивляюсь, какие отличные стихи. Как такое пишут?? Как песни такие пишут, из ничего же делают...два четверостишия и те - колдобинные. А песня - прекрасна, как неожиданный грибной и хлесткий дождь в мае.

Смог. Я смог и смог смог. Ну и название. А люди все дальше живут и все жальче живут, покрываются старческой ржавчиной и скрипят от натуги. Правильно. Ведь прятать свои чувства и особенно эмоции - очень сложно. Так Фрейд сказал, а я ему верю...

25го ждите обратно своего неудачного братика, точнее сестричку, которая искренне надеется, что это явление с дурацким название постыдится самого себя и своего названия и уйдет от вас от всех подальше. Ждите сестричку. Если она вам нужна и если вы ее любите; и если она сама вспомнит в нужный момент, как ее любят, улыбнется, сотрет невольные слезы, немного себя поругав за них, и, хотя отчаяние все равно будет висеть над ней - она не расклеится, а соберется, сжав кулачки, еще раз улыбнется всем-всем, громко скажет три заветных слова ко всем-всем обращенные и...и...сделает что-нибудь полееезное, хорооошее, доооброе...например приедет раньше срока...внезапно...

Я люблю вас.

Настроение сейчас - судьба резидента

В колонках играет - мегаполис

Здесь, в толкучке, даже как-то удобней стоять, чем когда много народу, но стоишь свободно. Здесь тепло и много людей, спин и рук окружают тебя, хоть бери и пиши на чьей-нибудь спине =)

Было бы забавно.

 

На станции «Парк Культуры» вместе со мной в вагон зашел инвалид – молодой парень лет 20-25, кучерявый, с большими карими глазами и немного серым лицом. Он с трудом шел, так как коленки выворачивались не в ту сторону. Он зашел в другую дверь, нежели я, и, поскольку народу было много, я думала, что больше его не увижу и забыла о нем. Однако вскоре мы совершенно случайно оказались рядом перед сидениями, кто-то уступил ему место, и он сел, смущенно потирая руки. На коленях его лежала черная рабочая сумка, такие, которые бывают под бумаги – плоские, застегиваются, как портфель. А я стояла немножко левее него и смотрела на его руки.

О, какие у него руки. Ничто так не захватило меня, ни неряшливые кудряшки, ни глаза, как его руки. В то время, как я думала о том, что когда-нибудь чья-нибудь женская теплая рука будет гладить эти кудри, эту голову – я смотрела на его руки.

Утонченные.

Руки Музыканта и Художника.

 

Мне оставалось четыре станции. Я достала блокнотик и ручку, вырвала листочек и написала на нем, осторожно выводя буквы в трясущемся вагоне:

«У Вас длинные и тонкие пальцы

Вы могли бы быть отличным музыкантом»

 

Ни одного знака препинания, просто слова, разбросанные по бумаге. Я ждала все четыре станции, потому что мне было очень страшно, что это может оказаться нехороший человек, не достойный, что он посмеется или решит, что я что-то иное имею в виду. Я ждала, пока поезд не начнет останавливаться у нужной мне платформы. Когда же я поняла, что ждать больше нельзя, я протянула ему бумажку, сложенную пополам, на которой сверху было написано «прочитать».

 

И он улыбнулся.

 

Да как улыбнулся…так добро, с удивлением, мол, что это такое! И качнул головой, не решаясь взять. Моя рука начала дрожать. Я тихо-тихо сказала «возьмите», сомневаюсь, что он услышал это, но он взял ее. Выйдя из вагона, я обернулась. Он, нагнувшись над бумажкой, внимательно, с приоткрытым ртом, читал ее.

 

И тогда я возликовал, я понесся по лестнице наверх, к свету, я пел и смеялся. Все-таки как хорошо дарить людям улыбки…)

 

Я хочу быть Поэтом без славы,
Мне Писателем хочется быть,
Не участвовать в битвах кровавых,
Но безудержно, с боем, Творить;
Я хочу повзрослеть и уехать
Прочь от Родины, в дальнюю даль,
Чтоб понять, как тоскливо без матери,
Чтобы было мне беженцев жаль;
Там, вдали, одинокою птицею,
Жить в работе, в системе, в делах,
Но желание возвратиться,
Будет первым, и однажды, в сердцах
Я уеду обратно в Россию,
На родные луга и поля.
Стану страшно, безумно счастливою,
И важней всего станет Семья.
Не хочу я жить в хмурой столице,
Не хочу я сидеть за столом,
А хочу я быть вольною птицею,
Улетать, если Небо зовет;
Не зависеть от страха и боли,
Лишь зависеть хочу от любви.
Жить, как будто бы я живу в поле,
Жить, как будто бы искра в крови!
Я хочу стать хорошим работником,
Делать то, в чем равных мне нет,
Но писать и творить, как счастливая,
И красиво, на улицах Петь. --- до сих пор для начальника, концовка уже для себя.

Я достигну чего-нибудь важного,
Буду где-нибудь даже главой...
Если так - все равно, не смотря ни на что,
Умереть я хочу молодой.

День творчества! День жизни!

Пары, становитесь ровнее, девушки, будьте мягче и чувствуйте себя прекрасными, мужчины, будьте статнее и тверже! Пусть всколыхнутся портьеры и длинные алые шторы, пусть будет жарко и душно, будет греметь музыка и эхом раздаваться стук каблуков! Пусть юбки закружат их обладательниц!

 

А я...я...маленькое создание...разговаривающее с Небом про зефир...я буду смотреть на это и мечтать о танце, смотря на который, люди тоже будут мечтать...и я буду танцевать, буду! Но пока что...

Па-де-грас, менуэт, полька, кадриль и все, чего только душа пожелает!)

Война у меня теперь завтра будет смешная...прыгающая.

Я как малолетний патсан наворачиваюсь на всем, что вижу на своем пути. Сколько ж травм-то у меня было!!
А называют почему-то "мужественная девочка".

Они просто ничего не понимают. Не понимают, как это прикольно.)

Если долго стоять под рыжими фонарями, бросающими теплые отблески, или просто идти навстречу стремительному ветру, ошалело ловя стремительный снег...то можно понять, как мягко и медленно оседают его хлопья, большие белые хлопья на застывшую в блаженстве замарашку Землю...

Тебе могут дать энергию. Хочешь - бери. Хочешь, бери, возьми ее себе, и беги, беги вперед, оставляя под ногами пройденную дорогу, за спиной пусть бежит за тобой прошлое неотрывной лентой, но пусть оно не догонит тебя, ведь теперь ты крылатая!..

Тебе могут дать счастье. Хочешь - бери. Хочешь, бери, забери его себе всего, что сможешь унести, и как чашу, полную горячего красного молока, неси аккуратно, не расплескай...неси его, это счастье, подаренное тебе, ведь теперь оно - то детище, которое есть у тебя.

Тебе могут дать воздух. Хочешь - бери. Хочешь, бери, задыхаясь, вдыхай его, улыбайся в безумстве фраз, слов, рук! Задохнись, задохнись, задохнись в этом воздухе невозможного, нереального!! Бери его, вдыхай, не в силах вымолвить не слова, и - лети!.....

 

И это будет самая блаженная смерть.

А Зима принесет силу, и мы тоже ее возьмем, и станем большими и сильными и будем...будем...летать.....

 

Каждый из нас двоих принесет другому что-то новое. Мы научим друг друга чему-нибудь неожиданному...внезапному.)

My life as a duck...а теперь это время для действий, для того, чтобы искать.

 

 

I know everything about you: your father was a duck!..

В колонках играет - Charlie Winston

Зачем я люблю тебя так
Как мертвая птица полет в облаках

Зачем я люблю тебя так
Как червь земляной звезду в небесах

О Господи, если ты есть
Прошу, окажи честь
Дай мне сил справиться с ней
С головоломкой моей!!!

 

Заброшенный дневник, полностью заброшенный дневник, в котором живы только статусы и мысли. Но внутри меня он заброшен, хотя в нем я все еще пишу. Странно: в живом дневнике, из листков, я не пишу уже как месяца три, по окончании лета...и, черт возьми, он не заброшен. И даже не отложен. Он ждет.

И я жду.

Я все еще пишу сюда, хотя забросила это дело внутри себя давным-давно. Настолько давно, что даже забыла, как и когда это произошло. От этой привычки я никогда не освобожусь. А если освобожусь - вы узнаете об этом первыми.)

 

А сегодня, во имя прощения этого дневника, дарю ему одно Слово.

...ему нет названия. Есть только проект этого самого названия.)

 

Мимолетом пролетая

Будет вещим сон

Снег с утра совсем растает

Солнцу на поклон

Серо-бурая дорога

Станет золотой

И нагреется – продрогла

За ночь под Луной

Вынут люди руки, ноги

Выйдут из домов –

Утро обозвав убогим

Спать залягут вновь.

 

Ноги обогрев худые

На печи лежа

Не заметят золотые

Лучики тепла…

 

Не заметят люди света,

Не услышат птиц!

Но земля, теплом согрета,

Взглядам тысяч лиц

Скажет, по утру зевая:

«Даже уж сова

Знает, что за перекрестком,

спряталась Весна.»

 

 

предлагаю название придумать. помочь мне в этом сложном деле.

В комнате пахнет духами сестры и еловой веткой, что мама принесла из уже зимнего леса...

Снег...и снежки, которые встречаются угрюмо и безразлично, или весело и лукаво. Все-таки странно, мне стало спокойней, хотя я должна была расстроиться.

Клавиши выточены четко...прекрасно.

- Живи

- С вами?

- Да

- Хорошо.

 

Одинокий палец на белой ля...красиво. Невозможно. Очаровано. Просто.

Звук.

Самый-самый...высокий, печальный, трогательный и одинокий. Люблю этот звук.

 

Что значит то, что ты прячешь глаза?..

Настроение сейчас - отличное

Не у меня. На фотографиях старых, старших, глупых, умных, мелких, обычных, индивидуальных, ярких...все, все!
Люди, зачем вы так неискренне улыбаетесь? Надуманно, лживо? Зачем?

Не хорошие они, эти улыбки...глупые.

У меня теперь такой же смех, как у Сильвера) такой неслышный...как шепот.)
никакого завтра вокала, вообще никакого! одни уроки и английский с химией. эй, люди, подарите мне книжку на английском! эээээй!
Я очень верю, что в среду выйду в школу. В смысле, выздоровею наконец.*_____*

хрип...и смех Сильвера.

Я прочитала одну книжку...нет. фу. перейду в полную форму.

Я запросто могу лукавить, недоговаривать, преувеличивать и фантазировать, рассказывая что-то или просто говоря. Я легко могу соврать, если это будет нужно в целях помощи кому-то или чему-то, что для меня важнее, чем тот, кому я вру. Правда, в таком случае этот кто-то должен быть мне как минимум совершенно безразличен.

В общем – я могу совершенно спокойно делать все то, что делают все люди в этом Мире. И только мой голос никогда не слукавит, не соврет, не скроет и не утаит. Мой голос не умеет врать.  

Исчезли прекрасные слова Глупости... стерла. Все. И нет.

 

Я прочитала "Триумфальную арку" Ремарка. Там есть описание, по ходу всего повествования, взаимоотношений Жоан Маду с Равиком. Больше всего меня поразило то, как она вела себя с ним. Иногда была безупречно права. Но чаще всего она врала, чего-то добивалась и плевала на его чувства, в общем, вела себя как последняя стерва.

Это есть перворожденное поведение всех, повторяю, всех женщин. Так они себя ведут по умолчанию.

В начале книги меня коробили мысли Равика, мол, она как кошка перед прыжком, или вытянувшаяся хищница, прикрывшая глаза от удовольствия того, чего получила и проч. Однако я поняла: он прав. Нет, все это конечно...нет, вы понимаете, два раза, уже целых два раза в своей короткой жизни я вела себя так же! Потому что по другому вести себя не могла - не знала, что можно. В моей маленькой глупой голове все жило так, как получалось, не задумываясь о том, как можно сделать лучше.

Как нужно сделать.

И прощения за это просить бесполезно, глупо, поздно. Да и не у кого. Эти люди давно забыли меня, как забывают плохой сон, пасмурную погоду...вначале еще помнят, говорят об этом, а потом - все. Человек создан для счастья. Он лучше помнит хорошие, позитивные моменты.

Со мной многие не согласятся. Я это знаю. У всех разные мнения, разная порода в конце концов...разное детство по Фрейду, господа и дамы. Но у меня это детство никак не повлияло на по умолчанию созданную природу внутри меня. Была последней стервой. Знаю. Сознаюсь. Склоняю голову.

Правда, за это нас вроде бы прощают обычно. Только почему? и кому это надо, чтобы на вас постоянно смотрели с подозрением или живым любопытством, всегда ждали от вас какой-нибудь подлянки?

Когда мы общаемся с людьми, которые нас интересуют только как люди, мы - это мы. То есть никаких умолчаний. Они давно исчезли, ведь так мы общались с детства, с пеленок, и уже давно успели поменять настройки тюнера. Гхм. Ну и сравнение...однако когда мы начинаем общаться с человеком, который нам интересен и в плане пола тоже...это бывает достаточно редко, чтобы не успевать менять. Господи, какую чушь я несу.

 

Кажется, я страшно меняюсь.

пысы: пока печатала, вогналась в каплю. большую такую. жирную. забудьте все кроме строчки про то, кем я была и что это сознаю. все. забили-забыли.

 

пысы2: это не я, правда...не я.

Это все Анна. Философ хренов.

Настроение сейчас - ммммммммммммммммммммммм....*капля*

В колонках играет - бур-бур-бур-буууууууррр