Я хочу быть Поэтом без славы,
Мне Писателем хочется быть,
Не участвовать в битвах кровавых,
Но безудержно, с боем, Творить;
Я хочу повзрослеть и уехать
Прочь от Родины, в дальнюю даль,
Чтоб понять, как тоскливо без матери,
Чтобы было мне беженцев жаль;
Там, вдали, одинокою птицею,
Жить в работе, в системе, в делах,
Но желание возвратиться,
Будет первым, и однажды, в сердцах
Я уеду обратно в Россию,
На родные луга и поля.
Стану страшно, безумно счастливою,
И важней всего станет Семья.
Не хочу я жить в хмурой столице,
Не хочу я сидеть за столом,
А хочу я быть вольною птицею,
Улетать, если Небо зовет;
Не зависеть от страха и боли,
Лишь зависеть хочу от любви.
Жить, как будто бы я живу в поле,
Жить, как будто бы искра в крови!
Я хочу стать хорошим работником,
Делать то, в чем равных мне нет,
Но писать и творить, как счастливая,
И красиво, на улицах Петь. --- до сих пор для начальника, концовка уже для себя.

Я достигну чего-нибудь важного,
Буду где-нибудь даже главой...
Если так - все равно, не смотря ни на что,
Умереть я хочу молодой.

"В мой маленький мир ворвался гром саксофона и обрывки гитарных струн. В мой маленький мир, где я стояла у банального бетонного столба, обсыпаемая этим пушистым летним снегом (он совсем даже не холодный и не мокрый, но зато есть его не вкусно), где я шла, обдуваемая ветром, рядом с замершей от страха перед красным светом дорогой. Гром и молнии. Странный, печальный, быстрый и высокий джаз и мои маленькие кудряшки.

Но вот - я кажется приехала. Я дома."

 

Кажется, меня эта труба задела. Всю дорогу до дома напевала.

Я нахожусь в какой-то полутьме. Ничего рядом нет, меня ничто не трогает и лишь привычка и какая-то томная боль тревожит сердце. Все забываю, кроме работы. Больно как-то через туман. Никто меня не замечает, никто особенно это не читает и...и люди, которые много больше знают, чем я, по всем параметрам, рушат мои представления о жизни. Метаюсь. Метаюсь. Метаюсь.

 

Меня немного подстригли.кажется.

Я успела тебя полюбить, милый...

"Смерть. Несправедливая, жестокая, жалкая, никчемная, необратимая. Седая, с остекленевшим, остановившимся взглядом..."

Прости нас, малыш. Прости нас, Чу.
Мы не смогли тебя спасти. И не вернули тебя домой, хотя ты очень хотел домой, я знаю.
Прости, маленький. Я люблю тебя.

Прощай, Чу.

Его я проходила в начале весны, с женщиной с психфака МГУ по ее просьбе. Вот результаты, их мне она прислала по почте, с оговоркой, что это ее исследование вместе с преподавателем:

Анна открытый, добрый человека без серьезных проблем в общении. Рисунок показывает некоторую дистанцированность от семьи, что в принципе характерно для этого возраста, готовность к отделению и самостоятельной жизни.

Роли в семье, судя по рисунку, распределены оптимально, что сейчас скорее редкость, глава семьи папа, но объединяющий центр именно мама, которая держит за руки папу и сестру. Все трое, кроме Анны в брюках и футболках. Анна в юбке и майке, с украшением на шее. Это можно расценить, как осознание расцвета женственности. Ее глаза на рисунке закрыты. Это может быть признаком сосредоточенности на своем внутреннем мире, что характерно для этого возраста. Судя по всему, большое количество энергии, которое высвобождается в этом возрасте, Анна использует на все 100 процентов конструктивно, для реализации познавательных и творческих задач.

Ответы на вопросы предположительно свидетельствуют о следующих чертах:

- воля, ответственность, настойчивость в достижении цели;

- самостоятельность;

- скромность;

- хорошая концентрация внимания;

- оптимальный уровень социализации.

Все!)

Справедливая или НЕ справедливая жизнь.

Но - жизнь.

 

Сверху, сбоку, сзади - везде реклама. По улице идешь - она, дома сидишь в экран пялишься - она. Можно только одно, но очень важное - Фортик. Там ее нет. Зато есть Музыка, и вот она уже - прекрасна.

У меня палец зеленый. Надо меньше ходить по мокрым недосушившимся заборам)) особенно если они - зеленые. Тогда и пальцы зелеными не будут, после того как судорожно пытаешься ухватиться за что-нибудь в процессе полета.

Как там у Толстого? "...как будто, с невыразимой быстротою пролетев неизмеримые пространства..."

Дада, НАС это заставили учить НАИЗУСТЬ.

вввввв.

 

Фотографировались. Эх вы, мои чудики, вы - чудно-хороши. Молодчики-залетчики) люблю вас. с ушами и без =_=

 

Вы не подумайте - я просто Французъ.

Настроение сейчас - опять пытаюсь вспомнить

Имя, данное мне Бо-саном.

В начале уверена была, что все будет лучше и по-другому: стало хуже.
В конце пытаюсь верить, что теперь все станет лучше и по-другому: боюсь, что будет еще хуже. Хоть я и знаю теперь, как все это исправить.

Отвратительный, обманутый мною и нами учебный год. Я подарила ему веру, прекрасную и твердую, и сама же расколола ее на тысячу мелких осколков, как куклу из фарфора, легко и без задней мысли. Хотя, может, что-то стало лучше, но я определенно не ожидала, что будет так трудно поменять свою точку зрения и свои принципы. Ничего, поменяла. Если б не было этой помехи - были бы и оценки лучше. Зато те, которые есть - честные. И мною сделанные.

ОПД. Сама виновата. Во всем.

Две разных таблетки от головы, один банан, много музыки, много вопросов и ответов, мало памяти и детские песни - и тогда взрыв вам обеспечен.

Ходим под дождем. Лето наступило - пар на улице при выдохе. На вдохе - холод. Руки замерзают, приходится отогревать посредством горячих жидкостей...закрываем двери и спокойно уходим домой, потому что никто не в силах нас удержать в школе в конце учебного года.

Наконец-то я поняла, что хотелось так долго написать...

За нашими спинами прощальные взгляды кидает 10 класс, еще один год. Еще один год. Пролетел, как шторм над нашими головами, пролетел, проскочил, боясь оступиться или быть зажатым в турникете...он тоже боится метро...10 класс. Победы? Нет. Поражения. "а мы бросаем скуке вызов потому что потому жить на свете без сюрпризов невозможно никому, пусть удачи-неудачи, пусть полеты вверх и вниз - только так, а не иначе, только так и не иначе, да здравствует сюрприз!"

Еще один год. Я уже не помню, чтобы было в прошлом, в позапрошлом, в позапозапрошлом и тд, помню только обрывки мыслей и деяний, но почему-то мне ясно кажется, что все было так же, как и в этом году. Но я знаю, что нет. Все воспоминания перемешались, и разные краски смещались в один тон. Мне сложно вспоминать, так сложно, я могу это, только когда пересматриваю фотографии...сколько пройдено...перечитываю письма...сколько намешалось...в моей жизни царит сумбур, внезапность, резкость - я уже ничего не помню, но мне ясно кажется, что я еще в пятом-шестом-седьмом-восьмом, но в десятом, нет! Не в конце! Почему время так быстро бежит, я не хочу быть старшим в школе, я не хочу быть в 11 классе, не хочу, не хочу!

Почему время так быстро бежит?!..зачем, за что?..

Как печально...я ничего не могу расставить по местам, ничего не могу вспомнить точно...жизнь моя такая яркая, а я живу ею и упускаю все моменты, которые стоило бы помнить, хорошо помнить. Хоть записывай.

 

Как же я не хочу в 11 класс...я не чувствую себя старшим, я всегда была самой мелкой, самой-самой...ну почему теперь все они - младшие, а мы - старшие? Я не хочу, ведь это важно и ответственно! Не хочу, мне страшно, я еще сама не выросла! Не хочу взрослеть!

Мне страшно...что будет...так страшно...

Выпускной..от одного этого слова бросает в дрожь...я...я не хочу уходить...как все они...не хочу...они всегда уходили...

 

Мимо меня проходят люди, много людей...все они идут и идут, уходят плавать в большом море, уходят от нас куда-нибудь дальше, вперед и вперед...а я всегда стою и смотрю на них, со слезами на глазах, на тех, кого люблю...но я с ужасом понимаю, что и мне придется уйти, и будут такие, что будут смотреть на меня и вздыхать с облегчением, а кто - плакать...и я буду...я не хочу уходить из школы, не хочу, я ее люблю очень...

Я с ужасом думаю о том, что и мне придется стать выше ростом, надеть строгий костюм и строгое важное лицо - и уйти.

Как это все будет?..это же невозможно...

 

Я думала, что хочу лето...я только сейчас понимаю, что не хочу лето, хочу дальше ходить в школу и учиться, хотя меня бесило это в начале 2010 года, коробило...а сейчас я не хочу каникул, не хочу лета - ведь надо что-то делать, а мне так страшно, что хочется убежать...в прошлое...и снова все вспомнить...

 

И дождь уже который день.

Настроение сейчас - цитрамонное

В колонках играет - детские песни

Все мы бываем глупы. Но я особенно отношусь к глупости.
Я не люблю глупость.
Я прощаю ее только любимым. С ума сойти, на что я готова ради любимых.)

Мать моя женщина, я заснула в пять, а проснулась в девять - и где справедливость?! Кошак всю ночь спал со мной, а ведь он отличный аллерген. Блин)) дурацкое утро)

К тому же, как я понимаю, скоро я снова свалюсь и буду посапывать, так как четыре часа сна - ну это конечно весело...

Она поправила прядь, упавшую ей на глаза, поправила съехавший рукав и, продолжив работать, вдруг запела:

- Мы в своем хлеву как будто на титанике, только вместо океана - чернозем. Но без паники, без паники, без па-ни-ки, мы спасемся, если ноги унесем!.. - и улыбаясь, она смахнула муку с щеки ладонью.

Она выглядела счастливой. Я смотрела на нее и думала, как тяжело, наверно, выглядеть такой счастливой, когда муж с детьми где-то далеко и от них два дня как нет вестей. Но она пела и улыбалась. Мне было не понять этого... Я решила прервать паузу.

- Это что за песня?

- Не помню, - улыбаясь, сказала она, - кажется, из какого-то фильма.

- А она грустная?

- Нет...она смешная.

Может поэтому она улыбается?..

- Для чего тесто?

- Для чего ты режешь салат?

Улыбается. Смотрит на меня. Ждет, что отвечу?

- А для чего Наполеон воевал? Ему нужно было господство и весь мир. А нам нужен ужин, так.

Внезапно нахмурившись, она сказала:

- Нет, ему не столько нужно было господство, сколько ему нужна была война.

И продолжала месить.

- Что ты имеешь в виду? - удивленно спросила я.

- Ему нужна была война, он без этой войны ничто не мог делать, он не умел ничего другого. Все равно что у гениального плотника отнять инструмент, у гениального поэта - перо. Они ничего больше не могут, и не могут без своего дела. Разве Наполеон был императором? Он был военачальником, больше никем, - ответила она, глянув на меня спокойно.

Я помолчала.

- Может они приедут?.. - тихо сказала я, пытаясь понять ее.

- Нет, - она улыбнулась, - не сегодня. Они спят. Сейчас они спят после прогулки, они устали и заснули, поэтому не пишут ничего. У них там в деревне в полях сети нет, а ведь они уже два дня гуляют по пшенице, катаются на лошадях. Я им даже завидую!

- Откуда ты все это знаешь?! - возмутилась я.

Она медленно повернула ко мне голову и, с улыбкой, тихо, чуть прикрыв глаза, ответила:

- Просто знаю.

 

На следующее утро пришло от них сообщение, что они гуляли по деревенским полям, очень счастливы и довольны и едут домой.

Ночь. Почти четыре часа утра.

"Не волнуйся, у тебя все было. Твой сорокалетний ты."

Пересматриваю фильм.

А мы, как мечтатели, поем. Да, Бо-сан?) я твои стихи читаю вслух, у меня свидетели есть. Мне очень нравится. Они живые.

Трубка села, реклама достала. Люди прыгают с крыш высоких домов, люди развращают себя и других, люди колятся и убивают себя. Почему так много разных людей? Одни - ученые. Но они же тоже любят удовольствие, у них наверно тоже есть в душе любовь или злоба. Почему они другие? Почему эти люди такие грязные, а дети...ну или ученые...такие чистые и искренние?..

Как этот мотылек, который летит на свет монитора. Он хочет света. И тепла. Я чувствую к нему нежность...он такой маленький и такой чистый. Чистота же не зависит от размера? Почему мы, такие большие, портим себя и развращаем? Зачем? Эх.

...в этом доме был мне обещан чай много лет тому...

Тоскливые и глупые мысли. Люблю я писать такой бред, но наверно никому не интересно его читать) дело в том, что это и правда меня заботит, но я же знаю, что пока не могу ничего этого изменить...я слушаю Зимовье Зверей и счастлива. Я почти не хочу спать. Голова трещит.

 

Знаете, мне очень нравится Лорка. Он написал много-много прекрасных стихов. Обо всем на свете...и я так хочу петь.

Петь.

Слова. Они много значат для меня, очень много. Только я обычно пишу не об одном, а о многом. И поэтому это - бред.

Немудрено. Четыре часа ночи..!

Настроение сейчас - судьба резидента

В колонках играет - ЗЗ

Какие ж забавные эти люди: пишут иногда, сами не знают чего пишут, пишут еще так: "здравствуйте, люди!" или "привет, народ!" - а ведь знают, что это будут читать ну от силы человека два-три. И пишут еще так...на большую аудиторию. Как будто эти двое-трое - не его родные, любимые или просто отличные друзья. Хмпф.)

Горш, тебе впору общество критиковать, а ты с...с недомальчиками-недоспальчиками по углам с плохим кофеем шляешься. Ну куда это годится?.. Максимализм...боже...ты уж определись - либо с придурками, либо с максимализмом. Как-то они друг к другу не подходят, согласись.)

Я умру молодой...я это знаю.

Аааах, лейся, лейся, ключ отрадный! Журчи, журчи свою мне быль... Фонтан любви, фонтан печальный! и я твой мрамор вопрошал...

Опять гроза. Заливает подоконники и наш дырявый балкон. Капли набрасываются волною на стекло и пластмассу и секут их, словно бичом... Им наверно больно. Но они ничего не говорят, только отталкивают эту воду и она летит вниз, и лишь редкие капельки стекают по плоскости.

Гррррром грррремит.

В большом пакете у меня в комнате лежит сиреневое платье. Оно дожидается своего часа, в четверг, 20го мая. Я не знаю, чего я так волнуюсь перед этим балом. Я уже проклинала его раз двадцать, я успела его неполюбить по-страшному. Но все равно, мне кажется, это чтото важное. Это то, что надо сделать, и сделать хорошо, добротно. Поэтому в моей комнате стоит этот пакет, поэтому я надену это страшное платье, в котором чувствую себя неудобно(еще бы, корсет!), и пойду читать НЕ_СВОЙ текст на СВОЮ сцену. Любимую. в Свою Школу.

Что ж. Ждем-с. Делать нечего. Я постараюсь сделать все, что в моих силах, учитывая полезное действие валерьянки. Правда у меня теперь страшно болит голова, но знаете...спокойствие того стоит...я чувствую, что после того, как сегодня потеряла голос на казалось бы всего-то полчаса, готова теперь каждый день истерить) нервы ни к черту. будем пить валерьяночку по утрам, травить собственный эгоизм и жить-жить-жить, ребята. Жить, пока могу, черт возьми!

Gambatte, ne?..

День творчества! День жизни!

Пары, становитесь ровнее, девушки, будьте мягче и чувствуйте себя прекрасными, мужчины, будьте статнее и тверже! Пусть всколыхнутся портьеры и длинные алые шторы, пусть будет жарко и душно, будет греметь музыка и эхом раздаваться стук каблуков! Пусть юбки закружат их обладательниц!

 

А я...я...маленькое создание...разговаривающее с Небом про зефир...я буду смотреть на это и мечтать о танце, смотря на который, люди тоже будут мечтать...и я буду танцевать, буду! Но пока что...

Па-де-грас, менуэт, полька, кадриль и все, чего только душа пожелает!)

Майские грозы - они ведь самые прекрасные, да, Горш?..

Вот сегодня я хочу только пару слов написать. Странный день.

Папа сидел за компьютером и работал. Потом встал, по привычке размахивая руками и крутясь неповоротливым телом, хотел пойти покурить, видимо, по привычке, но задел рукой гитару, висящую на стене. Запыленную, усталую гитару.

Он быстро прижал рукой струны, чтобы не шумели. Потом постоял в недоумении, повертел большими руками...снял гитару со стены и сел на кровать. Что-то забренчал. Я даже слышала какое-то мычание, почти пение. тихое-тихое. и перебор струн.

Потом повесил ее обратно и пошел на кухню.

Я улыбалась.

Такое маленькое окно Неба сквозь пелену обыденных облаков. Папа не изменился, ничуть; но долго потом ходил молча и ни на кого не кидался, комментариев не отвешивал на каждом повороте. Сейчас все ходит, работает-курит-работает. Но гитара точно свежий ветер уже наполнила его могучую голову, окружила своим ореолом. Гитарным, особенным.

 

Я застрелюсь дня через два, если не вспомню этой песни, которую я пытаюсь вспомнить уже с неделю.

Война у меня теперь завтра будет смешная...прыгающая.

Я как малолетний патсан наворачиваюсь на всем, что вижу на своем пути. Сколько ж травм-то у меня было!!
А называют почему-то "мужественная девочка".

Они просто ничего не понимают. Не понимают, как это прикольно.)

А время поджимает, жизнь поджимает, а отчаяние тем временем рвется наружу, чтобы затопить нас в себе, сделать нас лишь частью себя, а мы успеваем лишь затушить его словами, такими знакомыми до боли и до боли простыми:

 - все будет хорошо -

.

Читаем смешные комиксы, пишем смешные стихи. Смешные и грубые иногда. Пытаемся писать хорошие песни, да только все нелепо, куцо выходит, если вообще выходит. Играем на инструментах, играем с голосами, играем с танцами - играем с жизнью.

А жизнь - это ведь не только то, чем мы хотим заниматься. В самой значимой для нас степени - это реальность. И реальность эта такова: мы наглеем и хамеем от безысходности, что впереди нас ждет безумная гонка с нервотрепкой, о которой мы знаем слишком, слишком мало, к которой почти не готовы, которой боимся до дрожи в коленках, как Страшного Суда. И сверху на нас давят родные люди, которые, невзначай проходя мимо скажут: "А как ты поступать собираешься?.." - и сразу все отчаяние поднимется наверх, снова, проходя через живот, грудь, шею, горло, рванется наружу, забьется в ритме сердца у самых глаз. Гонка со временем, гонка со страхом, гонка с иллюзиями, гонка с людьми, гонка с жизнью.

Вот она - реальность. Играемся, а на деле - деремся за спокойствие и счастье. Гонимся за ними.

А чего гнаться. Тут они. Рядышком.

 

Просто надо быть чуть меньше мнительными, чуть более доброжелательными, более вежливыми и учтивыми. И надо быть спокойнее и спать больше.

И тогда все будет хорошо.

 

Пысы: женщина с песиком шла, песик залаял на меня. она: "не уподобайся дворовым собакам, милый!" - я бы сказала...(все по поводу культуры песика и его хозяйки, ведь каков пес, таков и хозяин...а уж по речи-то нашей русской-с и то-с, все понятно-с.)

Настроение сейчас - нечего сказать конечно.

В колонках играет - то, что кто-то умеет влюбляться заново