Я убила мента, прости :(

После происшествия эта история значительный резонанс в Сети. Согласно информации, распространенной в Интернете, вечером 30 апреля инспекторы остановили две машины. Когда Чулков пошел к одной из них, в него врезалась Toyota, которой управляла Мельниченко.

Машина затормозила не сразу и проехал еще несколько метров. По свидетельству очевидцев, после аварии водитель не вышла из салона. Позже выяснилось, что она отправила со своего телефона SMS-сообщение "Зая, я убила мента, прости :( что делать?", на которое ей пришел ответ "Устрой истерику, ничего не говори и не подписывай".

 

Текст статьи целиком

 

Прикольно. Что творится в головах девушек за рулем можно только догадываться. Ну и можно констатировать, что смайлики, как выражение эмоций, прочно вошли в нашу жизнь. Но в целом SMS положительно характеризует девушку. Она не растерялась и храбро бросилась на защиту своих интересов.

 

 

МаКдональЦ Маст Дай



В четверг, 21 марта 2002 года, около двух часов дня я вошла в крупнейший в Европе ресторан "Макдоналдс", рассчитанный на 840 посадочных мест. Этот ресторан находится на Пушкинской площади в Москве.

- С кем я могу поговорить об устройстве на работу? - спросила я молодого мужчину с табличкой "Миша" на рубашке, скучающего в зале ресторана. Миша оказался менеджером заведения. Он сделал приветливую улыбку и предложил заполнить анкету. Пока я писала, он сообщил, как часто я должна буду мыть туалеты лучшего в мире ресторана. Выходило, что каждые 15 минут.

- Что вы будете делать, если в туалете встретите своего знакомого? - спросил меня Миша.

- Сделаю вид, что мы не знакомы, и буду мыть дальше, - ответила я, потому что мне надо было получить эту работу.

Как потом оказалось, я дала верный ответ. Любые личные разговоры в рабочее время в "Макдоналдсе" категорически запрещены. Но волновалась я зря. Времена, когда устроиться сюда было сложно, а работать престижно, давно прошли. Теперь в "макдоналдсах" большой недобор сотрудников, и менеджеры специально ездят их вербовать в московские вузы. За две недели до меня 26 человек были отловлены в МАИ. Существуют даже специальные денежные поощрения для агитаторов и вербовщиков. Привел человека на работу - получи 500 рублей, правда, только в том случае, если рекрут отработает не меньше двух полных месяцев.

Но повторяю: все это я узнала потом. Пока же я старалась угодить сотруднику ресторана с табличкой. Он объяснял мне все по пять раз подряд.

<1331>





Она не такая как все эти разукрашенные сучки.

Её хочется обнимать.

Хочется целовать нежно...в щёчку.

Она не такая...

Она уходит красиво...под Comptine dap.

Не бросает в след слова о том,какой ты на самом деле.

Не ругается.Терпит все твои выходки.

Любит тебя,но не любит говорить об этом.

В глазах читай.Там всё видно.И сколько страдала\плакала\убивалась.Сколько любила\ждала\терпела.

Она редко смеётся,чаще грустит на скамейке,в наушниках боль играет любимыми песнями...

Одна такая в окружении размалёванных подруг.Одна некурящая,светлая такая.Рядом с прокуренными,лживыми картинками.

Одна такая.Благодари Бога,что твоя.

(c.)

By Даришь_Мечты.

Carol Cavalaris

Потрясающая цветочная феерия на картинах художника Carol Cavalaris

смотрите больше

О котах, хомяках и женском счастьи.



Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве, он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю и непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрыши. Но встретил Машу.

Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что!
Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитаный.

Сначала кот думал, это мы для него. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел бы хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана - птиц, лягушек, хомяков.
Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.

Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.

А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф - отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые не ползают, как утверждает призводитель. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой.
«Да что за жопа, опять травля и непонимание», - подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.

Люся сказала, этот хомяк - женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.

Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну.
А вы, между прочим, надавайте мне ценных советов по хомяководству.

ОБЛАЖАЛАСЬ ПО ПОЛНОЙ!!! УЖАААС!

Боже мой, вот я тут все про таланты писала, что вот смотрите какие таланты в Британии. А тут увидела "МЕГА ТАЛАНТ" на Украине! КОШМАР! Сразу лезте под стол если смотрите! Так дико я не ржала уже лет 10 наверное! И вообще, как она рискнула выползти на СЦЕНУ???? Да еще .... О боже, у меня слов нет описать увиденное, это надо видеть! Капенгаген полный!
http://www.mrakobedova.ru 

Названия фильмов по-болгарски

  

Читать далее...

-2168-



- пойду покурю, - написала я.
- хорошо, - ответил он через два часа.
и тогда я пошла курить.
(с)

Современные скороговорки:)





1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
Далее

<1056>



отсутствие сна - не проблема
проблема, когда просто не знаешь ради чего просыпаться по утрам
©

Как похудеть на 70 кг

Читать далее...

Фитнес для пресса - как сделать плоский живот. Комплекс упражнений для пресса

 

Красивыми и стройными хочется быть всем. Совершенно естественно, что каждая женщина хочет быть в отличной форме. Однако, среди всех задач, которые нужно решить на пути достижения великолепной фигуры, труднее всего добиться, чтобы живот стал плоским и упругим. Фитрес для пресса - вот решение данной задачи. Этот комплекс упражнений для пресса поможет вам достичь желаемого результата и обрести плоских живот.

• Исходное положение - лежа на спине. Медленно приподнимите прямые ноги вверх на небольшое расстояние от пола. Руками потянитесь к носкам, и зафиксируйтесь в этом положении 30-60 сек. Обратите внимание: поясницу и лопатки нельзя отрывать от пола. Повторите 10 раз.

Читать далее...

Рота, подъем!



Название: Будильник
Оригинальное название: Alarm
Год выхода: 2009
Жанр: Анимация, комедия
Режиссер: Jang Moo Hyun
Выпущено: Корея

О фильме: Будильник - "лучший друг" человека! Именно он заряжает нас энергией по утрам, делая всё возможное, чтобы мы не проспали. Любите свой будильник и никогда не опаздаете на работу.

По доброй традиции сохраняем себе в HD качестве

Фразочки, улыбнуло))))



отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный....

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...

¦Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...¦

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Семейное положение - в активном похуе

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

надпись на двери из туалета, посмотри налево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, сзади написано: Сел срать хули вертишься?!

Друзья наши меньшие :)

Клипарт - Pet Pals by Brand X Pictures



далее...

Flash: Соник

Управление игрой стрелками и кнопкой энтер.

Да, да, да! Вы не ослышались! Это flash-версия вашей самой любимой игры Sonic! Маленькое, шустрое, невероятно прыгающее синее существо будет опять бешено метаться по вашему экрану, собирая золотые колечки!

немного прикольных статусов)



♥ я не знаю какой я друг, но враг я очень хороший!)

♥ Всякий раз, услышав голос собственной совести, скажи ей..."Сама такая!"

♥ Не злите меня а то мне уже трупы некуда девать !!!!!

♥ очень хочу ребенка....мальчика....лет 20ти....

♥ Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

♥ Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху

♥ Сегодня буду доброй...никаких гадостей и цинизма...какие вы все тут милые бля.

♥ Если я тебе улыбаюсь, это не значит, что я рада тебя видеть..)) Может я просто представила, как тебя размазал по асфальту камаз!

♥ наш девиз 4 слова: выпил сам, спои другого

♥ АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН. ПОПРОБУЙТЕИ БОЛЬШЕ НЕ ЗВОНИТЬ.

♥ Хочу чего-нибудь большого и чистого... слона помыть что ли?..

♥ ну и что , что ветер в голове?! зато мысли всегда свежие...

♥ Я обижаюсь только на тех, с кем хотела бы помириться... Остальных Я просто посылаю..

♥ Да здравствует наша молодежь! Утром не разбудишь - ночью хер найдешь!

♥ овощ тебе в помощь... хрен с тобой!!!

♥ - Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! - А мне - доброе сердце. - А мне?! - А ты будешь донором...

♥ Неужели ты так не смог понять,Можно обмануть других, но себя не наебать.

♥ Музыка вымывает прочь из души пыль повседневной жизни.

♥ Я человек исключительно интеллигентный и бесконфликтный, но с вами м*даками, них*я общаться не буду!

♥ Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"

♥ А давайте вы возьметесь дружно за руки.... и пойдете на Х!Й

♥ Я сегодня просто прелесть какая гадость !!!

♥ Судя по тому, как меня трахает жизнь-я п*здец как сексуальна.........

♥ Не будите во мне сучку, она и так бедняжка выспатся не может...

♥ Вон! Вон из моих интернетов!

♥ судя по вашему лицу - вы за кирпичем?

♥ Почему в графе "семейное положение! нельзя написать - БЕЗВЫХОДНОЕ?! ;)

♥ Я матом не ругаюсь. Но палкой ебнуть могу

♥ Нас пятеро... Я и четыре стены...

♥ Я бы уничтожила весь мир... но я уже в пижаме...

♥ Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды..

♥ Может у меня в личной жизни не ладится,потому что моё сердце не по фен-шую находится?

♥ мужчины с комплексом "обосранного оленя", не надо нарушать мою гармонию и карму

♥ Хотелось крикнуть: "Я скучаю!"...бля...но Гордость не позволила

♥ "Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

♥ а потом мне будет 20
а потом мне будет похуй

♥ В моем организме наверняка существует какая-то блокировка счастья. Не знаю как эта штука отключается, но она определенно есть!

♥ В конце концов: все прое.ать — это тоже дар.

♥ — Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать

♥ Я думал ты исчерпал весь запас своей тупости,но ты продолжаешь меня удивлять

♥ Новая жизнь пахнет кофе с шоколадом...

♥ Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

♥ Это не я стала пафосной, это вы стали сильно поднятыми а я просто научилась вам затыкать рот

♥ Вы можете говорить обо мне любые гадости - я все равно знаю больше!

Нет времени на орехи / No time for nuts



Название: Белка из Ледникового Периода - Нет времени на орехи
Оригинальное название: No time for nuts
Год выхода: 2006
Режиссер: Карлос Салдана

Этот фильм рассказывает о продолжении приключений Саблезубой белки по имени Скрэт (Scrat) из хорошо всем известного мультфильма "Ледниковый период" (Ice Age)
Машина времени детям не игрушка. Об этом должна знать каждая белка.

Сохранить себе в HDTV качестве.

Кошка – дело настроенья




Кошка сделана из меха, из желаний и загадки.
Кошка – это не собака, у нее свои повадки.
Кошка чьей-то быть не может. Ценит ласку и заботу.
Очень тяжко приходилось ей без дома в непогоду.
Кошку выдумали люди, чтобы, приходя с работы,
Гладить, сидя на диване, забывая про заботы.
Кошка в дом приходит ночью, через форточку на первом.
Она знает много окон, просто быть умеет верной.
Кошка – дело настроенья, подойдет, когда захочет.
Если и одарит взглядом, тоже как-то между прочим.
Кошке хочется на крышу, чтоб влюбляться под луною.
Помни, кошке не заменишь волю только лишь собою.
Кошка в темноте все видит ярко-желтыми глазами.
Мягкие у кошки лапки, только, правда, с коготками.
Кошка странное созданье, с ней так сложно, не до смеха.
Мне нужна такая кошка! Кошка сделана из меха…
= из инета=
Николаева Ольга

ПЕРЛЫ РУССКОГО ЯЗЫКА.



ПЕРЛЫ РУССКОГО ЯЗЫКА.

Так выпьем за то, благодаря чему, мы не смотря ни на что!...

Настоящий интеллигент никогда не помянет матом твою мать. Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

Едут в одном купе академик и простой рабочий, и академик для поддержания беседы бросает фразу:
- В наш век, век космических скоростей, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию...
Рабочий подумал, почесал голову и сказал:
- Оно, конечно, оно действительно, что касательно - то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись, что - вот оно тебе и пожалуйста...

"Любимый(ая)!" - это распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И не какие ихние пестициды не перепистицидят наши по ихней пестицидности.

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Культурный человек, вместо того, чтобы послать другого матом на три буквы, скажет :"Я отсылаю тебя к первоисточнику".

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

МОРГ - Единица измерения количества движения ресниц.

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Муж жене:
- Дорогая, ты не права.
- Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я - собака... Мама, он меня сукой обозвал!!!