Пусть твои депресии и чувство собственной чужеродности в этом мире дадут тебе силы изменить его, дадут тебе силы любить, но не только себя одного.
Убивая себя, ничего не изменишь, будешь рождаться снова и снова, и грязные кухни и мерзкие рожи сограждан будут тебя преследовать, покуда ты не переживёшь это всё и не растворишь внутри себя до маленького комочка генных воспоминаний, называемых опытом твоей души.
А душа и есть настроящее ты, а тело, за которое ты так цепляешься - лишь сезонная оболочка, кокон, из которого вылетит бабочка, и насколько она будет уродлива или прекрасна, зависит от тебя.
Вот такой парадокс; живи, не причиняя вреда, а тело дано, чтобы действовать...(с)

 

Вот и закончились выходные. В доме стало тише.

У мужа работа. Жаль только что не только у него...

У лучшего друга тоже работа. Эх. Грустно как-то.

С первого числа мы жили в шестером.

Я, муж, трое друзей из России и мой лучший друг.

Мы по вечерам смотрели фильмы, курили и говорили на лестничной площадке.

Мы вместе гуляли, мы всегда, все эти январские дни были все вместе.

А теперь как-то слишком непривычно.

И становится грустно от того, что через несколько дней и Иисус, Стас и Неми уедут.

И снова всё будет моногамно.

Анна Каренина молча легла на рельсы,
С этого дня ты ей будешь, наверно, сниться
Восемь часов вместо сна -антидот и средство:
Можно протягивать память - дарю уколы,
Что помогают стирать из подкорки лица, -
- Будничные иконы.

Анна Каренина больше не будет сильной,
Так чтобы жить "на все сто" и "на всю катушку".
После бессонниц зрачки полила визином,
Чтобы увидеть, как город в закат раскрашен:
Анна не будет рыдать по ночам в подушку, -
- Анне уже не страшно.

Анна напишет письмо, и, за словом - слово,
Видит господь, разучилась "на память" ставить,
Ей достается от горя огромный ломоть, -
- Ртутью за щёку, себя изнутри, да в клетку:
С этой поры поменялись с тобой местами -
- Правда приятно, детка?!

Анна не станет ни поваром, ни радисткой,
Анна стояла пол-жизни "по стойке смирно",-
- Рельсы дрожат, призывая: "пора садиться", -
- Снег на ресницах становится сразу талым,
Анна хотела бы стать для тебя всем миром,
Только, увы, не стала.

We wish you a Mary Christmass,
We wish You a Mary Christmas,
We wish You a Mary Christmas
And Happy New Year!....

Как же это печально. Очередное рождество проходит мимо. Потому что... Потому что нету у нас в стране красивых гирлянд на улицах, рождественских песен, которые поют маленькие дети на котках и у больших украшеных ёлак, и нет духа Рождества. Что самое то главное. Обидно, но какие бы религии не были официальными и государственными, 25-ое число не похоже на Рождество. Потому что...Просто не похоже.

Вспоминая прошлое Рождество, становится немного мерзко...

Увы, всё это потом превратилось в слишком страшный ад, чтобы про это говорить…

Отсканировать твою душу и сделать копию.
Если есть сигареты и силы – ты ей одолжи,
У неё впереди пике, кульбит, виражи,
Целый список ею достигнутых вершин,
Расшифрованные чертежи,
Избавление от морщин
И рисунки опия...

Мне необходимо быть в горизонтальном положении. Потому что у меня сотрясение мозга, потому что у меня воспаление лёгких. Но я не хочу лежать. Потому что слишком мало времени до Нового Года. И мне страшно проспать что-либо важное и главное. То, что 1 января уже исчезнет навсегда. Обычно бывает радость, что наступает новый год. А я боюсь этой радости. Ведь если придёт что-то новое, то уйдёт то, что было раньше. А подобного слишком много. Да, я привязываюсь ко всему.

Чувствую себя маленькой девочкой. Смотрю на музыкальную шкатулку и смеюсь. Смеюсь до истерики. Под тоненькие стучащие звуки кружится балерина на одной ножке. Тихо скрипит механизм всей этой коробочки. Кружится, кружится. А я смеюсь, смеюсь. Боже, как всё абсурдно. До бреда, до боли, до отчаяния.

Кружись! Кружись! А я буду смеяться.

Кружись...только не нужно истерики.

Я чего-то не понимаю.
Скорее всего, не понимаю всего.
Но то что мы до сих пор не убили друг друга
Похоже на доброе волшебство

Вчера мы припасли друг для друга гранаты
И завтра могли уже просто не встать,
Но сегодня такой светлый день
Давай все начнем с пустого листа...(с) Lumen

Всё будет после. И никто не узнает.

Что кровь моя ещё по твоей скучает....                                                                                                                                                                           

И всё также как прежде, словами играя
Я свет и надежду на мир проливаю
А между строк, повинуясь рефлексам,
Смеха глоток и две капельки секса...

В комнате слишком пахнет миндалём. Это слащавый запах затерялся в складках моей одежды. Приторные мысли, и приторные чувства. Би-2 и Агата Кристи как лёгкий коктейл мыслей. Лежать два с половиной часа в горячей ванной. И смотреть через воду на своё тело. Ноги. Какая чудесная и неженственная картина. Синяки. Везде. Огромные синяки. Под водой они не кажутся такими некрасивыми. Синяки это отнюдь не женственно, но почему-то меня это ни капли не смущает.  Правый бок. Царапина, точнее след от неё. Забавно. Но всё так же слишком приторно и сладко. Пахнет миндалём. Локоть. И снова синяк. Палец правой руки. Да, тут дело плохо. Наверное в рану что-то попало. Не заживает и кожа отслаевается. Какая банальщина. Ну просто смех с ароматом миндаля. Я встаю и делаю шаг на пол. Сто ударов в секунду. Это капли воды катятся по моему телу на пол. Сто первый удар. Замираю перед зеркалом, чтобы увидеть себя. Какая то апатичная картина. Внутри тишина. Даже проклятый миндаль...И тот не помогает. Ногти на руках слишком розовые, а синяки под глазами слишком постоянные. 

Девочка моя, ты идеальна. Просто нет других слов. Ты заливаешь каплями пол. И укутываешься в полотенце. Мечтая о маленьких обрывках душ, которые называют снежинками. Которые собираются в кучу под названием Освенцим. И люди это от незнания считают снегом. 

Между ними, секунду назад было жарко.
А теперь между ними лежат снега Килиманжаро...

Мама, это правда, мама, это правда, мама, я опять живой.
Ты уже не плачешь, ты уже не плачешь, мама полетим со мной....(с)

Сегодня день ванильного неба и капучино со взбитыми сливками. А завтра будет день...Даже и не знаю чего. Но возможно того же самого. Сижу и уже второй час слушаю одну и ту же песню. Интересно, Агату Кристи можно слушать до бесконечности? Ковёр-Вертолёт - глупая песня. Потому что - это живая истерика. Ну так же как живая вакцина. Внутри, и чтобы прижиться, проявляется в лёгкой форме. Я вспоминаю прошлую зиму. Когда в наушниках часто играли песни Агаты Кристи. И когда хотелось действительно сказать..."Мама, полетим со мной...". Но конечно я этого не говорила. Я маму видела крайне редко, потому что прошлой зимой я была героиней на героине.

Мама, это небыль, мама, это небыль мама это не со мной.
Неужели небо, неужели небо задеваю головой...(с)

Хочется смеяться. Дико хочется смеяться. Почему? Потому что я не могу больше плакать. И мне от этого страшно. Как же сильно могут меняться люди. Случайность, но сегодня нашла флэш-моб, который опубликовывала год назад. Решила ответить на все вопросы заново. А потом сравнила и испугалась.

Если бы вы были фразой, то..."навсегда" (октябрь, 2007 год)

Если бы вы были фразой, то..."Катись к чёрту!" (декабрь, 2008 год)

И это ужасно. Просто ужасно. Что же случилось между "навсегда" и "катись к чёрту!"?...

Всё как вчера, но без тебя...(с)

Слэм - это толпа, безудержная и хаотичная.
Это адреналин, все эмоции и кипящая кровь.
И кто кого, уже совершенно не важно.
Слэм - это что-то между реальностью и трансом.

[Слэм]

Такое ощущение, что моя жизнь, это как раз слэм. Словно вчерашний день, это миниатюра. Миниатюра моей жизни.

Разбита переносица, лёгкое сотрясение мозга, шея не поворачивается, плечо в царапинах, позвоночник скрипит, челюсть щелкает. Но это был драйв. Но вчера я почувствовала счастье, абсолютное. Представьте. Сцена, на неё забирается Дова и просто вытаскивает меня из слэма, просто поднимая за руки. И ты смотришь в толпу, а она кричит "Прыгай!". Ты расправляешь руки и летишь...и тебя подбрасывает толпа. И ты словно паришь. И уже ничего не нужно.  Просто сердце замерло. Такое было впервые.

***

А потом всё было жестоко, безудержно и инстинктивно. Час. Ровно час после концерта. Дворы.

Стало тошнить.Мне стало нехорошо, и я пошла во дворы.
Наклоняю голову, поднимаю...и понимаю что всё, я в невменозе.
Последняя моя фраза была "Несущий, мне **ёво".
***
Открыла я глаза лёжа на чём то холодном.
Как оказалось детская горка.
И слышу голос Довы "Эл, не отъезжаем, Эл...".
И по щекам меня стучит)

---------------------------------------------------------------------

А ведь вся жизнь, вся моя жизнь это вчерашний слэм. Повседневность, которая швыряет, кидает /толпа/. Обстоятельства, которые не слышат и не хотят слушать. Либо ты их, либо они тебя. И тут обид не может быть. Это жизнь /слэм/. Тебя кидает во все стороны, и ты ничего не можешь сделать. Ты падаешь, ты поднимаешься, тебя ударяют, а ты неглядя толкаешь всё, что рядом. И в какой то момент кажется всё /мгновенье/, всё кончилось. Вот-вот будет лучше, и жизнь /слэм/ ударяет тебя в спину /стилом/. Ты ничего не замечаешь. День. Два. А потом у тебя опускаются руки /теряешь сознание/. Но рядом оказывается Дова, который поддерживает /несёт и кладёт на горку/. И говорит, хропая по плечу /щекам/ "Прорвёмся" /"Эл, не отъезжаем"/.

Завтра я сяду в поезд и уеду домой. Ну чтобы было понятнее я уеду обратно в Минск. Я устала от России, и хочу скорее вернуться. В пустой город, где нет старых друзей, и воспоминаний о тех, кого нет уже рядом. Каждый миллиметр этого гороза под названием "Пенза" хранит в себе огромнейшую историю. И она сильно жалит сердце.

Пенза отравляет душу своими жителями, и их словами.

Мне на неё пох...(с)

Уехала в свой Минск, там и живи...(с)

Тут у нас Пенза, в своём Минске делай что хочешь...(с)

Тише. Сделайте вдох и замрите. Когда вы выдохнете, меня уже не будет. Моя жизнь занимает паузу между ударами ваших сердец и ещё немножечко больше. Я улыбаюсь. Потому что не вижу повода плакать. Потому что в паузах между затяжками, в часах между алкоголем в крови я кое что создала. Маленький внутренний томик «Mein Kampf». Ну почти такой же как у Гитлера. Стоп. Я не разрешала выдыхать.

Давайте, снова вдооох...

Ну так о чём это я? О том что я в воскресенье буду уже дома. В маленькой квартире где поселилась осень. Где ждёт муж. И коты... Я хочу обратно, на свой девятый этаж. Чтобы сделать вдох и тихо прошепатать всему миру...

Я никогда под тебя не прогнусь...(с)

Сегодня началось с голоса Чии. Я резко открыла глаза. Наверное пол минуты мне необходимо было просто для того, чтобы понять где я. И на губах проснулась улыбка. Я дома... Я в России...

Вы не представляете какое это счастье, лежать, обнимая самую любимую девушку на свете, о бояться её отпустить. Почему? Потому что страх иллюзии не даёт покоя. А вдруг всё показалось? А вдруг это случилось не с нами. Но слова, и тепло её ладоней быстро разрушают этот страх..."Эл, ты здесь, рядом, ты настоящая...."

Вчера был день восторга и неожиданности. Как же приятно было видеть глаза тех, кому я назначала встречи, под предлогом получить посылку от меня через кого-то. Как же здорово было смотреть на Каору, которая от восторга сначала то и слова не могла чёткого произнести... Потом на Чии, которая смогла лишь тихо так вскрикнуть "Линка!", и кинуться мне на шею, чтобы пореветь от счастья...) Как же приятно было назначить встречу Зуму и увидеть его искренний восторг. Чуть не задохнуться в обятиях и смеяться, просто смеяться. А потом втроём побежать к подезду Иисуса и там просто прижаться к нему, и почувствовать как он целует твои волосы. И понять что некоторые клятвы мы ненарушим никогда.

Вчера мы все снова были вместе...Только, не было Неми. Точнее он был. Был ещё когда мы встретились с Зумом, когда мы обнимались и он меня кружил. Неми стоял с замершим испугом и удивлением на лице. А рядом в дикой панике металась эта самая его Наташа. Потом были крики. Крики о том, зачем я приехала. "Эл, какого хера?! Обясни?!". А мне вдруг стало смешно. Смешно от того, что в глазах Неми было всё по прежнему. Его Наташа не сказав не слова, просто открыла бутылку водки и пила из горла до тех пор, пока ей не стало нехорошо. А он стоял и даже не мог понять, что же ему делать.

-Смотри, Эл... Я себе ещё два прокола в губе сделал...Как у тебя...было...

-Смотри, Неми, а я эти два прокола заростила...обидно, да?

И что? кроме тупой улыбки мы не получили в замен ничего. Неми, ты просто проиграл. Ты сказал нам "пасс". А мы бы могли хотябы на семь дней вновь стать теми, кем были когда-то. Но твоя Наташа вчера дала мне повод убить её морально, и при этом быть непонятой ещё тремя людьми. Было забавно. Она, успокаивающий её и меня ты, и стоящие в стороне Иисус, Зум и Чии, готовые, если что-то не так пойдёт разорвать её.

Она убежала. Убежала оставшись непонятой. И поверь, лучше бы ей не возвращаться. Но, ты убежал следом. И в этом ты просто показал, что ты слабый. Слабее чем казался всем нам. "Эл, те люди, которым ты была дорога, жддут тебя всегда, и любят...Но...Наташа...". И тут самое место прошептать не надо сказок.

Смотрите, маленькая девочка прыгает по лужам! Видите, вон, в розовой курточке. Это я. Мне тут наверное лет шесть. Ой, какая я тут счастливая. Смотрю и душа радуется. И откуда у меня сил столько бегать?) Забавная какая то.

Смотрите, видете девочку в сереньком сарафане? Это я. И мне тут семь. Я первоклассница. Красивый бант, правда? А вот это рядом моя мама такая красивая стоит, я её очень люблю, а вот это папа. И его я очень люблю. Кстати, мне в тот день первые настоящие часики с гномом подарили.

Смотрите, вооон там вдалеке мелькает что то рыжее. Сейчас я подъеду ближе. Это я. И мой любимый велосипед. Правда красивое пальтишко? Главное что цвет у него был такой же как осень. И всё казалось таким озорным и рыжим. Ой, а вон там мой дедушка! Смотрите! Это он следит чтобы меня никто не украл. смешные же эти взрослые. Кому же я нужна?)

Смотрите, это я уже в пятый класс пошла. Какая я тут взрослая. Одиннадцать лет. Ой, пол жизни уже прошло. Я уже одеваюсь как взрослая. Все малышки ходят в белых колготках, а у меня бежевые с оленями. мне нравится учиться в школе. Тут мои друзья. Их так много)

Смотрите, это вон я с подружкой на новогодней ёлке, мне тут почти 13. Ой, голова идёт кругом от ощущения праздника. А завтра мы пойдём с ней в кино, а потом на каток, а потом в магазин, а потом к ней в гости, а потом...

Смотрите, мне тут только что исполнилось 14. Я такая забавная. Мне подарили малиновую кофту. Я просто в восторге. я смогу теперь в ней пойти на дискотеку по случаю окончания четверти. А вот это рядом с розочкой, это мой папа. узнали? я его очень люблю. В отличие от мамы...

Можете конечно посмотреть...Вот там девушка идёт, да, вон та, во всём чёрном. Это я. Я только что купила пачку сигарет и направляюсь домой. Точнее к отцу, мне сложно что либо назвать домом. Вечером снова крики по телефону. ненавижу эти выяснения отношений с матерью. Всё хуже некуда. Мне надоели вечера. Кстати, видели, я тут смс набирала. Это...я влюбилась.

Тут нечего смотреть, но всё же... да, это я. Мне 15. А кто это рядом? Это те, кого я нашла на улице. Где мои родители? Их нет, точнее они каждый у себя дома. не поверите, но я их ненавижу. Но они ничего плохого мне не сделали, правда. Почему я курю,не знаю. Да, я ещё иногда пью, но это бывает редко. У меня проблемы. Это долгая история.

Стойте! Не смотрите туда! Отвернитесь! Там же я. Где? Вон, лежу на полу! Это я, мне не шесть, не семь, и даже не пятнадцать. Мне уже шестнадцать лет. И рядом нет никого. Ни папы, которого я так и не смогла вновь полюбить, не мамы, которую я ненавижу. И подруг то уже ни одной нет. Даже дедушка не следит. Он уже два года как умер от рака. Что со мной? Ничего, что это на руке? Так, просто синяки. Нет, что вы, что я не наркоманка. Нет... Всё хорошо. Отвернитесь! Не смотрите на меня. Понимаете, просто когда то я любила папу, маму, а потом они разлюбили, или я, а потом не стало не детства не рыжего пальто, не дедушки ни велосипеда, а потом я просто...ну вы же помните, я же потом влюбилась. Отвернитесь от меня, мне слишком больно чтобы признаться в своей ошибке.

Ну, что? Почему же вы на меня не смотрите? Я обычная, правда? Со своим прошлым. Хорошим или плохим, не мне и не вам судить. Главное что я всё помню, а это значит я ещё жива.

Настроение сейчас - Слышишь, на кухне замерли стрелки часов?)

 

Люди кричат, задыхаясь от счастья
И стонут так сладко, и дышат так часто,
Что хочется двигаться с каждой секундой быстрей
Делая, делая, делая новых людей
Людям так нравиться делать новых людей...(с)

На столе рассыпано какао. Стоит тарелка и улыбающаяся мне чашка. И мне дико нравится улыбаться ей в ответ. И в колонках играет Сплин, лишь самое любимое. Всего лишь одна песня грустная и всё. В аське был Дова, теперь всё точно хорошо. Купила себе сапоги осенние. На высоооком каблуке. И я теперь кажусь всё же немного выше.

Дошли сегодня до "Простора". И там было очень весело. Потому что в город пришли новогодние хлопоты. И на стилажах лежат разноцветные шарики, колокольчики, звёздочки. Долго выясняли чей же следующий год. И наконец-то узнали что коровы))) Или может быка, но наверное всё же коровы. Здорово это, когда приближаются праздники.

Она жует свой орбит без сахара,
И вспоминает тех, о ком плакала.
Она жует свой орбит без сахара,
И ненавидит тех, о ком плакала.

А ты жуй-жуй свой орбит без сахара,
И вспоминай всех тех, кого...
А ты жуй-жуй свой орбит без сахара,
И ненавидь всех тех, кого...(с)

Ночь сегодня началась примерно в 3:00. А до этого была "Нирвана". Я всё же набралась смелости и вновь посмотрела этот фильм. Только теперь уже полностью. Оторвав взгляд лишь раз. Потому что было слишком больно. Я смотрела этот фильм наверное даже не моргая. Все подручные средства, это бутылка пива, которая не очень то и была нужна, и пачка сигарет.

Я держалась до последнего, глядя в экран. Мне дико хотелось плакать, но я держала себя в руках. Хотя понимала что внутри у меня уже пожар. Его не остановишь. И тут финальный выстрел мне в голову - клип Tracktor Bowling - Время.

Только потеряв
Мы начнем ценить
Только опоздав
Учимся спешить
Как же стать сильней
Чтобы не винить
Просто позабыть
Навсегда?
 
И жить
Больше не просить
У времени взаймы
То, чего  вернуть нельзя назад никогда...(с)

По щекам покатились слёзы. мне вспомнилось столько моментов из жизни, мне так захотелось просто зарыдать. И тут секундная тишина в клипе. И фраза из фильма "У неё могло быть всё, а она выбрала Мёртвого". Финиш, свернувшись колачиком я заплакала. Я понимала что рядом есть муж, и можно плакать у него на плече, но от этого становилось лишь большее....Могло бы быть всё....А я выбрала...