Я никогда не признаюсь никому в этом, глядя в глаза. Но, иногда, очень-очень редко, я плачу из-за того, что меня не любят. Не любят два человека на земле. Они не любят так, как я бы этого хотела. Они мои родители. И они слишком далеко. Все уже привыкли, что меня нет рядом, что у папы третья жена, а мама со своим старшим сыном. И мне только читают морали, о том какой должна быть жена и как мне выгодней поступить. Я не люблю свою мать, и этого не скрываю, но в душе... В душе я всё ещё хочу этого детского "мама, я хочу чтобы ты всегда была рядом". Но она не будет, и папы не будет. Потому что их и раньше не было.

Как объяснить, что сидя тут я еле свожу концы с концами?! Что у меня не то чтобы нет, у меня и неоткуда взяться деньгам на зимние сапоги, чтобы это были не стилы, на свитера,шарфы. Я трачу на себя ровно 1/5 того, что мне присылают. А в итоге мне говорят что "мы всё пропили". Как это объяснить им?! Как объяснить что я ищу под любым предлогом деньги в долг. Но я не стану спрашивать их у знакомых. Потому что я никогда не была должна. а если и была то максимум пару дней и маленькие суммы. А что я слышу в ответ? у отца я денег не попрошу. Он присылает их раз в месяц и это всё. И это всё что у меня есть. Мама, а что мама. Сегодня в очередной раз она мне напомнила что я всего лишь дочь, а не её любимый старший сын.

 21 грамм... (17:20:36 12/11/2008)
Да ну там никакого особого секрета нет. всё косается поездки.
 21 грамм... (17:20:43 12/11/2008)
Отец мне оплачивает билеты...
 21 грамм... (17:20:53 12/11/2008)
Но у меня вообще нет денег больше не на что...
Большой Брат (17:22:06 12/11/2008)
на что ты имеешь в виду?не на что купить покушать в дорогу?и
21 грамм... (17:22:32 12/11/2008)
ну и это тоже... у меня просто вообще денег к концу месяца не будет... абсолютно....
21 грамм... (17:22:45 12/11/2008)
я день в Москве буду, а у меня в кармане ноль...
Большой Брат (17:27:56 12/11/2008)
езжай прямым. дешевле. и по срокам прекрасно
21 грамм... (17:29:41 12/11/2008)
нет мам, прекрасного тут нет ничего. потому что я получаю 26 вид на жительство днём.
Большой Брат (17:31:10 12/11/2008)
и что?а 28 это пятница,как раз конец недели
21 грамм... (17:31:27 12/11/2008)
ладно, проехали....
Большой Брат (17:36:00 12/11/2008)
а что ты хотела?
21 грамм... (17:36:21 12/11/2008)
да ничего) просто поделиться впечатлениями)
Большой Брат (18:19:00 12/11/2008)
.всё нормально. мы с вячеславом в росии на 6 тысяч вдвоём питаемся иживём.и
Большой Брат (18:19:56 12/11/2008)
понятно,что это тяжело ,но что делать?други не имеют такого прекрасногопитания как у тебя.
Большой Брат (18:24:05 12/11/2008)
так что смиряйся,не паникуй и свои желания подчиняй своим возможностям.
 

Самое ужасное. Что ведь она действительно думает что у меня всё прелестно.  Что я просто неэкономная. Вот оно в чём дело. всё просто. Слишком просто чтобы с этим жить.

На что девушка имеет право? Наверное на многое, или почти на всё. А может даже на немного больше чем просто всё.

 Девушка имеет право плакать, и не думать что за это ей будет стыдно. Девушка имеет право смеяться, когда ей этого захочется, а не когда кто то скажет глупую шутку. Девушка имеет право танцевать под дождём, ходить босеком по льду, резать руки до тончайших вен и потом хохотать до потери пульса. Девушка может себе позволить выйти утром из дома, пройтись до только что открывшегося магазина, купить сигарет, новый журнал, чипсы, и вернуться домой, чтобы не думать что она пропустила учёбу и скоро проснётся муж.

Мои мысли и характеристика жизни напоминает мне предсмертное письмо Курта Кобейна. Нирвана, сейчас это не название любимой группы, а диск с фильмом лежащий рядом на столе. Мне страшно его смотреть. Я знаю что там. Я не хочу узнавать себя. Мир нестандартных людей, где даже гопники выглядят как индустриальщик современного культа молодёжи. Драма из жизни наркоманов, русская версия "На игле". 20-летняя Алиса приезжает в Питер и живет там вместе с Вэл и ее парнем Валерой Мертвым. Вэл очень любит Валеру, а когда она его теряет, у нее не остается никого, кроме Алисы. Вот и всё. Я боюсь этого фильма, потому что итменно он подарил мне мантру:

"Будешь сидеть на игле — сдохнешь.
Будешь ломать другим жизнь — останешься один.
Будешь должен — заплатишь.
Захочешь все исправить — честь тебе и хвала.
В твоей душе гнилой гнездится Бог. Запомни, сука".

Подсознательно я боюсь наверное всего. Боюсь фразы "иди ко мне". Боюсь спать, боюсь войны, зеркала, задохнуться, остаться одной, смерти своего отца. Да можно до бесконечности перечилсять все мои страхи. Но прежде всего я боюсь любить. Я боюсь поверить в это чувство полностью. Потому что я боюсь боли. Хотя всем своим существованием доказываю обратное.

Я бескомплексный человек, и только единицы знают, что у меня этих комплексов море. Но признаю их только я. Никто другой, лишь я. Глядя на себя в зеркало я либо не думаю ни о чём, либо думаю о хорошем. Но выходя из душа и невольно ловя своё отражение я замираю. Потому что каждый раз я начинаю разбор своей внешности до мельчайших частиц. Слишком широкие плечи, слишком неженственная фигура, бёдра слишком массивны, телосложение слишком грузное, слишком большая грудь. У меня нет любви к себе. Хотя для себя в то же время я идеальна. Потому что я такая, и я стандарт себя. Я шаблон человека носящего моё имя, мои мысли, мои чувства. Я шаблон себя самой.

Не голубые линзы,не отложившаяся на четверг покраска волос не приносит мне радости. Жизнь перестала преобретать краски. Всё слишком тускло. Всё монотонно до безобразия. Во сне война, в жизни штиль, или тоже война, но слишком затянувшаяся чтобы её такой воспринемать. Не знаю куда мне податься. "Ролевые игры в Беларуси" - чудесная вещь, потеряться можно на пару лет. Пока сезоны, пока фестивали, запишусь куда-нибудь. И буду ролевиком-реконструктором. Когда то мне это помогало. Чтение "Крестоносцев" не сильно заполняет мой больной мозг. При всём желании читать я не воспринемаю информацию.

Я страдаю мезантропией? Да, что правда? Не замечала. Да, меня многие злят. Мысли некоторых вообще заставляют саркастично смеяться, но это не значит что я не люблю людей. "Наверное нужно искать проблему в себе?А?". Да во мне всё в порядке! Я просто не понима.ю как можно совершать поступки, не думая что будет с другими. Как можно делать ужасные вещи а потом говорить "я тогда не думал об этом". Почему я должна за всех думать? Почему мне потом должно быть стыдно, что мой муж любитель ходить на лево? Что моя мать фанатичка русской православной церкви? Что я живу с инфантильным человеком? Почему я должна за это испытывать стыд? Что я получаю в замен?! Слова "я не думал", "я не хотел", "может хватит это вспоминать?" ?! Если честно меня тошнит от самой себя.

Самое страшное, что я перестала говорить фактически. На словах у меня всё отлично. Зато посты в блогах всё длинее и длинее. Я разучилась общаться с людьми? Или просто наверное люди перестали меня понимать. Такое иногда случается. Болею, вроде бы как. Противная температура и полное отсутствие радости. И даже поговорить не с кем. Чии спрашивает как там Мерлин, у Каору такие проблемы, что её бы дождаться в сети. А эти стопки стучащих в аську с предложением знакомств порядком заколебали.

Никто во всей вселенной не поможет...(с)

Я буду кружиться, кружиться пока не упаду. Я буду босиком танцевать на острых осколках битого стекла. Но я буду улыбаться. Потому что в конечном итоге выбор есть всегда. Не так сложиться жизнь, так по другому точно, а ещё и третий вариан всегда присутствует. Ведь правда? Возможно такое, что всё что тебя держит, это Он. Он и твоя жизнь и твоя религия. И всё будет хорошо, пока в один прекрасный вечер ты не увидешь смерть. Увидишь слишком близко. И главное в этот проклятый вечер удержаться и не предать свою жизнь и веру.

Королевы цветами украсили русые косы,
В их глазах отражаются хмель и бесчинства весны,
Не смотри — это глупые игры для царственных взрослых,
Засыпай поскорей, мой единственный, мой лунный сын...(с)

Слушая эту песню на повторе уже раз сотый я невольно сворачиваюсь в клубочек, словно маленький уставший котёнок. Земляники не станет, венки поплывут по теченью…Главное не плакать, главное просто не думать. Главное радоваться за других. За Колоса и его очаровательную дочь, за Юи и её красавицу Сонечку, За Наташу с её пупсом Тоней... И ждать когда альтер-эго подарит вам, тебе и ей ваше продолжение. Новое поколение нашего эго. Это слишком сложно понять. Но просто это нужно пережить. В конечном итоге всё же предельно ясно.. Будешь должен - заплатишь, захочешь всё исправить - честь тебе и хвала.

Будешь сидеть на игле - сдохнешь.

Будешь ломать другим жизнь - отанешься один.

Будешь должен - заплатишь.

Захочешь всё исправить - честь тебе и хвала.

В твоей душе гнилой гнездится Бог. Запомни сука.

Повторяя это каждый день мне становится легче.

От злости хочется сжать пальцы и впиться ногтями в кожу ладоней. Всё до абсурда смешно. Всё смешно до такой степени, что мои несчастные мыли стошнило. От ярости сводит скулы. Сегодня дико странный день был. Хотя бы потому что он начался тем, что я кинула свой мобильник в чашку с вчерашним чаем. Наверное телефончику теперь не особо хоршо. И возможно он скоро умрёт. Какая жалость. А я достаточно сильно привыкла к этой штуке. Хотя причём тут мой мобильник, он на самом деле такая мелочь.

Запомните, пожалуйста запомните, и тогда у нас никогда не будет с вами проблем. Я никогда, слышите, никогда не буду похожа на кого то, и никто не будет похож на меня. Потому что я сбегаю от сходств. Потому что никогда не будет такого человека, которого смогут назвать второй мной. Я уникальна, и любая моя пародия будет лишь пиратской копией. Я подленик. Никогда не считайте меня копией, иначе я просто буду вас немного ненавидеть. Если нужны подробности, обратитесь к моему мужу. Он знает как это. Когда я тихо ненавижу, но громко кричу.

У людей нет других тем, кроме темы "дети"? Видимо нет. Приходится говорить на эту ужасную тему. Дети. А зачем они? А хочу ли я их? А когда я порадую мир появлением детишек? Да кому какая разница?!

У меня что-то не в порядке с нервной системой. Мне необходима помощь специалиста. я опасна для общества.

Давай, улыбайся, сука, улыбайся! Ну что ты? неужели ты маленькая девочка, ну? Посмотри на себя в зеркало. Ты не похожа на ребёнка. Чего ты плачешь, я тебе приказываю, улыбайся, ну, сука, улыбайся. Неужели ты не привыкла к тому, что порой на ресницах кроме слёз ещё и сперма?! Привыкла. И тогда чего ревёшь! Давай, быстро оджевай линзы и прекращай тут ронять свои ничтожные слёзы на пол. Успокаивайся. Почему не слышно Би-2 в колонках? Потому что мозг рвёт на части электронно-индустриальные вопли Ambassador 21.

Ну и на кого ты похожа? На ребёнка поверевшего что можно жить в сказке всегда. Ан нет, дорогуша. Такого не бывает. Вычера твоя сказка была необыкновенной, я не спорю. Ты улыбалась, ты была счастлива, ты получила впервые за жизнь столь искреннюю любовь. Поздравляю. Но увы, приходиться на входе в повседневность снимать свои розовые очёчки. Давай, одевайся и пойдём к Бегемоту. И не забывай ни за что... что ты должна улыбаться. Улыбайся, сука, улыбайся....

Отойдя от зеркала я ушла в себя и дальше по району...

Идеальная женщина - это с чёрными волосами и голубыми глазами. Вот так и живём, волосы крашеные, а глаза купленные. Благо сейчас линзы есть всех цветов. У меня дикая температура. И очень болит горло. Почему я постоянно болею? И почему все считают что заражаю инфекцией я? Заболевает муж, а заражаю я. Ну чудесно. С кем не бывает.

В колонках Би-2 сменила Династия Посвящённых. Не могу без слёз слушать песню "Лунное дитя". Почему то слушая слова хочется отдать кому-то все сгустки и обрывки, убитой в зародыше материнской любви. Хочется понять, что рядом есть маленькая часть тебя. И что только ты в силах её защитить. Только что поймала себя на мысли, что сегодня первый день, за последнее время, когда я вдруг снова вспомнила о детях. Нужно срочно подумать о чём-то другом.

Нужно искать идею. Срочно, и следовать ей всю жизнь. На повестке дня самые банальные вопросы: вера, политика и субкультура.

Ты расколешь все камни звучаньем своим и с поддельных крестов смоешь всю позолоту...(с)

Слушаю песню, и хочется плакать. Когда-то я верила человеку, сказавшему мне это. Когда-то я думала что я никто, а для него всё. А теперь понимаю, что я - это всё, а для него никто. И мне необъяснимо от осознания восхищения самой сабой. Я не идеальна, я не прекрасна, но я совершенна для себя. Я буду менять то, что я замечу. Но никогда никто не поставит на мне клеймо хэнд-мейда. Меня никто не создал, я не дев\шёвая кукла-глупышка. Как куколка-плакса, существующая по соседству.

Первый раз проснулась - а за окном нет дождя. Пью остывший "терафлю", и безумно хочется курить. В полдесятого было уже светло, это я совершенно точно помню. Чем проще слова, тем больше они значат и тем сложнее их произнести. Легко казаться счастливой, когда понимаешь что любая твоя неприятность станет поводом для радости подруг. Легко проводить всё своё время с учебниками, если с ними стало гораздо интереснее чем с друзьями. Легко плакать навзрыд, зная что никто не придёт утешать. Сотни тусклых лиц в час пик, запах дешёвых духов в лифте, "Пополните баланс" в последней sms, белозубые улыбки на глянцевых страницах, памятные фотоснимки в дурацких рамках, мелкие кости в жареной рыбе, кривые сердечки на тетрадных полях, родительский голос в телефонной трубке, кнопка "очистить корзину" под курсором мышки, холодные хлопья в ладони.

И вечное, неугасаемое, неистребимое - Завтрабудетлучше.


мы как-то незаметно резко выросли.
привычное "приветкакдела?" все чаще нарывается на грубое "сдохни".



 

Есть люди, как воробьи. Быстрые и юркие, но грязно-серого цвета.
Есть люди, как ласточки. Взлетят высоко. И вниз над землей. Смотрите, там на темной полосочке горизонта дожди собираются.
Есть люди, как ты. Птица-Икар. К солнцу. Крылья подвели.
А есть просто люди. Такие как я. Которые не могут без неба.
Смотрю в облака и знаю, кто всегда был Богом.
 

- Шедеврально. Ты признаешь себя богом?
- Я признаю богом небо.
 

хочу такую услугу: "этот абонент просит написать ему смс". сегодня пришло sms с неопознанного номера с содержанием: "ты же сама знаешь, что мне очень стыдно". я уверена что это был Бог. Самое неблагодарное дело - обновлять страничку, особенно зная ,что никто не_напишет. Проблема в том, что когда находишь человека, с которым тебе хорошо, то без него становится плохо. Единственное место, где я хочу находится, - это в твоей голове. О господи, сначало была зима, совсем без снега и серая как середина осени, потом была весна почти без солнца и без жарких дней в конце мая как начало осени - а потом было лето и я даже не заметила что оно было. а теперь осень, господи одна большая осень. когда я уже наконец чтонибудь пойму. На Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем мире это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

Но так всё расчитали роботы, чтобы мы встретились с каким-то приобретённым опытом...(с)

А знаете, я не жалею совершенно ни о чём. вся моя жизнь - это моя дорога, это мой опыт. Это мой характер, привычки, полождительные и отрицательные качества. Это путь, который сделал меня хоть немного, но сильной. Если ты падаешь, это не значит что ты ни туда идёшь...

А вообще, меня климануло на другую тему...

Женская ненависть, белая кровь, а в душе у неё лишь любовь!

Я холодная мечта.Я даю надежду, но запрещаю себя трогать. Я гордая красавица, которая холодным оценивающим взглядом осматривает недостойных кандидатов. Но я даетю нужное охлаждение слишком горячим людям и остужаю их смешные фантазии. Я  даетю им возможность трезво мыслить.

Я надеваю маски, чтобы скрыть от всех боль, чтобы не делать другим неприятно или же пряча под ней некоторые свои ошибки или чувства. Такие маски не плохи, а прекрасны. Они помогают. Но все же порой и их нужно снимать

Вот такие живут мнения обо мне...

А что... Очень даже интересно....Да...

Я люблю чёрный горький шоклолад... Пористый...чтобы возжушные пузырьки таяли на языке...
Обожаю пирсинг...Наверное я фетишистка... я люблю много тоненьких атласных лент... и горсти мятных конфет... не люблю сливочные карамельки... обожаю цветы и кружева... множество серёжек...для ушей...пирсинга...россыпь бусин и бисера... я люблю курить на морозе и снег хлопьями...капучино с корицей и горячее какао...клетчатые пледы и плеер...на всю громкость...резать лезвием язык...вкус крови... миллиарды картинок... кольца и кулоны... красное вино и длинные шарфы...осень и фаст-фуд... пепси...и нижнее бельё с кружевами... запах сырости и дождя...

Я не знаю к чему всё это перечислила. Просто вспомнилось. Просто захотелось об этом рассказать.

Сегодня было обычное утро. Совершенно обычное. Оно ничем не отличилось. Оно было осенне-пустым.

Значит всё?... Значит все.

Я абсолютно счастливая, свободная и...короче я полная неудачница, которая боиться это признать.

Вот и всё, и никаких секретов тут нет. Я хочу чтобы всем было п_р_о_щ_е

И всё, и наверное в принципи с меня хватит. И плакать я не стану.

Это очень больно в линзах

И я совершенно не растроена. Даже наоборот, как то всё встало на свои места.

Господи, кому ты сейчас тут врёшь...

***

-Привет!

-Привет!

-Как дела?

-Нормально)

***

-Привет!

-Привет!

- Как дела?

-Хорошо)))

***

-Ну здравствуй....

-Привет...

-Ну ты как?

-Херово...

***

Мне сложно, а точнее практически невозможно даловаться всем. Я так не умею. Есть только несколько людей, которые могут услышать о моих проблемах. Это не потому что я не доверяю другим. Просто, даже при желании написать, просто чтобы выслушали... Не поднимаются руки. Мне тяжело. Мне очень тяжело жить. Жизнь потеряла интерес, а каждый день похож на предыдущий. Яркие пятна счастья бывают по вечерам... И длятся часа три-четыре... А потом? А потом я снова панически тону в монотонности. Мне хочется кричать. Я не знаю почему. У меня проблемы... И я не собираюсь этого отрицать.

Я не могу найти даже просто общих тем с мужем. Даже пытаясь хоть что-то сделать, что-то нейтральное...Я словно отламываю от своей внутренней конструкции ещё кусочек. И снова пустота растёт. Страшнее всего увидеть внутри себя пустоту. Это правда очень страшно...

Давайте я представлю что я бабочка и играю в прятки. А как бабочки играют в прятки? ммм....Думаю они делают для себя кокон. Вот и я хочу его сделать. Я снова курю, и даже думаю о том, что можно будет на выходных випить пару бокалов вина...

Я купила себе лизны, и мой мир стал ярче. Нет, не тот мир в котором живёт волшебная пони, а тот, в котором существует моё бренное тело. Мне не хватает случая. Мне не хватает совпадений. Сегодня всё утро я улыбалась и ждала чего то. А сейчас даже в аське поговорить можно с двумя людьми, у одной проблемы просто ужасные, адругая моя мама, которая спрашивает про мужа, учёбу, и сто миллиардов прочих мелочей.

Я не стану мамой, в ближайшее время это совершенно точно. Рада ли я? Хочется ли мне плакать. Знаете, мне ничего не хочется. Потому что я была готова. Потому что я знаю, что это, и как это. Было/Не было. Кому уже какая разница.

Думала всю последжнюю неделю над одним вопросом. Точнее рассуждала на тему "я". И пришла к такому интересному выводу. Я ведь совершенно не отличаюсь жентсвенностью. Во мне нет чего то обоятельно-привлекательно-смазливого. Я не пархаю по улицам в сарафанчиках, не скачу по лужам в босоножках, и не улыбаюсь прохожим, лучезарными губами с пурпурным блеском. Я не падаю в обморок при виде крови, я не визжу видя паука на стене. и когда среди трёх девушек кому то нужно разделать сырую курицу со всеми её внутренностями...То этим занимаюсь я. Потому что все остальные прибывают в женственном шоке. А во мне этого просто нет. Я даже женой себя не чувствую. Я муж... Да, и ничего смешного. Самый настоящий муж. Но как-то...хм...короче женского пола...

-Скажи, я хоть немного женственная?

-Неет...

-Я так и знала...

И мой муж, как видно, это тоже замечает. Ну не удивительно, скажу я вам. Когда что-то ненакрашеное, с волосами забранными в хваст, в джинсах и косухе стоит перед вами...наверное логичнее ответить что женственности в этом чём-то нет сто процентно.

Может у меня комплекс? Но человек, с которым я живу, просто самая настоящая девочка. Он восхищается этим, он мериет мою одежду, и она...господи, что я несу...она ему идёт больше чем мне! если я в платье, то это пошло, если я в коротенькой юбке, то это вульгарно. Если я в том, в чём обычно хожу - это нормально. Я парень в юбке. Или "недомальчик". И меня за это...хм...уважают. Когда говорят, что девушки тупые в большинстве своём, меня не берут в расчёт, говоря что ко мне это не относится. Я ж мужик.

хм...видимо бог что-то перепутал создавая меня. наверное...хм, хотя кому я рассказываю сказки. наверное я просто не умею быть женственной, вот ивсё, и не нужно было и распинаться на эту тему...

4:30.

Скоро рассвет. Время зафиксировано по финишу. Сегодня уверенность в спокойном сне продлилась чуть дольше. Ты спрашиваешь, почему у меня грустные глаза?... Потому что на 100% моих эмоций приходится 95% негатива. Мне опять испортили утро. Кот всю ночь тёрся об меня, а под утром муж удачно махнув рукой, оцарапал мне нижнюю губу. Что я могу сказать, выходной стал «удаваться с рассвета».

Вчерашний день закончился дикой усталостью. Поздним возвращением домой и всплеском эмоций. Посылка из дома: книги, фарфоровые чашки, ложки, шоколадные конфеты, что-то в градусах, альбом для фотографий, набор голубых полотенец и деньги. Теперь ближайшие дней 14 мне не нужно будет думать о том, что я могу, а что хочу… Почему только 14? Ну, потому что, у меня не работает муж. Думаю, это сразу всё объяснит. В планах конечно купить наконец-то линзы, блеск для губ и… И в итоге я всё равно ничего не куплю. Так уж заведено. Нужно отложить деньги. Просто на что-нибудь. Чтобы были. Но, суть не в этом…