Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Советую вот этот сайт www.bidstep.ru.
Хорошие горящие путевки.
Не дорогой свадебный теплоход.
Аренда теплохода на свадебные торжества.
Классный креатив
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Его хозяйка, пожилая женщина по имени Фенг из китайского города Сяньянг, только диву дается - обычный представитель семейства кошачьих неожиданно для всех обзавелся двумя отростками, длина которых составляет около десяти сантиметров.
Причем крылья эти состоят из костей и делают животное, по словам его хозяйки, похожим на ангела."Сначала они были похожи на опухоли, но за какой-то месяц с небольшим быстро выросли в полноценные крылья", - утверждает китаянка.
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Книга Жизни.... |
|
|
Без заголовка |
Диалог двух девушек, и одна из них со слезами на глазах.
-Ты меня пойми и прости. Но я решила сделать самоубийство. Я не шучу. Всю свалилось на меня, я этого не выдерживаю. Я застрелюсь. Пойми меня и прости. - сказала девушка со слезами на глазах.
-Ты что! Не ужели это все из-за него? - ответила ей вторая девушка.
-Из-за него в том числе. Но понимаешь... Мой младший брат при смерти, он болеет раком. Родители разводятся. Меня отправит в дом, для сирот.
-Почему? Разве никто из родителей не возьмет тебя к себе?
-Мама сказала, то что я очень сильно похожа на брата, и она будет плакать, смотря на меня. А еще я похожа на отца, а с ним она не хочет иметь ничего общего.
-А папа?
-А папа запил, и теперь не узнаёт ни меня, ни брата. Суд ни за что не отдаст меня на попечение ему.
-Может, моя семья заберет тебя к себе? Из детского дома, мы заберем тебя, ты будешь жить с нами!
-Твои родители не разрешат.
-Разрешат, как только узнает, в каких обстаятельствах ты оказалась!
-Нет... Не надо меня отговаривать. - Тут девушка со слезами на глазах схватила револьвер. Раздался выстрел, тело упало.... Но упало тело второй девушки. В самый последний момент, за секунду до выстрела, она перенаправила револьвер. Она не хотела его направлять на себя, но так поучилось. Случайно. После этого, девушка со слезами на глазах, поняла - что жизнь бесценна, и начала мстить всем, из-за кого она хотела сделать самоубийство... Так она и выросла, со слезами на глазах и с девизом на устах - В жизни нечего любить, кроме жизни.
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
13 СПОСОБОВ ДОВЕСТИ ПРЕПОДА ДО ИСТЕРИИ И СТАТЬ САМЫМ УЗНАВАЕМЫМ ЧЕЛОМ В ТВОЕМ УЧЕБНОМ ЗАВЕДЕНИИ:
1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе .)) юппи.)
2. ПОРОШОК, СЦУКО,ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.
3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».
4). ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»
5. J Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?...».
6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.
7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГОГА!!!
8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!».
9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.
10. БУГОГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»
11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.
12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.
13.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях.)))
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
| Страницы: [1] Календарь |
