Настроение сейчас - Устала...

Правда, у меня язык не поворачивается назвать мою сумищу "сумочкой". Это такой чемодан! Сегодня минут 5 пыталась найти там ручку и в итоге психанула и вывалила всё содержимое на парту! И знаете, что я там нашла? Перечисляю все вещи, хранящиеся в моей дамской сумке(заметьте, не учебной, а дамской, письменные принадлежности, книги и тетради я таскаю в отдельном пакетике) Так вот, обычно в моей сумке находится: кошелёк, ключи от квартиры, влажные салфетки, сухие салфетки, студенческий билет, шапка(в зимний период), записная книжка(зачем она мне?), блокнот, паспорт, ручка, зеркало, зонт, сотовый телефон, плейер, расчёска, блеск для губ, помада, ещё один блеск, ещё один блеск, флэшка, фотоаппарат, пилка для ногтей, пакет...С ума сойти! как можно столько с собой таскать??? Вы такие же?

Сегодня невольно я стала свидетельницей такой сцены – моя знакомая «пилила» своего парня на протяжении минут семи и допрашивала его, почему он не брал телефон, ведь она звонила ему в 10-23, в 10-24 и в 10-27! Бедный парень пытался оправдаться, что просто не слышал телефон, но моя знакомая не унималась: «Да не может быть! У тебя громкий звонок! Почему ты не брал телефон?» Я просто позавидовала выдержке её молодого человека, он стойко сносил все «обвинения», но под конец разговора я всё-таки не выдержала и сказала: «Олеся, что за методы? Мужчинам нужна свобода…а ты следишь за каждым его шагом». На что она выдала мне целую тираду, посвящённую мужчинам, свободе и тому, что два этих понятия несовместимы. Почему-то вспомнился афоризм – «Все тираны, когда-либо жившие на свете, тоже верили в свободу - в свободу для самих себя.»
Но ведь она нужна каждому человеку, чтобы он чувствовал себя самобытной личностью. Зачем этот излишний контроль, постепенно переходящий в чувство собственности? Этим ты только обижаешь мужчину, ведь это означает, что ты ему не доверяешь, так о какой любви может идти речь? Любовь в первую очередь подразумевает полное доверие друг другу. В общем, я против таких допросов с пристрастием.

Вчера была суббота, у меня выходной и я решила себя побаловать - поспать подольше. В итоге проснулась в двенадцатом часу. Счастливая...только я успела открыть глаза, мне тут же пришла смс от одноклассницы. Она звала меня на соревнования по кикбоксингу. Ну такого я точно пропустить не могла!=))) Но вся беда была в том, что они начались как раз 3 минуты назад и нужно было срочно собираться, чтобы много не пропустить. Так быстро я ещё никогда не одевалась! За 10 минут, я успела умыться, одеться, убрать постель, накрасить глаза и выбежать сломя голову из дома, не сказав маме даже доброго утра! Соревнования проходили в школе Олимпийского резерва (да-да, у нас тоже такая есть) целых 4 часа! Первые два я ещё смотрела на ринг, открыв рот, а потом мысли улетели..вспомнился Абдулов на ринге больше на соревнования я внимания не обращала...Закончилось всё это дело почти в 5 вечера и тут я поняла, что ещё НИЧЕГО сегодня не ела. Мы с Ариной решили это исправить и поехали в пиццерию. Заказали там большую пиццу, десерты и коктейли..пока ждали пиццу съели десерты, выпили коктейли, успели обсудить последние новости и только через час дождались-таки пиццы. В общем объелись мы так, что я потом полночи уснуть не могла, нехорошо как-то было...
Так и прошла суббота!

Гм...те, кто давно читают мой дневник уже успели понять, что я девушка "с приветом". В очередной раз доказываю это своим постом=)
Какого цвета любовь? Принято считать, что красного...но всегда ли это так? Мне кажется, что сначала она розовая...такая светло-светло розовая, как роза - то есть стадия влюблённости, когда ты ещё не понимаешь что происходит, но чувствуешь, что что-то изменилось и тебя со страшной силой тянет к человеку, ты скучаешь по нему...потом этот светло-розовый постепенно темнеет пока не станет бордовым - это страсть.Ты понимаешь, что любишь очень сильно, не замечаешь ничего вокруг и в голове только ОН! Больше ничего не важно и неинтересно и только ОН был рядом всегда! Потом из бордого она постепенно светлеет и становится красной...это и есть ЛЮБОВЬ! Когда стадия влюблённости и страсти проходит и ты отчётливо понимаешь, что не можешь без него...даже просто молчать рядом с ним становится для тебя важнее других вещей, ты живёшь ИМ, но уже не безрассудно, а вполне осознанно почему он нужен тебе, почему ты без него ничто...Вот такая радуга..Есть, конечно, и нездоровая любовь, она, наверное, сиреневого цвета, это когда не любовь, а болезнь и плевать ты хотела на этого человека и его счастье лишь бы он был с тобой...
Какого цвета моя любовь? Не могу точно ответить на этот вопрос, а уже не розовая, но ещё и не красная..хм, глупо, конечно, это всё...ну я ведь не виновата, что мне такое в голову приходит.
Лирическое отступление:

Любовь...Какого она цвета?
Никто не знает точного ответа.
Может быть розовой,
Как утренний рассвет.
А может красной,
Как прекрасных роз букет.
Бордовой, представляющей большую страсть!
Или пурпурной, дающей сердцу власть...

Настроение сейчас - Задумчивое

Я тут подумала(хотя, занимаюсь этим практически каждую секунду на протяжении уже полутора месяцев), а на что я вообще надеюсь? Это же всё так глупо! Ничего не может быть...И хоть надежда и умирает последней, но порой она заставляет нас потерять чувство реальности...Сейчас у меня такое ощущение, что я как раз потеряла его...действительность обходится строго с тобой, а ты ничего не можешь сделать или просто не хочешь...

P.S. Простите, что я давно никого не комментировала, у меня просто не хватает времени - сессия через две недели, ношусь как угорелая и ещё эта любовь...Хотя, "зачем у Бога о любви просить, чтоб потом бездарно так её разбить?" Я не хочу её разбивать...

В колонках играет - Вопреки

"Порой бывает сложно сделать первый шаг. Но сделав, по-другому невозможно никак..." Слова из одной песни, очень верные надо сказать. Почему я не могу сделать этот самый шаг? Потому что прекрасно понимаю, что у меня есть только один шанс и другого не будет...и я боюсь, что сделаю что-то не так или меня не так поймут и тогда - ВСЁ! Развития уже не будет никогда...поэтому и думаю, что лучше молчать, ничего не говорить, не пытаться общаться, потому что если что-то пойдёт не так, я просто умру...

Настроение сейчас - Грустное

Сегодня пара по концепции современного естествознания прошла для меня прдуктивно. я начала писать сразу 5 стихотворений, но дальше двух строчек дело не двинулось=((( Но одно всё-таки получилось. Оно полностью отражает все мои чувства и переживания на данный момент.
Я, кстати, хотела давно сказать, что пишу стихи вовсе не для того, чтобы послушать приятные слова в свой адрес, просто мне так проще и легче, я пишу для себя(это я к тому, чтобы вы не думали, что я жду похвалы)
Заметила, что ничего не писала с четверга, а зачем? Все мои чувства остались прежними и мне не хочется грузить вас своими проблемами...спасибо


Невыносимая боль сжала сердце в кольцо,
Без тебя меня нет, без тебя я - ничто.
Не живу - существую, больше сил нет терпеть,
Знаю точно - люблю я, молча плачу теперь.

Я люблю не за что-то, просто так, вопреки,
Я тону в этом чувстве - не подашь ты руки...
Не спасёшь мою душу, слишком поздно, поверь
Я не стану стучаться в закрытую дверь

Тебе плохо, я знаю, грусть и холод внутри
Сердце стало как камень, тихо бьётся в груди.
Ложь кругом и обида, но ты веришь в любовь,
может скоро забьётся с новой силою вновь...

Знаете что я сегодня делала? Вместо того, чтобы ехать на тренировку, а включила плеер, села в автобус и уехала на другой конец города! Там побродила по улицам, даже немного заблудилась, поплакала и всё это происходило под одну и ту же песню в плеере - "Зачем придумали любовь" Только что приехала домой, пью чай, на улице холодно, но я этого даже не почувствовала...

Хочу встретить рассвет на крыше многоэтажки, хочу печь по утрам блинчики мужу, хочу лепить вареники вместе с детьми, хочу на рыбалку, хочу гулять под проливным дождём, хочу просто гулять с НИМ в парке Горького. Зачем ресторан? Лучше пикник в лесу, а вместо кино можно укутаться в плед и смотреть DVD. Зачем розы? Ведь можно ромашки, я их очень люблю. Хочу простого человеческого счастья...

Надоело! Надоело грустить, надоело быть одной, надоело плакать, надоело мечтать о человеке, которого никогда не будет рядом! Хочется просто уснуть и забыть про всё! Про все проблемы, про НЕГО, просто забыться...Тяжело, когда вокруг тебя никто не понимает, нет человека, которого можно обнять и рассказать всё

Откуда я такая всялась? Мне вообще в последнее время трудно жить становится. все вокруг как будто помешались на деньгах и известности. Что вообще происходит, люди??? Ты что не можете радоваться простым земным вещам? Да, я романтик и идеалист до мозга костей, и не знаю, что с этим делать...мне реально становится трудно..со всех сторон одна только ругать, неоправданная жестокость, лицемерие, мне плакать хочется! куда катится мир? ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, МЫ ДОЛЖНЫ НЕ ТОЛЬКО ДЕЙСТВОВАТЬ, НО И МЕЧТАТЬ, НЕ ТОЛЬКО ПЛАНИРОВАТЬ, НО И ВЕРИТЬ...верьте соим мечтам.
Я мечтаю стать актрисой, нет, не ради славы, а ради удовольствия...просто хочу играть в театре(в любом) и дарить людям частичку себя...что в этом плохого?

Вчера я очень пожалела о том, что не умею рисовать...почему-то в голове ТАК ясно возникла картина, которая, наверное, отражает всю мою душу...и мне ТАК захотелось её нарисовать! Не знаю даже почему...но эти образы прямо так и стоят перед глазами - крыши двух небоскрёбов, залитые дождём, сами небоскрёбы серо-синего цвета и розовое небо...самый-самый восход солнца...это невозможно описать, это можно только представить так реально и чётко, как представила я себе...это сказочно красиво и дух захватывает от одного воспоминания этого образа. Даже не знаю почему, просто моя душа нарисовала именно эту картину...

Вчера встречалась со своей одноклассницей. Ходили в кафе и ностальгировали...школу вспоминали=) Вот интересно, как всё-таки быстро меняется у людей восприятие жизни! Мы нашли наши записки за 9 класс и - О, Боже! Какие там темы "животрепещущие"! Пойти ли нам на большой теннис? А Женя меня вообще не замечает...А Алеся в футболе вообще не разбирается и не знает что такое "резать бровки"=)))) Вот уж, правда, "проблемы" были...сейчас всё сложнее.

Сегодня ходила на турнир по самбе. Интересно, оказывается! Там мужчины такие финты своим телом делали...мама дорогая! Один закидывает ногу за голову другому, а тот в свою очередь его рукой за шею и они вместе падают на этот ковёр и кувыркаются там! Вот ведь вид спорта=)))

Настроение сейчас - Задумчивое

Можно ли разрушить стереотипы, которые навязало нам общество или мы сами? Практически невозможно и это очень огорчает.
Сейчас опустим тему, стереотипов, навязанных обществом. Хочу поговорить именно о тех, которые человек сам себе придумал. Представьте ситуацию: мужчина, хорош собой, обеспечен, в своём кругу достаточно известен, но вот в любви ему не везёт, даже скорее не так…женщины на него вешаются, но им нужен вовсе не он, а его деньги и популярность. И так несколько раз…А что потом? Стереотип! Все женщины меркантильные дряни, стервы и им нельзя доверять. Почему так? Потому что человек перестаёт верить, что ему встретится кто-то особенный, не такой…он постоянно ждёт подвоха и не заводит больше серьёзных отношений…Это ведь ужасно! Не верить, не надеяться, не ждать, не любить…просто существовать.

В колонках играет - Остановись

Наверное, я всё-таки счастливая…Конечно, не в том смысле, в котором я представляла себе слово «счастье», но…Вчера лежала в постели и разглядывала свои фотографии в рамках на стене и сразу столько воспоминаний тёплых в памяти всплыло…я была счастлива много раз…просто сейчас серая полоса в жизни (именно серая, а не чёрная). Но почему-то именно вчера я почувствовала, что всё будет хорошо…мои мечты воплотятся в жизнь и даже моя любовь уже не кажется такой нереальной. Почему? Не знаю…просто предчувствие какое-то невероятно хорошее=)))

Я глупая, безумная, я дура!
Себя я ненавижу за любовь к тебе!
Попала прямо в сердце стрела меткая Амура,
Но никогда ты не узнаешь обо мне.

Зачем? Зачем страдать, не спать ночами?
За что мне солько боли, горя, бед?
Возможно, кто-то назовёт мои мученья мелочами,
Я рассмеюсь бесчувственным словам в ответ!

Вы когда-нибудь задумывались, когда в очередной раз произносили слово "люблю", что оно значит? С лёгкостью ли вы его говорите каждому второму? Некоторые люди, недолго думая, при прощании или в минуты печали говорят "Я тебя люблю", но тот ли смысл они вкладывают в эти слова? Я имею в виду первоначальный смысл слова "любовь". Что оно означает? Нет, правильнее сказать: как я думаю, что оно означает? Любить кого-то...это тот человек, которому ты доверяешь, ценишь его, считаешь родным, он дорог тебе, ты не представляешь себе жизни без него, без его улыбки, смеха, просто без его присутствия...когда ему плохо - ты грустишь, действительно грустишь, а не лицемеришь! Ты хочешь, чтобы он был счастлив несмотря ни на что, и хочешь дать ему такое счастье, которое будет счастьем для него, а не для тебя.
В моей жизни есть пожалуй только 5 человек, которым я могу сказать эти слова, и я с ужасом понимаю, что в эту пятёрку не входят мои родители. Я никогда не говорила им, что люблю их...наверное, думала, что это само собой разумеющееся...но и сейчас я не могу им этого сказать. Почему? Да потому что у них в отношении меня уже сложился определённый стереотип - я жестокая, эгоистичная, бесчувственная, не ценю в жизни ничего...что ж, и мне не хочется их в этом разубеждать, показывать свою слабость. при них я всегда веду себя холодно, можно сказать безэмоционально. Наверное, в прошлое воскресенье мама впервые увидела как я плачу...
Так! Что-то отвлеклась я от темы. Не понимаю людей, которые уже в первый-второй день знакомства с человеком, прощаясь, говорят "люблю тебя" КАК? Объясните мне, как можно любить человека, которого ты совсем не знаешь? Зачем обесценивать такое прекрасное слово? Людям, которые мне дороги, но не достаточно близки я при прощании говорю "целую". А вообще в своей жизни вслух я говорила "люблю" только один раз, одному человеку (моей самой лучшей подруге Лесе), писала в интернете двум людям, потому что по каким-то необъяснимым причинам они стали мне родными за каких-то несколько дней и я их полюбила, а двум другим людям из той пятёрки, про которую я говорила, эти слова я ещё не сказала и не написала, потому что не могу... Одному из них я написала стихотворение с признанием(вы его читали), но только я одна знаю, кому оно предназначается...
Если говорить о лицах мужского пола, то...я НИКОГДА не любила по-настоящему. Только влюблялась, но это быстро проходило и я даже не успевала осознавать свои чувства, но это была не любовь, теперь я точно знаю, потому что при виде их у меня не начинало часто биться сердце, губы не подрагивали, пальцы не становились холодными, как лёд...Я даже думала, что это всё выдумки и такого вообще не бывает...бывает! Только у меня всё как обычно грустно. За что мне такое наказание??? Не понимаю...

Это тебе, дорогой:

Я слишком тебя любила,
Хотя знала, что нельзя.
Про жизнь наяву позабыла,
Себя позабыла я.
Так часто бывает грустно,
Что нет тебя рядом со мной
И в сердце прохладно и пусто,
Слезу смахну я рукой.
Какой смысл в любви заветной,
Если о ней нельзя говорить?
Я знаю, ты - плод запретный
Но как мне тебя забыть?
Как разум заставить не думать
О будущем рядом с тобой?
Я не могу представить,
Что ты не будешь со мной...


Ну, хотя, все люди разные и вкладывают в слова разный смысл, понятный только им самим. Это ни в коем разе не осуждение кого-то, это просто мои мысли...время сейчас такое, всё не так и всё не то.
Интересно, есть на свете человек, который может сказать, что он абсолютно счастлив? Думаю нет... почему? Да потому что, слишком много люди хотят. Получив то, о чём мечтали, они грезят о большем. Зачем? От этого счастливее не будешь. Счастье - оно в другом. В чём? У каждого своё мнение на этот счёт. В чём счастье для меня? Я отвечу - любимый муж и любимая работа...а всё остальное - мелочи...
В колонках играет - В Москве весна

Настроение сейчас - Меланхоличное

Сегодня полночи ворочалась в постели, долго не могла уснуть, поначалу даже дрожала как в лихорадке...Почему? Овечки знают почему Такой заряд адреналина получила, что даже с парашютом прыгать не нужно!

Только что прочитала весь свой дневник и, знаете, к какому выводу пришла? Это не дневник...это отягощение чужой психики своими негативными эмоциями через демонстрацию страданий!

На улице тоскливо...идёт снег. Он падает такими крупными хлопьями, что кажется будто кто-то высоко на небе разорвал в клочья подушку и сейчас посыпает город лёгкими воздушными перьями. Люди ходят, как сонные мухи. Я и сама сейчас, как муха, легла бы спать, да не могу. Нужно идти на тренировку по тайбо, итак уже пропустила два раза.
Утром слушала гороскоп и там сказали, что сегодня исполнится моё желание, которое последние несколько дней не выходит из головы...Что ж, если оно в действительности исполнится, то я поверю в чудела и гномов и, пожалуй, выкрашу волосы в зелёный цвет...

В колонках играет - Долгая зима

Настроение сейчас - Превосходное!

Настроение отличное, я чувствую себя счастливой! А знаете почему? Просто-напросто я смогла реализовать хоть немного своего творческого потенциала! Сегодня делала проект про физическое воспитание и на слушателей он произвёл неизгладимое впечатление! Все смеялись(потому что он был с элементами юмора) и хвалили за креатив. Я прямо воспарила над землёй, а к следующей неделе меня попросили подготовить презентацию Школы Этикета. Я счастлива! Как же я люблю такие творческие задания!!! Помню на втором курсе разрабатывали имидж и анализировали фильм, готовили арт-терапию (песочная терапия в психологии). Я ведь не человек науки, мне нравится творить! Я люблю живопись, скульптуру, музыку, театр! У меня в голове столько идей!!!

В колонках играет - Ангелы

Наконец сегодня погода нас побаловала. Было тепло и светило солнышко, весь снег растаял и в наш город снова пришла осень...скучная, грустная осень. У меня осенняя депрессия. Никогда такого не было, сама себе удивляюсь Постоянно хочется плакать, хотя как таковых поводов на это нет...лежу в кресле, опустив голову вниз, во всём теле какое-то покалывание, ничего не хочется делать, только слушать грустную музыку. Почему? Я ведь раньше такой не была??? Говорят, что люди пишут стихи, когда влюбляются...но не в моём случае, этого просто не может быть...это не любовь, очередная бредовая влюблённость, но пугает то, что мне хочется писать стихи каждый день, у меня сердце колотится, когда...а впрочем неважно. Может всё это я тоже себе придумала? Завела блокнот написала: "сентябрь-октябрь 2008 Стихи, посвященные ***"(по объективным причинам не буду писать имя). Вообще-то пути Господни неисповедимы и мы не знаем кого встретим завтра, на следующей неделе, в следующем году...Может и я увижу его и подарю их, просто так, чтобы знал, что есть я, глупая маленькая девчонка со своими стишками...