Такое иногда бывает. Ты чувствуешь лед... Не телом..А чем-то внутри. Постепенно появляется чувство,что ты сам кусочек льда... Холодный...
Так и сейчас...

Впервые за долгое время я счастлива. Немного не привычно,но не хочется терять эти крылья. Становится немного страшно. Неужели это со мной? Неужели это не сон? Дыхание тише, шаги легче, походка проще....молчание заменяет болтовню. Хочу верить в то что я лечу. Хочу....хочу... Любовь? Не думаю,если она есть,то она еще спит,ожидая зимы...лютых холодов. Тогда она может проснуться. А сейчас,необходимость,кислородная маска,спасательный круг,мой супергерой. Я обойдусь этим.... Тихая радость. Нет сил прыгать от счастья,да и желания нет...вдруг я спугну его....

Имеем общих знакомых,скажете-не странно? Возможно,но только не эти два человека. Познакомились при разных обстоятельствах. Они оказались близкими друзьями,как и мы-немного странно. Оба чайные маньяки-странно и смешно). Обе боимся говорить вслух об этих отношениях-зная нас,не странно,зная их-странно. Обе хотим счастья-не странно,мы давно ждали,обе... Они пьют чай в одно и тоже время,всегда-странно...). Они( Максим и Рома) похожи,даже слишком-странно). Обе уезжая на море,думали о них,не знаю точно,но уверенна на 90%)-зная,нас с тобой,не странно) PS: как прочтешь,ты поймешь,что это о тебе:)

Все становится лучше. Нужно только терпение. Ждать... Я не умею этого делать,особенно если это "ждать" длится очень долго. Но может так будет легче?лучше?может... Берег,приятный звук прилива...люди...конечно лучше бы их не было,но они особо не мешают. Мысли все равно заглушают их говор.жду своего приезда в ростов с небывалым желанием...

В колонках играет - мара-для тебя

Настроение сейчас - Боюсь будушего....Аж дышу тихо..

Что-то новое. Нет, не что-то, а он. Он. Новый. Влюбилась? Нет.Держу себя в руках. Боюсь порезаться. Хочу? Да,хочу. Смысл? Он у нас разный, хотя и немного похож. Странно. Мы разные. Ему. Ему нужно забыть ее, бывшую, любимую, ценную... Мне. Мне нужно забыть его, любимого, не познанного, ценного. Оба нужны друг другу. Оба осознаем это. Оба...
Говорит. Слушаю. Молчит. Слушаю. Дышит. Слушаю.
Легко, хорошо, просто. Слишком быстро двигаемся навстречу. Боюсь. Боли. Боюсь ощущать его как привычку. Боюсь. Хочу дышать. Не им. С ним.
Невозможно? Может. Не реально? Может.
Чувствую?Да. Чувствует?Может.
Не хочу играть. Хочу жить. Он? Не знаю. Играет? Может.
Я?Нет.
Глупости? Может.
Он... Дышит. Я...Замираю. Он уехал. На всю ночь. Беспокоюсь? Может. У него больная нога. Жалко?Точно.
Уезжаю. Жалею?Да..Он?Говорит, что тоже.
Вернусь.Продолжится?Может. Хочу? Определенно. Он? Надеюсь тоже.

В колонках играет - Ассаи_пепел
Настроение сейчас - уставнее

"Однажды люди придумали черный ветер
Им интересен был облик смерти
Линии, вибрации струн
Все изящное стало грубым
Проснись! Минуты кино канули
И все торопят друг друга, поджигая ладан
Прах... а кто-то пишет историю
Резус и номер группы крови
Скулы отцов играли будто волны
Дети вспоминали солнце, матери годы
Страхи бежали куда-то (спаси!)
Но, мы всего лишь можем рассказать вам про мир
Друзья звонили: - Как ты мог?
А что такое любовь и где ты видел Бога, Друг?
Молчание, мимика...
Знаешь, мы стали другими как разные снимки
Я не люблю тех, кто прячет обиды в себе
И тех, кто сделан из папье-машэ
Но ветер продолжал путь сквозь нас
Черной пылью марша
Кто перевернул мир, но мы уже бежали
Аптеки, темные арки спальных
Я не чураюсь больше слез своих
После той пыли брат их вдохни"(с)











Спать и видеть наш мир... Видеть и чувствовать его нежность, тепло, радость.
Не хочется просыпаться. Не хочется спать.
Не хочу бредить мечтой. Мечта-горизонт. Нельзя приближаться к горизонтам слишком близко. Край... Другая сторона. Смок. Хочу... Просто хочу.... Слишком сильно хочу.
Дышу из-за него. Встаю для него. Не хочу быть из-за него. Не хочу дышать ряди него.
Хочу дышать для себя. Хочу быть для себя. Хочу что-бы он был дополнением. Сейчас был.
А потом. А что потом? А потом видно будет,потом.

В колонках играет - Fiёur- Будь моим смыслом
Настроение сейчас - дремлю

Мне очень хорошо с ним...Мы не пара и не друзья...Мы и сами не знаем кто мы...
Но я знаю точно это "Мы" есть, что-то такое тонкое,нежное...Мне хорошо просто если он держит меня за руку,блуждая по старому городу...Это ценно.Очень ценно.Мне не нужно чувствовать тепло его губ,да...нам обоим не нужны поцелуи...сплетенных пальцев нам обоим хватает.Никто не требует большего.
Он часть моей жизни...Неотъемлемая часть.
Это не любовь,нет-нет.
Эти чувства выше.
Чем сильнее любовь,тем ниже становятся люди...
Приятно становится ,когда молчание превращается в нечто большее, чем затянувшаяся пауза. Мы просто понимаем друг друга без слов,но все же кто-нибудь из нас произнесет сокрушающую тишину фразу <О чем думаешь?>... Хотя мы и так знаем друг друга от и до. Это стало своего рода традицией, которую мы не хотим нарушать, да и зачем?
Разговоры затягивающиеся на всю ночь...
Но...иногда мы устаем друг от друга...И это объяснимо.Переизбыток общения дает знать о себе.
Но все же...я не смогу вычеркнуть его из своей жизни просто так...
Это намного сложней, чем может показаться.

Потерять...
Потерять небеса...
Запуская руки в бездну,
Закрывая глаза,
Просто верить в неизвестность...

В колонках играет - Fiёur- будь моим смыслом
Настроение сейчас - Боюсь будушего....Аж дышу тихо..

Я люблю море... Плеск воды о голые пятки.... Палящее солнце раскаляет песок и нагревает море... Все там взаимосвязано..
Например, когда закат....
Солнце за весь день накаляется и становится алого цвета...Погружаясь в морскую пучину оно отдает свое тепло воде и облакам...Море словно хамелеон перекрашивается из нежно синего в розовый цвет точно так же и облака приобретают малиновый цвет….
Плеск волн…Белая пена…
Но в этом году море предстало перед моими глазами иначе. Холодное, бушующее…..
Когда я сидела на берегу, на холодном песке, ледяная пеня омывала мои стоп. Сигаретный дым и крик чаек заставляет задуматься. Не важно о чем. Ты как будто впадаешь в транс и мысли сами заполоняют голову… Ты думаешь, думаешь, думаешь……
О том что будет через пять лет, через десять… Может банально и затерто, но все же о том, как ты назовешь своего ребенка, как вместе с ним будешь делать рисунки на обоях и становится не важно то, что тебе еще как минимум года 4 до этого…
Среди тучи таких «трогательных» мыслей, поя вилась одна, та, которую я так долго отгоняла от себя, пыталась просто не думать об этом… Но если уж я не в силах остановить этот шквал, то просто начинать думать о том, чтобы ни о чем не думать. Но на этот раз, я не смогла…
Сколько я не пыталась забыть, бежать, заставлять себя думать, что все в полном порядке. Самовнушение действует в двух случаях : первый, если человек жаждет чего-то больше всего на свете… Либо, второй, если человек упал настолько низко, что верить больше не во что, разве что в чудо.
Но я ,к сожалению или к радости, не могу себя приписать ни к одному критерию.
Я просто люблю и просто хочу быть с ним. Боясь встречи… Да же не знаю почему, но я боюсь столкнуться с ним… Обычно в таких ситуациях человек хочет чаще появляться на глазах возлюбленного. Может странно, но у меня подкашиваются коленки от одной мысли только, что мы можем встретиться…Скажете, что я сумасшедшая? – Да, возможно.
Как бы это не было глупо, но избегаю встреч с ним…
Не смотря на это, я очень хочу его увидеть… посидеть с ним рядом…. Посмотреть в его зеленые глаза… Просто побыть частью его жизни… Хотя бы на миг… Всего один миг.
Холодное море… Стаи чаек…Пошел дождь. А я сижу и докуриваю Winston…

В колонках играет - Каранлаш_что тебе нужно для любви?

Настроение сейчас - мечтательное

Идти по засыпающему городу..вместе...греть руку в его кармане,сплетая пальцы..и так идти не отпуская...
Его глаза...
Просто помолчать вместе...
Но...для любви...нужно просто напросто иметь сердце..одно..
всего одно на двоих

В колонках играет - Южные сны

Настроение сейчас - Мой диагноз прост-шизофрения

Наверно я только так могу любить или просто проявлять свою симпатию..Страдать..Не задумываясь о том,что я могу разочароваться в этом человеке..Бросаться в крайности..Да,это мой крест.
И я снова и снова наступаю на те же грабли...И снова они оставляют рваные раны.
Нет,нет,они не таки все плохие,непонимающие и не способные любить..проблема во мне.
В том что мне слишком сильно нужно счастье...Животный инстинкт.
Я не могу иначе...
Хм..былобы глупо жаловаться на "тяжелую" судьбу и несправедливость мира.
Я сама,добровольна загнала себя в эти сети.
Кидаться в новое море..Никита...Кирилл...Максим....
Да...Да...глупости...
Просто детский лепет!Хотя..может я и не умею любить..
Я просто ребенок.

В колонках играет - Земфира_Лондон
Настроение сейчас - Беснуюсь

Сегодня про небо в густой белой мути нельзя сказать,низко оно или высоко,из него словно вынули плоть.
Вот именно так нельзя сказать про меня..Нельзя сказать счастлива я или нет.Но это только со стороны все как обычно.Но не все так просто.Внутри будто ураган.
Да,я готова сейчас кричать от радости.Но..я не могу.Точно так же как и многие люди,не считая детей.Только они могут истинно показывать все свои чувства,когда рады и обижены,когда несчастны и удивлены.
Сейчас все намного лучше чем прежде.
Одна мудрая женщина сказала мне : "Если ты научишься ждать,ты научишься быть счастливой."
Вот я и дождалась!Боже,я наконец-таки дождалась!
Теперь есть новая проблема и новый смысл.Хорошо,что это веяние пришло ко мне за некоторое время ,до того как я сошла с ума.
Осталось выбрать путь.
Направо или Налево.
Хотя,возможно еще рано об этом думать.Но я не могу не думать об этом.
Я не могу дать себе точный ответ себе и уж тем более не могу дать четкий ответ людям,которые наверно его ждут.
Время покажет...Но..еще не известно что именно покажет.
буду ждать.....

Don`t keep me in your memory – блеском в мутных белках глаз, взгляде с кругами под глазами, забившем волоске в изнанке своего свитера светясь рыжиной… и прочих материальных вещичках не имеющих значения. Материальное вообще не имеет значение. Но отчего так необходимо большинству запомнить физический образ, возвращаясь к воспоминанию снова…
Запомни меня в фразе.
Твои мысли это все что мне нужно. Это единственное чем невозможно обладать. Почувствовать мир через твое восприятие и знать, что ты думаешь – это единственно ценно. Это есть индивидуальность. В большом пространстве материального мира, – которому хочется поднадать пинка.
Неделя просмотра французского кино я для себя закрыла просмотром фильма «Простая душа» - плакала навзрыд. Давно я так не плакала. Может это полезно… но только не на ночь. Впрочем кино не для всех. Любителям спецэффектов и не воспринимающих других категорий лучше не воспринимать информацию – ну притесь на свои американские блокбаааастеры…
Я сплю по шесть часов – если спать больше организм прокручивает сны. Не люблю видеть сны. Я не хочу видеть сны – мне страшно. Проваливаешься в пустоту каждую ночь и включаешь сознание от мелодии будильника – а между пустота. И мне это нравится. Мне так не страшно.

В колонках играет - мара-для тебя
Здорово босиком шлёпать по лужам… Над тобой тёмное-тёмное небо… Его цвет заглатывает тебя, все мысли и чувства… Лишь глубоко в душе, куда ты даже сам никогда не заглядываешь, остаётся страх. Ты чувствуешь его. Знаешь, что он не пройдёт даже после того как небо прояснится…


Люди с зонтами и без, с удивлением смотрят на мокрую, улыбающуюся девочку, которая прыгает по огромным лужам, похожим на моря. Её захватывает целиком тёплые капли, полностью мокрая одежда, босые ноги… Она, в каком-то смысле так веселясь, впитывает в себя энергию дождя. Ту энергию, которую слишком быстро растрачивает на жизнь… Точнее на проблемы… На слишком непосильные проблемы для маленькой девочки. Столько вопросов роится в голове, и все они требуют ответов. Именно тех ответов, на которые девочка пока ещё не способна без посторонней помощи. А помощи нет… И от этого ещё тяжелее. Люди, которые вроде бы должны во всём тебе помогать, лишь ухудшают всё. Они даже не понимают насколько тяжелы проблемы для маленькой девочки. Не понимают, потому что они видят только то, что хотят видеть…


Ливень резко прекратился… Люди теперь уже никуда не спешили, сложили зонтики и с ещё большим удивлением смотрели на девочку… Она больше не была весела. Она просто остановилась, глядя в пустоту… Девочка увидела себя со стороны… Полностью мокрая, с босыми ногами, стоя по щиколотку в луже, сумка и обувь где-то рядом под деревом… Отвлечься – это не значит уйти от проблем и вопросов… Пора взрослеть…


С мыслью, что она всё в своей жизни изменит к лучшему, девочка пошла домой

Не было ничего… всё приснилось…всё растаяло, оставив лишь аромат духов… не было никого и ничего…Не было чудес… не было смеха и слёз… всё привиделось…всё было сном, из-за которого проснувшись захотелось зарыдать, захотелось обратно…
Не было моих слов… Я, промолчав, ушла вперёд… а ты не остался ждать моего возвращения… не было обид… не было понимания… мне всего лишь показалось, что в моих руках кусочки тебя… показалось, что я умею собирать тебя как мозаику…
Не было звёздного неба над моей головой… не было жаркого лета… всё ускользнуло… не было меня… не было тебя.

А что было?
Вместо воспоминаний – пустота, которая пробирает до мурашек… Вместо слов – тихие вдох-выдох… Вместо взгляда – маска, которой забыли нарисовать глаза… Вместо тебя – яркие образы в голове… Вместо меня – грустное отражение в зеркале…

Я засыпаю… так и не разобравшись… что же на самом деле было, а чего НЕ БЫЛО?

В колонках играет - Анимал Джазз- На кухне

Настроение сейчас - автор болен нежностью

Иногда необходимо немного чтобы уйти из реальности. Достаточно нажать лишь включить винамп…
И начинается… Тебя пронизывают ритмы, мелодии… Ты видишь иную реальность, и одновременно понимаешь, что никогда ее не достигнешь. Ты видишь картины иных миров, ты заглядываешь сквозь окно музыки в иные миры, в иные пространства. Ты идешь дорогами, которыми никогда не ходил, и которыми никогда не пройдешь. Ты слушаешь… Ты слушаешь и понимаешь, что больше никогда такого не будет. Не будет таких ощущений, эмоций. Будут похожие, почти такие же, но иные… И тебе так хочется оставить свое состояние. Застыть в нем навсегда. Но в то же время ты понимаешь что это преходяще. И эта дилемма тебе не дает покоя. Ты хочешь сделать так, чтобы все осталось. Осталось так как сейчас. Так как в данный момент.
Ты включаешь музыку громче. Она бьет тебя по ушам, она бьет тебя по разуму. Она не дает тебе покоя. Но ты рад этому. Ты хочешь чтобы так продолжалось вечно. Ты отдаешь все свои эмоции, все ощущения.
Но вот музыка заканчивается, и ты ощущаешь свое опустошение. Все прошло. Тебе больше нет смысла жить. Ты понимаешь, что дальше уже нет дороги. Она закончилась вместе с музыкой. Ты пришел в тупик.
Еще не понимая что ты делаешь, не глядя ты достаешь лезвие и примериваешь его к своим рукам. Лаская лезвием свои вены ты думаешь что ты пришел уже к своему пределу. Что дальше уже у тебя нет возможности идти. Ты ощущаешь усталость. Ты понимаешь насколько бессмысленна твоя жизнь.
Но что это??!! Снова начинается музыка!!! Но ведь ты выключил винамп!!! Где она? Что происходит??
И ты понимаешь – что она звучит в твоем разуме. Она вошла в твою жизнь. Она в тебе и ты в ней!! Вы соединились, и больше не сможете быть по отдельности. И ты отбрасываешь лезвие, оно тебе больше никогда не понадобится…
И ты выходишь на улицу, и видишь, насколько ты выше над всеми людьми….
А всего лишь потому – что у тебя есть твоя музыка….

В колонках играет - комната-запутался в себе

Настроение сейчас - писимистичное

Так тихо и страшно бывает только такими ночами... Беспокойно, тревожно... Ты боишься? Боишься звёзд? Они подмигивают, постоянно говорят, что знают что-то, чего не знаем мы... И ночь совсем не светлая... и ночь совсем не согревает. Нужно бояться...

А на небе звёзды... Далёкие и светлые. Нереальные... Не наши... Это ведь не часть нас. Они совсем чужие. Это глаза неба. Миллионы глаз...

Страшно когда за тобой следят. Особенно ночью... О каждом твоём шаге знают, каждое твоё действие могут предусмотреть... Страшно, когда не знаешь кто рядом. Одиночество - это почти смерть... есть только ты... есть только звёздное небо.

Твои шаги. Твои мысли. Твои цели. Ты знаешь кто ты... Ты знаешь чего будешь добиваться... Ты знаешь чего хочешь. А так ли это?.. ТЫ хочешь этого, но ДОЛЖНО ли БЫТЬ ТАК? Посмотри в глаза неба... Они знают. Они подмигивают... зовут... Они подсказывают. Не всё ведь так просто... Жизнь наша - тонкая нить. Прикосновение чужой руки, и нить порвана. Строишь планы? Они не понадобятся...

Страшно тёмной ночью идти домой. Когда на твоих губах ещё поцелуй любимой. Когда мгновение назад ты был счастлив. А теперь просто страшно. На небе звёзды, а внутри... Внутри чувства, которые нельзя описать. Звёзды... Как назойливые светлячки... Они только рядом с тобой. И подмигивают только тебе... Доверяют свои секреты. Шепчут. Рассказывают всю правду о твоей жизни. Они спрашивают:"Хочешь знать, что будет дальше?". А ты молчишь... Думаешь о ней. Думаешь о том, что всё хорошо. Ведь так? Нет сложностей, нет проблем. Просто страшная... одинокая... звёздная... ночь... Такой больше не будет.

"А что есть любовь?.. Можешь ответить? Можешь показать своё сердце? А что есть жизнь? Почему ты так в ней нуждаешься? Почему так цепляешься за неё именно в тот момент, когда появляется смерть? Не ответишь... Ни на один из вопросов. Но мы можем прошептать ответы... Только попроси. Только прикажи. Все тайны для тебя..."

Страшно... Дикий страх, который не останавливает, а заставляет двигаться ещё быстрее... Бежать... От вопросов, от смеха, от взгляда... От звёзд. От боли в сердце, которая появилась ниоткуда... которая не уйдёт.

Может как в кошмаре? Повернёшься навстречу своему монстру и он исчезнет?

Ты не бежишь. Пытаешься идти медленнее. Делаешь вид, что тебе нравится эта ночь... делаешь вид, что ты не слышишь их вопросов... Не видишь глаз... Ты поднимаешь голову к небу... Вот теперь ты одинок. И боль исчезла. Ушла, оставив тебе твоё же сердце.

Ты не опускаешь голову... Не видишь куда идёшь... Но знаешь, что так нужно. Нужно не отрывать глаз от неба. От звёзд... А они смеются... Они всё так же шепчут:"Хочешь знать что будет дальше?"... и сами себе отвечают ... "А дальше ничего... Дальше темнота... Только звёздное небо... и ты... со своими страхами... и болью... со своей надеждой... а дальше... заснувший водитель..."

Ты не успеваешь опустить голову...

Странно...

Слишком темно... И боль вернулась... в сердце... Всё так же страшно... И небо всё такое же... Вот только почему звёзды молчат?



на твоих губах ещё поцелуй любимой...

а сердце уже не бьётся.

что-то произошло… что-то включило защитную реакцию… что заставило душу покинуть тело….

эмоции погасли….улыбка со стеклянными глазами…жизнь без эмоций…
равнодушие…бесчувствие… безразличие… безучастие… мысли вдали… чувство,
что они кушать… тогда о чем они?…
нет боли… печали… слез… жалости… скуки… злости… истерик… скандалов… холода… отравы, что съедало душу…. яд потерял свою силу…


нет радости… веселья…. счастья… тепла… любви… нет музыки… нет цвета…
ушли желания… если ничего нет – неужто это не кончина? прекращение
жизнедеятельности эмоций и чувств……
хладнокровие – это состояние человека, в котором он не проявляет ни
малейшего интереса к чему-либо. Синонимы: апатия, безразличие,
чёрствость, бесчувственность, бессердечность, безучастность,
бесстрастность, индифферентность, пассивность, бездушие.

маленький энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона: безразличие –
это хладнокровие к вопросам знания, морали, общественной жизни.
Индифферентность, хладнокровие, безучастность, безразличие.
Индиферентизм – латинского происхождения: хладнокровие, безучастие, особенно о вере.

многократно люди называют хладнокровие нейтральностью, дабы звучало
более прилично. Однако от этого смысл равнодушия не меняется.
хладнокровие остаётся равнодушием.

хладнокровие – это паралич души, преждевременная кончина.

а поминает клиническую. Врачи говорят, что в состоянии клинической
смерти человек способен чувствовать боль, видать, слышать. Но он не
может пошевелить ни одной частью тела, не может даже сфокусировать
зрение:
мышцы ему уже не подчиняются.
В состоянии равнодушия
человек способен ходить, двигаться, разговаривать, живописать эмоции на
своем лице. Но не способен чувстовать….
Длится клиническая
кончина почти 5-15 минут, в редких случаях достигая 20-30 минут. Для
мозга наибольшую опасность представляет кислородное голодание,
убивающее нервные клетки.
При превышении срока в 10 минут риск
необратимой гибели клеток головного мозга (между прочим, погибающих в
организме в первую очередь) резко возрастает.
В таком случае, если
изредка и удается оживить человека, то с непредсказуемыми в дальнейшем
последствиями.
Поэтому у врачей существует неписаное правило - не
предпринимать попыток реанимации потом 5-10 минут с момента остановки
сердца, иначе кушать риск превратить реанимируемого в живой труп.

Вслед за клинической смертью наступает биологическая кончина, при
которой жизнедеятельность организма восстановить уже невозможно, - на
простом языке "душа в тело уже не вернется".

Без сердца

Я без сердца… Не в том смысле, что я бессердечный человек… Нет… Я добрая… Я умею жертвовать собой ради других… И может смогла бы умереть за дорогого мне человека…
Я просто без сердца.
У меня его нет.
Я отдала его. Подарила…

Ещё тогда, когда не могла без любви. Задыхалась без любимого человека… А с ним такого не было… Он уходил… Он возвращался. Я искала выход… решение… И нашла. Я отдала ему своё сердце. И мне стало легче… В каком-то смысле я была постоянно с ним…

Но сейчас я стала задумываться…
Может дело не в этом было?
Может поступив так, я лишилась возможности по-настоящему любить?
Ведь любят-то сердцем?
Только им…

Я без сердца…

Он ушёл… Украл часть меня… Самую важную… - так я думала раньше.
Он ушёл… Забрал часть меня… И теперь я никогда не буду страдать… - так я думаю сейчас.

Мне хорошо…
Может быть я существую, а не живу. Но это МОЁ существование. Выбор был за мной и я его сделала.

Вы когда-нибудь думали о том, сколько людей в этот миг счастливы… и сколько умирают от горя?
Вторых больше… В два, может в три раза… Но их больше.

Я не могу быть счастливой. Но я и не буду горевать, плакать и переживать из-за чего-то…
И я довольна этим… Может это тоже счастье? Так ведь?..

У каждого было состояние влюблённости…
И наоборот… Состояние НЕвлюблённости. Свободен как птица… Никому ничего не должен. Делаешь всё так, как сам того желаешь. Не видишь в каждом лице любимого… Не ждёшь встречи. И сердце бьётся в спокойном ритме.
Поверьте мне… НЕвлюблённость лучше… В моём случае есть только одно отличие… Моё сердце вообще не бьётся.

У меня много планов на жизнь… У меня есть мечты и цели. И я уверена в том, что я смогу их все осуществить… Мне, в отличие от вас, не будет мешать любовь. Я не буду думать о том, что будет если я поступлю именно так, а не по-другому… Мне не придётся отказываться от задуманного… Ведь ради любимых мы способны даже и на это.

Странно… Писала для кого-то… Для всех кто будет читать…
А получилось, что пишу самой себе…
Убеждаю себя в том, что я буду единственным человеком, который не будет нуждаться в любви. Единственным человеком, кто будет без сердца…

Я действительно разучилась страдать… И многое теперь не чувствую…
Но даже без сердца можно любить…

Ты ведь не им любишь! Любишь душой… Любишь чем-то, что не отнять! Любишь потому что где-то, кто-то, когда-то так сказал! Это как приказ… который невозможно не выполнить…

Даже без сердца я полюбила…

Кто-то ушёл, забрав самую важную часть меня…
А оказывается мне это было и не нужно.

Я ведь продолжала жить, а не существовать.

Я чувствовала, хоть и не всё.

Я встречала людей.

Я полюбила…

не сердцем…

Рассказать тебе секрет? Я прошепчу тебе его на ухо, пока ты спишь…

Может, проснувшись, ты будешь думать, что видел во сне фею… эльфа… Называй как хочешь. Ты будешь думать, что твои губы, глаза в золотистой пыльце… Ты будешь самому себе казаться нереальным и волшебным… Ты будешь весь день слышать мой голос… Для тебя будет всё другим… Каждое облако и каждый порыв ветра… Каждый стук твоего сердца будет другим… Цвет твоих глаз станет темнее… И ты не поймёшь почему… Ты не сможешь вспомнить когда в последний раз меня видел… Ты не сможешь понять скучаешь или нет… Каждую секунду будут происходить чудеса, а ты не будешь их замечать, потому что весь ты наполнен МНОЮ… Такой грустной… тихой… глубокой… Я как туман… Накрою тебя с ног до головы… Свяжу тебе руки… И закрою глаза чёрной лентой… Я буду везде и всегда… А ты не сможешь ничёго понять… кроме того, что мир вокруг тебя поменялся…


А мой секрет…

я больше не люблю тебя…

В колонках играет - наив-измена
Настроение сейчас - гавно

«Всегда сложно начинать говорить… Особенно правду. И в тот момент, когда открываешь рот и готовишься что-то сказать тому самому человеку, где-то внутри щёлкает выключатель. Ты говоришь, ты произносишь буквы, связываешь их в слова и предложения, но… [нет самого главного]… Ты понимаешь, что говоришь не то, что на самом деле хочешь. Начинаешь злиться… Ты разорвал бы себе грудь, достал бы сердце и вложил бы его в руки того, кому нужно знать правду… но ты продолжаешь произносить другие слова…
Может это и есть ложь?...
Может ложь – это слова, которые имеют противоположный смысл? Ложь – это всего лишь невозможность сказать правду?.. И может ты не врун, ты всего лишь человек, которые не смог разорвать свою грудь и достать сердце…
Паршивое безразличие, которым обливают всех, кого не понимают… Ты с закрытыми глазами идёшь напролом со своими словами, которые так давно рвутся наружу… А от тебя отворачиваются. И ты, открыв глаза, возвращаешься назад к надоевшим людям, поступкам, взглядам… Ты продолжаешь жить в огромном сером здании, думая о том, что такое враньё…
Невозможность сказать правду…?
Или невозможность её выслушать?...

попробуешь мне солгать?
…может быть, я пойму тебя…» - говорю я в трубку, так и не набрав семизначный номер.

50 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

16 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Счастье это гармония прежде всего с самим собой,со своим внутренним "Я",а уж потом только с окружающим миром,социумом.Не редко можно услышать :"Бог забыл про меня","Вот..Я так несчастен" или "Удача отвернулась от меня",но ведь счастье не упадет мешком с неба вам на голову...Нужно хоть что-то делать чтобы добиться желаемого..Точно так же,если попросить у Всевышнего денег,он не скинет нам пачки долларов,а даст нам хорошую работу и наши руки.

Нужно идти на встречу вашему Счастью,ибо оно пройдет мимо,так и не узнав вас.

С Выше нам даются знаки,некие путеводители,которые ведут нас к полной гармонии с собой.И уже личное дело каждого следовать им или нет.Иногда очень сложно их заметить.Но ведь кто-то может!?Кто-то счастлив!?

Мы создаем себе проблемы из ничего и крутимся вокруг них, забывая о том,что создали себе их сами(и они являются всего лишь иллюзиями,в которых мы рано или поздно заблудимся),пытаясь решить их.Хотя казалось бы,выход совсем рядом,если вообще не перед вами.Но сделать шаг вперед страшно,ведь что впереди Мы не знаем.Но иногда очень не хватает чьего-то толчка в эту неизвестность.И многие просто решаю пройтись еще один кружок вокруг старой проблемы , которая казалось бы уже давно решена..Но ведь это бессмысленно..
Наверно счастлив,тот который ничего не боится..Даже смерти..Ведь,что может быть страшнее чем смерть?!Хотя и человек,которому не страшно рискнуть и сделать не шаг,а два,три,пять..Тоже будет легче найти свое счастье.