Жизнь сложна, и этим она интересна...
Больше всего на свете мне хочется быть хорошим человеком...
Действительно хорошим, понимающим, который никогда не предаст...
Можете быть уверены, я Вас никогда не предам...
А если предам, то никогда себе этого не прощу... Никогда...
ЛЮДИ! Я ЛЮБЛЮ ВАС! люблю всех вас братской любовью!
И всегда любила и буду любить...
Я пока далеко не самый мудрый, понимающий человек. Я просто глупая доверчивая дурочка, по крайней мере, ощущаю себя ей. Но то, что во мне было, есть и будет - это Надежда на то, что завтра все будет Прекрасно! и пока у меня есть эта Надежда, я была, есть и буду Счастлива.
Только в одну страшную ночь я потеряла эту Надежду. Тогда я вообще всерьез думала, что завтра не наступит. Но завтра наступило, и Надежда вернулась, а вместе с ней и Счастье!
Последний месяц я действительно стала ощущать, что я Живу, а не существую. Огромное спасибо Вам за это...
Может, это покажется ненормальным, но иногда я чувствую, как Бог и Дьявол, Темное и Светлое, борятся во мне.
Я только сейчас начинаю открывать свою истинную сущность. а может, мне только так кажется... Просто я всегда была СЛИШКОМ правильной, а это была маска...
Кто знает, может, и сейчас я ношу маску. Да и вообще - что есть настоящее, а что искусственное? Что есть реальность, а что иллюзии?
Может, кто-нибудь это прочитает и покрутит пальцем у виска. Может, странно, но меня это не тронет и не заденет...

Написала сегодня стихотворение от мужского имени. Для меня это что-то новое. Я его опубликую здесь, но очень хочу, чтобы вы (а особенно ты, Саша) видели в этом Творчество и ничего большего.

Я любил эту страстную стерву
Я богиней ее называл
Был я глупым мальчишкой, наверно
Я ее обнимал, целовал
Я дарил ей цветы и подарки
Хотел сделать счастливой ее
говорил ей: все будет в порядке
Ну а ей нужно было не то
А она только боли хотела
Но сама причиняла ее
Она мной как хотела вертела
Она сердце порвала мое
Она мной развлекалась, играла
Не оставила мне она сил
Столько мне она нервы трепала!
Ну а я ее, стерву, любил.

Так обидно, когда рядом какому-то человеку плохо, тебе очень хочется ему помочь - а не можешь... Потому что у тебя нет для этого ни опыта, ни знаний... А ТАК хочется кому-то помочь, стать для кого-то лучиком Света, спасательным кругом... Но увы... Ни как пока...
Я обожаю людей, я тянусь к ним, для меня каждое существо в этом мире - родное. Я просто обожаю всех своих родных, и когда им плохо, мне тоже очень плохо...
Ничего не могу с этим сделать, хотя очень хочу. Хочу - но увы...
Я не понимаю многих людей, не могу им помочь... Что делать - не знаю...

В колонках играет - Сурганова
Взгляд
Техника медитации для увеличения внимательности через косвенную активизацию третьего глаза. Прост в понимании и выполнении. Подходит всем, не имеет противопоказаний.
Для правильного выполнения техники нет необходимости в определенной медитационной позе. Ее можно выполнять в любом положении тела и где угодно.
Основной принцип: направьте свой взгляд на первый попавшийся вам предмет и постарайтесь увидеть его максимально резким и четким. Ощутите его реальность, прочувствуйте цвет, форму, структуру, установите с ним связь и зафиксируйтесь в данном положении.
С появлением первых признаков усталости переведите взгляд на другой предмет и повторите процедуру настройки вновь, со временем сокращая ее продолжительность. Осознайте новое присутствие как можно глубже. Заметив уменьшение остроты свежести восприятия, переходите к следующему объекту внимания…

Медитация Мандала (утренняя медитация)
Это другая мощная техника катарсиса, которая создает энергетический круг, результатом чего является центрирование. В ней четыре стадии, каждая по 15 минут.
Первая стадия - 15 минут
С открытыми глазами бегите на одном месте, начинайте медленно, и постепенно ускоряйтесь. Поднимайте колени на сколько возможно выше. Глубокое и частое дыхание направит энергию внутрь. Забудьте о разуме и теле и продолжайте.
Вторая стадия - 15 минут
Сядьте с открытыми глазами и открытым и расслабленным ртом. Нерезко вращайте верхней частью туловища (от талии) подобно тростнику, раскачиваемому ветром. Чувствуйте, как ветер раскачивает вас из стороны в сторону, вперед и назад. Это соберет ваши проснувшиеся энергии в центре пупка.
Третья стадия - 15 минут
Лежа на спине, с открытыми глазами, не двигая головой, вращайте глазами по часовой стрелке. Пусть они полностью вращаются в глазных впадинах, как если бы вы следили за секундной стрелкой гигантских часов, но настолько быстро, насколько возможно. Важно, чтобы рот оставался открытым, а челюсти расслабленными; дыхание мягкое и ровное. Это соберет ваши центрированные энергии в третий глаз.
Четвертая стадия - 15 минут
Закройте глаза и будьте неподвижны.

Медитация Натарадж (утренняя медитация)
Натарадж - это танец, как тотальная медитация; есть три стадии, в целом продолжающиеся 65 минут.
Первая стадия - 40 минут.
С закрытыми глазами танцуйте как одержимые. Пусть ваше подсознание вас захлестнет. Не контролируйте своих движений и не будьте свидетелем тому, что происходит. Будьте полностью в танце.
Вторая стадия - 20 минут.
Держа глаза закрытыми, лягте. Будьте молчаливы и неподвижны.
Третья стадия - 5 минут
Танцуйте, празднуя и наслаждаясь.


Медитация Девавани
Девавани – это божественный голос, входящий и выходящий из медитирующего, который становится пустым сосудом, каналом. Эта медитация – Латихан для языка. Она настолько глубоко расслабляет сознательный разум, что когда ею занимаешься в конце дня, она определенно обеспечивает глубокий сон. В ней четыре стадии по 15 минут. Глаза должны быть закрыты!
Первя стадия - 15 минут
Сидите неподвижно, желательно, чтобы играла тихая музыка.
Вторая стадия - 15 минут
Начинайте произносить бессмысленные звуки, например «ля… ля… ля», и продолжайте до тех пор, пока не возникнет незнакомое – словоподобные звуки. Эти звуки нуждаются в том, чтобы выйти из незнакомой вам части мозга, используемой вами, когда вы были ребенком, до того, как вы выучили слова. Позвольте этому произойти, с мягкой разговорной интонацией, не кричите и не вопите, не плачьте и не смейтесь.
Третья стадия - 15 минут
Встаньте и продолжайте говорить, позволяя своему тело двигаться мягко в гармонии со звуками. Если ваше тело расслаблено, тонкие энергии будут создавать бесконтрольный Латихан.
Четвертая стадия - 15 минут
Ложитесь, будьте молчаливы и неподвижны.

Сумо
От японской борьбы Сумо здесь позаимствованы настроение и форма. Тантрический подход к выполнению упражнения несколько изменил метод, сместив акцент на осознавание работы силовых аспектов ума непосредственно с астрального плана. Эфирная стабилизация - характерное следствие выполнения данной техники медитации.
Прохождение центра Силы возможно только при достижении равновесия сил в нем. Самоуверенность и неуверенность - основные крайние проявления. Постижение равновесия между ними - прохождение эмоциональной преграды, освобождение от оков второго центра.
Сядьте напротив стены. Почувствуйте ее материальность. Сместив центр тяжести своего тела в район пупка, установите психологическое касание с поверхностью стены. Укрепитесь в ясном осознавании контакта вашего астрального тела с физическим проявлением преграды в образе реально существующей стены.
Создайте небольшое давление на стену. Зафиксируйтесь в нем, не допуская агрессии (чрезмерного давления на стену) и ухода от борьбы (психологическое проминание под незыблемостью стены, ослабление нажима или элементарное забывание о сопротивлении из-за отвлечения внимания к контакту)…

Да, прикольный результатик=))

Я женщина – и значит я богиня.
Во мне сто лиц и тысяча имен.
Я – Женщина, и, значит, я – Актриса,
во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я – Женщина, и, значит, я – Царица,
возлюбленная всех земных царей.
Я – Женщина, и, значит, я – Рабыня,
познавшая солёный вкус обид.
Я – Женщина, и, значит, я – пустыня,
которая тебя испепелит.
Я – Женщина. Cильна я поневоле,
но, знаешь, даже, если жизнь – борьба,
Я – Женщина, я слабая до боли,
Я – Женщина, и, значит, я – Судьба.
Я – Женщина. Я просто вспышка страсти,
но мой удел – терпение и труд,
Я – Женщина. Я – то большое счастье,
которое совсем не берегут.
Я – Женщина, и этим я опасна,
огонь и лёд навек во мне одной.
Я – Женщина, и, значит, я – прекрасна
с младенчества до старости седой.
Я – Женщина, и в мире все дороги
ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я – Женщина, я избранная Богом,
хотя уже наказанная им!

Вот так хочется, чтобы в жизни все было красиво, как в самом интереном романе о любви и приключениях...
А ведь вся жизнь в основном состоит из рутины... И так у всех... Сказок не бывает, принцев тоже...
Ни у кого не бывает...
Вот я думаю - буду теперь искать творческого человека. Художника, поэта, актера, ну, или фотографа - вот, кто мне нужен на данном этапе... Художники живут бедно, но у них внутренний мир очень богатый. Хотя какой-нибудь профессор мне тоже подойдет, только не ярко выраженный ботаник.
Осталось придумать, где его можно найти...
Как буду проводить лето, я еще не решила, скорее всего, где-нибудь в Покровском парке, с книжкой=)).

Сидишь. Грустишь. Глядишь в окно.
Сегодня не придет никто
Да и тебя не позовет
Ты надеешься, что кто-нибудь все-таки придет
Ведь надежда умирает последней…
Но нет, никому ты не нужен…
И не будешь нужен…
И всем все равно – абсолютно все равно
Что ты их любишь!
Что ты готов каждому уделить свое внимание, подарить свое Сердце
Ведь никто об этом даже не догадывается…
Хочется открыть окно, крикнуть: «Люди, я люблю вас! Где вы???»
Но никто этого даже не услышит
Ведь все заняты только собой…
Телефон молчит целый день…
И зачем он только нужен?
И ты кричишь в отчаянии: ЛЮДИ! ОТЗОВИТЕСЬ!!!

Будет трудно - крепись,
Будет больно - не плачь,
Будет ветер - не гнись,
Глаз в ладони не прячь.
Если грозы - смотри.
Если слезы - сотри,
Если страшно - держись.
Помни, жизнь - это жизнь...

1. Именно сегодня я буду счастлив. Это значит, что я буду следовать словам Авраама Линкольна, который сказал, что «большинство людей счастливы примерно настолько, насколько они полны решимости стать счастливыми». Счастье не является результатом внешних обстоятельств, оно находится внутри нас.
2. Именно сегодня я постараюсь приспособиться к той жизни, которая меня окружает, а
не буду стараться приспособить все к моим желаниям. Мою семью, мою работу и обстоятельства моей жизни я приму такими, какие они есть и постараюсь приноровиться к ним.
3. Именно сегодня я позабочусь о своем организме. Я сделаю зарядку, буду ухаживать за своим телом, рационально питаться. Я попытаюсь не наносить ущерба своему здоровью и не пренебрегать им, чтобы мой организм стал идеальной машиной для выполнения моих требований.
4. Именно сегодня я постараюсь уделить внимание развитию своего ума. Я ознакомлюсь с чем-нибудь полезным. Я не буду лениться в умственном отношении. Я прочитаю то, что требует усилия, мыслей и концентрации.
5. Именно сегодня я займусь нравственным самоусовершенствованием. Для этого я собираюсь осуществить три дела: я сделаю кому-либо что-то полезное, так чтобы ему не было об этом
известно; я выполню по меньшей мере два дела, которые мне не хочется делать, — просто упражнения, как рекомендует Уильям Джеймс
6. Именно сегодня я буду ко всем доброжелатeльнo настроен. Я постараюсь выглядеть как можно лучше; надену, по возможности, то, что идет мне больше всего, буду разговаривать тихим голосом, вести себя любезно, не буду скупиться на похвалы, постараюсь никого не критиковать, ни к кому не придираться и не буду пытаться кем-либо руководить или кого-то исправлять.
7. Именно сегодня я попытаюсь жить только нынешним днем, не буду стремиться сразу решить проблему всей своей жизни. На протяжении двенадцати часов я смогу делать такие вещи, которые повергли бы меня в ужас, если бы мне пришлось заниматься ими всю жизнь.
8. Именно сегодня я намечу программу своих дел. Я запишу, что я собираюсь делать каждый час. Вероятно, я не смогу в точности выполнять данную программу, но я составлю ее. Это позволит мне избавиться от двух зол — спешки и нерешительности.
9. Именно сегодня я проведу полчаса в покое и одиночестве и постараюсь расслабиться.
10. Именно сегодня я не буду бояться, особенно не буду бояться быть счастливым, восторгаться красотой, любить и верить, что те, кого я люблю, любят меня.

Перечитала свои последние записи, отдает пессимизмом. Думаю: надо срочно написать что-нибудь оптимистическое.
На улице хорошая погода, сегодня был удачный день, я получила все зачеты, уже сдала философию (на 4, что в общем-то неплохо, если не придираться). Впереди физиология, которую я уверена что сдам. У меня отличные отношения с коллективом (что для меня самое важное). Конечно, есть еще многое, что не совершенно, но совершенства в принципе не существует... В общем, меня все устраивает. Побежала я учить физиологию, если это кто-нибудь читает, то огромной ему удачи во ВСЕМ!

В колонках играет - Агата Кристи
Ты идешь по Жизни, выбирая самые тернистые тропы, идешь в беззаветные дали. Сквозь дикие заросли, в неизведанных направлениях. Ты идешь сквозь мглу, сквозь туман, преодолевая сопки и пустыни, не обращая внимания ни на какие препятствия. Ты не знаешь точно, зачем тебе это надо, ты просто хочешь везде и во всем быть первым, лучше всех. Ты думаешь, что от этого ты станешь счастливее.
И ты подходишь к огромной скале, такой огромной, что захватывает дух от восхищения! Не думая долго, ты принимаешь решение забраться на самый верх этой скалы. И ты лезешь, несмотря на ветер, ливень, несмотря ни на что. Лезешь день и ночь, содрав в кровь все ноги и руки, стараешься изо всех сил, которых со временем остается все меньше и меньше…
И вот, наконец-то ты достигаешь долгожданной вершины! Ты безумно рад, кричишь от счастья. Цель достигнута, неимоверными усилиями. Но тут же понимаешь, что на вершине этой скалы очень неуютно, нет ни еды, ни воды… Что делать дальше? Спускаться вниз? На это уже не осталось сил…
Но вот ты оглядываешься назад, оступаешься – и падаешь вниз. Больно-пребольно, переломав все кости, разбившись в кровь. Много времени у тебя уходит на то, чтобы восстановиться, залечить все раны… Ты решаешь, что не хочешь больше так, что больше тебе этого не надо.
И ты принимаешь решение путешествовать по теплой долине, залитой лучами солнца. Ты идешь, подставляя лицо солнцу и наслаждаясь природой и красотой, вдыхая полной грудью свежий воздух. Теперь из года в год ты просто живешь и радуешься Жизни. Но чувствуешь: все-таки чего-то тебе не хватает. Тебе не хватает этого постоянного преодоления препятствий, этой огромной скалы, этих падений и подъемов… И что делать, где она - золотая середина, ты не знаешь… Совсем не знаешь…

Не знаю, о чем писать...
Хочу о чем нибудь написать, а о чем писать, не знаю...
В жизни не происходит ничего хорошего...
Да и плохого тоже...
Вообще ничего не происходит...
А ведь как хочется, чтобы хоть что-нибудь происходило!
Остается только копаться в прошлом...
А этого делать нельзя...
Категорически нельзя...
И стихи не пишутся...
Вдохновения нет уже который день...
Еще и постыла...
Да, опять!
Что-то я так часто простывать стала...
Ужас просто...
Вот, экзамены на носу...
Готовиться уже надо...
Сегодня начала немного...
Совсем немного...
Вот, сейчас сижу, туплю...
Хочется гулять, а не с кем...
Катастрофически не с кем просто...
У всех свои дела...
Чувствую себя никому не нужной...
Еще и заболела...
В общем, как обычно, ничего хорошего...
Да нет, как обычно, хорошего много...
Надо только уметь это видеть...
Уметь смотреть на жизнь с хорошей стороны...
И радоваться каждому ее мгновению...

Вместе с запахом выжженных солнцем полей
Темной птицею в сердце входит новая осень
Ты плетешь свой венок из траурных лент
из увядших цветов и почерневших колосьев

Но, кто знает, чем обернутся
холода и потери
для того, кто умел верить
И кто знает, когда над водою
взойдет голубая звезда
для того, кто умел ждать…

Тебе больно идти, тебе трудно дышать
У тебя вместо сердца – открытая рана
Но ты все-таки делаешь еще один шаг
Сквозь полынь и терновник к небесам долгожданным

Но однажды проснутся все ангелы
И откроются двери
для того, кто умел верить…
И ненастным январским утром
В горах расцветет миндаль
для того, кто умел ждать…

Гнется вереск к земле, потемнел горизонт
Облака тяжелеют, в них все меньше просветов
Ты сидишь на холме - неподвижно, безмолвно
Все слова уже сказаны, все песни допеты…

Но я знаю, найдутся ключи
И откроются двери
для того, кто умел верить…
И над темными водами мрака
взойдет голубая звезда
для того, кто умел ждать…

Обреченно скользит одинокая лодка
сквозь холодные воды бесконечной печали
Только небу известно все о нашем сиротстве
и о боли, что связана клятвой молчания

Где-то есть острова утешения
и спасительный берег
для того, кто умел верить…
Там рождаются новые звезды
И в горах расцветает миндаль
Для того, кто умел ждать…

В колонках играет - Nirvana
Настроение сейчас - Мечтательное

Вчера сидела в Покровском парке и писала стихи... Так классно было... Надо будет иногда туда приходить. И на морвокзал, там тоже классно. Там тоже вчера сидели, кормили голубей. Они пям на руки садятся! Так настроение поднялось. Я даже в руке подержала одного!
Вот, очень красивое стихотворение получилось:

Однажды тебе будет очень грустно
И теплый дождик будет для тебя не мил
И станет вдруг тебе уж очень пусто
И наслаждаться жизнью не останется вдруг сил
Найди тогда меня, я здесь, я где-то рядом
Хожу я здесь одна, одна среди толпы,
Найди меня, скажи «привет» мне взглядом
И вдруг осуществятся все мечты
Тогда все станет хорошо и ясно
И в воздухе запахнет вдруг весной
И у тебя вдруг станет все прекрасно
Как только ты окажешься со мной
Как только будем мы в одной квартире
Пить чай, о жизни тихо говорить
И будешь не один ты в этом мире
Ведь будет к кому в гости приходить
Найди меня, найди, пока не поздно
И жизнь твоя изменится, поверь
И в небе засияют ярче звезды,
Когда ты постучишься в мою дверь.

А вот еще одно, я почему-то смеялась, когда писала его:

Вечер золотом сияет
Я сижу и жду звонков
В небе облако летает,
Отливает молоком
В небе солнышко искрится
А зачем? Да просто так!
Мне б смеяться и светиться
Ну а как? Ведь жив мой враг!
Враг мой – грусть, тоска, несчастье
Да пошел бы он туда,
Где монголы и татары
И навек остался там!

Вот летом если буду опять страдать от одиночества (я, конечно, очень надеюсь, что этого не будет), буду приходить туда и что-нибудь писать... Или читать...

Вот, к стати, еще один маленький стишок, очень правильный, по-моему:

Глядела на небо
И пальцы крестом
Глядела, а мне бы
Забыть обо всем
Ведь прошлое в прошлом,
А важен лишь миг,
В котором живем мы
И пишем свой стих.

Я не робот... А вот как хочется иногда отключить все мысли, чувсва, желания и просто отдохнуть! Сесть, взять книжку и хотя бы часик не думать абсолютно ни о чем, кроме ее содержания... Непозволительная роскошь.
Боль на душе, оставшаяся боль еще с прошлого года... И ее не успокоишь.
Все прошло, все ведь уже закончилось! Но след на душе остался, наверное, навсегда...
Что делать, куда деваться? Плакакть не хочется, улыбаться и смеяться тоже... Просто тутая непроходящая боль в области сердца.

Настроение сейчас - Обычное

Мудрый человек не жалеет о прошлом - и я не буду!
Счастье в том, чтобы просто Жить!
Все лучшее всегда впереди... Ну, или в настоящем моменте.
Счастлив тот, кто умеет ценить то, что он имеет.
Недавно я сделала вывод - не хочу быть гармоничной личностью.
Я счастлива... Даже когда мне грустно.
Поменьше думать о проблемах - и все будет o`k.
И вообще, ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!
Ничего не бывает просто так...

В глазах зелёных.

Ты расскажи мне о любви большой-большой.
Её несчастной не зови, а лучше спой
Про то, как капают дожди над той рекой,
Что смоет с берега следы своей волной.

Над той рекой есть старый мост, а на мосту
Встречали вместе вы закат, и в темноту
Входили каждый раз вдвоём, забыв о снах,
И сердце плавилось твоё в её глазах.

В глазах зелёных, как весна, сгорало всё.
И счастье ты своё познал, узнав её.
И плыло время так легко, как та вода,
Что утекает далеко и навсегда.

В твоих мечтах тогда жила одна она,
И не забудешь никогда того ты дня,
Когда увидел у реки в вечерний час
Её прекрасные черты и зелень глаз.

Как к ней не помнишь подошёл, и что сказал.
Печальный взор её поймал, за руку взял.
И засверкало что-то вдруг в её глазах,
Ты понял, к вам в тот самый миг, любовь пришла.

Ты расскажи мне о любви большой-большой.
Её счастливой назови и песню спой,
О том, как дремлет старый мост над той рекой,
Он был свидетелем любви - любви святой.

Нет, как бы ни хотелось, все не будет как раньше.
Нельзя войти в одну и ту же реку дважды.
Я очень, очень скучаю по тем временам...
И всегда буду скучать.
Но больше этого не будет.
Никогда...
Я снова остаюсь одна в этом мире.
Абсолютно одна...
Наверное, такова судьба, надо с этим смириться. приспособится, научиться жить так...
И только Он рядом со мной, такой хороший, понимающий...
Но мы не можем часто видеться, все из-за учебы.
Одиночество, безысходность, тоска...
Выхода нет...
Но так не должно быть! Если есть вход, значит, есть и выход! Выход должен быть!
Обязательно должен!
И я его найду...
Рано или поздно, но найду...

БЕЗ НАЗВАНИЯ
Недотрога, тихоня в быту,
Ты сейчас вся огонь, вся горенье,
Дай запру я твою красоту
В темном тереме стихотворенья.

Посмотри, как преображена
Огневой кожурой абажура
Конура, край стены, край окна,
Наши тени и наши фигуры.

Ты с ногами сидишь на тахте,
Под себя их поджав по-турецки.
Все равно, на свету, в темноте,
Ты всегда рассуждаешь по-детски.

Замечтавшись, ты нижешь на шнур
Горсть на платье скатившихся бусин.
Слишком грустен твой вид, чересчур
Разговор твой прямой безыскусен.

Пошло слово любовь, ты права.
Я придумаю кличку иную.
Для тебя я весь мир, все слова,
Если хочешь, переименую.

Разве хмурый твой вид передаст
Чувств твоих рудоносную залежь,
Сердца тайно светящийся пласт?
Ну так что же глаза ты печалишь?


ЗИМНЯЯ НОЧЬ
Мело, мело по всей земле
Во все пределы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Как летом роем мошкара
Летит на пламя,
Слетались хлопья со двора
К оконной раме.

Метель лепила на стекле
Кружки и стрелы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На озаренный потолок
Ложились тени,
Скрещенья рук, скрещенья ног,
Судьбы скрещенья.

И падали два башмачка
Со стуком на пол.
И воск слезами с ночника
На платье капал.

И все терялось в снежной мгле
Седой и белой.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На свечку дуло из угла,
И жар соблазна
Вздымал, как ангел, два крыла
Крестообразно.

Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Очень хочется написать что-нибудь, какой-нибудь красивый роман, конечно, в идеале... Или хотя бы красивый рассказ, сочинение... Или стихотворение... Короче, что-нибудь... Но вот все руки не доходят. точнее, мозги.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - бывает и лучше...

Сейчас ходила на каток. Там какой-то урод наехал на меня, я упала и вывернула ногу. в принципе, могло быть и хуже, но от этого не менее обидно=((. Опухла... Надеюсь, это пройдет. Растяжение связок или лодыжек указывает на гнев и яростное нежелание двигаться в определенном направлении... Может, и есть немного, но не прям яростное. А проблемы со ступнями вызваны страхом перед будущим. Тоже, может быть, есть немного... Скорее, не страх а то, что я мало вижу в нем хорошего, точнее, того, что бы мне хотелось... Но надо любить и принимать жизнь такой, какая она есть... Во всем есть положительные стороны... Я это знаю, но чувствую совсем другое.

Сегодня мне было нечего делать, и я рисовала сердечки=)). Странно, к чему бы это, вроде пока ни в кого не влюблена... Хотя, возможно, все впереди.
В понедельник я наконец-то пошла на учебу, чему несказанно рада! Все, новая жизнь стартует!
Сегодня пар не было, зря только потратила 80 рублей на дорогу и время. Ничего, думаю, переживу как нибудь=))
Р.S. Хорошо было бы найти книгу, посвященную расшифровке психологического значения рисунков=))

Недавно нарисовала рисунок. Интересно, что он может означать с точкизрания психологии?


А вот еще один. Его я в прошлом году нарисовала. Тоже интересно, что означает=))

Как хочется сделать что-нибудь действительно стоящее, что нужно людям или же понравится им, принесет пользу или радость!

***
На замок закрою свое сердце
Не проникнет больше туда солнце
Изнутри лишь оно будет греться
И любовь туда уж больше не вернется

Заключу я свою душу в кокон
Навсегда я от него ее закрою,
Не оставлю для него я окон
И ключи я от него зарою.

Не окажут больше на меня влиянье
Его взгляды, и слова, и больше
Я клянусь, не будет чувств ни грамма
И стена меж нами будет толще, толще…

***
Забыть, закрыться навсегда
Не говорить никогда да
Сидеть только с серьезным видом
И сердце навсегда закрыто
Не вспоминать и не мечтать
И ничего уже не ждать
И никогда не улыбаться
И ни о чем не зарекаться
И если сердце заболит
Никто уж это не увидит
Никто его уж не обидит
И боль ему не причинит.

Вот так вот проходят часы...
И даже целые дни....
Ты не хочешь их так проводить,
Но вынужден. Это неизбежность.
Потому что ты не хозяин своей жизни
На самом деле...
Ты волнуешься, что так будет всегда...
Будет, куда же ты денешься?
Когда целый день ждешь звонка
В надежде услышать слова о том,
Что не все так плохо,
Что все прекрасно,
Но ты его не дождешься.
Никогда.
Потому что все заняты только своими проблемами...
Мысли все тревожней и тревожней одолевают тебя...
И ты ничего не можешь с этим поделать...
Тут промелькивает светлая,
Жизнеутверждающая мысль...
Ты цепляешься за нее, стараешься развить...
Принимаешь решение думать только о хорошем...
Ведь жизнь учит миру, спокойствию...
Ты знаешь, что впереди тебя ждет
Другая, замечательная жизнь...
Вернее, надеешься на это...
Ведь правильно говорят:
Надежда умирает последней.
Потому что когда человек перестает надеяться,
Он уже не видит дальнейший смысл жизни
И умирает...
Бросается под поезд...
Режет вены...
Или же не живет, а существует...
Просто существует...

Борис Пастернак
Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит.

Достать пролетку. За шесть гривен,
Чрез благовест, чрез клик колес,
Перенестись туда, где ливень
Еще шумней чернил и слез.

Где, как обугленные груши,
С деревьев тысячи грачей
Сорвутся в лужи и обрушат
Сухую грусть на дно очей.

Под ней проталины чернеют,
И ветер криками изрыт,
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд.

Эх, скорее бы февраль и новые впечатления, которые будут с ним связаны... Но чем дальше, тем медленнее тянется время. Это так всегда, как назло, в долгие минуты ожижания...

В колонках играет - Кино
Настроение сейчас - Философское

Зачем жить? Как нужно жить? И подходит ли тебе выбранный тобой образ жизни? Ты задумывалась над этими вопросами?
Сколько шарма, сколькоочарования, сколько доброты, огня, силы и желания должно быть в тебе, чтобы сделать нежным и любящим его сердце, которое до встречи с тобой было как самый колючий артишок? По каким книгам, у каких людей этому можно научиться? Сколько лет на это потребуется? Или это неприобретаемый дар? Богиня есть в каждой девушке. поэтому надо не стремиться ею стать, а просто открыть ее в себе. Вообще, все можно открыть в себе - доброту, ощущение счастья, любовь, какие-либо способности... Потому что это все уже есть в тебе, а есть это в тебе потому, что это есть вокруг тебя.
Сколько бессонных ночей нужно провести, чтобы чего-либо добиться? Будь это успехи в обучении или работе... Что нужно сделать, чтобы твои преподаватели или однокурсники тебя действительно уважали? Тебя могут любить, уважать, даже ставить тебе отличные оценки только за то, что ты такой человек. У тебя может быть просто талант нравиться людям. Ты таким родился просто. А если не таким? Что, если ты знаешь, что всей своей жизнью этого заслуживаешь, а другие считают иначе?
О том, что у тебя проблемы, что тебе плохо, тяжело и т. д., могут знать только близкие родственники и друзья. Для всех остальных у тебя всегда должно быть все здорово и прекрасно. Для них у тебя на лице всегда должна быть милая улыбка. И на их вопрос "как дела", ты всегда должен отвечать "хорошо", "нормально" или "замечательно".

В колонках играет - Максим
Настроение сейчас - Как обычно в последнее время...

Сердце, тебе не хочется покоя...
Да, бывает такое, что просто грустно... У меня такое где-то месяца 2 было, даже больше... Сейчас уже лучше, конечно... И вот вроде бы все хорошо, но на душе... И даже сейчас, вроде бы, все замечательно, даже личная жизнь начинает налаживаться, но на душе все равно нет ощущения счастья! Все равно чего-то не хватает, но как понять ЧЕГО? Скорее всего, просто не надо об этом задумываться, а просто жить и наслаждаться жизнью... А я так не умею! Вот такая вот трагедия=)) Хотя на самом деле все замечательно... Или не совсем... Все равно не хватает каких-то сильных чувств. Хотя когда они были, тоже же было что-то не то! Какая-то отягощающая зависимость. Хотя мне ведь на самом деле хочется зависимости! И хочется отношений, настоящих, серьезных отношений, надолго. И хочется влюбиться. По-настоящему, и главное, взаимно! Или просто быть с человеком, с которым мне хорошо, который мне интересен, который не предаст, не будет играть чувсвами... И который будет рядом, всегда поможет, поддержит... Которому можно было бы доверять.

Однажды старый кот повстречал маленького котенка. Тот бегал по кругу, пытаясь поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а котенок все крутился, падал,вставал и опять начинал бегать.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом?- вдруг спросил старый кот.
- Мне сказали, что мой хвост - мое счастье. Вот я его и ловлю.
Старый кот улыбнулся, как улыбаются только старые коты, и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моем хвосте мое счастье. Я много дней бегал за ним. Не ел, не пил, а только бегал. Падал, вставал и снова бегал. Но в какой-то момент я отчаялся и пошел, куда глаза глядят. И знаешь, что я заметил?
- Что? - котенок в ожидании смотрел на старого кота.
- Куда бы я ни шел, мой хвост всегда идет за мной.

Бежать по снегу босиком,
Зимой и солнцем наслаждаясь;
Не думая: "а что потом?"
И жить, не ведая печали

И думать, что прекрасен мир,
Прекрасен в каждом проявленьи!
Не знать забот и пить кефир,
В природе черпать вдохновенье!

Смотрю на море жадными очами,
К земле прикованный, на берегу...
Стою над пропастью - над небесами,-
И улететь к лазури не могу.

Не ведаю, восстать иль покориться,
Нет смелости ни умереть, ни жить...
Мне близок Бог - но не могу молиться,
Хочу любви - и не могу любить.

Я к солнцу, к солнцу руки простираю
И вижу полог бледных облаков...
Мне кажется, что истину я знаю -
И только для нее не знаю слов.

Надеюсь, больше такого состояния у меня никогда не будет...

...хотя не так уж и быстро, но я уже привыкла вставать в 11, целыми днями ничего не делать, смотреть тупые телепередачи, играть в компьютер и так далее. В этом всем тоже есть своя прелесть. Как только потом отвыкать буду, не знаю... Наверное так же, долго и мучительно.

В колонках играет - Enigma
За последние пол года моего вынужденного отдыха, я все чаще и чаще задумываюсь над вопросами, такими как:
Мстить и прощать?
Что важнее - процесс или результат?
С кем легче общаться - с мужчинами или с женщинами (наверное, это у всех по-разному)?
Просто быть с тем, кто тебе подходит, или ждать большой любви?
Можно ли позволить себе витать в облаках?
Каким нужно быть человеком?
Какие идеалы ложные, а какие истинные?
Нужно ли вообще стремиться к идеалу или же просто жить и наслаждаться жизнью?
И над многими, многими другими... На некоторые я уже нашла для себя ответ, над некоторыми еще предстоит подумать, и появится их еще много...

Наткнулась в интернете, очень понравилось:
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог. — Господи! Это Ты! — воскликнула она с радостью. — Да, это Я, — ответил Бог. — А что у Тебя можно купить? — спросила женщина. — У меня можно купить всё, — прозвучал ответ. — В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег. Бог доброжелательно улыбнулся и ушёл в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой. — И это всё?! — воскликнула удивленная и разочарованная женщина. — Да, это всё, — ответил Бог и добавил: — Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

В колонках играет - Evanescence
Свобода... как это прекрасно! Как же замечательно быть абсолютно свободным человеком! Свободным от всего - от комплексов, от страхов, от ненужных привязанностей, от навязчивых мыслей... Это то, к чему действительно стоит стремиться.
Ты по-настоящему свободен, когда:
Ты можешь влюбить в себя любого человека;
Ты можешь сам влюбиться в того, кто тебе действительно нужен, и быть с этим человеком;
Ты всегда можешь контролировать ход своих мыслей;
Ты можешь общаться с людьми, которые тебе интересны;
Ты можешь учиться и работать там, где ты хочешь;
Ты можешь читать те книги, смотреть те фильмы и играть в те компьютерные игры, которые тебе нравятся;
Ты можешь сам выбирать, от чего тебе зависеть;
Ты можешь вести такой образ жизни, который хочется тебе;
Ты всегда можешь добиться осуществления своих целей;
Ты можешь заниматься тем, чем тебе нравится;
Ты всегда можешь посещать те места, которые хочешь...
Ты, и только ты хозяин своей жизни. И именно тебе выбирать, как тебе жить, а не кому-то другому, даже если кажется, что это совсем не так. И только ты выбираешь, быть тебе своббодным или нет. Понятие свободы - относительное, у каждого оно свое. Ты можешь быть в тюрьме, но свободным духом, а можешь быть на свободе, но жить как в тюрьме. Выбор всегда за тобой, потому что каждый человек по своей природе свободен.

Все пройдет, и печаль, и радость
Все пройдет, так устроен свет,
Все пройдет, только верить надо,
Но любовь не проходит, нет...

А я вот не согласна! И любовь проходит, даже самая сильная. Хотя последствия остаются... В мире нет ничего вечного, не существует вечного двигателя. И все когда-нибудь кончается. Абсолютно все.

Был теплый летний день. Яркое солнце освещало ей путь. Легкий ветерок ласково трепал волосы. Она стояла и смотрела на дорогу. Раз решилась – надо идти, несмотря на вполне оправданное волнение и неуверенность. Она не знала – почему, зачем она туда идет, но знала одно: так надо, и если она сейчас этого не сделает, то будет об этом жалеть всю оставшуюся жизнь.
И она пошла мимо стареньких деревенских домиков, наслаждаясь прекрасным пением птиц и собирая цветы. Дорога была мимо озера. Несмотря на сравнительно раннее утро, на берегу уже сидели мальчишки и ловили раков. Она улыбнулась и помахала им рукой. Один из мальчишек улыбнулся и помахал ей в ответ. «Это хороший знак» - подумала она (она вообще очень верила в знаки), и ее настроение улучшилось, а походка стала более уверенной, и если до этого еще были какие-то сомнения и желание повернуть обратно, то теперь она точно знала, что идет в правильном направлении.
На небе не было ни облачка. Ей казалось, что сегодня деревья как-то по-особенному зеленые, воздух чист и свеж, а трава как никогда теплая и мягкая. В ее голове были только приятные, светлые и беззаботные мысли, а в душе – предвкушение сбывшейся Мечты.
И вот, наконец, она свернула за угол и увидела цель своего пути – каменный домик, окруженный небольшим, но красивым садом. Теперь с каждым шагом ее мысли становились все тревожней, а сердце билось все сильней и сильней.
Что она скажет? Как он отнесется к ее неожиданному визиту? Что, если его не будет дома? А что, если это вообще не его дом? Она ведь не знает точно, где он живет. Просто этот домик кажется ей особенным, а особенный человек обязательно должен жить в особенном доме. А еще ей так подсказывало сердце, которое теперь билось так сильно, что готово было выпрыгнуть из груди. Несколько минут она стояла на пороге, стараясь его успокоить, а затем сделала глубокий вдох и и постучала в дверь.
Дверь открыли не сразу, и эта минута показалась ей вечностью. Открыла милая на вид старушка.
- Здравствуйте, а… - ее сердце замерло. Она стояла и не знала, что сказать. Ведь она даже не знала, как его зовут.
- Вы к Игорю? – с улыбкой спросила старушка.
- Да, да! – с волнением в голосе сказала она. Господи, только бы это был он!
- Игорь! К тебе пришли! – крикнула старушка.
И тут вошел Он, сверкая белоснежной улыбкой.
- Привет.
- Привет! – у нее захватило дух от счастья. Значит, не ошиблась! – Ты меня помнишь?
- Лицо, вроде, знакомое… откуда – не помню.
- Мы вчера встретились по дороге не сопку. Помнишь??
- Припоминаю.
- А потом я наблюдала, как ты играл в волейбол. Сыграем как-нибудь вместе?
- Конечно, красавица. Проходи, не стой на пороге.
И она зашла в этот красивый домик, чувствуя себя самым счастливым человеком на земле.

Опять сижу целый день дома, слушаю музыку. Решила сделать эту запись. А о чем писать? Даже не знаю. Позавчера разговаривала с Сашей по телефону, их сильно грузят по возрастной психологии и по английскому, но я все равно хочу к ним!
Но, видимо, не судьба. Да не видимо, а точно. Хотя и в той группе я верю, что найду своих людей. Все-таки ПСИХОЛОГИ. Подружусь и там с некоторыми. Тем более, у меня там будет целых 2 знакомых.
А еще хочу на новый год на кафедру сходить, посмотреть там на всех. По крайней мере, на тех, кто там будет.
В общем, я уже вся в предвкушении. А еще 3 месяца вот так сидеть. Блин! Наотдыхаюсь на всю оставшуюся жизнь, да уже наотдыхалась. Я с апреля, считая, отдыхаю. Пол года! Какой ужас!

Вчера ходила искать работу, в итоге решила 3 месяца сидеть дома. Хотя, может еще и передумаю... Ну ничего, "пусть час не пробил, жди не уставая". Почитаю книжки, попишу сама, посмотрю сериалы, подумаю о жизни... Погуляю, в конце концов. Вот так вот. А потом - в универ, наконец-то!
В следующую пятницу пойдем с Ирой в театр. Надо будет толь ко с курсов уйти пораньше, а ей с лекции.
И вообще жизнь прекрасна и всегда будет такой, что бы в ней не происходило. Потому что все познается в сравнении.

Сейчас сижу на курсах, делать нечего... Вот, решила сделать эту запись... Скоро пойду к Тане на день рождения. Куда-то на Спортивную, в ресторан. Без понятия, как туда добраться, но надеюсь, мне объяснят.

В колонках играет - Nirvana
***
Вдаль унося и горе, и печали
Умчался поезд – здесь его уж нет
С собой увез все, что было вначале,
Оставив лишь едва заметный след
Что он ушел – теперь уже не страшно
Печаль и страхи, ненависть и боль,
Бессилие, что ненавидит каждый,
Тоску и страх – он все увез с собой

И солнце сразу вышло из-за тучи
И вновь стал чист и светел мир
Вслед поезду – теперь уже везучий
Глядит его последний пассажир
Он думает о том, что будет дальше,
Когда затихнет мерный стук колес
Как жизнь вести без лжи и фальши
Без грусти, огорчения и слез?

Уже пол жизни прожито, но все же
Другая половина впереди
Он верит, он пройдет, он сможет,
Теперь он точно знает, как, куда идти
Навстречу небу, солнцу, морю,
Фортуны ветер и его настиг
Теперь все точно будет по-другому,
Настал его счастливый день и миг

****
Опять чужие роли я
Несу непереносной ношей
Я знаю, я хорошая.
Кто в этом мире нехороший?
Я все снесу, перенесу
Мне помощь так, как порицанье
Я в этом мире проживу
Я как великий темный странник
Вот это я! Сижу, пишу,
Себя поэтом возомнила
Кто я такая? Почему
Такая я? Кого любила?
И почему так сильно я
Переживала это? Ради
Кого? Чего? Зачем я так
Себя нещадно изводила?
Хочу взлететь я… нет, сижу
Сижу я здесь одна. Ни с кем. Ни с кем я.

Так надо
Я стою на краю, мое сердце разбито
Дверь была широко в мое сердце открыта
Знаю: не получу ни улыбки, ни взгляда
Я не знаю, за что? Знаю только: так надо.

Задавать свой вопрос и не слышать ответа
День и ночь вдаль смотреть и не видеть просвета
Думать сутки подряд об одном человеке
След на хрупкой душе он оставил навеки.

Я стараюсь забыть, но забыть не могу я
Вновь и вновь в своих снах я его поцелую
Адресую ему я влюбленные взгляды
Я не знаю, зачем? Знаю только: так надо.

***
Ты думал то, что мне не будет больно?
Ведь у меня нет сердца, нет души?
Тебе вес это было так прикольно
Помучай меня дольше, не спеши
Была я для тебя всего лишь куклой
Бесчувственной, а значит, не живой
Да думал ты ну хоть одну минуту,
Что я тебя любила, хоть не мой?
Нет, я была лишь милою забавой,
Такой удобной для твоей игры
Так знай: ты горя причинил немало
За что мне это было, ну скажи?
Хоть разлюбила я тебя, но все же
Знай, все же не могу тебя простить
И верю я, когда-нибудь, быть может
Появится возможность отомстить.

Наступило прекрасное время года – осень. Уже начали опадать желтые листья, но было еще тепло. Она гуляла по осеннему парку и думала о жизни.
Почему же так случилось? Почему ее предали? Или нет? Или она это придумала, потому что любила? А он ее нет. Или любил? Она даже не спросила, потому что боялась даже подойти к нему, спросить. И вообще, вела себя глупо. Как-то по-детски. Даже можно сказать, примитивно. Ее оправдывает только одно – сильная любовь. А может, нет. Может, это была просто какая-то мания, не имеющая с настоящей любовью ничего общего. Но теперь все точно будет по-другому!
О, кажется, это он идет навстречу! Сердце даже не заколотилось. Наверное, все, чувств больше нет. И слава богу. Свобода! Нет, это просто похожий человек. Она еще принимает за него разных людей. Раньше она принимала за него практически каждого.
Все когда-нибудь кончается. Абсолютно все. Ничего вечного не существует. Даже, казалось бы, таких сильных чувств…
Она села на лавочку и задумчиво посмотрела вдаль. Мимо проходят разные люди. Интересно, что их ждет впереди? Они и сами об этом не догадывается. И нона тоже не знает, что ее ждет. Хочется верить, что только хорошее, светлое. Но так не бывает. Жизнь – это чередование черной и белой полосы. Черная недавно закончилось. Значит, впереди светлая?
- Девушка, можно с вами познакомиться? – раздался голос сзади.
Она оглянулась. А что, симпатичный молодой человек. Вроде, такие ей нравятся. И они пошли гулять по парку вдвоем, наслаждаясь красотой этой осени…

В колонках играет - Слот
Настроение сейчас - Задумчивое

Сегодня целый день сижу дома, слушаю музыку и читаю стихи из интернета. Такие классные попадаются! Вот один из них. Грустный...

Холодный зимний день, а на ладошках
Свернулся маленький комочек…
Котёнок… просто маленькая кошка…
Любимая и ласковая очень.

В руках надёжных, сонно щуря глазки,
Мурлыкала тому, кого любила,
Кому доверилась, кто подарил ей ласку,
С кем одиночество и боль обид забыла.

И Он любил её как никого на свете,
Такую тёплую, пушистую, родную.
Он знал, что за неё теперь в ответе…
Он приручил её… Он полюбил такую.

И выходя на улицу, котёнок
Безумно радовался белым хлопьям снега.
Он знал, что тёплые ладони
Всегда спасут от холода и ветра.

И если станет вдруг тоскливо, одиноко,
То нужно лишь позвать Его, мяукнув…
Котёнок знал, что не посмотрят строго
Его глаза на преданного друга.

И вот однажды в зимний день, всё как обычно,
Котёнок ждал Его в пустой квартире,
И час за часом отмерял привычно,
И как обычно думал «не забыл ли?»

Шаги… их не узнать довольно сложно,
Но что-то в них не так… не то во взгляде…
И глянув на неё, Он осторожно
С ладошек отпустил… котёнка… рядом…

Что ж, новая забава… лучше прежней…
Он предал… Он забыл… нашел другую…
Он смел убить её надежду,
Прогнать её… любимую, родную…

И маленький котёнок в зимний холод
Бежал по снегу что есть силы.
И звал его к себе вечерний город
Забыть о том, что и его забыли.

А белый снег, когда-то мягкий и пушистый,
Предательски кололся, обжигая лапки.
И знал котёнок, что уже ни в чём нет смысла,
Что никогда не будет всё в порядке.

И выбившись из сил, роняя слёзы,
Упал в холодные объятья белой вьюги,
Не чувствуя смертельного мороза…
Все мысли были о любимом друге.

Закрыв глаза, Он оказался очень близко,
И стало так тепло, как раньше на ладошке…
Теперь он с тем, о ком все его мысли…
Уснул котёнок… просто маленькая кошка…

Вчера наблюдала, как мама заставляет плачущего ребенка надеть шапку и думала, какое же это все-таки СЧАСТЬЕ, что я уже вышла из этого возраста! Можно где угодно ходить, что угодно делать. Как хорошо быть взрослым, свободным человеком! И в то же время, вся жизнь еще впереди.
Нет, я не имею ввиду, что быть маленьким ребенком плохо. Можно орать на всю улицу и никто ничего не подумает и не скажет=)).
Вообще, в каждом возрасте есть своя прелесть. И в каждом положении тоже. Ведь как бы, казалось, все плохо ни было, всегда найдется человек, у которого все гораздо хуже и который может тебе позавидовать. Главное, всегда помнить об этом.

Я вот думаю - все ли на свете можно простить? Перед тем, кого бросили, предали, всегда стоит вопрос: попытаться отомстить или проявить благородство? Обычно, другим мы всегда советуем второе, но когда сами попадаем в похожую ситуацию... Тут уж почему-то всегда выбираем первое.
Но ведь в любой ситуации всегда виноваты оба. Если кого-то бросили, то зачастую он сам виноват в этом. Если обманули - чтож, не надо было быть таким наивным.
И уж конечно, если кто-то играл моими чувствами, причинив тем самым много боли, я сама позволяла делать это, следовательно, сама во всем виновата. Так что же получается, мстить или прощать нужно и себя тоже? Вот такой вот парадокс.
Жалко только, что разум и чувства идут не вместе, и мне все равно хочется отыграться, хотя времени прошло достаточно. Но надеюсь, мне все же удастся простить.

Всем привет=)). Вот, решила вести здесь дневник. Правда, не очень хорошо знаю, о чем здесь писать... Какие-нибудь красивые рассуждения о жизни, любви, дружбе, наверное.
Курсы администраторов, на которые я хожу, неинтересные. Может, конечно, кому-то и нравятся, но не мне. Не в моем вкусе как-то. тем более не тянет меня как-то уже администратором работать. Слишком много ответственности, да и вообще.... Но надо же чем-то заниматься, пока в академке! Но лучше бы я на фотошоп пошла. Но уже все. Слава богу, лекции уже закончились. сейчас компьютер изучаем. При чем начиная с того, как его включать и выключать.
На личном фронте - тишина. Хотя пол месяца назад у меня чуть не завязались отношения с одним хорошим парнем. Но не завязались. Я не захотела. Вот нет ощущения влюбленности - и все тут. Ну почему я такая невлюбчивая? Чувствительность совсем по другой теме...
Вот, здесь зарегистрировалась. Надеюсь, чем-то поможет.