-3505-

"Cудьба любит не умных или красивых, не удачливых или упорных, судьба любит искренне желающих."

(с)Елизавета Шумская, "Пособие для начинающего мага"

 

-3459-

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

(с)

-3452-



А еще мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью.
Может, они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно...(с)

-3454-



Бывает же....) Тепло, уютно, мягко, сладко до дрожи..Жарко и голова кругом...
Бывает... когда утром кажется, что и двух раз было мало...
А ещё бывает когда уже не успокаивают сигареты, когда вдыхаешь дым чисто механически не задумываясь от чего больше кружится голова: от дыма или от тебя...От тебя)
...вечер, ночь...утро...Потрясающе)

(с) Крис_Лэйн

*

*

вот бы проснуться однажды мудрой.

-4833-

В твоих наушниках Animal ДжаZ и Люмен, в кармане – зажигалка и пачка Winston. В твоей голове – спираль грандиозных безумий, в твоих снах – Нью-Джерси и Принстон. Шаг за шагом к мечте или к станции, вдох за вдохом – идти по трапеции. Сигаретным дымом абстракцией рисовать пейзажи Венеции. Случайностью рушить теории, мечтать о великих открытиях: «Переписать бы учебник истории», «Внести изменения в политику». Невзначай улыбнуться прохожему, MP3 на всю громкость и Winston`а. Вдох за вдохом: к мечте или к прошлому, шаг за шагом: домой или к Принстону.

(с) Транслит

Правила жизни Тома Йорка




Потеря девственности была большим разочарованием. куча суеты. ужас. гораздо менее захватывающей, чем первый французский поцелуй.
Каждый раз, когда я вижу красавицу, я бегу и прячусь в угол. я никогда не встречал ни одной красивой женщины, которая бы мне по-настоящему
понравилась. с ними никогда не сблизишься настолько, чтобы понять, какие, блин, они в душе.
Я боюсь всех женщин. ещё со школы. не думаю, что это женоненавистничество. совсем наоборот. это дикий страх. а всё произошло потому, что я ходил в школу для мальчиков, и бывало так, что я не общался с девочками по 5 месяцев и даже больше.
Я счастлив, спасибо - и идите вы подальше. если моё эмоциональное состояние кому-то неприятно, тогда я извиняюсь со всей силы.
Писать песни для меня - это терапия. творчество чаще всего начинается с какого-то кризиса, и самые крутые рок-н-ролльные группы - это люди, которые могут с этим справиться и признают свои проблемы.
Когда я родился, мой левый глаз был полностью парализован. он не открывался, и думали, что так останется на всю жизнь. потом какой-то специалист догадался, что можно пересадить другую мышцу. так что к 6 годам я перенёс 5 больших операций.
Я не умею поручать дела. мне плевать, что там говорят, как я себя сжигаю, потому что я просто чувствую, что я должен всё это сделать, это слишком важно.
Других воспитали вежливыми. меня - нет.
У тебя не будет друзей, пока ты не будешь любить всех по-настоящему. ну, тогда на мне можно ставить крест.
Люди рождаются с определёнными лицами, например, мой отец родился с лицом, по которому людям хочется ударить.
Компьютеры уродуют то, что я делаю. размножаются без спроса. никогда ни теплы, ни дружелюбны. клавиши не там где надо. всегда тормозят. тяжелые. слишком быстро устаревают. недостаточно громкие. производятся дешевой рабсилой. разговаривают друг с другом, но тебе не услышать. и они не логичны.
Идея мгновенной смерти, когда ты не успеваешь приготовиться к смерти, представляется мне весьма пугающей. не успеть попрощаться. это ненормально.
Майкл Стайп (REM) оказал на меня огромное влияние. я подумал: "кто этот парень, который всё говорит и говорит, а я ни слова разобрать не могу?" я тоже так хочу.
Машины давно лишились всякой романтики, мы выросли, принимая это как должное. теперь это просто личные сферы безопасного пространства, место, где можно пересидеть пробку или играть со смертью с абсолютно незнакомыми тебе людьми.
Я живу в доме со ступеньками. множество ступенек. скрипящие. скользкие. наружные. классические.
Если наступит такой грустный день, и Radiohead распадутся, я собираюсь кряхтеть от старости. бродить наугад по лесным тропинкам. курить трубку. стану отшельником. навсегда брошу бриться. экстази по уик-эндам. пристращусь к валиуму (снотворное). прочитаю Библию. отправлюсь в Тибет. стану членом парламента. возьму новое имя. посмеюсь над экономистами.
Я получаю письма от заключённых. убийцы. они узнают себя в нашей музыке. ужасно, правда?
Мне всегда нравилось движение аутсайдеров в искусстве. художники без всякого образования создавали спонтанные, но бессмысленные картины. это интересовало меня больше, чем все популярные великие художники. вам насильно навязывают определённый вкус.
Британская поп-музыка - это такая грёбанная и лживая вещь, что я не хочу с ней иметь ровным счётом никаких дел.

Составил Jesus Rodriguez
Опубликовано в Блогбастере

Интересное

-4827-





Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.


мультики (diary)

Ciento

Меня попросили убедили побыть немного банальной.
Всвязи с этим и не только...

01. Я способна отказаться от своих слов, если то удобно для моих принципов. И то, что я собираюсь написать - не исключение. Уже завтра мир может перевернуться с ног на голову, и я вместе с ним.

02. Не люблю ошибаться и не умею проигрывать, потому стараюсь не бросаться громкими заявлениями и не делать опрометчивых поступков.

03. Подчиняюсь логическим доктринам и вижу мир в кругах Эйлера.

04. Уважаю грамотную речь и соблюдение правил правописания, поведения, преферанса.

05. Умею играть в шахматы. Никак не азартна.

06. Не умею рисовать, умею срисовывать, дублировать, масштабировать.

07. Люблю поэзию, не умею подбирать рифму самостоятельно.

08. Не читаю модные журналы, современную литературу и инструкции по применению без острой на то необходимости.

09. Посвящаю свободное время иностранным фильмам, дизайну блога и мечтам об успешной карьере веб-дизайнера.

10. Юрист. От рождения, призвания, по наследству и образованию.

11. Стремлюсь ко всему необычному, креативному, оригинальному, уникальному и красивому. И в этом банальна.

12. Жизненные обстоятельства всячески способствуют стремлению вырваться из моей ненаглядной Родины.

13. Могла бы сейчас жить в Болгарии, Германии, Испании или Франции, но к чему мне эта роскошь...

14. Презираю отечественную медицину. У нас с ней давние счеты.

15. Во мне течет кровь неизвестного человека. Кроме того имею сложную, специфическую группу крови.

16. Обладаю аллергией на многие внешние раздражители, включая любимую персидскую кошку.

17. Некоторые хорошо запоминают этот факт, несколько изменив его, и принципиально не дарят обожаемые мною пионы.

18. Не люблю политику и околополитические дебаты.

19. Допускаю возможность существования высшего разума, не придерживаюсь никакой известной мне религии.

20. Не верю гороскопам, не сталкивалась с экстрасенсами, не прибегала к помощи гадалок.

21. Проходила свидетелем по делу о краже у сотрудника милиции.

22. Ни говорю уверенно ни на каком из иностранных языков.

23. Верю в силу случая. В моей жизни таких случайностей не мало.

24. Люблю плавную, мягкую музыку. Потому это чаще всего амбиент. Моби как привычка.

25. Не пью кофе, минералку и шампанское. Впрочем, не факт. Многие алкогольные напитки категорически не приемлю.

26. Сладкий чай с лимоном и кисло-сладкий соус к мясу - вот пожалуй и все, что я люблю из сладкого.

27. И сладкие пудровые ароматы. Люблю парфюм, Ле Инстант Де Герлен.

28. Умею и порой люблю готовить. Творчески подхожу к приготовлению, люблю необычные вкусовые сочетания и специи.

29. Не люблю незванных гостей и редко поднимаю телефонную трубку.

30. Предпочитаю уютный хаос и творческий беспорядок пустым тумбочкам и полкам.

31. Просмотр любимого фильма шумной компании, пешие прогулки и поход в ресторан ночным клубам.

32. Люблю всяческое проявление юмора, если он уместен и не банален.

33. Начинаю нервничать, когда мне говорят  "Скажи, только честно" и "У меня для тебя сюрприз".

34. Люблю долго спать, если новый день не принесет ничего интересного.

35. Натуральный цвет волос менялся с рождения несколько раз, была брюнеткой, блондинкой, шатенкой. Как и серый цвет глаз до сих пор меняется от освещения.

36.  Случайно похудела на 12 килограмм за две непростые для меня недели.

37. Придерживаюсь мысли "Настоящая леди должна весить не больше пятидесяти".

38. От громкой музыки и похода в кино у меня часто болит голова.

39. Я изменчива и впитываю качества окружающих меня характеров.

40. И безумно предана дорогим мне людям.

41. Склонна верить тому, чья правда мне нравится больше.

42. Старомодна и провинциальна.

43. Хотела бы попасть на прием к психотеравету и узнать многое о себе из достоверного иточника.

44. Люблю бумагу. Упаковочную, старую, затертую, клочками, ввиде красивых  этикеток и бирок.

45. Непроизвольно собираю красивые коробочки небольшого размера.

46. Люблю ухоженные волосы и бижутерию.

47. Винные, коньячные и баклажановые цвета. Питаю острую неприязнь к зеленому.

48. Воплотила в жизнь идею сделать стены в доме разного цвета.

49. Публиковалась в городской газете.

50. Скрытна и недоверчива.

51. Ко многим жалобам на жизнь от посторонних отношусь болезненно и с трудом сдерживаю себя от комментариев.

52. Нежно люблю человека, чьих рук не приходилось согреть.

53. Не переношу холод и способна замерзнуть в жаркий летний день.

54. Люблю приглушенные оттенки и дорогие ткани.

55. Ценю открытость, способность слушать, чувство юмора и восемь герц.

56. Безмерно уважаю тех, кто действительно не претендует на истину и допускает возможность своей ошибки.

57. Самоуверенным и самодовольным желаю самоудалиться.

58. Не была ни на первом, ни на последнем звонке. В школе списывала и разговаривала на уроках.

59. Не стремлюсь к новым знакомствам и не всегда таковым рада.

60. Не люблю неловкие паузы во время разговора с малознакомым человеком или тем, кого давно не видела.

61. Подпеваю себе под нос некоторые песни, если рядом никого нет.

62. Понимаю, что бездарно трачу свое время и тем не менее трачу.

63. Не знаю, как правильно нужно жить и не жду советов.

64. Не люблю критику и стараюсь не портить людям настроение. Иногда я вру или недоговариваю.

65. Не стремлюсь выйти замуж и не горю желанием менять размеренные будни на рождение ребенка.

66. Не хочу ни пышную свадьбу, ни шикарное кремовое(не люблю белый) платье, ни гостей, ни тамаду. Мне есть на что тратить деньги.

67. Плохо переношу жару, и от солнечного удара могу потерять сознание.

68. Не мечтаю о море и пальмах. И обои на рабочий стол с их изображением не люблю.

69. Умею плавать только на спине.

70. Жесткая вода и дешевое мыло сушат мою кожу. Не люблю никакой телесный дискомфорт.

71. Мало о чем жалею, но стыдно за некоторые вещи.

72. Люблю хорошие цитаты и начитанных людей.

73. Исключаю какое-либо кумиротворение и подобие образу.

74. Всегда досматриваю даже самые безнадежные фильмы. Если я начну смотреть, то дам сценаристам шанс и закончу только с титрами.

75. Легко поддаюсь чужим убеждениям, гибкая по характеру.

76. Могу наступить на свои принципы, если это необходимо для сохранения моего и всеобщего спокойствия. Могу промолчать.

77. Люблю туфли, каблуки и их цокание по асфальту.

78. У меня плохое зрение и иногда, чтобы увидеть что-то на определенном расстоянии, я одеваю очки.

79. Предпочитаю горячую ванну холодному душу.

80. Очень трудно просыпаюсь, когда необходимо рано вставать. Очень трудно и долго.

81. Не люблю мат и все что оскорбляет мои жизненные ценности.

82. Практически равнодушна к недостаткам окружающих, если они не задевают мои чувства.

83. Борюсь с саркастичностью и язвительностью.

84. Не поддерживаю отечественного производителя и болею всем иностранным.

85. Мне чужда страсть по аниме. Я далека от какой-либо субкультуры.

86. Люблю, сидя в наушниках, смотреть в окно, когда картинка за стеклом меняется.

87. Восхищена историей Фриды и люблю экранизации подобных судеб.

89. Таю от взгляда из по ресниц Джуда Лоу.

90. Люблю естественность и заметные при глубоком вдохе ребра.

91. Способна поддаться соблазну, даже если много раз зарекалась этого ни в коем случае не делать.

92. Люблю быть одна и часто нервничаю, когда мою личную свободу ограничивают назойливыми разговорами и вопросами.

93. Быстрее и лучше сделаю что-то сама и одна.

94. Не ставлю целей и не стучусь в закрытую дверь.

95. Цинична в некоторых вопросах и порой груба.

96. Способна успокоить себя при каких-либо приступах отчаяния.

97. Уважаю старость.

98. Люблю свою семью.

99. Мало чего боюсь.

100. В случае смерти хотела бы стать донором органов.

 

21 января 2009 года.

[...]



И не хочется, и не дышится, и, наверное, не хватит сил.
И стихи в пять утра не пишутся – ты напрасно меня просил
И не верится, и не плачется, и давно уже не жива.
В черном списке имен не значится, так откуда мне брать слова.
Не любовь, не страсть, не привязанность, я смертельно устала врать.
Да и с водкой пора завязывать – это больше чем«выпивать»
Говори, я давно не слушаю, снова ложь или пьяный бред.
Все что можно – сама разрушила, остального подавно нет.
Нож оставит на теле полосы. Я, пожалуй, еще налью.
Рассыпаются в пальцах волосы. Слишком жесткое deja vu
В жизни всякое ведь случается. Ты случился. Переживем.
Мысли тонут в вине, теряются, рассыпаются декабрем.
Мы идем по безлюдным улицам, только руку не отпускай.
Сигареты так быстро курятся. По последней и можно в Рай.
Вот и все. Я в холодной комнате, в окружении безмолвных стен.
Ты не раз и не два мне вспомнишься, в предвкушении перемен.

***
Слишком глупо. И не пятнадцать. И я знаю, что есть и лучшие.
И не тянет совсем влюбляться, ведь, все равно уже не получится

(c)Nighta

-3295-

Она до сих пор верит, что сигареты могут помочь успокоиться
Она всегда пьет по утрам растворимый кофе, хотя потом от него ей становится плохо
Она пытается влюбиться, хотя понимает всю абсурдность ситуации
Она боится людей, которые проявляют к ней повышенное внимание
Она не спит по ночам, а день весь проводит в мире сновидений
Она верит, что скоро будет жить одна и непременно заведет себе кота или кошку
Она очень любит черно-белые фотографии
А ещё она хочет перестать бояться…

(c) - unknown

[64]

 

Мне снится с ним сон, а когда я просыпаюсь я не помню сон и не нахожу его рядом.
ненавижу утро, оно холодное и съедает своей темнотой,
ненавижу зиму, она холодная и в ней мало света, а еще все начинают одеваться, кутаться и подскальзываться на улицах. Маршрутки скользят от остановки к остановке, а идя мимо детский площадок ты рискуешь своей мордой, т.к. в любую минуту детвора может заебнуть тебе снежком.
в темноте, когда ты идешь самой короткой дорогой до своего подъезда ты обязательно напорешься на снежную бабень, испугаешься ее до чертиков и навернешься.
 А утром, когда ты раздираешь глаза руками, когда на улице темно также как вечером ты бежишь на учебу, натыкаешься на бабаень, подскальзываешься, какой-нибудь водитель обязательно тебе будет светить в морду своей фарой, а птушники напротив будут уже что-нибудь пить, косо на тебя смотреть и курить. Не торопясь на пары.
а мне-то холодно. И главное, я не в Печеры.. Ох, нахуй зиму. Хочу лето.

весну тоже не хочу. грязь под ногами и коты лаючие.

Шугаринг



Я думаю, тема сейчас актуальна) Все пробуют. Вот и мне опять не хотелось платить деньги и я решила приготовить эту чудо-смесь и удалить волоски сама.
Это была я, кто писал о бразильской депиляции. Сначала я ходила довольная, но через 7 дней гладкости никакой не было, а через 10 уж вообще нет...(( И я разочаровалась.. Все таки отвалила такие деньги, а эффект ужасный (но 7 дней я была довольна..) (вот пост: http://www.liveinternet.ru/community/make_up/post91700547/)

Раньше я относилась к тем, кто пользуется только бритвой, не могла терпеть боль совершенно. Потом начала пользоваться эпилятором. Но не бедра, это слишком больно. Удалять волоски на бедрах я ездила в салон и удаляла воском. Глубокое бикини - удаляла волоски бритвой или вот, один раз попробовала бразильскую депиляцию.
Опять идти на браз. деп. не хочу, так как эффект все таки меня нет ТАК порадовал. Так что внимательно прочитала всю информацию тут и решилась):
Всем советую, прежде чем начать всю процедуру прочитать все посты тут и комменты.. Очень много полезного и нужного)
Я не решилась сразу готовить смесь из 1 кг сахара.. Так как боялась, что не получится или мне сама процедура бы не понравилась. Так что я взяла 300 грамм сахара, 2 ст. ложки лимонного сока и 2 с половиной ст. ложки воды. Все насыпала в кастрюльку, перемешала и поставила на 1 (у нас элект. плита, это самый минимальный "огонь"), дальше увеличила на 2.. но все как-то долго было...)) я на минуты две включила на 6, а потом опять на 2 включила.. Образовалась пена, все забурлило) Я пару раз мешала... и вот сахар начал темнеть) Я подождала и потом все перелила в стеклянный стакан.
Читать далее...

-4785-




очень неприятное чувство, когда ты к человеку со всей душой, переживаешь, заботишься, помогаешь. а он посылает тебя нахуй-захуй из-за какой-то ерунды. на которую на самом-то деле любой трезвомыслящий человек не обратил бы внимания. и вроде бы, казалось, родной человек.
обидно, досадно, да ладно
незаменимых людей нет.

©
дышать
(с diary.ru)

-3191-



Полпачки Кента, вот так с размаху,
Вдыхать. И кольцами выше, выше..
Послать никчемное утро на*уй,
Тебя не видеть, не знать, не слышать.

Одна таблека спасает душу.
Звенят слова по немытым чашкам...
Молчи, ведь я не умею слушать,
А тихо - это не так уж страшно.

А 20 - это не так уж много.
Какая дура? Причем тут годы?
Я так устала в душе от смога...
К чертям послать бы свою свободу!

И так по-женски спуститься низко,
И так по-детски бояться крови..
Какой ты на*уй родной и близкий,
Когда калечишь на каждом слове...(с)

-3204-



От чего ж нас, духовных таких, так отчаянно тра*аться тянет? (с)

| зато.



Я вся такая прозрачная, милая девочка, отучиваюсь ругаться матом
и не хожу пить пиво во двориках Маяковской.
И у меня никогда не получится стать идеальной, я знаю -
у меня даже не голубые глаза и не белые волосы, не говоря уже о характере.
Зато я умею любить.

Моя смешная девственность

Моя смешная девственность

Ностальгические воспоминания о временах, так сказать, целомудрия.  О том, как делаются дети, я узнала в десять лет. До этого я думала, что от поцелуев. Я точно знала: если герой целует героиню, то на следующей странице она уже укачивает на руках румяного малыша. И еще обычно почему-то плачет.

Каким образом я ухитрилась не замечать постельных сцен в кино и глубокомысленных разговоров шепотом в школе – я не знаю. Но факт остается фактом: мою святую невинность изо всех сил охраняли ангелы.

Ангелы сдались, когда Кэрол принесла в школу презерватив.
«А что это такое?» – спросила я.

Если вы когда-нибудь захотите почувствовать себя отщепенцем и изгоем общества – придите в начальную школу Роял Рассел и спросите, что такое презерватив.

Явившись домой в расстроенных чувствах, я незамедлительно потребовала разъяснений у мамы. Мама вздохнула и, отложив в сторону книгу про космических пиратов, как могла посвятила свою дочь в великую тайну размножения.

К сожалению, она оперировала в основном термином «писечка». Думаю, этот факт задержал начало моей половой жизни года на три.

Открывшиеся перспективы перевернули мою маленькую вселенную: все это было настолько неприлично, что в возрасте от 10 до 11 лет я была самым настоящим мизантропом: мне было стыдно смотреть на людей, потому что я точно знала, откуда они появляются и чем занимаются (для королевы и Хью Гранта я делала исключение. Для Хью, как выяснилось, напрасно).

В 12 лет у меня начались месячные, я обзавелась собственной коробкой с тампонами и более либеральным мировоззрением. Например, вместе с Кэрол бегала подглядывать, как тренируются старшие футболисты. У одного из полузащитников были ужасно широкие шорты, и, если лечь на траву и притвориться, что разглядываешь жучков и ромашки, а полузащитника в это время собьют с ног, то можно было изрядно расширить свой кругозор. Кроме того, у меня выросла грудь, и это было весьма занимательно, так как она тряслась, когда подпрыгиваешь. Мужчинам не понять этой тихой радости, но не стоит забывать, что до этого у меня на теле не тряслось ничего, если не считать помпонов на гольфах.

Гормоны продолжали честно выполнять свою работу, а тринадцатилетняя я терзалась вопросом, как заставить Энди Брэквелла обратить на меня хоть какое-то внимание. В ту пору я взялась вести дневник, который потом сохранила – чисто из самовоспитательных целей: чтобы, если мне вдруг покажется, что я умнее и лучше всех, а окружает меня тупое человеческое стадо, всегда можно было достать заветную тетрадку и прочитать, например, запись за 12 марта 1994 года.

«Энди, Энди, милый, милый, любимый, единственный. Энди. Энди Брэквелл. ЭНДИ!!! Энди, Энди, Энди, Энди. Я обожаю Энди Брэквелла!!! Сегодня он в черном пуловере, и все девчонки на него смотрели».

И сразу как-то преисполняешься скромности.

Знойное лето своего шестнадцатилетия я провела в ссылке в Суррее. Родители затеяли разводиться, и меня сплавили к тетушке Роуз, которая хотя и любила немножко выпить, но в целом была сочтена подходящим наставником для молодежи в моем лице. И там я встретила Вонючку. Он был прекрасен. По вечерам тетушка Роуз предавалась легкой грусти над стаканчиком виски со льдом, а принц Вонючка раскрывал мне объятия, когда я, немножко пыхтя, но в целом изящно, вылезала из окна мансарды. Долгие часы мы лежали в куче старых ковриков на чердаке дома его бабушки и пытались любить друг друга. Я неоднократно слышала, что сексуальные инстинкты – врожденные: все, что нужно делать, неопытным любовникам подскажет сама природа. Но в случае нас с Вонючкой природа молчала, крепко стиснув зубы, – видимо, страшно не желала, чтобы мы, не дай бог, размножились.

Ему тоже было шестнадцать, и он изо всех сил старался показаться опытным. Называл, к примеру, бюстгальтер «лифоном». К сожалению, это было практически все, что он умел. Нет, конечно, если бы я позволила целиком снять с себя джинсы, может быть, дело и двинулось с мертвой точки, но за этот последний бастион я сражалась как могла. В качестве компромисса мы спускали их до колен, что занимало два-три утомительно-упоительных часа. После этого отважный Вонючка пытался овладеть мною, но с тем же успехом он мог бы пытаться проделать это с русалочкой: тесно спутанные джинсами ноги не намного предпочтительнее хвоста.

Днем я ходила невыспавшаяся, с искусанными губами и безумными глазами, периодически впадая в сладострастное забытье. Тетя Роуз не замечала ничего, да и выглядела примерно так же. Мы с ней обе жили лишь мечтой о вечерних свиданиях: меня ждал Вонючка, ее – «Лафройг» пятнадцатилетней выдержки.

Когда пришлось возвращаться домой, я честно рыдала, а Вонючка, думаю, в глубине души ликовал. Подозреваю, что месяц бесплодных тисканий на чердаке несколько его подкосил. Жаль, что я не помню его настоящего имени и не могу проверить в Интернете, не стал ли он монахом или, скажем, маньяком, душащим женщин в подворотнях.

В семнадцать лет я начала волноваться. Почти все мои подруги к тому времени завели себе бойфрендов и обладали хоть каким-то сексуальным опытом. Даже Кэрол, которая к тому времени весила 190 фунтов и вырастила себе довольно оригинальный нос.

А мне приходилось задавать им дурацкие вопросы. Например: «А нужно ли запихивать в презерватив яички или он и так не сползает?»

Дошло до того, что они обсуждали при мне свои делишки, понизив голос, потому что как приличные леди не желали поднимать кое-какие вопросы при невинных девушках.
Нет, не то чтобы у меня не было возможностей. То и дело на моем жизненном пути встречались добровольцы, готовые помочь в моей маленькой проблеме. Но в последний момент я всегда давала задний ход. Поцелуи на вечеринках, жаркий петтинг на скамейке в парке – на все это я была согласна. Но как только дело начинало по-настоящему пахнуть керосином, вся моя воинственная решительность немедленно затухала.
Нет, я не боялась, что будет больно или, например, что этот бесчувственный негодяй разрушит мою хрупкую психику. Черта с два тогда можно было что-то сделать с моей психикой! Ею можно было траншеи копать!

Но вспоминая незабвенного Вонючку, я начинала паниковать. В глубине души я была уверена, что именно со мной ни у кого ничего не получится, что я сделаю какую-нибудь чудовищную глупость и всем будет стыдно. И что я вообще устроена не так, как все женщины. Возможно, у меня там вообще ничего нет, а то, что есть, залито бетоном. (Школьный гинеколог, правда, ничего такого не говорила, но, может быть, она просто не хотела меня расстраивать.)

Говорят, что нельзя заводить себе любимые страхи, так как они непременно сбудутся. Это великий закон общей подлости мироздания. Боишься собак – и тебе откусит ягодицу ротвейлер. Не веришь хирургам – и они забудут в твоем аппендиксе ключи и водительские права. А если ты всю жизнь живешь в страхе перед молнией, то уж она непременно постарается извернуться так, чтобы тюкнуть тебя по темечку.

– Почему у меня ничего не получается? – сквозь зубы стонет Крис. Это мой первый любовник. Точнее, тот, кто должен был стать первым любовником. Ему 26 лет, и он уже был женат. Что ответить Крису, я не знаю, так как пребываю в молчаливой истерике. Он уже два часа предпринимает решительные атаки – у меня все болит, все стерто и все вспухло.

– Прекрати зажиматься! – говорит он. – Постарайся расслабиться!
Я изо всех сил стараюсь расслабиться. Так стараюсь, что у меня, кажется, начинаются судороги челюстей.

Я уже давно не хочу никакого секса, я согласна на вечное безбрачие, лишь бы все это наконец кончилось. К сожалению, обстановка не располагает к тому, чтобы выбрать подходящий момент и незаметно уйти: машины у меня нет, а мы за сорок миль от Лондона, в романтическом отеле для влюбленных.

Я стараюсь отвлечься. Думаю, например, о насильниках. О том, как им, бедным, непросто приходится и какой это тяжелый, неблагодарный труд.

– Да что ж такое… – бормочет Крис.

Тут у меня неожиданно решает проснуться чувство юмора – как всегда, некстати.

– Позвони на ресепшен, попроси, чтобы прислали штопор, – советую я.

Розовые стены отеля для влюбленных краснеют в свете отвратительного алого ночника. Мне уже нечего терять: я не женщина, я урод. Возможно, скрытый гермафродит.

– Ладно, – говорит Крис. – Что-то я сегодня не в форме. Давай просто полежим, поболтаем.

И тут же засыпает. Я сворачиваюсь калачиком подальше от него и тихо, скромно плачу, засунув в рот угол подушки. В этот момент я ненавижу Криса, себя, мужчин, женщин и прежде всего – того, кто придумал такой глупый, неудобный и непристойный способ любви. Кто бы этот мерзавец ни был.

Крис лишил меня девственности, пока я спала, причем успела проснуться только под самый конец, чтобы сказать классическое «ой!».

И потом был восхитительно долгий уикенд, во время которого мы вообще не вылезали из постели, а все подтверждали, подтверждали и еще раз подтверждали тот факт, что я настоящая, стопроцентная женщина, которой не страшен никакой секс!

И все же иногда я грущу по своей невинности. По временам, когда я искренне верила, что куннилингус – это термин из физики. И в то, что у китайцев была такая казнь для женщин: их заставляли спать с тремя мужчинами сразу и бедняжки умирали от наслаждения. И в то, что мужчина во время секса не в состоянии собой владеть до такой степени, что, если его кинуть в огонь, он и там будет яростно любить свою сгорающую подругу. Я скучаю по всей этой очаровательной дремучей мифологии девственниц, которые возводят такое приятное, но незатейливое дело, как секс, до Великой Мистерии Бытия.

Автор

: Эмма Найтли

Источник

: maximonline