В колонках играет - не помню
Настроение сейчас - было лучше чем сейчас

"это было написано на выходных, публикую сейчас, т.к. интернет иссякал" и вот я снова дома. Снова сижу-лежу за свои компом и страдаю всяческой фигней. от переизбытка положительных эмоций у меня упадок сил. ну эт ничего, допишу пост и упаду спать. собственно о чем хотел поведать. вот они очередные выходные. снова волшебно-чудесастое время пришло. начиная с вечера пятницы и заканчивая воскресной ночью - наверное самое прекрасное и необычное время за всю неделю. как и планировалось ранее я все же испек шоколадный торт ) да, он удался даже выше моих ожиданий) был дневно-вечер четверга. придя после универа я был в сомнениях чем заниматься. потому что хотел пойти прогуляться с любимой в отличную погоду по осеннему городу и в то же время я хотел испечь торт. все решилось само собой. к несчастью любимая простудилась (видимо) и прогулку пришлось отложить, но это дало мне больше времени на приготовление торта ) неспешно, за 4 часа я приготовил его ))))))))))) а потом коротал вечер в обнимку с "любимым" китайским. да-да, я как любой среднестатистический студент нелестно отзываюсь о своей специальности, хотя даже рад что учусь именно там где учусь)) вот так закончился четверг и на смену ему пришел чудеснейший день - Пятница!!! хотя может и не весь день чудесен, но вечер определенно волшебный. утро-день пятницы на автопилоте. проснулся и в универ, а оттуда домой за тортиком ) день был, а ничего почти не помню, потому что мозг работал в автономном режиме. все мысли были перепрыгнуты через несколько часов. мечтал о вечере, практически не воспринимая окружающую реальность. и вот наконец то кончились пары и можно было, даже нужно было ехать домой. потом помню только как стою на остановке в ожидании автобуса, а в рюкзаке сладкий подарок весь в ожидании получаетля-поедателя))) а дальше... все.. вечер пятницу вступил в полную силу. меня встретили добрым, нежным взглядом, теплыми словами и крепкими объятиями) потом дегустация тортика)) оказалось и правда он был хорош ))) дальше мы удалились в комнату и по-моему о чем-то разговаривали. вот сейчас что-то даже и не помню. говорили долго и обо всем. а потом пришла ее мама) это была вторая наша с ней встреча, но в этот раз она меня видела уже не как друга ее дочери) меня немного удивило ее отношение и манера общения с людьми) как-то все просто так и без напряга) попросили помочь там, немного тут + разъяснили план действий на ближайшее время) сказали что делать, что пить, как в общем чтоб лечилась моя любимая ) я должен был контролировать) после напуственной речи мы с любимой снова остались наедине. продолжились разговоры, веселье и просто приятной обстановке теперь ничего не мешало) за окном темнее с каждой минутой, из освещения только светящийся дисплей на муз центе и приглушенная музыка. мило ) все, голову начало сносить все больше. и так мы сидели, обнимались и у нас было уже знакомое чувство. чувство когда не хотелось смотреть на часы. и вот уже 23-00 по сути я домой уже точно не уеду) позвонил своим родителям, сказал не ждите меня сегодня) они уже привыкли))) и вот все. мы вдвоем, и только время против нас. хорошо что там был мягкий ковер и тело в комнате) мы лежали на полу и обнимались)) время безжалостно отсчитывающее минуты растворилось и размазалось в не понятную жижу, и потеряло свое значение. мы лежали. это непередаваемые ощущения. потом пошли на кухню. взглянув на часы мы били в шоке. если я правильно помню, то они показывали 3 утра)) да, бывает) и причем спать совсем не хотелось) а мне в принципе в субботу к 12 часам на пары (нужно было). после возвращения в комнату реальность и астральный мир смешались в одно целое. была лишь мысль что нет ничего в мире кроме этой комнаты и всего что в ней находится. когда мы снова случайно встретились с часами взглядом, малая стрелка была уже на цифре 5. мы решили что пускай и не хочется, но спать все-таки нужно ) легли. спать и правда совсем не хотелось, да еще и в такое время. вечер пятницы плавно перелился в субботнее утро) я не помню как уснул. но точно помню что проснулся я от того что меня целуют. приятные, нежные губы ))) первой мыслью было что как же все-таки приятно видеть с утра самого близкого и любимого человека) было немного непривычно и неожиданно в первые пару минут спросони, но потом в памяти восстановилась хронология событий) время было примерно часов 8.30 - 9 утра. чувство было такое что спал часов 10. мы довалялись часов до 10. наверное и дольше бы пролежали, но желудок взял верх и требовал завтрака) пока мы добрались до кухни, приготовили и употребили завтрак ко мне пришла мысль что сегодня я до универа не дойду и в принципе это не смертельно) собственно мысль появилась - мысль осуществилась ) универ в пролете) дальше события в памяти перемешаны местами и сохранены отдельными фрагментами) к любимой приходила подруга. посидели попили чай все вместе. и все, снова мы остались наедине. не помню как и почему мы снова оказались на полу. на мягком ковре. (там правда клево валяться). за окном был на редкость солнечный день. мы били рядом. держались за руки и целовались лежа на полу) это непередаваемо прекрасный момент. в тот момент было четкое осознание уюта, тепла, дикой радости, но все же спокойствия и умиротворения. думалось что вот, большинство народу сейчас где-то бегает, решает какие-то проблемы и думает о прочих будничных делах. сегодня ж суббота! выходные! мы лежали и наслаждались моментом. реальность снова начала перемешиваться с миром снов и граница опять начала плохо улавливаться. да и примерно 3х часов сон начал сказываться. батарейка организма начала садиться и нас просто вырубало. вырубало и вырубило) мы уснули , проснувшись сходили попить чай, а потом так же случайно уснули снова) так время тянулось до самого вечера)) жаль что оно не могло тянуться еще медленнее. но вот часы насчитали 7 вечера и уже действительно нужно было уходить. вышел, погрузился в автобус. мысли о вечном и прекрасном + перелистывания воспоминаний о вечере пятнице перетекающем с субботу. а потом меня снова отключило) проснулся только за 1 остановку до своей) дополз до дома и начал заниматься абсолютно ничем) собирался сделать что-нибудь из заданий в универ, но что-то не осилил ничего) просто упал за комп, решил создать эту запись и все. надеюсь у любимой сейчас все хорошо. и что в кротчайшие сроки она выздоровит и мы наконец-то сможем насладиться остатками теплой погоды) жизнь чудесастая штука))) все. я отключаюсь. падаю спать.

В колонках играет - Marilyn Manson - Coma White
Настроение сейчас - Афигительно-невообразимо-эйфорическое

ядерный взрыв, сметающий всю жизнь, любовь и вообще все что просто попарается на пути взрывной волны. а все что не смог смести, то убивает всепожирающая радиация. в общем не об этом я) всетаки ядерный взрыв в самом начале очень красив) такой светящийся вытянутый овал с белыми разводами где-то вверху) просто сегодня увидел такое солнце, очень похожее на застывший миг ядерного взрыва) красиво) а что насчет ведения блога впринципе: да что тут скажешь, я еще жив, как и раньше) и буду жив и буду счастлив)) хотя у меня и передоз счастья уже помойму)) 24 часа в сутки состояние эйфории, мозг отказывается адекватно выполнять свои прямые обязанности) жизнь похожа на сплошной позитивный сон и это чувство не собирается меня покидать) ставлю скобки вместо точкек, потому что состояние такое)) в голове крутятся слова: супердраг, эйфория, абсолютное, тортик, листья, солнце, миу, обнимаю и счастье. мысли о чем-то непонятном, но очень приятном. не знаю ни времени ни дней недели, но какимто образом чувствую вечер пятницы и выходные, в которых морально и живу кстати) будничные половни дней (с утра до обеда) это так, что-то странное. время когда я на автопилоте. хотя есть моменты которые заставляют сердце биться сильнее))) смс утром)) а вот после обеда в меня вкалывается новая доза эйфорической радости) напрямую в мозг)) голос, взгляд, мысли, образ - все в ней просто супер!!! я люблю ее и схожу сума от счастья. оооооооооомммммммммммммммммм, меня прет))))) просто вырубает аж, я сейчас усну, хотя времени еще мало))) и самое веселое я не устал, просто у меня передоз радости и вот видимо эффект))) организм тратит все силы чтобы не съехать на радостях с катушек))) это не драг, это СуПеРдРаГ ))))) у нее очень подходящий ник)))))) у меня кста тоже веселый))))) Эйсид ))) кислота)))) одно из названий одного из драгов))) весело))) я кстати решил писать книгу про парня с психическими растройствами)))) хз что из этого получится) может быть и выйдет что-то нормальное) может брошу не начав) может напишу очередной бред)) АА!!! успокойте меня))) дайте мне ведро навакаина))) в голове мелькают кадры моей жизни по весерам. образ любимого человека ))) я люблю ее очень ))) *дальше следует какой-то бред неразборчивым почерком* хыхы *пятно неизвестного происхождения смазало текст* все. я не знаю что еще написать) я живу до пятницы. в среду буду работать на автопилоте, вечером включу мозг чтобы поговорить хотяб нормально) в четверг тоже самое) а вот в пятницууу))) начиная часов с 3-4 я впадаю в безмерно-эйфорическое состояние) о, чуть не забыл) в четверг, или даже завра нада испечь шоколадный тортик))) шоколадные коржи, с шоколадным кремом и шоколадной глазурью сверху))))) думаю будет вкусно))) *запись обрывается*

1. Не ставь блог превыше себя самого

2. Не превращай блог в кумира

3. Не злоупотребляй своим ником, пользуясь анонимностью во грех

4. Чти день субботний, обходись один день в неделю без блога

5. Почитай ближних-блоггеров больше себя и не придавай их ошибкам большого значения

6. Не убий чужую честь, репутацию и чувства

7. Не прелюбодействуй в интернете

8. Не кради чужой контент

9. Не произноси ложного свидетельства на своего ближнего-блоггера

10. Не желай себе рейтинга другого блоггера.

Фотографии ACID_Frozenfire :

Настроение сейчас - отличное

"пост написан днем, просто опубликован вечером по приходу домой" дааа. вот оно и воскресенье. один из выходных дней. в нем тоже есть что-то свое, особенное, я точно в этом уверен. но с вечером пятницы или субботней ночью не сравнится ничто) вечер пятницы как состояние души. это непередаваемые ощущения. особое время когда кажется что ты на вершине мира и жизнь прекрасна. на самом деле вечер пятницы выдался очень-очень хорошим) не знал чем заняться и мне сделали предложение от которого невозможно отказаться))) пошли гулять с любимой) мы шли далеко и долго. а потом остановились, потому что идти уже было некуда. мы стояли, а с 3х сторон от нас была река. ее ровная гладь забавно отражала окружающий мир. и мы любовалась всем этим вместе и радовались тому что мы рядом. Трудно передаваемые ощущения эфорической радости смешанной с восторгом)) небо было затянуто плотным слоев облаков, так что солнца видно не было. стемнело рано. но мы этого не замечали и наслаждались моментом счастья. только когда холод смог преодолеть наш тепловой барьер и желудок напомнил о своем существовании, мы вернулись в реальный мир. решив что надо чего-нибудь перекусить мы направились в уже полюбившейся, маленькой, но очень уютной кафешке) по пути было так красиво. коридор желтеющих деревьев и полная тишина. мы шли по дороге, говорили как всегда обо всем что приходило в голову. было очень мило) все думали что скорей бы опали листья, чтобы можно было ходить и пинать их, а они бы шелестели и хрустели под ногами. и что удивительно, мы нашли такое место))) ковер их опавших листьев в безлюдном месте))) небольшой кусочек радости, хорошо спрятанный от взора всех) мы воспользовались моментам и прошлись именно там)) теперь ждем когда этих ковров будет много и они будут везде. и вот мы дошли до того самого кафе) оно как обычно встретило нас теплом и уютом) романтическое поедание вкусных пирожных при свечах)) вкусный чай согревал еще сильнее. мы пробыли там до самого закрытия)) потом помню только вкус и тепло поцелуев. все звуки приглушены. вроде бы кто-то проходил мимо нас. дул ветер, но я не помню этого. да и тогда видимо практически не ощущал. я помню лишь ее и ее любовь. а потом пришло время и уже правда нужно было расходиться. по пути домой как уже стало обычно думал о чем-то вечном и прекрасном) что было потом практически не помню. говорили в аське. радовались всему на свете. рассуждали на тему того как все же хорош вечер пятницы. и думали что же будет завтра. и вот пришла суббота. стандартно хорошее утро. светлые мысли и огонь в сердце) поход в универ) кстати он подарил много веселых мыслей)) никогда не подумал бы что когда-нибудь буду писать реферат на тему "Британский панк-рок. история и развитие музыкального направления" ))))))) весело, что сказать) вот пары подошли к концу и вместе с ооочень хороши людьми я отправился на анимешный фестиваль)) как я писал ранее я был косплеером)) косплеил Ягами Лайта из Тетради смерти) вроде б образ получился что надо) не знаю как остальным, но мне понравилось)) кто-то меня фоткал, фоткались со мной. оставляли всякие записи в тетради. мда, все же люди злые. когда начали писать пожелания смерти в тетрадь пару людей, то и другие захотели сделать это. собралось довольно много народа, желающего избавиться от кого-нибудь в этом мире) ну что ж, ничего с этим не поделаешь) всякое бывает. к счастью я не знаю людей, которым желал бы такого) на фестивале было в принципе хорошо. послушали джэй-рока ) конечно были исполнители, которые лучше бы вообще не появлялись на сцене. потом был показ какого-то психоделического мульта в котором полностью отсутствовал всякий смысл. к тому времени из нашей компании остались только я и моя любимая. мы решили провести время с большей пользой и пойти поесть. поехали. очень мило посидели. поговорили. пару кружек кофе. было так хорошо что не хотелось знать сколько время и даже думать об этом. и вот уже закрытие кафе, нам это напомнила охрана. мы допили кофе и пошли. и возникла идея что не хочется идти домой и было бы здорово сидеть вот так вот мило и говорить до самого утра. следующей мыслью было "а что мешает?" не долго думая мы пошли в чайную. заказали какого зеленого чаю и все, жизнь стала настолько прекрасной, что счастье лилось через край. мы сидели, любовались друг другом, говорили обо всем на свете. было приятно, хорошо, уютно, тепло и очень мило. с каждой секундой я начинал любить все больше моего собеседника. Мы говорили до самого утра, все еще не зная, да и не хотели мы знать, сколько уже времени. Но вот решили идти, на часах половина 5го утра. Мы гуляли. Было приятно и хорошо. Было бы еще лучше если бы было немного теплее. Часов в 6 мы решили что нужно разъезжаться, но транспорт так не думал. В 6 утра воскресенье транспорта не так уж много. А если сказать честно, то его вообще не было. Заледенев и примерзнув к друг другу мы все таки дождались нужную маршрутку и я остался на остановке один. Перешел дорогу и к счастью почти сразу приехал автобус. Немного хоть согрелся в нем. Но от конечной остановки домой пришлось еще идти пешком. Не помню как я добрался вообще. Зайдя домой скинул с себя все, дополз до кровати и вырубился. Устал, но выходные удались

В колонках играет - в очередной раз Placebo
Настроение сейчас - довольное и влюбленное

вечер пятницы. наверное самое веселое время. впринципе вот они, выходные, которые я жду еще с понедельника. даже боюсь представить что может случиться на этих выходных. 2 прошедшие недели полностью и бесповоротно изменили мою жизнь. я прыгнул со скалы подумав "будь что будет" и мне подарили крылья) только такое сравнение можно привести тому что происходит. я очень рад всему что окружает меня. эх, пятница. всеже хорошее время) я кстати перестал опаздвать в универ. зато преподы начали опаздывать =\ я забрал их способность приходить раньше? не знаю) и в универе уже 2й день темноты) свет отключают хз почему во всем центе) было весело писать лекции в темноте) еще веселее было в раздевалке))) она находиться на нулевом этаже, проще говоря в подвале. были в подвале без света? я вот побывал) освещали себе путь мобилами) кстати, очень развеселил универский магазинчик с едой)))) он не закрылся!! они.. ЗаЖгли свечи))))))) так сказать "романтический студенческий обед при свечах" )))) ну эт все ладно, вроде в универе, обстановка более-менее контролируемая. идем дальше. на улке хорошо, не так уж холодно. что бы мне дойти до остановки нужно пройти через подземный переход)))) а света то нет))))) это был веселый нелинейный квест))) обошлось без инцидентов, но было весело. добравшись до остановки я погрузил себя в автобус и дальше мало что помню. в поездке думал о чем-то вечном и прекрасном. и о любимом человеке))) дойдя домой осознал что я уже не болей и чувствую себя отлично)) каким же наслаждение было упасть на диван и ничего не делать))) целых 30 минут ничегонеделья пошли на пользу)) сейчас чувствую себя еще лучше))) настроение супер. многое бы сейчас отдал за способности телепортации) мне они очень бы пригодились сейчас. отправился бы к особенноиму человеку, чтобы просто хотя бы обнять) ну ничего, буду терпеть до завтра. а завтра встретимся, обниму ее и долго-долго не буду отпускать) забавно) жизнь похожа на сон. уже такое долгое время. ненужные воспоминания вырезаются из моей головы и ничинает монтироваться фильм, склеивая кадры по кускам выходит довольно счастливая картина жизни) и это так) я счастлив)) немогу удержаться чтобы не ставить эти скобки)) просто радости через край)) и позитивометр рядом со мной бы сейчас в очередной раз мог зашкалить и сгореть)) частички радости внутри меня разгоняются до неверроятной скорости и получается все как в гриле))) ну я помню что там вродеб частицы колеблются и поэтому грить разогревается)) вот во мне точно так еж сейчас, только с радостью)) и они просто внутри. потому что в данный момент рядом никого вообще нет. а так дарить эту радость можно сказать некому. не знал что у меня когда-нибудь будет переизбыток позитива))) нужно срочно его куданть выплеснуть))) вот только куда?? я бы с удовольствием поделился им с любимым человеком, но она сейчас далеко. подозреваю что у нее сейчас пары еще. или нет. она наверное уже едет домой)))) скорей бы завтра))) хотяя, нет. сегодняшний вечер будет тоже отличным и я не хочу вырезать его из свооей жизни)) НЯЯ!! Любимая пришла в аську)))) хехе, сейчас буду выплескивать позитив)))))))))) я в шоке!! в нее в статусе "вечер пятницы" ))) наверное теория о том что близкие люди могут одинаково думать все же правда))) ВОТ. что вспомнил... я был в шоке, хотя и сейчас все еще не совсем отпустило. сегодня рылся в шкафу. не помню зачем я туда полез. вродеб просто думал чего одеть сегодня. я на глаза мне попадается футболка. старая моя футболка, уже давно отправившаяся в разряд "домашних". ей много лет. но это не столь важно. важно то что на ней написано. на ней ник моей любимой. как это объяснить? простое совпадение? настараживающее совпадение какоето. на этом на сегодня наверное все. напишу сегодня второй пост если случиться что-нибудь уж очень эдакое) пойду наслаждаться общением с близкими людьми))))

В колонках играет - ничего..
Настроение сейчас - средне. держусь, но все же..

четверг. утром хоть и хотелось улыбнуться, было это не просто. проснулся с головной болью. дальше все пошло наперекосяк. весь день расклеяный. может быть я заболел. может быть мои странные способности причастны. если близкому человеку сегодня будет хорошо, я буду смеяться)) потому что вчера она болела и я очень-очень захотел чтобы у нее все было хорошо) может это и есть оно) забрал болезнь себе) если я ошибаюсь, то нужно как можно быстрее приводить себя в форму. а то еще будет волноваться за меня. день не продуктивный и наверное даже не интересный. ну это пока что. дальше конечно все может иизмениться. завтра снова универ. скорей бы выходные. на этом все. пойду лечиться и учить китайский

Настроение сейчас - отличное)) влюбленно-романтическое

жизнь прекрасна. настолько прекрасна что слова невозможно собрать в кучу и вылить их в письменнной форме. я влюблен, я счастлив. это не передать просто словами. романтические вечера и такие моменты.. я рад что все именно так. яркое солнце. песок. закаты. взгляды. поцелуи. прогулки. светящие фонари ночного города. вечерняя свежесть. мыльные пузыри в свете фонарей. безлюдные улицы. моменты когда кажеться что все звуки растворились, ты ничего не слышишь и только чувствуешь близкого тебе человека рядом. теплые руки. нежные губы. пироженое и чай. стеклянные двери. малькое, но очень уютное кафе. полосатые варежки. идти вногу. желтая точка летящая по небу. жужащие фонари. приятный голос. разговоры обо всем на свете. все это так мило и прекрасно) и это часть моей жизни. и я благодарен за это. я ни на что другое не променял бы это. я люблю. и я счастлив

В колонках играет - Placebo
Настроение сейчас - влюбленное

и вот она рабочая неделя. еще необычнее чем прошлая. вот понедельник, я все также просыпаюсь с улыбкой на лице, но мысли уже другие. не такие как были всего лишь неделю назад. да и чувствую я себя совсем по другому. сегодня я даже не опоздал в универ к 1 паре. впервые за все 3 недели с начала учебного года. большую часть утра мои мысли были погружены во вчерашний день, а особенно вечер. в перерывах между мыслями об учебе, находясь в универе, я все также думал о вчерашнем. картинки покадрово сменялись в голове. кадр за кадром тех счастливых моментов. сегодня когда я только проснулся, было очень странное чувство. на какое-то мгновение показалось что это все просто сладких сон. что все это всего лишь приснилось мне. но потом я четко осознал что это и вправду было. все прекрасные моменты действительно были пережиты наяву и оставили след в моей памяти и жизни. но на этом еще не все. до сих пор остается ощущение того что все это сладкий сон из которого неохота возвращаться в реальный мир ни при каких обстоятельствах. просто я не помню чтобы в этом мире когда-нибудь было еще вот так хорошо. хорошо за просто так. просто потому что так толи совпало, толи и правда все так задумано. хотя, нет. мы хозяева своей жизни и строим ее такой, какой хотим. наверно именно этим я вчера где-то в глубине себя и руководствовался. мы смотрели в глаза друг другу. наши лица были так близки. и тогда где-то в глубине меня промелькнула мысль. поцелуй. сейчас или возможно уже никогда. до этого момента, до того вечера, хотя бы днем, у меня тоже было сильное желание поцеловать ее, но что-то меня останавливало. и наверное хорошо что останавливало. Если бы я поцеловал ее раньше, то наверное не было бы такого романтического и прекрасного момента каким он воплотился в жизнь. тогда во мне что-то произошло. и наверное я знаю что. поцелуй был катализатором для всего того что накопилось у меня внутри и ждало именно этого момента. ждало ее нежных губ и ее теплого взгляда. вчера все происходящее наверное слишком перекрыло все чувства и мысли. может чтобы этот момент до мельчайшей детали записался в мою память и ничего не мешало этому процессу. вот прошли сутки и я все чувствую и все понимаю. все что со мной происходит. по моим венам растекается сама прекрасная "болезнь" в мире и имя ей любовь. та настоящая, чистая как крупинки падающие с неба, горячая как солнце свободы светящее где-то там далеко. я помню каждую секунду что отмеряла то время. ее взгляд.. он изменился в какой-то момент. он стал намного теплее, добрее и что-то еще было в нем. я до сих пор не могу понять что. но это притягивало меня к ней все сильнее. я не знаю что будет дальше, но я точно знаю что я хочу чтобы было. я хочу дарить ей заботу, ласку и любовь. я готов отдать ей свое сердце. хотя может вчера я это сделал даже не заметив этого. мое сердце готово было действительно прорваться из груди к ее теплым и мягким рукам. не знаю сколько ударов оно выдавало вместо положенных, точно намного больше. Даже в моих руках чувствовалось как сильно оно бьется. были мысли что скоро станет слышно его стук. а потом оно замедлилось. может в тот момент я его и отдал. я не видел как солнце полностью сползло за горизонт. когда я более-менее пришел в себя, и заметил окружающий нас мир, то было уже темно и начали включать фонари. когда пора было уже идти ноги не захотели двигаться и я передвигался с трудом. Где-то с обратной стороны коленей было очень неприятное ощущение. мы шли и почти не разговаривали. я не мог сказать практически ничего. я мог наверное только говорить как хорошо с ней, как хорошо что она есть, как она красива и мила. может сейчас меня начало отпускать от того блока чувств и вот они все выливаются в письменном виде. пока что. конечно, сказать бы все что я чувствую ей лично. не в аське, не по телефону. я также, смотря ей в глаза, чувствуя ее теплые и нежные руки в своих. кто знает что будет дальше. но я хочу чтобы мы были с ней вместе. Хочу оберегать ее от всех напастей, чтобы в ее сердце всегда было тепло и спокойствие. я хочу чтобы она была счастлива... яркое, яркое солнце. светит прямо на нас с ней. вокруг него облака, но оно на дает закрыть себя и продолжает дарить свой свет. и от этого света мы становимся еще счастливее. золотой коридор из ласковых лучей солнца. мы держимся за руки, делясь частичкой тепла друг с другом идем по этому коридору и с каждой секундой тепло рук становиться немного сильнее... вот и сейчас я думаю о ней. как будто и сейчас чувствую как она проводит своей рукой по моему лицу и как касается его своими нежными губами. необычные чувства заполняют меня. она где-то там, далеко, но все же так близко. необычная осень. на самом деле романтическая. она меня изменила. изменила обратно в самого себя. в меня настоящего. без всех доспех, защищающих от этого мира, без всех масок и образов, которыми приходилось пользоваться. теперь я всегда настоящий. хотя, для нее я всегда был самим собой. с самого первого момента как мы познакомились. мы с ней сразу нашли общий язык. мы стали очень близки друг другу и дороги. и вот тот момент. я люблю ее. люблю всем сердцем и всей душой..

В колонках играет - Placebo-BruisePristine
Настроение сейчас - эйфория, счастье, шок, любовь, радость. не знаю что еще, настроение - микс эмоций

и вот оно воскресенье. убегает отсчитывая последний час перед началом трудовых будней. но это все фигня. как и все вокруг. (ну почти все). будни, универ, пары, дела, проблемы мелкие - все это фигня. а разве нет? всякие незначительные вещи, которым многие придают слишком большое значение, грузяться, парятся по этому поводу. а ведь главное быть собой, быть счастливым и просто быть. может я и несу бред, может у меня просто болит голова и внутри у меня коктейль эмоций. но всеже положительных. счастье через край. наконецто. всю неделю я ждал выходных. ждал так, как не помню чего. и вот они пришли (да уже и прошли почти) и они себя оправдали. как хорошо всеже что есть друзья. сейчас трудно вспоминать все по мелочам. помню субботу. закончились пары. потом путь к друзьям. дальше все ожно объяснить в 2 слова: абсолютное счастье. было весело!!! смеялись, развлекались. курили кальян, ели торт и булочки))) вкусную гречку с грибами )))))) потом все что было я не могу выразить словами. все это отпечатано в моей памяти и не хочет выходить наружу. это было здорово и весело. давно так не одыхал. сердце билось все сильнее с каджой минутой. чувство счастья нарастало. мы смеялиь до коликов в животе. было просто а-фи-ген-но!!! я обожаю своих друзей!!!!! потом все ушли спать. уснул сразу и не помню почти что снилось. помню проснулся, потянулся, улыбнулся и понял что мне очень хорошо ))) похд в ванну и на кухню. а потом веселье по втором кругу. день выдался наудивление ясным. в окно ярко светло солце и было непривычно тепло. не помню в какой момент возникло чувство чего-то необычного, телого, приятного и очень-очень радостного. эх, мозг вообще не хочет работать сейчас, так что сегодня я не блестну красотой печатного слова. а просто буду излагат факты. в общем счастье переполняло меня. снова было весело и как-то необычно. могу сказать что выходные удались!!!! отлично отдохнули!!!! но как наверное и всемув нашем мире, этому подошел конец. мы пошли собираться. вышли на улицу. там было так хорошо и свежо ))) дальше автобусная остановка и пути, ведуще в разные стороны. но не для всех. солнце. как оно красиво. оно такое яркое и так хорошо что оно есть. спиралевидое солнце свободы. мы были вдвоем. я ощущал тепло руки в своей. аномально теплые ладони, а мои были холодными. может я подарил свою теплоту этоу человеку. хм. странная осень. мы шли вдвоем держась заруки и смотря вдаль. на прекрасное, яркое солнце. хотели увидеть закат. но когда пришли на место где хотели посмотреть на сползающее за горизонт светило, то произошло что-то необычное. мы стояли друг напротив друга, грея руки друг друга своими. мы говорили и смотрели на облака, смеясь и угадывая на что они похожи. не помню, да и не хочу знать сколько прошло времени в тот прекрасный момент. а потом у меня возникло непреодолимое желание поцеловать этого уже давно очень близкого человека. поцеловал. вследующую секунду все мысли были только о ом чтобы я не натворил этим ничего плохого. как оказалось, плохого я не натворил. а может даже наабарот.. закат потерял сво значение, на тот момент он растворился для нас, как и весь окружающий мир. все показалось такой фигней в тот момен. солнце, река, закат, люди, холод, сумерки. все, кроме нас. мы вдвоем и ничего. прекрасный момент. сейчас в голове слайдшоу всего происходящего. эх. мы стояли и согревали друг друга. не передать то, что я чувствовал. это прекрасно. в моем сердце зажгли солнце. на этом наверное все, потому что кроме того как мне хорошо, как прекрасна жизнь и как тепло внутри я ничего больше не смогу сказать. конечно могу говорить как много этот человек для меня значит, как он близок и дорог мне что я чувстую к нему. но это я наверное скажу ей лично ))))))))))))))))))))))

В колонках играет - Sum 41 - The Jester
Настроение сейчас - лучше чем когда либо в жизни))))

и вот еще один день угас за горизонтом. продолжая традиции предыдущих он принес много радости и новых впечатлений))) утро практически как обычно, только перед улыбкой было удивление, потому что я проснулся и почувствовал что-то влажное на лице. провел рукой и понял что что-то не то. смотрю, рука красная. естественно кровь. естественно моя. кто знает от чего она вылилась из меня. может нужно спать больше, может просто не напрягаться так сильно. ну в общем после того как отмыл кровь с себя, то улыбка снова стала видна на моем лице)) дальше немного стандартного развития событий: опоздал в универ ))) странно, вышел из дома раньше некуда + меня довезли на машине и все же я опоздал ))) может это проклятие какое-то или аномалия. не пойму ))) пары были непримечательными. все кроме английского )) решили сделать проверку остаточных знаний (я к английскому не притрагивался вообще 1.5 года, только китайский учил). дали текст для 1го класса с предложениями типо: -он сейчас дома? -нет его нет. тут холодно, не так ли? - да. на китайский мы могли бы перевести этот текст за 5 минут. на английский же, каких-то 26 предложений мы переводили около 20 минут )))) у многих к концу пары очень упала самооценка ))) после пар побывал на репетиции посвящения 1курса. весело было, хотя пока что и не организованно все очень. ладно. половина дня прошла. пришло время ехать за тетрадкой и просто увидеться с самым замечательным человеком в мире )))) после небольших поисков нужного места и небольшого ожидания этот момент и пришел ))) мне вернули тетрадку (за которую я просто безумно благодарен) и возникла мысль пойти погулять )))) вот самый счастливый отрезок дня ))) просто погулять с суперским человеком которого я обожаю ))) поговорить о все подряд что приходит в голову ))) как (уже) обычно был опять красивый момент жизни ))) стоим у реки, слева все темное, тучи и ни единой надежды на прояснение в то время как справа белые облака и ярко светит солнце )) а мы стоим посередине )))) красивый момент )) не помню откуда и почему речь пошла про сладости и про то какие бывают вкусные пироженки ))) а что долга думать "пошли и купим" сказал я и река начала становиться все дальше от нас, а заветный магазин со сладостями все ближе ))))) пока шли наткнулись на стадион, от чего бли очень удивлены, потому что он был очень замаскирован ))) еще был чей-то памятник. ладно, не буду о грустном. перемотка воспоминаний. вот он магазин, вот они пироженки ))) такие вкусные и манящие ))) было наслаждением есть их, пускай и на улице))) от переполняющего счастья не чувствовалось прохлады и даже было немного жарко ))) и вот, пироженки доедены и наши дороги на этот день ведут в разные стороны. пока я шел на остановку со мной творилось что-то странное ))) по ладоням как будто проходили электрические разряды или маленькие огоньки вспыхивали в разных точках, на душе было так хорошо что это не передать словами, а сердце горело, продолжая согревать меня )))) я рад что этот день прошел таким каким был))) он подарил мне незаменимые хорошие воспоминания, которых у каждого человека должно быть как можно больше))) о чем думал в маршрутке точно не помню, да потом меня и вообще вырубило, проснулся только возле дома)) сходил в магаз, но не обнаружил нужных ингредиентов для тортика( жаль. может куплю торт просто так))) ведь завтра выходные))) и нужно им радоваться )))) и даже можно сказать отмечать как праздник)))) дома я сфоткался с тетрадкой в образе Ягами Лайто и отправил оргам дай-феста 2 )))) надеюсь косплей посчитают нормальным и я смогу достать дешевых билетов )))) дальше моя память была не восприимчива до прихода в аську самого замечательного человека в мире)))))а что было дальше - создание этой записи в дневнике.ps: я так рад что в мире есть такие люди. я не помню что бы кто-то был еще похожий. я не помню когда мне было так весело, хорошо и вообще жизнь казалось такой прекрасной. я не помню когда я был настолько счастлив. может я не помню всего этого просто потому что такого до сих пор не было. может потому что все это впервые настолько. и если это так, то я искренне рад что все так. жизнь и вправду хороша. чтобы не происходило. я буду счастлив пока другому человеку хорошо. а если ему хорошо от того что я счастлив? тогда это замкнутый круг счастья и пускай оно всегда так и будет. всегда-всегда.

В колонках играет - Hives - Automatic Schmuck
Настроение сейчас - абсолютного счастья

и вот еще один день почти подошел к концу. сегодня даже ничего удивительного\необычного не произошло, но этони сколько меня не растраивает, потому что жизнь все еще не менее прекрасна, чем в любой другой день этой недели.единственное что неприятно, это то что я устал, немного охото спать и состоянии приближенное к выжатому лимону.но я держусь) и буду держаться) меня посещают разные мысли, но я в них пока еще не разобрался, так что этот вопрос я освещу как-нибудь потом.всю неделю жил мыслями о выходных, а сегодня мне решили подпортить эйфорические чувства. в субботу был выходной, а сегодня узнается что каждую субботу будут курсы по выбору =\ ради 1 пары придется идти в универ причем в законный выходной. мне немного не нравиться эта ветвь развития событий, но это не коим образом не заставит меня меньше радоваться своей жизни и окружающему миру))))))))))сегодня был в новом месте. погулял по части города в которой был всего лишь пару раз в жизни. выполнил квест по поиску банкомата) весело было)) только замерз немного))а всетаки сегодня день не подвел и подкинул новую порцию счастья и радости))сегодня видился с самым лучшим человеком в мире))) был очень рад видеть его))) видимо у меня на лице было написанно все что твориться у меня внутри, ибо меня даже спросили"чего ты так весь сияешь?" ну а как я могу не сиять?)))) человек, которого я считаю просто самым-самымво всех положительных моментах и вот, рядом, говорим, так мило )))) самый теплых и приятный моментсегодняшнего дня)) пускай может и глупо, вроде бы ничего особенного не происходило, но сейчасхочеться просто закрыть глаза и погрузиться в тот момент еще раз))) я счастлив, счастлив искеннее некуда))) (прошло минут 10) вот, наверно минут 10 я просто лежал. упал на диван смотря вникуда и так было спокойно.а все мысли только о чем-то теплом и приятном, иногда пересекаясь со счастливыми воспоминаниями.мы сами строим свою жизнь и свое счастье. странно, я пока что просто живу и кажется ничего не делаю,но всеже счастлив. и особенно последнее время мне намного приятнее когда не я счастлив, а кто-то еще.приятно делать других счастливыми. особенно близких людей.
желтые листья, скоро они опадут и можно будет ходить и шелестеть ими!! пошли гулять)))))

В колонках играет - калифорни панк-рок
Настроение сейчас - ТАКОГО НЕ БЫВАЕТ!!!!))))))

из последних сил рещил выдавить из себя пару строчек)))) а именно написать то что мне настоьлко хорошо, что ничего не охото, включая ведение блога))) немогу я просто ничего адекватноо написать сагодня))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) нет сравнений и подходящих слов, нет смайлов и других способов выражения чтобы описать то, что сейчас происходит))))))))))))))) в общем живите все и любите жизнь, настолько, насколько я люблю ее сейчас))))) хотя вам для этого наверное тоже потребуются *все положтельные слова которые существуют* люди )))))))

В колонках играет - Hives - Hate To Say I Told You So
Настроение сейчас - ОФИГИТЕЛЬНО-СУПЕРсКИ-НЕвоОбРазимО-РаДостно-ВлюбЛенНо-ЭйфОрИчесКое

ХЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!! это первое что хотелось сказать))))) потому что очень весело и в общем чтот меня аж прям прет)))) сегодня удивительно хороший был день, был и продолжается в том же духе)))) с утра началось все как обычно)) проснулся с улыбкой, но позже чем нужно))) ибо первые мысли "вот блин. холодно". потом закутавшись в одеяло "мммм, крутооо" через минут 20 доходит что блин, в универ надо бежать))) залетая на кухню что-то укусил, вроде было вкусно))) и бегом на остановку уже))) как обычно (когдаж я исправлюсь то) опоздал на 1ю пару))) чем заработал себе веселых приключений, т.к. на пару захаживал декан и зав кафедры, а они меня очень хорошо знают лично и контролируют мою посещаемость\усеваемость))))) так что передали через вех мне большой привет) хорошо что не попался им никому за весь день в универе) потом обнаружил в себе скрытый талант)) ситуация такая: у однокурсницы был толи личный дневник, толи записная книжка. на ней прикреплены (так что не снять) 2 металлические пластины. в каждой из пластин есть прорезь, так чтобы можно было по вешать небольшой замок ))) ну вот ктот из ее друзей додумался и повешал)) а ключа нет)) ну так сидели рядом меня и попросили, не могу ли я открыть)) смотрю на все это и думаю "эм, и я это смогу открыть? замок хоть и не амбарный, но все ж замок и стальной" ну ладно, попросил булавку. поковырял в замке минут 5 изуродовав эту булавку до неузнаваемости)))) потом вспомнил что в в рюкзаке 5 сантиметровая скрепка есть)) достал, согнул как щуп, 10 минут развлечений с замком и вот, он открыт)) все были в не меньшем шоке чем я сам)))) но вот, найден талант)) я открываю замки)))) что было потом я не скажу, потому что в этом месте у меня провал в памяти, помню только как ехал домой в автобусе и было оч холодно))) приехал домой и мое настроение поползло еще выше )))) спасибо одному очень-очень близкому человеку)))) пускай хотя бы в аське, но все же мы пообщались)))) каждый раз общения это просто несравнимо весело, хорошо и приятно и заряжает положительными эмоциями на очень долгий срок)))) уже дошло до того что прокручивая список контактов в аське останавливаю взгляд на нике этого человека (пускай он и оффлайн) и расплываюсь в улыбке и становиться хорошо)))) глупо может, но мне нравится)))) по моему все таки самый хороший момент почти закончившегося дня это общение, которое так подняло настроение )))) знаю что у этого человека сейчас дела, вроде б не из приятных)) хотел бы помочь, жаль не могу))) но ничего, потом в чемнть другом помогу ))) все. поговорили. аська опустела. и я продолжил вырисовывать иероглифы в тетрадке ))) и вот пришел момент когда мозг начал сдаваться и не выдерживать монотонного выписывания знаков каллиграфическим почерком. решил отдохнуть. кинув взгляд на монитор увидел все туже аську. подруга из Москвы. решила поинтересоваться как у меня дела с девушкой. ну я открыл правду. мне высказали свое мнение и оно что-то очень меня повеселило) повеселило до такой степени что со стороны я начал смеяться очень странно: смотря в монитор, не так уж тихо хихикаю ))) а потом мысли поползли во времени назад, перебирая все счастливые и веселые моменты, которые произошли со мной за послании пару дней и стало еще лучше чем было)) казалось куда еще лучше то)) но все же стало)) и после этого я еще раз четко повторил сам себе мысленно "я буду жить и буду счастлив пока есть люди, которые любят и ценят меня" потому что понял сколько людей которых можно назвать друзьями и что я для них значу и насколько я дорог им. все. после этого пошел полный неадекват))) если б были приборы измерения позитивной энергии (как приборы измерения уровня радиации), то рядом со мной этот прибор бы зашкалили, а потом сгорел и рассыпался))))) вот это настроение сохранилось и до сих пор))) конечно это благодаря и самому мне и происходящим событиям )))) но все же, немалый вклад в это сделал все тот же "особенный человек" )))))))))) за что ОгРоМнЕйШеЕ сПаСиБо )))))))) и вот уже ровно 12 ))) еще блин надо переписать и выучить диалог на китайском))) так что пойду учиться ))) на данный момент ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!! спасибо тебе, за все ))) <--

Настроение сейчас - начало снижаться

может просто устал, а может и правда жизнь немного сложна. немного сейчас болит голова. странные вещи происходят вокруг. все валят из аськи, внезапно, вот был и нету уже никого. хм, даже рифма на собирается как-то. помойму седня день всетки (по крайней мере вечер выдался тяжелым). видимо я остался один, в том плане что окончательно потерял человека, которого до недавнего времени считал своей половинкой. чтож, такова жизнь. дабы не впасть в депрессию, пойду наверное лучше посплю. всеравно дел уже на сегодня не осталось. говорить уже нескем, сочинять уже нечего. вот усну, а проснувшись пойму что все что сейчас меня угнетает это просто мелочи жизни и я выше и сильнее их. и завтра будет новый, лучший день.

В колонках играет - Kambodge - Плацебо
Настроение сейчас - Эйфорически-задумчивое

вот наконец-то дошел до пункта: записать в блог. вчера создал дневник, сегодня сделал тему приятную для моего глаза, теперь можно и поделиться всем что есть. сегодня может быть особенный день в моей жизни. я не знаю чем. но я это четко чувствую. да и настроение с утра еще удивительно хорошее, даже можно сказать суперское)) я конечно понимаю что я обязан таким настроением одному очень-очень близкому человеку. который особенно в последнее время стал незаменим для меня. всего лишь неделю назад мне казалось что все, жизнь кончена, все смыслы угасли, потухло солнце и наступила полная темнота. и если я все еще жив, то это просто тело, душа и сердце убиты. но прошло всего лишь немного времени. всего лишь неделя. ровно 1. и я чувствую себя так хорошо, как уже очень давно не чувствовал))) этот особенный человек воскресил во мне все светлое и хорошее, все то что привлекает других людей ко мне. Если б не этот человек, я не знаю что бы сейчас было со мной. я точно был бы жив, но я бы настолько изменился, что лучше бы этого никто не видел.. и даже не знаю, как подобрать слова благодарности, потому что эмоций слишком много. хочется бегать и кричать что все супер)) хотя, может слова и не нужны, этот человек и так знает, как я ему благодарен, но все же.. практически неделю я жил в депрессии, практически с полным отсутствием смысла жизни. Не было ни мыслей, ни идей... выходные это все таки хорошая вещь ))) на них всегда случаются всякие приятные события. вот и эти выходные не подвели))) друзья - это то незаменимое в моей жизни, без чего меня не было бы. вчера был просто замечательнейший день. гуляли, смеялись веселились, дурачились и страдали такой фигней, что без широкой улыбки не вспомнишь) один момент мне очень въелся в память: бежать напролом через непонятный лес, перепрыгивая через кучи мусора, чтобы увидеть закат. последние лучи солнца, которое хоть совсем немного, но все же согревало в тот день. пускай и были облака, но все же с отблеском заката и через них все равно виднелось красное солнце. вчерашний день полностью и бесповоротно изменил мою жизнь. я и сам не знал что все так быстро произойдет. благодаря этому хорошее настроение преследует меня до сих пор)) (пускай я и проспал на 1 пару и меня не пустили, да и погода не из лучших) все же жизнь хороша))) теперь мои мысли где-то далеко, перешагнув вперед 6 дней они все в выходных. которые придут и принесут новый заряд позитива. надеюсь все планы смогут осуществиться) такое чувство, что схожу сума. Точную причину пока не определил))) Но мне очень весело, отличное настроение и я весь день думаю об «особенном человеке»

я очень странный и необъяснимый) если вы смогли со мной подружиться, считайте вы приручили огонь)