В колонках играет - люмен
Настроение сейчас - страх

снова август.. я надеюсь это только его жалкое подобие, просто отголоски того августа, которые преследует меня всю жизнь. опять ждать и снова верить, верить что все будет хорошо и так, как этого хочется.
скоро ровно год, с момента, как я завел блог. события 2х направлений сразу же заняли место в строках и абзацах. и я совсем не хочу, чтобы мои повествования повторились и все пошло по кругу.
50минут. мучительные 50минут, по прошествию которых, каждая последующая секунда будет вечностью. ждать простого, казалось бы, звонка. но.. слишком важного для меня сейчас. всего 1 звонок, какие-то 6 цифр и провода.. что я услышу там? я успокоюсь, подумаю о чем-нибудь приятном, что-нибудь вспомню и буду радоваться каждой секунде, что отсчитывает все еще продолжающуюся реальность, так похожую на сон. или же я пойму что это конец, что та фраза, что напеисана в заглавии моего блога обрела свой полный смысл и я больше в ней не нуждаюсь, как и во мне кто-нибудь.
страюсь держать себя в руках, но холод бродящий по телу и дрож, как около года назад, мне очень мешает.
что мне сделать? что? чтобы все было... чтобы можно было и дальше радоваться, любить и смеяться.
порой 1 челоек значит куда больше, чем все и всё окружающее.
я очень надеюсь, что это просто мои нервы, просто я не видел хорошего августа.. а этот будет совсем иным, нежели все, что были ранее.
об этой записи в блоге, кроме меня узнают не раньше чем через сутки, может немного меньше.
не знаю зачем, но пообещаю самому себе - я больше никогда не буду таким, какой я сейчас (хоть сегодняшний день и ударил меня головой и показал окружающую действительность ярче некуда). я изменюсь. нет, не буду как раньше и уж темболее каким сейчас, я буду лучше. да, это должно происходить и в обычных ситуациях. люди должны совершенствоваться, но это несколько иное. в общем, я буду лучше.
а при ином исходе... а что иной исход? при нем все потеряет какой-либо смысл... надеюсь эти мыси и возможность уйдут далеко в прошлое, уходя с каждым днем все дальше и дальше, никогда не обретя силы..

остается только ждать

В колонках играет - сижу в наушниках и тишина
Настроение сейчас - в поисках себя

очень необычные чувства.
что со мной происходит? что с окружающим миром? где я? кто я? что это было?
как будто впадал в транс на очень долгое время и жил на автопилоте. я тратил свое время впустую. по крайней мере большую часть. как все вернуть назад?
да, что-то случилось. я рад, что сервер с WoW упал. я не знаю, зачем я практически каждый день туда прихожу и сижу там очень продолжительное время. зачем? где толк и смысл в этих пиксельных кучках, которые меняют цвета, создавая иллюзию мира. я растерял себя практически всего.
мне становится страшно. я приктически совсем 1. мне даже нескем сходить погулять. да когда такое было??
я сижу целыми днями дома, не выхожу в аську, вконтакт, ДЦ++ и прочее. да лучшеб я в них сидел, чем тратить вреям в гильдейском чате. да уже почти лето кончилось и что мне есть вспомнить??
да, я был в Пекине и я рад этому и я рад самому себе, что зимой во мне что-то перемкнуло и я согласился ехать.
это была чудесная неделя БЕЗ КОМПА. я общался с людьми!! живыми и настоящими, общался слыша их голос, не прижимая трубку телефона к уху. общался видя их перед собой не на экране дисплея. я видел их настоящими, не скрывающимися за кучкой пикселей. Улаца. вот сейчас смотрю туда, там холодно кажется и возможно пойдет дождь, но я хочу туда!! я хочу просто идти, идти и дышать воздухом, радоваться всему этому, как будто последний день живу в этом мире. но почему? почему я до сих пор сижу тут и пишу этот пост? я сам не знаю.
хотя, мне куда приятней писать этот пост, чем гнаться за цифрой 80 с припиской лвл. куда приятней быть Асидом, чем Фрозенфайром. может меня нужно лечить? чем кгодно, чтобы я снова почувствовал вкус жизни. все как-то однообразно и приелось. почти каждый день по одному и тому же сценария. мне надоело это кино, я хочу новое!! я устал так жить. я устал и мне надоело просыпаться и видеть, что возле меня стоит комп. я неправильно его использую. вообще сейчас допишу пост и пойду в душ. там куда лучше чем сидеть перед компом. все, сегодня учу свои экзамены, а завтра.. а завтра меня не остановить. я пойду гулять. даже еслит и в одиночку, но я пойду.
я хочу курить кальян
я хочу слушать Боба Марли
я хочу гулять на свежем воздухе
я хочу радоваться жизни
я хочу на тренеровку
я хочу боль в мышцах
я хочу рисовать в фотошопе
я хочу сделать кучу новых фотографий
я хочу сделать себе новую аватарку
я хочу попить чай
я хочу к своей девушке
я хочу узнать что новое и интересное
я хочу что-нибудь сделать своими руками
я хочу творчества
я хочу смеяться
я хочу к друзьям

вот, столько всего. я не вправе говорить, что мне ничего не нужно.
на 2 минуты впал в какой-то транс и просто втуплял в белое поле ввода. так, все. иду пить кофе!! я хочу кофе, потому что он вкусный и я давно его не пил!! хочу и пойду выпью!! а потом в душ!! а потом еще что-нибудь. я включу аську и включу музыку и буду радоваться!! я буду жить!!!!! жить на полную!!!

В колонках играет - EnFace
Настроение сейчас - я вернулся!!!!

что это точно? я и сам не знаю. последние пару дней я практически не помню, почти не ем, лишь на пару часов в сутки оживаю. а в остаьное время просто биоробот. от этого грустно. да, я и так знаю, что все в моих руках, делай что хочешь, все пути открыты. но если сил нет?
а вообще опять пишу бред и скорее всего из-за того что очень сильно болит голова, не помогают таблетки.
сегодня мне одиноко, как давно уже не было. и всетки это правда - ведут блоги исключительно одинокие люди. сам не знаю почему решил написать сюда. видимо потому что уже очень давно собирался и сегодня исключительно нечего делать.
Странные вещи происходили в последнее время, особенно, которое я тут не писал. В общем я счастлив, вот только от моего внутреннего мира мне не весело. он как будто увядает и высыхает. Уже пару месяцев не могу слушать музыку, т.к. вечно не могу подобрать, что хочу услышать. Не смотрю кино. Не хожу гулять. Кажется будто друзей не осталось. по крайней мере по количеству времени общения с ними (имею ввиду реальная жизнь, а не например ВоВ). кроме самого себя, общаюсь только с двумя людьми. хорошо что хоть собирались с ними, приготовили пиццу. это действительно было классно.
с универом у меня жуткие поблемы.
пока не забыл, хочу сказать что с аськой что-то странное. 1) не знаю, зачем ее опять начал включать, за долгие месяцы, всеравно туда писать некому. 2) почти 500 неавторизованных контактов. и так уже вторые сутки и все спам. бот не помогает, игнор переполнен.
в общем как-то так. загибаюсь от головной боли и тяжести на душе. хочется чего-то светлого и хорошего.
только что для себя решил, что опять завязываю со всякими экзэ файлами, направляющими в мир виртуальной реальности. мне не в первой, так что справлюсь, а то мои дни стали напоминать непонятно что. нет музыки. увлечения? куда они исчезли? мои тренировки? всетки комп это вселенское зло, особенон если его неправильно спользовать. завтра вот на собеседование пойду, может и примут на работу. правда она мне будет не по душе. а превращать себя в автобота, выполняющего поручения за цветные бумажки я не очень желаю. попробую наспамить завтра своим резюме в места, превлекающие меня.
настроение скачет как счетчик гейгера при 8 баллах. то все плохо, то все отлично. посылаю все куда подальше и говорю самому себе "я вернулся ".
блииин, ведь столько идей повисло. и почему я их не реализую, а прожигаю свое время? книга, гитара, тренеровки, люди, которых еще не растерял.
омская группа EnFace. начинали они не понятно как и где. не буду объяснять кто это, в инете теперь инфы о них полно. Впервые услыша их, я подумал, что отличных французский панк, очень суперски играют. а когда узнал, что группа эта ОМСКАЯ, а теперь играет в Питере и вообще очень популярны, я понял, что все в жизни реально и возможно. да, в этом тексте куча всевозможных ошибок. и? еще думаю куда пропала моя девушка с молчащими телефонами. спит или ушла. в общем, просто, надеюсь, что она хорошо себя чувствует. она молодец. очень счастлив благодаря ей. =*
главное не обманывать самого себя. все, с этого (ИМЕННО ЭТОГО), я сокращаю до минимума время пропадания у компа. распечатаю сейчас на листе надпись "ИДИ ЖИВИ" и приклею на весь монитор. чтоб напоминала об этом посте. пока пишу все это, меня посещает столько всяческих светлих/радостных/теплых/креативных идей. и где же они раньше были? мб и хорошо, что во мне сегодня что-то сломалось. наконец-то пишу в блог. эх. ну и пусть что бред, главное правду и я хочу это писать.

мне страшно перечитывать вышеописанное и не буду) я вернулся, я изменился =)

В колонках играет - Люмен. альбом МИР
Настроение сейчас - страшно и одиноко

все же люди слабые существа. какими бы сильными они ни казались. мы столького боимся. все. это точно и отрицать нельзя. иногда боимся сами не знаем чего. вот сейчас состояние страха и одиночества. я очень хочу чтобы оно не смело меня сопровождать в дальнейшем. скоро мне 20 лет. в среднем 1/4 жизни. вот уже и какой-то серьезный отрезок жизни. да, набрался опыту, многому научился. и еще придется столькому же набраться и научится и даже больше.
июнь. лето? не чувствую = ( холодно как-то для лета. и начало лета это всегда сессия. а мы всегда с ней не во вкусе друг друга. и каждый раз приходится вывозить. один раз уже не вывез. был бэкап. второй шанс. уже все было известно что да как, вывез. вот еще с зимы хвосты теперь тянутся. и еще новых бы не нахвататься. хорошо что у меня хотя бы есть поддержка, да еще какая. без определенного человека, все былоб плохо. так конечно намного лучше. но страх всеравно ползает внутри по телу. самое страшное чего боюсь, это одиночества. да, вот я и признался. грядущие события могут быть какими только угодно. но в принципе варианта всего 2. и надеюсь при худшем раскладе я не останусь один. да, я гоню тупую чушь, но это есть в моей голове и я не знаю как от этого избавится, не используя лекарство "время". страшно. готовлюсь к зачетам. пережить бы их. остальное не так страшно. экзамены уж какнть раскидаю. а тут зачеты + хвосты. чувство будто схожу с ума. кстати, давно я сюда не писал и нужно отучаться от дурацкой привычки, писать сюда негатив. а то зачем мне место, гуда я сливаю всю чернь? нужно чтоб как раньше, как в начале блога. захлеб эйфории и радости. вспомнилось что-то: плазматчекое спиральное солнце свободы, супердраг, закат 2 на 2 и горы мусора, закаты и трубы на пляже. голова болит и уши закладывает от нервов ( пойду наверное выпью каких-нибудь успокоительных колес. надеюсь поможет.


стань ветром для меня
и унеси с собой.
нас никто не сможет удержать.
и значит в небо с головой.. (с)

В колонках играет - конечно же Плэйсибо
Настроение сейчас - яркая осень

и вот, хоть я и собирался, но все же я возвращаюсь сюда ) да, решился таки. тем кто любил меня читать - вэлком ) собсно что меня заставило совершить этот поступок? да кто бы знал. видимо переливающееся счастье через край, плэйсибо, тортики, готовка вкусной еды, ДУШ!! (хыхы), рисик в кастрюльке, пакетики, аромопалки и кальян ))
действительно рад весне, не меньше чем осени )) да, там есть что вспомнить, а кто не помнит читайте блог сначало )) Сейчас в наушниках плэйсибо крутит диски, горит аромопалка с запахом сандала, который генерит очень теплые мысли )) скобки ))))))))))))))))) да, они опять вернулись в мою жизнь.
а в общем. что опять тут сказать. я счастлив )
просто очень хорошо когда в жизни есть человек, которого можно очень любить и который ценит это.
когда есть человек, для которого готов на все (да, именно на все). пусть звучит громко, пугающе, мне всеравно, есть это во мне и скрывать тут нечего. я люблю. люблю так, как наверное все же никогда не любил. и я очень надеюсь что ничего не сломает это чувство, т.к. наверное именно от этого чувства сейчас зависит то кто я есть. в противном случае стану тенью и ничто не вернет меня в былой мир. ну да ладно, не будем рассматривать 6е измерение (кажется 6е) со всеми его возможными событиями. мы сами строим свое счастье. основа готова, да что основа, уже 1й этаж достроен можно сказать )))) МмММмМм Second Sight.mp3 ))))
я рад. что-то наверное мои мысли скачут как записи сейсмографа при 6 баллах )))
прости те уж, я влюблен и сегодня разум затуманен ) я где-то в мире эйфории и приятностей)) там где сводит скулы от улыбки и рисик спит в кастрюльке )) не спрашивайте что это значит, лишь 1 человек в мре поймет меня ))
и это человек значит для меня весь мир. фанатично может быть, но я так хочу и мне так нравится )
завтра вот наверное будем печь торт )) МмМмМмМм, наверное шоколадный ) это здорово)))
сейчас очень хочется ощущать теплые ладони в своих и видеть счастливую улыбку ))
пускай моя жизнь далека от идеальной, список друзей пустеет с неимоверной скоростью, чтож, видимо так должно быть, но это жизнь, она такова. да, неприятно, бывает. те кто должны быть со мной, они будут, ровно так же как и я с ними. через дни, месяцы и года. это проверено.
что-то я опять не о том. Я СЧАСТЛИВ!!! спасибо, спасибо огромное что в моей жизни есть ТЫ!! я бесконечно рад что все именно так и я именно с ТОБОЙ!!!
держа тебя за лапку, я обнимаю, дыша в шею и другой рукой провожу по твои волосам )))))))))))))) вот что бы я сейчас сделал )) думаю, ничего не напомнило)) а если есть что-либо высказать - мы с тобой побеседуем при личной встречи, завтра )))))
на этом моя сегодняшняя повесть заканчивается. скажу напоследок: все в наших руках..

В колонках играет - нет желания слушать
Настроение сейчас - хреновое

в голове крутятся события недавно прошедшего врмеени. что вообще в моей жизни твориться. я УСТАЛ! Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!! хоть 1000 раз напишу это, легче не станет. 14 февраля.. уже послезавтра. что от него ждать? да и что вообще за день? очередной день из тех 365(6) в году, точно такой же как и все остальные. вот только уже 3й год в этот день как то особенно все плохо и ужасно, одни ссоры и проблемы. и хоть что с ними делай, они не уходят.
да и сейчас не лучше. гребаная учеба достала. из-за ней по большему счету все проблемы и вытекают. времени не остается вообще ни на что, я не сплю и не всегда ем, это очень сказывается на моем моральном и физическом состоянии. задолбала кровь идущая из носа, задолбала темнота в глазах, задолбали перепады настроения. хотя, кому какое дело до этого. хм, кста, только что по телеку сказали что рубль укрепился, инвалюты стремительно падают, просто невероятно быстро. мои предположения были верны. улыбнуло. но этого всеже недостаточно чтобы радоваться жизни. что происходит вообще вокруг? что с людьми творится? все, я устал, я ухожу. в неизвестном направлении. не ищите меня. если все будет и дальше хреново - это последняя запись в блоге. на всякуй случай: прощайте..

В колонках играет - совсем ничего
Настроение сейчас - прочтите пост и сделайте выводы

"вот уже несколько дней идет снег и он усиливается. им покрыто все и постепенно привычные пейзажи, до боли знакомого города, постепенно стираются, превращаясь в белый ландшафт. тяжело передвигаться. ноги тонут во всех этих изменениях. небо затянуто серым, так же, как и настроение. но это не печаль. может просто немного грустно и обидно и одолевает чувство сражаться, сражаться за все светлое и теплое что сохранилось внутри, чтобы сохранить все те мечты и планы, чтобы воплотить их в жизнь. весна, зеленое поле простора и нежно-приятный воздух, пахнущий свежестью цветов и медом. ладони. ладони человека, сердце которого бъется в ритм с другим сердцем. теплые, нежные ладони, излучающие любовь и заботу. и ради этого стоит сражаться, даже если это будет последняя схватка. но даже такой ценой ее нужно выйграть.." может быть это запись из моей книги, кто знает. даже я сам не могу сказать точно. а по сути что мы знаем? всего-лишь мелкую часть всего того, что могли бы. настолько мелкую что ноль стоит впритык. может я не допишу этот пост, а может быть вы его не дочитаете. в любую секунду может произойти все что угодно. за время пока я пишу всю это в мире столько всего произойдет. не меньше, ока вы будите читать это. ошибки. мы все их совершаем и не можем вернуться назад, чтобы исправить их. может это и к лучшему. это дает нам установку на несовершение ошибок. к чему я это все? да кто знает. видимо просто полет мыслей, бесконечный и стремительно быстрый. на самом деле сейчас уже практически не грустно, но внутри все сжалось. сжалось для решительного броска в смертельной атаке. когда у людей есть власть они почему-то в большинстве случаев ей злоупотребляют. оги думают что управляют всеми кто под ними, что никто не в состоянии сказать возражения. но по какому-то странному закону в таких ситуациях появляется тот, кто может и похож на всех. очередной хлипкий голос. но внутри у него океан решимости и ему лишь пожелать удачи. вперед. чтож:

быть героем, мечтой для кого-то
быть судьбою, даже может быть жизнью...
быть таким, чтобы помнили вечно,
быть собой, не быть безупречным...

посмотрим, что из этого выйдет. всеравно все ходы просчитаны. есть план на будущее и он обязательно воплотиться в жизнь. единственное что я сейчас хочу, это греться в ругах своей любимой, чувствуя ее нежные и приятные губы. подожду до вечера. может быть случиться чудо

3-51 на часах. и вот уже жизнь не кажется умирающей, лежа на моих руках. невидимый ветер вдохнул новые силы и удалось вздохнуть полной грудью. пришло озарение. сначало мне было дико плохо, как описанно постом ранее, но сейчас. она все же мне позвонила. изначально разгвоор не шел и хотелось услышать что-либо приятное. молчание в трубке. обрывки диалога с моим.. я не знаю кто он для меня, но не обычная личность. может быть я его ненавижу, а может быть мне его даже жалко. в общем я сел на ледяной пол в ванной, прислонившись к неменее холодной стене. так и сидел ощущая где-то там, с другой стороны трубки мою любовь. и хоть ее чувства блокированны неприятными инцидентамми, но я всеже чувствую ее снова. с мог. я сидели ни о чем не думал, просто примерзал к бетонно-плиточной коробке пару на пару метров и чувствовал ее. и мне пришло озарение в какой-то моент. за секунду я продумал тысячу фраз, которые можно думать несколько часов. 1 секунда и я все понял. она меня любит, я не знаю почему, но я верю в это и она хочет быть со мной, только со мной. эти чувства взаимно в полной мере и силе. ия просто захотел ей сказать спасибо за все это и извинился, за то что у нее и так болела голова с тем субъектом, а тут еще я со своими подозрениями и депрессиями. мне стало как-то стыдно и неудобно. я буду выше этого. эсли тому, кто сейчас ближе к ней, чем я, пофиг на ее нервы, переживания, моральные состояния и все прочее, то мне далеко не пофиг на это. я вижу выход из всех проблем. обращусь к своей любимой: солнышко, разве ты не хочешь жить со мной так, как мы жили эти 12 дней? чтоб это эйфорическое чувство не прекращалось? я тоже этого хочу и я все для этого сделаю. он хочет со мной встретиться? ну пусть встретиться. теперь я кажется готов к встрече. надеюсь в нем есть хоть капля чести и ума и он придет так же как и я, один и не будет пытаться нанести удар в спину. слушать он не умеет, но я могу хорошо говорить, когда захочу и мен выслушивали даже те, кто этого никогда не умел. я всеже поппытаюсь ему объяснить смысл и суть сложившейся ситуации. ну а если он окажется просто быдлом и придет с обной целью "сломать мне кости", то мои соболезнования ему, он встретиться с моей проснувшейся темной стороной, очень жестокой и непрощающей промахов. забавно что темная сторона питается злобой. да странно звучит. обычно живу, выхывая у людей радость и как-бы питаюсь ей. а в экстренных ситуациях чем больше на меня зляться и ненавидят, тем я сильнее. ну да ладно, не буду раскрывать всех секретов. в общем живем и радуемся, надеюсь любимая проснется и ей будет лучше чем сейчас. а я? я спать пойду. завтра сдам зачем, потом буду готовиться к экзу ) пс: Шэдоу, еще раз спасибо тебе, ты добавил мне интересных мыслей насчет жизни.

В колонках играет - хз. херь какая-то. нет желания слушать ничего
Настроение сейчас - давно небыло так херово

13 декабря, 3 час утра. завтра в универе сдавать грамматику и от ее сдачи зависит моя дальнейшая жизнь ибо сдаю я ее с комиссией... интересно, как я буду сдавать ее невыспавшись в жутко разюитом состоянии. почему я не сплю? по многим причинам. я жду звонка и мне дико, бесконечно больно. внутри меня разъедает чувство абсолютной ненужности.. моя девушка сейчас с другим парнем, одна в пустой квартире.. вот это жизнь, не правда ли? хм, казалось бы еще вчера, да какой там вчера, днем и даже вечером 12го числа говорили друг другу прияные вещи. как любим друг друга, как хотим быть вместе и скучаем. еще были планы поехать куда-то летом, главное вместе и на поезде, типо будем жить вместе. странные сны как мы живем вместе и я готовлю завтрак ддля любимой девушки. вот зачем это все? кому это нужно кроме меня? и что у меня сейчас вместо всего этого? больно... очень сильно больно... как морально, так и физически.... интересно, она когда-нибудь уже определиться с кем хочет быть рядом? даже и не знаю... я пытаюсь ей верить, но это очень-очень трудно и иногда больно.... почти 3... а она не звонит, хотя обещала.. чтож, пох на жизнь, на китайский, на недосып, на боль в сердце, говове и впине, на дурацки чувства и мысли, буду сидеть сидеть и ждать звонка.. а не позвонит, я просто лягу и умру, ни сказав никому ни слова.. может так всм будет лучше.. и мне больно не будет и никому проблем доставлять не буду.. не нужно будет никому врать.. конечно красивый и хороший выход, да вот к сожалению просто так организм мой не умрет, а все виды суицида меня как-то не привлекают.. остается только жить с этой бесконечной болью и надеяться что она одумается и перестанет так делать... зачто? почему? утром просыпаться вместе... целовать ее губы.. горячий душ.. безумные ночи и не спать до утра.. романтические вечера на кухне.. планы как минимум на лето.. куда это все? все сыпится как песок и неужели ей никапли ни жаль и не больно и все это лишь иллюзия в которую я поверил?... больно и неприятно... я был закрыт, был закрыт и скрыт, не показывал настоящего себя и всех чувств, ожидая какого-то подвоха, чтобы в случае чего мне не было мучительно больно... но я поверил.. повелся... хз почему... я открыл себя полностью, показал себя настоящего и вел себя естественней некуда.. она улыбалась и радоалась... безостановочно говорила ка любит меня... и что в замен у меня? чем шире распахнешь руки для объятий, тем проще тебя распять.. очень в тему фраза.. я не знаю чему и кому верить... сейчас очень холодно и больно и вообще я кажется отравился. но мне как-то не до отравления сейчас.. хорошо что шок хотябы отравление перекрыл.. надеюсь все пройдет без особых последствий.. 2-50.. телефон предательски молчит... нехочется думать что оон сйечас делат, чтобы не приинть себе еще большую боль... всеже когда нибудь мое сердце не выдержит и просто остановится... и может я наконец-то обрету покой.. без боли и страданий... что я про смерть заладил? да потому что я не вижу счастливой жизни в данный момент... я все пытаюсь делать для этой самой счастливой жизни.. я делаю все что в моих силах.. иногда иду себе в ущерб чтобы любимой было хорошо.. нахрена спрашивается?? кому это нужно??? сейчас ей кажется вообще пох на меня.. я... НУ ПОЧЕМУ ТАК БОЛЬНО!!?!?!?!? да я нервничаю, да мне плохо и я истерю, потому что я с СОЖАЛЕНИЮ пока что ЖИВОЙ и пока еще все ЧУВСТВУЮ!!!!! даже то чувствую, что лучшеб мне не чувуствовать.... кто-нибудь.. помогите мне.. пожалуйста... я устал от боли и я не хочу терять эту девушку.. не знаю почему, но я все так же люблю ее.. настолько же сильно, как и раньше.. но почему же все так... что я делаю неправильно... .............................................. ни идей, ни мыслей, ни желаний.... "я тебе обязательно перезвоню" крутиться в моей голове.... почему я не могу быть сукой и скотиной? почему во мне это впечатанное чувство безмерной доброты??!??!?! я не выбирал жизнь далай ламы или будды.... я не хочу славится на весь мир какой я добрый.. я устал от мира... я хочу спокойной, обычной жизни... счастливой... с любимой девушкой... но вся просблема в том... я не знаю... хочет ли она этого.... чтож.. мне остается ждать... 3 утра... у меня параноя.. хотя мне стало легкче когда задал некоторые вопросы и хочется верить что мне отвечали правду... вроде как мне обещали говорить правду... я столького боюсь.. я боюсь одиночества, я боюсь предательств и измен... достаточно одного чужого поцелуя, чтобы мое сердце остановилось... ия так этого не хочу... чтож.. здравствуй жизнь наизнанку... не важно кто и чо подумает насчет этого поста... просто это крик моей души... крик о помощи.. или полюбите меня или пустите пулю в лоб, чтобы я уже не мучился... кто-нибудь... помогите мне.... пожалуйста......

В колонках играет - драмм
Настроение сейчас - мне пох вообще на все происходящее, достало меня

и вот я снова вернулся к своему блогу. странно, раньше я писал сюда из-за переполняющей меня радости, а теперь из-за того что вся жизнь похожа на серое месиво, как снег с грязью и все мои попытки сделать все это хоть немного ярче и позитивней равны нулю. столько много вопросов, столько много проблем. уже вой день я абсолютно ничего не дела. меня остался еще 1 замен и я е тороплюсь с подготовкой. отдых мне сейчас необходим больше всего, так как я уже не могу. я как вампир уже несколько дней (а может и больше) не видел солнца, я начинаю жить только ночью. зато уже целых два дня живу без кофеина и очень этому рад. все же нужно пожалеть свое сердце, которое последнее время болит все чаще. но не только физически но и морально. слово любовь для меня потеряло почти все значение, которое я когда-либо в него вкладывал. я практически перестал верить в это чувство. симпатия, привязанность, корыстные цели, все что угодно, но не любовь. не больше чем влечение и биолого-химические реакции, воздействующие на мозг. что мне делать? кому верить? и стоит ли верить вообще? меня все стараются обмануть. может выкидывать людей за их попытки обмануть меня? но если я так буду поступать, то я могу остаться совсем один. готов ли я к этому? я до сих пор не знаю. надеюсь в скором времени я получу ответы на все интересующие меня вопросы. вот сейчас лежу на диване и понимаю что беспроводная клавиатура это весело. дома пахнет пекущимся тортом, а ноги обнимает прохлада зимы. носки далеко. да и не хочу одевать. заболею? и что? мне все равно, а уж остальным и подавно. это и так видно, что бы мне ни говорили. я это вижу и чувствую. хорошо что хоть не переживаю еще из-за этого. эхх, хорошо когда есть драмм. единственное лекарство от всего и сразу - хорошая музыка. она помогает забыть про все обиды и все неприятные ситуации. странно. понимаю когда 2 человека живут фиг знает где, далеко друг от друга и видятся очень редко. но когда двое живут в одном городе и их разделяет каких-то 30 минут на маршрутке. и видеться раз в неделю, да и то, если повезет... и это отношения?? мне очень сложно это так назвать. да и блин. хочется любви, понимания, хочется дарить любовь и заботу и видеть что человеку это нужно. хочется верить и доверять тому, кто якобы рядом. но как-то не получается, да и защитные реакции уже пошли. просто меня обманывали очень часто и доверие серьезно пошатнулось теперь мне (уже фиг знает в какой раз) говорят что все, вранье надоело, мне теперь будут говорить только правду. а я вот теперь не верю практически ничему. и не стремлюсь что-то верить. как минимум по 2м причинам. 1 это то, что человек может так же начать серьезно врать =\ 2 это особенности. если человека подпустить близко, то он начинает пренебрегать сем что есть =\ кароч хрень какая-то. и вообще все уже достало если честно. хочется психануть. просто пропасть для всех на неделю другую и чтоб никто не знал где я и как я. хотя, у меня скоро каникулы. хорошее время для осуществления этой задумки. и я от людей отдохну и они от меня. одна моя подруга уже 2ю неделю не появляется в аське и я просто горд за нее, что она держится так долго. нужно пересилить себя и тож так попробовать. думаю жить станет интересней, появится больше свободного времени. все. в общем, ухожу в подполье. не ждите, не ищите. сайонара

В колонках играет - звук куллера + слуховые галюцинации
Настроение сейчас - О.Н.В.О.

*звук подключения модема*
8 декабря. пришла сессия, принеся с собой О.Н.В.О. может для кого-то сессия это и есть пара пустяков, но для меня это невывоз. сеодня не сдал 2 зачета, только потому что препод переиграла все в последний момент, а учил до самого утра. немного неприятно из-за этой ситуации. но это фигня, сдам как-нибудь. куда я денусь? хотяяя, могу деться. в дурку или морг? потому что я либо окончательно сойду с ума, или окончательно невывезу. несколько месяцев недосыпа при обычной учебе, а теперь вообще без сна. хорошо что с субботы на воскресенье я наконец-то выспался. 1й раз за очень долгое время. это дало мне многое. нет, все жу я сойду с ума. или уже схожу? и природа сходит с ума? или мне все кажется? 8 декабря, а на улице весна. снега нет почти. вот выпадал и снова растаял. плясовая температура. всем пора личиться. мой внутренний мир мало чем отличается от окружающей действительности. внутри все точно также тускло и пасмурно. кажеться нанаю заболевать, может быть ангиной. пофиг про погоду и про меня. что твориться с окружающими людьми я совсем не понимаю. вообще вся жизнь стала похожа на пластелин, который неподконтрольно лепит из себя всякие непонятные вещи. люди меняются на глазах по нескольку раз за день. что вообще происходит? что нужно людям? я совсем запутался. утешаю себя мыслями о том, что придет лето и все это закончится. будет тепло и мне в окно будет светит теплое солнце, а еще лучше я буду где-нибудь сидеть, обдуваемый ветром и смотреть на плазматическое пятнго с мыслями о свободе. на лето уже куча планов. теперь главное добраться до него живым и более-менее целым. а сейчас очень устал, хочу спать и есть. пойду осуществлю что-нибудь из списка желаний. *связь обрывается*

В колонках играет - Apocalyptica - Welcome Home(Sanitarium)
Настроение сейчас - как обычно необычное

вот снова добрался до своего блога. давненько я тут не был. не знаю, не мог или не хотел. но мне подал идею очень хороший человек, о создании записи. сейчас моя жизнь преобретает адекватное очертание и хоть какую-то логику. впринципе все налаживается. не хочу вспоминать прошедшие 2 недели (за исключением некоторых событий). помню был комунар (посвященеи 1го курса) если назвать это посвящением - ни сказать ничего. это просто супер. этот тот праздник которого так не хвататет в серой жиже обычной жизни. хотя, у некоторых она не серая, а печально-странного цвета со всеми вытекающими последствиями. у нас оказался клевый 1 курс. очень творческие и хорошие люди. есть вообще особенные личности. да, пусть странно и по детски глупо, но некоторых людей я могу точно и бесповоротно назвать друзьями. да, знать человека всего лишь не больше 1.5 недели (я имею ввиду хоть какое-то общение) и назвать уже другом практически нереально. да канал я эти устои и принципы как обычно. я вижу кто человек на самом деле и могу назвать его другом )))) насчет прошедших событий: какой же всетки ужас и бред творился. я даже успел впасть в депрессию. не в то ныне модное состояние с сине-зеленой блевотиной в статусе аськи, а в нормальную депрессию, когда не знаешь чего хочешь, когда нет мыслей, нет идей, ни видишь смысла и света. я реально запустался в жизни. да, всего лишь 19 с немногим лет, а уже запутался. нужно было сделать выбор, но я не знал как и какой. обычный способ шагнуть вперед расправив руки и предаться свободному падению тут не прокатил бы. долго думал, смотрел, вспоминал. воспоминания - вот та часть меня которая одновременно мое счастье и мое проклятье. они так много мне даю. так монго радости и так много боли. было приятно вспоминать все прошедшее, но в то же время в горле был комок, блокирующий всякие слова и в сердце впивались сотни иголок. эта неделя просто дала мне новый шанс жить. жить той жизнь, которой я должен. странно, но мои способности прогрессируют. опять получается знать когда и что произойдет. кто-то скажет бред, но мне всеравно. на самом деле бывает жутко от этого. понедельник был действительно день тяжелый. оно столько всего принес с собой. "кто-то выстрелил. пуля пролетела через тело как сквозь бумагу, забрав у меня что-то близкое и то что дарило мне надежду. стало грустно. после этого пулю встретил замок, который разлетелся на мелкие фрагменты искореженного железа. этим подарив мне дружбу. а 3й стадией путешествия пули был я сам. она влетела мне в плечо, там и осталась. болью напомним мне и моем прошлом и что я делал, что должен был и чего сделано не было." опять странные ассоциации. может когда-нибудь внесу эти отрывки своих мыслей в свою книгу. если все же ее напишу) я так и продолжил писать об Алексе Грейфе. он так и завис на кухне в кружкой кофе и куском сыра в руках. может быть мне придет озарение и я продолжу писать. эххххх. мое прошлое преследует меня. и как я бы я не пытался от него избавиться, мне это не удастся. да видимо и не следует. вродебы сейчас живу со своим прошлым и жизнь даже не рушится. в то же вемя я существую со своим настоящим. наверное несу опять всякий бред и запись блога скачет как тенисный мячь. все же этот блог читает кто-то кроме меня. я точно знаю) и хочу сказать: люди, никогда не бросайте тех, кто действительно любит вас. не обижайте тех, кто готов идти с вами туда, где заканчивается вселенная. задумайтесь. сколько хорошего было с ваи в те моменты когда вы были с теми, кто либит вам. и я надеюсь вы тоже кого-то любили и любите. невзаимной любви не бывает. она либо есть, либо ее нет. не грустите, как бы небыло плохо. и если вы остались одни и очень плохо, не грустите о будующем, а благодарите за прошлое. =========================================================================
в очередной раз погрузился в мысли о жизни и как сделать так, что бы все было у всех хорошо. что бы не терять близких людей и что бы никто не остался обиженным. мне снова мало 24 часов в сутках и уже начинает быть мало 1го меня. вспоминаю фразу: все что не убивает нас сегодня, завтра сделает сильней. хочу чтобы не только я в нее верил.

В колонках играет - Nirvana
Настроение сейчас - странное. меня прет мб)

довольно таки необчное настроение. столько мыслей и всякого разного творится в моей голове. сижу и перебираю воспоминания своей прожитой жизни за последние пару месяцев. да. было очень много всего. и что я имею на данный момент? слишком тяжелый вопрос. может быть что-то и есть, но это что-то такое забкое и так не хочется что бы вся жизнь снова рассыпалась горсткой пыли. хотя, этого наверное не произойдет. последние события изменили меня. все происходящее вокруг действительно сделало меня сильнее. знаете, а Курт Кобейн то же когда-то любил.. сегодняшний вечер мне подарил много размышлений о жизни. в аське светилась унылая сине-зеленая блевотина, но это не депрессия, просто ничего другого не подошло. вспомнился Курт и как-будто он чувствовал когда-то что-то подобное. я не знаю от чего такое сравнение возникло и почему именно сним. но что есть, то есть. жаль что я не смогу попасть на концерт Нирваны никогда в жизни. действительно жаль. просто видимо человек улыбнулся жизни настолько, насколько мог и сказал всем чтоб шли они куда подальше, освободив мошь ружья, нацеленного в голову самому себе. что ж, смелый ход (хотя многие считают что его убили). Курт сделал свой выбор. но его путем я уж точно не последую. узнал что он вел дневник. нужно будет как-нибудь почитать, не взирая на мой не идеальный английский. но все же мне его хватит для прочтения. перебирал свои воспоминания. спасибо всем тем, кто подарили мне их. странно, но я не помню ничего плохого. только лучшее. еще сегодня на одном из сайтов отписался как хорошо когда есть люди, которые способны помочь просто так, без преследования каких-то своих корыстных целей) просто полет мыслей) так там накоментили столько.. не знал что столько народу считает меня настолько хорошим) было приятно читать) еще мне напомнили очень хорошую фразу)) жизненная такая "если один любит, а другой нет - это не любовь. это х*йня какая-то" ))))))) может фраза слишком жесткая, но очень жизненная) может зря я все сюда выливаю конечно.. хотя.. это мой блог. пишу для себя. (мда, будто разговариваю сам с собой)) забавно))) все говорят какой я хороший и милый, а в итоге я остаюсь один) один в плане отношений. друзей хватает, за что им спасибо. а вот где тот человек? который ближе любого друга? интересно, я найду этого человека прежде чем смерть найдет меня? всякое ведь может быть. сейчас у соседей рванет газ и все, подъезда нет. на меня упадет потолок и останется только кроваво-мясное месево. а почему нет? все может случится по теории вероятности) просто эта вероятность разная у всех вещей) эхх, я уж думал что неужели вся жизнь стала простой. ан нет, подвох всеж был. и он все сильнее на меня давит. давит и скоро я не смогу уже ему сопротивляться. и во избежания превращения в месево, придется уходить. как объяснить людям что со стороны их проблема решается в 1 ход? точнее как заставить их сделать этот ход? хотя, это риторический, да и уже не актуальный вопрос. я знаю что будет в ближайшее будущее. и впервые от этого мне не плохо и не больно. просто чувство какого-то безразличия. безразличие, мысли о Курте и нирвана в наушниках. примерный прогноз на будущее касательно моей жизни и ближайшего окружения: как бы это не звучало странно, но все вернется на стои места. именно туда, гда и было. и будет все так, будто ничего не происходило. сижет жизни отматают назад, забыв стереть воспоминания. а вот я останусь один. я буду сидеть у воды, щурясь на сердце, а в голове будет звучать голос Курта Кобейна. мне никто не поверит что будет именно так и я буду с широкой улыбкой смотреть на мир когда все будет именно так) мимо меня пройдет мое счестье. я его опять не замечу и возможно потом буду продолжительное время жалеть об этом) но сейчас на это как-то пофиг) вообще ночной бред како-то несу) но весело все же писать все что только приходит в голову) просто уже некому высказать все это и еще меньше людей стало бы меня слушать. просто уже почти 3 часа и все адекватные личности уже спят) не опоздать бы завтра на лекцию по философии, а то меня подруга убъет))) вообще обещал что я спать пошел в 2 часа)) но как-то я завис под впечатлением творчества нирваны)) ну ладно, чам больше, часом меньше, думаю высплюсь и все будет ок) да точно будет) я знаю) и не потому что все так говорят, а я точно знаю что будет и в чем. знаю что у меня не получился и в чем)) зато у меня есть мои воспоминания. приятные воспоминания, которые никто и никогда у меня не заберет)) и от этой мысли так весело)) "хаха, флаг вам в глаз!" у меня есть то, что никто и никогда у меня не заберет)) надо будет потом перечитать эту запись и вспомнить как меня перло)) но чтот меня начинает или отпускать, или клонить в сон. не понятно) наверное все же нада упасть и уснуть) хехе, на последок хотелось бы сказать (пускай адресат и не узнает этого никогда и не прочтет этих строк, но все же): "Спасибо тебе Курт, ты был кртым чуваком и играл супер музыку!!"

В колонках играет - Пиратская станция
Настроение сейчас - не знаю. никакое

вот вторая запись за сегодня. №2, потому что номер 1 сделал видимым только для меня, чтоб напоминала о всем что я надумал, решил и т.д. жизнь такакя странная. кидает в меня кучу вопросов. что происходит? начну в общем с описания дня, перебирая свои мысли.
чудесное утро. проснулся с любимой девушкой. было очень прияно и хорошо, в общем как обычно в такие моменты. не знаю что с утра может быть лучше. пофиг что не выспался, зато всеравно было хорошо. ей в универ, мне домой. вышли на остановку. на удивление пришла моя маршрутка, хотя я и предположить не мог что она объявится. не стал терять момента и решил поехать домой, оставив девушку на остановке. потом много думал об этом "может нужно было ее сначало проводить". ну это было тогда. сейчас мысли "а нужно ли ей вообще это?" по ее словам нет. ну эт ладно. продолжу. поехал домой. с порога меня встретил скандал, который как обычно пропал в звуке музыки из наушников. сел перезакачивать на жесткий диск всякую мультимедию для любимой девушки, что бы сделать ее жизнь хоть как-то веселее. пока шел процесс закачки, я пополз в душ. горячая вода оттаяла мой мозг и он начал думать и задаваться вопросами о жизни. кто? почему все так происходит? а правильно ли я поступаю? чего я хочу? что между нами всетаки происходит? последний вопрос меня до сих пор не отпускает и забить на него даже не получается. на остальные как-то забил, а на этот не могу. потому что он меня волнует очень. потому что хочется действительно что бы все было по настоящему и хочется быть больше чем просто другом. я хочу понимать и чувствовать что меня любят. да, я хочу чего-то лично для себя. да, я всегда хотел для других и вот решил думать о себе. хочу для себя. странные проявления эгоизма. выйдя из душа не помню что делал даже. потом поехал в универ. недосып дал о себе знать и я спал на лекции сидя за первой партой. просто уронил себя на парту и уснул. звонила любимая. вродеб было все хорошо. потом пришла ко мне в универ, когда у меня закончились пары. как только ее увидел, сразу понял что что-то не так. подойдя ближе, еще больше в этом убедился. так и продолжалось дальше. непонятные фразы, непонятные ощущения и чувства. некоторые фразы меня выкашивали, ну да ладно. так вот непродолжительное время провели вместе. проводил ее на автобус и побрел вдоль по городу. шел на автопилоте о чем-то думая. не пояню о чем даже. не помню как оказался дома. а, я на автобусе доехал потом. провалы в памяти. так что единственное что у меня сейчас есть это: провалы в памяти и мысли. ничего больше. а, еще есть идиотское ощущение. среда, 29 октября. я знаю что должно произойти что-то ужасное. я не знаю что, но что-то произойдет. блин, бесит как. зачем мне это? вот нахрен мне это? почему у меня бывает такое что я знаю заранее что вот тогда-то тогда произойдет что-то плохое.. жить в ожидании страшного дня.. вот не знал бы и не думал бы об этом. а так сиди и думай. и так хватает о чем задуматься. в общем, что-то как-то уныло. не знаю нужен ли кому-нибудь. либит ли меня кто-нибудь. и вообще зачем я кому-то. хотелось бы что бы кто-нибудь любил, и кому-нибудь была нужна моя любовь. все гвоорят что я такой хороший и такой такой прям. а в итоге как всегда. конец всегда одинаковый. моя жизнь как сказка, но конец у нее всерано будет грустный. я точно знаю..

В колонках играет - The Legacy - The end Of The Journey.mp3
Настроение сейчас - отличное)

черашнего вечера.. ну что ж. вот я и добрался до блога. так долго ничего не писал сюда. мелькало много интересных мыслей, которые хорошо было бы оставить тут, но они мелькали в те моменты, когда мне было некуда их записать, а потом я их просто забывал и больше наверное никогда не вспомню. по крайней мере в таком виде, как они были изначально. прошло много времени с последней записи. и многие состояния меня посещали. впринципе все отлично) жизнь хорошо и я рад что все так, как есть. 22 число. прошел 1 месяц и 1 день с того момента как я практически не переставал улыбаться и радоваться каждой минуте. я вобще не грустил. все благодаря одному очень суперскому, хорошему, близкому и любимому человеку) успел поругаться с родителями и уже вродеб помирился. выходные продолжают удивлять своим разнообразием и необычностью. последнее время столько прекрасных моментов запечетливается в моей памяти) и я этому очень рад. и пофиг что пару десятков минут назад у меня опять сдохла видеокарта (благо старую не продал), всеравно все отлично) с наушниками которые я недавно так сильно хотел я видимо всетки пролетаю. что еще произошло? даж и не знаю. хотя, знаю. буду писать все что приходит в голову. вот с завтрашнего дня к нам в универ приезжает новый препод. китаянка. никто не знает, владеет ли она русским языком, но думаю мы найдем с ней общий язык) думаю будет весело) и группа в универе разделилась на 2 лагеря, а я опять посередине)  нейтральный персонаж, которому пофиг на ссоры и который может контактировать с кем угодно) еще вчера по стечению обстоятельств виделся со своей бывшей девушкой. до вчерашнего дня думал что мы друзья. мне было не всеравно на этого человека и не всеравно где она и что с ней. до вчерашнего вечера.. потом просто не больше 10 предложений было сказано и не больше 5 минут рядом. мнение о человеке изменилось кординально. ну ладно, что ж. мне меньше головной боли. да, сначало было обидно что ко мне так (мне пришлось ждать ее минут 50, хотя договаривались что встретимся, еще на меня шипела все время и наезжала практически + узнал правду о прошлой жизни =\ в которой не было ничего хорошего ). пообижался, потом злился, а потом подумал что пошло все это. подумал как приеду домой, включу драмм и будет мне счастье) потом думал о любимой) эти мысли просто универсальное лекарство от всего наверное )) сразу перестал злится и все стало так хорошо) правда голова разболелась точно помню. но потом все стало ок) к часам 12 ночи меня просто перло) было оч весело и просто на ха-ха ) вот  только переводил тексты до 3-40 утра. проспал. вместо 7 встал в 8. пара в 9 начинается. я просто несся сломя голову. опоздал на 14 минуьт и меня не пустили. спрашивается нахрена я сидел стоьлко с этими текстами? ну на это тож пох ) зато вечело провел время в универе)) вооот, вчера еще сходили за билетами. теперь пойдем на СТИГМАТУУУ!!! еее!!! так что-то охото на концерт, что аж не могу)) а еще надеюсь что все будет ок и пойдем на панковский концерт ))) давненько их не было )) вот так вот жизнь идет)) да, литературности мало в этом посте, зато вродеб информативности хватает) на днях собирусь с мыслями и продолжу вести блог) ну всмысле наверное буду почаще делать записи ) 

В колонках играет - Three Days Grace - Pain
Настроение сейчас - си) воодушевлбывало и лучше (в начале запиенное (под конец записи)

что происходит.. я не понимаю. "улыбнись асид, все хорошо". но этого я почему-то сделать не могу. необъяснимая боль растекается по телу. зачем? почему? странное чувство чего-то плохого. что что-то должно произойти. а самое страшное что у меня всегда такое чувство перед тем как это плохое проихойдет на самом деле. дурацкие способности чувствовать заранее.. зачем? сейчас 2 варианта: 1) или мне просто нездоровится 2) или и правда олжно что-то случиться. ненужные и дурацкие вопросы рвуться из моей головы, но я постараюсь сделать все, что бы они там и остались. куда делись те дни? куда исчезло эйфорически-счастливое чувство.. опять холодно. бросился с обрыва и будь что будет. один из вопросов всеже сбежал из моей головы. жду.. что-то очень долго мне печатаюсь.. секунды кажутся днями.. блин, сердце кольнуло.. фак!! ну и чего я такой впечатлительный чтоли? я задал один вопрос и мне дали ответ, после которого все вопросы исчезли вообще. блин, все к счастью хорошо. ну почти хорошо. Она переживает за близкого человека, я переживаю за нее. блин, я так ступил. я обещал себе уже давно, да и ей обещал, что она больше не увидит меня грустным. нивкоем случае нельзя грузиться. Ей и так плохо, а тут еще и если я буду груженый, то этож кошмар просто. да еще учитывая то что она мне как-то сказала что ей становиться плохо, когда плохо мне. еще вспомнил что мне говорили что я генерирую позитив. ну чтож, продолжу его генерировать в еще больших количествах. и пусть всем будет хорошо когда они общаются со мной!! блин, сейчас подумалось: блин, сколько я себя не обманывал и не уверял.. всетаки видимо у меня дешевная травма вызывающая панический страх при мыслях о событиях недавнопрошедших. тех событиях что заставили испытать меня нереальную душевно-моральную боль . блин. лучше не буду вспоминать это, а то становится не по себе. вообщеб это стереть из моей памяти. по крайней мере воспоминания о боли. они не дали мне ничего полезного. да, события которые были До научили меня многому. их хоть и хочется тоже стереть, но нельзя. да и вообще сегодня рылся в вещах и бумагах, уничтожая все что было кагда-то давно. вообще охото забыть всю свою жизнь и начать все заново, но нельзя. забыть все = совершить все те же ошибки. так что все это так и будет запечатано в моей памяти. так, все! хватит думать про всякую херь! все будет у всех хорошо! непременно! просто нужно чтобы прошло это дурацкое время!) все хорошо! жизнь прекрасна! и я сделаю ее прекрасной для других людей! ну или по крайней мере попытаюсь! непонятные ощущения. будто бы я подбросил монетку. орел - жизнь, решка - смерть и вот оно время, мучительно тянущееся, и не знаю что мне выпадет. будь что будет. я не боюсь. я верю в счастье и в лучшую жизнь!! я буду лететь пока у меня есть крылья!! *вспомнил, посмотрел и перечитал заглавие всего плога про то что буду жить* да, если даже крылья сломаються и со всей дури вмажусь в асфальт, то не умру, потому что (ну не знаю откуда и зачем) найдется тот, кому будет не всеравно. ну чтож, может это и к лучшему) кто знает) эх. люблю своего особенного человека и так хочу чтобы все было хорошо.

я оскалил зубы, с них стекает кровь.
посмотри в мои глаза, почувствуй это вновь.
я внутри тебя, твоя душа - моя.
я украл ее давно, не оставив ничего.
твоя кожа как моя, цвета снега января.
ты не чувствуешь тепла,
ты мое второе Я.
мы летим по темноте,
в вечном мраке, как во сне.
мир для нас всего лишь тело
и едим его мы смело.
выпивая без остатка,
кровь по капле..
как же сладко.
не всегда такими были,
просто слишком мы любили
и добро и яркий свет.
пришел миг и вот нас нет.
два укуса, и два тела.
что теперь нам делать?
не к чему вопросы эти,
просто бросим по монете.
что покажут, то и будет.
мы теперь уже не люди.
смерть второе наше имя.
может будем мы счастливей.
ни закатов, ни рассветов,
лишь луна нам светит где-то.
мы бессмертны. тени ночи.
пей меня. или не хочешь?
кровь живых тебе приятней?
пей их всех, пей всех до капли.
ни оставим никого.
мир весь наш, так суждено..

---

необъяснимые чувства.  Внутри все перевернуто или там совсем ничего нет. А может быть и есть, но я не чувствую. Было холодно, а сейчас и этого не чувствую. Никакое настроение, в винампе одна и та же песня по кругу. Пью чай такой концентрации, что сводит горло.  В какой-то миг жизнь подпрыгнула и меня ударило об потолок. А может быть мне все кажется? я запутался. Я ни в чем не уверен. хочется верить в лучшее и то что все встанет на свои места.  я как и когда-то давно смотрю на свои ладони, на все линии, которыми они исполосованы. пытаюсь что-то увидеть, найти в них. зачем? что я ищу? странные узоры в виде букв M и N, невероятно длинная линия жизни.. но это не дает мне ничего.. сейчас в комнате темно и почему-то от этой темноты становится лучше. я не хочу чтобы солнце вставало. я хочу на пару суток погрузиться в ночь. вчера я видел луну, точнее месяц. огромный и кроваво-красный. я был на пляже, у самой воды и смотрел через реку, на другой берег, над которым и было это красное пятно. пытаюсь думать, но это плохо получается у меня сейчас. так странно. огонь гаснет. я пытаюсь себя обманывать что все хорошо, но долго я так не смогу. хотя во мне есть сила воли, которая выдержала многое в этом мире. я не сломаюсь, что бы не произошло. почти 12 . до восхода солнца осталось примерно часов 7. даже боюсь думать что оно может принести с собой в новом дне. сейчас в голову пришла мысль. что я люблю и мне есть кого любить. от этого мне стало легче. наверно это единственный луч тепла, который не дает сейчас погаснуть огню. у меня не хватает слов тому особенному человеку, который пару недель спас меня. но этому человеку сейчас так плохо, что меня просто разрывает на тысячи мелких лоскутков. не знаю почему так. я хочу ей помочь, всем чем только могу, но я не знаю чем.. я не знаю как ее утешить и как убедить в том что все будет хорошо.. а может и ненужно ничего этого? может нужно просто ждать. но ожидание такое мучительное. неопределенный промежуток времени приходит одна и та же мысль. о том что сейчас именно так, а не иначе. и от этой мысли во все нервные окончания врезаются тысячи игл. я не понимаю что происходит. с одной стороны хочется спокойствия и мира, но этого не будет пока любимому человеку не станет лучше. а что сделать для того чтобы стало лучше я не знаю и это все превращается в практически замкнутый круг. практически, потому что я где-то в глубине себя знаю, что есть выход, просто я его не вижу. может в один невероятный миг я прозрею и найду нить спасения для всех. почему я такой?? зачем я хочу всего, зачем такое приходит мне в голову?? зачем я такой добрый и всегда хочу сделать людям только добро?? почему и зачем я часто жертвую собой ради счастья других людей?? зачем.. за всю мою жизнь, это добро вернулось всего лишь пару раз.. я благодарен что оно возвращалось, но все же.. если б я не был таким, то может быть мне было бы проще жить? я бы был только сам для себя. обычным хищником, который живет только себе и для себя.. но я так не могу и вряд ли когда-нибудь смогу.. а может быть пока что не хочу даже.. пока светит тот луч тепла, заставляющий огню внутри меня не гаснуть. я не знаю как это объяснить. но я странным образом понимаю что это последний луч в моей жизни. без него не будет и меня.  я просто рассыплюсь в горсть пепла..  сейчас пытаюсь греться о воспоминания недавнего времени. я просто сижу и смотрю в пустоту. темную и безжизненную и понимаю что не хочу быть такой же пустотой. я надеюсь что хоть кому-то в этом мире я смог подарить кусочек счастья и огня. наверное я пишу уже всяческий бред. наверное я сегодня не смогу уснуть, так что пойду, попробую сделать что-нибудь полезное.