Вообще хорошо
Самое время показнушничества и вагона гадостей от псевдо-друзей.
За одну ночь пролетаешь все Средневековье, Возрождение, Классицизм и Новое время. Какой год учу историю искусств, а имена Леонардо, Микеланджело, Рафаэль и Данателло продолжают ассоироваться в первую очередь с черепашками ниндзя.
это диагноз.

Раскусил давно интересовавшего персонажа и этот человек мгновенно, в ту же самую секунду когда понял, что не то, что мне казалось, разлетелся пылью. Как бы и не стало.
Вот такие вот моменты очень не люблю. Когда ты уже что-то значишь, ну друг, приятель, еще что. А он для тебя ррраз! и выпал, как шапку-невидимку одели.
Даже немного жаль..я уже успел полюбить это ноющее) Ну, знаете, когда вам что-то не до конца понятно...очень люблю.

Друзья, друзяшечки, френды и френдюлечки. Оказывается самым близоруким все это время был только я. Иначе как мог не заметить по-настоящему гнилого и как-будто даже злобного человека рядом с собой.
Это не тот случай, что у всех де есть недостатки. Недостатки они и есть,но гнилость уже другое.
И вот до рыка злобно и жалко за такое, которое рядом было все это время. Будто бы и запачкаться мог, когда касался или смотрел или улыбался.




Две Фриды. Кто-то из дадаистов написал, кто не помню вот. Помню Франсис Пи..а дальше нет
Так вот этот самый Франсис Пи претендует на место за Тулуз-Лотреком
невероятный символизм

пора прекращать решать за других их проблемы
alles

Близкий друг моих родителей рассказал что мама в наивную бытность свою студенткой неоднократно перевозила ганджу, сама не зная что это и как это. А отец занимался наркотическим маком. Ну теперь-то все стало на места, понятно откуда что и взялось..
Декабрь выступил гордо и прямо по больным мазолям..Арт-деко и арт-нуво занимают не только мои руки, но частично даже и в голову забрались. Кстати,а больных мазолях..гриндара способствуют.
Наконец-то началась бурная деятельность, после ночей полных пьяных диспутов, а что есть что и как надо. Не люблю эту чисто русскую черту в себе. Впрочем, на порывы такой вот буйности есть действенное средство успокоения. Книги Достоевского, замечательны от корки до корки. Как святочь на сердце.
Лежа поперек кухни,неловко опершись хребтом в тумбочку, а одной рукой полу обнимая батарею.
Всю ночь читать "Братьев Карамазовых" и временами чувствовать в душе своей зарождение чего-то напоминающего веру.

порой замечаю в себе удивительное всепрощение и удивительную же любовь. Но, как и было давно всем известно, не распространяющуюся на ближнего. Ибо для них я страшен и странен.

Р.ы: *мимо темы* красота, между прочим, хороша только в умеренных количествах и под нужным углом.
А еще жаждется найти духовно-красивого человека, потому что пустые оболочки как щелчки пальцами

как-то даже не прилично много восхищаюсь Джулианом Ассанджем =______='

тут уже более высокий уровень, уровень уже не "хочу", а "надо"
Заточенным мастехином я нарисовал себе путь в светлое и хорошее. Получилось формата чуть поболее двух А0
Не надо искать подвоха там, где его нет. Люди куда простодушнее чем вам кажется.
А что там за душой вам и знать не надо, чего же вы лезете?

Навязчиво где-то на кончике языка вьется вопрос к строго и доподлинно верующим, как, объясните мне, как вы можете верить...чуть-чуть? То есть я имею ввиду все эти полумеры, в храмы по праздникам свечку все как положено, и внебрачный секс - это тоже запросто?
Ну как же так...
Я совсем видимо не понимаю полумер. Ну если верить, то верить же иступленною верой, да в монахи
Если отрицать до полного атеизма, хоть он и стоит на предпоследней ступени к настоящей искренней вере.
Полумеры противны своими увертками и будто бы даже оправданиями.
Врать себе, говорят, страшнее всего.

В моей жизни был лишь один человек, которому я бесконечное количество раз мог сопливо признаваться в любви, долго и упорно подыскивая слова. Всем остальным язык подобное сказать не поворачивается
Так что обычно это "угу" или "я тоже", а как-то раз даже стакан пива
хотя слова, конечно, ничего не значат

В свете последних обстоятельств, при известном разрыве, с целию избавиться от горячности и холодности разом, чем возможно и присечь в себе данные вредные наклонности, даю себе слово впредь быть более разумным. И в любовные авантюры не пускаться.
Малодушничать и коламбурить повсеместно тоже надобно бросать
И все же до чего приятен миг торжества самолюбия! отчасти что твои убеждения разделяют
Восторг! Истинно восторг!
Общий и единственно верный итог: Все бросать

сегодня на работе обрывок разговора, девушка и дедок лет 80-ти в 10 утра толкуют, а существовала ли на самом деле Библия.
реальность берет реванш.
Начинайте утро с автоматов

Независимость означает только то,
Что ты нахуй никому не нужен.
Прощай, оружие!
Ты независим. Ты – никто.
Уходя, как всегда, слышишь вслед:
Незаменимых нет!
Глянь на этот независимый снег…
Один за всех!
И все пошли в жопу!
Ты рассматриваешь мою катастрофу
Из призмы своих рамок.
Ты жалок,
Зато свободен,
Как свободны бывают собаки с вокзала.
Одна из них мне сказала,
Что жрать можно даже асфальт,
Когда воля-желчь наполняет пищевод.
В этом весь кайф.
Да, и ещё вот:
Свобода бывает строгой.
Это определённая помесь букв и чисел.
На тебя всем Похуй!
Гордись, ты независим.

я тут. пишу красным перманентным по рукам и ногам, веду линию по столу, по ложке на колонку, а за ней и по стене.

"чтобы в последний раз повидаться, и попрощаться. Я буду любить тебя вечно"
нихуя. Я найду себе замену, ну тело, ну душу, ну, может, и по отдельности, но найду.

"я помню чудное мгновенье
передо мной явилась ты
как мимолетное виденье
как гений чистой красоты"
тоненькой белкой черной тушью по писчей бумаге, выводишь закорючки.
мы продолжаем шпионить друг за дружкой украдкой.
"Он все еще любит меня?""Любит, нет?" Нет, нет, нет, это категория мат инсайд
Я уважаю только ложки и пузырьки с тушью, люди же существа непонятные и бездонные. Но в мире где уже существуют ложки и пузырьки с тушью нет же места для гадости и корысти
Когда-нибудь мне приснится сон во сне и тогда я не проснусь
Чувствую, как ограничен мой разум. Чувствую некий центр, вокруг которого кручусь постоянно. Чувствую его — как корова привязь. Чем быстрее и чем неспокойней бегаю вокруг своего колышка, тем цепь моя все короче. Кружусь вокруг своего кола, все вокруг уже мною обглодано, а дальше никак нельзя. Не пускает и не дается, запрос отклонен и код не верен.
Красным маркером и черной тушью я прокладываю себе путь из четырех стен до шестиметрового гнезда посреди продуваемого поля. Красное и черное. Красное и черное. Черное нутро и красная каемка.

Снился летний день в каком-то восточном городе и это было еще позавчера.Потом нападение с воздуха, бомбежка новейшим оружием. Два брата, я тот что старше был. Какой-то поселок с колонкой и полным отсутствием дорог, за огородами росли хрустящие камыши темного кадмия. Их-то если переломить с таким "хруууп", по летом можно получить себе персональную зиму, потому что в воздух выстреливает облако пуха.
Позже я узнал, что это к покойникам, впрочем во сне их тоже было немало. Длинные путанные улицы и молчаливые женщины в летних легких платках. Куда я тогда побежал? Уж не от действительности ли спрятаться..во сне мы все еще привержены своим привычкам, так иронично)
Пройти сквозь это мне все равно было положено: длинный строй солдат в светло-защитной форме, под ней у всех идеально-белые майки. Мой младший брат - теперь уже не тот темноволосый мальчишка в драной измазанной глине футболке, а военный, что-то вроде офицера. Наши друзья - два шалопая, рыжий и такой же чернявый как мы тут же и все в военной форме. Пришло время воевать?
Вы так думаете?
А можно мне еще погонять кур или побегать за собакой?
Зачем стрелять в грудь незнакомому солдату до тех пор пока на казенной ткани не расцветут маки?
Верните то, что было вначале. Запах летнего знойного и вкус горьковатой ледяной воды на языке.
У меня до сих пор в ушах стоит полуспкрип, такой чпокающий звук, когда ты срываешься с места и бежишь быстро-быстро по жидкой грязи, оскальзываясь и слегка касаясь распахнутой пятерней мокрых камней на дороге, когда чуть не падаешь. Песочные одно и двухэтажные строения с черными проемами окон, совсем без стекол. Простое лицо девушки с черными глазами, чуть встревоженное, но одновременно с тем и поразительно спокойное. Чистые и до удивительности отточенные движения ее маленьких ладоней/стоп, виднеющихся из-под одежды. Легкий взмах узкой ладони, как знак спасения.
Свист снарядов и ужасающая тишина после.
Цветастые птички и старики с крафт-бумагой заместо кожи на лице. Прорезавшиеся рты в немом крике боли и непонимания, а глаз и не видно..

зачем так хорошо помнить сны и совершенно не запоминать то, что произошло в реальности пару минут назад?

После более двух лет знакомства умение заставать врасплох - это, блять, удивительно)
Я!тебя!люблю!
пляшем дальше

С недавних времен самым приятным запахом для меня стал запах жженого строительного клея.
Токсикоманим, влачимся господа.
Я помню как на первом курсе презрительно хмыкали на ванны полные глины, как не могли вдыхать запах художественной глины. Сейчас я от него кайфую. Это прекраснейшее сочетание подвала и гнили.И это закончилось
So what?
В клубе где выступал Кумир_молодежи была отличная иллюзия. Я сосуществовал сразу в трех измерениях и не мог попасть после по кнопкам домофона. Я хотел выбить там какие-то слова цифрами. Вообще я не нарк, но спорить с общественным мнением бесполезно.
Цифрой код.
Я ощутимо чувствую что кто-то толкает меня вперед. Зарази энтузиазмом некто?))
Gomenasai
Gomenasai
Gomenasai

стопки книг размножаются по ночам, не иначе.
пора приступать к своему гениальному плану, самое время, если хочется успеть до апреля.
В апреле у нас точки пересечения
Иногда мне видится такое в обычны вещах вокруг, что позже я вообще не могу вспомнить для чего точно нужно то или другое.
Я потерял связь с группой, она оборвалась, я остался на одной стороне, они уплыли на другую. Хееееей

Единственное что действительно может растормошить что-то во мне - не мое.
Из-за этого несоответствия ужасно страдаю.
" Я - 32 шипа
шипы-поступки, шипы - слова
Я - 32 борьбы
драться лучше, чем хныкать и ныть"

перепись населения..было похоже на механический секс

мне чаще всего нравятся неожиданные вещи...
но как же достало каждый раз объяснять окружающим
что, да, я в адеквате
расширяйте сознание, но не потребляйте запрещенные препараты
чу.

да чтоб вы сдохли все)
все трое


снятся слоны с человеческими умными глазами
к счастью однозначно
мы все, блядь, будем счастливы
когда-нибудь где-нибудь
искусственные сталактиты книг в стиле изрядного барокко больше не отравляют мою жизнь
в принципе как и никотин и дешевая водка
я стал злее, заметно?
завтра в театр, а послезавтра на концерт. Мое тело сгниет очень скоро, но душа будет жить вечно

Из последних новостей разоблачение века моей личности, но в принципе от этого никому ни холодно ни жарко.
У нас в городе все никак не включат отопления, поэтому олимпийки и теплые носки, но от кофе неизменно валит пар и пальцы не редко среди ночи сводит судорогой так, что мгновенно просыпаешься от этих бесконечных кошмаров. Сны, в которых вереницей из картины Дали идут слоны на длинных, подламывающихся ногах, а на их спинах сидим мы. И это бесконечная вереница похожа чем-то неуловимым на знак бесконечности.
А коровы! коровы с двумя головами улыбаются тебе, тебе, которого во сне не отличишь от стены, и мимо которого проходят все дорогие родные люди.
Кошки заполонили мое пространство сна, я сегодня во сне нырял за одной такой трехцветной до дна океана, кажется. Самое страшное из того, что со мной вообще может быть, погружение в это отсутствие всяческих звуков. Вода обволакивает тебя и твое тело тут же каменеет, но я падал в эту пустоту пока не смог прикоснуться кончиками пальцев до чего-то живого и мягкого на дне. И вот тогда уже вся эта резко потяжелевшая вода была уже не страшна.
Почему во сне я всегда спасаю своих врагов?

WTF??

Какой-то занюханный филолог в курилке за час дал нехилый такой пинок моим мозгам.
На перепутье меня всегда поджидают вот такие вот странные типы, они случайно заводят диалог или просто подходят стрельнуть сигаретки и убалтывают некоторое время.
Каждый раз после такого я чувствую себя способным принять какое-то действенно важное решение.
Так вот, вчера мне впервые подумалось о получении второго высшего..
Защита окружающей среды и природопользования
5 лет
еще 5 лет моей бесконечной жизни

мне бы хотелось бы многому научиться..
выучиться и на психолога и на журналиста
это именно то, что называют "вечный студент"?


и да)
мне отказали в психологической помощи дважды за сутки на суицид-онлайн.
На что они расчитывают?

кости, кости, кости
из нее торчит такое количество костей, что кажется столько и не бывает в человеческом теле
вчера приклеила к себе бараньи рога, а позавчера захотела чего там вырезать из горла
чувство будто делишь палату в психушке для особо буйных и целый день твердишь "прикройся, прикройся"
синяя роза
но почему бы и нет, почему бы и не жить во так?
мыслит не по-женски. Говорит много вздора, но если захочет говорить серьезно, то говорит умно и самостоятельно. Обладает необыкновенным талантом молчать, а иногда по настроению без умолку болтать вздор, болтать талантливо и интересно, как канарейка. Вообще человек она интересный, умный и хороший. По вечерам сидит на кухне и плачет, по утрам хохочет и поет цыганские романсы..


работу нахуй.
всякую работу без видимого результата тем более нахуй.
не вижу смысла
пока есть чем кормить кота, нет и не ожидается порыва к действию


тут недавно опять всплыл на горизонте частозаходивший. Говорит невпопад и нескладно, много краснеет, даже как-то неприлично много.
Серьезно, я у тебя в неоплатном долгу. Научи, как поквитаться?

Я не могу терпеть зависть как чувство.
Как только чувствуешь подступы этого стелющегося по горлу недовольства начинаешь бесить сам себя.
Ненавижу зависть в любом ее проявлении, не надо разглагольствовать о мотивации и прочем дерьме такого же толка, все это будет пустым сотрясением воздуха. Как только чуешь опасность наступления, как собака носом, сразу же скрываешься с места действа.
Ведь это, поймите, как кислота по желудку, как иголки под ногти, медленно и с чувством.
А о зависти к друзьям вообще и говорить не надо. Все это человеческое и вот научиться относится бы уже наконец с снисходительностью, любовь без ревности, дружба без ненависти, радость без зависти. Светлое становится светлым только в сравнении. Угомонись же.

А мне если надо, то только прямо.
Если дружить, то без тени задней мысли.
Возможно этой негнущейся я лишаю себя каких-то оттенков чувств, но, боже, к черту их, если я буду думать зло о собственном друге.