днем слишком жарко, а ночью слишком холодно.
Хульдиш по привычке хрустит моим печеньем, даже когда не голоден, а я начинаю сходить с ума. Даже медленно и постепенно, ну похвально же?
В каждом столбе, в каждом переплетении веток чудится идея компактного жилья, да такие что руками за голову хватаешься.
"Оставите землю. Я сойду"
И я выхожу не дождавшись мелочи/остановки транспорта/протянутых рук, даже не дотягиваясь ногами до асфальта. Ну вот такое кредо - пролететь в альтернативе два-три метра носом в землю.
В щелчке закрываемой двери чудится "the end" как взяли и отрезали, а кто будет продолжать распутывать этот невнятный клубок навязчивых мыслей совсем непонятно.
Целый день болит голова. Целыми днями привычно кручу перстень на пальце, оборот за оборотом. Земля вращается, секунды идут, серебряный ободок поворачивается.
По-моему все должно быть проще

В отдаленных участках Африки, в небольших селениях есть маааленькие такие огороды, ну метров 10 на 10, и каждый из них впритык находится к другому такому же огороду. С воздуха это выглядит просто потрясающе, очень похоже на цветную мозаику. Так вот каждый гордый африканец волен в своем огороде посадить все, что ему вздумается, в этом случае совсем не надо смотреть что же сажает там соседушка слева..и..
а впрочем, к черту эти сравнения

Студенты дизайна с долгами в начале семестра это смешно.
Это выносит мозг, я в том смысле что от него осталось
Одной рукой я клею красный диваниц, другой набрасываю эскизы верстки планшета, а ногами, ноженьками ляпаю портреты знакомых живописно так.
C условием что кожа изображенных неизменно уходит в один из неестественных или естественных оттенков, с какой стороны посмотреть.
Мне вновь не хватает движухи, хоть в плацкартном вагоне, хоть куда. Только больше никаких мантр и никакого канабиса.
Болотце обстоятельств просто душит, сказывается отсутствие отдыха летом. Скоро что-то будет.
Огромный такой БАБАХ
Ждем пришествия

когда же приедет моя итальяно герл?
чуть-чуть прищелкнуть пальцами и скачусь в банальное нытье, ха
пока ее нет все окружающие предметы потеряли свою сущность и назначение,
та же яичница на 6 яиц по утрам, разница только в том, что половину выкидываю
грейпфрут и малина, мне вас не хватает где-то за спиной
а пока есть время выучить все 1008 имён Шивы, научиться делать ебанного журавлика из оригами
помыть кошку, выгребсти окурки
в конце-концов это слишком напоминает прозябание от и до.
неужели?

стоит только вспомнить как она моргает и все сразу понятно становится: вначале как-бы неуловимо быстро прикрывает глаза наполовину, будто боится закрыть их хоть на минуту и чего-то не увидеть, а потом уж закрывает полностью, но тут же распахивает вновь. И все это действие происходит для нее незаметно и само-собой.



а вот цвет глаз моей бывшей девушки я не помню

Не люблю сказки, ну вот просто на дух не переношу.
Грустные или скажем там с плохим концом еще куда ни шло, но эти счастливенькие просто ни в какие ворота
А мне каждый вечер звонит одна девица и рассказывает-рассказывает бесконечные сказки.

Про то, что уедем мы в город-праздник Одессу одним каким-нибудь счастливым днем. А в Одессе, это всем известно, не люди, а ходячие анекдоты. И море, как водится, будет зеленовато-синее и "шокать" я научусь в один присест и мне даже понравится.
"На завтрак морозная тыква, а ужинать только перченными мидиями"
это вместо моего-то кефира с яблоками, заместо портвухи с сигаретами, прижечь, но не выжечь

А я немного Питеро-Самаро-Московский, прям вот так, по всем трем фронтам.
А я мусульманин такой что с ножом бросаться не буду, но высеку взглядом две ровненькие дырочки прямохонько во лбу.
И слушаешь, слушаешь бредни эти навеянные картинками из журналов и эзотерических книжек, где герои появляются из воздуха и уходят неожиданно и очень интригуеще тоже в туман и губы кривит, уродует усмешка.
Нет, праздник-город Одесса будет когда-нибудь и у меня в жизни, в крови есть позыв к разнузданности, ко всем этим уморительным случаям куда-бы-ты-не-пошел и что-бы-ты-не-сделал, но позже, позже.
У меня сейчас осень начнется и надо еще девочку мою дождаться из Италии.
все суета сует
любовь, свобода и проза жизни

-Иди и смотри!

Он говорит:
- Ну что я такого сделал?
Он говорит:
- Но я тебя не веню.
Он говорит:
-Это просто нервы.

Он говорит...он много чего говорит. А мне мимо ушей.
В таких ситуациях, чувствую себя не душой в теле из плоти и крови, а механизмом, работающем от Общего Генератора, как и большинство людей.
Одним из то сумрачной долины, которая описывается в книге.

Там люди-тени себя. у них застывшие стеклянные глаза, которые не моргают. У них белая, словно нарисованная плохими красками кожа и такие же жилища.
Они ходят и делают тоже самое, что при жизни, только потому, что это остаточное ментальное ощущщение. Первое время, после смерти, после того, как они попадают в Сумрачную Долину, они чувствуют боль и смутное ощущщение, что они, что-то потеряли.

Они забывают как глотать, они едят безвкусную еду, которую предлагает им беспалый повар. А тем, кто все ещё чувствует себя слишком живым, он не дает добавки.

Эти люди видят то, что они помнят. Как только они забывают, что они спортсмены, изчезает спортзал. Как только они забывают, что они когда то были живы-изчезает все. Они становятся частью общего генератора это долины.
Живые люди, для них слишком яркие.

Судя по тому, что пишут, это возможно и есть, та самая Шамбала, которую когда-то искали ученые при фашисткой Германии, хотевшие получить помощи мертвых, чтобы выйграть войну. Шамбала. сумрачная долина. Тот свет.
Кто знает, была ли она на самом деле.
И интересно все-таки, куда деваются люди, когда умирают?

Сегодня всю ночь мне снились мертвые. искалеченные. Люди, с обоженными лицам. С содранной кожей. Сгоревшие заживо. Но это не было страшно, как будто так и есть на самом деле. Как будто, все это привычка и так и должно быть.

Я вложил смысл в каждое слово, ситуацию, которые описал, даже в открытой форточке я затаил смысл. Мне не хочется, чтобы так страдали. (с)

Не умею так писать.
Я до сих пор не знаю, как правильно отвечать на вопрос «ты счастлив?»
И, в общем-то, у меня в голове крутится, что несчастье – это счастье. Вот такое вот оно – не логичное, но простое до нельзя. Логически переосмыслить что-то всегда было мне сложно, но если исходить из того, что несчастье мое – счастье, то, да, я счастлив.
В какие-то моменты, знаешь, когда, например, я на кухне мою посуду, бывает такое, что я неожиданно замираю.
Разглядываю пальцы в пене каменными глазами, потому что я внезапно потерял направление. И после чувствуешь себя толи придурком, толи умственно-отсталым.­
Еще я не люблю слезливых историй, потому что они совсем не красивы, а если они не красивы, зачем тогда они вообще существуют?
Но в комнате в бежевых тонах, я всегда выслушиваю слезливые истории этих бедняжек, которые мне поведаются под вино и оливки. Я же гей, мне можно *смеется*
И в принципе пофигу, что же они там говорят, я смотрю на время, которое уходит посекундно, ну или иногда на их коленки. Я хороший друг, как они выражаются, а на самом деле просто крайне равнодушный человек.
И вот под это самое вино и оливки я вижу их как на ладони, и они не кажутся мне уникальными, потому что все одинаковые и стандартизированы до крайности. Прям как мои выбеленные рисунки, с неожиданно появляющимися буквально из ниоткуда углами и радужным снежком.

вот так нападет самоанализ..
люди охарактеризовали меня:

"сообразительный, интеллектуальный, эмоционально неустойчив, pаздpажителен, властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный, настороженный, подозрительный, ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный, богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян, тревожный, обеспокоенный, депpессивный, следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем, возбудимый, кpитичный, эмоционально сух, скpытен, обособлен, холоден, склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции, чувствительный, романтичный, мягкий, интуитивный, хитрый, искушенный, опытный, пpоницательный, изысканный, экспериментатор, аналитик, свободномыслящий, беспокойный, интроверт, направлен на свой внутренний мир, сдержан, утонченный, воспpиимчивый, независимый, самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других, творческий, хронические эмоциональные конфликты, целеустремлен, личные моральные нормы, общение сугубо избирательное, плохой лидер,болезненно честолюбив"

нда-а
а я-то думал, что я пушистый няшка

Последнее время мне частенько бывает хуево. Для меня это всегда сигнал, что пора двигаться дальше. Люди годами пытаются понять, почему им хуево, приспособиться к этому. Я же просто выдвигаюсь далее. И - проходит. По кухонной философии, убегая, ты не решаешь проблем, нужно научиться переживать это состояние - когда тебе хуево. Я так не считаю. Жизнь - процесс скорее динамический, нежели статический, и, перестав меняться, ты погибаешь. Так что я не бегу, я двигаюсь дальше.
Да. Полегчало даже. Самооправдание - вещь. Не бегу я, а двигаюсь дальше.
Продвигаюсь. Ха.

Иногда люди допускают, чтобы какая-нибудь пустяковая проблема годами заставляла их чувствовать себя несчастливыми, в то время как они могут просто сказать себе:
"Подумаешь..моя мать не любила меня. Подумаешь"

Все проще, чем кажется.
Автобус в центр города. Местами мне кажется, что мы сами придумали эту боль.

и поехал я на вокзал встречать человека, которого никогда в жизни не видел
человека-человечище, по имени Шилши
как-то думал, что это девушка...оказалось 2 метра мужика, это как-раз из той оперы про "я в душе ребенок"

интернетные друзья...они ВСЕГДА не такие, какими ты их представляешь.
а этот оказывается еще и с тесаком профессионально обращается - хирург. из Ленинграда.
и повез я Шилши к себе домой, спать на тахте в комнате с распахнутыми настеж окнами.
я из той породы радушных хозяев, что не отстают пока гость не почувствует себя в своей тарелке, и мало важно что вообщем-то надо сделать - сказать или сколько выпить.
Джесус - хозяйка, кошачьи коготки свои спрятала и улыбалась в усы, а может мне только показалось..

в общем, да здравствует разгул и погром!
жжение именно там, где Христу вбили гвозди в руки
это значит одно - надо что-то сломать

хлеб и молоко. в детстве меня кормили точь-в-точь как кутенка
вырос, песий сын, встречай.

все хорошо, только живое воображении все подкидывает крики
непонятно откуда возникшей в голове старухи: "уберите мертвичиков!"
это она негодует по поводу раздавленных прямо об обложку книги окурков.
"у меня и нет других цветов!" - отмазываюсь перед собой.
врееешь, вот же они: темно-синий, изумрудный и шоколадный. а у меня палитра 333 оттенка черного.
кстати..а кто говорил, что никого не осуждает никогда и нипочем?
все борятся со своими неприятностями по разному.
кто-то тонет в алко и нико.
а кто-то читает сентиментальные книжки.
"Полковнику никто не пишет"? хороша-а, а Ремарком топим камин.
вечно попадается под ногу распластанная на полу бежеватым брюшком наружу
и уже бегут черные буковки 9 шрифта..
смешно, что даже стихи любовные слушаю зажмурившись.

когда-то сказал себе - "делай что хочешь"


очередной банальнейший пиздеж.

А вот, к примеру, одна подружка
Завела себе собачку,
Или, скажем, не собачку,
А ублюдошного тролля.
Через месяц он ей наскучил,
Она его послала в жопу,
А тролль — персонаж брутальный,
Он понимает все буквально.
©

Жду пока жизнь мне даст пинка под зад, это такое увлекательное занятие, право слово.
С работы погнали за то, что молчу, а должен говорить. Забил на телефонную связь, верю в связь космическую.
Возможно начитался Пауло Коэльо, тогда, в 2006, а сейчас под впечатлением сворачиваю перед вывеской "проход запрещен" и оборачиваюсь на надписи "зачем?" еще чуть-чуть и попаду под машину

далекая, но любимая мною королевская семья не признала в оборванце принца. бэд, бэд.
точки поворота пройдены, остались незначительные вариации развития сюжета.
так статичен, два дня на третий спать в парке
рисовать в полете..интересно, наверное
теперь знаю что и как надо делать

а последние недели какие-то намеки на галлюцинации.
шепот в песнях где вообще нет вокала.
в толпе часто слышится мое имя. даже если речь про альпинизм.
в телефоне часто какой-то смех. даже если не смешно.
почему после дождя пахнет чем-то паленым?
почему мне кажется что стоящие машины вот-вот поедут без водителя?
звон разбитого стекла и скрежет металла.

подкрадывается болезнь. не знаю какая именно.
мне просто до жути плохо. сплю днем и задыхаюсь ночью.
сигаретный кашель и головная боль недосыпа.
как избавиться от таких смешных неудач не сдыхая?

очень хочется жить фонарями и бликами на мокром асфальте.
питаться только в хорошем ресторанчике неподалеку.
любить только одну девушку и никому не завидовать.
быть умным и ловким. а так же иметь хорошее образование.
хочется быть всем таким из себя красивым и замечательным.
как герой какой-то из книг.

В колонках играет - Пилот - сумасшедший

сегодня лежал голой спиной на шишках и думал о том, как много другие люди ожидают от нас.
равномерные щелчки, девушка с камерой бегает вокруг тебя, смешно ползает на коленях, пачкает свое платье грязью, а тебе в волосы по-тихому заполз муравей..
деревянный олень нелепо разбросав ноги покоится в яме, засыпать его, похоронить неделю времени вместе с ним.
голова и плечи уже сползли в яму, костяшки побелели от напряжения, пальцы погружаю в землю чтобы не упасть и не переломать себе ребра.

окружающие..каких подвигов они отведают на ужин? а какие приберегут для завтрака?


если человеку страшно, если он одинок и несчастен, пусть поедет за город, туда, где он будет совсем один, наедине с небом, природой и Богом. Только там, только тогда он почувствует, что все так, как и должно быть.
пока все это есть, а оно ведь будет всегда, я знаю, что, как бы не сложились обстоятельства, есть утешение в любом горе. И твердо верю, что при всех бедах природа во многом может дать нам утешение.

про фотографию:
снять охуительно красивого человека в охуительно красивом экстерьере в охуительно красивом месте. Мастер!
а ты старух по фотографируй, девушек на улице, обычных, красивых, естественных, без двухчасового мазанья, ну же! пацанчегов в олимпийках, дохлую кошку, кучу мусора, а не гору блестяшек и не анемичных подростков пусть даже и тридцатилетнего возраста с кожаными шнурочками на лбу. А даже и их, пусть только не позируют. Руки в боки, ногу отставить в сторону, ага.
Снимите уже эту шелуху, это шмоточный предрассудок, разденьте всех и пусть все будут равны перед объективом камеры.

А настоящее искусство это - снять действительность так, чтобы все ахнули, насколько это на самом деле красиво. Ничего не надо выдумывать, все уже давно придумано и создано. Идеальней чем есть не будет.

У вас бывает подобного ощущения, что сложись все чуточку иначе и последствия могли быть катастрофическими?
Фаталисты на минуточку сейчас выйдите вон, давайте сомневаться. Я обычно..кхм..призываю людей быть более решительными в своих действиях, всячески их подпинываю и подталкиваю, но может быть направление выбрано не верно и теперь человек на ложном пути. А впереди давайте-ка для драматизма нарисуем пропасть, хотя можно и не сразу, давайте просто наклонную плоскость градусов эдак в 60, как раз достаточно, чтобы еще была возможность карабкаться при большом желании, но и чтобы катиться было удобно, с ветерком.
Я его подтолкнул к пропасти, а теперь он катится на всех порах сметая ограждения и утягивая за собой всех неравнодушных. Как большущий снежный ком, который станет лавиной. Тпр.

Как часто мы, говоря, не говорим самого главного?
Как часто не заданный вопрос повисает в воздухе, тонкой корочкой льда обволакивая губы, и между двумя людьми проноситься холодок? Они пытаются согреться, они делают комплименты, сорят улыбками и рассыпают смешки..
Но не задают, не выкрикивают и не вышептывают того, самого главного вопроса
Почему?



в эти выходные было много крови,
она шла горлом, пачкала совершенно целые костяшки кулаков
подсыхая она образовывала рыжие перчатки на руках, а мы сдирали ее ногтями, лишь бы не было вовсе крови во мне, ни капли больше.

а вот теперь хочу сказать:

Я ЖДУ ТЕБЯ ЧЕРТОВ УБЛЮДОК

Восторженное в самом-то деле.
Люди вот говорят, пива было мало, да какое там пиво, если такое и внутри и снаружи, ох.
(Нет, Шу, я не "восторженная курсистка" ==)
Небеса любят рок, потому-то нас и не спалило в этот раз все испепеляющим солнцем, но на обдуваемой всеми ветрами площадке, в тот день, кажется, был рай на земле. Под звуки рока, естественно.
200 тысяч человек, я отошел от Нины на минуту, а потом высматривал ее добрых полчаса..кстати многих сагитировал на этот фест в этом году, по всей стране забросил удочки, Нина, передай всей Москве, что было круто) Нина приезжай еще раз в купальнике

особенно:
Машина Времени
КиШ как всегда отлично
Deep Purple))
под Сплина привычно устанавливаем связь с космосом каждые полгода
Алиса


и в этот раз несмотря на пёструю публику ни капли негатива, не видал ни одной драки. Панки, хиппи, готы, металлюги, хипстеры, говнорокеры, анимешники, тот-кто-приехал-исключительно-на-Пелагею-xD и все-все-все прочие. Раслабленное состояние, почти что катарсис лежа на траве, граничащее бок-о-бок с полнейшей истерией возле сцены. Опять весь в пыли с ног до головы, но очень не хотелось уходить с этого поля прямо до следующего года)
Наверное я не умею объективно судить о фестах подобной направленности. У меня прямо какой-то щенячий восторг от пробирающего насквозь звука.
А судят пусть те, кто так и не сумел поймать позитив, но я лично готов дать пенделя (а, точно, узнал что фиговина, цепляющаяся на задницу для того чтобы "где упал - там и сиди" называется - пендаль, объяснил МЧСовец Женя) всем критикам подобного толка.

назад ехали поздно и весело, абсолютно трезвые.
ночью было почему-то жутко холодно, а утром я нашел у себя на голове кем-то сшитые плюшевые ушки..ха
ну и спасибо им за Агату Кристи, ну хотя бы и просто на экранах, спасибоспасибо

было совершенно темно.
Я ощущал только тьму - только тьму и ничего другого, - и голова моя поднялась во тьме, осторожным движением повернувшись на шарнирах. Кто-то тихонько плакал. Затем тяжелый и жесткий удар пришелся мне по щеке, обрушившись на нее, как каменная стена, и плач прекратился.
Молчание восстановилось, его поверхность разгладилась, как разглаживается поверхность озера после того, как брошенный в воду камень пойдет на дно.
Зашумел холодный ветер. Меня переносили куда-то подземным туннелем, причем на огромной скорости. Затем ветер прекратился. На расстоянии послышался какой-то неясный ропот, как будто сотни голосов сразу выражали негодование и протест. Затем замолкли и голоса.
По моему глазу провели резцом, и в возникшую щель пробилась полоска света, как будто раскрылась рана, а потом тьма вновь сомкнула надо мной свой полог. Я пытался откатиться в сторону, противоположную той, откуда лился свет, но руки были намертво прикручены у меня к телу.
Затем резец ударил вновь, и свет ворвался в череп, и сквозь толстую, мокрую, глухую тьму чей-то голос что-то прокричал.

у меня *снова* опять синие волосы, хотя задумывалось как зеленое, а представляется все еще рыжим...банки, склянки и колеры...вот бы взять и покрасить кадминно-красной, ну просто так, люблю я кадмий
я гений, потому что смог нарисовать целый полк человеческих спин и выдать это за искусство. я не порядочный лицемер, тут должен быть поклон, но я покажу язык..

ну и как с исполнением? берешь баночку черной гуаши, сухую кисть и старые обои. Приходишь на остановку, раскладываешь кисточки, садишься поудобнее и...
тут главное успеть нарисовать, пока бабуля бежит за уходящим автобусом борясь с зудом в собственных пятках *73 же!*
ну-с, плевать..
завтра держу экзамен по живописи и мотаю отсюда к чертовой матери -

И ты, вероятно, спросишь: какого лешего?
А я отвечу пафосно: было нужно.
Ну, в общем, кажется, звали его Иешуа,
Мы пили черный поздней ночью из пятидесяти граммовых рюмок.

И он как-то очень свежо рассуждал о политике
И все твердил: мол, нужна любовь и не надо власти.
И вдруг сказал: "Ты уж не сочти меня нытиком,
Но я устал, понимаешь, устал ужасно.

Стигматы ноют от любых перемен погоды,
И эти ветки терновые к черту изгрызли лоб.
Или вот знаешь, летом полезешь в воду,
И по привычке опять по воде - шлеп-шлеп...

Ну что такое. ей-богу. разнылся сдуру.
Что ж я несу какою-то ерунду?!
... Я просто... не понимаю, за что я умер?
За то, чтобы яйца красили раз в году?

О чем я там, на горе, битый день долдонил?
А, что там, без толку, голос вот только сорвал.
Я, знаешь ли, чертов сеятель - вышел в поле,
Да не заметил сослепу - там асфальт.

И видишь ведь, ничего не спас, не исправил,
А просто так, как дурак, повисел на кресте.
Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил
Неизлечимо-смертель­ный диагноз - любить людей?"

Он сел, обхватив по-детски руками колени,
И я его гладил по спутанным волосам.
Эй, сероглазый, ни первый ты, ни последний,
Кто так вот, на тернии грудью, вдруг понял сам,

Что не спросил, на крест взбираясь, а надо ли?
(У сероглазых мальчиков, видимо, это в крови).
... А город спит, обернувшись ночной прохладою,
И ты один - по колено в своей любви.