Креативная реклама [39 фото]



+ 38 >>>

Получать новые посты дневника на почту:

 

Необычный офис [34 фото]

Фотоблоггер Оттенки Серого побывал в удивительном московском офисе. Вряд ли вы видели такое раньше…


1. - Я тебе свою визитку давал? - А я сам уже взял, - отвечаю хозяину офиса, показывая на лежащую на столе стопочку черных с золотом карточек. - Нет, я тебе дам свою специальную визитку. "Директор по ответам", как он себя называет, открывает ящик и вытаскивает пачку баксов: - У тебя какое число любимое? - Хм... 19. Пробежав пальцами по стопке, выбирает банкноту, заканчивающуюся на это число. Кладет на стол, достает печать и ставит на ней два оттиска: "Что Бог ни делает - все к лучшему. ФИО телефон". Протягивает мне - купюра двухдолларовая: - Гляди-ка, "звездная" попалась, - в конце ряда цифр вместо буквы стоит звездочка, так отмечается каждая стомиллионная купюра, - Большая редкость, на удачу тебе будет.

+ 33 >>>

Источник: http://ottenki-serogo.livejournal.com/195441.html

Получать новые посты дневника на почту:

 

Почему словосочетанию "хочу тебя" приписали такое пошлое значение?
Почему, если говоришь "хочу тебя", это значит "хочу тебя трахнуть"?
"Хочу тебя" - это желание видеть рядом, дышать одним воздухом, смотреть в глаза и быть рядом.
Просто быть рядом. Откуда эта пошлость?
Мне обидно за мир.
Он чертовски не прав.
©

Бусы

+ еще фото и мастер-класс

Слава Сэ

Нет лучшей доли, чем руководить женским ансамблем. В нашем клубе было пятнадцать женщин. Для удобства их разделили на два состава, Ассоль и Ноктюрн. Оба коллектива желали друг другу сдохнуть в муках. До резни в подворотнях не доходило лишь потому, что силы без остатка уходили на любовь к искусству, явленному в лице музыкального руководителя Лёни.
Лёня говорил, например, пианистке:
- Стаккато, Жанна! Умоляю вас, ещё более стаккато!
Женские сердца таяли от такой нежности и прощали миру его несовершенство.

Была в клубе ещё детская банда, я служил в ней гитаристом. Мне было двенадцать, у нас были проблемы с репертуаром. Лёня был уверен, петь про секс нам рано. А про всяких малахольных Буратин, мы считали, унизительно. Других песен Леонид не знал. Только про любовь и её ужасные последствия. Когда руководишь клубом на ткацкой фабрике, видимо, все мысли об одном.

Я недоумевал, чего он возится с этими старыми коровами. Им было по 22, а то и по 23 года. Солистке Ире вообще скоро ожидалось 26. Непонятно, как она выходила к микрофону, птеродактиль.
Теперь-то, догадываюсь, у неё водилась попа и под нею всяческие ноги. И вся она могла быть ничего себе. Но в двенадцать лет мужчина не склонен прощать недостатки. Лёня же, доброе сердце, обожал их. Он хотел, и не мог рассыпаться на пятнадцать маленьких Лёнечек, чтоб всем хватило. И ещё, он был женат на женщине без слуха. Представляете, как она ревновала?

Участницы обожали музыку со страстью клинических параноиков. Но способности всегда обратно пропорциональны желанию музицировать. Слушать их было невыносимо. Они мучили своих подруг по текстильной промышленности в их же клубе после всяких перевыборных собраний.
Чтобы коллективы звучали помузыкальней, Лёня прятал в кулисах друга Пашу. Паша шпарил на Ионике. Сам Лёня гитарасил прямо со сцены. Выходило живенько, швеи-мотористки хлопали.

Паше тоже нравились старые коровы. Ему хотелось бы оттянуть на себя парочку, или больше. Но был он маленький, в очках и в кулисах. Артистки на него не глядели. У них было соревнование, кто первая укусит Лёню за губу. Или хоть за что-нибудь.
И тогда Паша изобрёл цветомузыку. Это был посылочный ящик с пианинными клавишами. Адский прибор с оголёнными контактами. Нажимаешь «соль», внутри опасно трещит электричество, сыплются искры, и где-то на рампе загорается оранжевый фонарь. Паша сыграл для примера небольшую композицию. Девушки сразу поняли, какой он редкостный смельчак и повелитель молний.

Начался концерт. Коллектив запел юмористическую песню о безответной любви в плохую погоду. Паша грянул на цветомузыке. Полетели искры. Он был как дэмон. Потрясённые ткачихи не справлялись с зайчиками в глазах. Во втором куплете, на словах «если б сзади подошла ты», Пашин ящик загорелся. В небе хлопнуло, свет погас, женский скулёж смолк, будто весь ансамбль мгновенно и беззвучно застрелили. Лишь в темноте, яростно матерясь, Паша сражался с пламенем.

Конечно, это был успех. Музыкант, архимед и комсомолец Паша тушил заводское имущество сорванной кулисой. А пятьсот ткачих взволнованно следили, как он лупит стихию сперва портьерой, потом чьим-то пальто. В победе разума над продуктами разума никто не сомневался. Паша забил цветомузыку насмерть, ему похлопали. Включили свет, мотальщицы и чесальщицы стали расходиться.
В целом, концерт удался. И даже лучше, что раньше закончился. Многих дома ждали дети, некоторых - мужья.

Паша после выступления исчез. Скорей всего, женился. Совсем неудивительно. На текстильной фабрике иногда хватает выйти во двор, чтобы навек обрести счастье. А если прилюдно потушить посылочный ящик, брак станет неизбежным.

Сам я с тех пор вырос, изменил отношение к 23-х летним певицам и немножко уже задолбался врать газетам про творческие планы. Тем более, что план один: сменить жильё, бросить работу и утопить телефон. Ещё раньше тут была фота, где я отвечал на вопрос о природе юмора в латышской литературе, её я тоже утопил.

Твоею походкой

я слушаю звуки твоими ушами
смотрю на предметы твоими глазами
я не люблю ни Египта ни ветра ни рыбы
мне нравится только то что одобрила ты бы

читаю книги в красных обложках: ты любишь алый
я теперь мало пью ведь тебе нужно мало
против воли вижу: красивы девочки которые как мальчишки
хотя мне никогда не нравились короткие стрижки

я смотрю на Гогена ты же любишь Гогена
и я тоже его нахожу офигенным
и когда облака набегают на небо
вспоминаю: это было приятно тебе бы

мы с тобою не виделись то ли год то ли восемь
что неважно. я помню что это осень
я теряю себя так легко и охотно
я иду и стараюсь - твоею походкой

сказка на ночь

здравствуйте, детки! усаживайтесь поудобнее, сейчас я вам сказочку расскажу

все вы, наверно, хотите знать, откуда берутся деньги. если вы спросите об этом старших, они скажут, что деньги приносит журавль. или скажут, что их находят в капусте. но вы уже совсем взрослые – некоторые из вас уже даже седые или лысые – так что пора вам узнать, откуда на самом деле берутся деньги

самый приятный способ добывания денег, детки – это распил. зажмурьте поскорее глазки и представьте себе большое-пребольшое денежное дерево, на каждой ветке которого сидит толстый дяденька с пилой. и все эти дяденьки одновременно пилят баблосик – вжик-вжик, только опилки летят. некоторые дяденьки иногда по неосторожности падают вместе с веткой, но на их месте тут же вырастают по три новых дяденьки и тут же начинают пилить

еще деньги можно отбирать – тут и пила не нужна. к примеру, украл какой-нибудь толстый дяденька у государства заводик, а другой дяденька, потолще, узнал про это и говорит: нет, я первый украл. а третий дяденька, самый толстый, который мимо проходил, говорит: да, он первый украл. тогда первый дяденька поплачет немного над своим заводиком и пойдет искать, чего бы другого украсть

а бывает, что люди сами деньги к дяденькам несут. дяденьки им обещают вернуть через год в сто раз больше, а сами купят на все деньги яхт, особняков и заграничных фирм, а потом говорят: у нас ничего нету, извините, пожалуйста

есть еще такие дяденьки, которым платят за то, что они страной управляют. если они так управляют, как надо другим дяденькам, им хорошо платят. и дают им тогда собственный сук на денежном дереве и именную пилу. и тогда они пилят вместе с другими дяденьками – вжик-вжик, вжик-вжик

деньги, детки, можно еще и зарабатывать, но этой сказке уже мало кто верит. в общем, кто слушал – молодец. теперь – мыться и спать!

Красота со всего света

 

Читать далее...

Секс… С сексом все было просто — секс был везде. Ему не очень-то придавали значение. Любовь… Любовь всегда было трудно найти. Даже если ты и искал ее, что делали немногие, и даже если ты находил ее, что удавалось немногим, и даже если она была у тебя под носом — как ее можно было заметить среди всего этого секса?

(c) к/ф Джиа



 

Между догадками, что тебя не любят и окончательным столкновением с подобной новостью чертовски огромный эмоциональный пиздец!

Очередной - юмор одной строкой.)

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

Женщины не мыслят, они замышляют.

Пока враг изучает карты, мы меняем рельеф местности вручную.

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

Если кто-то громко плачет - довыё6ывался значит.

Если женщина называет мужчину сволочью, значит, он всё сделал правильно.
Читать далее...

Когда из-под ног вдруг уходит земля


Когда из-под ног вдруг уходит земля
И душу слезами мочалят потери,
Рот пухом забить норовят тополя, -
Держаться и только лишь в лучшее верить.

Держаться, когда не подали руки,
А зависть других в сердце входит отравой,
Держаться во имя, порой вопреки,
Когда вражьи сети и слева и справа.

Держаться, когда окружает лишь лёд
Чужих откровений и сладостной фальши.
Держаться! С молитвой спасенье придёт –
Лишь Богу известно всё то, что ждёт дальше.

Держаться! Конечно! Иначе никак!
Под бременем жизни в пружину не сжаться.
Собрать воедино всю волю в кулак,
Во что бы не стало, но надо держаться.

Сжав зубы терпеть, не спуститься на дно,
Когда тяжело наплаву оставаться,
Чтоб жить, - по-другому и быть не должно,
С молитвой и верой, но только держаться!

Держаться! Пусть даже кому-то назло,
Отбросив подальше обиды людские
Всех тех, кто вдруг скажет: «Тебе повезло», -
Молчать и держаться! Да, люди – такие.

Ведь им не понять, сколько отдано сил,
Таким надо лишь на себя обижаться.
Путь жизненный многих, увы, подкосил…
Но всё же: Бог в помощь. И только держаться!
Роман Петров

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Если кругом тебя одни бараны, то либо ты в стаде, либо стадо в тебе.

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

Количество лая собаки обратно пропорционально её весу.

Если дурак умён, значит он из сказки.

Помните, что Зло никогда не победит Добро! Ну, разве что в дополнительное время... или по пенальти.

Если в споре рождается предложение выпить, значит спор ещё не закончен.

Дети обязательно достанут то, что вам кажется, что они не достанут.

Узнав об измене жены - 90% мужчин соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице.

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Если не есть - инфляция практически не ощущается.

Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.

Несправедливость - это когда слабые обманывают сильного.

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.

ТВОРОЖНИК







По разным рецептам я его делала,и вроде все как будто не сильно отличаются.Но этот получился просто отличный!Рецепт нашла на ли.ру.Сделала полпорции.правда хочу сказать,что то ли творог у меня был не совсем такой как у автора....короче такой консистенции массы мне удалось достичь,добавив молока( консистенция была как у пирога,,Зебра,,)Читать далее...

Карандашное искусство [17 потрясных работ]

У меня нет слов =) смотрел на работы с открытым ртом, особенно на замкнутые цепи. В общем вот:

Многие художники используют для создания своих работ карандаши, но Далтон Гетти создает миниатюры ИЗ карандашей.

1. Алфавит, вырезанный из 26 карандашей. (DALTON GHETTI / SOLENT NEWS)

+ 16 >>>

Без заголовка

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

(С) Для передачи «Женская логика».