Вчера смотрела интересный фильм - моделирование " Жизнь после нас". Зацепило. Очень красивые натуралистичные съемки. Впервые прониклась сочувствием к возможному исчезновению человечества.
Рекомендую найти и посмотреть фильм.
Дабы не пускаться в пересказ отмечу лишь наиболее интересные факты.

Для съемки взята условная ситуация внезапного исчезновения человечества с лица Земли. Итак, что будет потом?

1. Первыми после исчезновения человека вымрут декоративные породы собак (в течение месяца), выведенных человеко и полностью зависящие от него. Под эту категорию попадают собаки маленького роста, с короткими ногами и длинными мордами. Указанные признаки делают их неспособными к охоте и конкурированию с прочими хищниками за среду обитания.
2. Прекратиться выработка электорэнергии (в течение срока от недели до двух месяцев) на электростанциях и земля погрузиться в первобытный мрак.
3. В связи с обесточиванием водозаборного оборудования, грунтовые воды начнут наполнять тоннели метрополитенов , автодорог и прочих подземных помещений.
4. Начнется массовое проникновение крыс в дома.
5. Через полгода дикие животные начнут осавивать терреторию городов.
6. Сорняки и прочие растения начнут стихийно прорастать в городах, взламывая и скрывая под собой асфальтовые покрытия.
7. Ползучие растения начнут виться на стенах зданий погружая корни в кирпич и бетон и разрывая его изнутри.
8. Разведется огромное количество волков.
9. Через 100 лет начнутся стихийные обрушения зданий, включая небоскребы.
10. Через 150 лет начнется разрушение гигантских металлоконструкций типа Эйфелевой башни.
11. Через 500 лет лес полностью поглотит остатки цивилизации... деревянные строения, кирпич, бетон, метал рассыпятся в прах , соединятся с землей и порастут распространяющимся лесом.
12. Практически все носители информации имеющиеся на земле рассчитаны не более чем на 100-200 лет хранения при искусственном поддержании оптимального уровня температуры и влажности. Если искусственное поддержание указанных факторов прекратиться (а оно с исчезновением человека прекратится) все хранители информации о цивилизации погибнут.
13. Через 10 000 лет от нашей цивилизации не останется следов. Вообще никаких. Единственное что может сохраниться- Великая китайская стена, Египетские пирамиды и Мраморная скала в Америке на которой высечены изображения президентов.
14. Долгое время считалось, что эфирные волны, несущие трансляции наших передач вечно летят во вселенной и несут информацию о человечестве. Однако более детальные изучения показали, что через 2 световых года эти волны становятся носителем лишь неразборчивого шума. Инфа исчезает. 2 световых года это столь малый срок, что информация не сможет даже переместиться за Солнце.

Кто будут нашими приемниками- вопрошает автор фильма? Быть может снова приматы начнут стремительную эволюцию. Современная наука допускает что возможно создание на земле факторов которые сильно "подстегнут" развитие какого-то либо вида животных, приведя со временем их к господству на планете. Однако, говорит автор, неизвестно, что должно случится для того,чтобы эти новые хозяева земли начали смотреть в небо и задумываться о своем месте и назначении во Вселенной так, как делаем это мы..... Шансы малы.

От себя добавлю, что вполне допускаю, что чрезмерная человеческая осмысленность является ничем иным как побочным продуктом ускоренного развития интеллекта. И этот "побочный эффект" возможен к повторному проявлению при данной интенсивности развития интеллекта для любого вида.

Только вчера я жаловалась на отсутствие впечатляющих снов. И вот ночью снится.

Сначала мне приснилось что у меня появился потенциальный компаньон для моих сновиденных полазок по сновиденным же местам силы. Это был молодой человек, несколько робкий, но я сразу поняла, что его можно приобщить.
Я спросила у него хочет ли он ходить со мной. Он сказал, что пожалуй да. Я очень обрадовалась и стала говорить, что ему непременно понравится и сейчас я покажу ему фотки интересных мест. Но сколько я не искала фотки- так и не нашла. Сказала - Ай, ладно!

Но парень что-то стушевался, сказал, что он пожалуй "Еще не доучился" и тихо испарился. Я была разочарованна.

Однако быстро успокоилась и сосредоточила свое внимание на вблизи стоящих двух заброшках. В заброшках явно жили люди. Я еще подумала- удивительно, как они живут в таких условиях, но наверное привыкли. Запомнилась полуразрушенная тераса соединяющая два эти дома. От терассы веяло очень сильной заброшенностью, но в тоже время в ней хранились ЭНЕРГИИ ушедших (умерших?) челов.

Потом я оказалась на какой-то возвышенности. На возвышенности стоял храм. Я зашла в него и тоже увидела что он очень разрушен, но тем не менее в нем шли службы неизвестной мне религии. На иконостате даже стояли ветхие, едва сохранившиеся иконы, которые в обрядах не использовались. Место было очень сильным по чуждой энергетике. Почему-то я подумала, что этому храму не одна сотня лет. И нынешние люди чувствуют или имеют остатки знаний о том, что тут было культовое место, но сама религия уже давно исчезла и люди используют этот храм как культовое место " по старой памяти" для каких-то своих обрядов, а назначения икон они не знают и не понимают.

Тут ко мне подошел растерянный совершенно обнаженный мужчина. Его обнаженность вызывала какую-то жалость. Он сказал растерянно -Что мне теперь делать? Где мой грузовик? Я ехал на грузовике ....

Я взяла его за руку и повела куда - то. Мы вошли в одну из комнат храма. Там было что-то типа лавки со страной одеждой. Я сказала служительнице - Ему нужна одежда!
Она грубо ответила -Для таких как он у нас нет одежды!
Мне стало неприятно, что она так груба и я поспешила увести мужчину.

Мы шли по каким-то закоулкам, похожим на трущобы, а мужчина все повторял_Что со мной ? Что теперь будет? Я не смогу больше водить? Я ехал на грузовике... Где мой грузовик?

А я ему говорила -Ничего, все будет хорошо, мы найдем твою машину. Найдем. Не бойся.

И тут к нам подошел какой-то мужчина. Кажется кавказец. Увидев моего подопечного он запричитал - Зачем ты так поступил со мной ?! Что нам теперь делать? Что мне делать? Где это место?

И тут мы увидели грузовик. Мой подопечный побрел к нему как зомби. Сел за руль. Положил руки на руль, а руки на голову и заплакал.

А я почувствовала себя очень уставшей и там кажется заснула. Больше я для него ничего сделать не могла.

Что это все значит? Опять я что-то для кого-то делала... И опять ничего не понимаю...

Мои сны стали малосодержательными и словно даже какими-то безжизненными. Я не пойму почему. Единственный вариант, который приходит мне в голову - событийная перенасыщеность ..... Наверное масса происходящих событий и сопутствующих эмоций "гасит" тот источник из которого приходят удивительные сновиденные откровения.

Может мне стоит замедлиться. Уйти в изоляцию на какое -то время. Без фанатизма. Просто притупить ощущения, связь с суматошным миром. И посмотреть что из этого выйдет.....

	Ваша жизнь словами из песен "Агаты Кристи" Твое имя О тебе: Ты видишь - я болею? Дело твоей жизни: Когда я на почте служил ямщиком... Девиз: Слева заросли диалектики - это солнце сгорело вчера, справа поросли экзистенции и луна, и луна, и луна... Как ты отдыхаешь: И смеемся мы, и хохочем мы, - раз хи-хи, два хи-хи, три хи-хи И каково по утрам? Слезы кончились, нам скучно, мы устали ждать финала Твоя эпитафия: До гроба были вы, а после - нифига. А мне уже пора. Пока. «Ваша жизнь словами из песен "Агаты Кристи"» © pfalzgraf Twidog.ru — веселые тесты.

Снился сегодня странный сон.  Странный по эмоциям , которые я испытывала.

Снилось одно ужасное событие, которое якобы произошло и я потеряла близкого человека. Во сне я плакала и думала "Что же теперь будет!?" с другой же стороны я внутренне, каким-то  глубинным своим восприятием даже  усмехалась и думала -Ну и что? Ну случилось и что? Мне то какое дело?

Потом снова начинала плакать и страдать. И остро чувтвовала что  эти слезы и страх лишь условная реакция наработанная жизнью, общими мерками, а в реальности мне всеравно потому что я полностью самодостаточная и ни в ком не нуждаюсь.

В какой-то момент я подумала- Разве не жестокость думать мне так?

И  тут же родился ответ- А что вообще  такое жестокость?

И этот контраст отношения (потому как НАДО относиться и как относишься в реале) к происходящему породил во мне большое удивление.  

________________________________________________

Допускаю, что  в какой-то мере сон навеян размышлениями над моим отношением к порядком надоевшими за  минувшие дни сообщения о гибели священника и звезды шоу-бизнеса. 

Чисто по человечески людей конечно жаль.

С другой стороны откровенно воротит  возведение  первого на пъедестал великомученника, а второго - народного героя национальной культуры. И когда читаешь в блогах и новостях массовые излиямия в стиле "восприняли как личную потерю", это коробит.

 

 

Мир цающая - пробующая мир на вкус. Кусочек за кусочком.

Снился мне ночью сон, который понравился. 

Снилась лестница. Ужасно неустойчивая... как две палки с перекладинками и вела лестница на страшную высоту и там цеплялась за что-то, словно там в воздухе где-то висел какой-то... пласт земли или этаж. Сама сестница проходила в полной пустоте. Лишь опираясь на землю и цепляясь там где-то  в небесах за что-то...

И я по ней полезла. даже не знаю  за чем.  Страшно было. Но по обкам от лестницы я ощущала  двух дружественных существ. Я их не видела, и они мне не помогали, они лишь наблюдали, но так было легче.

Я лезла и старалась забыть, что где-то за моей спиной есть НИЗ. Лесница была бесконечной. Периодически я останавливалась и слышала как подо мной , крошаться и безвозвратно осыпаются вниз, в пустоту, ступеньки по которым я уже прошла. 

Несколько раз я останавливалась,  повисала на руках , прижималась  лицом к  лестнице и говорила обреченно спокойно - Я больше не могу. Зачем все это? Я не долезу.

И тогда сзади появлялась еще одна сущность. Кажется это был мужчина. Я его не видела. Но он был большой. Он говорил мне - Давай- давай! У тебя получится. Лезь.

И я снова лезла.

А потом увидела верхние крючья лестницы, которыми она цеплялась за  тот самой пласт-уровень висящий в небе. А по пласту металось какое-то стремное создание без пола и верещало "Куда ты лезешь?! Зачем?! Не надо сюда! Ты упадешь! Сюда опасно!" Создание было какое-то нелепое. 

Но тот, сзади, опять сказал- Все будет хорошо.

И я долезла.

ДОЛЕЗЛА.

Я выбралась, легла и заснула. Заснула во сне.

Потом сюжет сна изменился, но там не было уже ничего интересного.

 

Он не рассчитал. Самодовольный думал что покажет мне  тот мир, и когда захочет закроет его передо мной и будет наслаждаться моей безисходностью от недоступности.

Я и сама в это верила.

Пока не поняла, что там осталось мое сердце. И даже если он закроет тысячи дверей, я все равно буду искть туда дорогу. Потому что по иному просто быть не может. Он  захотел подразнить НЕ ТОГО человека.

Когда двери закрылись .. у меня было ощущение, что я налетела на  скалу и грохнулась "до искорок в глазах, как будто вылетела фаза бах-бах-бах!"

Потом все напоминала какое-то вялое копошение....  какие-то попытки...  

Пока А. вдруг не нашел мой блог и не написал -Да ты тоже пыталась летать, девочка!

И благодоря ему я начала пытаться летать снова . Но уже по совершено другой методике. И у меня тоже не вышло. Потому что методика была чужая. Но мысль была общая... "Я так и не  разобрался что там, так и не понял, может ты поймешь когда-нибудь".

Я отказалась от всякой поддержки, тех, кто мог поддержать. Вольно или невольно , мягко или грубо, но отказалась. Теперь, спустя  несколько месяцев, мне начинает казаться, что во  мне что-то трансформируется.. Я начинаю находить  свой поток.  И главное уходит физическая боль.

Но я совсем не могу сейчас "летать". Не выходит... совсем... будто гирями увешенна. Но это пройдет.

Сегодня особо остро вдруг ощутила, что   мой путь ведет за ТЕ ворота, ТУДА. И я обязательно доберусь.

Иногда становится страшно от того, что сновиденный океан может иметь дно.  И рано или поздно,   привыкнув восторгаться глубиной  этого океана, ты вдруг поймешь, что не плавал все это время, я пассивно и медленно погружался все ниже и ниже, пока не осел на это дно. Лежишь на нем.... на таком плосском... и понимаешь-все, дальше глубины нет. Ничего нет.

Становится страшно от мысли что весь реал и все сны лишь два соединенных между собой   небольших куба-камеры. И можно пребывать-плавать то в одном-то в другом. И  это создает иллюзию свободы и сменности. На самом деле все узко. Раскинешь руки и уже грани куба- того или этого - переберешься в другой- тоже. Раскинишь руки и все- граница. Предел.

Потом вспоминаешь что  где-то, очевидно еще есть чердак или подвал. Который зовется  смерть.

А Может смерть - это вовсе не пристройка, не часть этой  закмкнутой ваукомной конструкции...  Может она  как  яйцо.... как сфера, а  кубическая конструкция  внутри нее....  как в яйце.

А может смерть вовсе и не "яйцо" и пределов не имеет. И когда осознаешь, что  выходов из кубов нет, начнешь сходить с ума и задыхаться от безвыходности.... тогда будет лишь одна нажежда и одно спасение... ПРОСТРАНСТВО Смерти.

Все это не ново ни для кого. Но для тебя станет вдруг новым, когда окажешься в  двух спаянных между собой кубах.

Кто желает попробывать себя в качестве дядюшки Фрейда доброго доктора?

Итак визуализация: Я иду по  подземному переходу какие бывают межру станциями метро. Навстречу мне едут парень и девушка на велосипедах. Они замечают меня слишком поздно. Девушка (едет слева) вскрикивает и резко сворачивает в сторону (в левую же). Парень в сантиметрах от меня резко тормозит. От резкого торможения велосипед летит через переднее колесо на меня. Парень перелетает через руль, затем  мне через голову. Очень ясно слышу испуганный крик девушки. Последнее, что помню - седло переворачивающегося велосипеда, которое несущется мне в лицо.

Картина зацикливается:  я иду по  переходу- они на встречу - девушка сворачивает -парень не успевает- переворот -падение- вскрик девушки -седло...

И снова .. и снова...

Есть версии?

 

Нашла в ЖЖ антирелигиозное сообщество.

Почитала. Осталось какое-то неоднозначное ощущение.

На 90 % тупого стеба (ИМХО) - 10% реально умных мыслей.

Я не считаю, что  религия -опиум для народа. Другой вопрос во что её превращают сейчас, всяческие прикормленные и до предела политизированные верховоды различных конфессий, но это другая тема.

Между тем, нельзя не признавать, что религия , по существу, является самым общедоступным способом задуматься о нематериальной  стороне этого мира и самого себя, в первую очередь.

Меня, одинаково напрягают как  давление  конфессий на "стадо поствы", так и читатели-писатели без разбору глумящиеся над многими проявлениями духовности вообще. Именно такое впечатление у меня сложилось от прочтения  постов в указанном сообществе.

А может они того стоят-  оголтелые фанатики по одну сторону "баррикад" и "фомы не верующие" по другую....

Может самым разумным выходом будет оставаться в стороне от их битв.

Я одно время собиралась почитать  книгу Бог, как иллюзия. Но стоит она неоправданно дорого, на мой взгляд, и я пока не тороплюсь её приобретать. Почитала немного  в электронном виде. Не знаю, может для запада, воспитанного в дузе католицизма, указанная книга   является большим открытием, но мне, рожденной в атеистическом СССР осталось непонятной "бестселлерность" этой книги. 

И несмотря на  множество разумных доводов, содержащихся в книге, она совершенно не дает ответов на множество  вопросов взаимоотношений человека с потусторонним.

А посему - я еще понаблюдаю, как ведуться бои "за веру" и "за разум" в этом мире... 

-Алло! Это служба технической поддержки?
-Да.
-Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.

-У всех проблемы. Расскажите подробно.
-Я купил у вас книгу. «Creation, Professional Edition». Что-то у меня по ней не получается...
-Что именно не получается?
-Да ничего! С самого первого шага.
-Что вы делали?
-Все как написано. Шаг первый, «да будет свет». Раньше это всегда срабатывало, а теперь...
-Чем вы руководствовались раньше?
-«Creation, Second Edition».
-Ну, рассказывайте дальше. «Да будет свет» — и что?
-Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: «укажите основные параметры»

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ....

Я всегда гордилась тем, что могу реально смотреть на сны. Что помимо не разгаданного вижу в них множество связей с обыденным реалом. И я всегда была уверенна, что "откровений" в снах - процентов 20 -не больше, а связей и заготовок реала -80.

А вот недавно я с радостью и легкостью обещалась одному челу комментить его сны.

Он свои сны также пытается расшифровывать на 70% методом психоанализа и на 30 ищет в них откровений.

И вот после того, как я прочитала несколько его снов я вдруг поняла, что ничего комментироватья не могу дабы не писать чушь. И дело вовсе не в том , что я не решаюсь соваться "со своим мерилом" в символы сновидений, доступные только его восприятию, кодированные только под него. Дело в том, что вдруг я остро осознала нелепость попыток объяснить все чисто с точки зрения  психологии, и прочих  научных идей.  Я очень ясно вдруг осознала, что не зная его уровня ПОДГОТОВКИ, я не могу знать на каком уровне сложности он получает инфу и о каких процессах ему рассказывают. 

И опять я задумалась о себе.. И опять выходит- чем дальше в лес- тем больше дров....

А может я заблудилась? Может еще не поздно вернуться и все пересмотреть. И заставить себя раз и навсегда поверить, что сны- лишь причудливые искажения реалий?

Запуталась......

 

 

 

С некоторого времени стала наблюдать у себя следующее явление. В просонах или выходах я произвожу какие-то действия или контактирую с кем-то. действия при этом бывают весьма интересными и словно приоткрывают какую-то концепцию. Я мысленно проговариваю все детали , так как хочу после выхода их записать. Однако как только я "возвращаюсь" я стремительно начинаю забывать все эти действия. Я буквально чувствую как они стираются. Стремительно, как удаляется с компьютера файл. Я пытаюсь цепляться за него мыслями, но он не только удаляется сам , но и утягивает за собой все мои "наговорки" для памяти. ВСЕ!

Но и на этом история не заканчивается. Через   минут пять ко мне приходит твердая увереность, что никаких этих ощущений небыло. Я точно знаю что они были и опыт был, но я утратила инфу, а меж тем   какое-то стороннее воздействие отмечает в сознании-НИЧЕГО ЭТОГО НЕ БЫЛО. ДАЖЕ В МЫСЛЯХ.

От чего так бывает ? Стирание запрещеного опыта ? Закрытие тоннелей меж реалами?

Последний случай - я разговаривала с каким-то человеком. попутно я под его руководством трансформировала какие-то геометрические фигуры типа больших ящиков. С каждой трансформацией что-то менялось в ПРОЖИТОЙ жизни этого человека. Мы словно меняли событийность. И он учил меня как. Руководил мной.  И мы разговаривали о чем-то очень интересном. Я все думала- запишу! запишу!

Но когда "вернулась" все стерлось, не смотря на мои отчаянные попытким удержать. Стерлось в несколько секунд! И потом еще долго во мне  зрела уверенность, что ничего этого не было, пока я не разрушила её.

 

 

Среди многочисленных подарков, нужных и оригинальных, мне подарили один очень детский. Книгу "Все о мумий-троллях". Потому что я эту книгу очень давно хотела, но все почему-то не собралась купить. Причем для меня сегодня сняли с полки последний экземпляр в магазине.

Книга чудесная. А еще мне очень нравится там рассказ " В конце ноября". Грустный , но светлый. Как мое поздне-осеннее д/р.

А еще у меня с этой книгой ассоциируется воспоминание, как в августе, около пяти лет назад я приехала в Москву. Тогда еще в гости. И пока хозяев не было дома, я летними днями лежала на диване и читала "В конце ноября".

А вот сегодня я на какой-то момент оказалсь в комнате одна. Положила книгу на колени и провела пальцами по её обложки. И тут почувствовала как  в моей жизни происходит смена сценария. Я с детства стала ощущать эти  смены. Мир затихает на миг и чувствуется как  линия  жизни начинает изменятся...  Думаю это спонтаное проявление. Я где-то писала об этом ранее, но вот сейчас не нашла почему-то пост. 

И вот в этот самый миг, я почувствовала себя ребенком. Ребенком, у которого день рождения, которому подарили столь желанную книжку сказок. Но это мудрый ребенок. И он уже видит как меняется мир, как закручивается очередная петля дороги жизни и что она в себе содержит- неизвестно и это страшно.

И я сидела вцепившись руками в книгу и чувствуя бушующий, трансформирующийся  мир вокруг себя.  И я знала что я бессильна перед этим. Но мне хотелось, чтоб меня унесло... куда нибудь где все не так страшно и пусть не будет ничего, только этот ребенок и книга - то что я есть и то, что я хочу  впустить в свое сознание.... 

 

Мне на предыдущий пост, один френд в ЖЖ написал о том, что   человечество погибнет не от перенаселения, а от пересыщения и тупика в развитии....

И я подумала - но откуда этот тупик?

Почему многие и многие вместо бесконечной возможности развития и постижения выбирают "пиво на диване перед зомбоящиком". 

Создать оптимальный для удовлетворения потребностей мир чтобы  потом в нем задохнуться?

Не ести ли и это программа? На случай, если вновь созданное (когда-то) человечество пойдет развиваться уж слишком быстро, стрелки на его пути переведут в тупик. Ибо кто знает, чего бы мы достигли такими темпами.

Хотя это наверное не правильная теория.  Ибо мыслящих людей наверное не боле 30%.... 

А что остальные -брак?

И возникает еще больше "почему?"

Прочитала сегодня статью про надвигающееся глобальное потепление и прочие распрекрасности развития  цивилизации.

"Во времена Иисуса Христа на планете жило примерно 250 миллионов человек. К концу Второй мировой войны — 2,5 миллиарда, сейчас уже 6,5. По мнению ученых, в последние 200 лет прежняя модель отношений «человек — природа» уже не работает: слишком нас стало много. И мы принялись:

— активно использовать невозобновляемые источники энергии;

— сжигать леса, расчищая место под новые поля и поселения;

— строить огромные животноводческие фермы, где ежедневно производится большое количество навоза — источника метана;

— устраивать гигантские мусорные свалки или возводить заводы для сжигания мусора.

Все это привело к тому, что в атмосфере увеличилось содержание парниковых газов — углекислого, метана и оксида азота. А чем толще парниковый слой, тем больше он поглощает солнечного тепла, которое земля отражает в космос. В результате температура воздуха, да и воды, на нашей планете увеличивается.

Сейчас концентрация углекислого газа в воздухе самая большая за последние 800 тысяч лет.

Вывод экспертов: если температура на планете повысится еще на два градуса, то климатический механизм Земли пойдет вразнос: повсеместные засухи, подъем уровня Мирового океана, невиданные штормы и смерчи. И успокоить планету уже не получится. Апокалипсиса надо ждать, по разным прогнозам, в 2030 — 2050 годах".

news.mail.ru/society/3007467/

Очень хочется еще раз высказать свое "фи"  сторониикам теорий о том, что дескать во всех этих ужасах виноваты кто угодно- начиная от  пришельцев и заканчивая демонами  заполонившими якобы адскими своими промышленными монстрами нашу планету.

Второе "фи" хочется сказать воинствующим поборникам возврата к "исконному земледелию". Куда уже еще земледелить- то?

Возьмем к примеру  любую из много численных московских многоэтажек. Сколько там семей живет в своих клетушках-комнатушках? Ну пусть на лесничной клетке 4 семьи Х 9 этажей = 36 х 8 подъезов =   288 семей. Какая территория нужня для того, чтобы их всех а ) расселить по  частным домам + дворы + постройки для скота + сады-огороды б) предоставить им всем  земляные наделы для собственно самого земледелия.

И это ОДИН только дом . А Расселите так район, микрорайон, округ, город.... КУДА?

Что будем сносить? Сколько лесов вырубим? Как будем делить наделы и т.д. и т.п.? 

Это даже не вопрос жизнеустройства. Это вопрос зашкаливающей численности. И постоянные призывы "Размножайтесь! Размножайтесь! Даешь! Берешь! Нам нужны ваши рекорды!"

О "рекордах" отчитываются в результате те, кто  имеет дачи и особняки в закрытых экологически чистых зонах, а  усердные "рекордсмены" набиваются с плодами своих достяжений как сельди в бочке в свои малометражки. 

Под всю эту волну резвятся всякого рода проповедники вещая  о пришествии дьявола, темных силах , заставляющих развиваться  убийственную для людей индустрию и прочее и прочее и прочее.

А апокалипсис он будет.

И вовсе не потому, что мы такие уж плохие. Просто нельзя вместить не вместимое. Планета по любому будет "очищаться", чтобы выжить самой. А человеки-дело наживное....

 

 

Еще несколько...

Уже более недели наслаждаюсь жизнью.  Мир вокруг дружелюбен, мягок и многообещающ.

Мне хорошо.

Но вот сегодня вдруг ни с того ни с сего произошло следующее. Я вдруг зацепилсь за какую-то мысль... которую уже не помню... И она понесла меня и картина мира изменилась. Я вдруг  почувствовала себя больной, немощной на самом дне жизни без какой либо надежды. И все хорошее исчезло. Мир был нескончаемым адом. Он обжигал мою кожу невыносимостью своего присутствия. Виделся лишь один выход - смерть. Но смерть была страшна тем, что я не верила, есть ли избавление хоть за ней. Я "встряхнулась" и видение-ощущение исчезло. Совсем.

Мир вернулся к прежнему состоянию.

Через полчаса вышла во двор.  Все ок. Решила проверить , вернется ли то состояние и... словно впустила его. И оно вернулось...  Ужасом, тоской, клинической депрессией. Я снова его пнула и оно исчезло.

Но остался вопрос- откуда оно приходит. И почему ?

Получается что я могу  видеть мир сквозь разные призмы. И любым. Это как смена декорации. Они должны быть сменяемы. И каждая должна стоять столько времени сколько длится соответствующей ей эпизод постановки. Если "сменный механизм" заклинило- спектакль может сорваться.

Но нас нигде не учат искусству  оформления декораций, их смене и то как чинить механизм.... почему?!?

______________________________________

Хочется закончить на хорошей ноте. Мне вспомнилось несколько лет назад в  доме был ремонт. Предремонтье.. когда вся мебель в кучу и все такое ...  а тут вечеринка ... что делать ? "Да небоись мы же все свои и ко всему привыкшие". И тогда я придумала. Я затянула  мебель белыми простынями приготовленными для закрытия мебели от побелки. Закрыла все.. и получились "айсберги", а на полу поставила свечи. Получилось огнеопасно, но очень красиво. От света свечей, теней и образов непонятно чего большого и бесформеного, комната казалось ОГРОМНОЙ.

И людям понравилось ) Получилась обстановка .. детства, пыльных шкафов, в которых можно прятаться, страшных историй и чтения книжек с головой под простыней. Такие вот асссоциации..... Мне потом  долго еще говорили- а вот помнишь тот вечер со страшными комнатами- это было классно :))

Я тоже помню, что это было классно :)

 

Во сне была на какой-то ярмарке. Там торговали разными предметами странными.

Я запомнила что видела кружочки из черного кружева расшитые золотыми драконами,  странных  дракончиков из обожженой глины.. типа брелоков и еще две маленькие плосские елочки из  синего стекла. Я держала в круах эти предметы ,  осознанно (!) проводила по ним пальцами, пытаясь запомнить их тактильно.

Предметы были ЧУЖДЫЕ, но манящие.

Днем, как ни странно  был другой сон. Я  начала писать  какую-то работу по артефактам...  Составляла описи и описания и во сне вкладывала свое энерджи чтобы максимально достоверно описать предметы... Но тут меня так не вовремя разбудили :(

Опасаюсь весьма, что  несколько моих постов про мои последние странности во взаимоотношения с алкоголем могут кого-то навести на мысли, что не все у меня чисто в этом смысле в прошлом.

Меня это  смущает и я очередной раз напоминаю, что траблов с этим вопросом у меня не было никогда. Тем мне интереснее то, что происходит сейчас.

В субботу я сидела на кухне и наслаждалась вкусным ужином. И тут мелькнула мысль о сливочно-фруктовом ликере. И тут-же в сознание поступо четкое "НЕТ".

Это удивительно состояние... это не реакция организма и не моральная установка. Это просто... как  запрет со стороны.

Я подумала: Ну почему нет-то? Я не злоупотребляю, да и вообще..

И мне пришел такой ответ- Ты тратишь много энергии. Вообще. Тебе нужно накапливать. Ты не умеешь. Удерживаешь с  трудом. А тебе нужно накоплять. С алкоголем ты тратишь еще больше энергии, причем  неконтролируемо. Поэтому -НЕТ!

Хм. И кто , интересно меня так контролит ?

Итак. Сегодня я себя плохо чувствую. Возможно это таки грипп.

Посему  я хочу описать тут некоторый тут свой не совсем приятный опыт, а иногда просто странный, который испытывала несколько последних дней, а именно  два вечера подряд. Если я заболею-  я буду иметь все основания полагать, что так моя энергетика реагирует на  вирусное вторжение. Если не заболею- значит это что-то другое.

Пост убираю подкат и если вам не хочется морочится чужим плохочувствием- не читайте. Это может быть не приятно.

СОБСТВЕНО КАТ...

ХХX: Прикинь мне сегодня сон снился - что я нашел артефакты и тебе подарить хотел ))))

Mерцающая: Здорово ж ! )

ХХX : ваще))) жалко что разбудили (

M: Это да..... так бы можт передал ))

ХХX : ага я их раскопал и думаю что мне то артефакты не нужны - но есть человек который их любит))))

M: А что это было?

ХХX: первый был что то типа каменных часов солнечных, только небольшой,
а второй был что то типа чаши и в ней было несколько серебрянных амулетов.

 

Я вот подумала если один чел во сне находи артефакты и почему-то думает их подарить другому челу..... кому эти артефакты изначально  предназначались?

А я вдруг ни с того ни с сего возьми, да и загреми ночью в нижние миры. Много видела там разных мерзостей. Но и попала в одну интеренсую энерго-зону.

Восприняла её почему-то как балетную школу. Снаружи школа выглядела как нежилое развалившееся помещение, а внутри шли занятия.  Девочки лет 12-14 в белых балетках репетировали у "станков". Между ними ходили "классные дамы" в черном.

Помещение внурти состояло из двух смежных залов. Один с зеркалами , где шли репетиции, а второй , что -то типа помещения для гостей. Поверху шел круговой балкон. Типа как на  м. Комсомольская, но повторюсь что  помещение было маленькое, затхлое какое-то, сумрачное.

На какой-то миг я поднялась на балкон. На одном из отсеков балкона был накрыт фуршет. Я увидела что на желтоватых скатертях стоят закуски, даже кадется  тарталетки с черной икрой были. Но выглядела эта пища так, будто её извлекли из гробницы фараона. Нет, она не была мерзкой или испорченной, но от нее веяло смертью, мертвым временем. Я отшатнулась даже и снова спустилась вниз.

Происходящее казалось мне каким-то несуразным. Все плыло перед глазами и я думала- Наверное это сон? Или не сон? Тут что-то не так.

Потом я почувствовала это здание как "место энергий". И решила его поснимать. Я в окна видела даже часть города. Только не могла понять какого. Москва наверное... Я стала фоткать.. но  фотки получались черными...  как засвеченными... Я фоткала и не могла ничего снять.

Подошла  одна из "классных дам" и сказала- Снять не можешь? Это потому что этого дома уже нет. он не существует.

- А что я тут делаю ? - спросила я?

-Ты приглашенный гость - сказала дама.

Потом в эту картину ворвался какой-то вихрь зеленого цвета и я проснулась.

Мне сегодня было довольно приятно, когда чел, которого я знаю весьм мало, сказал мне, что я  полетная.

" Ты полетная. И мысли у тебя летают и речь твоя  улетает постоянно. Ты вот и бежишь все время впереди меня, задыхаешься и все равно бежишь. Когда я ходил на курсы сценической речи, нам преподаватель говорил, что  когда речь "улетает", т.е. становится очень быстрой и эмоциональной, нужно лечь на диван. Дать телу почуствовать вес. И через несколько таких приемов при попытке "улететь" мысленно представлять диван.. и речь выровнится".

На что я сказала: "Помнишь, когда Карлос спросил у Дона Хуана - Если бы я был прикован к скале - смог бы я летать?

-Если бы ты был прикован к скале, тебе бы пришлось летать  со скалой и цепью."

Так вот мне кажется, если  меня заставлять лежать на диване, я буду улетать вместе с диваном" :)))))

А за двадцать минут до этой встречи и разговора я ехала в метро. Закрыв глаза дремала. И тут перед глазами образовалось что-то типа воронки. И тут я вспомнила, что можно медитировать на разные звуки. И "поймала" какой-то особый свистящий шум в какафони грохота поезда. И как-то совместила воронку перед глазами и этот свист... И получила потрясающий эффект! Меня так "потащило" в воронку. Кажется никогда я не была так близко к "выходу" из тела. Единатвенное, что не дало мне полностью  отдаться этому ощущению - страх, что мое поведение станет неадекватным... Мне так хотелось рвануться вперед, телом...  А удерживать тело, отпуская сознание у меня еще не очень получается. 

Попробую еще раз. Может быть даже завтра.  

Прочитала пост

shamana.ucoz.ru/publ/5-1-0-34

И снова захотела побывать в Коломенском именно с целью пообщаться с тамошними аномальными зонами. Никак у меня это не получается. По разным причинам.

Есть ли  среди москвичей мой блог читающих и такими вещами интересующиеся и кто грязи не боится желающие побродить в Коломенском. Посетить -  камни, овраг и тамошнее кладбище?

Если что - пишите в личку.

"Порою некто гордо мечет взгляды: "Это я",

Выпячивает всем свои награды: "Это я"

Украсит золотом свои наряды : "Это я ",

Внезапно смерть выходит из засады;

"А вот и я ".

Омар Хаям

В той же книге я нашла один действительно интересный момент. Еще одну версию того, что же случилось во время события описываемого в истории человечества как "грехопадение Адама".

Версия кажется мне заслуживающей внимания.

"Дело в том, что миф об Адаме и Еве - это сказка. Это событие никогда не имело места в истории человечества. Но это событие произошло на гораздо более высоком уровне, на уровне тех великих существ, которые участвуют в создании плотноматериальной субстанции человечества. Те гигантские запредельные иерархии, которые лепили плоть человечества, возглавлялись когда-то Великой стихиалью Лилит. Кстати, ее имя упоминается в Талмуде, где она представлена как жена Адама. Но уж мы-то с вами грамотные, и прекрасно понимаем, что размеры Адама-человека несопоставимы с размерами вышестоящих иерархий. Так вот, «размер» Адама и вышестоящих иерархий, которые участвуют в "сотворении" человека, при их сравнении подобны размеру яблока с размерами Солнца!
Отсюда следует необходимость переосмысления библейского утверждения о "грехопадении". Дело в том, что когда-то в глубине времен планетарный демон Земли, самая огромная разрушительная сила нашей планеты, насильственно вторгся в мир Великой стихиали Лилит я оставил в ее тончайшей материальности так называемое "демоническое семя" или "демонический элемент". А так как Великая стихиаль Лилит принимает самое активное участие в создании нашего плотного материального тела, то она невольно награждает этим "демоническим элементом" всех живых существ Земли. Этот "демонический элемент" передается при зачатии всем без исключения живым существам на Земле, и людям в том числе. Поэтому мы уже рождаемся «греховными» с элементом, всеми силами истязающим и убивающим нас".

 

Мне кто-то симпу поставил....

Спасибо :)

Подписались бы :)

Закончила читать, приобретенную по случаю, книжицу Жаухарии Безверхней "Анатомия насилия или неизвестная криминология".

Интересное чтение. Забавное. Может рациональное зерно в рассужданиях автора и есть, но уж как-то  все слишком.....

Вобщем не люблю я  книг разжигающих, открыто или завуалированно, противостояние между М и Жо. Чувствуется за этим привкус толи фрейдистских проблем автора, толи умышленная правокация. Несколько раз автор упоминает в книге "древний закон борьбы противоположностей", а вот о столь же древнем законе "единства противоположностей" почему-то умалчивает.

Ну а теперь расскажу интересное и неожиданное почерпнутое мной из этой книги.

Что есть "семя дьявола", упоминаемое в Библии, от которого идут напасти все на род людской? А семя это, есть не что иное, как мужской гормон тостестерон. Именно тот самый гормон мужества, который делаем мужчин агрессивными и не дает им (причем совершенно и изначально) возможности ощущения и воспроизводства ЛЮБВИ.

Вопреки всем древним писаниям, в фальсификации которых, автор объявляет темные силы, отнюдь не женщина, а мужчина изначально является слугой Сатаны. Именно мужчин выбирают и с легкостью подчиняют себе бесы в качестве  своего орудия и способа проявления в этом мире.

А в чем причина? А причина в том, что истинной, совершенной, божественным началом заложенной является хромосома ХХ. Две одинаковые буквы, отражающие Закон Божественного Равновесия. Но где-то на заре создания человека, вмешались темные силы и "искалечили" совершенную хромосому, придав ей форму ХУ. (Тут меня что-то начинают терзать сомнения насчет биологически правильной терминологии и названий, но я буду излагать так, как было написанно в книге.)

Итак. С тех пор, как хромосома была повреждена, мужчина утратил божественное начало. По определению мужчина не может быть носителем и хранителем божественного равновесия, с таким-то  "покалеченным комплектом".

Настолько завладели мужчиной силы тьмы, что  не имея понятия о истинной ЛЮБВИ стремится он, подгоняемый семенем дьявола- тостестероном, лишь к двум вещам - оплодотворять как можно больше самок и убивать. 

И страшная участь вымирания ждала бы человечество -  мужчины поумерали бы от истощения оплодотворяя все что движется, да тут вмешались силы Света и мягко навели ограничения поставив различные физиологические и моральные барьеры. А еще - мужчина непременно истребил бы не задумываясь всех женщин, как более слабых, но не дает ему это сделать лишь то осознание, что сам по себе мужчина "бесплоден как кусок свинца" и лишь женщина обеспечивает продолжение его рода.

Особо опасными союзниками дьявола являются  мужчины с высоким уровнем тостестерона. Их можно узнать по раннему облысению. Чем более лысый мужчина, тем прочнее  он повязан в принадлежности темным силам.

Вот уж нефига ж  себе..... я как-то читала, что все лысые, хорошие любовники.... а тут надо же какая засада.....

Ех, сколько ж длинноволосых красавец -ведьмочек зазря истерибли во времена инквизиции.... Не за теми охотились, господа инквизиторы, хотя..... приподнимите - ка ваши напудренные парики.. что это  там блеснуло у вас?

Так вот... и мечтает автор книги о том, как взять бы всем мужчинам да придумать способ снизить в себе содержание тостестерона. Вот, приводит она пример.. стерлизованные коты да крысы... какие все добрые и игривые. Тут вроде бы вопрос возникает- а кто женщин защищать будет?

А от кого защищать-то? - удивляется автор- главная опасность для женщины - мужчина... а коли мужчины враз все станут БЕЗОПАСНЫМИ, то и женщинам ничто угрожать не будет.

Осталось только человечеству дозреть до принятия столь радикального, но важного и нужного решения.

При этом  автор опускает по умыслу или незнанию, что мужские гормоны помогают спрвлятся с внезапными ситуациями угрожающими жизни (то есть являются частью самосохранения), что  понятие агрессии означает "драку" лишь для  мало продвинутых в области психологии домохозяек, а вообще агрессия помогает опять таки выживать... Ибо кто защетит женщину и её потомство , если не от другого мужчины, то скажем от хищника или от любой другой опасности, когда нужно будет действовать быстро и решительно?  Кстати именно мужчины обладают лучшим рационализаторским мышлением, то есть помогают благоустраивать и продвигать жизнь человечества в целом... и в этом тоже заслуга их мужской природы.... или всеже не заслуга а вина?

В связи с этим вспомнилась мне.... нет, не серьезный труд по психологии агрессивности, который я когда-то читала и который во многом объясняет  причины  зарождения агрессии от агрессии червей, до человеческой, а вспоминается мне одна фантастическая повесть.

Как  один человек, участвуя в эксперементе позволил погрузить себя в сон и проснулся через 500 лет. А жизнь уже совсем не та. В частности справились люди с агрессией. Нашли вакцину подавляющие ген агрессивности и ввели поголовную вакцинацию населения. Вакцина была столь радикальной, что  не то что о причинении вреда живому существу речь не шла..... мужики падали в обморок при виде крови как сомлевшие барышни. Не вакцинировали лишь небольшую  касту врачей работающих на особо сложных хирургических операциях. И настала идилия- все вегетарианцы, все мирные. И  наш герой в мире этом малость освоился и даже влюбился. Приревновал свою возлюбленную и в пылу горячих объяснений швырнул о стену стакан. Как всполошилась пассия - Что ты сделал? Что это за действие? Агрессия! Ты не привит! Ты должен быть изолирован! Я должна собщить властям! Не приближайся ко мне!

Властям она сообщить не успела. Началось вторжение то ли инопланетное, то ли десанта с другого  временного слоя. Миролюбивые обитатели этого мира, мужчины , женщины, дети беспомощно бегали как куры под огнем вражеского оружия и даже не пытались сопротивляться... И только наш герой , взял арматурку и пошел размазывать  агрессоров по стенам, защищая свою любимую. Тут -то она конечно мнение о пользе вакциянации изменила. 

И еще там в конце были очень хорошие слова, что невозможно сохранить личность человека, естественость его души, если отнять у него право выбора и право знания. Забрать у него чувство веса жизни - своей и чужой, отбираемой и спасенной. А без этого развитие человека как высшего создания не возможно.

 

"Неужели вы скажете, что это он сам собою управил так?

Не правильнее ли думать, что управился с ним кто-то совсем другой?»

(М. Булгаков. "Мастер и Маргарита")

 

Но речь пойдет о хорошем.

Просто я уже два дня  размышляю о том, что  кто-то явно расставляет события в моей жизни так,  как сама бы я никогда не сумела, но  самым наилучшим образом.

Не вдаваясь в подробности, расскажу, что полгода назад, я попала в одну проблематичную ситуацию, которая никак не хотела разрешаться. Время шло, я искала выходы и все не находила. Пару раз казалось, что решение совсем близко, но в последний момент, все обламывалось самым подлым образом.

В последнее время, я начала потихоньку нервничать. Но в тоже время, во мне постоянно жила уверенность, что до кризиса дело не дойдет и что кто-то контроллит мою судьбу и мне просто нужно сидеть и ждать своего "счастливого решения".  Вместе с тем, я стимулируемая "здравым смыслом" развела бурную деятельность по  решению проблемы и постоянно подсознательно чувствовала как бесполезны мои метания.

Так вот. Все мои попытки не дали ровным счетом никаких результатов. А меж тем, я практически была готова  пойти на очень хорошие "отсутпные"  в своих позициях лишь бы получить хоть  какой-то шанс.

И вот все разрешилось. Как-то поздно вечером мне позвонил человек, которого я знаю -то всего ничего и сказал- Сейчас будем решать твой трабл.

Спасибо- сказала я, но я что-то уже ничего и не хочу... и я как-нибудь сама....  и вообще.... и сегодня в любом случае поздно....

-Нефига не поздно! Делай как я говорю!

Я вздохнула и стала делать. Дальше все развивалось с неимоверной быстротой и нереальностью.

В результате я получила все о чем могла мечтать, причем в самой удачной комбинации.

И вот уже два месяца я практически счастлива.

Периодически я задумываюсь над тем, какое колличество обстоятельств , событий, случайностей пришлось кому-то там, сверху, скомбинировать, чтобы все решилось для меня ТАК.

От этого просто захватывает дух.

 

Снился сон. Ночь. Я в родительском доме. Чувствую сильную чуждость к доме и ко всем кто в нем. А в нем еще и гости какие-то.

И тут вроде узнаю я , что меня собираются показывать гостям как некую диковинку. И я решаю убежать.

Времени у меня мало.

Я нахожу во дворе какую-то груду вещей и начинаю спешно их одевать. Помню, что на ноги надела разные ботинки, еще какой-то тулуп с воротником был. 

Вышла со двора , обошла дом и тут же оказалась в другой реальности.

Ночь. Чистый морозный воздух, черные деревья, и много троп, но все они кольцевые.Побродив вокруг дома, я поняла, что идти мне некуда, а дом чужд и все вокруг чуждо и напала на меня тоска. И я пошла обратно.

Во дворе дома никого не было, но стояла плита около которой какая-то женжина готовила в огромном котле еду. Женщина была незнакомой и от того не вызывала у меня агрессии. Я подошла к ней и стала задумчиво на нее смотреть.

Она не переставая мешать вариво в котле сказала что-то типа "Тебе надо ходить благословенными тропами".

И тут я проснулась.

Стала думать что за тропы такие. Почему-то сразу пришла твердая уверенность, что  имелось ввиду явно не церковное благословление.

Чувствую так, что должен в моей жизни появиться человек, который меня  направит и покажет мне МОИ тропы.

 

Тот самый флеш-моб из ЖЖ и мои спонтанные фотки в заданном белом цвете :)

Ушедшая молодость

Далее...

Вот ведь.

Решила в ЖЖ поучаствовать в следующем флеш-мобе: тебедается  название цвета и нужно сделать 9 фоток в этом цвете в своем доме. 

Я тоже дала запрос "Назначте мне цвет!".

И мне написали "Думаю  тебе нужно пофотографировать в белом цвете".

Ой-ой....  я даже задумалась.. есть ли у меня чего "в белом цвете".

Сегодня нафоткаю-выложу :)

 

Посмотрела наконец-то вчера кино "Дитя тьмы" (в оригинале-"Сирота"). Фильм -полное фуфло.

Но я породила много агрессии метаясь чувствами то в желании помочь сироте перебить семейку тормознутых придурков, то придурков стало как-то жаль и захотелось убить сироту быстро и точно не растягивая беготню на два часа действия фильма :)))

В конце концов я совершенно запуталась в своем отношении к происходящему на экране.

Ощутила рядом  откровенно потешающегося надо мной куратора. Его явно смешили метания моих человеческих рассуждений.

На все мои версии он "говорил" -Не верно и приводил множество контраргументов, которые сражали железной логикой и я каждый раз поражалась, как я могла упустить столько направлений "событийной линии".

В конце концов я отчаялась, а кур сказал, что мне нужно  много ситуаций и сюжетов наблюдать и отказаться от стандартного мышления и  учиться видеть скрытое, в чем я пока совершенно не продуинулась.

А еще он сказал :  Помогая, ты должна оставаться в стороне и убивая, ты должна оставаться в стороне". 

Думаю.

 

 

Ночью оказалась в веселеньком месте. Вокруг было безграничнео пространство усеянное какими-то странными динамичными, плавно меняющимися формами салатного и сиреневого цвета. Они мерцали и переливались одна в другую. Я поразилась их разнообразию и  поварачивалась вокруг  своей оси чтобы  убедиться что это  странное пространство окружает меня со всех сторон.

Потом кажется заснула.

Под утро почти был следующий сон. Что я проснулась и вдруг солнце и тепло и окно открыто и я чувствую себя , словно мне 18 лет....

Классно так. И Так все чотко воспринимаю.

Встаю с кровати и подхожу к компу. И вдруг вижу что  комп включается от огромного рубильника на стене. Ух-ты!- удивилась я - с каких это пор?

И тут я чувствую, что двигаюсь я как-то странно. Словно все мое тело состоит из каких-то.... чувствительных "искорок" мерцающих в  пространстве. Только мерцали они не светом, а именно сенсорикой.

Что -это ? -думаю я- Не мой мир какой-то. Да это сон! Я сплю! Хотя не может быть.. Ай, ладно....

Включаю рубильник и  запускается комп. Гружу аську- Обалдеть!  Аська имеет большой интерфейс и  он такой красочный !!! В нашем реале точно таких цветов нет. А "ромашки" имели лепестки спирально закрученные по часовой. И все лепестки были разноцветными, а "ромашки" большими.

Красота неимоверная.

Смотрю контакт-лист, а он большой.. много ников и все незнакомые. Двойные-тройные имена... и все не на нашем языке...  То есть вобще не нашего реала.

Я думаю-  Ужос! У мну аську "угнали"!!!! Надо срочно позвонить Черный_Лис и спросить что делать.

И так я разволновалась, что проснулась. А жаль...  Там было тепло и солнечно и радостно.. а тут .... осень...пасмурность и все такое  :)

Кстати в реале обнаружила, что у мя из аськи пропал Смерьт ...  У меня аська так глючит периодически  самопроизвольно выкидывая  френдов.  Потом я их повторно авторизую

Ало, Смерьт, вернитесь!! :)))))

 

 

 

Полгода назад бросила пить. Совсем.

Без проблем.

Месяца два назад на д/р у подруги пришлось выпить пива. Опьянение не наступило. Даже легкого хмеля не было. Изменилось самоощущение на время, но  никакого опьянения и никакого кайфа.

До этого и после этого мне стали сниться странные сны. Сначало  какие-то люди уговаривали меня выпить, а я отказывалась.

Потом стали сниться сны что я выпиваю немного и мне становится очень плохо к тому же я чувствую себя жутко виноватой. Просыпалась как от кошмара, буквально в холодном поту.

Через некоторое время купила и выпила бутылку легкого фруктового вина (за два дня). Никакого удовольствия. Организм очень страно реагирует.

После этого уже несколько раз  заходила в супермаркет и ходила  в спиртых рядах с напитками, которые раньше или любила или были мне не доступны по цене. Сейчас могу купить любое. Беру, рассматриваю и ставлю обратно на прилавок.

Кто-то внутри меня всегда находит слова, чтобы меня отговорить. Мотивировка такая, что для моего сознания- восприятия закроется какое-то направление если выпью. И он словно каждый раз говорит- выбирай-   напиток и выпадание из потока на некий срок или отказ и продолжение находиться в потоке.

Я выбираю последнее.

Это уже не намерение соблюдать запрет. Это просто какой-то физический отказ.

Для меня это очень странно. Странно что  все происходит имено ТАК.

Проблем с алкоголизмом я никогда не имела.

 

Я захожу в какой-то магазин. На полке стоят красочные в синих тонах упаковки ДВД-дисков. Как я понимаю это какой-то новый фильм. Я решаю его посмотреть.

Беру с полки диск.

Реальность меняется.

Я вижу океан с сильными волнами синей воды. В океане корабль. Он вроде затоплен почти по самые верхние борта палубы, но дальше под воду не уходит.

На корабле низшие....

Вдруг появляется  молодая девушка. Она человек. Она обнажена и восходит на этот корабль. Низшие кидаются к ней и начинается оргия, при этом девушка явно получает удовольствие.

Я как-то растерянно на все это смотрю, пытаясь понять как и зачем она с низшими....

И тут появляются два существа... Они летят по воздуху  и похожи на  ангелов или  серафимов . Однако они ощущались скорее не как духи света , а как карающие духи. Они расстилают над кораблем гигантскую черную материю и опускают её на корабль так , что она покрывает всю поверхность корабля. Я вижу как все низшие в момент умирают, а девушка оказывается пойманной, погребенной под этой черной тканью.

На секунду она прорывается из под ткани. В её  глазах ужас. Она тянет ко мне руки и я понемаю что она просит помощи. Но я знаю что её НЕЛЬЗЯ спасать. И черная ткань накрывает её снова уже навсегда.

А я стою и думаю- почему я её не спасла. Даже не попыталась. Откуда во мне это знание что нельзя. Что спасение нарушит какой-то закон мира, который даже я нарушить не могу......

Я очнулась в магазине перед полками с этим "фильмом".

Продавщица сказала- Хочешь взять его?

- Сколько?

- 999 рублей!

-Нет!

И я ставлю  диск на место продавщица  расстроено хмыкает. Потом говорит-  У нас и стекло есть- может возьмешь?

Я виду между дисками какие-то старинные флакончики с острыми крышками. Но они все надколоты.

Во мне рождается чувство досады на все, к тому же я не могу  забыть про девушку и я говорю -Нет! Не буду ничего брать!

Я ухожу, а продавщица кричит мне в след- Правильно! Не бери! Не надо тут ничего брать! У нас для тебя ничего нет! Уходи!

Вчера вечером происходило следующее. Перед сном на меня  напало страное состояние какой-то тупой агрессии, которую я ничем объяснитьт не могла. Агрессия была столь явно "не моя", что я даже могла видеть её со стороны и адекватно оценивать. Мне стало интересно и я предельно раскрылась, давая ему проявиться.

Через некоторое время мне захотелось издавать странные звуки, нето между шипением и монотонным звуком, которому не могу дать название.

Звуки эти явно носили эмоциональную окраску какого-то злого отчаяния и явно их окрашивали не мои эмоции. Я дала им проявиться, а затем....  я  сказала ТОМУ кто издавал эти звуки несколько слов. Не буду говорить каких, но суть их сводилась к тому, что  мне его жаль, и ему нужно уйти, иначе я его убью и есть сила, которая мне в этом несомнено поможет.

После этого я буквально физически почувствовала "откат". Он стал  стремительно уменьшаться в размерах, сворачиваться, двигаясь по какой -то серединой линии внутри меня. В конце концов он стал размером с  улитку и такой-же формы и "засел" у меня в копчике, так как дальше ему некуда было отступать. Место это  стало болеть в одной самой конечной точке и я ощутила как ОНО тянется к земле.

Затем я мысленно образовала тоннель  между собой ( своим копчиком) и центром земли. Ну центром -не центром, но максимально глубоким, на сколько я могла представить и почувствовать энергетически.  И ОНО рвануло туда.

Мне стало инетерсно и я устремилась за НИМ. Там я разгледела, что ОН был похож на крокодила, но коричневого цвета и покрытый коричневой шерстью. Он бешенно перебирая лапами несся по тунель вглубь. Там в самой глубене  был какой-то свет.. белый, словно светилось какое-то  раскаленное ядро.  И он несся к этому свету как к спасению.

Потом я  прекратила преследование.

Мне показалось, что  наш мир был для него чужд и враждебен и он был рад, что получил шанс вернуться.

Когда я поняла, что не могу преследовать дальше-  появилась сильная усталость и стало трудно представлять движение... как бежать во сне. Я запечатала проход со своей стороны. Не знаю добрался ли он до своей цели. Я ушла. Почему-то мне кажется, что после того как я ушла, проход в его сторону закрылся тоже и он погиб не достигнув цели.

Мне его почему-то жаль....

Столько я пыталась "выходить", что теперь у меня  наблюдается странное. Все чаще и чаще начинаются спонтанные вибрации внутри, словно начинает происходить разделение.

Чаще всего это происходит в метро или когда я испытываю положительные эмоции ... спокойные но сильные. Начинаются настолько сильные вибрации, что я иногда вздрагиваю, хорошо, что за рамки адекватности это не выходит.

К тому же стало появляться сильное желание  совершать "физические действия" с сильной нагрузкой без задействования физтела. Так когда лежу на спине появляется желание  подняться и продолжая сидеть с вытянутыми ногами "коснуться лбом" колен. Вообще  все эти движения напоминают мне йогические позы.

Не пойму откуда эта неконтролируемая активность. Ну не то чтобы неконтролируемая, но она "запускается" самопроизвольно, все чаще, даже тогда, когда я ничего такого делать не пытаюсь и даже не думаю.

Иногда я задумываюсь, что не знаю к чему это приведет.... Но прекращать, останавливаться, выкидывать из головы не хочу и не буду. Иначе это может обратиться фобией. Я так чувствую.

- Пачиму странный мальчик  называет вас Барм?

 

- гон вакрук

 

Сон снился сегодня... на гране ужасов и комедии. Проснулась с замирающим сердцем, но уже через минуту стало смешно.

Немогу не отметить опять таки воинственный характер сна или вернее, мой воинственный характер во сне.

А снится мне некий замок. Век 18-19. Англия , очевидно. И живет в замке хорошенькая  графиня лет 30. Типичное начало ужастика. И все что-то графиня тоскует.

И тут приезжают некие гости. Кто такие, откуда -неведомо. И начинают они  доставать графиню странными просьбами. То лошадь с конюшни им непременно крапчатой масти, то предметы им какие -то нужны.

Сначала я просто с интересом за их причидуами наблюдаю, пока вдруг не начинаю ЧУВСТВОВАТЬ, что они  они совершают кской-то ритуал, по открытию какого-то портала. И каждая их просьба, это именно  часть ритуала - шаг к открытию портала.

А тут еще один из гостей стал вести с графиней беседы "душеспосительные" после которых она вся бледная и в слезах ходила. И тут я разглядела, что за беседой, он снимает у нее  отпечатки энергии и  как-бы плетет во круг нее лассо, и что  свободный конец лассо будет кому-то приманкой... Выманивать кого-то на энержди графини будут.

Я напрягаюсь что-то нервничать начинаю. И тут гости собираются и скоренько уезжают. Мы с графиней одни в комнате. И тут  воздух вокруг сгущается и становится очень страшно. А из воздуха образуется портал откуда выходит типа девочка. Не живая точно. Бледная такая. И все идет идет идет к нам и никак дойти не может. Глаза у нее темные, глубокие и ужасно несчастные.

Тут у меня в руках оказывается какая-то колотушка и я начинаю эту девочку лупить. Потому как чувствую, что она лишь первопроходец, а вот за ней идет потоком нечто по страшнее... и много.... или многие...

Удары у меня странные получались. Как если бить подушку, внутри которой спрятанно чугуное ядро. Сначало  удар мягкий, а потом ощущается  жесткая отдача.

Лупила я девочку дико.  А она идет себе. Потом остановилась и стала пятиться.

Тут  графиня заливается слезами и начинает рассказывать, что это  все её вина и  рассказывает что-то о том, что вроде они эту девочку где-то то ли бросили, то -ли искать не стали и она из-за этого погибла. И графиня рыдает и говорит- Я во всем виновата ! За мной она пришла! Пусть меня заберет -я больше жить не могу с таким грузом!

Тут я девочку доколотила- так и пятясь ушла она в свой мир и портал закрылся.

А я графине так мягко говорю - Меня все эти ваши драмы не интересуют. Нельзя ей сюда. Промежуточность не должна нарушаться.

И проснулась.

I - Ты же знаешь, есть и другие варианты.
Мерцающая - Если я скажу какие варианты есть еще ты обидешься. И я не скажу. Потому что это будет нижний удар.
I - Тогда примем боевые стойки при встрече.
Мерцающая - Ни в коем случае )))))))
I - Ну почему же?
Мерцающая - Это ни к чему не приведет. Я никому не доказываю верность своей позиции - я излагаю свой взгляд на свою жизнь.
I - Я совсем не про это. Я хочу держать твой "удар ниже пояса".
Мерцающая - Нет
I -А как же изучать Путь, Учитель?
Обиды не будет, обещаю.
Мерцающая - Нет уж. Со своим учителем я уже прошла путь навешивания оплеух. Это путь в никуда.
Повторять его методы не собираюсь ни с кем.

 

 

Мне нужно пройти по стене по лестничному пролету. А лестницы нет. Идти надо вверх. На стене проходит узкий золотой уступ. Такой узкий что только ногу поставить. А по нему надо подняться на 2 этажа вверх.

Я ставлю ногу и смотрю вниз. Начинает куржиться голова и я понимаю что не смогу сделать ни шага. Еще несколько раз пробую – все безрезультатно.

Я подхожу к столу за которым сидит какая-то девушка с бумагами. Она меня спрашивает- есть ли кто-то из сильных магов, кто может тебе помочь. Я задумываюсь.

Вспоминаю почему-то про Черного Лиса и еще одного человека, который в реале магом не является и отношение у меня к нему не очень хорошее.

Девушка говорит- Значит эти двое, а кто из них более сильный?

Я подумала и называю второго парня, умышленно не упоминаю ЧЛ.

Девушка говорит удивленно- Правда этот? Ты скажи мне честно, кто более сильный, я запишу в список.

Ощущая какой-то подвох я снова подтверждаю «большую силу» второго кандидата.
 

Этот сон самый сильный по своим ощущениям.
Я засыпаю в реале в комнате ярко освещенной лунным светом. «Просыпаюсь» во сне в узкой темной комнате. Комната очень маленькая. Узкая и длинная. Буквально лишь для кровати-кушетки на которой я лежу. Впереди меня окно, сзади дверь.

На животе у меня стоит мерцающий светом бук.

Слева на стуле сидит опять какой-то старец. Он зачитывает мне список. Кажется это был список магических кланов. Их оказалось на удивление много…. После каждого названия старец делает паузу и я вроде должна то ли сказать вслух толи набрать на компе данные -знаю ли я этот клан или нет и еще что-то типа «степени лояльности».

Старец остановился на серых. На что я сказала что-то типа - Согласия не подтверждала. По этому поводу старец задал мне пару коротких вопросов смысла которых я не запомнила. А я снова повторила - Согласия не подтверждала.

Потом мы пошли дальше по списку.

Старец спросил меня знаю ли я какие –либо молитвы кроме христианских.
Я сказала что нет.
Старец как-то разочарованно вздохнул и я поняла, что типа это мой промах в плане самозащиты и отпирания каких-то пространств.

И тут я ощутила за головой чье-то враждебное присутствие. Старец исчез.
Я почувствовала как чьи-то руки с нереально длинными тонкими пальцами цепко схватили меня за запястья и отвели руки за голову. Я почувствовала себя очень беспомощной. Потом он оказался впереди меня и удерживая мне руки стал пытаться войти мне в живот в районе пупка. Я сильно напрягла живот и стала громко читать молитву при этом испытывала что –то типа внутренней неловкости от того, что вроде молитва это что –то святое , а я её использую тупо в качестве оружия.

Молитву на середине я почему –то забыла и очень этому удивилась. Пропустила забытые строки и начала откуда-то с середины. Молитва остановила его и он снова оказался за моей головой, но продолжал удерживать мне руки отведенными за голову. Поза была очень уязвимой.

И тут я почувствовала что молитва как-бы ставила стену между мирами, а забытый мной фрагмент образовывал что-то типа лаза в этой стене. И тут меня охватил азарт. Я удлинила руки, сама вцепилась в руки своего агрессора (мне они показались длинными и тонкими как шланги) и стала его втаскивать в свой реал. Он упирался и пытался вырваться. Я подумала, что силы моих рук не хватит перебросить его через себя, но напряглась и перебросила его через свою голову и начала бить.

Я не прикладывала особых усилий и не касалась его. Я проводила над ним легкими махами руки вправо и влево при этом чувствовала что с рук стекает энергия которая наносит ему ощутимые удары. Я была в ярости.

Он дергался, а потом затих

И тут за окном моего сновиденного реала начали рваться петарды и с каждым взрывом какой-то словно мальчишеский, но не человеческий голос кричал «Отдай! Отдай! Отдай!»

А я думала, что ему отдать то надо и чего он так орет там в ночи…..
 

Я мужчина воин, одетый в какую-то рыцарскую одежду. В руке у меня короткий меч. Вообще этот меч, сначала долго в просоне у меня перед глазами визуализировался). Я стаю у какой-то кафедры на которой лежит толстая старинная книга в серебристой оправе.
Я подаю кому-то знак, словно отправляя в пространство «пучок» энергий «Нашел!»

Появляется человек, лица которого я не вижу. Это мужчина, он старше меня. И он не воен. Грубо говоря, мне кажется он был организатором нашей миссии (?) и выполнял больше интеллектуальную роль.

Вдруг я вижу, что с одного угла книга начинает мерцать и покрываться серебристой субстанцией типа ртути или чего-то подобного. Она очень красиво и ярко блестит и постепенно начинает расползаться закрывая всю книгу.

Тут же я остро чувствую, что как только это жидкое серебро накроет всю книгу – она будет для нас потеряна.

И тут мы начинаем очень быстро обмениваться инфой с моим спутником. Не словами, а словно какими-то отпечатками энергий, пересылаемых друг другу.

Я говорю- Книгу нужно включить!
Он – Включить?
Я- Включи её быстро!
Он- Как? Что значит включить?
Я –Не знаю, я только знаю что её надо ВКЛЮЧИТЬ, быстро!

И тут сон начал схлопываться. Похоже мы так и не успели активировать что-то.

Последнее что было я вдруг услышала (буквально услышала и даже забрала отголоски этой слышимости с собой в реал). Отчаянный женский крик – ВКЛЮЧИ!!!!!!!!

От него я и проснулась. Голос был неприятным и каким-то нечеловеческим.
 

Вроде сейчас я совершенно здорова и на ночь пила только черный чай и не знаю с чего мне лишь стоило закрыть глаза я провалилась в мир каких –то удивительных, необычно динамичных и цветных «мультяшных» образов…. А потом пошли сны:

Я ныряю в какую-то темную лужу. Очень узкую и глубокую. Кажется она состоит из какой-то маслянистой субстанции типа воды с черноватым оттенком. Ныряю я из-за того, что в этом омуте (вообще это выглядело как прорубь, только не на льду, а в земле) кто-то тонет. Он просто камнем ушел вниз, а я ныряю и пытаюсь схватить его за руку, чтобы вытащить.
Нырять мне нравится. Даже когда часть воды попадает в легкие. Единственное, что разочаровывает, что мне не удается погрузиться сразу так глубоко как хотелось бы и рука спасаемого все время выскальзывает из моей руки.

В какой-то момент я понимаю, что должна дышать специальным образом в определенном ритме, чередуя глубокие и поверхностные вдохи.

У лужи-проруби сидят два человека типа старцев. Кажется что один светлый, а другой темный. Сидят по разные стороны лужи. Светлый молчит. Темный, наблюдая за моими ныряниями удовлетворенно говорит – Смотри – её грехи на дно тянут!
Светлый молчит.
А я думаю – Дураки, у меня задача- спасти того кто утонул, делаю глубокий вдох и снова ныряю.
 

"- Вы слышите эти звуки?! Это ветер! Он пытается говорить с нами!

- А что говорит нам ветер?

-Откуда я знаю?! Я не понимаю  язык ветра!"

("Ледниковый период -3")

 

Вчера, побывав в цветочном магазине я поразилась многообразию  ассортимента комнатных растений и приглядела для  Черный_Лис три растения, которые бы хотела видеть в его "домашнем саде". 

Сегодня с утра потащила его "смотреть цветы".

Обошли весь магазин и я показала ему те  самые растения, которые мне понравились.

Но больше всего мне понравилось  растеньице с зелеными, слегка глянцевыми листьями. Мне почему-то показалось, что у него "добродушный характер". Интересно, что Лис тоже выбрал именно его, отклонив второго кандидата  из  семейства фикусов и третьего кандидата похожего на мох.

Мы подошли к  тому участку витрины- оранжереи где были выставленны те самые растения. Они назывались радехмахера китайская. Там стояло около 10 горшков с радманхерами.

- Какую возьмем?

И тут на миг мне показалось, что растения словно  сжались внутренне перед нашими выбирающими мыслями. Я подумала каково это стоять вот так и ждать пока тебя выберут и унесут неизвестно куда... к худшей или к лучшей участи....

Я сняла с витрины одно растение и сказала - Вот это.

Лис растение осмотрел  и остался доволен. А я ощущала его, растения, напряжение. Однако рационально подумав о том, что все это моя  излишняя женская щепетильность, я прогнала  мысли о страхе цветка. 

Мы укутали растение в плотный пакет от мороза и Лис понес его домой, а я  отправилась гулять по  магазину.

Потом Лис рассказывал мне - А растение со мной разговаривало.

- И что же оно сказало?

- Когда я его нес на улице, оно сказало "Я боюсь".

Лис часто слышит разное...  мысли растений и даже облаков. Я так не умею.

Зато , в присутствии растения (мы как раз пили чай, а  новокупленная радехмахера стояла на подоконнике у стола) я со свойственным мне красноречием , я обычными человеческими словами всячески Лиса расхвалила и рассказала , что  бояться не стоит совершенно и  в этом доме много растений и всем хорошо.

Надеюсь оно поняло :)