Не могу не написать все же....

Такой пассаж.

Два дня назад, взрослый дядя, лет на 10-ку старше меня, прилюдно заявляющий о своих весьма религиозных (ПРАВИЛЬНЫХ) взглядах, кидался на меня со всей неожидано открывшейся второй натурой, по причине того, что "Вот вам легко жить!". Я задумалась. Должна ли я чувствовать вину за то, что ему жить трудно? Особенно учитывая тот факт что мы живем в разных городах и никогда не виделись.

Каждый из нас строил свою жизнь по своему и каждый теперь пожинает плоды этого строительства.. как хорошие так и плохие..  Что же тут непонятного.

Но нет...  как там в песне поется:

"Красавицы могут все,

Красавиц счастливей нет -

Они никогда не плачут,

У них не бывает бед."

Меня конечно порадовал образ, который который дядя на меня надел-  Эдакая  бесшабашная счастливица, без забот и хлопот живущая гламурной жизнью и отравляющая молодому и неопытному поколению сознание  пропагандой какой-то там эзотерики".

Меня как то уже начинает пугать, что в самые тяжкие моменты моей жизни мне говорят типа- Вот тебе везет, ты сильная....

Но дяде конечно это знать не обязательно.

И мечится этот человек между своей неутоленной религиозностью и борьбой с мнимыми демонами в моем лице. И со стороны это все очень мелко и ... грустно как-то.

Но есть в моей жизни и другой человек. Такой же виртуальный знакомый. Чисто по человечески, безо всякой эзотерики у меня есть масса причин его уважать. Ибо в жизни своей он достиг очень очень многого. И продолжает достигать.

Мы никогда не говорим с ним о магии. Хотя я знаю, что пока Мерцающая была открыта, он меня читал.

Никогда ни одного осуждающего слова я от него не слышала.

Как-то смутившись расказала ему что не знаю как сделать надписи на ритуальных ножах. И он сказал "Не смею спрашивать. Но раз вам это нужно, значит оно несомнено имеет смысл" и прислал мне в подарок резец по металлу.

Я сказала что мечтаю о каменном шаре. И он прислал шар.

Сделал и прислал мне кинжал, заметив в полушутку " Магу без кинжала нельзя никак".

Мы периодически общаемся по скайпу. В каком бы подавленом состоянии я не была -разговоры всегда идут мне на пользу.

Он как-то чувствует когда мне плохо и говорит- Я знаю, у вас, штормит. Но все уляжется...

- Откуда вы знаете .

- Есть источники понимания.

И переводит разговор на другую тему... рассказывает мне об  истории, о каких-то удивительных открытиях, рассказывает о том как создавать удивительные механизмы... И я, ничего не понимая в механизмах, слушаю и не могу оторваться :)) И мой "шторм" затихает.

Такая вот у нас необъяснимая дружба ...

Как -то раз стала я тут френду изливаться на тот предмет , что не клеится у меня ряд контактов с челами. А френд мне сказал - Какие к черту контакты тебе нужны ? А ОН? Ты знаешь сколько реально стоит его время? То, которое он отводит на разговоры с тобой. Но ты ему нужна . Значит и он получает в замен что-то что можешь дать ему ты.

Выходит так.

Состоявшиеся (в самом хорошем смысле слова) люди это не те, кто кричит о своей любви к миру, тайно мечтая его заполучить в свое владение, а те, кто чувствует себя в нем комфортно, продолжая  его для себя открывать..

Причудливо изменяются мысли к вечеру.

В последнии дни я ложусь спать с каким-то неописуемым внутренним беспокойством. Не помогает ничего.. Даже АТ. Сознание на него просто не реагирует. Априсходит странное расщепление. Сознательная часть, как ни странно, пытается что-то там делать в плане АТ, чтобы  как бы освободить  посознательную часть. А подсознание говорит сознанию " как ты меня задолбал со своими глупостями!" и уходит.

И заснуть я могу только тогда, когда  начинаю представлять себе что в этом мире нет никого, кроме меня.

Интересно, через какой период времени человек дичает при полной изоляции? Не в тюремной камере, а вообще...  в мире.

Еще перед сном у меня возникают мысли о том, что  когда-то, сознательно изменив ход своих мыслей, заблакировав определенные .... течения мысли, я по видимому что-то изменила в себе. Не в лучшую сторону. Словно положила где-то камешек на родничок и от этого пересохла огромная река.

Но восстановить, отпустить эту реку сейчас, будет безумием для меня. Слишком многое потеряно. 

Это как проснуться  через  пятьдесят лет . Когда ты уже глубоко, глубоко "не в теме".

Я перестала верить в чудо.. в неожиданность.. я перестала просыпаться ночью от   сладкого трепетного ощущения того, что вот именно в эти тихие часы, мир совершает плавные переходы и я могу их ощущать.  И я вижу как делается новый поворот на новый день, как изменяют направление коридоры моей судьбы. Я уже давно ничего этого не чувствую.

И знаю, что это необратимо.

Остались только воспоминания. Как воспоминания о том, что в детстве я могла очень много бегать.. не уставать и не задыхаться.

Слишком большим количеством ран, я привлекла "хищника".

И хоть теперь его уже нет со мной рядом, я слышу его дыхание, ощущаю как с его языка  капает слюна. Он ждет, когда я буду раздавлена. Нас разделяет стена. И он думает, что я не чувствую его за этой стеной. Но я чувствую.

Каждый вечер я подхожу к этой стене и провожу пальцами по  её шершавой поверхности. И слыше ЕГО дыхание.

Я улыбаюсь и говорю тихо "подожди немного".

Я знаю, что он меня не слышит. Он терпеливо ждет.

А я не хочу сопротивляться.

Какой-то странный период сейчас у меня - словно хожу по кругу.

Такого застойного положения дел в "магическом" развитии как сейчас, у меня не было наверное никогда.

Во-первых я чувствую какую-то безнадежную усталость от магии. И ничем её объяснить не могу.

Во-вторых, за последние полгода я  так лили иначе разорвала отношения практически со всеми людьми этой направленности, кто по моим представлениям хоть чего-то стоил.

В -третьих, я испытываю странное ощущение разграничения. Словно я нахожусь в каком-то пространственном (?) пузыре, а все эзотерическое ощущение  мира .. оно в другом. Рядом, но недоступно.

В -четвертых, удивительно однонаправленные конфликтные ситуации стали возникать у меня как-то одновремено во всех блогах. Я бы назвала это стычки с консерваторами. С людьми которые рекомендуют весьма настоятельно  цензурить и ограничивать все что можно.... себя, мысли, знания, проявления, искусство... все.

Такое впечатление, что на меня давят по всем каналам.

Пытаюсь понять что это все такое. И еще более интересно- куда меня это все приведет.

На "Молотке" сегодня увидела интересный лот.

Индейская курительная трубка.
USA, 1976 год, оригинал, ручная работа,
красное дерево, натуральная кожа,
натуральный мех, натуральные перья птиц
Длина - 60 см.
Диаметр - 4 см.

Может именно такая трубка была у Дона Хуана ?

А вещь очень изящная

6-7 ноября на ВВЦ будет проходить выставка альтернативных товаров "ПАРАДИГМА" по следующим направлениям:

        Нетрадиционная медицина, целительство (техники, практики, технологии)
 •       Инновационные технологии
 •       Парапсихология
 •       Магия, ясновидение
 •       Психология
 •       Астрология
 •       Тематический туризм
 •       Литература, музыка, искусство
 •       Этнические и эзотерические товары

  А так -же лекции.

Подробная инфа тут:

www.paradigma-expo.ru/#main
 

Будет если у кого желание пойти в компании - стучите-пишите :)

Вчера в ЖЖ на мой пост о выставке Кулика в ЦУМе один чел написал типа что это все фигня и изыски лже- интеллигентов.

Тут трудно спорить. У каждого свои вкусы и свои критерии. Я к вопросу искусства довольно лояльна. В конце концов множество людей стремятся увидеть мировые признанные шедевры живописи не от того, что они их глубоко трогают, а чтоб потом говорить, что «были и видели».

Так вот, возвращаясь к вопросу выставки. Меня она зацепила. Пусть даже ни как произведение искусства, а как своеобразный аттракцион для психики.
Я испытала для себя массу удивительных ощущений. Проявление каких-то собственных ассоциаций. Временами растерянности. Временами удивительное ощущение что находишься в каком-то ненормальном чуждом враждебном мире. Но даже это тут же порождало вопросы в чем ужасное отличие (?) этого мира от нашего и как лично я "раскрываюсь" в таких условиях.

Там был такой момент.... заходишь в одну комнату. На противоположной стене три двери... на каждой написано "Вход", и рядом же проделан лаз... который тоже вроде как вход. А мы остановились и стоим. И идет парень из "смотрителей" выставки. И мы его спрашиваем- А куда идти?! Он говорит- В любую дверь!

И вот тут очень резко начинаешь понимать, как ты по сути ограничен и примитивен, когда при трех дверях с приглашающей надписью «ВХОД» спрашиваешь куда МОЖНО идти....
 

Вообще-то это проект О. Кулика экспонируемый в настоящее время в ЦУМе.

Очень рекомендую посетить. Бесплатно.

На фотах не передать...  Множество комнат, дверей, лабиринтов. Комната желтого света с  лабиринтом бесконечных колышащихся полотен, комната оранжевого света. Темный лабиринт с фосфорицирующими изображениями на стенах. Театр теней. Огромный зал  скрытых проекций. Огромный лабиринт из  пленочных блоков.. касаешься их пальцами и словно  продавливаешь пространсво в иное измерение... Вообще с измерениями там  полная неразбериха. Все движется, циклично и непредсказуемо с неожиданностью кошмарного сна и урожающей  однообразной  методичностью маньяка....

Это надо видеть и слышать.

Звук приложу в конце поста.

Лицам с неустойчивой психикой туда бы ходить не рекомендовала. Серьезно.

Все началось с того, что  несколько недель назад мы с подругой зашли в "Белые облака", чтобы я купила себе ароматические палочки. Палочки я купила, и когда стала расплачиваться на кассе, увидела около кассиршы маленький ящичек с объявлением- Заполняй анкету-получай призы!

- А что у вас за анкета? - спросила я.

- Где? - удивилась кассир.

-Ну вот..  в объявлением о призах.

-Ах это.... ну там , если хотите заполните анкетку и поучаствуйте в лоттерее.

Я подумала, что ни зря умный  еврейский народ придумал анекдот, когда бог в ответ на укоры Мойши о  том, что  он никак не может выиграть в лотерею сказал "Мойша, дай же мне шанс! Купи хоть раз билет!" . Вобщем я решила заполнить анкетку.

В ней было всего два вопроса по сути. Какой чай вы покупаете обычно в "Белых облаках" и Чем отличается черный чай от зеленого.

В этот же момент все производители чая вылетели у меня из головы и единственное название, которое я смогла вспомнить это "Серебрянные иглы". И то это название не производителя, а сорт чая и покупала я его вовсе не в "Белых облаках".  Что же касается различия  черного и зеленого чая я  написала какие-то народные различия насчет тонизирующих  свойств зеленого чая и то что он понижает давление, а черный повышает.

Отдав анкетку  кассиру я подумала что шансов на победу у меня нет. Ибо наверное  конкурс проводит какая-то чайная компания и надо было написать восхваление в её адрес а про различия черного и зеленого чая с видом знатока начать рассуждать  о происхождении этих сортов.

Потом про  конкурс, я често сказать, забыла. И когда мне на  почту пришло уведомление, что я попала в десятку победителей, я даже сначала подумала что это какой-то лохотрон. Но там была ссылка на сайт и я пошла посмотреть :)

Не знаю по какому признаку они там вычисляли победителей. Возможно просто  имено лотореей, но мне вот повезло :)

Сегодня я пошла забирать свой подарк :)

Честно говоря я мечтала получить  в подарок  скидочную карту "Белых облаков". Не то что бы уж там были  большие скидки, скорее просто приятно, как подтверждение некого членства клуба :)))

Когда парень (менеджер ?) вынес мне добовльно большой пакет, я даже растерялась :)

В пакете была пачка  чорного чая "Золотые реснички"

Зеленого чая "Юньнань маофэн"

И подарочный комплект из двух чаев в баночках:

Красный чай Ли Чжи Хун Ча и еще чай с потрясающим названием "Золотые нити, серебрянные  крючки" (Моли Цзин Сы Инь Го"

Но и это еще не все. В скромном пакетике на самом дне лежал сувенирный карманый календарик и ....ПЛАСТИКОВАЯ КАРТА "БЕЛЫХ ОБЛАКОВ" !!!!  Уррраааааааа !!!!!! Я даже не сразу её заметила :))))

Я весьма счастлива :)))

Кстати прочитала в инете интересную информацию:

Чай "Юньнань Маофэн" можно "заварить" совершенно холодной водой! Для этого в гайвань (чашку емкостью 100-150 мл, с крышкой) насыпают чай примерно до ее половины, заливают водой и настаивают минуты три. Настой получается светлый, очень ароматный, терпкий, нежный и совершенно без горечи. "Заварку" можно использовать еще 4-5 раз, доливая холодной водой, после того как разлита по чашкам предыдущая порция.

Чай Ли Чжи Хун Ча - красный чай ароматизированный плодом ли чжи. Родом этот удивительный фрукт из Южного Китая, где его культивируют уже более двух тысяч лет и относятся к нему как к чему-то в высшей степени утонченному и нежному. Вкус у ли чжи весьма своеобразен и очень узнаваем: нежное желе из лепестков розы и мускатного винограда, слегка приправленное кислинкой и сдобренное некими таинственными приправами. Аромат его также напоминает розу. Производят Ли Чжи Хун Ча в провинции Фуцзянь, ароматизируя чайный лист соком самого фрукта. Поэтому чай передает точный аромат ли чжи. Цвет чайного настоя рубиново-золотистый. Вкус имеет лёгкую терпкость. Этот чай подходит для повседневного чаепития.

Купила сегогодня интересную книжицу "Колдовская кухня. Без греха и вреда здоровью".

Несмотря на то, что я уже давно не покупаю никакие кулинарные книги, эту, полистав, нашла давольно интересной.

Под изысканно подобранными и довольно остроумными "колдовскими" названиями блюд конечно "скрывается" вполне обычная кулинария, но блюда в самом деле интересные, судя по рецептуре. С большим колличеством трав и специй, как раз то, что я люблю :)

А названия!!! Как вам например вот такое:

Телятина в коньяке "Мистерии Митры"

Шведский суп "Пьяные колдуны"

Заяц "Мудрость Мерлина"

Напиток "Поцелуй чужой жены"

Пуддинг из чертополоха "Влюбленная колдунья"

Фаршированные яйца "Девичья забава"

Тушеный карп "Не-Людь"

Пирог "Любовь Кришны" и еще много много много всего...

Произнести название такого блюда перед подачей его гостям уже  колдовство :))

"Ни одна порядочная ведьма не верит в магию. Она ею занимается. И будучи женщиной в здравом рассудке, никогда не станет полагаться на то,  что пассы руками и бормотание над борщом принисут ей нового мужа. Она приготовит  кандидату на роль спутника  в её нелегкой жизни  изысканные блюда. Будет сидеть, подперев щечку , и умильно глядеть на избранника. Никакой магии здесь вовсе не потребуется. Ведь любимый хочеть проснуться в том же облике, в котором лег спать..." (с)

Дублирую тут свой комментарий в дневе Язар_Бар_Дан про домового.

Сама я с домовыми не встречалась, но рассказать есть чего.

История первая.
Была мама моя ребенком. И у нее умер дядя. После похорон, всех детей привезли ночевать на квартиру где жили родители умершего. А сами взрослые в другом доме продолжали поминать. Точно обстоятельств не знаю.
Детей было человек 5 в возрасте от 5 до 12 лет, поскольку все были родственниками до сих пор общаются и тот случай вспоминают. Легли они все спать в одной комнате. Взрослых в квартире не было.

Ночью слышат шаги. Будто идет кто-то по коридору на кухню. Тяжелые груздные шаги. Дети все притихли. А потом на кухне громко хлопнула затворка у печи и раздался громки тоскливый крик-вой. Дети обмерли и до утра из комнаты не выходили. Утром рассказали о случившимся матери умершего (бабушке, она уже в возрасте была). Она сказала «Домовой плакал, тосковал».

История вторая. У меня есть две подруги. Сестры. Они неоднократно рассказывали что видели в старом доме где жили раньше лохматых существ «Волосатые, размером с футбольный мяч. Смотрят.». Существ не боялись. Даже пытались с ними разговаривать как с домашними животными. Но только контакты короткие были. Сестры про это очень обыденно рассказывают. Я этих людей знаю, они в здравом уме и придумывать истории не склонны.

История третья- последняя.

У тех моих подруг, про которых я рассказывала, года 4 назад умер отец. После похорон я была у них дома почти каждый вечер, мы «отвлекали» от грустных дум их мать. Сидели на кухне болтали, пили чай.
В доме была собака. Терьер.
И вот мы сидим, собака под ногами вертится. И вдруг вскакивает и бежит к углу комнаты. Останавливается шагах в трех от угла и начинает жутко рычать. В пустой угол. Причем собаку бьет реальная дрожь. И смотрит она пристально в одну точку в углу.

Все кричат –Смотрите !Смотрите! Она кого-то видит!
Тут у меня перемкнуло, я подбежала к углу, и прям в него встала ощупывая пространство и стены, словно надеясь коснуться.
Оно судя по всему моментально исчезло так как собака сразу успокоилась только поскулила и как-то растерянно на меня посмотрела.

Мне правда потом выволочку устроили, что это опасно могло быть…. Но интересно ж было…. Коснуться.

Интересно все же общаться с теми, кто  "с другой стороны". А может это мой внутренний голос ? Не знаю.

Иду по улице и со мной начинают "разговаривать" направляя поток инфы напрямую в мое сознание. Но на этот раз поток какой-то сбивчивый:

- Смотри, подрядишься, будешь делать уже всю жизнь. Давно тебе уже делать надо. Бездействуешь. А надо работать. Работы много.

Я "спрашиваю" - А что делать то надо?

Отмечу, что уже неоднократно какие-то силы пытаются мне передавать инфу о том, что я якобы должна что-то делать, а не делаю.

Итак, на мой вопрос о том, что надо будет делать приходит какая-то информация о каких-то страдающих душах. Существа люди, или подобные им. И у них какие-то проблемы с душой. И вроде бы я должна выравнивать. Интересно. Я словно должна пропускать их больные (?) страдающие души через свою, и придавать им тем самым "нужную фотму", "выпрямляя". Конечно моя собственная душа от этого будет страдать.. от нагрузок. Но это необходимо.

Информация была очень расплывчатая.

Я стала опять спрашивать -Что за работа?

И опять у меня в сознании "Работать, работать надо. Время зря тратишь".

Тут интересно  я увидела, что впереди меня столб, с оборотной стороны ( в отношении меня) на котором висит какое-то объявление на ярком листочке. Я обошла столб... "Работа на складе!" гласило объявление. Я хмыкнула и пошла дальше.

И тут я спрашиваю у совего "собеседника" - Ну хорошо. Начну я работать. Днем и ночью. А кто за меня будет решать мои проблемы?

И тут я чувствую "завис" на "том конце провода". Не понимает он вопроса. Совсем!

Я говорю- Ну, проблемы мои,  траблы, мне же надо как-то жить.

Опять молчание и я просто чувствую, что у него нет информации и не понимает он о чем я.

И тут я ему пояснила -Понимаешь, процессы....  И тут я визуализировала картинку... пыталась объяснить, а вышло вот что. Словно вокруг пространство и от меня в разные стороны уходят широкии линии - "процессы", над которыми я думаю. Все они идут в разные стороны и ни к какому результату, что интересно не ведут.

Нарисованная картинка меня озадачила. Собеседника моего тоже.

"Процессы.... Трудные? Это обязательно тебе?"

И тут уже растерялась я . Я не знала действительно ли "обязательно ли" мне все вот эти ответвления  проблем , напряжения, боли, которые обеспечивают отток моей энергии в разные стороны и никуда не ведут. 

Тут я остановилась на перекрестке, ожидая зеленого сигнала светофора. В небе летел крошечный белый самолет. Скользил меж облаками. Я подняла голову мои мысли словно  парили вслед за этим самолетом. Я совершенно на нем сконцентрировалась. Когда  загорелся  зеленый свет, а самолет исчез, я перешла дорогу ощущая, что мысли мои еще не окончательно вернулись из полета... 

И тут мир стал меняться. Он стал словно  концентрироваться вокруг меня, сжимаясь и я ощущала, что он словно представляет собой яйцо внутри которого я нахожусь. Он маленький по сути. Лишь столько, сколько видят мои глаза, как если бы внутри того яйца в котором я находилась, на внутренних стенах проецировали фильм "про жизнь". А за яйцом.. за его внешней поверхностью было что то другое, незнакомое, оно было там везде. И мне вдруг стало страшно. И еще я поняла, что это что-то показывает мне мой собеседник.

Я "сказала ему- Прекрати это! Давай поговорим!...

Но почувствовала как он  удаляется и исчезает, оставляя меня.

_______________________________________________________________________

С некоторых пор мне кажется, что иногда в реале, мой сон начинает на 1/10 работать в режиме сновидений.

Две  интересные работы Е. Мартынюка по мотивам "Мастера и Маргариты" (сегодня была в  музее "Булгаковский домъ" и купила там такие календарики и магнитики.

Кот Бегемот

Поцелуй

"Вернейшим способом убийства  остается присвоение".

..... и поглащение, очевидно, тоже.

НИКОЛАЙ ДРОЗДОВ

Однажды мне приснился сон.

Найджел предложил мне озвучивать серии "Прогулки с динозаврами". Собственно, на почве озвучива­ния мы с ним и подружились, а затем уже вместе сняли несколь­ко научно-популярных фильмов. А в то время Найджел снял фильм «Прогулки с пещер­ным человеком» и ввел в пове­ствование ведущего, известного английского антрополога, которо­му по сюжету приходилось бесе­довать с первобытными людьми, входить к ним в пещеры и словно жить среди них... Все это настоль­ко тонко было смонтировано, что создавалось полное ощущение ре­альности происходящего.

Естественно, мои кинопогруже­ния в мир этого фильма не прош­ли бесследно. Отпечаток во мне они оставили... И вот однажды мне приснился фильм-сон о жиз­ни «пещерного человека», и я ока­зался в нем в роли ведущего. Мне привиделась пещера, в которую вошли заросшие шерстью самец и самка, причем оба с палками в руках. Они общались между со­бой рыком, но раз пришли с «ору­диями труда», значит, какая-то разумная мозговая деятельность им уже была не чужда. Завидев меня, парочка тут же ретирова­лась прочь из пещеры. Я - за ни­ми. А «на воле» - великолепный восход солнца, какой бывает толь­ко в мезозойско-палеозойскую эру и только во сне. Неожидан­но самец упал на колени и жеста­ми призвал самку последовать его примеру. А затем они вместе нача­ли поклоняться солнцу. И в этот момент я понял, что это они мо­лятся. Пусть их молитва была примитивна - скорее всего, эти древние человеко-обезьяны про­сили дать им пищу. Но даже это простое обращение к богу (разу­меется, солнце для них символи­зировало божество) вдруг за одну минуту превратило их для меня из зверей в людей.

Только не думайте, что я... вы­жил из ума. Проанализировав свой сон, я пришел к выводу: даже первобытные люди были не лише­ны тяги к чему-то высшему, боже­ственному, совершенному... И воз­можно, именно эти простые и на первый взгляд наивные обраще­ния к высшей силе и делают нас, в конечном счете, людьми...  

Очень мне нравится вот эта реклама.

Я в старом родительском доме. Приходит известие, что мы оттуда переезжаем. Дом "мертвеет". Не знаю как это описать словами. Словно исчезает. Лишается живых энергий. Я хожу по дому и снимаю со стен картинки. Удивительно - я снимаю картинки со стены над лестницей, там, где их в реале никогда не было.

И вот я в новом доме. Там удивительная атмосфера. Словно когда-то я жила в таком доме. Очень давно. Две большие комнаты. Словно чужие. Даже обстановка в них словно чужая. Я начинаю обустраиваться в одной комнате. И вдруг думаю о том, что  она на "плохой стороне". На западной. И я решаю занять другую комнату- на восточной стороне. Другая комната была с совсем другим энергетическим ощущением. Еще я сто-то думала про  юг и север. Но во сне они были смещены местами.

А потом я вдруг оказалась в каком-то Москвоском аэропорту. Или на вокзале. И я ждала деда (который в реале умер). Он должен был приехать. Я ждала, а его не было. Тогда я пошла по рельсам и увидела последний вагон. Он был словно товарный. Пустой. Мне стало тоскливо. Я знала что у деда есть сотовый телефон, но беспокоилась что он не умеет им пользоваться.

И вдруг он позвонил. Я кричала в трубку "Где ты?! Скажи мне где ты и я тебя заберу!!!" Он что-то кричал в телефон. Я слышала его голос! Но связь была ужасной и я разобрала только "десять или одиннадцать". Потом нас разъединили. Я была в ужасе, что он потерялся в этом огромном чужом ему городе.

Я стала звонить на родину, домой и спрашивала "Куда вы его отправили? Где он??!"

Потом проснулась и поняла что это лишь сон.

Мне кажется я по нему тоскую.

Один.

Ю. Мамлеев.

( с незначительными сокращениями).

Размещение этого текста у меня в блоге посвещается Барма_Глотлей

На далекой, блуждающей в темноте планете, на кото рой не было даже животных, жили люди. Кроме них, во всем мире больше уже не было живых существ. Эти люди жили как обычно: грязно и радостно. Страдали, но все-таки были довольны собой. Какой-то мягкий предел сковывал их. Но среди этих людей таились странные «избранники», в глубине души чудовищно не похожие на всех остальных. У «избранных» была большая вера в себя; один из моментов этой веры состоял в том, что они сильно любили друг друга, а «обычных» людей старались избегать.

Так длилось долго; и те и другие существовали сами по себе, но вместе с тем рядом. Вдруг по «избранным» прошел трепет.  «Зачем нам нужны "обычные" люди, стали думать "избранники". — Они так не похожи  на нас;   они  засоряют  наше  сознание,   создают  ненужный шум и раздражают своим нелепым существованием; они уводят  дух   в   его   инобытие».   И «избранные»   решили уничтожить всех «обычных» людей. С помощью интриг, тайн и мистической жестокости они пробрались к власти.

Единственная живая планета в мироздании, на которую смотрели только мертвые звезды,  обагрилась кро­вью, такой красной, какой только может быть цвет жизни. И остались только «избранные».

Долго ликовали они, целуя друг друга, от радости и чистоты расширился круг их сознания. Никто больше не раздражал.

Прошло некоторое время. Понемногу «избранные» стали испытывать какое-то непривычное чувство. Они, такие родные и такие близкие, вдруг ощутили отчужде­ние и затаенную ненависть друг к другу. Теперь, когда ничто внешнее не мешало им, каждый из них застыл в больном недоумении оттого, что другие существуют.

«Тем, что все такие великие, — думал каждый, — обкрадывается моя неповторимость и единственность; мой гений унижается; мое чувство "я" оскорбляется па­раллельным существованием. И разве не противно ви­деть сотни других "я"?..» После этого перелома каждый  из «избранных» старался переизощриться в оригинальностях и духовных открытиях; но так как все они были «избранные», то и их оригинальность, хоть и различная, была на одном, равнозначном уровне.

И тогда принялись они истреблять друг друга. Не­смотря даже на то, что еще копошилась в них прежняя любовь и нежность к себе подобным. Ученик убивал учи­теля, любимый убивал любимую, пророк убивал проро­ка.

Убивали жестоко, но часто, по привычке или по еще остающемуся, но уже сломленному чувству любви; уби­вали, целуя друг друга.

И опять эта единственная живая планета, на которую смотрели мертвые звезды, залилась кровью, только уже не красной, засветилась планета таинственным синим пламенем. И даже у еще не родившихся существ задро­жало сердце.

Все книги и подобные им вещи уничтожали «избран­ники», ревнуя к умершим.

После этой больной, подобной самоубийству, резни остался в живых всего лишь один из «избранных», просто потому, что по воле случая он оказался последним и его некому было убивать.

И возликовал до предела души этот Один. И радость его была еще безмерней, чем после гибели «обычных». Прошел он по всей земле от края до края, и не было на свете ничего и никого, кроме него. И солнце во всей ужасающе бесконечной Вселенной светило только для него. И миллиарды галактик совершали свой чудовищный бег только для него. И только он, единственный во всем мире, ощущал трепет теплого ветра и блаженную прохладу реки. И  любая его мысль была единственной и неповторимой. А его гениальные мысли никогда уже не имели парал­лелей. И во всем теперь навсегда холодном и молчали­вом мире он стал единственным вместилищем абсолют­ного духа.

Страстно и мудро наслаждался Один своим счастьем и неповторимым величием. И спокойной и гордой, как поступь Абсолюта, было движение его мысли.

Так он прожил много времени. Но ведь он не обладал абсолютным знанием. Наступил наконец торжественный, чуть страшный для него момент, когда Один почувство­вал, что исчерпывает себя.

Сер­дце его слегка дрогнуло. Ему захотелось, чтобы перед его глазами опять прошла неисчерпаемая драма объективно­го мира и он смог бы приникнуть к его живому источни­ку. Для себя.

Он встал, губы его сжались, а глаза потемнели, как будто по их дну прошел мрак. Он не питал иллюзий, что может теперь побеждать только сам, только из себя. Он знал ряд магических тайн и мог бы вернуть мир к жиз­ни. Но не сделал этого. Он сделал гораздо более страш­ное. Он вернул жизнь не людям, а их теням. Их длинным, смешным и беспомощным теням. И в то же время великим, потому что они точно так же, как живые люди, играли эту жуткую, бездонную драму бытия, толь­ко в ее легком, неживом отражении.

И решил Один так лишь потому, что, помня о про­шлых жестоких уроках, не хотел опять становиться в страшную зависимость от всего живого. Но в то же вре­мя хотел видеть хотя бы потустороннее отражение исто­рии, дальний ход объективного мира. И питаться им, как падалью, немного подкормиться за счет этой беско­нечной, мертвой пляски теней.

Их сумеречность подчеркивалась еще тем, что они были не просто тени, призраки зависели также от созна­ния Одного; по своему желанию он мог их уничтожить, сдуть в полное небытие и опять явить.

Однако первое время, когда посреди холодной приро­ды Один окружил себя тенями живых и вновь возобнови­лась уже призрачная история человечества, как она шла бы, если бы не было Великой бойни, одна маленькая, странная и бесполезно-больная мысль мучила его.

У него копошилось сомнение: а не возродить ли бы­лой мир, во всем его блеске и полноте, во всем его шуме и торжестве.

Однажды он увидел мелькающие, извивающиеся тени убитых им «избранных», причем самых близких.

Один случай особенно потряс. Ему на колени села тень хорошенькой маленькой девочки. Он стал играть с ней, смеясь от счастья, и она ласково ему доверилась.

И он на миг остро почувствовал, что хочет видеть ее живой.

—   Чтобы ты существовала не только для меня, не только как мое представление, но и как самостоятельная, не зависящая от меня реальность. Чтобы ты улыбалась мне сознательно, а не как мое дуновение... Ведь мне интересно, чтобы меня любила и ценила самостоятельная личность, а не мое воображение..., — произнес он вслух.

В ответ тень девочки радостно встрепенулась. Как ей хотелось жить! Но напрасно: это была мгновенная слабость,  и Один сразу же очнулся,  почувствовав далеко идущую, вкрадчивую опасность.

Он захохотал. Тень девочки испуганно спрыгнула с колен.

— И  не  думай,   что  я   оживлю  тебя, —   засмеялся Один. — Мне слишком дорого мое всемогущество. Что ты дашь мне взамен? Свою отчужденную от меня жизнь? Всю эту полную игру внешнего бытия? Слишком незначительная   плата   за   всемогущество!   И за   единственность! — И он насмешливо погладил тень девочки по голове, рука его провалилась в ее пустоту.

И началась новая жизнь! Теперь каждый день к вече­ру Один окружал себя этим ускользающим, неслышно завывающим миром. Его даже слегка подташнивало от его мнимого существования, от присутствия навсегда ис­чезнувшего.

Он легко проходил сквозь него, без всякого вреда для себя.

Этот мир уже не мучил его всеми своими прежними ужасами вымороченного, чужого существования. Если тени надоедали Одному, он уводил их в полное небытие. Но они редко сердили его: ему были смешны их кривляния, любовь и ненависть друг к другу. Их полная беспомощность.

По этому дальнему отражению он брал для бесконечного движения вперед для себя все, что ему было нужно от объективного мира.

И Один снова почувствовал прилив крови к своей уже было застывающей душе.

Теперь ему принадлежали не только это вечное солн­це, и эти дальние звезды, и этот нежный запах трав, и эти единственные мысли — но и этот, то появляющий­ся, то исчезающий, мир мертвецов, от которого он брал в свой живой дух мертвую, но нужную пищу.

И снова почувствовал себя Один хозяином всей Все­ленной...

Рабби Хия Раба и рабби Шимон бен Халафта сидели и изучали Тору в большом доме учения в Тверии в пасхальный вечер и услышали человеческие голоса, говорящие, что нет у них денег на покупки.

Сказал рабби Шимон бен Халафта:Что будут эти люди делать?

Сказал ему рабби Хия Раба: Тот,  у кого есть, купит, а тот, у кого нет, пойдет к хозяину своему, и тот подаст ему. Сказал рабби Шимон бен Халафта: Коли так, то  и я тоже пойду  к хозяину моему, и Он подаст мне.

Вышел он помолиться в лесу Тивериандском и увидел руку, протянувшуюся к нему с жемчужиной. Пошел он и принес её к Рабби Йегуде га- Наси. Сказал ему Рабби : Это нечто  бесценное, но вот три динара -иди и купи необходимое на праздник! После праздника мы огласим  продажу и ты возьмешь ту цену, которую она принесет. Взял он   три динара, пошел и купил  продукты, и пришел домой.

Сказала ему  жена его: Не начал ли ты воровать? Почем все эти продукты, что ты накупил? Он поведал ей все, как было. Сказала ему жена его: Что же ты хочешь, чтобы отнято было у тебя  в мире грядущем? Иди и верни покупки свои хозяину их, и динары верни хозяину их, и жемчужину верни хозяину его ( Рут раба, 3:4).

Пришла домой после работы. Легла вздремнуть. Почувствовала себя жутко уставшей и провалилась в сон. Мне ничего не снилось. Я просто спала. И меня не было в этом мире. Потом начала пробуждаться.  Сознание ко мне вернулось, а вот чувство еще нет. И я спя, как бы смотрела на себя со стороны.

И вдруг я подумала, что никакой жизни после смерти нет. Что энергия жизни заканчивается и сознание засыпает навсегда. Меркнет свет перед глазами, умирают ощущания. И все. И ничего больше.

И это казалось единственно верным.

Но потом я встала и ходила по комнате. И думала.. Но ведь я все равно БЫЛА пока спала. И мое сознание откудато ВОССТАНОВИЛОСЬ. И оно не стало другим после этого восстановления. Значит... оно.. не рщущая себя было гдето и затем снова проявилось..........

Все началось со вчерашнего вечера. Я  вдруг поняла в чем я нуждаюсь. В стабилизации энергии. Я стала думать о том, кто мог бы, по моему мнению, мне в этом помочь. С этими мыслями и уснула.

Попала в безреалье. Пере до мной была странная штука. Черного цвета. Она представляла собой  два обруча один сверху, другой снизу соединенных между собой вертикальной линией по центру. По окружности они тоже соединялись до ли двумя то ли четырьмя вертикальными линиями. Эти  линии были гибкими.

Происходило следующее. Хоть и конструкция была передо мной, я чувствовала, как черная поперечная основная линия  захватывает что –то внутри меня и фиксирует. Словно   центральную ось моего энергополя. А боковые линии начинают то выгибаться, то прогибаться  изменяя тем самым … мое энергетическое составляющее. Энергетическую оболочку что ли. Это вызывало некое напряжение и казалось от этого нельзя освободиться, пока они не закончат. Но это не было мучительным или болезненным. Даже наоборот периодически я ощущала эйфорию, которую не чувствовала уже очень давно.

Периодически я то проваливалась в «беспамятство», в никуда, то  вновь  «пробуждалась» в безреалье и снова контачила с этой штукой. Это было кажется всю ночь.

На утро я проснулась в очень хорошем настроении и как мне кажется с весьма приподнятой энергетикой.

Было удивительно. Я словно стала заново ощущать свое тело. Словно только в него вселилась. Я даже сделала несколько плавных движений , прислушиваясь к ощущениям.

Мне кажется такой легкости я не испытывала с беззаботного подросткового возраста.

Утром ехала в метро. Появилась кураторша. Тоже незнакомая. Показалось что опытная, строгая, но спокойная женщина лет 45. Она стала мне объяснять про мое взаимодействие с миром. В частности то, от чего я отказываюсь, не понимая устройства. Она объясняла это самое устройство. И все опять казалось правильным. Её объяснения затрагивали очень личные зоны для меня и поэтому приводить тут пересказ я не буду.

 Еще она говорила что-то о проявленности. Моей. Я только плохо запомнила.

Несколько дней назад я ощутила чье-то присутствие. У меня было несколько апатичное душевное состояние и мне хотелось «устраниться». И вот тут я ощутила присутствие. Робкое такое. Мне показалось- мужчина. Он «попросил» -дай мне твое тело. Ненадолго. Немного. Хочу чувствовать…

Я не ответила ему ничего определенного. Даже не возразила.

Через некоторое время ехала в метро и почувствовала , что во мне словно кто-то поет. Мантру типа « Омн». Поет радостно и вдохновенно, постоянно меняя тональность и радуясь тому, что это можно будет пропеть в голос. Ему нравилась именно возможность обладания ГОЛОСОМ. Живым. Физическим.   Я не стала ему мешать, но  и в голос петь тоже не дала.

Проходила в городе мимо монастыря. Почувствовала внутри  некую чужую грусть «Хочу туда- там хорошо»…. Потом быстро успокоился.

Вчера, в метро опять таки вдарился в рассуждения о проявленности. Словно пытался рассуждать чем по факту отличается проявленность от непроявленности. … Пытался сравнивать ощущения.. каково это. Приходили мне в голову какие –то словно не мои мысли о неком анти-мире непроявленности. Что-то о том, что мир «яви» и «неяви» так далеко от друга и такие разные, что нельзя будучи тут планировать о «там» . И тутошними мерками мерить реал «там». И что мы много чего не понимаем. И что там не «плохо».Нет просто понятий «хорошо-плохо». Но иногда хочется сюда. Проявиться. Испытать проявленость.

слава игра
игра што словы
пириплитени
лиш асновы
саяло штота
разабрале
саздале внофь
пиримишале
ина аснови
кажнай стройке
загонаф новыи
пастройке
асуть адна
прасфечитъ скфось
нивитна глазу
люде врозъ%

Якоръ

Одна девочка, профессиональный психолог, объясняла мне как-то о том, что животные ни о чем не думают и ничего не понимают. И нужно им от человека лишь питание.

И не верила девочка всем свидетельствам собачников и кошачников о том, что у животных ксть душа. И о том , что с человеком они именно ОБЩАЮТСЯ. Не верила. Их так учили в ВУЗе. Что нет у животного разума. А все, что человек видит разумного в поведении животного он сам же себе придумывает, под себя адаптируя, чтоб спокойнее было сталкиваться с непостижимым. 

Не стала я с ней тогда спорить. К чему?

Вчера ехала в метро и на эскалаторе впереди меня ехала девочка с котом. И кот так на меня смотрел. Осмысленно. Как ребенок смотрит на чужих взрослых из за надежного родительского плеча. Смысл осторожности и любопытства.

И я подумала... что если это все  иллюзия... что  они НЕ мыслят, НЕ понимают, НЕ чувствуют...  то тогда...  тогда чего стоит наш высокий интеллект, который не может, не хочет распознать в существе иное МЫСЛЯЩЕЕ, имеющее ДУШУ.

Вечером я готовилась заснуть. Легла на живот привычно скрестив на груди руки. Я даже толком не успела уйти в просон, как "услышала" стон. "Услышала" даже в ковычках неверный термин.  Я просто вдруг  УЗНАЛА что  стон был. Жуткий, протяжный. Стон огромного, но беспомощного и мучающегося существа.  Я писала о подобном ранее.

Это означало, что мне нужно сменить позу. Перевернуться с живота.

Интересно, что лежа на животе ощутимого дискомфорта в области сердца я не ощущала (ранее я думала, что подобные "стоны" являются предупредительной реакцией сознания на некомфортную позу "придавливания сердца" и призваны меня будить чтобы я сменила позу).

Все же интересно- кто стонет там и почему я его слышу ? И почему он стонет когда я именно в такой позе? Но столько страдания в этом звуке...

Шокирующее видение. Шокирующие фотографии. И никакой магии.

Мир в которо мы живем. Или , слава Богу НЕ живем.

Можно сколь угодно рассуждать о пути, развитии, уровне, карме этих людей. Но  это ДУШИ. И как объяснить им, что этот мир-мир света и любви..... ?

Жутко.

Есть ли в каком-то из миров, кто-то кто в своих снах пытается спасать-выводить эти души....  И можно ли их спасти?

Автор - Борис Михайлов.

Серия - "Сумерки". 1993 г.

Знаете, я устала. Устала от того, что  в этой сфере.. магов..  я за все время не встретила ни одного человека.. ни одного о котором бы мне хотелось сказать - Я хочу идти за ним. 

Чем больше я нахожусь в этом сообществе, тем больше я вижу комплексов, отчаяния, желания пнуть.

Когда маги причиняют боль другим- они беспощадны. Но воюют они не так как подобает людям знания. Воюют мелко. Изподтишка. И когда пытаешься сказать им что они причиняют боль - в ответ слышишь насмешливое -это твое ЧСВ. Это чужое ЧСВ прикрытие собственной трусости.

Мой этот блог существует год. Пол года я тихо писала себе заметки и не напрягалась никакими конфликтами, пока не стала  тесно общаться с МАГАМИ.

За последние два года, я встретила здесь двух человек, с которыми я очень хотела построить хорошие дружеские отношения. Мне казалось нам есть чем обменяться  и наши мысли похожи. И может быть какой-то прогресс для нас.

Ни один из них не знал меня лично. Как человека. Ни один из них не захотел (при наличии возможности) дружбы и общения более близкого .. реального. Конечно...  топить лучше не высовываясь из подводной лодки.

Да , я знаю,  конечно же  всем виновата только исключительно я сама. И вы общаетесь может с этими людьми  и наверное очень приятно ощущать как на ваших глазах кого-то пнули, а вас оставили во френдах. И это дает повод думать что вы избранные. И вы будете думать так, но только до того момента пока до вас не дойдет очередь.

И тогда вы тоже будете кричать "Это не справедливо!Неправильно!"

И другие "очередники" чья очередь еще не подошла будут вам говорить "Это ты сам во всем виноват, несовершенный".

Нет духовного развития в толпе. Нет! Это путь одиночки. Френдами, звездочками и комментами это не измеряется.

Я ухожу. Из меня выдернули с мясом еще две частицы веры, что может быть не так как во всем остальном  дерьмовом мире, что может быть иначе. Не может.

Кто ведет успешные блоги и пишет многокомментные посты -тем искренне желаю успеха и  надеюсь что  ваш путь окажется верным для вас.

Всем с кем я дружила- желаю.. чтоб просто было все хорошо. ХОРОШО оно само знает как лучше проявиться именно для вас.

Я несколько раз пыталась удалять днев. но не выходило. Теперь я делаю это кординально. С предаврительным удалением всех постов.

Я не хочу найти и потерять еще одну веру. Это будет уже слишком. Даже для меня.

Отслужи по мне, отслужи,
Я не тот, кто умер вчера.
Он, конечно, здорово жил
Под палящим солнцем двора,
Он, конечно, жил не тужил,
Не жалел того, что имел.
Отслужи по мне, отслужи,
Я им быть вчера расхотел.

С места он коня пускал вскачь,
Не щадил своих кулаков,
Пусть теперь столетний твой плач
Смоет сладость ваших грехов.
Пусть теперь твой герб родовой
На знаменах траурных шьют.
Он бы был сейчас, конечно, живой,
Если б верил в честность твою.

Но его свалили с коня,
Разорвав подпругу седла,
Тетива вскричала, звеня,
И стрела под сердце легла...
Тронный зал убрать прикажи,
Вспомни, что сирень он любил.
Отслужи по мне, отслужи,
Я его вчера позабыл.

Я вчера погиб не за грош,
За большие тыщи погиб,
А он наружу лез из всех своих кож,
А я теперь не двину ноги.
В его ложе спать не ложись,
Холод там теперь ледяной.
Отслужи по мне, отслужи,
Умер он, а я нынче другой.
 

Что-то тут меня посетил странный вопрос. О родовых цепочках.

Имеет быть какое-то несоответствие в наиболее распространенных суждениях.

Попробую поделиться размышлениями и показать неясности с которыми я столкнулась:

1. Я придерживаюйсь все-же той теории, что иное существование после смерти есть. Ушедшие предки оказывают поддержку живым потомкам ( это практически по всем мировым верованиям). Потомки в свою очередь, поминальными обрядами оказывают поддержку ушедшим предкам. Итак связь между той и этой стороной есть и она носит длящийся характер. Если предположить, что  существования после смерти нет (или есть какое-то существование в виде жалкого энерго-вампира способного лишь тянуть и пожирать энергию  живых потомков) то тогда все рассуждения о родовых цепочках вообще лишены какого либо смысла.

2. Итак существование после смерти продолжается и энерго-инфообмен ушедшие предки- живые потомки существует. По множеству верований (исключение из которых составляет, насколько мне известно, только христианство) возможен возврат ушедших в этот мир путем нового рождения, как внутри своего рода, так и вне его. Возьмем более часто встречающееся верование о  новом рождении внутри своего рода. Понятие "внутри рода" дает всетаки довольно большое колличество возможных комбинаций так как рода постоянно смешиваются, и к тому же не факт что перерождение произойдет именно через покаление.  Может и через 10.

Таким образом, как говорил Волланд "Как причудливо тасуется колода".

3. Я не перестаю думать о сне , который описывала вот тут. О том ощущении, что я была звеном в родовой цепочке. Причем звеном "замкнутом" с двух сторон. То есть после меня стоял "следующий". И он был (ощущался) как взрослый. Меня это удивило, так как детей у меня пока нет. Тогда я писала, что  это навело меня на мысль, что родовые цепочки всегда являются завершенными и даже при отсутствии потомков, человек все равно оказывается вписанным в цепочку.... не являясь её окончанием...  обрывком...

За счет кого?

И вот сегодня, совершенно неожидано мне пришла мысль. У меня пока нет детей в этой жизни. А в прошлой их могло быть хоть 10. Если допустить (исходя из п. 2), что родовые отношения не прерываются смертью, то вокруг каждого существует буквально клубок родовых привязок. И он по сути никуда не девается для следующих воплощений....  Или "разматывается", но очень медленно. Или, в конечном итоге, на радость любителям ощущать единство, мы все "переплетены" в один гигансткий моток (но сейчас не об этом речь) ...

На этом моя мысль как-то неопределенно заканчивается.. либо переходит в какие-то вариации, которые развивать у меня сейчас просто сил нет..... 

С утра казалось что сон не имеет значения. Но вот сейчас рашила все-же рассказать. И попытаться  его проанализировать.

"Я иду по какой-то дороге. Что-то типа садов. Иду вроде как к озеру (реальному озеру на моей родине).Наверное весна, потому что тепло и  дышится очень легко, но деревья еще голые и вокруг грязь. Словно  мокрый чернозем.

На одной из обочин я замечаю какое-то  копошение. Подхожу и слышу что-то типа слабого писка или стона. Наклоняюсь и освобождаю из земли странное существо. Я принимаю его за щенка болонки. Лохматое,  четырехлапое. Было когда-то белым, но теперь очень грязное. И очень беспомощное. Почему-то мне кажется, что он много страдал. Я прячу его под рубашку и там он прижимается ко мне , словно пытается согреться.

Я иду к озеру и думаю что неплохо бы это создание помыть. Потом думаю - можно ли его  в воду? Приходит мысль, что можно, если аккуратно, хотя бы лапы обтереть. Думаю что обязательно надо его хоть немного опустить в воду. Чувствую, что существо ловно  понимает мои мысли и радуется.

Я дохожу до берега озера. Однако удивительно, что вода очень далеко отошла от берегов и  где раньше у берега была вода, теперь непролазная черная грязь.  Я стою в размышлении. Идти через грязь не могу- знаю что она топкая и можно  утонуть в ней.

Слышу сзади какой-то шум. Оборачиваюсь и вижу мужчину. Он мне не знаком и в то же время ощущение, что я его знаю. Он дружественен. И он человек. Вроде как даже маг.

Он говорит- Привет! Опять ты здесь?

Я спрашиваю - А что с озером? Почему ушла вода?

Человек кивает на моего подопечного и говорит -А ты уверена, что ему нужна вода?

Я говорю-Незнаю. Но вода нужна хотя бы мне. Он грязный , а я его ношу под рубашкой. И я не знаю что с ним делать дальше.

-А я вот работаю! - говорит человек. Он открывает какой-то люк в земле и высыпает туда с тачки какие-то книги...  Они с грохотим проваливаются куда-то. 

-Работка у меня еще та! - говорит чел,  вытаскивает откуда-то  кочергу и  шоружит в люке в след улетевшим книгам - Ты же интересуешься глубинами.. Хочешь заглянуть?

-Не сейчас...  Сейчас я не могу... У меня это....  Я не знаю что с ним делать. Бросить не могу. Он маленький. И куда девать не знаю. И воды нет.

-Ты давно его смотрела? Пойдем посмотрим вместе.

Мы заходим в какую-то пещерку... Там везде жидкая грязь. Я вытаскиваю  своего найденыша и ужасаюсь. Он принял облик младенца мужского пола. Вернее пытается принять. Получился какой-то уродец. Полумладенец- полу эмбрион. Покрытый какими-то язвами и слизью. Я кладу его на  ткань. Понимая, что я хочу уйти, он начинает ужасно отчаянно кричать. 

Мне его очень жаль. Он не виноват. Я не знаю почему он такой. Он очень хотел стать человеком. Но почему-то этого нельзя.

Я стою и растерянно смотрю.  И опять вот это противоречивое чувство... жалости, чувства несправедливости, но в тоже время понимания что по другому быть и не может и что помочь тут нельзя.

Я касаюсь рукой его головы. Потом встаю.

Человек  со мной очень серьезен. Он обниает меня за плечи и говорит-Пошли. Эму не поможешь. Надо оставить его тут. Это хотя бы ближе к воде.

Я вижу что "младенец" начинает зарываться в грязь и внем все меньше человеческого.

Я говорю растерянно  своему  сопровождающему - Я испачкалась.....

Он говорит-Ничего, это не страшно. Пошли отсюда.

И уводит меня.  

_____________________________________________________________________

Я хочу понять что все это значит? Кто эти существа? Почему я им пытаюсь помочь? Это хорошо или плохо? Они  пытаются использовать меня или действительно нуждаются в помощи?

Столько вопросов.

Охринеть.

Читаю документ.

Дошла до фразы: "Характер упаковки должен соответствовать характеру вложения".

Очень много думала.

Он пишет в своем блоге:

"Когда-то вместо меня было много других людей. Я до сих пор иногда просыпаюсь по утрам вместо кого-нибудь из них".

И я  наслаждаюсь всей красотой этой фразы.

Когда-то он спросил : "Ты все чувствуешь. Может быть ты чувствуешь как я страдаю?"

Чувствую. И будет страдать, очевидно. 

Он слишком совершенен для этого мира. Холодное отстраненное величие, мягкий покой, умиротворяющая неторопливость. Дорого я бы дала, чтобы  научиться так неторопливо изящно делать такие простые вещи. Как например, заваривать изысканный китайский чай. 

Он Великий. Только не признается никогда :)

Он не от мира сего. За ним можно наблюдать часами и при этом он даже не замечает этого. А когда наблюдаешь, осознаешь, что прикасаешься к чему-то удивительному, редкому, нездешнему, не от мира сего.

От другого мира....  где когда-то было много других людей, за которых теперь просыпается он. За каждого. 

Питонец. Королевский.

 - Насчёт запаха расскажите подробнее, хоть приблизительно. На что похож? Попробуйте всё же сравнить с «нашими». Помню из снов на другую тему резкие запахи аммиака и жжёной электропроводки.

- Запах да. Очень похож на запах аммиака и именно жженых проводов. Запах смерти, запах страха.
Казалось бы чего бояться? Жженых проводов?
Но... такое чужое.. страшное, о чем мы ЗНАЕМ, но не помним.......

"Если Вы боитесь за «наш» обыденный мир, он же реал-тайм, то совершенно зря. Людям не удаётся листики-цветочки вынести из снов, а не то, что такие мощные элементы. Так что открывайте больше запретных и страшных дверей и делитесь информацией. Самое опасное запретное открытие уже давно сделано Адамом и Евой, нам до них далеко".

Спасибо )
 

Ночью опять снился этот человек. И мы опять обнимались %)

Потом он стал преследовать меня, пытаясь отобрать  что-то. Я помню что в руках у него оказалась игла и он на расстоянии несколько раз пытался ткнуть ею в моем направлении. Больше всего испугала то, что он  тыкал  ею ни как  скажем просто человек, решивший сделать  пакость своему врагу, а как маг - извлекая из  иглы какие-то силы.

Защищаясь, я почему-то спонтанно создала между нами  стекло. Просто   огромный  осколок стекла, типа оконного. Но  всякий раз когда он  тыкал иглой, стекло рассыпалось и я получала (хотя приглушенный) укол в ладони (очередной раз, во сне, атакующий причиняет боль моим рукам).

Я все пыталась спросить у него - Что ты хочешь?! Почему нападаешь?

Я не чувствовала, что он сильнее меня. Просто он был более активен, более агрессивен что-ли.

Странная всеж  у него манера - завлекать объятиями, сближением, завязками на энергии, а затем атаковать....

Сон.

Сначала это разговор через компьютер. Мы просто разговариваем. О чем-то. Не помню. Иногда я смеюсь и сквозь смех пытаюсь понять кто этот человек.

Он действует словно украдкой. Мы разговариваем, но он постоянно прерывается.

Потом я начинаю чувствовать  запах. Запах  его окружения.

И вот мы  разговариваем в скайпе. Я почему-то не вижу его лица (потому что не знаю в реале , очевидно).

Он протягивает к камере руку и говорит- Коснись меня. Я протягиваю руку и удивительно.... касаюсь его пальцев. И опять смеюсь. Потом он берет меня за руку и тянет в монитор... В свой мир.  И на секунду меня охватывает чувство опасности и я пытаюсь сопротивляться  как в какой-то игре.

Но он оказывается сильнее. Он затягивает мое восприятие туда. У меня начинается сильное головокружение и мутиться в глазах. Это его энергия. Её много и я не могу её противостоять.

И тут он произносит  несколько слов на языке моей родины. Меня это почему-то пугает. Я спрашиваю- Что ты сказал? Он смеется и говорит- Погоди, сейчас произнесу правильно. И произносит очень четко  пару слов, которые переводятся как "сильная жара, жар". Я спрашиваю- откуда ты знаешь этот язык? Он говорит- Знаю.

(удивительно что когда я проснулась я вспомнила что вообще звучание и перевод этих слов едва помню. тогда откуда они в моем сне?).

Я пытаюсь посмотреть ему в лицо, но он не дает. "Не смотри!" Я спрашиваю- Почему?

Он говорит -Нельзя. так нужно. Иначе рухнет.

- Что рухнет?

Он смеется и обнимает меня  целенаправлено пытаясь прижаться головой к моей голове. Я знаю, что в определенных снах так происходит передача информации либо энергии.

Я смеюсь, но немогу  избавится от чувства напряжения, от того, что что-то не так. А потом я вижу его лицо. Немного расплывчато но вижу. Он говорит - Это мое высшее доверие тебе. Хочу помощи.  Только ты можешь.

Что? - недоумеваю я.

Он привлекает меня к себе и я  ощущаю под руками  шелк его одежды. Кажется он синий. Мое сознание полностью захвачено его энергией которой я не могу сопротивляться. И это меня пугает. Он все время называет меня каким-то именем. На А. Очень коротким. Что-то типа Альг...  но я не помню точно.

Он обнимает меня и тут я чувствую, что сзади подходит женщина, девушка и кладет мне на плечи руки, одновременно  касается лбом моего затылка. Она хочет войти в меня.

Я в момент  собираю все свои силы и вырываюсь сознанием и  из его объятий. Я  отталкиваю девушку и  со всей силы  бью его по лицу. Я в неистовстве. Он вдруг начинает плакать и говорить "Прости! У меня был только один шанс! Мне нужно спасение!"

Я оборачиваюсь к девушке и вижу что кругом грязь. И она сидит в грязи (упала от моего толчка) и смотрит так, словно её жизнь закончилась.

Картина меняется. Мы в двоем с девушкой. Сидим друг напротив друга на коленях. Она  ощущается очень несчастной и слабой. Вокруг какая-то грязь или глина и мы сидим в этой грязи. руки девушки измазаны в этой жиже. Я зачерпываю руками еще грязь и тихо втираю в руки девушки. И спрашиваю её - "Зачем ты это сделала?"

- Я хотела спастись. Вырваться отсюда. Уйти.....

-И что теперь?

- Теперь я уйду вглубь. У меня нет больше шансов.

- Как же так?

-Так... так все вышло....

Мне очень жаль эту девушку....... Но я ничем не могу ей помочь.

И еще я думаю о нем. Что может нам стоило поговорить.....

Я ехала в метро. В вагоне, на скамейке напротив сидел мальчик лет 10. Удивительно радостный. Каким-то не детским, осознанным счастьем светились его глаза. Он был открыт всему миру. Сильный. Необычный ребенок. Словно ему вопреки тем годам, что провел он уже ЗДЕСЬ, удалось сохранить больше из ТОГО мира, откуда он пришел, больше, чем его другим сверстникам.
Возможно, мальчик сенс. И возможно частицы этой его силы и открытости останутся в нем на всю жизнь. Больше, чем в других.

Но пока он все равно еще слишком мал. И скоро.. уже слишком скоро реал начнет свое разрушительное действие на его сознание.

Мир начнет откалывать от него кусочки… Любимая девочка не ответит взаимной симпатией, предаст друг, неоправданно обвинят в чем либо и никто не станет слушать истину. Потому что истина тут никому не нужна. Это мир выживаемости. А битва за выживаемость из поколения в поколение порождает жестокость как видовой признак. Этот мир- мир жестокости.

Это мир тьмы.

«В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и Дух Божий носился над водою.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет.
И увидел Бог свет, что он хорош, и отделил Бог свет от тьмы»

Речь идет о Земле. Ибо во вселенной продолжает царствовать первозданная тьма. Творец искусственно наполнил этот мир светом. Свет искусственнен- тьма естественна. Тьму никто не создавал. Она была всегда.

Создав свет, Бог создал человека. Создал его в свете. И человек решил, что свет первичен. Но это не так.

Поклонники света любят приводить пример, доказывающий якобы превосходство света – свет всегда прорезает любую тьму.

Но говорит ли это о первичности, приоритетности света?
Младенец, рождаясь, вспарывает порождающую его женщину, причиняя боль и страдания и ей и себе, означает ли это, что младенец более первичен, чем породившая его женщина?

Свет – подобен любви. Еще один лозунг.

Что же за любовь несет свет? За что младенец любит свою мать? С первых минут жизни. Не любит. Зависит. Пытается выживать.

Этот мир-мир любви? Можно любить всех и не делать различия.
Тогда почему, приходя в мир маленькие дети, начинают делать эти различия весьма быстро?

В первое время, когда ребенок начинает активно самостоятельно познавать мир.. для него нет понятия чужой – свой. Он одинаково радуемся и маме, и чужому дяде и собачке на улице и птичке…. Но вскоре, сталкиваясь с рядом факторов реальности, он начинает весьма категорично разделять своих и чужих.
В одном фильме я слышала фразу: «Эволюция научила человека делить людей на своих и чужих. Если бы этого не произошло, человечество было бы обречено на вымирание».

Только от «своих» мы можем с большей долей вероятности ожидать адекватности, которая способствует нашей выживаемости. Соответственно только на своих распространяется чувство, именуемое любовью.

Чужие – отграничиваются по признаку непредсказуемости, неадекватности….
Чужой человек – отталкивает бегущего к нему малыша, чужая собака грозно рычит, а незнакомый мальчик затевает драку.

Если человек хочет выживать в этом мире - он должен научиться разделять. Или уйти в пустыню и там любить всех среди ни кого. Или писать в инете блог о любви, стараясь не встречаться в личную с теми, кто этот блог читает (что собственно и делает большинство т.н. «просветленных человеколюбов»).

Если основой выживаемости в этом мире является разграничение на своих и чужих и порождение и проявление любви лишь к отдельным людям (более из числа «своих»), как можно считать любовь доминирующим признаком этого мира?

Так где в этом мире свет?

Возможно наивность моя тому виной, но ни от кого я не видела столько зла, сколько от тех, кто заявляет о себе с самых лучших сторон. Лучащиеся светом. Почему же? Может от того, что это «лучение» как и сам свет- искусственность? И нет-нет, но неодолимая сила естества тьмы… прорывается в них сквозь все. И прорывается под страшным давлением, принимая самые изощренные формы….
 

Действительно, существуют значимые аспекты многих психозов, которые нельзя объяснить с помощью психологического метода нахождения причины умственного расстройства в жизненной истории пациента. Некоторые из них связаны с определенными экстремальными эмоциями и физическими : ощущениями, которые нелегко понять с точки зрения истории детства или последующих событий. Сюда, например, относятся видения и переживания космического поглощения, дьявольских пыток, распада личности или даже разрушения зсего мироздания. Сходным образом чувства безмерной вины, ощущение вечного проклятия или же неконтролируемые и беспричинные импульсы агрессии во многих случаях не могут быть объяснены обстоятельствами жизни пациента. Можно было бы легко допустить, что эти чуждые элементы присутствуют в психике по причине патологических процессов, прямо или косвенно затрагивающих мозг.

Есть и другие типы переживаний, которые представляют проблему для «биографической модели» не только из-за их интенсивности, но и в силу самой их природы. Переживания богов и демонов, мифических ландшафтов и героев, внеземных пейзажей или инфернальных областей не могут быть рационально осмыслены в мире, каким его видит западная наука. Поэтому кажется вполне уместным предположить, как это делает медицинская психиатрия, что все это — следствия каких-то неизвестных патологических процессов на уровне тела. Мистическая природа многих переживаний в неординарных состояниях сознания автоматически переводит их в категорию патологии, поскольку духовность не является законным измерением бытия в исключительно материальной вселенной традиционной науки.

Однако последние достижения психологии позволяют предположить, что источники этих необычных переживаний лежат за пределами как медицинской патологии, так и личной жизненной истории.

С. Гроф
 

Ввиду того что процесс обновления существенно подрывает деятельность обыденного сознательного ума, лишая его энергии, индивиду в этот переходный период, занимающий несколько недель, требуются благоприятные условия, в которых он сможет управлять постепенным развитием процесса.

Психика стремится к уединению, уходя в себя. Психиатры обычно неодобрительно относятся к этому, однако все ритуальные процедуры включали в себя создание особой изоляции, чтобы в ходе процесса обновления четко различать священное и мирское; то, что происходило в этих убежищах, подчинялось разным правилам. Пожалуй, слово «уединение» является более подходящим, нежели «уход». Одним из веских доводов в пользу такого рода безопасных убежищ является то, что мирская суета оказывает явно болезненное действие на людей в этом состоянии высокой тонической активации. Такая суета может приводить человека в замешательство, поскольку он в это время пребывает в мифическом мире, совершенно чуждом мирскому. Это переживание было очевидным и осознанным для людей древних культур пять тысяч лет назад, но сегодня оно глубоко бессознательно и понимается неправильно.

Сбивающее с толку несоответствие между мирами обыденной и неординарной реальности также причиняет страдание людям, которые окружают человека, находящегося в подобном состоянии. Пропасть, устрашающая для обеих сторон, требует наведения удобных мостов. В таком убежище желательна атмосфера, близкая к домашней, и чрезвычайно важным элементом является персонал, способный сопереживать то состояние ума, которым захвачен изменяющийся.

Д.У. Перри "Духовный кризис и обновление"