Не попытка все разрушить. А надежда вылить все, что скопилось, чтобы оно ушло.
Бля.
Как больно... Как-будто изнутри разрывает. Тошнит, не хочу есть, ничего я не хочу.
Бритва. Чужая кровь...

Ыхы-хы.
Мужчины, завидев хищный высокий каблук и юбку, чья длина уходит под нет, начинают очень смешно суетиться. "девушка, вам помочь?", "дааа, а вы в офис? нет? туда-то? ага-ага, вот вам туда и туда, налево направо, пожалуйста!!" Таксисты пытаются обогнать друг друга, чтобы остановиться, начинают что-то говорить, и так преданно-преданно, как собачонки, заглядывать в глаза. И бегают вокруг тебя, и стелятся, и сами готовы залезть под этот самый каблук.
Маленькие мальчики восторженно смотрят на ноги, на попу, и уже потом на выражение лица. Приятно, но смешно. Большие и толстые дядьки смотрят липко, стебает. Фу.
И все суетятся, пытаются казаться лучше, чем есть.
А потом вы говорите, что коварна та женщина, что из 10 мужчин, смотрящих на нее, выбирает 11го, который смотрит в сторону.
Фи.
Не все такие. Ты не такой, и правильно понял, что этими методами меня не добиться.

Чешутся глаза, а таблетки от аллергии я уже два месяца, как не пью. Наивная идиотка, думаю, что все быстро и легко пройдет.
От усталости начинаю скучать по тебе еще больше. Так хочется, чтобы ты был рядом, так хочется уснуть, прижавшись к тебе и слышать, как ты сопишь под ухом...просыпаться, когда ты вздрагиваешь... В общем, все как всегда.
Ноги болят, голова, желудок почему-то....
Каждый день маленькие победы, каждый день маленькие поражения.
Но я все равно стараюсь радоваться жизни, потому что - продолжаю жить, как оказалось, а не замерзаю-застываю в ожидании весны.

В общем, устала я от масок, полутонов, личин. Устала я писать так, чтобы не задевать чужие чувства, чтобы не показаться то ли чувствительно, то ли жесткой, то ли депрессивной.
В общем, теперь все будет так, как думаю и чувствую я. Со всеми всплесками эмоций. Со всеми слезами, со всем пьяным и невыспавшимся бредом, со злостью, радостью. СО ВСЕМ.
Пусть я многих разочарую. Просто я - дитя 21 века. Не хочу писать на бумагу, я от этого устаю.
Друзья мои, вы знаете, где выход.
И право всегда остается за вами.

Я окончательно становлюсь интернет-зависимой.
На работе неуютно. На работе душно, отключается мозг, не узнаю никого, и вообще, на работе я - это совсем не я.
Захожу сюда...с работы. В пять утра. После несметного количества крепкого чая, с закрывающимися глазами...и мне уютно в моем маленьком зеленом мирке...
Брррр. Пора отказаться от компа хотя бы на неделю. Постараться не чувствовать себя оторванной от мира. Читать обычные бумажные книги, больше гулять.
Иначе мои мозги точно закиснут.
Может, так будет легче. Надо встряхнуться. Я живу какой-то странной полу-жизнью, раздваиваюсь. Все из-за нежелания полюбить свою работу и принимать ее такой, каковой она является.
Все из-за желания вне работы быть собой. А на работе "собой" забивается куда-то в угол, и спит там, как пингвин. *не знаю, почему*.
Как же мне все надоело...
Как же я хочу спать....

Наелось шоколада. Нагулялось.
Слушаю "Черный кофе" и проникаюсь: "Так порой не жалко жизни, чтоб хлебнуть ее хоть раз!"
Немножко пьяненькое, простите меня... Три бутылки пива, состояние - в полете.
Большинства друзей не дозовешься, меньшинство - видеть не хочешь.
Ну как это так?
Восстановила бывший дневник *зачем???*
Почитала. Ничего нужного и дельного не нашла. Обратно не закрыла...
Больной человек.
Опять поток сознания. Вроде бы в последнее время я могла их перекрывать, а сегодня не получается, почему то....((((( Видимо, от пива.
Холодно...очень и очень холодно, где весна?
Надоело.

Тааа, я потратила всю свою зарплату *нервно хихикает*.
Зато! Я купила себе долгожданные высокие сапоги на длиннющем каблуке, куртку и короткую юбку, из-за которой едва не поругалась с мамой. Из-за длины которой, вот:) Ешшо, я лежу и поедаю бельгийскошоколадные конфеты:)
В общем, жизнь, кажется, удалась.
Йа счастливо и готово к весне!

12.02. - 18.02

Как-то стараешься быть лучше...
Как-то стараешься никого не забывать, всем уделять внимания по максимуму.
Но не всегла получается. Иногда у меня просто физически не хватает сил уделять внимание ВСЕМ.
И вот - мы обижаемся и холим-лелеем эту обиду.
Думаю, те, кому это предназначено - прочитают.
Так вот - идите лесом.
Теперь мне будет похуй на ваши чувства, как и вам на мои

ППЦ. Два дня не смотрела почту, т.е. не в курсе, что там у нас на лиру происходит))
Почта просто под нет забита постами друзей))) Спасибо, родненькие, мне есть что читать теперь)))
Сегодня целый день забила на всех меня окружающих. С самого утра была с Котом, сейчас счастлива и довольна. Давно мы не проводили так много времени вместе за день)) Как все же здорово, что у нас наконец совпали выходные.
Завтра опять на работу. Опять 12 часов на ногах.
Но и пох, по большому счету.
У мя просто хорошее настроение

За что я все же люблю свою работу - за возможность наблюдать каждый раз все новые и новые типажи двуногих.
Иногда попадаются даже личности.
Иногда - личности забитые до ненормальности. Гламуром, вонючими сигаретами, стремлением к размножению...Или хотя бы к попытке размножения, не суть.
Вот смотришь на них...и понимаешь, люди нашли свою нишу в обществе, спокойно доживут пресловутую Кали-Югу до 13-го года и помрут почти что даже счастливыми.
Они и так счастливы, кстати.
Такие простые планктонины, которым нет дела до Вселенной, а Вселенной нет дела до них.
У них нет мозга.
Вселенная никогда, возможно, не посмотрит на них пристально, и никогда они не узнают всей боли потерь, счастья истинной любви, окрыленности и понимания себя.
Это, наверное, даже хорошо.
У них все чувства притуплены. Они умеют отходить от своих чувств, а мы - нет. Любопытно получается, на самом деле. Им вроде как и не за чем. Они могут побеситься и расслабиться.
А нам такого не дано.
Но на деле все получается совершенно иначе...
Любопытные двуногие.
Иногда завидую им

Слова, удары плетью.
Как смертью,
Как болью, как светом
По нежным глазам
Ангелов падших, поднявшихся.
Падших вновь.
И так от века в век,
Теряемся, находимся,
Пляшем.
Пла-чем.
Плачем разрываем ночи,
Глупые куклы
Без кукловода,
На ниточках мирозданья,
Танцуем, смеемся...
С зализанными гелем волосами,
Зелеными сверху и снизу глазами...
Маленькие домашние сумасшедшие.
(с)

Это ворк, как говорится. Бесит меня. Вечером, когда нормальные люди сползаются пить пиво и мило общаться (ТЕМ БОЛЕЕ в субботу вечером) - мне приходится вылезать из дома и плестись на работу.
Делать тут НЕЧЕГО.
Никому нах не нужна эта гостиница, и мы в частности. И был ли толк мне приходить сюда, чтобы проторчать тут всю ночь?
У кого-то - личная жизнь, у кого-то семья, у кого-то просто уютная кровать, в конце концов!
А у меня сегодня работа.
И ты опять не спишь, опять готов делать все, что угодно, лишь бы сегодня не спать.
Просто потому, что не сплю я.

Губы - в кровь.
Знаешь, когда чувствую вкус крови, пусть даже и своей, мне становится на порядок легче.
Сама не знаю, почему.
Прокусив губу - чувствуешь боль. Сочится кровь... Соленая, вязкая... Сочится жизнь, по капле.
Понимаешь, что один.
Боль - она отрезвляет. Возвращает из губительных глубин (звучит-то как...) всяких там любовей и прочего бреда.
И снова один.
И снова - руки в мясо, губы в кровь.
Ты один, и ты никому не нужен

Никому не нужная.
Не открытая.
Непонятная, к ужину
Не позванная,
За-бы-та-я.
Потерянная среди зеркал,
в реальность
не допущенная.
Где-то, кто-то ее, наверное и искал,
как формальность...
буква пропущенная.
Слово, звук, не больше
Но и не меньше,
Мелодия - тоньше,
Одна из сотен - женщин.
(с)

Заметила. Чем длиннее посты - тем больше в них бреда. Правильно...лучше молчать и слыть дураком, чем открыть рот и развеять все сомнения.
Но на дворе солнце...и, несмотря на мое презрение к человечеству, прямо таки хочется о чем-то писать.
Было бы о чем...

Я стала очень мало писать сама, все больше цитирую чужое, ковыряюсь в нем.
Не то чтобы мне было нечего сказать.
Просто ненависть к двуногим процветает. Вам же неинтересно - насколько сильно я хочу кинуть чем-нибудь тяжелым в двух баб из ЖКХ, которые натоптали своими говнодавами у меня в прихожей и обматерили мою собаку? Вот и я так думаю.
На улице сооооолнце... С таким...переменным успехом. Хочется верить, завтра и в понедельник будет так же, так хочется погуляяяять....
А вообще, скучно. Все как всегда. С горя позавчера напилась. Со скуки.... Вчера весь день сходила с ума от больной головы и тошноты.
Пиво с абсентом мешать нельзя.
Все идет по плану....