Кто знает, тот в шоке.
А мне просто неприятно.
просто слёзы.
а когда не думаешь почти похуй.
жаль что я не верила себе.
жаль,что закрывала глаза.
Ну что ж теперь их застилают слёзы.
Жаль, что от них щипет лицо.
Но главное просто не думать об этих месяцах...
Месяцах самовнушения, ебания мозга и редких приятностей.
Наверное, даже жаль, что моё сердце не испытывает ничего.
там просто пусто.
Нет ни обиды, ни злости, ни ненависти...
Сердцу просто этого не надо.
Просто теперь моё доверие и сердце - это роскошь для людей.
Я подняла его самооценку, да и он мне помог кое в чём, на том и разбежались.
История умалчивает об истязаниях.
Что ж хеппи енд.

Хорошо, что есть люди, которые могут меня вытащить. спасибо

- Никому твоя забота, твоя любовь не нужна... А если и нужна, то это слишком уссердно скрывают. Что врятли, об тебя в который раз вытерли ноги, а ты всё терпишь, я тебе просто удивляюсь, когда же я тебя смогу нахрен затолкнуть внутрь и взяться за дело. Чтобы уже прекратилась эта тупая ноющая боль. Когда же ты скажешь: "Хватит"? Когда?!

- Не знаю...

- Задолбали твои слёзы, твои надежды, вся ты меня уже раздражаешь... Ты жалко выглядишь... Правильно сказала тебе Соня, что ты стала грустной, в твоих глазах всё реже и реже появляется луч радости, всё чаще сверлят сомнения... Ты жалкая размазанная сопливая Вика, неужели тебе мало говна или ты просто хочешь захлебнуться? Не устала ещё? Скрываешь ото всех свои эмоции, тихо плачешь перед монитором или в ванной... Ну не жалкая? Боишься ему сделать больно, хочешь для него лучшего, а об тебя просто вытерает ноги. Можешь засунуть свою любовь себе же в задницу. Они никому не нужна, неужели так тружно понять???

- Заткнись...

- Неприятно, да? Может побьёшь меня? давай, боль успокаивает... У тя есть выбор, остаться таким же дерьмом или стать тварью. Понимаю, что выбор не из лёгких, но сделать его опреелённо нужно, а то я уже не могу на это существо, которое ты называешь собой, смореть, у меня, ДАЖЕ У МЕНЯ, сердце кровью обливается. Правильно Соня говорит, нехЪ позволять так с собой обращаться... Если любит, то должен любить, а не вытерать о тебя ноги. Или в века технического прогресса любовь изменилась и теперь она выражается в вытирании ног, а не в тёплых отношениях? Вообще не понимаю, пытаешься ему сделать хорошую репутацию для мамы, ничего ей не говоришь обо всём этом... Как же мне тебя переделать...

- Никак.. Время придёт сама переделаюсь...

- Поздно будет, ты будешь сломлена, разочарована, ты уже разочаровываешься... Не понимаю, зачем ты поверила и открыла душу с сердцем? Не плачь, слабая дрянь! Это правда и ты это прекрасно знаешь. Конечно, от тебя хотят избавиться, хотят, чтобы ты всё-таки начала ненавидеть, но я же знаю, что ты всё равно будешь любить... Глупенькая моя... Ты ведь знаешь, что выбор никогда не будет сделан в твою сторону, всегда только оот тебя, ты - преграда, через которую, может быть с лёгкой заминкой, но перешагнут и никакое ты не счастье... Не будт глупенькой... Чем дольше слушать,  тем слаще речь, а потом помойка. Ты просто ненужная вещь, пора бы это уже осознать. Но ведь ты веришь в лучшее, твоя надежда слишком живучая...

Завалялько.

Василисько заморалько не клабисько маетисько не страдасько и зачемта не сладаська, не волнавка запредяська хорошафка мнеитакта, незабавка волокафка нестрадавка нелапавка

где-то иногда даже смысл проскальзывает)))

Очень жаль, что люди никогда не оправдывают доверия...

Надо было просто ехать в Саратов...
Сделала бы хоть бабуле приятно...

Моё море, прошу тебя, не выплюни меня на берег
Во время очередной бури твоих истерик
Я так давно тебя искал по грязным пресным руслам
Зубами сети рвал, напрягая каждый мускул
И я готов сожрать пуды твоей горчащей соли
За то лишь, что ты здесь остаться мне позволишь
За то, что дашь и дальше мне дышать своею влагой
Кроме этого блага мне больше ничего не надо
Это правда я за воду жадно набранную в жабры
Подарю тебе всего себя, только не нужно, ладно
Выбрасывать меня волной на берег и изгибы
И оставлять там подыхать как ту другую рыбу…

Чистый воздух, как едкий дым
Совершенно непригоден для дыханья
Рыбы не живут без воды
И не ищут почвы под плавниками
Рыбы не умеют ходить
И летать не умеют тоже
Рыбу очень просто убить,
Лишив того, без чего она не может…

Я смотрел на твои фото сквозь призмы аквариумных стекол
Мои глаза мне врали – не ловили фокус
Я бился головой об толстый лед этих прозрачных стен
Лучше смерть среди осколков на полу, чем плен
Я знал, что должен быть с тобой еще когда был икринкой
Поэтому я не лежу с открытым ртом на рынке
Поэтому я не в цистерне и не в банке консервной
Я здесь и я прошу тебя: не надо нервов
Я так давно тебя искал по грязным пресным руслам,
Зубами сети рвал, напрягая каждый мускул
Пожалуйста, теперь не выплюни меня на берег
Во время очередной бури твоих истерик…

Чистый воздух, как едкий дым
Совершенно непригоден для дыханья
Рыбы не живут без воды
И не ищут почвы под плавниками
Рыбы не умеют ходить
И летать не умеют тоже
Рыбу очень просто убить,
Лишив того, без чего она не может…

Как легко всё вокруг себя и себя превратить в прах...
В серый пепел...
ЧТо-то слишком много слёз за такое короткое время...

***

Не такой дизайн нужен...
Не моё.

***

Пишу пишу амшу
Всё какое-то глупое... пустое

Каким же всё-таки спасением порой становится обычная ванная
Как приятно опуститься в эту белую пену....
Такую легкую-лёгкую...
Если ей помочь, то можно даже научить её летать...
Самое классное, что даже когда только смотришь на неё становится легче...
Легче, веселее, теплее, становишься воздушнее, как будто камни души отпустили...
И начался новый полёт...
Нужен спорт... борьба, вел, танцы, не важно, главное чтобы было сложно и интересно...
Очень нужен...
Хочу,чтобы не было времени, хочу, чтобы была полная занятость...
Знаю, что буду уставать, но это лучше, чем просиживать это же время здесь или в контакте... или ещё хуже опять начать играть...
Меня хватит на долго, а как будет невмоготу остановлюсь, отдохну и снова окунусь в это отсутствие времени...
Мне не хватает его и сейчас, потому что я им не пользуюсь...
"Кто не хочет, тот ищет причину,
кто хочет, тот ищет возможность"...
Задолбало искать причину, пора искать возможность...
Всё будет.

Не знаешь, что я чувствую...
Не знаешь, что у меня творится в душе...
Сколько мыслей рвут на части мою душу...
Сколько слёз было пролито или будет...
Как хочется иногда заснуть и больше никогда не проснуться...
Чтобы уже никому не причинять зла...
Чтобы просто было всем хорошо...
Чтобы все забыли, что я когда-то была...
Чтобы даже не знали, что я существовала...
Чтобы просто не было меня...

В колонках играет - Oasis - Stop Crying Your Heart Out

Почему-то грустно...

Почему-то с каждой минутой ощущаю себя ненужной вещью всё больше...

Почему-то слёзы...

Я рушу чужие мечты... и это просто так не оставят...

Это обязательно припомнят...

Я знаю...

инициация 1 и 2 ступеней
nikon D700 или nikon D2xs
bmx
поступление в МГУ
букет
путешествие
колечко с аметистом
более менее нормальное владение графическими редакторами и html
дописать осенний сон

 

 

 

К концу года всё это будет.

Как много мыслителей превралилоь в прах...
Сколько их ещё будет...
Каждый может найти что-то родное...
Что-то непонятное...
Согласиться или наоборот...
 

Даже в чаше высшей любви содержится горечь.

О да, горечи всегда более чем достаточно.
иногда могут даже посетить мысли о нужности или ненужности,
но что-то нежное греющее внутри говорит что всё-таки нужно...
и ведь неспроста оно всё шепчет и шепчет...
Тоже хочет любви и ласки...
Тепло души - соблазн для тела.

Ни один победитель не верит в случайность.

Ах, как это верно...
Никто не захочет наносить самолично удар по своему же самолюбию...
Зачем? Ведь я победил, а, значит, сделал это сам...
Как же тщеславен человек, сколько в нём гордыни и эгоизма...
Как же порой он отвратен...

Берегись его: он говорит лишь для того, чтобы затем получить право слушать, — ты же, собственно, слушаешь лишь для оттого, что неуместно всегда говорить, и это значит: ты слушаешь плохо, а он только и умеет что слушать

Просто понравилось...
Заставило задумать о том, что появилось желание говорить...
Но оно появляется лишь тогда, когда слушать меня не готовы...
А когда просят сказать нечего...
Да и что говорить обо мне, ведь слушать и слышать гораздо лучше...
Лучше выслушать, не сказав ни слова, чем рассказать, не услышав ни звука...
Похоже я способна на откровенный разговор только сама с собой...
Остальных предпочтительнее слушать...

Мы более искренни по отношению к другим, чем по отношению к самим себе.

Учусь быть честной с собой...
Я понимаю, но не хочу верить...
Я верю и знаю, но боюсь жить...

Так называемые парадоксы автора, шокирующие читателя, находятся часто не в книге автора, а в голове читателя.

Не придумывай себе оправданий, общество само придумает наилучшие из них.
Но с другой стороны
Никогда не оправдывайся .Твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят.
Каждый выберает то, что ему нужно конкретно в данной ситуации...
Мы очень зависим от этих самых ситуаций и факторов, влияющих на нас повсюду
ежедневно... ежечасно... ежеминутно... ежесекундно...

За добродетель ты наказан будешь строже...
Она и стоит - то, поистине, дороже...

Как это часто всплывает в мыслях...
Как часто обиженное эго соблазняет на пакости...
Обиженное самолюбие требует благодарности...
Хотя получает только пинки...
Но огонь добродетели не скоро будет потушен...
Хоть знает душа, что не будет оркестров иль туш...

продолжение следует...

- Как же сложно найти себя, найти то, что  тебе действительно будет нравится.

Да, я хочу получить первое образование психолога, второе рекламщика, а третье госуправления.

Меня буквально разрывает на части, хочется многого, хочется всё больше и больше познавать мир, раскрывать себя, свои внутренние просторы...

Хочется быть сильной, независимой, но в тоже время хочется чтобы о тебе заботились, делали сюрпризы, хочется романтики...

но откуда её ждать... во времена бетонных клеток... даже немножечко обидно...

- с другой стороны ты знала на что шла и на что продолжаешь идти...

Ты ждёшь, ты изводишь себя, тебе хочется... говоришь... ждёшь ответа... Не изводи себя... конечно, ты можешь вывести себя на равнодушие, не давая выхода эмоциям, ты можешь потерять из-за страха потерять и ты знаешь это...

- Как же сложно... Как же сложно рисовать и рушить свои же воздушные замки...

- Мечты... Ты разучилась мечтать, потому что считала, что твои мечты не сбываются, ты ошибалась.. Они сбываются, тебе надо заново учиться мечтать... Нужно продолжать выстраивать себя заново... Мечтай! И твои мечты, твои мысли будут реальны.

- Я пытаюсь... Но просто, когда я надеюсь я убиваю эти надежды в себе, мне очень неприятно внутри, горько, но я их всё равно убиваю, чтобы потом не было хуже. А хуже может быть. Пусть лучше слёзы наворачиваются до, чем они будут литься вовремя или после...

- Замечаешь, что все для кого ты стараешься, кого начинаешь любить всем сердцем рано или поздно пакостят?

- Не говори...

- Быть может начать пакостить?

- Это ниже меня.

- Опять ты свою гордость демонстрируешь...

- Да! И буду продолжать!!!

- Ну как знаешь, я пытаюсь тебе помочь...

- Твоя "помощь" не всегда кстати.

- Ты всё равно рано или поздно напакостишь, для тебя это не будет выглядеть таковым, но это будет удар ниже пояса.. Ты же любишь красиво и феерично...

- Замолчи! Не хочу этого слышать!

- Ты ведь сама это прекрасно понимаешь... Ты сама всё это печатаешь... Тебе нравятся эти разговоры.. У тебя есть мотивация для них, но она не подействует, всё равно это прочтено не будет, а если и прочтётся то не осознается и не поймётся... Ты молчишь, но хочешь,чтоб тебя понимали...

- А когда я пытаюсь говорить, меня можно сказать затыкают...

- А ты что хотела??? У каждого своя истина и разве тебе не проще,чтоб тебя затнули, да человек не правильно понимает, ну и что, тебе ведь проще промолчать, чем сказать всё как есть, особенно, если человек не хочет слушать, да и к тому же ты можешь задеть его, а этого ты совсем не хочешь... Вся твоя проблема состоит в излишней заботе, когда же ты поймёшь, что это никто не оценять, они лишь вытрут о тебя ноги, а потом выкинут, как не нужную тряпку. Не стоят слёзы этих размышлений, прекрати быть тряпкой...

- Слишком велика цена...

- Для тебя или для них?

- Для всех

- Мб-мб, но главное не цена, а результат...

- Твой эгоизм порой меня поражает...

- Ты не представляешь, как часто меня поражает твой альтруизм... Как я люблю детишек, как я люблю свою страну, как я люблж детей, как я хочу помочь им. Я, конечно, понимаю, что это всё во благо человечества, что тебе действительно хочется им помочь, но когда ты будешь думать о себе? Ты не зметила, что дом твоего будущего пока состоит только лишь из библиотеки, комнаты с роялем и двух собак, да и то библиотека описана в осеннем сне, рояль для мамы, а животные из любви к ним. Почему ты боишься мечтать для себя?? Почему твои идеи полны любви к другим?? Ты хочешь помочь школе, помочь детям, создать программы для облегчения обучения и для оздоровления будущих поколений.. но себя в будущем ты почему-то оставляешь пробелом...

- Я боюсь... Я не знаю какая профессия может охватить всё...

- Я устала...

- Я хочу остаться собой, но я хочу уметь говорить людям действительность, не задевая их, просто хочу чтобы мне было легко и радостно, а не убого и грустно...

-Работай над собой.. всё в твоих руках... но легко всем не бывает.

Так устала...
Так хочется отдохнуть...
Больше всего напрягает химия...
Как же внутри неприятно :(
Как же хочется, чтобы сегодня и завтра пролетели очень быстро, а четверг и последующие дни тянулись, будто резиновые...
Как же хочется, чтобы всю пятницу мы просто были вместе...
Без всякой техники, просто рядом...
Надеюсь проблем с мамой не будет...
Надеюсь всё будет хорошо и удачно...
Я хочу спать...
Скорее бы пятница...

И в правду...

 

Отправной точкой стало вчера...

Слишком сильное воздействие.

Нельзя так сильно блокировать левое и делать доминантным правое полушарие...

Становлюсь слишком уязвима...

Слишком сильно бьют изнутри чувства...

Слишком сильно чувствуются...

Особенно, если учесть то, что я рациональность и разум, нежелиэмоции и чувствительность...

Опасно...

Надо учиться

Снова вылезло.

Чем меньше защищённость разумом, тем больше раздражимость

- Не тешь надеждами - не получишь разочарований. Всё равно ведь знаешь, что произойдёт именно так. Молодец, что учишься убивать в себе надежды и желания.

- Я просто переживаю разочарования чуть раньше того момента, когда эти события происходят...

- С одной стороны хорошо, но с другой, ведь чувств может не остаться на происходящее...

- Плохих нет, хотя очень плохих и на это хватит, а хорошее я не переживаю, хорошее чувствую вовремя.
Да и если вдруг, что-то меняется, что-то становится лучше моих "знаний", то от этого только хорошо. Но такого давно не было.
Мама считает, что не всё на своих местах, но к хорошему быстро привыкают, а к не хорошему чуть медленнее, я уже привыкла.

- Зря. Надо жаловаться.

- А зачем? Будут ссоры... Я ведь всё понимаю... Эти жалобы бессмыслены... Просто глупо.

- Это всё говорит твой разум.

- И что?

- А то, что чувствуй себя, чувствуй свои желания.

- Я чувствую.

- А что тогда?

- Просто я всё понимаю. И мои маленькие желания остануться при мне. Незачем им выплывать наружу.

- Но ведь это же приятно, когда они исполняются.

- Я не хочу никого напрягать, обременять, когда захочет сделает... А просить, заставлять - не мой стиль.

- Всё гордостью кичишься.

- Даже если так. Ну и что. Это не гордыня, а для гордости место в жизни должно быть всегда, так же как для совести и для чести...

- Мать, ну ты едешь уже...

- Я давно съехала. Мы с тобой вместе съехали.

- Да уж... Но всё же это может закончится срывом...

- Да нет. Не закончится, я уже придумала для нас с тобой маленькие сюрпризы.

- Например?

- Увидишь, как сделаю

- Надеюсь, что-нибудь приятное...

- Ты хоть раз сомневалась в моей фантазии на приятности?

- Хотя, да, ты права, как я могла об этом забыть...

- Только вот плохо, что грусть ранит в самое сердце...

- Как?

- Становится больно. Колит. Колит как-то странно, будто что-то холодное проникает внутрь и колит куда-то глубоко-глубоко...

- эх...

- Не вздыхай всё будет хорошо. Всё и так хорошо...

- Я вижу... не забывай, я чувствую твою боль, твои сомнения...

- Самое страшное это сомнения... когда они проедают уверенность...

- Мы справимся...

- Главный враг внутри... Мистер Голд...

- Почему нельзя просто решать? Почему ты раскололась на рациональность и что-то другое, ведь это не сторона чувств, это скорее сторона сомнений, так губящих тебя.

- Чувства глубоко внутри...

- Твой разум не даёт тебе быть той, какой ты действительно являешься. Ты закопала себя слишком глубоко. Я рада,что со вчерашнего дня ты вновь начала себя откапывать и хочешь воскресить, но ты должна выпускать их на свободу иначе они просверлят тебя и от тебя останется лишь решето.

- Я просто боюсь... Боюсь быть слабой, боюсь многого...

- Ты просто хочешь быть лучше, но твоё лучшее внутри, там где ты его заперла. Будь собой, пусть ты будешь "как все", но ты будешь не рисованным персонажем старающимся сделать для кого-то лучше. Прояви свою эгоистичную часть. Альтруизм - это хорошо, но только в умеренных дозах.

- Я понимаю... понимаю... но...

- Но ты потеряла себя. Ты нашла объяснение своего истинного я, но за этой новостью потеряла себя.

- Я хочу быть лучше, я хочу быть просто другой.

- Нет пределов совершенства, но боюсь с этими стремлениями тебя выкинут, как уже не раз поступали. Не забывай, что твои добрые намерения уже не раз оборачивались против тебя... Может стоит пожить для себя?

- Я подумаю над этим...

- Время ещё есть.