Впереди ещё 43 дня. Много? не спорю очень много, но это не в первый раз, просто я уже привыкаю к тому, как сказала мама Быть женой декабристкой" ну и что? я хочу этого я хочу такую жизнь, я сама её выбрала, мне нужна такая жизнь, она интересная очень интересна... не такая как у всех, совершенно другая . она будет такая какую захотим мы... у нас будет всё что мы захотим мы, без лишних конфликтов, их у нас просто больше никогда не будет... помоги мне гнать время побыстрее побыстрее пережить этот апрель уже 2ой год я боюсь апреля... вернее просто ненавижу... побыстрее хочу вот так сразу проснутся и будет 9 мая...

Я знаю что он будет идеальным мужем и самым лучшим на свете отцом.... Он будет заботлив, воспитывать будет сам, и воспитает так, что бы они были самыми счастливыми он это сможет я в этом уверена... я его знаю..)

Все свои 16 лет с самого рождения наверное это было заложено в генах до встречи с тобой я искала и мечтала о таком человеке как ты мой пупсик... с сильным характером, со своими принципами и позициями, когда я увидела тебя у меня сразу загорелись огоньки в глазах, он не гаснет и будет ещё сельнее разгораться с каждым днём, с каждым твоим прикосновением ко мне...

В детстве я мечтала стать женой военного неужели моя детская мечта осуществится? она осуществиться правда же тигра мой? когда то я была наивной девочкой... верила во всякую чушь, верю ли сейчас? нет, к сожалению я много раз обжигалась а может и к счастью если бы не обжигалась не встретила бы своего львёнка... Но я выросла из детских сказок каких то розовых очков.. Любовь? зачем о ней кричать? человек может никогда не сказать что любит.. но он будет доказывать это своими чувствами.. своим вниманием.. я говорю об этом.. да я пишу что люблю.. и говорю это вслух.. только потому что когда есть возможность это сказать надо говорить,но только если действительно так и есть...

Тигра мой.. через несколько часов у тебя поезд... а когда ты прочитаешь уже будешь ехать наверное или уже будешь в Москве... но ты же прочитаешь правда? я верю что прочитаешь!
ты ещё не успел уехать, а я уже скучаю... Скучай по мне мой львёнок хоть немножечко, иногда... Мне будет не хватать твоей ласки, лишь сосис будет пахнуть тобой снись мне как сегодня.. снись.. мне.. пусть это будет один и тот же сон.. но пока я только так могу увидеть тебя... Может ты будешь в Москве вспоминать обо мне когда засыпаешь? или когда тебе будет одиноко?.. я незнаю, но хоть иногда вспоминай обо мне и вспоминай...

Я люблю тебя, я знаю что благодаря тебе я самая счастливая, спасибо дорогой мой , самый дорогой мне в жизни человечек, спасибо что ты у меня есть и будешь всегда, я верю в это сладкий мой... Счастливого пути.. удачи солнышко моё....

Блин какая я дура хочется проволиться сквозь землю..
может умереть.. не знаю..
я боюсь услышать эти слова.. боюсь.. но их же не будет правда не будет! совсем не будет...
если будет.. то и меня не будет.!
так всё надо успокоиться.. всё будет хорошо вот завтра проснусь и всё будет хорошо... только не давай мне чувствовать себя одинокой, пожалуйста не давай.. я так боюсь этого чувства я боюсь сейчас я боюсь каждой минуты.. каждой.....не разрешай мне плакать по ночам в подушку...
У нас всё ещё впереди.. впереди твою будущее которое я буду вынашивать.. впереди долги ночи.. наши ночи они впереди... они будут.. сегодня будет сложно.. но у нас всё будет хорошо.. и пусть все кусают логти что у нас не так как у них.. пусть забидуют молча.. мы просто есть друг у друга.. просто есть.. и будем.. будем всегда...

Если завтра будет, и если завтра буду я
то начнётся обратный отсчёт с 1ого дня... всё таки надеюсь что будет...

Пожалуйста не молчи.. ты делаешь мне больно.. очень больно...Я знаю, что вчера причинила тебе тоже не малую боль...но пойми я не со зла я ни хотела не в коем случае тебя обидеть...
Я никогда больше никогда не буду употреблять фразы которые так или иначе смогут обидеть тебя... я буду делать всё что угодно что бы со мной ты чувствовал себя счастливым.. что бы со мной тебе было хорошо... чтобы мы были вместе.. я не причиню тебе боль...
Сново вечер.. я чувствую одиночество... пожалуйста не давай мне его чувствовать.. я так хочу что бы ты запрещал мне вечерние прогулки.. заботился.. запрещал носить короткие юбки платья.. когда тебя нет... я хочу что бы ты запрещал мне всё что тебе не нравится.. всё понимаешь всё всё! и я никогда слышишь? никогда никогда.. не пойду против твоих слов! никогда пойми! только не давай мне чувствовать себя одинокой, пожалуйста не давай.. я так боюсь этого чувства...не разрешай мне плакать по ночам в подушку... запрети.. просто и твёрдо запрети.... .. запрещай мне чувствовать то что я чувствую сейчас... пожалуйста запрещай... прошу тебя только о трех вещах... скучай по мне хоть иногда в Москве... запрещай.. и пожалуйста не молчи.... пожалуйста...

Пожалуйста не молчи.. ты делаешь мне больно.. очень больно...Я знаю, что вчера причинила тебе тоже не малую боль...но пойми я не со зла я ни хотела не в коем случае тебя обидеть...
Я никогда больше никогда не буду употреблять фразы которые так или иначе смогут обидеть тебя... я буду делать всё что угодно что бы со мной ты чувствовал себя счастливым.. что бы со мной тебе было хорошо... чтобы мы были вместе.. я не причиню тебе боль...
Сново вечер.. я чувствую одиночество... пожалуйста не давай мне его чувствовать.. я так хочу что бы ты запрещал мне вечерние прогулки.. заботился.. запрещал носить короткие юбки платья.. когда тебя нет... я хочу что бы ты запрещал мне всё что тебе не нравится.. всё понимаешь всё всё! и я никогда слышишь? никогда никогда.. не пойду против твоих слов! никогда пойми! только не давай мне чувствовать себя одинокой, пожалуйста не давай.. я так боюсь этого чувства...не разрешай мне плакать по ночам в подушку... запрети.. просто и твёрдо запрети.... .. запрещай мне чувствовать то что я чувствую сейчас... пожалуйста запрещай... прошу тебя только о трех вещах... скучай по мне хоть иногда в Москве... запрещай.. и пожалуйста не молчи.... пожалуйста...

Теперь я начинаю переживать не только из-за того что ты со мной не разговариваешь, но и из-за того что не знаю как у тебя дела, как проходит твой день....
Скучаю по твоим фразам, словам, по нашему общению, по тебе всему...
Мне становится страшно когда я пишу тебе сообщение, вижу что ты его прочитал.. а в ответ пустота.. нет ответа.. это страшно страшно для меня.... потому что однажды было похожее.. правда очень очень давно.. и мне не было так страшно, но сейчас когда я пишу тебе и в ответ тишина.. я начинаю боятся.. я начинаю чувствовать одиночество....
Мне очень плохо и больно сегодня... весь день всё идёт не так, нет настроения, ничего не хочется не есть.. не пить.. ничего.... пришла с института и просто лежу на кровати смотрю в потолок, изредка закрываю глаза что бы не дать слезам предательски ползти по щеке... Что я хочу сейчас? хочуу что бы всё стало хорошо....
Потому что люблю... потому что хочу что бы всё было хорошо....

Сколько мы ещё будем не разговаривать(((
Была бы у меня возможность вернутся во вчера и всё исправить, но такой возможности нет...
Целый день как на иголках..
Милый, любимый, прости.. меня... хороший мой... прости меня такую дуру.... я не могу больше без нашего общения... я очень скучаю по тебе....

Мне сейчас ужасно...
Со вчерашнего вечера мыв не разговариваем.. да я виновата... впереди ещё 1,5 месяца... мне хочется сквозь землю провалится...
мне не чего не хочется... ухожу... недоступна сегодня для всех... Ни хочу никого слушать и слышать... Просьба не беспокоить.. вообще не беспокоить!!!!

Как же я не хочу апрель.. я хочу сразу май...
Хочется пропасть на целый месяц.. оставаться доступной только для самых близких.. наверное так и будет...
Эти дни будут длится ужасно долго и ужасно сложно... 43 дня... ужасно...
Это будут обычные серые дни.. да да именно серые и не важно будет солнечно или пасмурно на улице...
Больше всего это будет чувствоваться вечером-ночью, и особенно в выходные.. когда ты остаешься одна на один с тишиной, темнотой, с собой....
когда будет ужасно не хватать его рук, его тепла, его.... такого моего и такого родного.... Когда начну просыпаться ночью и поворачиваться и будет казаться что вот он лежит рядом... но поворачиваюсь и вижу.. пустая и совсем "холодная" постель... Это невыносимый "голод" по утрам и ночам, которой не удастся побороть самой.... Это ровно столько же бессонных ночей... И немного опухшие глаза утром нанося макияж... Это всё будет.. и будет казаться что прошло так мало и впереди ещё так много дней хотя до конца этого будет оставаться неделя.. но будет так... Будет ровно столько же записей здесь.. хоть по предложению.. но они будут выражать состояние, они будут выражать настроение... они будут отличатся от тех которые я пишу сейчас.. и которые писала раньше.. они лишь будут похожи на прошлогодние... надо их перечитать как я раньше переживала это время... когда ещё всё только начиналось.... перечитаю, обязательно перечитаю сегодня...

Тигрёнок.. мой....

Знаете, что мне сейчас надо больше всего на свете...
Мне нужен он и желательно пустая квартира....Очень пустая...
Пустая потому что я очень хочу провести с ним время на едине только он и я... и больше никого никого!
Честно сейчас не чего не хочется... вообще какая то апатия... Нужен лишь мой тигрёнок и квартира...
Ещё конечно в этой же пустой квартире кроме нас должно быть что-то спиртное не важно сильное или слабое просто должно!
Хочется расслабиться побыть с ним... С ним я конечно всегда расслабленна... НО это другое расслабление...
Спать с ним... но спать голой.. так приятно ощущать всем телом его... без какой либо преграды...
Нежно обнять и заснуть.. так спокойно.. слушая тишину.. нашу тишину...
Как мне этого сейчас не хватает... Не хватает его запаха... такого приятного... не хватает его тепла... тепла рук.. тепла всего его тела... всего его в целом..

люблю...

Это началось всё не так уж давно, какой был тогда день? Тогда было 23 февраля 2010 года.…
Поздравила ли я его с праздником?
Нет, я про это даже и не вспомнила, конечно, я проявила не внимательность, ведь он правда настоящий защитник…
В тот первый день нашего знакомства я и не могла подумать, что наши отношения станут, правда, серьезными и превратятся в нечто большее.…
Не знаю, думал ли он тогда об этом…

Сегодня уже год прошёл с нашей первый встречи... скажете что я веду статистику или как-то слежу за датами? нет просто решила окунуться в тот день.. о котором я не писала год назад и не говорила многим. так как я очень боялась сглазить....Боюсь ли я этого сейчас? да! но не сглазить.., а боюсь потерять... потерять его... и не когда не увидеть его глаз у детей... детей... в том смысле что я хочу что бы у наших детей.. а я верю в это что у нас будут наши дети! и у них обязательно будут его глаза, я очень хочу что бы были не мои, а его глаза... Так вот в тот день... я первый раз увидела его глаза... конечно я увидела не только глаза.. но глаза, первая улыбка... в это во всё я влюбилась сразу... мой мозг просто отключался когда я приезжала к нему... и наш первый вечер... я просто не о чём не думала... я с самого первого дня научилась ему доверять и верить... а ведь именно на этом строятся отношения... без доверия не чего не выйдет и с обманами тоже не чего путного не получится, поэтому я доверяю ему и никогда не обманываю...

Скоро парад... парад в Москве... снова не будет его 1,5 месяца... сложно? конечно сложно причём сложно это совсем не то слово которое нужно в этом контексте... сложно .. это слово больше подходит к такому предложению... как... Сложно что сделать... а тут.. сложно совсем не подходит.. тяжело это тоже не то слово... просто так хочется быть с ним вместе... и вместе не день ни два.. а долго.. очень долго...

Вот такая сегодня запись....

Я счастлива с тобой мой медвежонок я очень сильно тебя люблю....

Может то что я напишу ниже покажется бредом сумасшедшЕЙ но всё же...
Каждая девушка (ну или почти каждая) мечтает о том самом дне когда они в двоём разделят тот главный день в их жизни...
Блин как же я хочу этот день... вернее те пол года от подания заявления до самого дня.. ту суматоху.. эти затраты я так это хочу..
так хочу бегать по салонам и выбирать платье, букет.. причёску... блин.. я хочу это всё... очень очень...
хочется носить помолвочное кольцо и понимать что всё уже не так далеко... так хочется проснутся утром.. скорее всего летнем..
и понять что этот день наступил... пусть он и пролетит быстро и будет слишком шумным...
и может и само платье под конец дня надоест и побыстрее его захочется снять.. но это уже немного другое... хотя нет, можно будет и одеть что-нить эротичное и потом так же удивлять чем нить такого рода)))
Просто когда начнутся эти 6 месяцев эти пол года.. я буду просто летать..
хоть и сейчас летаю.. но там это будет немножечко по другому..
тогда я уверена о плохом настроении и речи не будет идти.. это каждый день в приближение к этому дню..
это всё по другому.. это так..так.. это не описать простыми словами.. это не объяснить ...
просто хочется этого дня...
осталось добраться мне до июня осталось немного и всё время в ожидании этого дня сократиться намного...

Вот такое вступление о сегодняшнем дне...
Сегодня было 2 пары в институте пока шла в институт утром, то так было солнечно прямо чувствовалось что это весна!!!
Но после института всё изменилось город посерел.. ну что я удивляюсь это же ПИТЕР тут всё слишком переменчива, даже то что я родилась тут я вроде должна к этому привыкнуть, но я не могу мне так хочется что бы было не только утром солнце, но и целый день!!
Вечером встретилась с котиком поехали ко мне домой, я так соскучилась по нему хоть и виделись вчера.. ну и что я могу успеть соскучиться за час!!
Теперь 4 выходных.. и 8 марта скоро... а ведь год назад 8 марта было другое.. первый раз я его увидела.. и всё.. зажглась.. первая встреча...

Тигрёнок.. люблю тебя мой сладкий... целую.. жду воскресенья...

Может то что я напишу ниже покажется бредом сумасшедшЕЙ но всё же...
Каждая девушка (ну или почти каждая) мечтает о том самом дне когда они в двоём разделят тот главный день в их жизни...
Блин как же я хочу этот день... вернее те пол года от подания заявления до самого дня.. ту суматоху.. эти затраты я так это хочу..
так хочу бегать по салонам и выбирать платье, букет.. причёску... блин.. я хочу это всё... очень очень...
хочется носить помолвочное кольцо и понимать что всё уже не так далеко... так хочется проснутся утром.. скорее всего летнем..
и понять что этот день наступил... пусть он и пролетит быстро и будет слишком шумным...
и может и само платье под конец дня надоест и побыстрее его захочется снять.. но это уже немного другое...)
Просто когда начнутся эти 6 месяцев эти пол года.. я буду просто летать..
хоть и сейчас летаю.. но там это будет немножечко по другому..
тогда я уверена о плохом настроении и речи не будет идти.. это каждый день в приближение к этому дню..
это всё по другому.. это так..так.. это не описать простыми словами.. это не объяснить ...
просто хочется этого дня...
осталось добраться мне до июня осталось немного и всё время в ожидании этого дня сократиться намного...

Вот такое вступление о сегодняшнем дне...
Сегодня было 2 пары в институте пока шла в институт утром, то так было солнечно прямо чувствовалось что это весна!!!
Но после института всё изменилось город посерел.. ну что я удивляюсь это же ПИТЕР тут всё слишком переменчива, даже то что я родилась тут я вроде должна к этому привыкнуть, но я не могу мне так хочется что бы было не только утром солнце, но и целый день!!
Вечером встретилась с котиком поехали ко мне домой, я так соскучилась по нему хоть и виделись вчера.. ну и что я могу успеть соскучиться за час!!
Теперь 4 выходных.. и 8 марта скоро... а ведь год назад 8 марта было другое.. первый раз я его увидела.. и всё.. зажглась.. первая встреча...

Тигрёнок.. люблю тебя мой сладкий... целую.. жду воскресенья...

Сегодня совсем уже нет весеннего настроения да и погода уже так не радует как радовала вчера.
Отсидела в институте 2 пары... две истории... сложно так приехала в институт к 9 30. Утром был туман на синопской солнышко совсем не было... да и мост еле просвечивался...
Завтра 3 пары, ну хоть ехать не к 9 а к 11 смогу поспать немножко подольше...
Хочу к своему зайчику... и хочу очень сильно при сильно...
Сходила с мамой в магазин.. присмотрела себе очки... наверное родители подарят на 8 марта сейчас на них скидка около 50%
Всё таки сложно привыкать к институту когда там давно не была... Да и народа мало ходит всего 4 человека сегодня было...

А вообще это всё не важно. Важно то что скучаю по котику своему...
Целую тигрёнок

На меня напала сегодня такая скука что даже не знаю что делать..(
Сегодня была в институте скажу что сначала я даже радовалась весне так солнышко припекала и погода была крутая...
Но возвращаясь из института на меня напала тоска...
А ведь месяц назад я собиралась поехать в Кострому и 29 уже поехала... там было так всё прекрасно, так круто.. тут в Питере что тут? шумно, грязно... мне тут как то перестаёт нравится я хочу туда обратно... конечно не одна.. а с моим тигрёнком... так всё было круто.. так хорошо.. так мило.. я уже с нетерпением жду того момента когда мы будем жить вместе и никто не будет нам мешать или отвлекать друг от друга...
В институте ужасно.. делать не чего сегодня отсидела 2 пары одну историю, и основы творческой деятельности журналиста.. как то бредово.. ни о чём совершенно...
И вообще я жду лета.. не совсем лета.. а именно августа.. его середину когда я снова смогу поехать в Кострому.. и побыть там.. там всё по другому.. там лучше.. намного лучше...
Любимый целую.. люблю

Сегодня 2 праздника... у нас!
1) День Защитника Отечества
2) Нашему знакомству исполнился годик)
Да да да именно 23 февраля я познакомилась со своим зайчёнком, но только 8 марта мы встретились..
За этот год я к нему привязалась ужасно привыкла и уже не представляю не единого мгновения без него...
Можно писать тут много много всего.. но зачем?
моё солнышко и так всё хорошо знает. знает что я чувствую к нему и как сильно люблю
День сегодня был замечательный всё было так как я и хотела, так как мы и запланировали..
всё хорошо!
теперь с нетерпением жду выходных.. а до них осталось совсем немножечко всего то 2 денька и суббота и мой тигрёнок будет рядом со мной.
Я люблю тебя мой хороший
с двойным праздником любимый!)

Прошла ещё одна неделя.. скоро уже весна.. ну не совсем скоро правда.. но если смотреть на календарную весну то осталась одна неделька.. хотелось бы что бы календарная весна совпала с природной, а то этот холод мне уже ужасно надоел..
Моё солнышко меня очень порадовало на этих выходных, он меня все радует но тут очень сильно с субботы остался до понедельника, я была безумно этому рада!
Выходные прошли на ура, всё было хорошо, нет... не хорошо а просто отлично!
Через два денька 23 февраля День Защитника Отечества, своему сладкому защитнику уже подарок куплен и дожидается его... Осталось только упаковать и подарить...)
Сегодня начала заниматься билетами так как дома делать нечего, а так подготовлю потом в конце мая легче будет хоть...
А ещё 23 не только праздник День Защитника Отечества, но ещё и наш с моим котиком любимым праздник, такой чисто наш...
Сейчас слушаю музыку... , а именно: Михаил Баярский - Спасибо за день,спасибо за ночь.Спасибо за сына и за дочь...
Хоть и старая,но такая нежная... приятная... давно хотела послушать, но как-то всё не доходила до неё, забывала...

Уже соскучилась по моему львёнку
Целую, жду

Завтра наконец то суббота..
Соскучилась по своему львёнку..
Я ужасно хочу к нему..
Мы правда немножко ругались.. и 2 ночи я практически не спала переживала.. очень сильно..
Просто боюсь его потерять от одной только мысли что такое может произойти.. мне становится плохо.. сложно дышать.. позже головная боль...
Надеюсь завтра моего котика отпустят и выходные будут нашими.. я ужасно скучаю по прошлой недели когда мы были одни...
Когда нам никто никто не мог помешать и мы могли делать то что нам только захочется... как же я хочу прожить с ним целую вечность.. просыпаться с ним и засыпать не о чём не думать совсем ни о чём.. а года через три наблюдать как его маленькая копия будет открывать глазки и улыбаться окружающему миру... Как же я хочу что бы всё это сбылось...
Такой пупсик мой хороший... Скоро уже будет годик, за этот год я так к нему привязалась так привыкла и кажется что я с ним уже давно вместе... Без него я уже не вижу смысла в жизни.. Именно о нём я думаю сразу после того как просыпаюсь и мысли о нём когда засыпаю.. именно ОН мне сниться каждую ночь.. и так обидно что просыпаюсь и понимаю нет, он сейчас не рядом.. Это такое счастье когда просыпаешься а он рядышком такой хороший, такой милый... Когда ему надо утром в академию, а мне приходиться будить.. а так не хочется он так сладко спит... Хочется обнять его крепко поцеловать и заснуть рядом... и не отпускать никуда никуда.. а прижаться всем телом положить голову на грудь.. и лежать.. лежать...
Скучаю сильно...
Иногда бываю дурой.. но понимаю это после что поступила не так как должна и в итоге получаю эти бессонные ночи с переживаниями.. но это всё потому что он мне очень дорог.. и что каждая минута, каждая секунда проведённая вместе делает меня счастливой...
Я никому тебя не отдам...
Да я ревную, ни часто но бывает, может это правда тупая женская ревность... но она у меня частенько проскакивает...
Я жду тебя.. мой тигрёнок...

Скоро уже выходные.. ну не совсем скоро но уже на один денёк меньше...
Скоро суббота... хочу побыстрее что бы зайчик мой был рядом..
так соскучилась за 2 дня...
Будни тянутся как-то обычно.. не интересно...
Поднимает настроение только общение с моим страусёнком...
Всё остальное как то совсем не радует...
Дома скучно.. делать не чего...
Так скучаю сильно по той недели, когда мы были одни и никто нам не мешал...
Скучаю...
Жду выходных сладкий мой...

Совсем как то не так ..
Так непривычно что его нет рядом...
Хочу побыстрее выходные когда снова будем рядом друг с другом...
День прошёл средне... не то что бы я устала или ещё что то нет...
просто не по себе как то... сложно...
Хочу к своему солнышку очень очень!!!!!

Я подарю тебе дочь.
Она будет как ты точь-в-точь.
У неё будут твои глаза и мои руки,
И столько безумных идей в голове,
Что мы никогда не умрём со скуки.
У неё будет много игрушек:
Кукол, мишек, собачек, других безделушек.
Она будет проситься к тебе на колени,
пока я буду на кухне лепить вам пельмени.
Она будет самой красивой девочкой на свете,
В её волосах будет путаться ветер,
А в глазах (которые твои) будет солнце, яркое-яркое,
И смех ручейком заливистым, сладким.
Будет хватать тебя ручонками за уши и хохотать от души...
...Не спеши ухмыляться. Я же вполне серьёзно.
Дети - они, знаешь ли, лучше взрослых.
Я буду плакать от счастья, глядя, как вы катаетесь по кровати,
Играя, кидаясь друг в друга подушками.
Мы станем с ней лучшими в мире подружками,
А ты - любимейшим нашим папой.
По-моему, придумано не слабо.
А главное, это совсем не сложно.
Я подарю тебе дочь. ...Можно?