Отношения заблудились в лабиринте непонимания и взаимных обид и, пытаясь выбраться оттуда, зашли в тупик...

Пожалуй первый раз так замерзла летом и первый раз задумалась: почему все именно так? Почему все начинается так хорошо, но рано или поздно наступает момент, когда ты укрываешься своим безумием, словно одеялом, и в бессилии избиваешь подушку? Почему начинает казаться зыбкой иллюзией то, в чем еще вчера мы были совершенно уверены? И где граница, обозначающая начало и конец отношений?

 

Последние часы уходящего навсегда года. Я буквально чувствую, как время проходит мимо меня, слышу его дыхание... Еще один год. Такой разный, такой тяжелый...

Скоро, уже очень скоро двенадцать ударов и новая жизнь, новый мир вокруг, новый год, новый день... И всего одно желание... Такое же, как и всегда...

Секунды, минуты, часы... Уходят в прошлое, растворяются... Не удержать, не окликнуть, не вернуть. Все - пустота, все разбивается.

Так тяжело смотреть на небо, потому что знаешь - под ним только ты, только ты смотришь на звезды, отводя рукой памяти облака, только ты... И все точно, понятно, ясно... Раньше все было так же четко, но раньше под этим небом были те, кто мог все изменить, спасти тебя от этой неизбежности, а теперь... Теперь ты один, теперь ты сам за себя. Каждый сам за себя. Делай что хочешь, думай что хочешь... Но не оглядывайся назад. Там пустота. Там никого нет, праздник закончился, гости разошлись. Чувствуешь, пульс стучит в висок? Теперь он только твой, твоя жизнь принадлежит только тебе.

Аминь.

 

Наконец-то снег... Тот, которого все так ждали. И дело даже не в том, что зима, не в том, что скор Новый год, а в том, что кажется этот снег унесет все тревоги, все печали. Если бы все было так просто...

Недавно шла по вечерним улицам родного района, залитым оранжевым светом фонарей. В душе была ужасающая пустота и безысходность. Такое в последнее время со мной часто случается...  Посмотрела на темное чистое небо и вдруг поняла, что оно уже больше не мое. Поняла, что все решено заранее, что нет больше смысла врать самой себе... Все так, как есть и ничего нельзя изменить. Казалось что-то ускользает от меня, что-то рушится, что-то уже невозможно вернуть. Что ушло в небо и затерялось в вечности, отраженной в глазах... 

Прошел всего месяц с начала учебного года, а я уже очень устала... Внезапно почувствовала себя старой, разваливающейся, опустевшей... Кажется, что во мне все замерло, а время продолжает двигаться, и я уже не успеваю ловить мысли, чувствовать... Просто устала... 

Утро было холодным и серым, таким же, как и много дней подряд... Я шла по мосту над строящимся тонелем на Соколе. Руки мерзли, поэтому пришлось запихнуть их поглубже в карманы. Простуда сжала горло и пробегала дрожью вместе с ветром, заставлявшим ежиться и поднимать воротник кофты все выше. На душе было погано и тошно. Наверно, если бы душу можно было видеть, то она была бы одинакового цвета с небом - грязновато-серого, тусклого. Чуть пониже души, где-то в желудке, было также противно. Сказывались таблетки от горла, которых я наглоталась перед тем, как ехать в колледж, и которые, между прочим, мне так и не помогли.

Стоя на переходе, обозначенном зеброй, которая так похожа на нашу столь никчемную порой жизнь, я мечтала только о том, чтобы одеть большую теплую кофту, шерстяные носки и, укутавшись в одеяло, сидеть с кружкой горячего чая, тупо уставившись в одну точку, ни о чем не думая. 

Настроение сейчас - странное...

Честно отшлепала по лужам пол дня, и теперь устроилась перед монитором с кружкой горячего кофе... Самое приятное в такую погоду сидеть, завернувшись в теплое одеяло, и слушать, как по окнам стучит дождь.

Прошло уже почти две недели с начала осени, а я даже не заметила... Время летит так быстро. Хотя, это наверно потому, что оно до краев заполнено делами. Кажется, что чем больше количсетво дел, тем быстрее сменяют друг друга секунды.

Несколько дней назад, возвращаясь из колледжа, я ехала в трамвае и следила за каплями, которые оставляли темные дорожки на запотевшем сером стекле. "Пришло время наверстывать упущенное, сделать то, что надо было сделать уже давно: записаться в театралку, собрать группу..." Не знаю, откуда у меня в голове появилась эта странная мысль, но она оказалась очень реальной. Давно пора было начать новую жизнь.

Рядом с пунктом "собрать группу" уже стояла галочка, скоро она появилась и возле строчки "записаться в театралку". Выходя после первого занятия из зала театра нашего колледжа, я была просто в восторге! Придумывать на ходу забавные сценки, смотреть работы других студентов и выполнять различные развивающие задания было ужасно интересно и весело. Но самым важным было то, что все искренне были рады друг другу, казалось, что все тебя любят уже просто потому, что ты пришел.

 

Люди постоянно что-то выбирают на протяжении всей жизни. Я, например, могла бы стать журналисткой. Но, поскольку мой выбор пал на другую профессию, то я стала терзать страницы блогов, выплескивая нерастраченный потенциал... Вот еще одна небольшая статейка на этот раз на тему о выборе человека...

---

Город утопал в жаре уже четвертый день. Казалось, от нее нет спасенья нигде, ни на минуту. Своим горячим дыханием она плавила город, смешивая все чувства и мысли, подчиняя себе все и всех. Дни тянулись бесконечно долго, и от этого невозможно было контролировать время.

Вместе с жарой пришла судьба, незаметно, словно вышла из зноя. Она встала за спиной, глядя с любопытством легким нетерпением. Ее присутствие ощутила каждая клеточка, каждый нерв. Кто-то стоял на развилке, и перед ним открывалось два пути, две разные дороги, и сложно было решить, по какой больше хочется идти, и куда какая приведет было неизвестно. Ясно было лишь одно: эти дороги пойдут в разных направлениях, и возможности узнать, что было на другой, не представится.

Иногда возникает ощущение, что голова просто лопнет от разных мыслей и вопросов, поэтому мне просто необходимо куда-то сливать накопившуюся информацию...