Черная Африка белой Ленни

    О Лени Рифеншталь писала и буду писать,  бо как безмерно восхищаюсь её талантом и мужеством. В 1956 Лени решается одна ехать в Африку (к этому времени ей уже исполнилось 54 года). Она прожила несколько лет в Африке, фотографируя и исследуя жизнь и обычаи нубийских племен. Результатом стал ее фотоальбом "Последние нубийцы", в котором настолько очевидно желание показать красоту человеческого тела, что критики снова обвинили ее в пропаганде "нацистской эстетики". Она парировала: "Да, я снимаю красивые тела. Меня привлекают эстетические темы, а не отрицательные".   Нужно отметить, что именно Лени Рифеншталь открыла нубийские племена центрального Судана для широкой публики во всем мире — после её фоторепортажей об их жизни ими заинтересовались не только журналисты, но и антропологи и историки.

    "В 1962 году я открыла племя Нуба. Племя едва насчитывает 10 тысяч человек, но это отдельная лингвистическая общность, совершенно отрезанная от внешнего мира и защищенная от влияния цивилизации. Это были самые счастливые люди, которых я когда-либо встречала. Их смех невольно располагал к ним, и они смеялись беспрестанно. Они были добры, у них не было дурных мыслей, и они не знали ни краж, ни убийств. Они жили в абсолютной гармонии с природой. Я называю их "людьми с другой планеты". Они приняли меня в свою среду и любили меня так же сильно, как я любила их. Я выучила их язык, и то время, которое я провела с ними, - самые счастливые дни в моей жизни."

 

   

+14

 

Момент истины




© David Katz/Obama for America

В Сети появились частные фотографии той ночи, когда семейство Барака Обамы ожидало результатов выборов.
...(Развернуть весь текст)

источник-drugoi

читать полный текст со всеми комментариями

Старая Москва

дальше

И загляните сюда, чтобы увидеть "раньше" и "теперь"

Коллайдеры снова преподносят сюрпризы




В то время, как запуск Большого адронного коллайдера отложен до весны, другой мощный ускоритель элементарных частиц – Тэватрон – преподносит ученым сюрпризы. Результаты экспериментов грозят настоящим переворотом в физике. Ученые обнаружили то, что не поддается объяснению: в процессе столкновения протон-антипротонных пучков начали проявляться эффекты, связанные с рождением новых частиц и взаимодействием кварков.

Анализ результатов экспериментов показал, что на значительном расстоянии от места столкновения протон-антипротонных пучков происходит рождение элементарных частиц, мюонов. При этом не парами, как предсказывалось, а в виде струй.

Электронная схема детектора позволила проследить траектории мюонов с высокой точностью до места их появления. Мюоны должны были рождаться на расстоянии максимум в пару миллиметров от места столкновения пучков, т.к. больше породившая два мюона короткоживущая частица просто не пролетит. Однако мюоны пролетали на порядок больше и даже успевали покинуть вакуумную трубу. Для Стандартной модели их было слишком много: получение мюонных струй в ней невозможно даже в привычной области вблизи столкновения пучков частиц.

Пока ученые не могут объяснить экспериментные данные в рамках имеющихся научных представлений. Однако в ближайшие месяцы последует часть теоретических объяснений открытого феномена, и тогда, возможно, их удастся проверить на Большом адронном коллайдере.

ПОСЛЕДНИЕ ОСЕННИЕ РОЗЫ



А ночью всё замёрзло

Камасутра служебная

Камасутра служебная

Введение
Введение является одной из основных задач "Служебной" Камасутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

ЖМИ

Правила жизни Альберта Эйнштейна





Одно меня волнует в этом мире: кто сумасшедший - я или другие?
В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно. проделывает дырку в носке. поэтому я перестал надевать носки.
Все знают, что это невозможно. но вот приходит невежда, которому это неизвестно - он-то и делает открытие.
Простые решения подсказывает сам Господь Бог.
Разум, несомненно, кажется слабым, когда мы думаем о стоящих перед ним задачах.
Воображение важнее, чем знание.
Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для ее достижения.
Мир невозможно удержать силой. его можно достичь лишь пониманием.
Образовывать коллектив изобретателей я бы не советовал ввиду трудности определения настоящего изобретателя; я думаю, что из этого может получиться только общество укрывающихся от работы бездельников.
Наука не является, и никогда не будет являться законченной книгой.
Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили.
Поиск истины важнее, чем обладание истиной.
Наука - это драма идей.
Самое прекрасное и глубокое переживание, выпадающее на долю человека, - это ощущение таинственности. оно лежит в основе всех наиболее глубоких тенденций в искусстве и науке. тот, кто не испытал этого ощущения, кажется мне если не мертвецом, то, во всяком случае, слепым.
Разум, однажды расширивший свои границы, никогда не вернется в прежние.
Пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов.
Наука - это спорт, гимнастика ума, доставляющая мне удовольствие.
Я никогда не думаю о будущем. оно наступает достаточно быстро.
Математика - единственный совершенный метод, позволяющий провести самого себя за нос.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. впрочем, я не уверен насчет Вселенной.
Благодаря тому, что сегодня теория относительности удовлетворяет вкусам читателей, в Германии меня называют немецким учёным, а для Англии я являюсь швейцарским евреем. если же дойдёт до моего очернения, то характеристики поменяются местами, и для Германии я стану швейцарским евреем, а для Англии — немецким учёным.
Каждый, кто серьёзно занимается наукой, убеждается в том, что в законах природы присутствует некий дух, и этот дух выше человека. по этой причине занятия наукой приводят человека к религии.
Я не могу себе представить настоящего учёного, который не обладал бы глубокой верой. это можно выразить и так: нельзя верить в безбожную науку.
Истинную цель для человека определяет религия. однако в вопросе о том, к каким средствам следует прибегнуть для достижения этой цели, есть что сказать и науке. те, кто желает познать истину во всей полноте, придают науке форму, конструируют её, ставя её в определённые рамки. однако в основе науки, в её началах опять же в значительной мере присутствует религия. Я не могу себе даже представить какого-либо учёного, лишённого глубокой веры.
Когда пропадает религиозное чувство, наука превращается в простое экспериментирование без вдохновения.
Перед Богом мы все одинаково мудры - или одинаково глупы.

Составил grivois
Опубликовано в Блогбастере

Дзен Гороскоп...

Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Страна мультимиллионеров




В этой стране 100% людей - миллионеры. Жалко, что в этом нет ничего хорошего.

Кризис в Зимбабве начался в 2000 году, после того, как президент Мугабе забрал земли у белых и отдал их черным.
Сразу же накрылся весь аграрный сектор, против страны ввели санкции, началась инфляция.
В этом году инфляция составила рекордные 231 миллиона процентов в год.
Вы поняли эту цифру? 231 000 000% в год. Безработица - 80%, треть населения покинуло страну

Без заголовка



Еще провинция Шаньси

Мега позитиф - и мега боян :)





позитиф

КАК ПОДДЕРЖАТЬ БЕСЕДУ С МОЗГОЁБОМ !!!



Чтобы не выглядеть глупо на светских вечеринках, надо всего лишь выучить
несколько фраз:

1. Рильке и Лорка - поэты.

2. Кафка и Кендке - прозаики.

3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга "Назову себя Гантенбайн".

4. Слово "кофе" - мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй слог, а
в слове "Бальмонт" - на первом.5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ -
амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же
можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный,
летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация,
трансцендентализм.

6. Андрей Платонов работал одно время дворником.

7. Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно
умер и никогда не был мусульманином.

8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.

9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова
"сюрреалистический", что означает "очень хороший").

10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Например :
- Кладите, пожалуйста,
сахар.
Ответ : - Спасибо, я уже наклал.

11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.

12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта.
Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес
со стройки украденную им дверь.

13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.

14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был
нервнобольной и застрелился.

15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им всё можно.

16. Высоцкому нужно поставить памятник.

17. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.

18. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил, что
воля всему голова.

19. Фрейда зовут Зигмунд.

20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной
ноге.

21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда ещё
не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он
сделал это ради науки. Категорический императив - это его.

22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.

23. Иисус Христос был на самом деле.

24. Данте - это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес - это
француз, который стрелял в Пушкина.

25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой
занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то
дочь.

26. Лермонтов был женоненавистник.

27. Натали Сарот была француженка и русская одновременно.

28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в
удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45^.

29. Элтон Джон очень любит бриллианты.

30. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.

31. На досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек
Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз : "Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм".

32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.

33. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и
орган - совсем не одно и то же.

34. Все дело в нюансах!

35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс - нацисткий преступник, сидит в
тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.

36. Роман "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных", но забавно.

37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.

38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем
только в лицо.

39. Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер. "Осенний
марафон" - это его.

40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон", "ништяк",
"балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Например : "я без ума
от...", "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако", "мне
это импонирует".

41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.

42. Аббы - все миллионеры. Им все можно.

43. Художник Тулуз - Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон -
хромой.

44. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.

45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции.
Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.

46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти
никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.

47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басё - хокку. Исикава Такубоку
- танки.

48. Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана - это то же,
что и сю-у-у-р.

49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут
Гитлер и Ева Браун.

50. Классической и популярной музыки нет - есть только хорошая и плохая
музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импонирует
Стравинский и Ви-валь-ди.

51. "Машина времени" - уже не та. "Литературная газета" - уже не та. Никита
Михалков уже не тот.

52. Истина внутри нас, вас и их.

53. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор" - это
сю-у-у-р!

54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе
на уме.

55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.

56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты - всему
голова.

57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий
чуть-чуть сумасшедший.

58. Гомосексулисты - такие же люди, как и мы, только больные.

59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать
на другие планеты.

60. Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.

61. Свет идет с востока. Икебанэ - букет цветов, сакэ-рисовая водка. А Мао
любил говорить : "Чтобы плавать, надо плавать".

62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать
сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не
наоборот.

63. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова "сюрреализм".
Слово "маразм" уже не модно, вместо него надо говорить "Это меня не устраивает".

64. Айрис Мердок - представительница экзистенциализма.

65. Каратэ - это тот же дзен, дзен-та же йога, йога-это нирвана. Нирвана -
это сю-у-у-р.

66. Олимпийский мишка - дебилен.

67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит
современная японская литература.

68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в
Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.

Рерих - не только художник. Рерих жил неспроста.

Существование биополя и ауры доказано наукой.

Наука зашла в тупик. Сами Учёные давно это поняли.

Человечество зашло в тупик. Впереди один путь - к природе.

Все травы полезны. Все таблетки вредны. Таблетки, сделаные из трав, полезнее таблеток, но вреднее трав.

На всё влияют Торсионные взаимодействия. Нам не дано знать что это такое.

На всё влияют звезды. Гороскопы позволяют это вычислить.

Врачи помочь не могут. Есть люди, которые могут. Они не врачи.

Очень много развелось шарлатанов. Среди них есть единицы.

Книга "Диагностика кармы" реально помогает.

НЛО реально существуют. Космические силы контактируют с избранными людьми чтобы рассказать о планах и прогнозах в отношении человечества.

Жизнь после смерти реально существует. Там тоннель.

Аномальные зоны реально существуют.

Реальности не существует.

В тайге живет дикая женщина, которая не умеет говорить и не знает о цивилизации. Она знает и умеет всё.

Наши предки умели всё. Потом забыли.

Есть люди, которые умеют летать, читать мысли и никогда не стареть. Они этого не делают.

Как известно, теория Дарвина ошибочна.

Кибернетику тоже считали лженаукой.

Человек - биокомпьютер. У него программа, драйвер, информация и вирусы.

Все болезни от нарушения гармонии.

В мозгу есть шишка, называется "эпифиз". Это третий глаз, не сумевший выбраться наружу.

На Востоке живут древние мудрецы, они умеют всё. Но и Русичи не хуже.

Мы произошли из Атлантиды.

Лучше раздельного питания только вегетарианство. Лучше вегетарианства только сыроедение. Лучше сыроедения только голодание.

Слова содержат скрытый смысл. Со-знание! Со-бытие!

Если ходить босиком и купаться в проруби, можно дожить до ста.

Эгрегор. Просто эгрегор. Эгрегор, эгрегор, эгрегор!

Вот как надо парковаться )))

Книга о Хаусе (House M.D. book) - путеводитель по сериалу

/img-fotki.yandex.ru/get/3303/lilumio.2/0_16ed2_bc679025_orig" target="_blank">//img-fotki.yandex.ru/get/3303/lilumio.2/0_16ed2_bc679025_orig) no-repeat scroll left top; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial; width: 500px;">

/img-fotki.yandex.ru/get/3306/lilumio.2/0_16ed1_2caea1e2_orig" target="_blank">//img-fotki.yandex.ru/get/3306/lilumio.2/0_16ed1_2caea1e2_orig) no-repeat scroll 97% 100%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;">Если вы не знаете, что такое "Доктор Хаус", или наоборот, знаете очень хорошо, милости просим. Самая доходчиво-объяснябельная энциклопедия по сериалу %)

 
House M.D. для самых маленьких.
Путеводитель по сериалу

Читать далее...

Отдельные мысли старый мастер



Почти невозможно научить взрослого человека нормам морали и правилам поведения в обществе, если ему нельзя реально разбить морду.

история:
Остановка. Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

"Bash.Org.Ru"



=============================================

Цитата #399321
kenny: За время присутствия в Афганистане сил НАТО производство наркотиков в этой стране выросло в 2,5 раза.
Яяяяяя-то дуууумал... чёёёё они оттуда уходить не хотят...
==========================================

Цитата #399322
Читаю про спецподразделения, Первая Мировая Война:
"Со своей стороны, французы создавали подобные отряды из сенегальских стрелков. Немцы побаивались негров. Их было плохо видно в темноте."
==========================================

Цитата #399358
111: Ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться ))
222: Чего там?
111: Короче, стою сегодня курю около метро, после универа. Ко мне подходит пацан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну, я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: Он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типо в шутку, какой карман удивительный, все, что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: Тааак, я начинаю догадываться )
111: )))) Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: Ппц, бедняга ))
111: После этого я говорю ему "Ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
==========================================

Цитата #399361
Garik: Ты хочешь быть ангелом?
Poedatel Byterbrodof: Это вопрос или угроза?
==================================

Цитата #399362
vituwa: Реклама "... лечение алкоголизма, табакокурения, ожирения за 1 сеанс..."
Как такое может быть?
avdeeff: Рот зашивают
============================

Цитата #399365
xxx: Представь, что Каспер отмочил. Позавчера он ругнулся на какой-то файлик драйверный. Там, говорит, вирус. Трампам-троян-тарам. Ну мне файлик особо без надобности, я равнодушно говорю - мол тюрьма сажай. Сейчас выходит Каспер и смущенно так:
- Я, говорит, на досуге немножко тюрьма проверял - ну здоровый файлик-то, может выпустим?.. ))
yyy: ))) Погорячилсо )) С кем не бывает ))
xxx: А мож он осознал и исправился? Типа, лечим клептоманию клаустрофобией...
==============================

Ха-ха-ха.

Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную
миссию - он спасал солнечных зайчиков.

Рассказ... Чей? Хорошего человека...

Взято в блоге Изи

Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству соленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.  Напротив меня стоял старик.  Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.  Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы… они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы…мы…45 лет вместе… она заболела… я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…

Я хочу, чтоб этот мир стал чуточку добрей...

Рассказ не мой..я не знаю к сожалению кто автор...

Кому понравилось можете добавить в цитатник! Пусть многие прочитают этот рассказ.. может быть так мир станет чуть добрее.....