В порыве творчества, вдохновленная чудесными мастерами, создала несколько нежных и очень симпатичных шпилек для волос. 

Материалы: ювелирная проволока, бусины, бисер, шпильки, немного терпения и усидчивости, бесконечный поток фантазии.))

 Наткнулась на свою запись о 52-х неделях. Ну, что я могу сказать - я все же изменилась. И да в Лучшую сторону не смотря ни на что.  Планы, конечно же поменялись, но все же один пункт я смогла выполнить и пронести через 3 года. Те, кто меня очень хорошо знают, уже все поняли - это еда. Вот люблю я поесть, вкусно. Со спортом успехи переменные: иногда это был бег, периодически это были занятия в зале. Наверное на 1/3 зачтется.

Оглядываюсь на все произошедшее за эти 3 года могу с точностью сказать, что стала больше уделять внимания себе, своим потребностям, меньше подстраиваться под других, поняла, что есть у меня любимое дело, которое пронесу через всю жизнь. Вышивка, рисование, пошив игрушек, лепка, плетение, выращивание на подоконнике всевозможных растюх - это мое! Самое главное и что больше всего меня радует - этого у меня никто не сможет забрать. Как и любому человеку мне иногда хочется все оставить, от всего отдохнуть, но каждый раз попадая в такую ситуацию я ловлю себя на мысли, что я бы что-то сотворила, воплотила в жизнь, пусть даже и очень медленными темпами.

 Давно ничего не писала. Давно ничем не делилась. За это время многое что изменилось - я окончила универ, стажировку, устоилась на работу. И вот сейчас поняла, что глубоко разочарована в своей работе, своих коллегах, в общем в специальности и направлении, но больше всего я разочарована в себе. В том, что не в состоянии справиться с теми трудностями, которые сейчас встали на моем пути. Раньше хотелось бороться за то что я делаю и к чему стремлюсь, раньше на это были силы, сейчас хочется все оставить и пойти другой дорогой. Это обессиливает. Создается ощущение будто чтобы я ни делала не имеет значения, будто я лежу пластом и никуда не двигаюсь. В этой ситуации становится страшно заниматься любимыми делами, хобби, общаться с друзьями, кажется будто я попусту растрачиваю внимание, которое могла бы уделить работе, своему развитию в специальности. Но критика, которую постоянно встречаешь на своем пути, все больше вгоняет в ступор. Начинает казаться, что чем больше усилий прикладываешь, тем больше совершаешь ошибок, тем больше тебя будут хлыстать эмоциональным кнутом, будут больше давить на тебя, заставляя тем самым принимать решения не в твою пользу.

Говорят - такая она взрослая жизнь. Говорят что чем дальше, тем больше вокруг будет жестокости, несправедливости и гнилых людей. Но зачем? Неужели это нормальный ход событий? Неужели это всех устраивает? Что происходит с окружающими нас, когда-то милыми и открытыми людьми? Почему, чем старше человек тем он более озлоблен? Почему люди толпами ходят на ненавистную им работу и заставляют ненавидеть ее других?

Иногда мне кажется, что есть какая-то ошибка  нашем исходном коде восприятия. Я до сих пор не могу понять, почему люди так цепляются за то, что доставляет им столько страданий. Я каждый день вижу недовольных людей на улицах, в транспорте, магазинах - везде. Они - НЕ СЧАСТЛИВЫ! Но ои ничего не стараются изменить. Они по 20 с лишним лет прогнивают на СВОЕЙ отвратительной работе, проклинают СВОИХ неудобных и неправильных сотрудников и родственников, они при встечах соревнуются кому же из них работа отвратительнее и невыносимее. Но они ничего не меняют.

С детства нам втравливали в головы, что нужно хорошо закончить школу, получить высшее образование, устроиться на престижную работу. Никто не говрил нам - главное  - это быть счастливым. И мы учились, искали, старались удержаться и каждый день ждали, что дальше нам станет легче. Думали, что высокооплачиваемая, но не любимая работа принесет нам удовольствие. Но на деле оказывается нас все дальше затягивает в эту трясину. Никто нам не говорил, что можно быть счастливым работая волонтером в приюте для животных, заметая улицы, собирая двигатели или рисую картины. Нам твердили - трудись, работай, терпи. Нам доводилось слышать, что мечты наши - это просто глупости, они нас не прокормят или это не серьезно. Вот и выходит, что мы живем и по-тихоньку ненавидим все: работу, власть, людей, жизнь и себя. Вот только признаться себе в этом и решиться на перемены мало кто может. Погрязли в болоте. Так и живем.