Опять задумалась о смысле жизни и в очередной раз пришла к выводу, что живем мы просто ради каких-то статусов и фото ВК, сейчас большинству из нас просто безразличны сами эмоции, намного важнее кажутся какие-то нереальные симпатии и комментарии в глобальной сети. Мне это порядком надоело, но и сделать ничего с этим в одиночку у меня не получится. Мягко говоря, забить на все SNS и начать «жить» тоже не выход как оказывается, ведь на много легче и выгоднее решить все вопросы, особо не напрягаясь, набрать нужную фразу и отправить в дальнее плавание по просторам интернета. Как все просто и обычно. И как спрашивается от всего этого отказаться, ведь не зря же кто-то себе мозги ломал, пытаясь сделать нашу жизнь еще легче. Остается вопрос куда еще проще. Чем вся эта эпопея закончится, честно говоря, даже не представляю.

Мокрые волосы пахнут мятой с малиной, шепот Земфиры успокаивает взволнованную душу, а рука нервно выводит непонятно зачем какие-то слова на клочке бумаги. В такие моменты просто необходимо чтобы рядом находился умный спокойный человек для того чтобы перенять у него способность трезво смотреть на мир, быть таким же простым наблюдателем, случайным зрителем спектакля «Жизнь».

Есть вещи, которые я не умею делать. А есть и те, которые умею только я. С первого взгляда может показаться, что нечто подобное делает еще n-е количество человек, но на самом деле даже самые обычные вещи каждый из нас делает по-своему, удобные ему способом. Случается, что говорят, мол, такое уже было, этим никого не удивишь, а на самом то деле просто два человека подумали об одном и том же, но один из них успел раньше. Кто бы там, что не говорил, но такое возможно. Как известно мир непредсказуемая штука, случится может что угодно.

Вчера прошла первый тест. Тем же вечером проверила то, что написала, после чего со мной случилась не то чтобы истерика, но я немного поплакала. А все почему? Потому что дура. – пингвины не летают по дурости.

Ночь перед тестом. Пытаюсь просверлить взглядом потолок – не спится. Три минуты спустя я в паническом ужасе листаю все книги, которые попались под руку – пингвины не летают, потому что боятся.

День после теста. Утро. Я дура – я читать не  умею (на сайте выложена система оценивания), а я еще и неплохо написала, оказывается.

День теста. 10.00 на пункт тестирования еще не пускают. Пора начинать нервничать, ну а я как всегда развлекаю окружающих. Мне не страшно! Но где-то в глубине души я уже упала в обморок – пингвины не летают, потому что плавать умеют.

Остались считанные дни до моего расставания со школой, а у меня уже в общей сложности 5 платьев на всего лишь один единственный выпускной. И зачем спрашивается так много? А ведь изначально планировалось только 2: одно на торжественную часть – вручение аттестата, второе уже на само празднование этого события. А еще, оказывается, выпускником быть дорого. Мало того что пока подберешь все хотя бы под одно платье потратишь огромное количество нервов и приличную сумму денег, так еще и предыдущее поступление по ночам спать не дает  - смотришь в потолок и думаешь о том, а все выучено и хватит ли тебе удачи чтоб поступить на бюджет. И это заразно как оказывается. Только скажешь об этом кому-то, так сразу и происходит моментальное поражение системы, и уже следующей ночью не спится  не только тебе, но и еще тем, кому повезло попасть в радиус поражения.

В очередной раз ко мне приходит понимание того, что бороться с тем, чего не понимаешь бессмысленно. Вот ты уверенно кому-то доказываешь, что все, что ни делается, все к лучшему, а сам же в это время сомневаешься в этом не меньше, а может даже и больше, чем тот, кого ты пытаешься убедить. И так всегда. Сомневаешься во всем и всегда, тратишь практически все время на то, чтобы доказать собственному разуму что все именно так и должно быть, а не как-то совсем по-другому. Хорошо, что возможности нашего воображения менее ограничены, чем возможности нашего тела. Благодаря этому нам за доли секунды удается побывать в самых отдаленных уголках вселенной, прожить не одну жизнь, наполненную невероятными и яркими моментами и достичь своих целей. Немного странно убеждать в этом кого-то, когда сам в это мало веришь. Но может если получится  это кому-то доказать, я и сама смогу в это поверить.

Все-таки в очередной раз столкнулась с тем фактом, что всепожирающее время забирает у нас все, не давая ничего взамен, кроме как огрызков из планов на будущее. Жаль только, что сейчас уже не существует, есть только было и будет. А человечество зависло где-то в невесомости между этими двумя неизученными галактиками. Одна из них отбирает у тебя все, другая просто не дает упасть в пустоту и постоянно дразнит несбывшимися мечтами.

Всепожирающее время сделало свое дело и то, что не так давно вызывало бурю эмоций, более не имеет никакого значения. Конечно, ради приличия или просто по привычке проявляешь какие-либо эмоции, но на самом деле все уже безразлично. Еще время плохой лекарь, почему-то оно не лечит старые раны, а просто наносит новые, белее глубокие. Время – черная дыра нашей жизни, неизученная и не дающая нам ничего…

5 минут назад из жизни была удалена опция зимы, после чего в
голове возникло что-то непонятное, что-то, что заставляет думать, что ты
разучилась чувствовать и мыслить. Интересные идеи постоянно мелькают перед
глазами, во воплотить их в жизнь не хватает сил. Похоже на то. Что меня одолел авитаминоз.

Туман скрыл верхние этажи соседней многоэтажки, музыка, так же как и этот туман поглотила измученные остатки сознания. От всего этого каждая запись похожа на предыдущую и последующую. На исписанные и исчерченные листы продолжает выливаться бессмысленный поток случайных слов или скорее пустых звуков. Бледный мир избавился от панциря ярких красок, стал почти невидимым и вздохнул с облегчением. Пришла весна.

Медный дождь барабанил по стеклам ее окон, в наушниках до хрипа в голосе кто-то пел – казалось б обычный вечер обычного дня, но вот уже 322-й день солнце для нее заходило по-другому. Не было ни знакомых голосов в соседней комнате и привычного шума машин у самого дома, не было ничего, что было до так называемой «новой жизни». Хотя новой назвать настоящую ее жизнь было бы глупостью ведь не изменились ни интересы, ни взгляды, ни друзья, все было как всегда, только километры постоянно напоминали о себе. 322-й день уже близился к концу и каждая капля все того же медного дождя приближала его развязку лишая смысла с непреодолимым восторгом ждать следующего заката. Так легко можно потерять смысл жизни, лишиться всего, что дорого сердцу и его, кстати, тоже, но время по природе своей монотонно, оно без труда может лишить тебя всего.

Игры с собственным разумом хоть и одни из наиболее познавательных, но и в то же время одни из самых опасных. Чаще всего играть приходится в разговоры с жителями собственного внутреннего мира, такими как совесть, хитрость, злоба, равнодушие, мечтательность, вспыльчивость, самооценка и другие. Разговоры разные, чаще всего запутанные до безобразия, без особого смысла и на темы о которых большинство из нас даже и не задумываются (и правильно делают). Т.к подобные  игры  не приносят никакой пользы ни мне, ни обществу, они отлично подходят для жестокого убивания времени, для чего собственно я их и использую. Очень забавно начинать подобные размышления с вопроса «а что если…?» - в ответ получаю сотни тысяч возможных вариантов от самых предсказуемых до маловероятных  или вообще фантастических. Правда после подобных экспериментов чаще всего меняется мое мнение о том или ином явлении в моей жизни, но я думаю это к лучшему. В общем, с фантазией у меня все в порядке, то есть она присутствует, любое явление поддается деформации под действием силы.

Все чаще замечаю за собой безразличие к окружающему миру, закрываюсь где-то там внутри себя и уже не думаю о действительности, внимание привлекают совершенно ненужные мелочи, немного отстала от времени, не на много на какие-то доли секунды. А в это время с серого ватного неба в темпе медленной улитки срываются пушинки птицы-зимы. Дороги-зеркала укрылись белой пудрой, а происходящее вокруг не поддается анализу. Мыслей много и все не о чем, и связать их в одно целое не получается. Как-то все нелогично.

Тишина захватила все мое пространство, пустота поглотила последние частицы моего разума, а холод медленно убивает каждую клеточку моего тела – Зима, настоящая, со злой усмешкой показывающая несовершенность нашего мира: несовершенность жизнь, окружающих людей, самой природы. Вот шестой класс дружно курит за школой (они модные) – это плохо, серое пятно правильной формы на снегу  - кто-то чистил ковер, чистый ковер – хорошо, грязный снег – плохо, дороги-зеркала – красиво, сломанные ноги/руки – плохо, слушать новый альбом любимой группы, укутавшись в теплое одеяло – хорошо, плакать вечером на улице – плохо. Вот так хорошее и плохое, плохое и хорошее, а жизнь в это время продолжается.