после лета-осенью..у меня наступает существительный момент перезагрузки...я хочу жить дальше, с новыми возможностями и людьми

-а ты любишь Толю? а Стаса? а Артема?
-наверное нет,раз точно не знаю...
у каждой подруги свое мнение о моем личном счастье, и как нужно было поступать....
-а была вообще разница?

не думаю, что меня ждет счастье,хоть с одним из них...просто потому что не верю в перезагрузки в отношения и то, что именно эти ожидания обернуться потом чем-то настоящим

я могу без тебя, кушаю,сплю, влюбляюсь, учусь(кстати гораздо лучше), веселюсь в конце концов! и никогда не слушаю песни,которые мы играли,пели или вообще хоть как-то связывают меня с тобой,на них как началась аллергия... апатия к парням твоего вида,их вкусу,манере жить,двигаться,говорить...я презираю актеров,больше не считаю это сложной профессией...не хочу поехать в Америку и постоянно быть на связи...но все же я не ненавижу тебя,ты,чудесным образом,не вызываешь у меня приступов ухмылки или чего похуже...лучше бы я испытывала все это к тебе...

я не сравниваю всех парней с тобой, но во всех них чего-то не хватает...это как оказаться в магазине шикарных мехов, ища кожаную куртку...

не думаю, что ты по прежнему нужен мне...как после развода,есть только другая сторона жизни,половина мира, половина сердца, половина...

и все эти песни,которых я раньше не понимала, стали про меня
"и если ты так захочешь,то она сейчас опять уйдет"
-если захочешь остановиться,только скажи
-мммггууу, все хорошо

"...когда в эту ночь опять не спится..."
-насть,ты чего?
-да просто волосы,мешают(а про себя-и руки и ноги тоже!)

"...так далеки друг от друга,но все же кажется,что вместе..."
-у них что-то есть?
-подойди и спроси

ну почему?
почему ты просто не можешь отпустить меня?
не являться в моих самых сокравенных желаниях,не писать, не появлятья онлайн?
почему не дашь мне возможность жить дальше?
почему просто не дашь возможность пожить?

но почему-то я ненавижу себя, плачу из-за того, что позваляю тебе поступать так со мной и НИЧЕГО НИКОГА тебе не говарю!

ну почему я привыкла к тебе, и никак, ну никак не могу просто пойти дальше,оставив тебя где-то в прошлом?

почему именно сейчас, когда мне сложнее всего, ты вернулся в мою жизнь и разрушаешь ее?
зачем тебе это, тебе не хватает того, что мой мир и так все время вертиться вокркг тебя?

боже, как я хочу послать тебя и никогда, слышишь, никогда больше не вспомнить о нас, о чувствах, что были обо всем!

и какой я была идиоткой,что радовалась тому, что влюбилась,жаль,
почему нельзя вернуться в прошлое и просто не сделать одно действие, просто не пойти в актовый зал с машей?
моя жизнь пошла по другому кругу, я не знаю точно какому, но точне без тебя...

а пожалуй ты был первым...первым с кем я могла говарить обо всем...я ошибалась на счет стаса, первым-то был ты...только чувств я к тебе не испытывала,а ты ко мне, и никогда не буду, да и ты тоже...

от школьных записок,до писем в контакте, мы не общались больше 2 лех...а расстались просто отвратительно...
помню как ты прыгал на мне, не в переносном смысле,как мы дрались и волялись по полу, я люблю тебя как друга, и не больше...

а сейчас, я как на уроке алгебры,прошу помощи, и ты помогаешь...
и мне хочется плакать, не от горя, я просто стала очень чувствительная, и я просто соскучалась, реально, по настоящему...я знаю, что мы слишком разные и друзья по переписке-это то, что нам было преднозначено, еще со школы,когда мы переписывались записочками с вопросами : кого бы ты выбрала? кого бы поцеловала, а потом и с кем бы переспала?

сейчас я рассказываю тебе это и без вопросов...
помню как в 9 классе, мы поспорили, что я пересплю с кем-то до выпускного или до 18 лет...спорили на желание и всем было понятно на какое...
а теперь ты проиграл 2 раза, и никакого желания нет, потому что нам больше ничего не нужно друг от друга
и меня поразило, что ты написал на это "ну и хорошо , что проиграл"...я даже не знаю,прав ли ты, потому что я изменилась...и теперь с этим не очень согласна я!...

одно я знаю точно, я всегда считала тебя умнее, и очень ценила твое мнение, начелось все это с того, что ты сек алгебру, а теперь, просто привыкла,наверное...

и тут нет ни капли любви девушки к парню, тут есть школьная дружба...и я рада, что снова стала общаться с тобой!
я-слишком эмициональная дурочка)))

дератские старые песни о главном, фильмы и куча идей о модной одежде и об одежде вообще. путь домой почему-то стал короче и срываюсь я, и сигареты срываются в пепелницу.
и меня бесят смс и их отсутствие бесит...почем всегда пишут не те,а молчат те самые?
из плеера можно создать плей оист "когда ты кидаешь любовь", пожалуй я еще тогда собрала все лучшее из этого жанра, а сейчас просто добавила 3 новые песни

я поцарапала память страхом, я страстно вдыхала разлуку на растоянии сантиметра, я глупо платила "за даром", я рисовала на счастье улыбку, я подметала тревоги, я готовила нежности и писала с затяение строчки, я доедала некчемные крошки,от каму-то там,до этого, важных точек...

он сыграл на ней мелодию отнашений,несколько раз сфальшивил, несколько раз сбился и начал с начала, потом выступил с ней на концерте. она же часть его музыки, без нее это был бы просто стук пальцев...а потом порвалась первая струна и казалось ничего страшного, ведь еще много осталось, осталосьто много, а ему это уже не нужно, он теперь увлекается клавишами или барабанами, а она все помнит его руки и обьединяющие их мелодии такого легко звучащего счастья!

на рыжем море от или из моей юбки, ты нарисовал черным маркером смайлик, юбку теперь только на мини или выкинуть, а почему-то все равно приятно)))

в отличии от тебя,он не торозит. она поддерживает коленки в мести к носу, потому что так проще. он кусает кулаки,ни от того ли, что просто голоден? она не красит глаза, потому что не хочет что бы кто-то заметил, как она счастлива, и как парой течет тушь...

на вопрос "значат ли для тебя что-то твои ошибки?", я даже не очу слышать ответ...потому что один раз, ты уже назвал меня так...

сегодня я снова чувствовала себя одинокой...так хотелось что бы кто-то обнял тебя, что бы каму-то не было наплевать...поцелуи и все такое...
только на деле, я все еще гоняюсь за призраком прошлого, каждый раз как гадалка вызываю его. и редко когда получаю что-то хорошое от этих сиансов...
я просто не могу отпустить-это все равно, что прыгнуть в низ с самолета, который вполне еще может лететь.
я хочу встретить тебя снова ,Артем)
я хочу забыть тебя на всегда,Стас(

и как тебе это удается? ты как будто трешь меня на терки, а я беспомошьна и даже не хочу что-то менять...опять стою привязаная к кораблю,который тонет, забавно я не капитан, а карабль покину последней...
-прыгай дуреха
-не могу...
я ненавижу тебя за это, за то, что как занавесками, закрываешь мне солнце в чудестый день
за то, что как черная кошка неприменно перебигаешь дорогу к счастью.
за то, что не даешь мне тебя забыть...

наш поцелуй имел привкус мяты,вишни ,сигарет и виски...вот, что значит целоваться с нетем малчиком, потому что это мой блеск давал запах вишни, за все осолное в ответи ты!

-умираешь?
-умираю
-а ты не боишься?
-нет, я уже умирала!
-когда?
-когда ты первый раз,сказал мне, что все это было ошибкой...

В колонках играет - One Republik - All The Right Moves...
Переход через реку, закрытый и застекленный…
На улице -20,в нутрии дай боже -15,но разница ощущается. В их распоряжении весь этот огромный мост -длинной в Москва -реку, и пол-который они используют для своих действий.
Все продуманно, песня играет в ноутбуке и играет так, что слышно на весь переход…
До безумия красивый вечер, снег и огни ночного города. Их двое, они держатся за руки, танцуют под музыку и наслаждаются друг другом…
Я иду и мне кажется, что эти двое сейчас не здесь, и что вовсе они не в джинсах, а в роскошных туалетах 18 века, и вместо перехода, находимся мы сейчас в старинном замке, приглушенный свет от свечей, паркет и танцуют они даже не вальс, как это не странно, они сами придумывают свои движения, на основе вальса и еще каких-то парных танцев, я в этом не сильно разбираюсь…
Им все равно на всех, и создается такое ощущение, что это мы ведем себя как-то не так, что вот они на своем месте, а мы лишь попадаем в него.
С какой радостью я прошла в эту оболочку их мира, почувствовала себя их частью…а потом даже позавидовала, что нет у меня такого человека, кто сделал бы хотя бы половину этого…но твердо решила, что скоро такой обязательно появится…
Мы ушли, а они так и танцевали вдвоем , не обращая внимания ни на холод ни на то, что они в переходе, впрочем, на самом деле- это и не был переход, я склонна полагать, что это все же был замок…в который мы попали абсолютно случайно и в котором нам пока не было место…

меня тошнит от самой себя,
и такое бывает,оказывается,
между нами довно 101 полоса,
но мы попрежнему чем-то связаны...

зарываюсь с надеждой что все пройдет,
в свой старый поношеный свитер,
ну когда же весь мир,наконец поймет,
что не надо нам снова видется?

я надеюсь судьба сома,
разведет нас по разные стороны...
там не будет ночей моих без сна,
и свободнее станет мне в этом городе!

я как флаг проигравших,на чужой територрии,
кидает меня, то туда то сюда,
я как символ забытой любовью историю,
делаю вид, что закрыла глаза...

я по жизни своей источник,
ты же портишь мне вечно все,
забираешь меня покусочком,
а потом стираешь в ничто...

мы как крылья от мертвой бабочки,
что уже не суждено политеть,
я понимаю, на сколько нелепо сейчас,
мне болады про ревность твою пропеть...

да ты прав, я совершенно не сносная,
надоедлевая и всегда не права,
я всегда тяну с окончанием,
да и с серединой историй по жизни-труба...

я как вечно голодная и ненасытная,
мне всегда было мало тебя...
я нагревала любовь, обидами,
колких фраз твоих, из под тишка...

ну наверное, скоро закончится,
то чего, каждый из нас хотел...
жалко, что происходили желания в разное,
время и не сошлись-таки в один придел..

для чего мы вообще общаемся,
каждый знает, что все не так,
я покрасила волосы в рыжика,
а ты сделался черным,как мрак...

нам ведь даже уже не нравится, внешний облик,
мы помним лишь тех,
с кем-когда то, хотелась нам большего,
чем куча душевных проблем...

я хочу до безумия нового,
человека рядом с собой,
я хочу позобыть то немногое,
что так сильно связало с тобой!

если не хочешь расстраиваться, что тебе не отвечают на смс,лучше их просто не писать...так хотя бы не выглядишь поюзанной дурой...

тук тук...кто там? тук тук-я дома...
когда начнутся перемены? когда начнусь я?
что за чудеса такие? когда забита голова и совершенно нечего делать...

сегодня войду туда,туда где все началось...я зайду и опять сделаю вид что все прекрасно и у меня тоже.
я окажусь в актовом зале,окажусь одна первый раз за эти три года,уже после концерта,как обычно возьму бассгитару проиграю песню "this love" я уже точно не вспомню и половины,наконец пойму, что ты действительно давно сам сказал "goodbye"-и это было самой большой ошибкой,начинать отнашения с этой песни.
удачи и мне тоже!







p.s.месяц назад плакала,когда слушала как Маша играет песню,которую он играл, прошлое-какое-то оно грусное,а будущее состоит из одного слова "goodbye" и это как-то печально...хорошо, что это единственное место,которое связывает меня с ним!

пороль от моего сердца, чемодана и сейфа-эдни и те же цифры и плевать, что их знают уже все,это последняя возможность не забыть этот день,нашего перво-последнего поцелуя 3.4.