Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?" Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.

Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.
Ребекка, 6 лет

Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
Билли, 4 года

Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
Крисси, 6 лет

Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
Терри, 4 года

Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
Дэнни, 7 лет

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.
Ноэль, 7 лет

Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.
Мэри-Энн, 4 года

Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.
Карен, 7 лет

Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно.
Марк, 6 лет

Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.
Джессика, 8 лет

Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.

Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил "Ничего. Я просто помог ему плакать".

Взято отсюда http://immunologia.ru/1-spe.html#e9

Запрещенные:
Красители (E-100 - E-199)
Е-121 - Цитрусовый красный 2
Е-123 - Амарант
Консерванты (E-200 - E-299)
Е-216 - Пара-оксибензойной кислоты пропиловый эфир
Е-217 - Пара-оксибензойной кислоты пропилового эфира натриевая соль
Е-240 - Формальдегид

Таблица
«Наиболее вредные пищевые добавки Е»

Ниже приводится таблица НАИБОЛЕЕ ВРЕДНЫХ пищевых добавок Е
В таблице напротив обозначения пищевой добавки Е указан характер ее вредного воздействия в соответствии с указанными под таблицей условными обозначениями.
Пример: Р - ракообразующая канцерогенная пищевая добавка.

Условные обозначения вредных воздействий добавок:
О! — опасный
ОО!! — очень опасный
(З) — запрещенный
РК — вызывает кишечные расстройства
РД — нарушает артериальное давление
С — сыпь
Р — ракообразующий
РЖ — вызывает расстройство желудка
Х — холестерин
П — подозрительный
ВК — вреден для кожи

Настроение сейчас - есть


В колонках играет - хрень

Как можно выжать смех из этих серых дней? Писать и не предавать, верить и быть,
Как можно выжить на войне, сохранив жизнь, когда он только-только начал жить?
Закопаны, помнят тома, мы принимали прах любви, зачем-то падая в мир,
В облаке звука, улетая по ночной дороге, там, где трещит по швам трактир,

Услышишь ли мой позывной, едкой солью стирая буквы не написанных слов,
В этом лесу такое чистое небо, и если я улыбаюсь, значит, я готов,
Скажи, что меня ждет? Ведь ты мне брат солдат, узорами мертвых душ падая вниз,
Где прячут облака сердце камня? Не смотри как сладка жизнь, отвернись.

П:
Пускай там будет белый, белый песок, это финал сын, больше не сон,
Не разлучай нас, не разлучай нас, не разлучай нас:
Пускай там будет белый, белый песок, это финал сын, больше не сон,
Блеск янтарных глаз, призрачных невест, и ты так близка.

Такие странные мысли, и я боюсь, это правда - там впереди ледяная вода,
И на рассвете эти птицы не обо мне, больше не будет слов, это не смерть, этого нет,
Венера, тот миллионный клад, тот мир в моем ДНК, тот слепец, что тебя не знает,
И он едва не руками, проникал в подсознание, голосом Ассаи,

Сила уйдет, как мимика покинула мима, как след затирает ветер с нежной силой,
И мы растаем мороженным на языках миллионов, после себя, оставляя лишь клоны,
Прямо напротив, ты знаешь историю, может, знаешь, что меня гонит, что меня гложет,
Пускай не будет горя, это не честно и низко, бог дай мне уйти, увидев радость близких.

Я видел вдалеке дельфинов, помнишь?
А ты грустила, так и сказала: «Я расскажу
Тебе про волны, если захочешь!»,
Чтобы убить время вокзала,
Давай уплывем за буйки,
Там небо ближе к нам, дарит рай на земле.
Южная ночь и я сжимаю руку в твоей руке!
И где-то там за временами дочь
Моря манила запахом ветра. Изабелла.
Я помню соль на пустынных пляжах,
И я скучаю по глазам твоим светлым…
Бережно храня воспоминания наши
С неба падали звезды, а, значит, близок рассвет,
Но с нами нет сна, и мне казалось,
Я люблю просто тех, кто придумал этот мир добра!

ПРИПЕВ: Благодарю за нежное солнце,
(2 раза) За те улыбки, что дарила мне ты,
Жаль, что это время не вернется,
А я так часто вижу Южные сны!

В ропоте детском было что-то знакомое,
Что-то яркое в голосе, детские слезы мои
Кажутся мне крупинками горя в таком большом городе!
Здесь соленые губы твои в моей памяти,
Время оставило, останься и ты
В моем сне навсегда, навсегда!
Время минутами тихо уносит голоса Урбана,
А мы курим, и те слова, что придумала осень,
Прокляты, прожиты гостем.
В небе нет зла, даже если тучи, а под ногами хвоя!
Лучи заката небрежно брошены кем-то,
Золотом вышита доля!

ПРИПЕВ: ……….

На глубине блестели рыбы,
А где-то угасала наша звезда,
Каким бы сделала мир ты,
Если б нашла силы пойти до конца!
Обещай мне хранить мгновение,
И тихо так плыть и плыть по волнам.
Прилив лижет берег, а птицы нам смотрят прямо в глаза!
Мы брошены камнем вниз,
Летели на встречу той долгой печали,
И каждый гнул свой каприз,
А поезда мимо нас проезжали,
Айда до Сочи, стоим в тамбуре.
Тянем сладкий дым, пару минут я привыкаю
Быть с тобой нежным, но надо ли?
Ведь я останусь навсегда тут!

Как можно выжить на войне, сохранив жизнь, когда он только-только начал жить?
Закопаны, помнят тома, мы принимали прах любви, зачем-то падая в мир,
В облаке звука, улетая по ночной дороге, там, где трещит по швам трактир,

Услышишь ли мой позывной, едкой солью стирая буквы не написанных слов,
В этом лесу такое чистое небо, и если я улыбаюсь, значит, я готов,
Скажи, что меня ждет? Ведь ты мне брат солдат, узорами мертвых душ падая вниз,
Где прячут облака сердце камня? Не смотри как сладка жизнь, отвернись.

П:
Пускай там будет белый, белый песок, это финал сын, больше не сон,
Не разлучай нас, не разлучай нас, не разлучай нас:
Пускай там будет белый, белый песок, это финал сын, больше не сон,
Блеск янтарных глаз, призрачных невест, и ты так близка.

Такие странные мысли, и я боюсь, это правда - там впереди ледяная вода,
И на рассвете эти птицы не обо мне, больше не будет слов, это не смерть, этого нет,
Венера, тот миллионный клад, тот мир в моем ДНК, тот слепец, что тебя не знает,
И он едва не руками, проникал в подсознание, голосом Ассаи,

Сила уйдет, как мимика покинула мима, как след затирает ветер с нежной силой,
И мы растаем мороженным на языках миллионов, после себя, оставляя лишь клоны,
Прямо напротив, ты знаешь историю, может, знаешь, что меня гонит, что меня гложет,
Пускай не будет горя, это не честно и низко, бог дай мне уйти, увидев радость близких.

•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
Когда же ты вырастешь?! И кто "такую красоту" замуж возьмёт?ТЫ ГДЕ,бл?! ...и другие незабвенные цитаты моей мамочки

Стать выше себя непросто,
И всем по плечу едва ли.
Но все мы такого роста
Какой потолок избрали

круглое носим,квадратное катаем

- Ты любишь меня? - спросил я.
Она отрицательно покачала головой.
- А ты меня?
- Нет. Вот счастье, правда?
- Большое счастье.
- Тогда с нами ничего не может случиться, не так ли?
- Решительно ничего, - ответила она и взяла мою руку.

Вспышка слева!

Что упало у меня,то упало на газету

•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
Михаил Лермонтов.

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят - все лучшие годы!

Любить... но кого же?.. на время - не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? - там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно...

Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг -
Такая пустая и глупая шутка...
***
Владимир Маяковский
Не тужи, дорогой, и не ахай,
Жизнь держи, как коня, за узду,
Посылай всех и каждого на хуй,
Чтоб тебя не послали в пизду!

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
я пришла из доброй сказки...ВЫГНАЛИ=(

Я встаю ровно в 6:00.Слушаю гимн стоя и опять ложусь спать и просыпаюсь уже 2 часа дня...

Думаете я пишу с ошибками?ХА!Да,но зато стараюсь жить без ошибок!а когда совершаю их,то поднимаю высоко руку,быстро её опускаю со слова "НУ И ХУЙ С ЭТИМ ВСЕМ!"

Вы говорите, что я страннaя , потому что не такaя как все, а я говорю, что странные вы, потому что ОДИНАКОВЫЕ....

Я САМЫЙ ДОБРЫЙ во всем МИРЕ человек, НО только ТРОНЬ МЕНЯ, С*КА!!!!!

Не сложно назвать себя президентом или императором сложнее найти людей способных поверить в эту чушь. Я нашла.

-Ну что с тобой делать?!
_любить,кормить и НИКОГДА не бросать!
(Гарфилд)

РАЗБЕРИТЕСЬ САМИ С ПРИОРИТЕТАМИ,ШЛИТЕ НА КУЙ КАЗЛОВ С ИХ СОВЕТАМИ!

Я не для всех!
НО для каждого

никто не поймёт меня с 1го взгляда......
да и врядли с 5го
штоб меня узнать,
надо вместе угарать( гулять,топтать,смеять,
тусить,колбасить,спать,мечтать,пить,...

Ты можешь быть рядом, но я всегда сама по себе.
Твоя внешность очаровывает других, но она не произведет на меня впечатления.
Ты можешь только догадываться, но ты никогда не будешь знать о чем я на самом деле думаю.
Только когда я увижу искренность в твоих глазах, я отменю все эти правила...

самосовершенствование-это онанизм,а вот саморазрушение-это наша тема!
(Бойцовский клуб-Тайлер Дерден)

подведём промежуточные итоги:
√эгоист, нарцис (но есть одно свободное место для моей половинки ;)
√человек с завышенной самооценкой
√ужасно нервный
√жутко ревнив
√слишком эмоционален
√собственник
√старается казатся хуже,чем есть
√странный
√ем радугу,сидя на раковине
√психически неуравновешен
√фантазирую и придумываю то чего нет
√все слова принимаю на свой счёт
√торможу без предупреждения
√говорю не в тему (блондинко в душе я)
√беспредельно гордый
√не имею понятия, и мне абсолютно все равно какое сегодня число, день недели, праздник, год,век и т. д.
√часто ненавижу всё и всех и готово покусать
√депрессивен
√позитивен
√деградирую на пару с Савеличем...;D
√считаю что мир вертится вокруг меня,просто иногда щастье заглядывает и к простым смертным)
√мнителен
√люблю философствовать на тему жизни/смерти, отсутствия любви/смысла/порядка
√идеализирую людей,обижаясь потом на них из-за того что те оказались мудаками...
√иногда люблю всех и каждого
√иногда всех и каждого ненавижу
√мизантроп со здоровой долей цинизма
√экстраверт
√наполовину психолог,наполовину аццкий клоун,хотя сама их боюсь((
√слишком ранимое существо,аккуратней меня юзайте,могу разбиться и закрыться в комнате на месяцы(опробовано)
√всё принимаю СЛИШКОМ близко к сердцу
√могу влюбиться в улыбку
√могу обидеться за один только взгляд...

гремучая смесь получилась,сама ещё себя не поняла до конца...в поиске ...и похоже в вечном поиске смысла,идеала,...

я хорошая,а кто с этим не согласен,то идите в ЖОПУ,идиоты)))))
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.

Из школьных сочинений (2)

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом (Анна Каренина )

Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы…праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по середине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал…
У меня у самого слезы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй.
У деда хлынули слезы….они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы…мы…45 лет вместе… она заболела….я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…
© Redd

Настроение сейчас - осенняя хандра...

В колонках играет - Бумбокс - Віддаю

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят - все лучшие годы!

Любить... но кого же?.. на время - не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? - там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно...

Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг -
Такая пустая и глупая шутка...


Настроение сейчас - как обычно задумчивое...


В колонках играет - Oasis - Stop Crying Your Heart Out

Когда тебе был 1 год, она кормила тебя и убирала за тобой, В благодарность Ты плакал всю ночь
Когда тебе было 2 года, она учила тебя ходить,
В благодарность
Ты убегал, когда она звала тебя
Когда тебе было 3 года, она готовила для тебя вкусную еду,
В благодарность
Ты бросал тарелку на пол
Когда тебе было 4 года, она дала тебе ручку для того, чтобы научить тебя
рисовать, В благодарность Ты рисовал на стенах
Когда тебе было 5, она одевала тебя в красивую одежду,
В благодарность
Ты приходил домой измазанный в грязи
Когда тебе было 6, она записала тебя в школу,
В благодарность
Ты кричал, что не хочешь идти на занятия
Когда тебе было 10, она ждала, когда ты придешь из школы, чтобы обнять
тебя, В благодарность Ты убегал в свою комнату
Когда тебе было 18, она плакала на твоем выпускном вечере,
В благодарность
Ты попросил купить тебе машину
Когда тебе было 20, она просила тебя побыть с семьей,
В благодарность
Ты проводил все свое время с друзьями
Когда тебе было 25, она помогала тебе с затратами на свадьбу,В благодарность
Ты жил со своей женой как можно дальше от нее
Когда тебе было 30, она давала тебе советы по поводу твоих детей, В
благодарность Ты просил ее не вмешиваться в твою личную жизнь
Когда тебе было 35, она звонила и приглашала тебя на обед
В благодарность
Ты отвечал, что тебе некогда и ты не сможешь
Когда тебе было 40, она звонила и говорила, что она больна и нуждается в
твоей поддержке В благодарность Ты говорил: Проблемы родителей всегда
переходят к детям
Однажды, твоя мама покинет это мир, в то время как ее любовь к тебе не
покинет ее сердца? она уйдет и одна из ворот рая закроется перед тобой!
Если твоя мама еще жива, НЕ ОСТАВЛЯЙ ЕЕ, НЕ ЗАБЫВАЙ ЕЕ, СДЕЛАЙ ВСЕ, ЧТО
В ТВОИХ СИЛАХ, ЧТОБЫ ОНА БЫЛА СЧАСТЛИВА, НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ
ИЛИ ГОВОРИТ. Никогда не злись на нее, не говори слова, что могут
расстроить ее или разбить ее любящее сердце. У тебя есть только одна мама!!!

Всё очень просто)))

Для этого вам необходимо:

1) Добавить себе фото или видео
2) Нажать кнопочку "отметить", чтоб высветился список Ваших друзей
3) В вверхней левой строке, вместо www.vkontakte.ru пишете:
java script:for(blabla=0;blabla<5000;blabla++){ var elem = document.getElementById('f'+blabla); if(elem == null) break; elem.onclick(); }

между словами "java" и "script" удаляем пробел, жмём "Enter" и готово))) друзья отмечаются сами)))

Деятельность: http://vkontakte.ru/club20828, http://vkontakte.ru/club4140869, , дизайнер-верстальщик-манагер-многостаночник, +промоутер в клубах))), всегда он-лайн и на связи, работа такая=)ХD, волшебница, ведьма, фейко))), исполняю ЛЮБОЕ предсмертное желание,
Интересы: http://blogs.mail.ru/mail/pyshistikne/#B2B9C8AAD288421 - мой ЖЖ на майэле, http://fantazzzyka.jimdo.com/index.php - мой сайт в разработке))), Джонни Депп, Ванечка Николаев, концепт-стриткары, стритрейсеры, громкая музыка, пати, друзья-подруги, мальчики-девочки, всеобщее внимание, эмо, эгоисты, циники, вапще люди, стихи, проза, рисуночки, аватаромания
Любимая музыка: триада, ценр, creck, кровосток, каста, гуф, баста_нагано/, Claude Vonstroke, MadCow, DJ Tiesto, Alex Cosmo, DJ STR, DVJ BAZUKA, Vortex Involute, Martin Solveig, YELLE - A Cause des Garçons, Mondotek, Skazi, Astrix, Infected Mushroomzzzzzz, Оригами))МУЗЫКА-ЭТО ЖИЗНЬ)))печальные новости-утопила в ванной плеер-следовательно У МЕНЯ ДЕПРЕССИЯ!!!!!КТО ХОЧЕТ ПОДАРИТЬ МНЕ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ?скидывайтесь, друзья на новый плеер)))))))
Любимые фильмы: Бойцовский клуб, Реквием по мечте, Эффект бабочки, Человек дождя, Адреналин, Форсаж-1, 2, 2, Достучаться до небес, Пираты карибского моря-1, 2, 3, Шоколад, Букины!!!!!!!, мультики люблю!:спанчбоб, сауспарк, крутые бобры, элька, мадагаскар, домовёнок Кузя, Гарфилд, падал прошлогодний снег, корпорация монстров
Любимые телепрограммы: телик-зло, но если нечево делать можно глянуть КВН, Камеди, Убойную лигу или Смех без правил, , (па секрету абажаю ДОМ2 и скора туда паселюсь.., тока тссссС), ещо пайду участвовать в смехе бес правил, приходите чихать за меня))))
Любимые книги: Гарри пОтер, Менс Хелс, эФЭйчЭм, Вероника решает умереть-Пауло Коэльо; Рассказики под экстази - Фредерик Бегбедер; Империя ангелов - Бернард Вербер;, 12 стульев, Золотой телёнок - Илья Ильф, Евгений Петров;, Жизнь насекомых - Виктор Пелевин;, Морфий - Михаил Булгаков;, Бойцовский клуб, Невидимки-Чак Паланик
Любимые игры: LineAge, симс, вов, кс, нид фор спид

Любимые цитаты: Посмотрите на меня! – Я КУКЛА!
Снаружи - пластмасса, внутри – пустота.
Мне ваша боль совсем-совсем чyжда.
По жизни брожу я одна… я одна…

Не чувствую боли и даже не плачу,
Пластмасса совсем не умеет любить.
И в жизни, увы, ничего я не значу
Для тех, кто умеет свято простить.

Для тех, кто любовь свою дарит без меры,
Для них я лишь кукла… Пустая внутри.
Для них я лишь Барби, без сердца, без веры.
Та, что в любой момент может уйти.

Никто и не знал, что у Барби есть сердце,
Предательски ноет ночами оно.
Ему одному так трудно согреться.
Ведь миром давно все решено.

Ведь мир, он давно развесил бумажки:
«Красивая кукла - пустая внутри».
Как хочется мне иногда отказаться
От этой немой и пустой красоты.

Как хочется мне полюбить всей душою
Горячей, как тысячи гордых огней.
Как я хочу, чтобы был ты со мною…
Как я хочу быть только твоей…

Об этих мечтах не узнает никто,
Они разлетятся в осколки наутро.
И буду смотреть на мир сквозь стекло
А все потому что я Барби, я КУКЛА!

в (о себе не поместилось))))

"Если Вы до сих пор на свободе - это не ваше достоинство, это наша недоработка" (с) ФСБ РФ
полный лол!!!!!!!!!!

Когда ты родился, мир смеялся а ты плакал.Проживи жизнь так, чтоб перед смертью ты смеялся, а мир плакал!!!

Мне наплевать,что вы обо мне думаете...я о вас не думаю вообще. ( Сoco Сhanel)

Мне наплевать,что вы обо мне думаете...я о вас не думаю вообще. ( Сoco Сhanel)

"Умные люди не лезут в чужие отношения"

"Если я часть твоей судьбы, то когда-нибудь ты обязательно ко мне вернёшься.."

"Обсуждай, тихо ненавидь, в лицо ты все равно мне улыбнешься, не обожгись, я буду знать твою слабость - зависть"

"Жизнь даётся человеку всего один раз. Так вот прожить её надо так, чтобы там, наверху, аффигели и сказали: "А ну-ка, повтори!"

"Если тебе роют яму, не мешай! Выроют... сделаешь бассейн!!!"

•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
Товарищ! Нервы зажми в узду! Пришел на работу - не ахай. Выполнил план - посылай всех в пизду, не выполнил - на хуй! (Маяковский)
**************************************************
Анекдот на тему.
Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему хуёво - это плохо, а пиздато - хорошо. Но ещё больше он не мог понять, почему охуенно - это лучше, чем пиздато, а пиздец - это хуже хуёвого.
•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

"НА ХУЙ" - это вам не гадости!
Не грязь и ее сквернословие.
"НА ХУЙ!" - восклицают в радости,
Как мудрое предисловие:

НА ХУЙ! - и тоска растаяла.
НА ХУЙ! - и исчезли горести.
"НА ХУЙ" - не шаблон, не правило!
"НА ХУЙ" говорят по совести...

"НА ХУЙ" - это не случайное
Двух слогов взаимодействие:
В нем "НА" - как желанье тайное...
И "ХУЙ" - как способность к действию!

О себе:
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
если кого-то сильно любишь,но не можешь быть с ним вместе - отпусти...если не вернётся - выследи и убейнах!"!!!!!!!!!!!!!!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

я креатиффф
http://fantazzzyka.jimdo.com/index.php
в разработке))))
можете заходить и смотреть,но там пока шта ничо нет(

Я САМЫЙ ДОБРЫЙ во всем МИРЕ человек, НО только ТРОНЬ МЕНЯ, С*КА!!!!!


Не сложно назвать себя президентом или императором сложнее найти людей способных поверить в эту чушь. Я нашла.

полигамный мизантроп=экстраверт

♥ЛЮБВИОБИЛЬНЫЙ ЭЛЕКТРОВЕНИК♥

зависть лечите без меня
(посты по поводу какая прекрасная или шикарная оставьте при себе уроды)

-Ну что с тобой делать?!
_любить,кормить и НИКОГДА не бросать!
(Гарфилд)

"Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого..."

"Если ты разобьешь мне сердце, я разобью тебе голову!"

"Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме."

РАЗБЕРИТЕСЬ САМИ С ПРИОРИТЕТАМИ,ШЛИТЕ НА КУЙ КАЗЛОВ С ИХ СОВЕТАМИ!

"Мстят только СЛАБЫЕ ... СИЛЬНЫЕ умеют прощать"

"Если я тебя не обаяла -значит я просто не захотела этого".

"Если я тебя не обаяла -значит я просто не захотела этого".

Сильные девочки не плачут,
Сильные девочки не просят прощенья.
Никто не будет любить их иначе,
Это за силу их искупленье.
Сильные девочки не любят,
Сильные девочки справляются сами.
Что если кто-то их слабость увидит?
Что если кто-то откроет их тайны?
Сильные девочки ничего не просят,
Сильные девочки поглощены делами.
Даже, если их одолели вопросы,
Даже если в груди ноет камень.
Сильные девочки не верят в любовь,
В стихи и сопливую романтику.
Зачем сильным девочкам лишняя боль?
Зачем сильным девочкам слабые мальчики?
Сильные девочки ужасно гордые,
Терпеть не могут когда пытаются помочь.
Никто не пробьёт их сознания твёрдые,
Глаза навек заперты на прочный замок.
Но по ночам сильные девочки плачут.
Обнимая мечты, смотрят на звёзды.
Любят слушать стихи и розовых зайчиков.
Бедные сильные девочки. Как же им одиноко ...

самосовершенствование-это онанизм,а вот саморазрушение-это наша тема!
(Бойцовский клуб-Тайлер Дерден)

Хочешь, я стану стервой,
Холодной и неприступной?
Хочешь, поставлю стену,
От тебя, оградившись, как будто?

Хочешь закрою двери?
Или примчусь даже ночью?
Только незримые звери
Рвут мою душу на клочья.

Хочешь, забуду обиды
И снова начну унижаться?
Пусть даже сердце разбито,
Снова ты будешь смеяться.

Хочешь, уйду навсегда,
Оставляя кровавый след?
Даже, если пройдут года,
Для меня возвращения нет.

Хочешь, кого-то убью,
А хочешь, заставлю убить?
Я тебя ненавидеть могу
И при этом заставлю любить.

Хочешь, покажу тебе ад?
Или вместе отправимся в рай?
Я сделаю всё для тебя,
Только ты сам выбирай!!

1. Заведите мужчину.

2. Заведите коробочку, куда мужчина будет класть деньги. Она должна быть Очень Красивой, чтобы ему было приятно.

3. Выберете себе творческую профессию. Журфак отлично катит, ГИТИС тем более: за пару дней в сериале можно срубить $1000 и все остальное время ковырять в носу.
Грамотно пристроившийся журналист зарабатывает указанную сумму на день больше, т.е. ковыряет в носу на день меньше.
Не получается – смените заказчиков.
Богемной девочке иметь работу очень важно – тогда ни один гад не посмеет раскрыть рот и сказать, что ты паразитка и трутень.

4. Ложитесь в 5:00, вставайте в 16.50.

5. Устройте дома творческий беспорядок. В живописном хаОсе должны валяться:
- макбук
- бумаги
- книги
- визитки
- диски
- плеер
- футболки и джинсы
- вчерашние носки
- чашки с остатками заварки на дне
- расчески, заколки, косметика
- батарея притирок для лица и от целлюлита
- презервативы (по ситуации)
- телефоны – все, что есть в доме
- платки, бусы, очки
- духи и дезодоранты
- пять видов тапочек, них на виду оставьте все левые, а все правые запихайте подальше под диван или под стол.
- оплетите всю эту красоту длинной бородой шнуров от зарядника, наушников, пилота и т.п.
Готово? Переходим к следующему пункту.

6. Никогда не мойте посуду, покупайте в супермаркете пластиковую. Максимум, разрешается споласкивать чашки.

7. Ничего не готовьте сами, разве что кофе. В Перекрестке есть цех развесных салатов, а на углу – кулинария.

8. Регулярно посещайте суши-бары и танцполы.

9. Приобретите пару антикварных шляпок на Тишинке, при этом одевайтесь в сэкондах – это же винтаж!

10. Забейте на подруг, которые с детьми и рано спать ложатся, – они вам не пара.

11. За шопинги и куршевели-биаррицы можно не беспокоиться – не забываем, мы богема, а не какая-то там элита, у нас более высокие нравственные ценности.

12. Как можно чаще употребляйте в речи обороты типа "боже, как мы вчера напились с …" (подставить любую медийную персону [можно соврать, вы же проходили в институте про художественную правду]).

Папа будет вами гордиться. Мама – вряд ли, но за папу поручиться могу: мужчины, они любят богемных девочек. Только не прощелкайте этот момент и заведите еще одну Очень Красивую Коробочку.

Комментарии (2)|редактировать|удалить


светлана кудимова высказалась
30 августа 2008 в 14:11
Жесть...ржунимагу...
Ответить - Удалить
Катюшка ૐ♥ツ★ Фантазия высказалась
30 августа 2008 в 14:18
я тожа када пачитала)))

надобы так сделать)
Удалить

gruzin.otake.ru

Личная информация [ редактировать ] Деятельность: http://vkontakte.ru/club20828, http://vkontakte.ru/club4140869, , дизайнер-верстальщик-манагер-многостаночник, +промоутер в клубах))), всегда он-лайн и на связи, работа такая=)ХD, тимановская быдла-мафия, волшебница, ведьма, глэм-трэш-быдло сука+эмо-гопота+тру падонКА))), исполняю ЛЮБОЕ предсмертное желание, потом режу вены, аткусываю голову на хуй с пляжа, казлы!
Интересы: http://blogs.mail.ru/mail/pyshistikne/#B2B9C8AAD288421 - мой ЖЖ на майэле, http://fantazzzyka.jimdo.com/index.php - мой сайт в разработке))), Джонни Депп, Ванечка Николаев, концепт-стриткары, стритрейсеры, громкая музыка, пати, друзья-подруги, мальчики-девочки, всеобщее внимание, эмо, эгоисты, циники, вапще люди, стихи, проза, рисуночки, аватаромания
Любимая музыка: триада, ценр, creck, кровосток, каста, гуф, баста_нагано/, Claude Vonstroke, MadCow, DJ Tiesto, DJ STR, DVJ BAZUKA, Vortex Involute, Martin Solveig, YELLE - A Cause des Garçons, Mondotek, Skazi, Astrix, Infected Mushroomzzzzzz, Оригами))МУЗЫКА-ЭТО ЖИЗНЬ)))печальные новости-утопила в ванной плеер-следовательно У МЕНЯ ДЕПРЕССИЯ!!!!!КТО ХОЧЕТ ПОДАРИТЬ МНЕ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ?скидывайтесь, друзья на новый плеер)))))))
Любимые фильмы: Бойцовский клуб, Реквием по мечте, Эффект бабочки, Человек дождя, Адреналин, Форсаж-1, 2, 2, Достучаться до небес, Пираты карибского моря-1, 2, 3, Шоколад, Букины!!!!!!!, мультики люблю!:спанчбоб, сауспарк, крутые бобры, элька, мадагаскар, домовёнок Кузя, Гарфилд, падал прошлогодний снег, корпорация монстров
Любимые телешоу: телик-зло, но если нечево делать можно глянуть КВН, Камеди, Убойную лигу или Смех без правил, , (па секрету абажаю ДОМ2 и скора туда паселюсь.., тока тссссС), ещо пайду участвовать в смехе бес правил, приходите чихать за меня))))
Любимые книги: Гарри пОтер, Менс Хелс, эФЭйчЭм, Вероника решает умереть-Пауло Коэльо; Рассказики под экстази - Фредерик Бегбедер; Империя ангелов - Бернард Вербер;, 12 стульев, Золотой телёнок - Илья Ильф, Евгений Петров;, Жизнь насекомых - Виктор Пелевин;, Морфий - Михаил Булгаков;, Бойцовский клуб, Невидимки-Чак Паланик

Любимые игры: LineAge, симс, вов, кс, нид фор спид
Любимые цитаты: "Если Вы до сих пор на свободе - это не ваше достоинство, это наша недоработка" (с) ФСБ РФ
полный лол!!!!!!!!!!

Скорость решает, круглые догоняют, LsD продолжает, грибы не отпускают, ГнК сука приследуют...:) а что же делать нам?! :).

Когда ты родился, мир смеялся а ты плакал.Проживи жизнь так, чтоб перед смертью ты смеялся, а мир плакал!!!

Мне наплевать,что вы обо мне думаете...я о вас не думаю вообще. ( Сoco Сhanel)

Не пришла ты ночью, не явилась днем. Думаешь, мы дрочим? Нет, других еб*м

"Умные люди не лезут в чужие отношения"

"Если я часть твоей судьбы, то когда-нибудь ты обязательно ко мне вернёшься.."

"Обсуждай, тихо ненавидь, в лицо ты все равно мне улыбнешься, не обожгись, я буду знать твою слабость - зависть"

"Жизнь даётся человеку всего один раз. Так вот прожить её надо так, чтобы там, наверху, аффигели и сказали: "А ну-ка, повтори!"

"Если тебе роют яму, не мешай! Выроют... сделаешь бассейн!!!"

•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
Товарищ! Нервы зажми в узду! Пришел на работу - не ахай. Выполнил план - посылай всех в пизду, не выполнил - на хуй! (Маяковский)
**************************************************
Анекдот на тему.
Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему хуёво - это плохо, а пиздато - хорошо. Но ещё больше он не мог понять, почему охуенно - это лучше, чем пиздато, а пиздец - это хуже хуёвого.
•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

"НА ХУЙ" - это вам не гадости!
Не грязь и ее сквернословие.
"НА ХУЙ!" - восклицают в радости,
Как мудрое предисловие:

НА ХУЙ! - и тоска растаяла.
НА ХУЙ! - и исчезли горести.
"НА ХУЙ" - не шаблон, не правило!
"НА ХУЙ" говорят по совести...

"НА ХУЙ" - это не случайное
Двух слогов взаимодействие:
В нем "НА" - как желанье тайное...
И "ХУЙ" - как способность к действию!
О себе:
ДИПРЕСИЯ ИЗЗА СМЕРТИ ПЛЕЕРА-4 ГИГА,ЦУКА,УТОПИЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!

я креатиффф
http://fantazzzyka.jimdo.com/index.php
в разработке))))
можете заходить и смотреть,но там пока шта ничо нет(

Я САМЫЙ ДОБРЫЙ во всем МИРЕ человек, НО только ТРОНЬ МЕНЯ, С*КА!!!!!


Не сложно назвать себя президентом или императором сложнее найти людей способных поверить в эту чушь. Я нашла.

полигамный мизантроп=экстраверт-абибос

♥ЛЮБВИОБИЛЬНЫЙ ЭЛЕКТРОВЕНИК♥

зависть лечите без меня
(посты по поводу какая прекрасная или шикарная оставьте при себе уроды)

-Ну что с тобой делать?!
_любить,кормить и НИКОГДА не бросать!
(Гарфилд)

"Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого..."

"Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого..."

"Если ты разобьешь мне сердце, я разобью тебе голову!"

"Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме."

РАЗБЕРИТЕСЬ САМИ С ПРИОРИТЕТАМИ,ШЛИТЕ НА КУЙ КАЗЛОВ С ИХ СОВЕТАМИ!

"Мстят только СЛАБЫЕ ... СИЛЬНЫЕ умеют прощать"

"Если я тебя не обаяла -значит я просто не захотела этого".

Сильные девочки не плачут,
Сильные девочки не просят прощенья.
Никто не будет любить их иначе,
Это за силу их искупленье.
Сильные девочки не любят,
Сильные девочки справляются сами.
Что если кто-то их слабость увидит?
Что если кто-то откроет их тайны?
Сильные девочки ничего не просят,
Сильные девочки поглощены делами.
Даже, если их одолели вопросы,
Даже если в груди ноет камень.
Сильные девочки не верят в любовь,
В стихи и сопливую романтику.
Зачем сильным девочкам лишняя боль?
Зачем сильным девочкам слабые мальчики?
Сильные девочки ужасно гордые,
Терпеть не могут когда пытаются помочь.
Никто не пробьёт их сознания твёрдые,
Глаза навек заперты на прочный замок.
Но по ночам сильные девочки плачут.
Обнимая мечты, смотрят на звёзды.
Любят слушать стихи и розовых зайчиков.
Бедные сильные девочки. Как же им одиноко ...

самосовершенствование-это онанизм,а вот саморазрушение-это наша тема!
(Бойцовский клуб-Тайлер Дерден)

в заголовке последнего поста написано кто автор
и это НЕ Я!!!!!!!!!!!!!!!!!
я просто скопировала с сайта знакомств,потому что было написано пафосной дурочкой,мне смешно стало)))))


а если ещё хоть одно чмо,не подписавшись будет пиздеть,то я за себя не отвечаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:butcher:

И специально для больших любителей:
1. - "Дела у меня идут отлично!",
2. - "Привет - и Вам тоже большой привет!",
3. - "Настроение у меня замечательное!",
4. - "Погода у меня супер!",
5. Свой номер телефона не даю,
6. Если вам совсем нечего мне сказать, НЕ МОРГАЙТЕ НА МЕНЯ!

Многочисленные ДЕДушки...Я очень рада что в столь немалом возрасте у вас все в порядке с потенцией, но вы меня не интересуете.

Терпеть не могу фамильярного обращения: киска, лапочка, зайка и т.д. От такой пошлятины меня тошнит.

Точно также не нравится обращение "Анька, Аньк"... мы с Вами на брудершафт не пили.

Мальчики, котики не стоит мне предлагать интим за деньги, спрашивать "ты любишь минет", "ты любишь куни".

Вопросы сколько, где и когда... не по адресу.. надоели уже...
Вывод: все мужчины вымерли, остались только трахжелатели! А потом удивляются, и почему женщине нужны только деньги...
И правда, и зачем нам деньги? Красивые мы от природы, питаемся только воздухом, ну в крайнем случае одно яблоко в день, а одежда, а зачем нам одежда? Ведь лучше всего мы выглядим без нее...

Также, прошу мне не писать тем, у кого в анкете написано, сколько см Ваш член. Как Вы любите заниматься сексом и сколько раз в неделю.

"Великолепные красавцы" БЕЗ ФОТО...Сложно сфотграфироваться?Прячетесь от друзей/жены/коллег?Тогда пишите девушкам без фото, возможно повезет.

Любители подмигиваний - лечим нервный тик.Если не лечится то ищем любительницу этих самых тиков

вот... а Вы говорите, что я жесткая. Это не я жестокая, это слишком много извращенцев развелось...

ДЛЯ МЕНЯ ЛЮДИ ДЕЛЯТСЯ НА 2 КАТЕГОРИИ- 1.МОИ ПОКЛОННИКИ 2.ТЕ, У КОГО ПЛОХОЙ ВКУС!


Сексапильная ведьма! Инквизиции не боюсь! Нашлю проклятье на всех подмигивающих.
Заберу покой, сон и значительную долю Ваших финансов и времени. Взамен одарю головной болью и нарушением психики.

Сообщения в духе "Сколько за ночь?", "Я хочу тебя сейчас!"Пишем девушкам, чьи анкетки отмечены розовым цветом.

Мужчины старше 35, ПАРЫ, виртуалы, пылкие юноши, бедные студенты а также извращенцы с завышенной самооценкой - ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ! Не тратьте своё и моё время! Здесь нет секса за деньги и никто не будет лечить ваши комплексы! Не нужно предлагать интим, захочу-предложу сама, так что не тратьте зря свое красноречие.
Господа(госпожи) и рабы(рабыни), а также групповуха мне тоже не интересны. В конфликт вступаю легко, на фразы типа С*ка, Тв*рь и т.д. отвечаю достойно-трёхэтажно, так что лучше не начинать, всё равно облажаетесь.Короче, вся вышеперечисленная массовка - руки прочь от кнопок! Не засоряйте эфир!
И вообще, просто любите меня такой какая я есть, а свой пафос, понты и гламур засуньте себе...да, да вы правильно поняли куда!
Кто не испугался - добро пожаловать !
И ещё, если Я вам ответила, это не значит, что вы мне понравились!

P.S. Свои комментарии по поводу всего вышесказанного оставьте при себе. Мне это тоже не интересно.

да это даже не секрет!
Расширение возможностей граффити, просмотр закрытых фотографий, просмотр закрытых видео и многое. Увидеть тайное просто!

Для просмотра закрытого профиля требуется:
Узнать ID анкеты. Делается это просто, наводим мышку на "Друзья Василия". Копируем ссылку.
http://vkontakte.ru/friend.php?id=00000

Цифры после "id=" и есть ID профиля. Копируем эти цифры и вставляем в нужные нам ссылки:

Фотографии со мной:
http://vkontakte.ru/photos.php?act=user&id=00000

Фотоальбомы:
http://vkontakte.ru/photos.php?id=00000

Видеозаписи:
http://vkontakte.ru/video.php?id=00000

Заметки:
http://vkontakte.ru/notes.php?id=00000

Во всех записях можно оставлять комментарии.


С помощью данного сервиса можно в граффити вставлять свои картинки:

http://www.elets.net/vkontakte/?p=251012


Закрытые фотографии можно просматривать.
Если увеличение фотографии не возможно, и вам выдают табличку с текстом

ы не можете просматривать этот альбом, так как его владелец установил ограничения на просмотр для тех, кто не является его другом. Назад.

копируем ссылку на изображение
http://cs52.vkontakte.ru/u2772114/4229389/s_1f779993...

После в скопированной ссылке меняем букву перед знако

Любимые цитаты: 1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения
14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думая о себе хорошо...

33. 5 долларов освежили бы мою память.

34. Смотри - комиксы!!! Вылитый я, только не смешной.

35. Учти извинятся искренне я могу не больше 200 раз.

36. Библиотека распродает книги! Если они не нужны мне даром, зачем мне за них платить?!

37. Одно вам скажу. Мухамед Али лучше барабанных тормозов!

38. Празднуй каждый день любовь - удивляй ее салатом с макаронами.

39. Подумаешь! Гора - похожая на человека. У меня папа похожий на макаку!

О себе: Аццкий Сотона!
И этим всё сказано. Крут, как самое крутое яйцо. Безжалостный, хладнокровный, извращённый ублюдок. Нет ни чести, ни совести. Дьявольски умен и чертовски изобретателен. Перехитрить меня могу только я сам. Люблю всё масштабное: если спать, то с королевой, если повелевать, то всей Вселенной. Впрочем, при таком роде занятий уже не до королевы. Во время Армагеддона я возглавлю армию Тьмы.


хороший у меня друг)

была вчера в кинге,....
много думала снова
вот хули так МНОГО думать?!
живи и рауйся,цуко!
так нет же,всё надо продумать,промыслить,проанализировать,дать оценку и сделать выводы.
это хорошо в точных науках,а зачем в жизни ТАК много думать?ещё раз себя спрашиваю!

о чом думалось:
задолбали эти клубы,заманали эти похотливые парни,заебало их хуево внимание,затрахали левые подруги,ваще всё З_А_Е_Б_А_Л_О!!!!!!


"мы родились на свет и никто не вправе его выключать!"
Оригами-ради чего(рекомендую в минуты депрессухи)

кеке

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охреневая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пизд... по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

другие знаки
-http://fishki.net/comment.php?id=32376

тупо поржать-
http://chundra.ru/2007/10/15/nasha-rasha-4.html
http://chundra.ru/2007/11/13/sovetskoe-kurevo.html

Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((

Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: Бля, его можно вылечить?

xxx: а что в жизни не устраивает?
yyy: персонаж за которого я живу)

397022 [ + 7486 − ] [:||||:] утверждена 2008-05-28 в 20:56
- Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
- Угу. У меня дефекты воспитания и однополый брак.
- Ну это понятно, а доклад у вас есть?

97624 [ + 7478 − ] [:||||:] утверждена 2008-07-02 в 20:51
EveningStar:
...такое бывает только со мной
EveningStar:
у меня в метро из сумки вытащили
EveningStar:
не поверишь
EveningStar:
СНИКЕРС
EveningStar:
он был НА ДНЕ сумки
1000:
вот это нюх!

165886 [ + 7476 − ] [:||||:] утверждена 2007-04-11 в 15:16
блядь какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу

shiz: ну как вчера все прошло?
myst: всё заебись!
shiz: присУнул кому-нить?
myst: дураг?
myst: как можно было осквернить таинство алкоголизма присовыванием?
myst: выжрал 2 батла шампуньского и довольный собой наблевал в лифте
shiz: элегантно

Цитата из книги "Самоучитель работы на компьюторе"

Продолжительная работа за экраном дисплея может привести к боли в глазах,их слезоточивости и покраснению, ухудшению зрения, головной боли, общему утомлению организма. Основными причинами этого являются слишком яркий
экран, низкая контрастность изображения, мерцание, блики.
Чтобы предохранить себя от подобных явлений при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз.

Malamute:
и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о


mike: заруливаю в подъезд... с автопылесосом (ну зарядить надо было) а он суко красивой такой формы обтекаемой и в руке удобно лежит.. темно-писец.. ну на пылесосе то лампочка... ну я посветил.. а там тело...в общем оно решило видимо что у мну БФГ с тактическим фонарём... бежал красива и бысра... я ему погудел пылесосом вслед ещё...

396933 [ + 7032 − ] [:||||:] утверждена 2008-05-26 в 01:29
Сегодня прораб приезжал, занятную историю рассказывал:
Приехал к мужыку друг, сто лет не виделись, решили отметить, ну и пошли за водкой, а мужик, когда уходил, забыл на диване сигарету в пепельнице. Приходят.... вся комната в копоти - сгорел диван. Слава богу, всё обошлось диваном, который быстро потушили. Вытерли стол от копоти, сели пить, уже не за встречу, а за сгоревший диван. Только-только налили, как в окно врываеться пожарник. Мужики говорят, мол, *спасибо, но мы тут сами уже справелись!*, пожарник заявляет *не ебет!* и заливает бедолаг пеной))))

396740 [ + 7025 − ] [:||||:] утверждена 2008-05-19 в 22:52
Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает блять дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.

jarik: вчера пришел домой обкуреный
jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать
jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"
jarik: я продолжаю делать вид что сплю
jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"
jarik: похуй, я типа сплю
jarik: тут мамо выдает "ты далпайоп, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"

393369 [ + 7006 − ] [:||||:] утверждена 2007-11-28 в 14:01
xxx: мля сёдня забавно было...
тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогую...
ктож знал что между 2-мя машинами тросс...

из "новостей" вконтакта:
Елена Велочкина: сегодня проезжала мусохранск.. все правильно прочли? 20:06
Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф "песди - нехочу" и нечего жрать)))

Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о...

вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве

Алекzандer (21:16:02 25/05/2008)
как на личном фронте?
Skilanoff (21:16:36 25/05/2008)
всё ок, всех убил)))))

46271 [ + 6493 − ] [:||||:] утверждена 2006-09-03 в 23:26
[@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику

я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить
пробовал в аннус эвкалиптом?
ЧЕГО ?
млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....

Белочка
Привет! Давай знакомиццо.
BeerGuru
Ё бля! Допился.

ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =)
)
заместо бумаги ?
у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =)
весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх =)

296885 [ + 6363 − ] [:||||:] утверждена 2007-06-10 в 11:32
Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит?
Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем.
Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили.
Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост :)))

1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить.
2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?
1:Нууу
2:Выложи на себе "Йа труп" и жди.
2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.блять,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице.
1:Бггг!пестец!
2:нет,пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссука,ржал,чуть пацтол не ушел
1:и че сказал?
2:шо это у нас бэйджики такие

Ежик: в учебнике по русскому языку за 5 класс стишок:

Жестка больничная кровать,
Жестка и холодна.
А от неё рукой подать
До светлого окна...

Ежик: детский шансон, однако

XXX>
У нас в городе решили площадку, где трамвайные пути проходят, превратить в рекламу.
Облагородили всё, посадили травку, цветы - теперь она похода на логотип производителя пива.
XXX>
НО!
XXX>
По закону в рекламе должно быть написано про минздрав - пиво вредно и т.д. Рекламщики сделали её из пластика и просто повтыкали в землю...
XXX>
Прошёл месяц - из букв собрали гордое "ЧЛЕНОИЗМЕРЕНИЕ - ДИБИЛИЗМ!"

Она:
мы с мамо смотрели фоты машины)
Он:
какой машины?
Она:
машины фотографии
Он:
какая машина?
Она:
машины
Он:
какой?
Она:
сестра твоя маша, придурок обкуренный

Начальник как-то на митинге поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то хуево подрачил, я на работу не пойду."

Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема.
Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и теперь он заябисто мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок от флешки :'(
Vladar)) :
Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТ ТУДА?! :'(
Toy :
Уважаемый пользователя Да это возможно Нужно заставить вашего кота выпить слабительное
Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! :'(
Toy :
Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэшь карту вручную
*vladar)) отошел на минутку*
Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?! *WALL*
Toy :
Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была решена К сожалению мы не компетентны в усмирении животных Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи

xxx: я уцпуц трескаю
xxx: курку*
yyy: О_О
xxx: хуясе опечаталась..

ViVi: Прикинь, Сереге в паспорте штамп "военнообязанный" поставили на страничку с семейным положением))
iron_magik: на тебе, как на войне, хуле...

спать 4 часа в сутки это аццкие наркотеги
я моргать на работе боялсо
в 17 неудачно моргнул - выморгнул тока в 18

ПОнял что пора в отпуск когда увидел, что у диска "C:" улбыка до ушей, а диск "D:" очень сильно чем то расстроен...

От этого Баша у меня уже деловой этикет накрывается: приходит письмо с реквизитами фирмы, я читаю и одновременно говорю по телефону:
"да получил, все понятно..." а там большими буквами написано: Генеральный директор: ДРОЗДОВ ЕБ...
и блин не могу удержаться, что б не спросить
"А зачем это ваш генеральный дроздов ёб?" ...... пришлось трубку вешать :(

Она: Ты, хороший...
Я: Даааа, я знаю
Она:А если бы не знал этого , был бы еще лучше

она:
ну идет у нас "физиотерапия". Я значится сверху, в позе наездницы. Ну в голове вертиться таже мысль: "Я наездница". Решила ее в слух озвучить. Типа для придания эротизма и распаления страсти. Ну и с томным взглядом и умным видом выдаю : "Я навозница". Ну о том что процесс прикратился тут же, думаю говорить не стоит. Серега ржал до утра. так как картинка стояла перед глазами долго. я бы то же так смеялась еслиб небыло так стыдно.

396546 [ + 7670 − ] [:||||:] утверждена 2008-05-07 в 11:27
ххх:
Дарова Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу на Аять
ххх:
бухать, кутить и трахаться
yyy:
мона один волнующий меня вопрос?
ххх:
валяй
yyy:
точно тока парней брать?!

393446 [ + 7661 − ] [:||||:] утверждена 2007-12-01 в 13:56
xxxx: Я люблю Россию
xxxx: Вчера иду себе вечером,никого не трогаю.
xxxx: Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца, переворачивают меня, и со словами: "Не, не он", садятся в машину и уезжают...

что-то мне не нравится, что у меня пропеллер завывает
<Петрович> варенья поешь малинового 1: пашли бухать!
2: я не пью
2: вотказло
1: сам казло!

у нас на фасаде банка бегущая строка
....вчера после корпоратива пели по ней караоке.

Звонил в кинотеатр, бронировал билеты:
- здраствуйте, два билета на сегодня 22.55 на фильм "напряги извилины"
- Хенкок?
- НАПРЯГИ ИЗВИЛИНЫ!
- Хеллбой?
- НАПРЯГИ ИЗВИЛИНЫ!!!

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли. Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить сооkiеs".

в сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць.
Кинозалы лежат.
>>Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця"=) Write on My Wall -

На днях хотел попить молока... Открываю холодильник - смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано"святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка - батиным почерком - "святое молоко". Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой "святые огурцы".
Батя отжог, сцуко =)

[phaoost]: подскажите, что в компе сдохло если при включении компа один длинный писк и шесть коротких
FiN: мыши

ххх:как настроение перед сессией?
yyy:Никак )))
xxx:страшно или похуй?
yyy:страшно похуй ))))

боюсь чтонить написать
а то снова скажут что я не адекватен
лучше посижу тихо в углу на раковине поем радугу

xxx Я теперь импотент..
yyy Чё такое?
xxx Помнишь тебе вчера про Катьку рассказывал с ЖЖ?
yyy Ну да? вы же давно уже встречаетесь..
xxx Да всё нормально было...
Пока мы не легли в постель и она не залезла рукой в мои трусы...
ууу Ичего???
xxx Когда я от неё услышал "Вротмненоги! Скукожь его обратно!"
Я захотел убить Бочарова(((

Работа в офисе
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка ебнулась с балкона.
Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

она
кстати, сегодня как раз праздник
он
какой?
она
вальпургиева ночь))))))
она
все ведьмы летят на шабаш, совокупляться с дьяволом )))
он
о_О
он
так тебя сегодня домой не ждать? :))))

Теперь я знаю что думал Воланд, когда подходил по Патриаршим прудам к скамейке с Берлиозом и Бездомным :)
"Ага, вот эти ребята..."

Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

Сижу на работе..появилась мысль... залезть под стол и поспать=)
если спалят - скажу с компутером что-то, пытался разобраться, меня током шарахнуло и я отрубился=)

она: и что ты молчишь?
он: хочу сказать тебе какая же ты подлая и эгоистичная сука
он: но воспитание не позволяет

ОЁ ЭТО ТОЖЕ Я
Я 2 РАЗА)

qwe: Я за тобой наблюдаю!!!
asd: Да? и откуда же?
qwe: Сверху!!))
asd: И что же я сейчас делаю??
qwe: смотришь наверх!
asd: 0_o! где ты??!!


прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))

так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))

ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла

Анастасия
Слушай,ты не знаешь,чего делать,когда оса укусила?
hoppscotch
кричать ах ты ж ё* твойу мать, бегать по кругу и тереть укушенное место.
hoppscotch
не забыть покраснеть и опухнуть в месте укуса.
Анастасия
)))
Анастасия
Ограничение по возрасту есть?
hoppscotch
да, если меньше 18, кричать не ах ты ж ё* твою мать, а ой мамочки.
Анастасия
Ну примерно так все оно и выглядело тогда
hoppscotch
куда укусила-то?
Анfстасия
В сестру)

DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие.....Но когда перед тобой на парте красуется надпись : "ЙА КРИВЕТКО!"......

1arts: Ты че такой дерзкий?
gnkd: Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смогла

diamant:
пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик
жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела :)
diamant:
а я лежу, уснуть не могу..
лежу и думаю: кто же из нас жена?

Совесть : Доброе утро!
Assassin: Проснулась бля...>_<

Authorization request:
Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
::с тоской:: Ну что вам надо?
как мне авторезировать
Не надо меня авторизировать. И Вас я не буду авторизировать. Потому что Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами скучно.
почему
Потому что Вам уже непонятно, а мне — уже скучно.

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Меряю очки на базаре, подходит человек-продавец, женского пола. Стремненькая такая девочк...
- Вам что-то порекомендовать?
- Ну да, подскажи че-нить
- вот эти вот очки вам очень подойду, вы часто курите траву?
- о_0 да нет, а что ?
- в этих очках очень хорошо бегать.
- бегать науреным???
- ... я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать ....

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе...

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

Jet_X: введя в строке браузера www.zaebalo.com я понял, что именно))

Dolce: Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... какова ваша реакция? что будете делать?
Matrasoff: что, все три сразу??? О_о От суки!!!

- Ты почему в комнате свет выключил?
- Да проветриваю, а если свет включен - комары налетя.
- Бля, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет комары налетят, выключишь - тараканы вылезут.

xxx (00:45:33 25/07/2008) чего не спишь?
yyy (00:51:26 25/07/2008) потому что долбаеп! Нет бы еще в школе забивать на уроки, пить с 5-го класса, курить с 3-го, грубить учителям, закончить 9-ти летку, два года прошляться по улицам, потом армия, после ментовка, забить на все, понять что жизнь дерьмо, запить, бросить, скопить денег, открыть ларек, потом магазин, потом сеть магазинов и сейчас греться где нибуть на канарах, так нет, сижу теперь ведущий инженер, бывший краснодипломник и по ночам проекты хуярю :((((

Ультрамариновый ебозаврик: кто как выбрал ник расскажите
Санёк: ...чувствую себя ничтожеством

RuLoN: получил в еблищще... о_Х
RuLoN: стою на остановке и прям около меня останавливается хаммер.
RuLoN: а яж бля невъебаццо остроумный... дверь открываю и весело так говорю "а эта газелька какой номер?"
RuLoN: когда очнулся, еле вспомнил за что меня так...
Сказать в моей раздевалке - Удалить

xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)
живой среди зомби
yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)
вот это - среди зомби
а то - просто в метро проснулся

Он: Групповой с двумя п?
Она: легко!
Он: бля
Он: с двумя п пишется?
Он: озабоченная

Т@ЙсОн (10:29:15 18/08/2008)
так хорошо когда родители понимают друг друга

Т@ЙсОн (10:29:38 18/08/2008)
вот например только что они сошлись во мнение что я долбаёб, иждевенец и дармоед

CJ-LAZIVAN: ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА КНОПКА SCROLL LOCK?
Denv: Видишь на клавиатуре есть 3 лампочки?
CJ-LAZIVAN: ДА
Denv: Так вот, нажми скрул лук. Третья загорелась?
CJ-LAZIVAN: ДА
Denv: Ну вот для этого..

в эпоху рыцарей люди мочились на улице, не чистили зубы и убивали из-за слов
Ну щас тоже такие есть
Гопники называются

XXX: На Олимпийских играх в Пекине проходят соревнования по стендовой стрельбе в упражнении «скит». После окончания первого дня квалификации россияне Валерий Шомин и Константин Цуранов занимают 24-е (68 очков) и 30-е место (66) соответственно. Лидирует американец Винсент Хэнкок (73).

XXX: они б еще супермэна с бэтманом привезли

<_MiF_> Если вы действительно полагаете, что вы индивидуальны, нестандартны и у вас хорошее воображение - избавьтесь от этой иллюзии - попробуйте зарегистрировать красивый домен в зоне .com...

* Shimaro видел сегодня девушку... сзади на куртке вышито буквами F3
это наверное только смотреть можно, а трогать нельзя?

xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))
Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!
Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!
xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....
ну прям как у мну с маманой

Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
о_о

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
o
0
8
oo

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Симпсоны оказались как нельзя в теме. По телику ведущая "Точные результаты выборов сообщат через две недели" Барт "Так долго???" Гомер "Не нравится - езжай в Россию!"

ЕВА БРАУН (12:53) :
дом убираю , окна буду мыть

para813 (12:54) :
какая хозяйственая... как мыло))))

para813 (12:54) :
мило я хотел сказать)))

Солнце:
Пара. Препод рассказывает про макросы. И как пример показывает программку, которая определяет кто кормит ребенка: папа или мама. А ты пытаешься угадать, ткнув в одну из кнопок. Демонстрирует. Тыкает в маму, ответ "сегодня Ваню кормит не мама". Тыкает в папу, ответ "сегодня Ваню кормит не папа". Голос из зала "ваня сегодня не жрет"

91039 [ + 2893 − ] [:||||:] утверждена 2007-07-30 в 15:27
Рецепт: Бутерброд Админовский.
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть.
Бутерброд готов.

154700 [ 529 − ] [:||||:] утверждена 2007-04-03 в 10:22
На днях зашел в цифроград положить денюжку на мобилку. Смотрю на бейджик парнишки... Тут у меня начиаецо буогога: Артём ИПАТКО! =))))

xxx: Начальником тыла Космических Войск России назначен полковник И.В. Йода
yyy:....пипец америкосам...

xxx: Блин, у соседки опять попса какая то играет. Знаешь там "А может просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..."
xxx: Или вот: "Дотянуться до мааасла. Дотянуться до хлееееба..."
yyy: Макс, че, совсем жратва кончилась? Когда сказали з.п. дадут?
xxx: Навееернааа... в следуйщей жЫзниии какда я стану кАшкой. На на на на.
yyy: Ясно, еды тебе принести? Что будешь?
xxx: Аааа...серьги красаавицыыыы словна пельмееениии
yyy: Понял. Пельмени. Все, побежал. Держись там Макс, я скоро буду!

15:26
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (

Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:)
вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
да лано
хрен с ней
я усик отломал
нет
два
<@ghoul_away> бл*ть
ужо решил проблему :)
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил

2191 [ + 25682 − ] [:||||:] утверждена 2005-10-06 в 10:28
<@ghoul> мы попали на баш орг :-)
да я вот вчера и видел
с пробелами
главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники посмотрел :-)))))))

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

Эге-гей, народ!!!
<_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ ХУЙЛО!!!

designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь )

Предыстория. У меня дома телевизор долго включается, причем звук появляется сразу, а изображение минуты через 3... итак...
История. Проснулся я вчера оч рано, сходил на кухню замутить кофе. Слышу - кто то в зале шебуршит, шепотом что то говорит. Я захожу в зал - шорох прекратился. Я развернулся, почти вышел из зала, как слышу сзади властный грубый голос "СТОЙ!!!". Я остановился. Слышу опять "Подойди ко мне!". Я тихонько разворачиваюсь... огляделся... слышу шорох идет откуда то из угла... я подхожу туда... Резко включается телевизор и на меня в упор палит чак норрис

Настроение сейчас - никакое



В колонках играет - промодиджей

— Ну вот: ты здесь, я там; там сортир.
— Господа, добро пожаловать в Бойцовский клуб. Первое правило Бойцовского клуба: Не говорить о Бойцовском Клубе. Второе правило Бойцовского клуба: Не говорить нигде о Бойцовском клубе! Третье правило Бойцовского клуба: кто-то вдруг бросает драться, даёт сигнал, что сдаётся — драка заканчивается. Четвёртое правило: драться один-на-один. Пятое правило: одна драка за раз, парни. Шестое: никаких ботинок, никаких рубашек. Седьмое правило: драки будут продолжаться столько, сколько нужно. И восьмое, последнее правило..: если это ваша первая ночь в Бойцовском клубе — вы должны драться.
Мона Лиза тоже разваливается…
Мы были на волосок от жизни!
Твоя работа не ты сам, как и твои деньги в банке. И твоя машина, которую ты водишь. Ты — это не содержимое твоего кошелька. Ты — это не ключи от машины, мать твою. Ты — это поющее и танцующее дерьмо, центр этого мира…
Лишь утратив всё до конца, ты обретаешь свободу.
Ты бесполезно болтающийся кусок дерьма!
Люди — рабы своих вещей.
Я не хочу умереть без единого шрама.
Самосовершенствование — онанизм, саморазрушение — вот то, что нам нужно.
Первое мыло делали из праха героев.
Я отвергаю постулат о ценности материального имущества

После драки, всё остальное, как будто звучит слишком тихо в жизни. Ты можешь справиться с чем угодно.
А по субботам мы развлекались. Мы всё больше и больше понимали, что мы не одни. Бывало, я приходил домой — в депрессии, в гневе — чтобы полировать свою скандинавскую мебель… А теперь мне нужно было искать себе новую квартиру, мне нужно было ругаться со страховой компанией, мне нужно было расстраиваться, что я потерял так много этой прекрасной грязи; но меня это не расстраивало, я думал только о будущей субботе по понедельникам.
Это было видно. В глазах у всех. Мы просто это вынесли на поверхность. Все об этом только и говорили, но мы с Тайлером дали имя этому.
Я сплю? Я спал? Тайлер приснился мне? Или я снюсь Тайлеру?
Берем общее количество выпущенных машин — А, умножаем на количество машин с возможными неисправностями — В, и умножаем на стоимость урегулирования конфликта без суда — С. А умножить на В умножить на С — равно X. Если X меньше затрат на доработку — возврата не будет!
В какой компании вы работаете? — В крупной!
Детская пластина для зубов застряла в пепельнице….вот реклама о вреде курения!
На стенке сиденья следы горелого жира — картина в духе авангардизма.

Восемь правил Бойцовского клуба
Первое правило клуба: не говорить о бойцовском клубе.
Второе правило клуба: никому не говорить о бойцовском клубе.
Третье правило: крикнул «Стоп!», выдохся, отключился — бой окончен.
Четвертое: дерутся лишь двое.
Пятое: бои идут один за другим.
Шестое: бой без обуви и без рубашек.
Седьмое: бой продолжается столько, сколько надо.
Восьмое и последнее: если это ваш первый день в бойцовском клубе, вы обязаны драться.

примерно такие эмоции вызывают фильмы такого типа...
пара цитаток на тему:
1-самосовершенствование-это онанизм,а вот саморазрушение...
есть ещё куча избитых как не буду дословно приводить,а примерно так:презик-туфелька современной золушки,всю ночь в нём танцуешь...а утром выбрасываешь...
2-сало затвердеет,сверху будет глицерин,добавим азотной кислоты будет нитроглицерин,добавим азотный кислый натрий и древесные опилки будет динамит.имея много мыла можно взорвать всё на свете.
3-что это?это химический ожог=)
4-плевать нам на рай,плевать нам на ад...
5-лишь утратив всё до конца мы обретаем свободу

Это начало моей думательной деятельности))))
http://blogs.mail.ru/mail/pyshistikne/#B2B9C8AAD288421

Продолжаю здесь)

Настроение сейчас - задумчивое

В колонках играет - бойцовский клуб

Мысли о том что было, что сейчас и мечты о будущем...