Это было позачера....

Когда я проснулась, лучики солнца проникали через плотную,тёмную такань занавесок...

Я так была рада видеть солнце.

Его не было уже смесяц.

Как обычно по воскресеньям,я езжу к бабушке.

Навестить,да и просто.

На часа два.

Сегодня я собралась очень быстро.

Как было приятно идти,вдяхать морозый воздух, и улыбаться лучам солнца,слушая в наушниках любимых Газеток...

Невероятно красивым было небо...

Я не смогла это не сфотографировать.

Пусть даже на телефон(фотика рядом не было-жаль)

Обычно бабушка улыбается и сразу меня целует,но в этот раз,на ней была лишь тень улыбки.

Слабая.

А может мне показалось.

Мы разговорились.

Я знала,что мой дедушка заболел,но не знала что так серьёзно.

В этот день мне сказали, что у него рак желудка.

Что-то внутри завыло.

В детстве, я помню,мы всегда с ним играли...веселились,по мере того,как я росла мы страли отдаляться,но не сильно...

И вот сейчас....

Домой я шла быстро.

Солнце,которому я так радовалась,показалось,смешило меня,пыталось развеселить.

Или же зло смеялось надо мной...

Обжигало...

Я шла,и слёзы катились по щекам...

Я знала,что с этой болезнью долго не живут...

Врач пусть и сказал.что после операции 5-6 лет...

Сейчас в окно светит солнце..

Долгожданное.

А я...

Я не знаю.что будет...

Ни кто не знает...

я не смогу...

если что....

слёзы

Сижу,собралась на учёбу.

Так не охота))

Прям впадлу..сидеть бы дома..)))а придёться идти.

Ну,вперёд за занниями!))))XDИ это тоже полезно)

Есть ли то,что выше нас?

Не в физическом смысле...

То,что выше неба,звёзд,галактик...

Что там?

Может ни чего и нет?

Не хочется в это верить.

Совсем не хочется...

А может это любовь?

Хотя нет. Любовь сейчас опустилась до такого уровня,что выше её обязательно что-то есть...

Только что?

Я чувствую себя фольгой.

Трафаретной бумагой.

По которой аккуратно переводят рисунок.

Я чувствую,что на меня навалился неподъёмный груз.

И стряхнуть его я себя не могу.

Я чувствую себя не в том обществе.

Не стеми людьми.

Не в тех местах.

Чужой.

Хотя и не отвергнутой.

Я чувтсвую иногда,как по моим венам течёт кровь в перемешку с маленькими стёклышками.

Они больно режутся.

Боль.

Я чувствую,как ещё немного и я невыдержу.

Что от меня все хотят?

Я не могу сделать всё,что вы просите.

Не могу.

Я хочу спокойно.

Я больше не хочу боли.

Простите.

Быть счастливой не любя...

Предел моих мечтаний...

Настроение сейчас - Кажется)

 

Ты думаешь,что если тебе не важнф поцелуи и ласка,забота и нежность,то значит они не нужны и мне?

Какой же ты ТУПОЙ!!!!

Ни когда не суди по СЕБЕ!!

Слышишь,никогда!!!!

Всё это меня уже заебало!!!

Ты можешь спокойно послать на хуй, и потом спросить почему я обиделась.

Ты можешь не сидеть писаться в аське с другими,но до меня у тебя времени нет!!!!

Бесит!!!Бесит!!!Бесит!!!!

Я встречаюсь с моральным дегенератом

Что-то неправильное,ненужное,непонятное....

Я умерла.

Для себя.

Стала чем-то мягким и поддатливым.

Всё сделаю,только не оряте и не давите мне на мозги.

Встретить бы что-нибудь или кого-нибудь,что бы отрезвило мне мозги.

Я в отключеном состоянии.

Я не знаю что мне делать.

------------------------------------------

Мораль не ясна.

------------------------------------------------------

Мне осталось только лечь и умереть,

Настолько я сошла с ума.

P.S:последние три дня мы с М. не ругались-что-то странное.Наверное я действительно ипанулась...xD

всех с первым днём зимы!!^_^

Хотя..благодаря погоде,зимой это назвать трудно)

Но всё же..

Будем ждать сугробов и морозов)

Главное не терять надежду)))))

Я смотрела,как резкие капли дождя режут стекло окна на маленькие кусочки...

Дождь-сама безмятежность...

Я видела в этом стекле саму себя,испепещрённую каплями....

Каплями одиночества души,тоски,обиды,непонимания,уныния,усталости,незаботы...

И всего того,чего у меня в избытке...

Быть дождём...

И умереть с появлением солнца...

Стать радугой...

Я тупо привыкла быть рядом.

Эта привычка намертво сковала моё сердце гвоздями и приклеила к тебе.

Это любовь?

Я больше не смогу от тебя отвязаться.

Никогда.

И молю всех святых о том,чтобы разлюбить тебя.

Я сломала свои принципы  об острые края привязвнности и тяжёлой любви.

Я наступила себе на горло.

И теперь задыхаюсь.

Суметь найти выход.

нереально.

Реально.

Но ужасно больно.

Хочешь жить?

Не бойся войны.

Хочешь жить?

Разучись любить.

А если любишь...

Это катастроффа.

Хочешь жить?

Люби себя.

Ведь другой не будет тебя любить.

Хочешь жить?

Умей не делать добро.

Держись изо всех сил.

Если так тебе не в моготу.

Забуть свои добродейтели всем на них насрать.

Это война.

Война 21 века.

Моральная война.

Всё изменилось настолько координально,что я понимаю,что мне уже не совладать с тобой.

Чем я теперь занимаюсь каждый вечер,когда ты уходишь гулять?

Я плачу...

Я всё потеряла...

Как трудно найти...

Я говорю не те фразы...

Я веду бывает себя абсолютно по другому...

Иногда мне хочется сказать:"Вы не правы, извольте вас попроавить", хотя место этого надо:"Заткнись и послушай меня!"

Я ощущаю,что вокруг меня то,что не должно меня окружать...

Я чувствую,что я не там где надо...

И это ощущение во мне уже довольно долго,только осознавать я это начала буквально полгода назад...

Я просто не в своём времени!!!!

Я просто не в том месте!!!!!

бля,охуенчик)хочу впрошлое xD

И ещё...

Хочу наконец-то найти сайт или что-нибудь для составления своего древа)

Очень давно охота))

ебанутое дурко)))

Сегодня у нас дата.

2 года и 4 месяца.

Поздравляю нас.

Как же мы всё-таки зависим от чужого мнения!

Как же оно на нас сильно влияет!

Думаешь одно, а после чьего-то отрицательного комментария начинаешь думать по-другому..

что нас заставляет это делать?

И как с этим бороца?

Лично я знаю несколько таких людей,

И вот такое их поведение сильно раздражает..

Такое чувство,что они просто боятся не понравиться кому-то..

Возразить и быть по другую сторону барикады...

Как же жалок этот способ!

Кто хочет-ищет способы

Кто не хочет-причины.

Я не помню себя в тот момент....

Ты опять просто бросил трубку..

как всегда. Но это стало последней каплей. я так долго терпела,что разорвалась вчера буквально как бомба...

Сначала я пыталась тебе опять дозвонится(ненавижу,когда последнее слово остаётся за тобой),но ты как всгда снял трубку,чтобы это было невозможно.

У меня началась нервная тряска. и настолько сильная,что я буквально отбивала дробь.

потом покатились слёзы,а потом...я заревела навзрыд.сколько может продолжаться это дерьмо!!!!

и не ссылайся на то,что мы с тобой встречаемся два с лихуем года..есть пары которые встречаются и пять лет и души в друг друге не чают....

..Я каталась по полу,не помня себя в бешенстве,злости,ненависти,агонии,истерике,слезах,обиде......и любви....

Когда я упала на пол,я свезла себе локоть и коленку о ковёр...

найдя в себе какие-то силы,я поднялась и направилась просить у мамы второй её телефон,номер которого ты не знаешь(думала ты на него ответишь)....

но на мамином телефоне не оказалось денег....

как я разозлилась, я заревела на этот раз прямо при маме...

ноги стали ватными и меня трясло так,словно я погуляла часик по северному полюсу в майке.

мама настояла на том,что бы я ей всё рассказала(спасибо тебе за то,что мы можем общаться с тобой как две подружки), в приступе нервоза я выложила всё как было...

мама начала упокаивать меня и увидев насколько сильно я подавлена и нахожусь буквально на гране срыва и сумашествия, отвела меня на кухню и сказала прямо:

"Так!Без разговоров!Сейчас я наливаю тебе водки,и только попробуй не выпей!"

Мама просто так бы не пошла никогда на такой поступок,но сейчас либо успокоительный укол,либо стопка водки...

Припомнив себе, как последний раз меня жестоко вырвало с этого напитка,я сначала побоялась, но через секунду опустошила стопку, подумав,что терять больше нечего....

мама усадила меня на диван и стала звонить М.

С десятой попытки она ему дозвонилась. За те годы,что мы с ним встречаемся у мамы с Ним сложились хорошие отношения...

Сначала она на М. орала, потом начала уже спокойней, и я услышала фразу:"Подумай,разве она заслуживает такого отношения?"

Действительно...

Разве я его заслуживаю...?

В  итоге Он пообещал маме со мной поступать намного лучше....

Разве это того стоило?!

Когда я валялась на полу, мне казалось,что у меня действительно съехала крыша...

Ты что специально добиваешься моего отправления в дурку?!

Почему у нас всё не может складываться как у людей?!

Почему?!

Чем я заслужила сё это????!!!!!!

В моих руках было лезвие...

Меня остановила только мысль о родителях...

Я за собой стала замечать всё больше и больше,что пытаюсь доказать всё не чувствами,а своими знаниями,логикой и фактами.

Мрак!(

В обще,я очень синтементальна и чувствительна,но бывают моменты,когда чувства и все мои сопли уступают место здравому рассудку..

Это нормально?)

Или нет?

Я конечно хорошо учусь,много знаю(ну сравнительно много для своего возраста))), но бывает,что больно рушу чьи-то предрассудки,охваченые рамками наивных чувств...

Я пытаюсь переубудить этого человека и в итоге срываю с треском с него розовые очки и растаптываю их в осколки...

Я конечно понимаю,что чужие дела меня не касаются,но не могу спокойно смотреть на то,как какой-то человек делает крайне нелепый и необдуманный поступок...

Я изверг.

P.S:комменты очень приветствуются,а критика тем более. И советы...

Так скучаю по лету!!!!!!!!!!

По клубнике,по тёплям вечерам,по сухому асфальту,по жаркому солнцу,по сладкому и свежему запаху,по сонным утрам,по майкам,по чистому звёздному небу...по всему-всему,что связано с летом...

Тоскливо((((