дерьмовые, я вам скажу, у меня каникулы. две недели скуки. делать совсем нечего и сидеть тупо за компом я не хочу. собственно сидеть, кокраз-таки мне приходится. просто больше делать нечего. мой отдых кончился, когда у других закончился. эх. наверное так все и будет. эти выходные (единственная надежда на общение с друзьями) в пролете. у них сценка и, скорее всего, отходняк после этого.   ~я чувствую себя самым одиноким человеком на свете~ не сугой. так хочется любви и заботы, но людей, которые могли бы дать мне это, их нет. не потаму что они не могут, просто у меня нет такого человека на данный момент. а если тут и былкто-то, то он ушол, так же и все те другие люди, которым я когда либо решился доверить свое хрупкое сердце. надежда умирает последней. мой путь полон развилками. я в любой момент могу все изменить,.. но, может кто-то и в самом деле управляет моей жизнью не видемыми нитями. эх.

не стоит пытаться бежать от реальности-она все-равно вас догонит...

дачего же люди странные существа. неужели материальные вещи важнее живого организма? поредставлю пару примеров. я не понимаю эту любовь к материальномус. представьте, бежит маленький ребенок и вдруг спотыкается и неудачно падает. он техонько встает, одежда грязная. после подения, само - сабой остались ранки. к мальчику подбигает мамаша и начиинает ругать его за испорченую одежду. не понимаю бдительных мамаш, которые заботятся не о детях, а о их одежде =.= материальное важнее? одежду в конечном итоге можно купить, а здоровье нет. вдруг их чадо когда-нибудь упадет так, что получит серьезную травму?

эх, я совсем безнадежный случай. после смерти моей двоюродной бабушки во мне словно что-то умерло. я стал безразличнее к проблемам других. это на меня не похоже. такое ощущение, что мое сердце теперь закрыто от окружающих. в груди лишь пустота.

на похронах я был обсалютно спокоен и черезчур хладнокровен. я конечно понимаю, что почти ее не знал, да и им до этого до нас поборабану было, но все-таки. человек умер, а я никак не реагирую. что было, что нет... хехе, в моем сердце морозы, а когда наступит лето?..

я вспомнил свое детство. я вспомнил и сам себе удивился. все дети постоянно задают вопросы своим родителям. но задатли они ТАКИЕ вопросы, какой постояно задавал я?

маленький ребенок, лет 5 отроду, дергает родителя за обежду и ошарашивает вопросом..:

"а зачем мы живем? зачем мы существуем? есть ли смысл в нашем существовании?"

мне всегда отвечали:

"чтобы жить"

этим ответом я не удовлетворялся. он казался мне пустым и не правельным. я думал, что если мы живем просто так, без всякого смысла и цели, то лучше не рождаться. кстати сказать, я спрашивал не конкретно об одном человеке, а о всех нас. о всем роде людском. я думал, что если я живу просто так, то лучше умереть. мир казался мне пустым и безсмысленым.

теперь, когда я вспомнил это, отчегото я стал ближе к своему внутренему болансу. и благодаря этому я стал старше. я больше не боюсь решать. я больше не боюсь принемать решения. я стал сильнее и что более важно, я нашол ответ на свой вопросс, и найдя - забыл.

***

я сегодня, грубо говаря, просрал почти тыщу. зато купил подарок другу, и себе револьвер.

ЗЫ: револьвер-зажигалка. авось для косплея подойдет.

***

мне скучно.

***

"сегодня" было бы не плохо назвать бональным, но на фоне этой бональщины произошли интересные вещи. по крайней мере итог меня устраивает, а непонимание и некое понятия о маралях меня не волнуют.

пускай эти высокомерные гады говарят, что это аморально! я не так легко сдаюсь! а в такой ситуации вообще не сдамся! лучше пускай сразу зарубя нафиг!

***

~суета~

чем  ближе зима-тем больше природа засыпает. люди и не замечают как природа пустеет с приходом зимы. держу пари, что если бы зима и лето сменялись резко, если бы мы не знали, что есть еще весна и осень, то эти перемены неприменно замечали. знаете, в периуд осени природа постепенно готовится ко сну, а зимой лишь покой окутывает землю. все спит, и лишь мы, "животны" организмы бодурствуем. весной же наступает утро. все живет и радуется утру. наверное по этому весна считается парой любви. весной, не смотря на "собачии подснежники" хочется петь, душа радуется. это как накортик, в неком смысле. замечали-ли вы все это превосходство? видели-ли эту красоту жизни в своей суете? если нет, то не кажется ли вам, что пора открыть глаза на этот мир? в реальности есть не только работа, машины, суета. так же есть и эта прекрасная жизнь. все времена года прекрасны, все животные, растения и даже люди неповторимо прекрасны и в этом есть что-то романтичное, вам так не кажется? я помню как зимой, в холод шел домой из школы. снег не падал с неба, а подногами хрустело то, что выполо до этого ночью. все бело. над головой одна льшь белая пелена облаков и тогда, посмотрев вокруг, я понял и подумал просебя "все спит. спит прекрасным сном. так пусто, не така как летом...* и в прямь, отмасфера была пустынной. когда все цветет, когда на деревьях есть зеленая листва, когда птици летние поют, то чувствуешь это. чувствуешь эту жизнь. если бы не эти переходные моменты, то это все было бы куда заметнее. ах, эта суета... зачем спешить жить? надо наслождаться жизнью, каждым ее моментом, ведь другого шанса может не быть. я не говарю, что надо бездельничать всю жизнь, я говарю, что идя с работы домой можно остановиться и посмотреть посторонам, увидеть насколько прекрасен мир. закат, звезды, облака, деревья, дождь. все это доказательство жизни. доказательство нас.

 

когда садится солнце и наступает ночь кажется, что все затихает и засыпает крепким сном, но это далеко не так. где-то на окраине не большего русского городка находится дверка в иной мир. это всего лишь отражение реальности, искажение ее и людей, живущих в ней. там находится не менее загадочное здание, в котором каждую ночь вскипает жизнь. это здание-школа. в ней учатся темные создания такие как приведения, вампиры, оборотни, демоны и тд. в этой школе их учат их прямым обязанностям - пугать людей и уметь жить в их мире...

кто заинтересовался-прошу по ссылке. в игре возможен яой, хентай, юри.

 

 

 

http://www.liveinternet.ru/community/2895804/profile/

я просто слушаю опу соул итер и потехоньку прусь. про свою жизнь пока ничего сказать не могу, так как за день ничего особо интересного не случилось.

меня отпустили в питер, и мне впринципи этого достаточно для улыбки.

хм, надеюсь, что это чувство, которое я так недавно испытывал, не повторится. а если оно вернется, то хорошим это не кончится. вот сегодня у меня был приступ. лежу и угнитаю свое состояние навящивыми мыслями. сейчас сам не понимаю как мог думать о такой чуши. кароче, содержание:

"если я буду продолжать в том же духе, то я больше не смогу так. придется им искать новую екатерину.., нового хаккая.., нового друга.................. не знаю, просто не смогу себя заставить пойти и встретиться. просто уйду, что ли. отчего-то совершенно не сложно представить, что я уйду от всех, что оставлю их. им хорошо и без меня, а я сдержусь и не буду действовать им на нервы..." и таму подобное.

сам не понимаю, как мог так думать, но, как не странно после этого акта насилия над своим сознанием мне стало лучше, ибо я едва не давел себя этими мыслями до истерики О.о мдо, я становлюсь истеричкой? О.О .................. НЕХРЕНА! ><""

после они но йору и парка:

в последнее время кажется, что я обсалютно перестал вписываться в свою компанию. когда-то я был занудой, а сейчас, когда наконец-то стал более открытым для других (и более шумным, к сожалению) вдруг понимаю, что других это раздражает... еще я понимаю, что по сравнению с другими я ничего не могу и поэтому я чувствую себя куклой. я могу лишь жить и все. больше ничего не могу, и это печально. не могу ни шить, ни помогать по человечески, лишь мешаюсь. это не приятно, не приятно чувствовать это и осозновать безысходность. я стараюсь быть полезным, стараюсь быть любимым другими, но это тчетно, и лишь кукла...

учебные будни в институте:

все более мение, пытаюсь учиться, и отчаенно не пытаюсь уснуть на лекциях, ибо адски не высыпаюсь. плохо... так учиться просто нереально =\

пятница:

йуху! работа на дому! для студента самое оно!!!

 

как я устал. устал от себя, от проблем, от несчастий. в моем прошлом дневнике были посты, о том, что в этом году умерло много людей, которых знали мои друзья, родственики, знакомые. для половины прошедшего года список погибших и умерших был велик. в этот список добавился еще один человек, т скоро к ним присоедениться еще один. у моей двоюродной сестры умерла мама, а сестра моего дедушки уже на подходе в мир иной. моя реакция на это меня просто пугает. по началу у меня было холодное безразличие. по отношению смерти мамы сестры я вообще считал, что они сами виноваты, а сейчас... сейчас я просто устал. в себе я вижу массу смешаных чуств. все это столкнулось и смешалось во едино, и родилось новое чувство. его нельзя описать, даже если постораться. но если все же попытаться, то вот скудные термины их списка: боль, отчаение, безразличие, страх, жалость, холо. хочетч=ся просто заснуть и все. никто не видит что у меня в душе. не видет, потаму что нельзя. потаму что я не показываю этого. заметить, что то-то не так можно лишь в моем не привычном поведении. в присутствие друзей я стараюсь забыться в общении, я просто веселюсь, наслождаясь временным забвением, а на самом деле я хочу заснуть. заснуть и не видеть всего того что происходит вокруг. так хочется покоя, а на самом деле его нет... я не могу его найти... к тому же вчера мои друзья поссорились. люди сочли веновным в своих ошибках крайним замечательного человека, лишь поаму, что надо на кого-то перевести стрелки. я не знаю точно что там случилось, но мне больно. я плохо перенашу, когда кому-то близкому мне плохо. я переживаю их боль как свою. я могу простить все, но криса им не прощу. этому человеку стало из-за них плохо. понимают-ли они, что делали? почему они не осознают своей вины? в том виноваты все. я, они, но не крис. крис сделал больше чем мы все вместе. госпада, киндревци, ролевая жива только благодаря ему, и ваши глупые бредни убьют ее (ролевую) потаму что вы, господа хорошие, если вас не потыкать, то вы вообще играть не будете. дальшейшие коментарии не имеют смысла.