см ниже

теперь мне безразлично все. эмоции мертвы. я как кукла. на показ улыбаюсь, не показывая своего марально и физически истащенного состояния. я предпочитаю улыбаться, а не жаловаться. не подумайте, я как и обычный человек сам хотел бы пожаловаться на свои проблемы хоть кому-нибудь, но не могу. сегодня был день полный эмоций. было не весело, было плохо. волна проблем накатила резко, и это не просто волна-это настоящее цунами и то, что происходит сейчас-это только начало большого погрома в нашей жизни.

не сомненно, мне плохо, но я даже сам не знаю с чего все началось. мне просто хреново марально, и это отражается на мне физически. сейчас я буквально ничего не чувствую. мне кажется, что эмоции на самом деле умерли во мне. я ощущаю только пустату. мне кажется, что так же пусто и в куклах. поэтому я не хочу быть куклой.

черт, так плохо мне было только в прошлый новый год. я напоминаю себе помешоного из психушки человека, который в любой момент без повода может сорваться на слезы, или на тупой смех. черт, это плохо...

что бы то нибыло сейчас во мне не только пусто, я еще ко всему и безразличен ко всему. я чувствую в себе решительность. нет страха. я не хочу в таком состоянии сделать что-то не то, потамучто исправить этого не смогу. мне не страшно влезть в драку и возможно даже убить. так чувствуют себя люди в состоянии аффекта? сомневаюсь...

я вспомнил свое детство. я вспомнил и сам себе удивился. все дети постоянно задают вопросы своим родителям. но задатли они ТАКИЕ вопросы, какой постояно задавал я?

маленький ребенок, лет 5 отроду, дергает родителя за обежду и ошарашивает вопросом..:

"а зачем мы живем? зачем мы существуем? есть ли смысл в нашем существовании?"

мне всегда отвечали:

"чтобы жить"

этим ответом я не удовлетворялся. он казался мне пустым и не правельным. я думал, что если мы живем просто так, без всякого смысла и цели, то лучше не рождаться. кстати сказать, я спрашивал не конкретно об одном человеке, а о всех нас. о всем роде людском. я думал, что если я живу просто так, то лучше умереть. мир казался мне пустым и безсмысленым.

теперь, когда я вспомнил это, отчегото я стал ближе к своему внутренему болансу. и благодаря этому я стал старше. я больше не боюсь решать. я больше не боюсь принемать решения. я стал сильнее и что более важно, я нашол ответ на свой вопросс, и найдя - забыл.

сйчас смотрел телевизор. в новостях показали, что...:

в британии 13-летняя девочка по имени Хани отстояла в суде свое право на смерть.

хани больна ликимией. ее долго личили и этим самым лечением износили ее сердце. она отказалась от опирации на пересадку сердца. она сказала, что больше не хочит в больницу и предпочитает умереть гордо, рядом с родителями и со своими братьями. врачи сказали, что она проживет не мение полугода. она мечтает съездить в один парк развлечений (извесная штука, но название не запомнил), но не одна компания не хочет страховать смертельно больного ребенка для поездки туда.

не знаю почему, но меня тронула эта история. мне очень жалко хани, но похоже, что она устала от больници и выбрала смерть.