Каждый кто оставит комментарий тому я:
1. Скажу, почему вас зафрендила.
2. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
3. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
4. Спрошу вас что-то, что всегда хотела знать о вас.
5. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.
6. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами
 

Фотографии Печальный_Лирик : сверхестственные вещи

не видимое глазу, становится видимым с помощью таких вещей как фотооппарат?

я просто слушаю опу соул итер и потехоньку прусь. про свою жизнь пока ничего сказать не могу, так как за день ничего особо интересного не случилось.

меня отпустили в питер, и мне впринципи этого достаточно для улыбки.

хм, надеюсь, что это чувство, которое я так недавно испытывал, не повторится. а если оно вернется, то хорошим это не кончится. вот сегодня у меня был приступ. лежу и угнитаю свое состояние навящивыми мыслями. сейчас сам не понимаю как мог думать о такой чуши. кароче, содержание:

"если я буду продолжать в том же духе, то я больше не смогу так. придется им искать новую екатерину.., нового хаккая.., нового друга.................. не знаю, просто не смогу себя заставить пойти и встретиться. просто уйду, что ли. отчего-то совершенно не сложно представить, что я уйду от всех, что оставлю их. им хорошо и без меня, а я сдержусь и не буду действовать им на нервы..." и таму подобное.

сам не понимаю, как мог так думать, но, как не странно после этого акта насилия над своим сознанием мне стало лучше, ибо я едва не давел себя этими мыслями до истерики О.о мдо, я становлюсь истеричкой? О.О .................. НЕХРЕНА! ><""

после они но йору и парка:

в последнее время кажется, что я обсалютно перестал вписываться в свою компанию. когда-то я был занудой, а сейчас, когда наконец-то стал более открытым для других (и более шумным, к сожалению) вдруг понимаю, что других это раздражает... еще я понимаю, что по сравнению с другими я ничего не могу и поэтому я чувствую себя куклой. я могу лишь жить и все. больше ничего не могу, и это печально. не могу ни шить, ни помогать по человечески, лишь мешаюсь. это не приятно, не приятно чувствовать это и осозновать безысходность. я стараюсь быть полезным, стараюсь быть любимым другими, но это тчетно, и лишь кукла...

учебные будни в институте:

все более мение, пытаюсь учиться, и отчаенно не пытаюсь уснуть на лекциях, ибо адски не высыпаюсь. плохо... так учиться просто нереально =\

пятница:

йуху! работа на дому! для студента самое оно!!!

 

статья:

Минестерство образования и науки РФ установит минимальное количество баллов на Едином госэкзамени, который должен будет набрать выпускник, чтобы поступить в вуз.

Об этом заявил министр Андрей Фурсенко. Нижнюю границу голосов определяет в 2009 году, когда ЕГЭ станет обязательным экзаменом для всех отечественных выпускников: "После 2009 года мы оформим законодательно, что ниже определенного уровня знаний принимать ребят в вузы нельзя, причем как на бютжетную, так и на платную формы обучения"; - сказал Фурсенко. По его словам, любой выпускник школы со средними способностями может набрать на госэгзаменах 40-45 балов. Более слабые ребята, по его мнению, в вузах учиться не должны, даже за свои деньги.

я сменил авторсий псевдоним. если до этого я был "юджи", то теперь я "юми". это к слову. для людей, что в теме, мой ник в асе изменился с дзиро на юми, так что прошу не путать)

и в сердце моем пустота.

так холодно, пусто.

будто бы забвение охватило меня изнутри.

снова потери.

решил проверить таки почту и стало одиноко и грустно. не подумайте, там вовсе не было пусто...просто... я наткнулся на старые письма...даже не письма, я доклады о друзьях и читателей дневника... просто.........................................................

как я устал. устал от себя, от проблем, от несчастий. в моем прошлом дневнике были посты, о том, что в этом году умерло много людей, которых знали мои друзья, родственики, знакомые. для половины прошедшего года список погибших и умерших был велик. в этот список добавился еще один человек, т скоро к ним присоедениться еще один. у моей двоюродной сестры умерла мама, а сестра моего дедушки уже на подходе в мир иной. моя реакция на это меня просто пугает. по началу у меня было холодное безразличие. по отношению смерти мамы сестры я вообще считал, что они сами виноваты, а сейчас... сейчас я просто устал. в себе я вижу массу смешаных чуств. все это столкнулось и смешалось во едино, и родилось новое чувство. его нельзя описать, даже если постораться. но если все же попытаться, то вот скудные термины их списка: боль, отчаение, безразличие, страх, жалость, холо. хочетч=ся просто заснуть и все. никто не видит что у меня в душе. не видет, потаму что нельзя. потаму что я не показываю этого. заметить, что то-то не так можно лишь в моем не привычном поведении. в присутствие друзей я стараюсь забыться в общении, я просто веселюсь, наслождаясь временным забвением, а на самом деле я хочу заснуть. заснуть и не видеть всего того что происходит вокруг. так хочется покоя, а на самом деле его нет... я не могу его найти... к тому же вчера мои друзья поссорились. люди сочли веновным в своих ошибках крайним замечательного человека, лишь поаму, что надо на кого-то перевести стрелки. я не знаю точно что там случилось, но мне больно. я плохо перенашу, когда кому-то близкому мне плохо. я переживаю их боль как свою. я могу простить все, но криса им не прощу. этому человеку стало из-за них плохо. понимают-ли они, что делали? почему они не осознают своей вины? в том виноваты все. я, они, но не крис. крис сделал больше чем мы все вместе. госпада, киндревци, ролевая жива только благодаря ему, и ваши глупые бредни убьют ее (ролевую) потаму что вы, господа хорошие, если вас не потыкать, то вы вообще играть не будете. дальшейшие коментарии не имеют смысла.