хм... перестаю понимать свои поступки. Говорят, что только у человека есть целеполагание... у меня его нет. видимо, я останавилась в своем уровне развития на примате. дальше мне не надо. Кстати заметила, что я никогда не говорю "я хочу" о том, что напрямую касается моей жизни. я говорю: "МНЕ НУЖНО". а хотеть я могу мороженного, виллу на Канарах... в космос полететь в новом шелковом платье без скафандра, не задохнуться и вернуться на Землю.
а так... живу, не особо задумываясь о чем-то... просто по максимому. появляюсь где только можно. не вылезаю из-за учебников... 3 экзамена уже сданы, кстати... результатов еще ни по одному нет.

странная картина получается.. как всегда, в общем-то у меня... в понедельник расстались, но каждый вечер мило базарим на все темы, которые затрагивали.. старанно это. с ним мне великолепно, нет ощущения, что расстались. Когда одна - накрывает. Сильно и зло. Хочу быть вмсте с ним, хочу быть вместе с ним, хочу быть вместе с ним, хочу быть вместе с ним, хочу быть вместе с ним, хочу быть вместе с ним, хочу быть вместе с ним, хочу быть вместе с ним, хочу быть вместе с им, хочу быть вместе с ним, хочу быть вместе с ним... я с ума сошла, кажется... всерьез и надолго.

Тогда он сказал мне: подойди ко мне и убей меня, ибо тоска смертная объяла меня, душа моя все еще во мне.


Макс. Да, я тебя понимаю... Я тебя ненавижу. Я тебя съем... рано или поздно. поздно или рано.

я тут подумала... и с ужасом поняла, что я подыхаю без тебя! думаю о тебе каждую гребанную минуту этой гребанной жизни... и что вообще все неприятности мельчают, когда знаю, что ты близко.. ну или просто рядом.
просто съедаю себя заживо, думая, где ты, с кем и есть ли в твоей голове мысли обо мне. судя по твоему поведению - есть. слава чему-то высшему, но ты точно не врешь. потому что такие люди как ты врать не умеют. для этого грязного дела есть такие, как я. мысли есть, а времени и сил - нет. от этого становится тяжело и пусто где-то в горле, что ли...
а так.. установилось непреодолимое чувство грубого похуизма на все остальное. "гори все синим пламенем, гори!".. идите вы все жариться на сковородках под мой истиричный смех, ненавижу. все и всех.
люблю только себя ( ну и еще нескольких везунчиков..) а тебя я не люблю. я вообще не знаю, как это чувство назвать. хрень какая-то, тьфу... но я хочу быть рядом с тобой... лежать, уткнувшись носом тебе в шею, и сосредоточенно пыхтеть, слушая твои рассказы. ты забавный, кстати, когда пытаешься придумать мне сказку. сейчас самая большая сказка в жизни - эт ты, идиот и скотина.(

В колонках играет - Стигмата
Внутреннее осознание законченности незаконченного, самодостаточности фрагментарного формировало особый принцип целостности. (Из моего конференционного доклада.).

вчера поговорила с Ваней... наконец-то, товарищи... у меня теперь снова дво не то что лучших друзей, а тех, кто знает обо мне все и сам жарится на этой сковородке.
полночи провела с Ксюхой... легла в 4 с надеждой в кое-то веки выспаться.. ан нет! меня потребовала к себе учительница, тчтобы начать подготавливать конференцию... с каким лицом я летала по дому, одеваясь, накрашиваясь, ища в нете те статьи, которые должны были у меня быть неделю назад, переключая принтер..попутно поругалась с Максом.. ну как поругалась.. хм, нет. наехала. чччерт!!.. что за хрень-то такая??
в питер еду через неделю.. только... жопа.
такое ощущение, что жизнь повернулась ко мне задом.. но это повод поставить её раком...)) так что никому мал не покажется. а теперь уставшая и не с совсем чистой совестью удалилась спать...

2 часа ночи... красиво лежать в обмнимку с коровой Муркой под Бобров за компом и думать о чем-то.. чем-то таком.. нежном, таинственном и красивом.. хочется почувствовать запах утреннего кофе в обятьях любимого... (ну аж противно, как красиво) хочется писать стихи красивым почерком с завитками... хочется гулять на закате, обгоняя себя, вглядываясь в лица прохожих и думать, что дураки они, что не замечают меня такую касивую...) в питер еще хочется... и даже не столько в город, сколько сидеть с моими девченками на кухне и говорить до рассвета... а тем куча...

мать майа женщина!!!! все тааак болит, аж жуть!!! шея в засосах и царапинах, которые мы с Янкой вчера успели успешно загримировать.)
и пить НАД Невским это круто, пусть даже не в настоящей жизни...хотя, черт знает)))) ахахаххаха)))

В колонках играет - sting_-_shape_of_my_heart
Настроение сейчас - тихое

вот так вот сидишь на дивае перед ноутом.. за ним - две свечи горят. и так.. не то, чтобы грустно...не то, чтобы плакать хотелось... но как-то щемит в области сердца и горла... Земфира, Стинг... Полный набор, вобщем... вина и сигарет не хватает. Но решила. что хватит травить организм никатином, хватит в себе лошадей убивать.. я молодая, на мне еще похать и похать.. боже, ну что что за бред?))
и еще очень хочется любви... такой, чтобы дыхание замирало...блин... ладно, сошлемся на сотресение мозга..
Короче... еще чуть-чуть и ломаусь стихи писать...

Настроение в жопе... то ли плакать, то ли в истерике кидаться медведями в стены..бред.. это БРЕ-ЕД!
Очень грустно, что ребята уехали. (Лер, я знаю, что ты прочитаешь;) они замечательные.. настоящие. Блин! Оч их люблю.. Жалко, что с Леркой не поговорили..Чувствую, мы бы подняли множество тем.... даже суток не хватило бы чтобы наговориться..Нужн дотянуть до весны и ехать.. ехать. чтобы никогда больше не видеть этот город...мать его...
Убивает Сенчихин... просто странно писать смсы, а потом жетско игнорить.. по-крайней мере это не-кра-си-во.
Спасает Ваня. Ваня, ваня... мгм... может быть самый родной мне человек на этой гребанной планете... ну уж из парней так точно! Странно, что вот мы идем, ничего друг другу и не говорим, но как-то и не нужно нам это. Брат...сестра..чай.. разгон
Слезы... нет-нет. стоять! это просто.. хрен знает что, но плакать я не буду! Повода нет. Да, вот так.
Завтра иду в редакцию газеты. Пожелайте мне удачи. что ли...)

Два дня просыпаться с головной болью с диким сушняком?)) ну да, мы так куралесим... идиоты мы, чесслово!
Позавчера былагородская елка, где все пытались набраться, но наверное из-за холода не чувствовали опьянения, зато в тепле, когда пришли домой все прояснилось и затуманелось.. ччерррт!!((( Зато наша братва (Я, Иля и Ваня) снова вместе))) втроем: левой, левой, 1, 2, 3!!)
а вчера у меня раздался звонок.. мухахахаха.... Иля с ВАней звонили. У второго уехала мама и он устраивал тусу. ПРавда хотел, чтобы я у него ночевать осталась, но бабушка закатила скандал и пришлось мну првожить, мгм. а так всем было лень куда-то идти.. короче напились и стали играть в бутылочку.... бляяя, я целовалась с Ваней... ! забавно вобщем)) еще я в сотый раз убедилась, что у меня самые лучшие братишки на свете)))

В колонках играет - Дело не в этом
утро начинается с ощущение кошки под боком...тепло и мягко... мерзнет нос - единственная не закрытая одеялом часть тела. попытка встать и выпить чай. попытка оказывается удачно, но мучительной. состояние спасает осознание того, что это предпоследний зачет.
в школе 2 часа егэ по литре... попытка что-то вспомнить, что-то списать, о чем-то забыть. не суть. идем к Яне...
Яна.. хм.. странная она бывает. но всё равно замечательная. Очень весело у неё потусили. наконец-то у меня прошла невыносимая скука по тусам. поезд становится на рельсы, мы трогаемся. все не так уж и плохо!) аниме? за этот день я в корне изменила о нём мнение. Понравилось. Зима в Простоквашино остается вне конкуренции все равно.
Днём идти с Наськой, играть в снежки, ловить умиленный взгляды прохожих, как медали на грудь. Ловить ртом снежки и думать, что даже они, наверное, тебя игнорят и не хотят попадать в рот. Еще думать о шоколыдных медальках.. может быть даже и на палочках:)
Прийти домой, замерзшей, но безумно счастливой. Конечно, сразу схватить колбасу и полезть в контакт, найти страницу лучшего друга.. и тут он позвонит. странно, но очень приятно. и вот уже через 2 минуты он затапывает прихожую.. А он так и носит феньку, которую я ему привезла из Питера.) Было ооочень приятно))
Вечер прошел под знаком "Морфий"... на этом у меня словарный запах кончился. Если кратко, то очень советую посмотреть этот фильм.
А ночью уже греться в горячем душе и думать о холодном снеге, который вот так же, всего лишь несколько часов назад падал на мои ресницы...
Епту, я обожаю эту жизнь, её ж мать!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))))))

Настроение сейчас - Злость и непонимание

да, наверное, я глупая и наивная. на столько, что не могу понять даже такие элементарные вещи, почему все покупается и все продается. незаслуженно и у всех на глазах. до чего может дойти человеческая злость и наглость? и как умудриться закрыть глаза на тех, чьи родители не звезды и шишки, зато их дети, в отличие от детей важных персон (о да, бля, такие важные, что убиться веником....) талантливы и положили много сил на то, чтобы чего-то добиться в жизни . и все срубается на корню.
Шкуры.. Такое ощущение, что на лице не макияж, оставшейся от выступления, а грязь. хочется вымыться от вашей подлости. Идите вы....
и как не крутите, люди понимают, кто победил на самом деле

...а на улице сказачно падает снег...так тихо-тихо... в той тишине уже слышны шаги Нового Года. и даже не важно, что и этот НГ я буду отмечать вместе с бабушкой, дедушкой и мамой... абсолютно. в этом даже что-то есть. Вкус мандаринов и запах елки. Что-то такое, что передать словами сложно,а может быть и совсем нереально.
Вобще это последний нормальный Новый Год, наверное, в моей жизни)))
И ещё... я тут подумала.. "Пожалуй, самое худшее зло то, которое хочешь совершить и не совершаешь"(Ромен Роллан). Именно так. Вот я совершила и как-то ничуть не жалею. Хотя нет, слукавила. Жалела, казнила себя. ну да к черту. Мне почему-то так спокойно и хорошо стало. Отпустило.
... а на улице продолжал падать снег... может быть я на самом деле живу в сказке?..))

В колонках играет - Последняя осень
Настроение сейчас - задумчивое...

меня-то точно без него ломает... но была уверена, что Илье без меня живется замечательно... оказывается, что не очень... либо я себе просто льщу.. хз... иногда накатывает.... иногда пригибают воспоминания " и яяя вновь с разодранной спиноооою".... "Пух, ну елки-палки, сколько же можно напоминать"... и т.д...из часа в час... хотя бы сниться перестал, и то слава великой мне) бля! короче! подбираем слезки и продолжаем жить)) правда7) ведь всё хорошо?)) всё хорошо... только простудилась....

и напоследок: не хватает мне его до... до предельной черты мне его не хваает.

бляяя..... приехали, товарищи... мы расстались.. теперь инициатор он... ненавижу.. но жить без него не могу.. хочется покончить с собой.. Говорила с Веталем.. он не знает, что произошо.... он считает, что Пух дурак... пух сказал, чтобы я его больше так не называла, ибо Пух умер... всё.. конец.... заебись.. с Янкой с кем-то пзнакомились.. его кажись звали андрей.. проводил нас до места встречи... видел ли он? не знаю.... нет, не всёравно.. хочу, чтобы видел, хочу, чтбы было больно. считайте, что сука.... катались на центрифуге... прикольно.. приставал Торч.... Игорь... целовала Игоря, а перед глазами Пух.. как я ему сказала "иди", а потом полчаса ревела у Янки на коленях... ЛЮБЛЮ, всё равно, несмотря ни на что... главное, сейчас ничего с собой ни сделать.
недавно с Янкой ко мне пришли...я не могу.. больше... всё.. лимит исчерпан.. постоянные слезы.


ИЛЬЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!..........(((((((((((((((

В колонках играет - ПИЛОТ
Настроение сейчас - похмелье...

ну вот вобщем-то и всё. не скажу, что мне уж очень грустно, что ещё одно лето пролетело.. не..) на этот момент это было лучшее лето в моей жизни. вечно молодой, вечно пьяный... повторить? да не, не хотелось бы.. каждый день был неповторимым и особенным, несмотря на их похожесть... именно о таком лете я и мечатала, но надеяться на то, что оно будет именно таким это было... глупо, что ли. но как нистранно, оно именно таким и получилось.. веселым, разгульным, безбашенным.. бля! нет, я всё-таки хочу всё вернуть!)) глупая, знаю...
этим летом я встретила моего Пуха.. понимаю, что без него мне будет нереально.. вот так.
Этим летом я была в Питере вместе с Лерой и Диней. Очень их люблю.
На самом деле именно этим летом, наверное, я поняла, что такое НАСТОЯЩАЯ ДРУЖБА И НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ. и как это ценится.
Хронический недосып. и страх перед будущем. 11 классом и поступлением. но я справлюсь.
Сегодня у Янки устроили тусу. где-то около 7 утра мы с ней сидели под одеялом и болтали..кажется, о чем-то веселом, потому что я громко рассмеялась и голова прибольно заболела..
Яна: может тебе цетромончика?
я: да не, ничего.. это, знаешь, как последний аккорд этого лета... в чем-то даже приятно.
Она согласилась.)
Завтра в школу. не-хо-чу... а что делать? ведь правда, я смогу? смогу!:neo:
вот так) и пара фоток со вчера (это я со своим лучшим другом. а рядом Пух сидел, и кричал, чтобы Ваня руки подобрал)):

У МЕНЯ ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО, Я УЗНАВАЛА!

В колонках играет - Мое сердце не остановилось
бесцельно листаю журнал какой-то.. *посмотрела* глория.. ну глория, так глория, аабсолютно до фени.. инфу не воспринимаю.. маман сказала, что я сегодня бешенная) бгы))) не, бесились мы Леркой ночью...))весело-весело...) а вот терь она уехала и мне от тоски зеленой хоть на стены лезь.. кстати нада будет попробовать на досуге....)) скучно тут...ппц, товарищи! я не выдержу среди всех этих людей! ещё и Илья молчит.. ну и молчи, ну и пожалуйста! я псих....))) короче пишу бред, но вчера всё было круто))) чаще бы были такие замечательные дни.. скорее вечера... ночи? вечера и ночи) хотя нет!...сотрется ощущение счастья) а оно нам над? правльно) Лерка, спасиб тебе за всё, ты настоящее чудо)))

елы-палы... потом придумаю!