Мы дружим уже около 3,5 лет. Человек очень добрый, красивый. Она реалистка, козерог, как говорится. Иногда мне кажется, что ей обязательно нужно научиться простоте и мягкости. Нет, она не злая, не сложная, просто бывают такие моменты, когда нужно всё воспринимать с легкостью и шуткой. Допустим, кто-то прислал что-то неприятное, но он не хотел этого делать, он хотел пошутить. Так давайте посмеемся не над шуткой, которую он сделал с вами, а над его глупостью ХD В Знаю, звучит надменно и эгоистично, но по-другому выжить в этом прекрасном мире будет сложно :)
Вообще, мы с Катей похожи фигурой, ростом, размерами головы. Мы обе упертые, как бараны, по-другому и сказать невозможно.
Я боюсь сделать ей больно. Очень боюсь. На самом деле она ранимый и чуткий человек.
Конечно, бывали моменты, когда были неприятные ситуации, но скорее всего, это не из-за того, что нам хотелось выяснить, кто лучше, а скорее, просто кто-то из нас хотел сделать лучше, а получалось то, что это было не совсем уместно, но всё равно такие инциденты шли нам обеим на пользу. Допустим, случай с палаткой. Решила я к концу соревнований собрать палатку, пока она догребала в двойке свою последнюю дистанцию. Собрала все её вещи, всё тщательно убрала, чтобы она нашла всё необходимые вещи, которые были разбросаны. Вещи повесила на сушку :) И вот собрала я палатку, а она приходит и как начинает, даже не то, чтобы кричать, а говорить:"ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО СДЕЛАЛА?!" ЗАЧЕМ?! Ну, мне хотелось сделать человеку приятное и избавить его от собирания палатки, потому что дистанций у нее было больше, чем у меня, день тяжкий, нужно было хоть что-то сделать для того, чтобы облегчить остаток этого дня. Я не помню, что я ответила, помню только то, что чуть ли не со слезами на глазах побежала делать себе чехол. Конечно я почувствовала, что была не права.
Еще Катя прямолинейный человек. Она говорит всегда свое мнение. Это хорошо. Единственное, что я бы хотела, так это то, чтоб она перестала так сильно нервничать и переживать из-за того, что у неё не получается.
Как друг она просто замечательный человек. Вот я могу с точностью сказать, что Катя никого в беде не бросит. Всегда поможет!

А сейчас, ровно через 30 секунд после предыдущей записи, мне очень захотелось рассказать о 3 людях, которые как раз и являются моими друзьями. Только в разных записях:) всё равно это мой дневник, места много, читаю только я:) Поэтому, Леночка, располагайся поудобнее и начинай рассказывать! Чтож, поехали!

Читаю книгу Елена Келлер "История моей жизни"
Наверное каждая женщина (конечно, каждая) хочет, чтобы её дети были полноценными: видеть первые шаги своего малыша на двух ножках, смотреть, как он собирает свою первую игрушку из кубиков двумя ручками, радоваться, что смотрит на нас двумя глазками, понимать, что ребенку нравится пирог, который вы приготовили, потому что он может его видеть, может ощущать запах, а главное, сказать то, что он чувствует.
Тяжело, когда человек понимает, что всего этого у него может и не быть.
Не знаю, почему, но сейчас вспомнился один случай, когда хотела подружиться с инвалидом. Я была настроена очень дружелюбно, мне хотелось с ней говорить, мне хотелось её поддержать, но в ответ я услышала очень негативное отношение от человека к себе, который даже и не знал меня. Разве для дружбы должна быть причина? Разве только одна: ты мне нравишься, я хочу с тобой общаться, ты можешь мне помочь!
И вот я думаю...мы все жалуемся на то, что нам в себе не нравится. Возможно, нам не нравится цвет наших глаз (кто-то никогда не сможет увидеть цвет своих глаз).
Вот мне не нравится, допустим, что у меня ноги не как у все остальных:стройные,красивые, подтянутые, хотя у меня нормальные ноги. У кого-то их просто нет. Я стремлюсь к тому, чтобы исправить то, что мне не нравится в этих ногах, а кто-то ищет врачей и тратит большие деньги на то, чтобы у него наконец-таки появились ноги.
Мы не понимаем до конца, как же нам действительно повезло. Мы обычные. Да, нос, может, не нравится. Ну и что? Радуйся, что он у тебя есть! Радуйся, что он выполняет все необходимые свойства, какие должен выполнять в твоем организме. Я не понимаю до конца, как же мне повезло...
Вот,допустим, часто с мамой ссорюсь. Разве плохо? нет, это хорошо. У меня просто есть мама, которую я очень люблю, которая мне помогает всегда, которая лучше всех. И я точно знаю, что это единственный человек в мире, который никогда от меня не уйдет к другому ребенку, потому что он, видите ли, красивее или умнее. Она будет всегда со мной...а у кого-то просто нет мамы.
Теперь мне нестрашно терять друзей, потому что я понимаю, что мы настолько разные, что быть одной даже неплохо.
Сейчас понимаю, что лет через 10-15, когда вокруг меня совершенно не останется прежних друзей, если появится случай увидеть или даже просто столкнуться на улице друг с другом, мы будем без ума от случившегося. Да, поболтаем чуть-чуть, дальше скажем, как, возможно, скучали, насколько изменились, похорошели...а потом разойдемся. И всё :) снова пойдем по собственному пути.
Говорят, дружбу на любовь нельзя менять. Да разве? Можно, я так считаю. Через 20 лет никто из твоих друзей не будет жить с тобой рядом, ты всё равно останешься один. Я не могу быть уверена, что Катя останется рядом, Настя. Яника и Мартин, Саша - они давно уже ушли из моей жизни. Чтож делать-то? двое из них даже не пришли на мой День Рождения. Да, это было мое,именно мое совершеннолетие. Нет, я не обижаюсь, мне даже абсолютно всё равно на случившееся в данный момент.
Сейчас у меня есть друзья, которые действительно друзья.

Вот знаешь, что самое интересное? Здесь можно совершенно свободно писать, зная, что это никто не прочтет из твоих знакомых(или друзей).
У меня цистит. Да, это не такая болезнь типа лейкемии, там, рака шейки матки, СПИДа и еще чего-то там. Просто воспаление мочевого пузыря,благодаря которому некоторые знают, как "приятно" бежать в туалет каждые 15 минут(в моем случае) и испытывать неописуемую боль, сравнимую с тем, что тебя будто щипают за этот мочевой пузырь и оттягивают его вниз. Но это же несерьезная болезнь...какая разница, что я вообще ощущаю?
Кто вообще знает, какие у меня проблемы? Да никто.
Зачем моей маме проявлять ко мне хоть немного сострадания и хотя бы на 1 день оставить просто так...в покое. Почему за вами ухаживают, а мне говорят:"Ты взрослая, разбирайся в своих проблемах сама" ? Воспитывают? Наверное.
Иногда так хочется, чтобы кто-то сказал:"Ты мне нужна".
Пишу так, потому что больно. Мне ведь на самом деле не к кому обратиться...некому рассказать. На самом деле рассказать то, что чувствую. Да и сюда я не напишу больше половины.

Отныне буду писать здесь так, чтоб было всем понятно, к кому и что я чувствую. Надоело читать и не понимать, о ком идет речь. Изменю свой стиль на публицистический, немного смешав его с художественным.
В среду ко мне подошла Мария(музыка) и сказала, что Геля с Алиной отказались делать группу. Всё равно. Я так и думала. У всех должно быть своё время свободное, насильно что-то делать=не делать ничего. Я думаю, сначала нужно чему-то научиться самому, прежде чем делать такой шаг. Обычно(не только те люди, которые со мной рядом находятся, но и я сама) не доделывают до конца много дел. Зачем начинать? А, всё равно потом забросится. Время зря терять? Давайте-ка лучше посидим в компе лишний час, день, неделю.
У меня появилась собака! Я очень рада. Его зовут Джонни. Мы вчера пытались его помыть...хуже кошки. Он боится мыться. Выпрыгнул из ванны и скулить начал. Нам стало его жалко, и мы не смогли его хорошо вымыть. Будем мыть потихоньку каждый день. С Барсюнькой у них пока что немного напряженные отношения. Она его боится. А Джонни ляжет рядом с ней, хвостиком вилять начнет, смотрит на неё, пытается понюхать, а ей всё равно. Она обычно уходит. Но я надеюсь, что у них всё будет отлично. В итоге я ожидаю увидеть крепкую и сплоченную дружбу кошки и собаки. Собираемся записаться через недели 2 к кинологу, будем дрессировать его. Ещё в парикмахерскую записали его. Он очень похож на овчарку.

Ещё раз напишу о том,вернее,сделаю себе пометку о том, что мне начинают сниться вещие сны. Уже 3 сна - и все правдивые. Каждый день мне снятся сны,каждый Божий день. С одним сном, который мне приснился на той неделе,я решила пренебречь и сделать вид,что это какая-то глупость. В итоге то, что мне снилось в этом сне, воплотилось жизнь:байдарка угребла с другим гребцом в Елгаву. Но снилось мне ещё продолжение сна, что она будет отныне у него,а его старая лодка-прома будет у меня. И уже сейчас я начинаю думать, что не всё зависит от лодки,Также, как и не все может зависеть от ручки, которой пишут(но здесь уже можно разобрать зависимость по почерку, длине и ширине,а главное,высоте букв, нажатия на ручку и тд) В моем же случае, если так рассматривать, получится очень запутанная история,проявляющая свет на всё непонятное,ибо от всего непонятного в дальнейшем складывается что-то более весомое,а главное,разборчивое.
Дела мои ниже среднего, вот интересно:получила сегодня "4" по математике, но при этом помогла соседу,сделав более половины заданий, по литературе помогла с самостоятельной подруге, которая получила "5"...и спрашивается:" А что вообще лучше? Сделать лучше себе и получить эту "5" по математике, или ,всё-таки, помочь однокласснику и сделать так, чтоб ты получил оценку ниже,чем ты знаешь,но при этом помочь человеку? До сих пор не понимаю. Так ведь и в жизни. Помочь себе и получить высокое вознаграждение или помочь сделать работу другого при этом получая понижение к своей зарплате? Глупо как-то идут рассуждения.
Что делать дальше? Не ощущаю рвение и тягу к знаниям. Вернее, ощущаю,но не так, как было раньше. Мои родители в мыслях уже поселили меня в Лондоне и думают продавать квартиру,хотя ещё никому ничего неизвестно. Не считаю верным рассчитывать всё на будущее,потому что вот сейчас,именно сейчас, что-то может произойти не по тому плану, который мы строили.
Мне купили новый телефон. Честно сказать,скучаю по старому. Очень!

Всем привет!
Для меня немного непривычно снова здесь что-то рассказывать, о чем-то писать, но думаю, если Яника увидит данную запись(и все последующие), она будет счастлива:)Но всяком случае, я ей угожу, а то она сколько меня не просила здесь писать, я начинала и бросала.
С Делами у меня всё в порядке, правда, беспорядок в комнате. Через 1 час на тренировку поеду, чсотрю в окно, а там такиииие тучи. Чувствуется, что сейчас не 2 часа дня, а часов так 8(вечера). Так темно из-за этих туч.
Пытаюсь разговаривать с мамой очень вежливо. Очень. Мне стыдно, когда она говорит мне, что тоже человек и заслуживает к себе уважения. Чувствую себя как-то неловко. Я ее очень люблю.
Бабушка прие хала из Финляндии. Привезла много сладостей и немного красивых вещей:) Спасибо, бабушка!
С 26 по 29 августа буду в Швеции. Уже немного начинаю ждать этой маленькой, но всёже, интересной поездки.

Говорят, с четверга на пятницу снятся сны, которые не сбываются, то есть, не вещие. Когда мне снились такие сны, они всегда сбывались. Так было с Викой и Витей, когда он предложил ей встречаться, я рассказала ей про это за неделю до того,как он предложил, она только улыбнулась и посмеялась. Так было с контрольной по эстонскому в пятницу 13, когда я получила "2" в 4ом классе. Так было с Санкт- Петербургом...и сегодня мне приснился сон, что Жора скоро будет встречаться с девушкой. Эта девушка со светлыми волосами, провстречаются они около двух месяцев. Не помню, кажется, её будут звать Кристина. Если это будет так, то...тогда я буду прислушиваться ко всем своим снам!:)

У меня есть всё,что нужно для хорошей жизни. Есть ли у меня то, что нужно для того,чтобы быть счастливым?

У меня складывается такая картина.
-Вам что?-спрашивает человек,который раздает счастье.
-Мне...счастья.
-У вас же есть...смотрите,друзья, родители, музыка,спорт,жизнь...ноги,руки,голова растет из того места. Чего ещё?
- И каждый раз я говорю:" Спасибо,больше ничего".

А хочется сказать:" Мне нужен человек, которого я могла бы любить сильнее себя. Вот мое крошечное счастье,то солнышко,которое смогло бы согреть и просто...ослепить".

Я счастлива,что они у меня есть. Что-то ещё? Да...скорее,да,чем нет...я хочу влюбиться. Не хочу распускать здесь "нюни", но скажу, что...если бы ты у меня был, я бы отдала тебе все,что у меня есть. Я бы любила тебя.

Минуту сижу и вспоминаю...я думаю о ручках. Вспомнила, как писала старой ручкой и случайно съела чернила:) Это было очень забавно, и рот не отмывался с языком)Я вспоминаю,как бежала в шлепках и упала...я помню эту дорогу.Помню, как ловила кузнечиков в канаве с эстонскими друзьями, помню, как ходила к ним в гости, помню, как бегала по лужам,когда был потоп на даче...я хочу лета, чтобы забыться. Уехать куда-то далеко-далеко. Надеть сапоги, пойти прыгать по лужам...пить чай по вечером с печеньем, смотреть старые кассеты,засыпать под них...садиться на велосипед и кататься...уходить к озеру, чтоб бабушка не знала...ловить карасей, где это запрещено в 5 утра, ходить к морю, гулять по заброшенным домам, кормить котят. Я знаю много красивых мест,правда, уже давно там не гуляю.

Так и начинается самое хорошее у друзей.Я рада за тебя. Завтра ты идешь на свидание,это прекрасно...

Я выключаю телефон на выходные и пробуду в них одна. Никого,ничего и не сейчас.

Одна фраза заставила написать меня этот пост. " У каждого верующего разная вера". Как правильно сказано...глубочайшая мысль.
Давайте я расскажу вам про свою веру, а вы поделитесь своей со мной.

У меня странная жизнь. Порой мне кажется, что Бог поцеловал меня перед рождением в лоб и сказал:" Ты только помолись, и я помогу тебе!"

Я начала увлекаться разными религиями и культурами где-то месяца два назад. Мне нравится это...но больше всего мне нравится разговаривать с представителями данных вер. Пока что мне удалось поговорить только с православами, католиками, лютеранами и мусульманами. Очень интересные люди. Очень... чем больше я узнавала из их уст про их религию, веру и культуру, тем больше мне хотелось знать все больше и больше. Я хотела поглотить их знания в себя, я получала наслаждение, разговаривая с ними, мне было интересно.

По национальности я эстонка, следовательно, европейская девушка. В каждой религии и культуре я пытаюсь представить себя. И как мне было тяжело представить себя мусульманкой. Очень сложно. Но человек из Арабии настолько долго со мной разговаривал, что у меня чуть было не поменялось мнение(оно поменялось, я вам нагло вру, что оно чуть было...поменялось и ещё как!). До изучения этой религии,культуры мне было очень жалко девушек, которые живут по законам ислама. Нельзя улыбаться незнакомому мужчине, нельзя ходить так, как ходим мы...нельзя ходить с открытым лицом. Да, этого нельзя делать. Камел объяснил мне, почему. Он сравнил женщину с цветком. ( мы разговаривали на английском целый день про девушек) :" Женщина, словно цветок. Когда ты срываешь его, хочешь, чтоб он дарил свою красоту только тебе, чего ты и заслуживаешь..." ..."но почему нельзя улыбнуться другому мужчине, зачем ходить в парандже?"..." Когда девушка смотрит на мужчину, она показывает ему, что заинтересована им, а когда улыбается, проявляет симпатию." ..."должна ли твоя будущая жена быть девственницей?"..." нет, но желательно, чтобы она была ею"..."почему?"..." Все мужчины хотят почувствовать аромат цветка первыми, сорвать его и ухаживать за ним." Истинные мусульмане молятся 5 раз в день. Они очень общительны и доброжелательны. Уважают религии всех народов, но свою считают самой верной.
Я не смогла бы быть мусульманкой...я не могу не улыбаться;)

Моя вера...раньше я настолько верила в Бога, что молилась ему каждый вечер за тех людей, которые мне дороги в жизни. С 5ого класса я начала молиться за преподавательницу, которая никак не могла забеременеть.В 6ом я сказала, что скоро у неё родится мальчик, продолжала молиться...а когда мы пошли в 7ой, то узнали,что она беременна и вскоре у неё родился сын. Тогда моя вера только укреплялась...сколько книг я читала, как страшно мне было, что я смогу попасть в ад...молитва очень помогала мне преодолевать трудности, идти до победного конца, внушать себе то, что я всегда смогу, всегда сделаю! Когда я говорила:"Господи, пожалуйста, мне нужна "5" за контрольную по математике\ физике\химии\биологии...",у меня на следующий день была эта "5". Когда я просила Господа наладить отношения родителей, всё налаживалось...и вот,настал пик. Когда я рассталась с первой любовью первый раз), то получилось так, что я ощущала себя амебой, мелкая бактерия, которая не может собрать себя во что-то цельное, компактное, во что-то сильное...я растеклась. Больно, да..очень больно. А что делать? А ничего, дальше жить. А я не могла. Тяжело это, очень тяжело. Пошло самовнушение. Два дня я ходила никакая, в на третий я решила:" Иду в церковь". К закрытию пришли. Но мне стало лучше, спасибо...
А сейчас я не молюсь настолько сильно, насколько раньше...стало большое давление. Ты или верь так как мы(!) или не надо! Я верю в Бога, но не так, как вы...не ходить в церковь-это плохо, не молиться-ужасно,есть мясо-тоже плохо, хоть я и девственница, но телесная близость-это вообще грех! Моя вера начала таить...как лед...всё таила, таила...и превратилась с воду.Моя вера находится в обтекаемой форме, она зависит только от меня. Она особенна по-своему. Когда я задаю себе вопрос:" А есть ли Бог?", я вспоминаю отрывок из книги Булгакова..."...…тот, кто еще недавно полагал, что он чем-то управляет, оказывается вдруг лежащим неподвижно в деревянном ящике, и окружающие, понимая, что толку от лежащего нет более никакого, сжигают его в печи!...факты-самая упрямая вещь. А вы просто знайте, Он- есть..."...и мне становится страшно.И вот здесь я начинаю прочить прощения за все грехи, которые я совершила. Я живу, чтобы...чтобы жить. Грехи естественны, мы люди.