Привет всем.
Привет Яника.
Привет.

Я болею...воспалением легких, как мне сказали в больнице. Ничего особого,чувствую себя превосходно и замечательно. Благодарна Богу за то, что избавил меня от кошмарных снов,которые снились мне во время лихорадки и высокой температуры. Два дня лежала и спала...снилась мне математика...как я решала и находила x с помощью теоремы Пифагора.

Когда я болела, то думала, что было бы со мной, если бы я умерла именно сейчас. Я была бы счастливой? Многие бы плакали? Зачем и почему? Рано или поздно, все бы смирились и продолжали бы жить дальше.

Я решила измениться. Не хочу быть такой...такой, какая я всегда. Я хочу помогать людям, хочу избавиться от эгоизма, хочу просто улыбаться и смеяться, хочу любить и быть любимой. Да, я многого хочу. Многие темы для меня стали не актуальны. Порой, я не могу разговаривать со своими сверстниками из-за того, что мне тяжело...хоть это и звучит ужасно, но мне кажется, что я выросла. Выросла оттуда. С Ромиком не разговариваю уже давно. И знаете, легче становится. Хорошо...я начинаю взрослеть, мне это нравится. Мне грустно от одного: что не могу ничего сейчас сделать...хотя, нет,могу...вот,придумаю...и сделаю.

Я вяжу шарку и вышиваю крестиком. Уроки сделала до пятницы. Люблю жизнь,люблю тебя, люблю улыбку, люблю море...и даже акул!

С Новым Годом вас, с новыми проблемами:) Шучу,шучу:)

Эх,жизнь прекрасна вообще.


Иногда ощущаю себя слишком правильной(ужасное ощущние). Я не пью( даже по праздникам), не курю...матом не ругаюсь( очень не хочу ругаться матом,очень) По дискотекам не хожу... домашняя вот такая. Иногда хочется поменять всё в одночасье. Подстричься( коротко-коротко), начать носить каблуки взамен кедам, кроссовкам, скейтам...быть женственной...носить юбки, какие-нибудь до невозможности красивые футболки, которые подчеркивали бы мою талию,грудь... но я не могу:) Я ощущаю себя клоуном в таком...мне стыдно,конечно...но кеды, скейты, футболки мальчишеские- это моё! Фенечки на руках... я вот думаю ...Пойду завтра по магазинам гулять...долго-долго. Я не выношу ходить долго по магазинам,а завтра специально пробуду там целый день. Зайду в магазин нижнего белья, куплю себе там что-нибудь, зайду в обувной, куплю туфли на каблуках, потом туда, где продается одежда...куплю юбку и какую-нибудь кофту, чтоб...а, я это представляю,но в жизнь это всё воплотить...бррр, уже трясусь от ужаса. Нет, надо это сделать. Я же девушка. А потом зайду в парикмахерскую. Пусть мне сделают новую стрижку... начну новый год с перевоплощений!

А ещё я хочу вам сказать, что вас очень люблю. Яника,Лиза, очень вас люблю!Сашка:)

Привет всем. Как-то уже и неловко писать в дневник.Ощущение пустоты здесь...- Потому что давно не пишешь!
-Да,не пишу.Я просто думаю,что это не за чем.Прочтут,так прочтут.Нет,значит, нет. Это не такой уж и "личный" дневник. Поэтому я здесь скрываю мнооого того, чего не хотелось бы говорить вам.
Да, это недоверие. Раньше моё откровение всегда подводило меня, поэтому я научилась говорить так, чтоб было коротко и ясно, без добавление чего-либо лишнего. Были такие случаи, о которых не хочется вспоминать.
Знаете что?(Яника). Помнишь, ты читала ту переписку?Была милашкой, потом золотцем, а теперь 8мым чудом света. Я, кстати, не пишу первой. И если прекратит мне писать, я тоже не буду писать:) Я боюсь быть навязчивой.Бееееееее:) Целый день от него не было абсолютно ничего, никаких писем.Я уж подумала, что всё:D А потом прямо поэма была мне написана:DЯ уже думала, что ты ошиииблась, что я легко отделалась, так нет!:)))Мне, кстати, приятно, что он пишет. Интересный он человек, главное, горячий парень:D(давай только ты меня не будешь разоблачать, намекни мне в комментарии так, чтоб никто не понял о том, что ты хотела бы мне на это ответить,чтоб я поняла,а я пойму)
ЛИЗА!Ты знаешь что? Я с Сашей устную часть по эстонскому сдавала...просто ужасно T_T у меня 18 баллов,это хорошо...но я,конечно, была поражена очень.Она набрала 10 баллов.Ничего страшного,для неё это хорошо даже.
С экзаменами всё хорошо.Писали вторую пробную по математике вчера.Ту, которую писал 9 "б" класс.А ещёёёё:)У меня в гостях были вчера Никита, Геля, Саша и Саша Прокофьев.))Воооот...мы сидели,презентацию делали,они у меня помощи попросили.Я напоила чаем, все затаенные шоколадки на слот разложиииила)Кексами угостила(сама делала.)Никита даже удивился, что это не купленное, а сделанное, потому что они на самом деле получились вкусными:))Даааа!:)))А ещё мы смотрели много видео смешных:)В общем, было очень хорошее настроение у нас всех.:)
Я отличница.Фух. У меня неопределенное чувство того, что "5" по английскому мне обеспечила Ольга Петровна. Ужасное чувство. Я всегда всего добивалась сама,а тут...я,честно говоря, смирилась с тем, что "4" по английскому выходила. Потому что это- ХРЕНЬ полнейшая. Я занимаюсь дополнительно на курсах, у меня там нет ни одной оценки ниже C (система оценивания A-F) C- "4", учитывая то,что там мы уже давно ушли от того, что сейчас проходим в школе. Я себе сказала,что я знаю ту программу на "5", потому что на курсах получала только A and B по тем темам.
Помогла Жорику сделать математику. Он мне шоколадку подарил.Это было просто...ТАК СТРАННО:)))И прияяяятно... и неожиданно:)Он на биологии подарил, а мне так неловко стало...я сразу:"Кто хочет?". На перемене всех желающих угостила:)
Математика- мой любимый предмет из всех. Обожаю его. Сама не знаю,почему. Сегодня решала,решала,решала,решала...решила больше всех:))И сложную задачу тоже:)Иногда так приятно за себя становится:)Аж поцеловать хочется.:)
Я жду чего-то особенного...иду к нему...или не иду...бегууу! Знаешь, я всё-таки иногда вспоминаю Андрея... ужасно становится.Какое-то отвратительное ощущение.Неприятное. Дай Бог ему здоровья и любви.Только не моей.Пусть он отсанется,НАКОНЕЦ-ТО, в прошлом.Я счастлива без него:)У меня есть Яника, Лиза,Катя, Юта...:)
Я до сих пор мечтаю. Я представляю себе, как стою на моску,упираюсь на перила, смотрю вниз.И как встречаю Его)Не знаю пока, кого именно...егооо:)Ну, вы меня понимаете:)Как он приходит ко мне с букетом цветов,извиняется за то, что опоздал,дарит мне цветы, на лице появляется улыбка, так приятно становится где-то там внутри)Нет,это не мечты...так оно и будет!:)Я в легком платье...волосы распущены,глаза блестят...


Яника,можно тебя попросить? Можешь меня сфотографировать?Вот так же)На мосту.

У всех какие-то любовные дневники...какие-то одинаковые...какие-то...странные.Я не могу понять язык влюбленных,хотя и сама была влюблена)Как же это странно.Все чего-то ждут,на что-то надеятся...








Я заметила одно в этом чувстве. Влюбленность учит нас обращать внимание на мелкие вещи.Будь то...разгибание и сгибание пальцев,улыбка,взгляд...как мы трепещим,когда, слегка дотронувшись к нему взглядом, видим, что он тоже на нас посмотрел. Мы начинаем летать в облаках и мечтать...как я говорила,я люблю мечтать.Но мои мечты были обречены упасть вниз,свалиться.Как же мы слепы...одурманены этим...чувством,которое после всего делает нам больно.И если,к примеру,мы узнаем,что у него есть девушка,лишь сердце еркнит слегка...а потом всё равно!Всё равно будем ХОТЕТЬ его...влюбленность...вы влюблены,ведь если бы вы любили,вы бы сказали,что настолько любите его,что будете смотреть на его счастье и радоваться,что он любит,он любим...я не встречала такого человека нигде...который сказал бы так.С искренностью.

"Я ненавижу тебя, ты бессердечна."-Когда-то такие слова были адресованы в мой адрес.И теперь...жить дальше.

Долгожданная запись...как я не хочу писать...просто,потому что я знаю,что многим это не нужно.Часто я делаю что-то не ради себя,а ради кого-то...почему-то мне стало это немного,но надоедать.Я просто устала.Устала,как никогда.
Неделя была очень напряженной.За ночь,не спавши, я сделала олимпиаду по русскому языку на 15 страниц, не подготовилась к олимпиаде по физике(и всё равно.Первый раз мне на это все равно.Я очень рада,что получилась 18 баллов.Из...36,по-моему.Хотя бы...я не гений по физике.И если сказать честно,этот предмет дается мне не так уж и легко.18 баллов для меня много). Тяжелая неделя началась со вторника(как ни странно,именно с этого дня).Тогда я узнала,что нужно делать олимпиады по физике и русскому языку.Ещё костюм недоделанный для "Незнакомки",тренировки и английский...вчера я села на стул и минут 5 просто смотрела в потолок.Я думала.Думала над тем,что...ещё чуть-чуть и всё...я сорвусь.Раньше,когда такие моменты были(когда я нервничала), я рвала куски бумаги.Меня это успокаивало.А вчера..я даже этого не могла сделать.Сейчас,вроде,легче...
Мне почему-то вчера стало жалко саму себя.Я поняла такую простую мысль:"Этот ритм для меня-нормальный.Я-то справлюсь...но потом мне нужно будет так отдохнуть,после этого,чтоб я не помнила о этом на следующий день.". Мысль пробежала в голове.Я вспомнила такую фразу учителей:"Пока вам что-то дает школа-берите!Не отказывайтесь.Олимпиада-берите,сочинение-берите!Эссе-берите!" Я взяла всё и по полной катушке...странно,но я сделала всё.И тут я поняла...что пока я это всё брала,брала...я делала это для саморазвития...как тяжело это- растить самого себя,как ты устаешь...как это изнуряет.И ведь никто(!),никто о тебе не подумает.Я каждый день слышу от мамы:"Вот,спустилась ты.Отличницей не будешь.УЧИТЬ НАДО!"...я учу. "Да?По оценкам не видно!"И так каждый день.Честно-мне всё равно на оценки.Если я в 1 классе была двоечницей во время четвертей(но за четверть выходили только "5"),то стала отличницей,у которой нет ни "3",ни "2" в течение четверти только из-за мамы.Из-за того,что ей так надо...из-за того,что они хотят,чтоб я была умной,у меня было будущее.Мне надоело жить будущим, хочу настоящего.
Каждый день,перед тем как лечь спать я думаю:" Слава тебе,Господи,что этот сложный день прошёл...".А хочется такого дня,когда я сказала бы Богу:"Слава,Господи, что у меня в жизни был такой день!"
Я не устала,я чувствую,что меня хватит ровно настолько,насколько я этого захочу.Один раз, на уроке русского(во вторник),нам говорили,кто получил какие оценки. У меня было между "5" и "4"...учительница сказала мне:"Лен,ты или дополни или "4",тема не совсем раскрыта.".Тогда мне просто захотелось расплакаться.Я хотела сказать:"Ставьте "4",я просто физически не могу ничего вам дописать".Но не сказала...не сказала,потому что подумала,что в е-кооле будет лишняя "4",которая мне ни к чему...и я дописала.Через себя...я заставила себя это сделать.
Иногда я говорю себе:"Не делай,если не хочешь!"Но знаете,что самое интересное...я всегда это делаю.Даже,если не хочу.Всегда!А другим говорю,что если они этого не хотят,то пусть не делают...пусть!
Часто я страдаю из-за своей совести.С самого детства,если я сделаю что-то не так...или хотя бы д\з не сделаю...я буду делать его ночью,потому что сердце болит.И как бы я себе не говорила:"Сделаю утром\извинюсь завтра..." оно будет болеть ещё сильнее до тех пор,пока я не сделаю или не извинюсь.Скажу честно,мне легче признать свою ошибку,чем всячески доказывать её окружающим.Потому что совесть не позволяет спорить...мне сразу хочется извиниться.Я не думаю,что это неправильно или правильно.И не собираюсь её перевоспитывать и что-то в таком духе...и не хочу.И не буду.
Когда я ложусь спать,думаю:"Как мне жалко тех мальчишек,которые когда-либо были в меня влюблены. Мне хочется плакать...из-за того,что...я разбила им сердце.Это на самом деле так.Мне их жалко...всем сердцем.Но очень ранили меня слова,которые мне сказал один из них:"Ты бессердечная!"...я до сих пор считаю себя такой...до сих пор.Наверное,во мне это есть.
Я люблю мечтать.Я часто представлю себя в будущем счастливой.Мысли материальны,я надеюсь,что и вы будете счастливы,потому что каждый день молюсь за то,чтобы у всех людей было всё хорошо.Странное дело,но когда я была в Питере и бросала монеты,желая,чтобы со мной всё было хорошо,они не попадали на то место,где желание сбылось бы...и только тогда,когда я загадала то,чтобы у всех людей было всё хорошо,она упала на то место,куда и надо было...
Я чувствую,что...что-то скоро изменится.Скоро будет утро...
Хочу сказать,что я мечтаю о чистой любви...где нет похоти...Почему-то мне хотелось бы быть любимой...Боже!Я понимаю,что я любима...но как же хочется быть любимой тем,кто нравится тебе.А мне...не нравится никто.Я не хочу искать,не хочу...мне страшно.И вообще,я думаю...мне просто нужно определиться,чего я хочу.
Ещё чуть-чуть и я...как же мне жалко...не обращайте внимания.Я пошла спать.

Цель:научиться танцевать....БУГИ-ВУГИ!:)))

Я люблю буги-вуги,я люблю буги-вуги,я танцую буги-вуги каждый деееень!:)

Цель:закончить школу с золотой медалью!

Я люблю учиться,нужно только ещё...3 года и все)

Цель:поступить в консерваторию Санкт-Петербурга или Лондона.

Это моя мечта.А мечты должны сбываться...музыка-моя жизнь.

Цель:быть счастливой и такой,какая я есть на самом деле!

Вы ж меня не знаете,только Яника отчасти знает...да и я себя не знаю!


Цель: станцевать на саоей свадьбе танец "буги-вуги!":)

Я хочу сказать,что...давно уже не писала,да,ОДНАКО ДА:D
Любовь-чувство прекрасное...чувство не из легких,но оно...легкое.Понимаешь?Оно не легкое,но легкое...нужно только понять одну закономерность.
Мы с Сашей делаем презентацию о любви...(с Сашей Тяпкиным).Это хорошо...очень:),что именно с ним.
В моей жизни случилось многое...за н-ное кол-во времени, на протяжении которого я не писала в электронный дневник.Я изменилась характером.Меня устраивает...только,надо бы избавиться от легкой завести,горечи и обиды.Всегда,когда начинаю обижаться,мысленно говорю себе:"Лена,что с тобой?А ну-ка...быстро в себя приди"...обида исчезает.
Любовь,любовь,любовь...какое прекрасное слово.Я люблю математику.Хоть она и царица наук,но...я люблю её.Только сегодня это поняла.Я,конечно,догаааадывалась...но цифры-это что-то...это как искусство,что ли...
Любовь,любовь,любовь,любовь...какое прекрасное чувство...я люблю вас.Я люблю вас всех...но в моей жизни или нет такого человека,с которым наши чувства взаимны...или он есть,но слиишком далеко...или он есть,но пока что рановато с ним встречаться...или...или они есть,но я их не вижу:)Это так забавно.Я чувствую себя мучителем.
Всё хорошо...всё замечательно...всё прекрасно...всё великолепно...всё...всё просто.
Я попала не в ту компания,да...я это прекрасно знаю.Не та компания,которая могла бы мне помочь,но которой могла бы помочь я.Всё очень просто...я давно поняла,что...там много потребителей.Дааа...и Ромик потребитель,и Кирилл,и Никита,и Отто...но тут...у меня две позиции.Я хочу помогать всем,независимо о том,о чем меня попросят...сейчас поясню.Дело в том,что у меня есть голос...такой громкий,внутренний...он мне говорит:"Помогая,не думай о себе...помогай всем,как только можешь,помогай от души..."душа тянется помогать...душа хочет...поэтому и помогаю.А потом,совершенно внезапно,включается что-то другое,тоже голос.Но он позволяет мне...позволяет мне открывать глаза и смотреть на всё так,как смотрят реалистичные люди...я лучше буду помогать,чем увижу снова ту явную картину использования меня во имя себя...это странно звучит...но я стала чувствовать,что ко мне садятся на шею...и шея моя уже не может выдержать этого веска:) Ей тяжело...и начинаю я медленно,но опускать ножками на землю,чтоб шагали сами...и тут происходит САМОЕ кульминационное.Включается мой первый голос,который говорит:"Что ты,что ты,помоги ему!"На ЧТО ВТОРОЙ ГОЛОС ОТВЕЧАЕТ:"ПОМОГАЙ,только пусть сам шагает...",на что второй голос говорит:"А вдруг не справится?".И тут мне приходится выбирать...и я выбираю второй голос.Я не позволю ломать свою шею.Я им помогу,но пусть мной не пользуются...я буду им помогать,НО НЕ БУДУ ЗА НИХ ДЕЛАТЬ...я хорошо поняла разницу.

Я хочу сказать,что жизнь прекрасна!На самом деле.
Я стала меняться...я стала какой-то агрессивной...но это ничего.Я от этого обязательно избавлюсь,нужно только время.
Меня стало немного удивлять поведение людей.Да,очень удивлять.Я пытаюсь всегда смотреть на какую-либо вещь только с позитивной стороны,другие стороны нужно не принимать близко к сердцу.Ничего,все будет хорошо.
Прочитала сегодня про одиночество...я никогда не чувствовала себя одинокой,на самом деле...а когда это чувство приходит ко мне,то сердце говорит мне:"Лена,ты не одинока.Посмотри,сколько людей с тобой рядом:)Просто...чувство одиночества приходит к тебе только тогда,когда некому сказать "Я тебя люблю" "

Привет всем.Я тут немного повзрослела...немножко.Я вдруг поняла,что нужно иногда отказывать людям,иногда говорить правду людям.Когда говоришь правду,на неё начинают обижаться,а тебя посылают куда подальше,но...главное не сдаваться и говорить правду до конца,настаивать на ней,чтобы человек понял это.
Со мной происходят странные вещи.На самом деле странные.Яника,прости меня за всё,пожалуйста.Я виновата в таких вещах,что никак не могу тебе позвонить,спросить :"Как дела?",а это важно.
Я стала жизненной,что ли:)На самом деле,жить в своём мире,где ты защищён от мира людского большим забором-легко)Летать в облаках,мечтать о светлом будущем...жить в своём мире...это так легко.Я вот попала в мальчишечью компанию.Раньше мы были вдвоем с Кариной в этой компании,а сейчас только я одна(она уехала в Швецию).Они всегда ищут себе приключению на голову(я хотела написать ещё на попу,но на голову лучше).Они лазают по крышам,они пристают к людям,чтоб поговорить.Один раз мы пошли в синий дом и включили там сигнализацию.Все знают: штраф 500 крон(мы включали 3 раза,значит 1500 крон с каждого)Это нас не остановило один день(я не включала,я стояла в лесу.Включают только Кирилл и Отто,а бегаем мы все:) ). Так вот...один раз(это было два дня назад) мы включили сирену эту и побежали..недалеко от этого дома остановились,думали никто за нами не побежит...и вдруг видим,кто-то бежит нас ловить...мы как стрелы забрались на гаражи и в лес бежать...мы так быстро бежали,это что-то... они всё нас догоняли...нужно было спрыгивать с гаражей,там было высоко...мне Рома помог,все убежали немного дальше(Никита Кужильный,Кирилл и Отто),а он мне говорит:"Лен,давай сюда!",там были кусты и деревья...я сняла белую футболку,чтоб не было видно,и мы лежим,затоившись в кустах...знаете,мы разделились даже.Вот представьте,вы спрыгиваете с гаражей,всего 5 человек,два бегут очень быстро вправо через крапиву с небольшими вигнами(Отто и Кирилл),другой через крапиву большую прямо(Никита),и мы с Ромой в кустах слева.Сначала те,кто нас ловил побежали прямо...мы лежим с Ромой в кустах и слышим,как они начинают к нам подходить.Услышали голос Никиты,он говорит мне:"Это наши,наверное...Кирилл и Кужилка!",а я понимаю,голос там не Кирилла и говорю ему:"Сиди тут тихо!Это 100% не Кирилл!"Проходят человек 7 мимо нас,поймали они Никиту...через минут 5 мы вышли после того,как они прошли мимо нас.Там просто могли оставаться люди,которые нас ловили.Мы решили сделать так: взялись за ручки и пошли прямо.Гуляет милая парочка.На нас так смотрели :DDDЭто немного смешно,потому что он младше меня на 2 года.У нас,кстати,спрашивали уже 4 человека,встречаемся ли мы или нет.Ну конечно же нет;))Так вот....мы все в страхе,думаем,сдаст ли нас Никита или нет.Он не сдал ни нас,ни наши квартиры(если бы сдал,то был был штраф).Сам он убежал от них.
Там ещё можно много чего рассказать.Ещё есть один бомж,к которому мы ходим чуть ли не каждый день.Мне жалко этого человека.
А вчера мы просто сидели на битонной плите с Кириллом и Ромой и разговаривали.Никита раньше ушёл,а Отто на дачу уехал.Было очень холодно,а я так оделась:легкая курточка и футболка с джинсами.Было так холодно....брррр...поэтому перед посиделкой Кирилл зашёл к себе и скинул нас с окна теплую кофту(черную) и огурцы.А ещё...там,где он живёт нарисовано 2 сердечка.В одном написано Катрина(русскими буквами),а в другом имя стёрлось)Ну...и что вы думаете?:)Мы написали в другом сердечке Кирилл(ключами выцарапали) и поставили между ними "+".И нас заметили:)Дядя проходит и говорит нам,что убьёт,если увидит ещё раз это!А мы тогда огурец ели ещё)Это было такое зрелище смешное:)Вот...на самом деле это безобидное действие...вдруг то,что мы сделали будет правдой?:)Они будут вместе когда-нибудь?Так мы предугадали это))Хоть Кирилл и сказал,что никакой Катрины не знает:)

Или огорчаться или...радоваться?