Кажется я нашла еще одно отличее детей от взрослых. Дети свободны и расслаблены. Они просто живут и не ждут никакого подвоха. Они открыты. Если происходит что-то плохое, они встречают это своей открытой душой и широко распахнутыми глазами. Дети даже спят глубоко и крепко, не боясь никаких шорохов, даже тут они не ждут подвоха. Вы можете взять спящего ребенка на руки, а он даже не проснется. Или просто обнимет и уснет опять. Они не притворяются. А даже если и притворяются, то осознают это и никогда не отрицают. Взрослые же обманывают всех до тех пор, пока сами не начинают верить в эту ложь. И тогда они запутываются так, что уже невозможно выбраться, потому что они сами не могут разобрать что есть что. Какие они. Что из себя представляют. Когда детей переполняют эмоции - они кричат. Им больно - плачут. Они любят - обнимают и целуют. Естественный порыв, который взрослые чаще всего подавляют. Кажется нам всем надо по-меньше думать и по-больше чувствовать.

Это было похоже на 10дневную экскурсию в рай. Там я почувствовала зов и легкость свободы! Каждый день там - праздник. Люди там улыбаются. Когда пришло время возвращаться мучительно захотелось ухватиться за что-нибудь и остаться. А когда я увидела этих хмурых, усташих, смотрящих только под ноги и никуда дальше, страшно занятых людей, я твердо решила, что однажды я уеду. У меня даже сформировался некий план действий и постепенного перехода от этой жизни к той, райской, той о которой мечтаю.
Только что-то не отпускает. На следующий же день обстоятельства снова приковали меня к дому. Подрезали крылья и привязали гирю к ноге. Как думаете, смогу ли я все-таки воплотить мечту?

не хочу жить в этом мире

Боль. Страшная боль. Все эмоции смешались в одну, не сравнимую ни с чем. Я бы умерла, еслиб точно знала, что так я окончательно оторвавшись от реальности попаду в мир грез.

Та жизнь - это что-то дразьнящее. Красавец Паоло, далекая Италия... Любовь, слава, деньги... И именно в таком порядке. А у меня есть только книга. Одиночество простых чисел. Я прочитала ее в одиночестве, я думаю, мечтаю обо всем этом в одиночестве. Получив заветный автограф в толпе обезумевших девушек я снова осталась одна. И мне ничего не остается, кроме того, чтоб так же как и Маттиа попросить вернуться на свое место.
А наследующий день, словно в насмешку, судьба забрасывает меня в олимпийский. Посмотреть на чужую славу, под яркими прожекторами, на огромной сцене и под апплодисментами... И снова любовь, деньги, слава......

Mosca 5/12/09

Подъем в шесть утра. Четырех разовое питание. Отличные комплексные обеды из наваристых супов, сытного второго и конечно же традиционного киселя. Отдельный номер на двоих. Шикарное медицинское обслуживание и ежедневные прогулки на пару с другом под голубым небом. Под ясным голубым небом в клеточку. Это не оздоровительный лагерь. Не пансионат. И даже не база отдыха. Это тюрьма. Самая страшная, которая только может быть. Место заключения "пожизненников". Убийцы, террористы, маньяки, педофилы, людоеды. Одним словом гниль нашего общества. Все самое страшное, все то, с чем мы отказываемся находиться рядом. Существовать бок о бок. Они нелюди. Им не место рядом с нами. И раньше таких убивали. Прилюдно и изощренно. Но сейчас мы не звери, а цевилизованное общество. Мы не такие как они и не собираемся действовать их методами. Опускаться до самого страшного из грехов. Гораздо благородней изолировать этих "людей" от общества в 4-х метровые камеры за 4-мя железными дверьми, навсегда. Доживать жизнь на этом милостливо выделенном кусочке. Им даже не позволяется работать. Только самым раскаивающимся, тем, кто ведет себя приличнее всех. Кому можно доверить ножницы и отвертки. К ним приходит батюшка, напоминает о милости Господа, исповедует и молится, свято веря, что где-то там глубоко внутри все еще жива душа, которую можно спасти. Ведь бог милостив.
Кто-то считает, что таким образом дается второй шанс. Шанс дожить жизнь и раскаятся. Но большинство осознает, что такая мера гораздо более сурова, нежели смертная казнь. Что есть казнь? Всего-лишь миг. Пух.. и все это кончается, наступает покой. Такие люди не достойны этого! Они должны искупить свою вину сполна. Должны мучится до последней секунды своей жизни. Гнить в этой клетке из которой никак не выбраться. По статистике большинство таких заключеных сходят с ума. Хотя многие из них уже попадая туда имеют неутешительный диагноз вроде шизофрении и т. п. Цевилизованное и высококультурное общестово отказывается от варварских казней, предпочитая подвергать их еще более изощренной казни, совершенно не морая при этом своих рук. Медленной, мучительной, убийственной. При этом мы считаем, что гуманнее и поступить нельзя. Но мало кто задумывался, что у них нету даже элементарной возможности покончить с собой. Они не могут сбежать от всего этого ужаса даже на тот свет. Нет абсолютно никакого выхода. Никуда. А теперь давайте сядем и подумаем, что же все-таки гуманнее? Как следует поступить? Такой ли уж страшный и варварский способ смертная казнь? И кто мы после этого?

Пишут обычно о том, что было. Так сказать все основано на реальных событиях. А что если написать о том, что будет? Оно действительно будет? Сбудется?
никак не могу решить что делать с недописанными стихами. Из 10ка в лучшем случае будет дописан только один. Удалить не поднимается рука.
Хочу поехать на арбат. Наверно в субботу. Но должен пойти снег.
На поиски чуда лучше идти одной. Потому что должно что-то измениться. Так дальше не может продолжаться. Жду из последних сил.

Не просыпаться никогда
Не отмахнуться ото сна
Не думать в серое окно
О том что не произошло.

Реальности прямой эфир
Если не хватило на свой мир.
Тут платят грезами за пустоту.
Душу в карман и не верну.

Но ночью дразнит мир теней
Мир идеальных дней, ночей.
мир сногсшибательных идей.
Интерес и красота страстей

Позвольте мне остаться там
Где разрешат ступать по облакам
Где любовь и голубой океан
Держат крепко как капкан.

В толпе безразличных людей
Страшней чем в оковах змей.
В самых страшных из миров
Находят больше нужных снов.

А дальше горы звезд и песка
И обещайние запомнить навсегда
Но время покидать свой рай.
Забудь все это и вставай.

В шалаш, где рай.
Где света край.

Завтра) Я тут подумала... все-таки это судьба. за два года до поступления мне что-то стукнуло в голову. "Необходимо учить английский!" И даже мама уцепилась за эту идею. Она же и нашла преподавателей. Хотя лично я была уверена, что она просто отмахнется от очередного моего заскока. Ан нет. И с преподавателями повезло. И Сам язык мне дался достаточно легко. даже в радость. И ЕГЭ сдала. и даже абсолютно незапланированный экзамен по литературе. Практически не готовясь.... Вуаля! Мария Александровна - студентка. Так бывает? Да! Но это не с проста. Это называется СУДЬБА. Чтож, посмотрим что будет дальше))))

Вот оно. Ощущение. Как на новый год. Или когда ночь берешь новую книгу и погружаешься все этот новый мир. Вот оно. Что-то волшебное. Оно внутри меня и вокруг. И так это приятно... Хватит с меня. Хватит ждать. Чего-то там такого!!! И неприменного подвоха. Ты уже получила свой подвох! И помоему никому не важно ждала ты его или нет. Ты забыла уже это чувство. Как что-то прошлое. А разве у чувств бывает прошедшее время? Хватит отмерять расстояния и ставить точки. Кому они нужны? Хватит! Пора бы чему-нибудь научится у Зебры. Не гнаться. Куда бежать? Куда спешить? Не значит ставить на себе крест... Жизнь закинет. Боишься ты или не боишься. Ждешь или не ждешь. Она не ждет.

Прибывая в глобоко депрессивном состоянии духа, вызванного болезнью мамы, отъездом сестры, вынужденным скорым переездом к родственникам и несложившейся личной жизнью, она пошла гулять. Друзья сказали, что она узжеют на неделю, но как ни странной ей было всеравно. Странное равнодушие. Болезненное равнодушие. Равнодешие человека, прибывающего в другом мире. Она мокла под дождем и в ней не проснулось ни малейшего желания спрятаться. Там, выглядывая из своего безрасличая она смеялась. Говорила разные глупости, будто они могли ее волновать. Ей постоянно хотелось остаться одной и почувствовать всю пустоту одиночества, но словано назло самой себе постоянно искала компанию. Прийдя домой она слушала свою любимую скрипичную тему смерти. Музыка, козавшаяся ей волшебной/загадочной/одновременно давящей и заставляющей летать. И ела алую смородину. Ее лицо ничего не выражало. Наверно потому что все мысли и чувства собрались в один комок, где-то там, очень глубоко внутри. А снаружи ничего не осталось.
И не странно ли то, что именно в этот день, именно в таком состоянии, она чисто случайно наткнулась на записи Кричащего Ветру? Читая строчку за строчкой, четверостишие за четверостишием, они становились такими близкими! Она будто чувствовала его, даже не подозревая кто он такой.

Сегодня в 5:50 меня разбудин непонятно откуда взявщийся в моей комнате,(при закрытых дверях и окнах) шмель! Он громко и настойчиво жужжал мне наухо. словно будил. Отогнав его я попыталась уснуть но он будил меня снова и снова. Когда я попыталась найти его и поквитаться за нарушеный сон, его нигде не оказалось. Чудеса да и только.
Потом ездили на кладбище. И вот что странно. Перед тем как поехать - я жутко не хочу! Просто ни в какую! когда мы приезжаем туда - мне становится так приятно на душе! Я радуюсь находясь на кладбище. Это нормально? И еще мне ужасно не хочется оттуда уехжать.
P.S. Я думаю не трудно догадаться кто постоянно вился вокруг меня и жужжал
P.P.S. Сейчас я выжатый лемон. Я устала и раздавлена. Очень хочется выпить.

не пишу. ибо не могу описать то, что у меня в голове. то, о чем думаю. это странно; казалось бы простые земные вещи. реальные желания. Но это банально, так что и писать неинтересно. А вот эмоции...куда интереснее.
Только они очень странные. Я попытаюсь описать, хотя у меня вряд ли это получится.
Одиночество. Щемящее одиночество. Осознание собственной ненужности. Но при этом абсолютное ощущение спокойствия. Умиротворения. Или я путаю его с отчаянием? Да. Наверно. Просто я представляла его себе несколько иначе. А так же постоянные сказки и мечты в голове. Желание вернуться в детство и нежелание идти вперед. Небо, облака и звезды. Замыкают и мешают жить.
Но у меня все хорошо.

Сегодня был не лучший вечер...
Все не заладилось с утра!
Нет, похоже оно не заладилось с самого рождения.
Сегодня узнала "абалденную" новость! На тот факультет который я хочу оказывается нужно сдавать литературу! Они так все замечательно поменяли... Хотя какая разница? Остался один день, но я похоже не смогу сдать и историю... Я тут поразмыслила... сопоставила некоторые факти своей биографии, непредвиденные обстоятельства, и вот что вышло. Краткое резюме:
Мария Александровна.
Поступление в вуз - негодна (тупая)
Армия - негодна (недоделанная)
Стриптизерши - негодна (бревно)
Уборщица - негодна (недоделанная)
Проститутка - ?
Вот и все варианты. Как вам такие перспективы? Меня очень вдохновляют. Хоть сейчас в петлю. Но нет. отправляюсь и дальше штудировать Историю. Понимаю, это мало изменит ситуацию, но надежда умирает последней!

Скажу "Я люблю тебя" под музыку. Вы когда-нибудь плакали от восторга? Я только что. А нужно-то всего лишь:
1) веселая прогулка
2) хорошая погода
3) абсолютно неожиданная, но очень короткая встреча
4) приятные и красивые воспоминания
5) необыкновенная песня

Не помню когда я так сильно скучала по кому-нибудь. Я словно физически почувствовала это. Что-то вырывается изнутри и тянется к другому человеку. Нас разделяют какие-то несколько сотен метров. Еще ненужные мысли, другие люди... приходи ко мне почитать новую басню. Заниматься историей или играть на гитаре. Я просто должна посмотреть на тебя.

Знаешь?
Я не могу больше это слышать.
Знаешь?
Из камня чувств не выжать.
Знаешь?
Качели к этому не причастны.
Знаешь?
Ты давишь. Чтоб все были несчастны.
Разговора оборвана нить.
Завтра снова буду чудить.
Что-то ищешь, проверяешь..
Бросаешь.
Как благороднее назвать?
Ах да..отпускаешь...
Из заточения, все близкие,
Как навождение.
Капля дождя по плачущей струне.
Играешь.. не мне.
Это тупик. Умоляю сверни.
И крылья мои, верни.
Дуешь на потухший костер?
Браво! Просто отличный актер.

Давай заснем на брудершафт?
Выше руки, ниже взгляд.
Как электрический заряд.
Ночной полет без парашюта,
Пусть это будет наше чудо.
И засверкают звезды всюду.
Невозможно больше ждать.
Кусаться, рвать или кричать!
Лишь бы только не молчать.
Тебе споет мое дихание
На ухо музыку желания.
Такое нежное признание.
Ты этих слов не упусти,
Или в обьятиях сожги..
Но только, милый, забери!
Себе возьми и без остатка!
В твоих руках я слишком падка.
Немая боль...ах сладко, сладко!

Открываю глаза.
Вокруг темнота.
Наверно это ночь.
Подожду до утра.

Утро весною дышит.
Серое небо, золотые крыши,
Но я их не вижу...
В зеркале не видно лица,
Это страшнее всего,
Как из кошмарного сна.

Гордыню превозмогая,
Прошу о помощи! Изнываю!
Я только в тебя поверила!
Я только тебе поверила!

Это была проверка веры?
За то, что я не знаю меры.
Что за бред?!
В душе как от ожога след.

Ничто не поможет от бед.
Даже сатаны привет.
Запутанные обрывки фраз,
Пустые слезы невидящих глаз
Прожигалют одеяло.
Отгадки только небо знало.
Больше никогда его не увижу.
Всевышний, Я тебя ненавижу.

Душа летает, душа танцует... Душа должна танцевать. Не нужно капаться внутри, искать в себе что-то. искать какие-то желания. если их приходится искать, значит сейчас ты ничего не хочешь!
Вчера была открыта душа. В ней было много всего. Огромное количество эмоций. Вчера я выпустила это в мир и почувствовала себя живой. Я проснулась и начала петь. И не потому что я вмиг стала счастливой и все проблемы решились. Нет. Мои проблемы со мной. Но в душе я почувствовала свободу.
И кажется, что нет тех проблем, последствий, которых боялась. Еще не вечер, но я жду чего-то дальше. Что-то должно быть дальше. Жить. Жить. Жить.
Это улььтра мегя ваааааааааау.....))))))))))))))))

Поняла почему Битлы крутые. И то, что я действительно следую смоему обещанию - делать то, что хочу. Есть только один маленький недочет. Другие не хотят делать так, как хочу я. Они делают так, как хотят они.
В последнее время я что-то слишком часто стала петь. И постоянно ловлю себя на мысли, что я хочу петь, я постоянно подпеваю телевизору, муз. центру.

Зажегся свет
И мир погас.
С небес привет
И Ад нас спас.
Туда манила и звала
Бредовыми мыслями,
Серебристая душа.
Не видно неба
Из-за сна.
Хочу простить,
Но не должна.
За тем стеклом
Не видно весны.
Уходит паром
Погоди, подожди!

Камнем по воде
С берегом в душе.
Не забыть, не потеряться!
Он ушел в темноте!
Еще вчерашнем сне....

Как глупо ждать
Одних побед.
И проиграть
Мешок конфет.
Ни пожалела, ни спасла
Заставила мечтать
Падающая звезда.
Смотрела фильмы
Про тебя.
Хочу забыть,
Но так нельзя.
Про этот крик
Не знали мы!
Ты погиб
В Австралии....

Так много снега на 8-е марта - это странно.

Получить в подарок столько цветов, когда у тебя нет парня - это странно.

Так сильно опьянеть от полутора стаканчиков шампанского и одной сигареты - это странно.

Сначала пить шампанское, курить дорогие сигареты и заедать шоколадом, а через 20 минут пить пиво и заедать его семечками - это странно.

Так радоваться шоколадке (не люблю шоколад) - это странно.

В час ночи начинать смотреть фильм с середины - это странно.

А в три часа ночи, в темноте, когда в соседних комнатах уже все спят, начать танцевать под музыку играющую вовремя титр - это странно.

У меня будет сын. И я назову его Максим. И муж, достойный человек с очень сильным характером. Я чувствую.
И еще я чувствую смирение. Перед всем что происходит вокруг. На все воля Божья. Все обязательно будет хорошо. Потому что Бог милостив. А мы все его дети. Он нас ругает, наказывает, но любит. Он обязательно дарует счастье.
Все стало так легко и ясно. Как стекло протерли.
И как сказал Апостол Павел: "Но прибывает с нами вера, надежда, любовь. И любовь из них больше. "

1) Невозмутимость и еще раз невозмутимость. Учимся жить так. Учимся быть сукой.

2) целых 6 слов. иииииии))))) Маш...не плачь, все будет хорошо ;-)

3) хочу познакомиться с Ромой Зверем и Николаем Николаевичем Дроздовым.

4) Где можно купить индийское сари?

5) А счастье вот оно....

6) Шампанское с фисташками - это вкусно.

7) Так мило танцевать с тобой и то, что ты зовешь меня ёжик)))

8) Сейчас пойду в душ ибуду петь дуэтом с резиновым желтым утенком.

9) Я очень жду выходных и грозу.

Впервые в жизни я подумала, что... Мы всего лишь люди. Просто люди. И есть что-то такое, что выше нас. выше и сильнее. Что-то непостижимое. А кто все-таки случайно имел счастье неосторожно сунуть свой нос и узнать эту силу, страшно поплатился за это. Подумала....и тут же отогнала от себя эту мысль. Я всегда привыкла говорить и верить в то, что человек может все! Абсолютно все! главное хочет ли он этого и как сильно он хочет. А еще за все в этом мире нужно платить. Просто так ничего не бывает. В мире должно быть равновесие. Гармония блин...
Я так устала...ведь я всего лишь человек. Но оно того стоит. Ведь я могу все.