ненавижу осень , дожди и холод .... как бы не оделся, все равно замерзнешь ,и вот к чему приводит .... шея как у слона .... никогда еще такого не было .... уф...была бы таблетка от всех болезней )

Настроение сейчас - мрак , пустота, ничего не хочу

как моя ава ... отражение моей жизни ,... спать , есть , смотреть телел с тупыми фильмами про гламурную жизнь.... или сидеть сутки нпролет в интернете .... а смысл ? в чем смысл ? ради чего я живу ...и ради чего живут другие ? непонимаю.... когда же я определюсь чего хочу ... это самое жуткое , и наверное самое страшное , когда ты живешь без цели в жизни без идеи , бес смысла ... и каждый новый день с точностью до 99 % повторяет предыдущий.... а мне еще жить пол века .... это так долго .....

Настроение сейчас - хочу секса))))

Вот уже неделю я отучилась на 4 курсе ... предствляете? уже 4 -ый ... и еще совсем немножко, а что потом ??? как жить и что делать , совсем непонятно ...
Но до этого еще по-сути далеко ... а что сейчас ?) ... я расскажу..
Ушла я с работы 29 августа... забрала свою мизерную зарплату, точнее то что от нее осталось после аванса, да и чел по имени Фархад взял у меня рубль, как оказалось навсегда ))) .... и так подведя итоги я осталась с большим носом )
поделом мне !!! как была всегда наивной, ...видимо это не лечиться....
Саша ... этот персонаж мне звонит время от времени . спаршивает с кем я ему изменяю,.... и почему до сих пор не пригласила в гости ?!)) Удивительный человек он все же ) ... но пока я , точнее уже я начинаю относиться к нему намного проще, и не придаю такого ему огромного занчения.... так как, наверное, у меня есть Женя ... очень милый и очень добрый .... только есть как всегда одно но .... я не отношусь к нему как к бой-френду , или как к парню моему ... просто друг , очень близкий и очень хороший , как плюшевый мишка ... я не звоню ему через каждые пол часа, и не требую отчетов ... потому что мне все равно , я даже не ревную.... вот так оказывается тоже бывает....
Мы вместе уже неделю, а какжется будто уже очень давно, он делает для этого все ... слишком много говорит о будущем, что меня очень пугает и отталкивает , для него наши отношения очень серьезные , а для меня ... ромашки .... как так .. не могу никак себя понять, я никогда не относилась так к парням... хотя могу конешно предположиь почему ... потоу что Саша ... и я до сих пор все таки думаю о нем . и все таки жду от него приглашения куда нить... прогуляться ... я хочу быть действительно с ним .... но я с парнем по имени Женя .... и как в песенке ..."все при всем , ну просто душка , и словами не опишешь , влюбился по уши в меня, но только я не люлбю его "...(да простит меня Билан, за перефраз)...

Не знаю что будет дальше ... но думаю, все что не делается , все к лучшему ) не так ли?


Всем Спокойной ночи )

Спокойной ночки всем всем )))) я всех очень очень люблю , просто обажаю.... Жизнь прекрасна ... и счастье в жизни тоже есть , я проверяла)))

Настроение сейчас - не понимаю что натворила

Не передать ни наверное описать того, что я сейчас чувствую наверное не полуучится. Я просто сошла с ума !!! Я совершила такой поступок, который была уверена не совершу никогда в жизни! Я написала бывшему своему мальчику .... просто взяла и написала ... и после минут 15 распросов кто я такая...я сдалась.... я ревела .... переживала , думала что он мне не ответит ... а он обрадовался ... представляете... и я уже ревела от удивления и наверное немножко счастья.... я по нему безумно скучаю.... только боялась в этом признаться себе. А вдруг все это не всерьез , а вдруг я опять ошибусь .... я брежу !!! Зачем я написла ... не нужно было .... мне то грустно, то наоборот так хорошо ... и я счастлива, то опять готова разреветься.... Он попросил не удаляться из аськи , и я не стала .... я хочу , безумно хочу к нему .... как будто и не было этого расставания.... как будто весна , и все хорошо , и мы вместе , и очень счастливы ....

Я точно чекнулась!!!!

Спокойной ночи всем .....

ЗЫ... и все как весной .... и как будто не было расставания....

В колонках играет - Rihanna - We Ride
Настроение сейчас - Убей себя сам!!!!

Привет -привет детишки ... меня не было тут целых два дня ... у меня прекрасное настроение ) ... я почти что выспалась ... хотя ... мне удалось подремать на работе ... то есть я даже не желая того отрубилась и не могла ничего поделать с собой, делать было абсолютно нечего .... Два одиноких клиента тихо и мирно играли за своими компами и сами подходили к кассе ...
Вопщем сммена прошла очень даже не обычно так как еще не разу у меня не было такой возможности, поспать ... Даже по-моему охрана наша дремала ...
Бармен отрубилась часов в 5 утра ))0 ...


Вопещем.... пойду я убьюсь ... со мной что то не понятное происходит..совсем неадекватное .... гулять хочу ... такое воопще редкость ....
Кста ... я уже не так остро реагирую на своего "любимого " менеджера.... он такой фальшивый оказался... просто ахренеть на сколько .... подстава ходячая....любого заложит лишь бы самому быть правым во всем ....
Чесстно говоря после всего что произошло и происходит в моей жизни , да и наверное будет происходить ....я сама как то меняюсь и уже не хочется серьезных отношений ... хотя не хочется воопще никаких отношений ... становиться как то очень уж гнусно на душе , что тот кому ты отдаешь себя может быть такой твриью, и думать про тебя что ты шлюха последняя .... я не понимаю зачем тогда воопще что то начинать .... Парней воспринимаю как просто людь, человек .... особь ... и все ... по-дугому не вижу .... они мне не нравятся каждый в отдельности .... хотя я знаю что такие мысли полный бред ... но пока этот бред меня спасает от возможных глупостей...которые мне сняться ... (я призналась Саше в том что он мне не безраздичен, во сне , а он надо мной посмеялся, и я проснулась ,....как же хорошо что это был всего лишь чтолько сон)))) ....

Настроение сейчас - задумчивое

День рабочий... прошел для меня очень познавательно ... но и болезненно ... разочаровавшись полностью в своей пассии.... я не знала как себя вести , что думать и что делать ... но по-моему делать что то уже позно , его диагноз не лечиться.... "я самый а***енный"..."все девки - дырки"...."попользовался, дай другому"...
На кой то черт поведал мне часть своей биографии, точнее свою неудавшуюся свадьбу и счастливую семейную жизнь .... не понимание на этом не закончилось.
Он весь день ходил такой веселый , тискал девченок, ко мне не особо подходил ... но дошла очередь и до меня .... посадил к себе на колени, и начал щикотать .... это фигня..но потом в зале , залез мне под рубашку и хотел погладить животик,... я сказала что он много себе позволяет .... каково было его удивление это надо видеть .... а я сходила с ума от его наглости ... и от того что он считает все происходящее как норму... типа "я же не звоню тебе не в рабочее время, так что ничего нет плохого в том что я потрогал тебе животик" ... мне было противно от его слов , и от такого отношения, я первый раз в жизни встречаюсь с таким человеком ... или просто раньше не замечала таких .... неужели он действительно считает что все девушки продаются за деньги .... неужели он действительно думает, что ради каких то призрачных надежд в красивую жизнь , каждая станет тряпкой.... и ляжет под кого-то более обеспеченного чем она сама .... Мне противно от таких мыслей, я так все это востприняла сильно ... что не могу никак успокоится, мне хочется разобраться, на сколько люди бывают ценичны, расчетливы.... и неужели их ничего не беспкоит , кроме денег ....Мне хочется плакать наврыд , и не понимаю почему, как будто я потеряла что то очень мне дорогое, что то очень нужное , то что любила .... я постоянно думаю, и почти не разговариваю, и думаю почти всегда о нем.... Почему так ? ....я не могу поверить в то что сдышала и то что видела, не могу принять это как реальность ....

А может мне на самом деле выйти замуж за какого-нибудь добренького, наивного человечка, как я сама ...и жить себе тихо теша себя тем , что никто меня больше не обидит , и не заставит так переживать, думать будет а меня ...и жить тоже .... может так надо ? .... 21 год и все , хватит ... пожила свое .... уступи место другим .... а я не хочу .... мне так от этой мысли тошно ... что из одного дома в другой .... и с теми же принципами, проблемами .... зачем все это .... я так не хочу... хочу сама.... чтобы можно было потом кому нибудь пальцом показать - а вот это я !!!!!
Говорят , что жизнь такая, как мы ее создаем.... но я вроде не просила у судьбы такого ... хотя говорю спасибо, за столь ценный урок ... только пока не знаю что именно я должна была выучить ... и какой опыт извлечь, но явно что мировоззрение мое и арактер немного изменились , а поможет мне это или нет , увидим.... надеюсь что все было не зря....

Настроение сейчас - плачу и молюсь

Ты самый лучший ... прошу тебя живи ... жаль что ты меня не слышишь ... но я думаю чувствуешь .... я нечаянно услышала телефонный разговор мамы.... меня шокирует ее хладнокровие ... ты сейчас один .... тебе нужна помощь, а они .... они как будто ничего не случилось ....
Живи ... умоляю... только живи ... всем им назло !!!! слышишь .....
я с тобой .... и твой брат завтра приедет и заберет тебя в самую лучшую больницу города .... только держись .... ЖИВИ!!!! УМОЛЯЮ!!!!

Настроение сейчас - Злое!!!

на работе приклеился один посетитель и всю мою смену пытался выведать у меня номер ттелефона .... да так, что не хотел уходить .... чиркнула ему на бумажке лишь бы свалил , думала как всегда пьяный не вспомнит .... а он сволочь позвонил на следующий день .... я что то невнятное ему ответила , лишь бы отвязался .... через 3 дня снова позвонил "что не звнишь спрашивает ? " я в шоке ...с какой стати .... обхяснила ему все так и так не видеть не слышать никого не хочу .... мол у меня 8 числа свадьба должна была быть , но ...ее нет ...и я переживаю очень .... он мне в ответ, вот ты тварь... да так жестоко меня отшила .... зря ты так .... я в ахуе ....
прошло еще 6 дней...и вот еще одна смс , чего мол не пишешь ? совсем забыла ? ....как быдто нас отношения давнишние связывают .... не понимаю ...я разве что то обещала ... я же ясно дала понять что не хочу общения ... ну неужели такой глупый ?? ... или просто не прошибаемый ?? ... как еще сказать ... просто послать на три советских буквы ... я думаю что он меня воопще в переулке где нибуть хлопнет ....
вот всегда так со мной ... я как будто не по-русски говорю.... меня слышат , только когда я кричать начну или истерить .... или делаю такое что у всех волосы дыбом.... ну почему меня не слушают ???

Получить свой гороскоп

Настроение сейчас - пасмурное

Вчера весь день проспала , встала только покушать и снова легла спать .... в 2 ночи выспалась , но так как все дрыхли ....я вставать не стала ... и поворочавшись с часик снова уснула .... толкьо так не спокойно и сны какие то не очень приятные.... мой мозг выдавал такие фантазии что проснувшись сегодня утром решила что пора уходить с рабоы.... слишком на нервах отражается...
Голова идет кругом, реальность восринимаю с трудом , не знаю как прийти в себя ... разговоривать даже лень .... мама спрашивает , я только киваю ... за 5 часов выдавила только , что схожу с ума ....
Не знаю чем мне заняться ... просто в голову не приходит ничего , посмотрела все воскресные передачи первый раз за несколько лет....
Может позвать подружку и покрасить мне волосы ?? краска стоит в тумбочке уже 2 неделю....
Лень ей звонить и звать к себе .... она все равно откажется или пригласит к себе ... а мне не хочется никуда идти совсем....
Говорят на улице тепло ...

За последние рабочие сутки объелась шоколада ... теперь на сладкое смотреть не могу , а мама купила торт , и каждый раз как садиться пить чай , у меня спрашивает не хочу ли я чай с тортиком ... меня аж мутуит от одного слова ....
фииии...

Нет , мне однозначно нужно как то подвигаться ... сездить куда нибудь ...или сходить ... может побегать .... ??? как вы думаете ? ...

Настроение сейчас - романтичное

27 июля пришла устраиваться на работу , по объявлению....
позвонила ... ответила девушка ... ну думаю, все окей ...собеседование не страшно ... уже думала что буду отвечать на ее вопросы....
приехала в назначенный час... сжу тихонько жду... заходит парень в салатовой футболке , джинсики ... наушники свисают... а футболочка так сидит замечательно .... ммм ... восхитилась и сжу жду дальше девушку ....
.... не прошло и секунды как он оказался около меня , да еще и так близко что я потеряла дар речи.... "Пошли присядем."-выронил он .... Растерявшись еще больше не понимала что делаю...и начла флиртовать .... оказался менеджер по персоналу.... афигеть ....
Высокий, молодой, спортивно сложен... симпатяга , да и за словом в карман не лезет .... пока я занималась его оценкой, он уже рассказал про условия работы... "где работала ? сколько лет ".... не понимая и не разбирая ничего кое -как выдавила -"21" ... легкая улыбка на его лице ... я в накауте...
... "работала сутки" ??? ... я говорю что нет .... но думаю справлюсь ...
хотя я хотела совмещать ... учусь на очном в серьезном универе...
тут он нахмурился, и кому то начал звонить ....
"берем?? она стуудентка только .... на месяц пришла .... ну да.. потом попутно еще набирать будем.... хорошо.... да , нармально все .... да, симпатичная ..я бы даже влюбился. (пауза, посмтрел на меня , улыбнулся) ... но мне нельзя ... "... продолжения разговора я не слышала ... очнулась ... кода он мне сказал что завтра выхожу на смену ... я согласилась ... не спросила ничего ровным счетом .... ушла ...
вечером я поняла что к чему более менее привела мысли в порядок... позвонила спросить на счет питания ... и все ... дар речи опять пропал ....
....
первый рабочий день ... прошел как во сне ...но очень тяжелом и мучительном ... я так и не пришла в себя .... хотелось только увидеть его ... и никогда не отпускать .... но усталость сказывалась ... приехав домой уснула как младенец....
2 рабочий день воопще напомнил мне что существует АД.... я проклинала все насвете ... утром он сспросил жива ли я ... но явно его ответ меня не интересовал .... ушел по своим делам....
днем он позвонил ... решил все мои проблемы., перевел меня в другую смену и так все очень официально ... без особых эмоций ... 2 раз позвонил уже около 10 вечера ... у как фурия... с трехэтажным матом прокоментировал все что произошло .... я его успокоила , так как вспоминать не хотелось , и просто предупредила .. повториться ..уйдду...
3 рабочая смена ... прихожу успокоившаяся , веселая и с надеждами быть с ним ... он мило спит на табурете .... шепотом бужу их (охрана) ... он лезет обниматься.... да так что я чуть не падаю.... говорит что соскучился .... (я уже свой чувак )... не знаю как реагировать ... но состояние опять не адекватное ....
уходит домой.... вечером уму на смену ....
прибегает , я кушала .... устроил много шума... чем то его девченки обидели ... всего не понимаю... но обвинений куча.... штрафанул ... убежал ... я в шоке .... такой злой ...
я дальше работаю в каком то смятении ...
пол ночи не обращал на меня внимания .... потом подошел, предложил остаться на постоянку .... я сказала подумаю.... он был так близко ко мне .... что крыша ехала ...
помял мне плечи , чтобы я не спала .... и я ушла в комнатушку....
ничего вроде особенного , но девченки глазками стреляют ... и предупреждают не доверяй ...мы тоже доверяли ... подставит ....
в голове каша ..кому верить не понятно ....
потом он зашел к нам в кассу... поинетерсоваться как дела ... и опять сделал мне мини массажик ... у него такие нежные руки ...и такие горячие ....

потрепал меня и собирался уходить .... я застегнула ему пуговицу на рубашке ... самую нижнюю ... он не возражал .... только мило улыбался и отшучивался .... ушел ....

и почти смена закончилась .... все дремали .... народу почти не было .... чтобы не уснуть совсем я пошла пить чай и увидела шоколад.... не привыкла отказывать себе в таком удовольствии . наелась конфеток , и пошла убирать зал .... он там .... крыша не наместе .... схожу с ума ...делаю глупости ... и не знаю как привлечь его внимание ... как будто мне 17 лет .... и он мой первый парень.
после смены спала спкойно ... а вот ночью... плохо ... никак не выходит он из головы .... и во сне он
что это со мной .... не может все это быть любовью... ведь мы даже не разговориваем почти .....секунды.... а я придумала себе все... и вот даже спать не могу . что это?

Не люблю людей .... но есть те , без которых не желаю жить ....