Без заголовка

расскажи мне, что я это не я

и все мои привычки и ужимки  - чужие

объясни, почему нас так много в одной голове

в одной черепной коробке ведутся вечные споры

а когда все вдруг замолкает

огромное белое пустое облако

так выглядит одиночество

я несусь перебить его псевдореальностью

игрового мира

и определенный набор комманд

определенное число пикселей

или что там еще...

действуют как анестезия

от такой идиотской реальности

Без заголовка



Куда уходит детство... Да никуда оно не уходит. Это мы от него убегаем, а оно остаётся, обкуренное первой затяжкой, обклеенное первыми заработанными деньгами, трахнутое по пьяне. Детство без трусов в одной маячке, оплёванное и расписанное матными словечками, смотрит нам в след. Детство бай, бай...

Я подошёл к своему детству, умыл ему личико, обнял. Оно мне сказало что так и осталось на том же самом месте. Оно мне пожаловалось, прижалось и мы вместе поплакали. А потом мы с ним купили мороженое, пошли в городской парк и стали валяться в сугробах из жёлтых листьев. А мы потом поехали кататься на трамвае....

Оно знало что я пришёл не надолго и когда я уходил, оно смотрело мне в след такое же как и тогда, в первый раз, без трусов в одной маячке, но уже не оплёванное... Когда я обернулся, я понял что оно всё равно будет ждать меня на этом же самом месте. Я обещал возвращаться к нему почаще.

да.

боже как же я тебя ненавижу. е.б., когда ты станешь начинкой для гроба я буду громко смеятся около твоей могилы и буду вспоминать твоё лицо, когда ты злишься. и мне будет всё равно, что твои близкие и родные меня возненавидят, так же как и ты, главное ты помрёшь раньше меня. тварь живучая. чтоб ты захлебнулась желчью.

за этим внешним позитивом мне надоело скрывать вечную злость и ненависть к людишкам. жалкие ничтожные существа, которые с каждым днём убеждают меня в своей бездарности и тупости. вся фальш льётся из вас, вы будете лизать жопу кому угодно, шестёрки. "сливки общества". ха. трижды. снимите очки, тупицы. чтоб вы все сдохли. чтоб мы все сдохли.

 

Без заголовка

я долго думала о яйце, что закатилось на край стола. я была голодна и мне хотелось сьесть именно это органическое образование, я думала о том, что возможно внсу свою лепту в будущее куриного общества, я как самый искусный злодей истреблю целое поколение, уничтожив его зачатки. вернее зачаток. смущало только то, что кто-то это уже за меня сделал, сварив яйцо. а еще раньше, может быть, кто-то не дал равиться целой куриной эпохе, не дав в свое время петуху потоптать курицу и тем самым лишив ее яйцеклетку долгожданного оплодотворения. так себе и представляю, в огромном тронном зале ярко-розового куриного цвета сидит королева клеток, самая здоровая из всех, Яйцеклетка. сидит и мается от скуки и ожидания.. или как на плакате, что висел у нас в таулете на старой квартире, девушка со свечей в руках смотрит в окно. работа называлась "Ожидание". вот так сидит яйцеклетка и все куда-то смотрит по сторонам нетерпеливо, день смотрит два, уже все сроки прошли а никого нет. а тут хрясь, и пора выходить. наверное для курицы самой это большая неожиданность.
а потом мы все это едим.
весь этот микрокосм птичьих переживаний и чувств. которые нас не особо тревожат. а ведь в каждом есть душа. пля... заткните меня...

и вот еще что подумала. иногда приходится давай взятки любям, кому-то деньгами, кому-то конфетками. кому-то и тем и другим. бесят в данном случае формальности. конкретно меня бесят. не знаю, может я настолько прямолинейный человек..
иногда, когда суешь очередной пакетик врачу, с фразой "а это вам", и в ответ слышишь "вы с ума сошли?! как можно..." так и подмывает сказать "ну лан как хотите" и убрать пакетик обратно.

ты никогда не спутаешь пути.. ты стоишь... и может так и нужно, но как тогда узнать, что там.. выше крыш?



сегодня мысли.. завтра уже реальность...
а я говорил и обещал, что в этом году всё будет лучше.. всё будет проще и быстрее и что в этом году мы решим всё... а ты... глупенькая... да и толком даже ничего объяснить не можешь...
в принципе... я предполагаю какие могут быть варианты.. но хочу знать правду.
долго что-то не писал я сюда...
если в голове долго зреют мысли... о которых хочешь написать... они могут перезреть и получится полная ерунда... возможно..

поражаюсь сегодняшней тенденции отношений.. всё так пиздец просто... происходит примерно так...
день 1 - знакомство... улыбочки.. милые разговоры.. небольшой телесный контакт.. лёгкие прикосновения..
заинтересовать человека в себе довольно просто.. даже через чур..
день 2 - вот тут может быть и по окончании первого дня поцелуй, либо объятия.. надо рассказывать что-нибудь интересное.. то, чего человек может не знать.. либо что-то поверхностое и лёгкое о себе.. истории и прочее...
день 3 - всё... тут уже любовь... секс и прочее... ахаха...
круто... 3 дня - это условность... максимум примерно неделя, чтобы завлечь абсолютно любую... после... проходит неделя или полторы.. и когда вдоволь одна из сторон натрахалась, говорит "пока".. и всё... и всё заново...
а где нормальные отношения? пьяная девушка себе не хозяйка... пошло - да... мерзко - да... но это так, как бы грустно не было...
что ещё... ах.. да... ещё одна тенденция использования слабого пола... в основном.. ну.. точнее много типа пар, где пар с разницей в возрасте от двух лет... такой разницы достаточно, чтобы знать, что нужно более, так выразимся, более младшему поколению, если ты уж совсем не тупой бивень... и всё... девушка твоя.. в твоё распоряжении.. начнутся смайлики, лёгкие флирты, скучания, предложения погулять и прочая херня...
самое забавное... очень много девушек... при вот таких вот отношениях.. не считают себя легкодоступными и говорят, что у них есть чувство гордости, важности, разумности и прочего.... какие глупости...

да... много пишу... можно никому и не читать... ибо что тут опровергнуть-то?
накипело... =) много чего хочется высказать... и написать.. но.. по большей части.. задолбало.. надо бить делами...

а так.. описывать повседневность.. ну... эмм... сдал почти всё.. сбросил пару кило, хы))) бегаю, иногда ещё спонтанно куда-нибудь срываюсь в одного.. ибо не с кем.. да и противно тут с кем-то гулять... уже была пара попыток... аж тошнит...

всё равно к тебе хочу и с тобой хочу... как бы ты ни глупила... и ни говорила ерунды

0,5

время течет... мы остаёмся собой

=)))

я просто вскрывался.-_-

 

 

хххъ

\\

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Lumen - Слова (новая песня)



Все знают, как защититься от ножей
От непогоды, от неприятных нам вещей
Но я не знаю, я совершенно не готов
И беззащитен перед потоком злобных слов

Слова больней железа и огня
И через год всё так же мучают меня
Вокруг меня всё потухло
Вокруг меня все дрожат
Мои слова - это яд
Мои слова - это яд

Мы знаем,что можно что-то поменять
Забрать обратно то, что уже успел сказать
Один и тот же давно ушедший разговор
Я вспоминаю и сожалею до сих пор

Слова больней железа и огня
И через год всё так же мучают меня
Вокруг меня всё потухло
Вокруг меня все дрожат
Мои слова - это яд
Мои слова - это яд

Пластиковый праздник.

Близится день всех влюбленных, один из самых фальшивых праздников, после 23го февраля и 8го марта. День, перед которым парни говорят "бля, надо моей чета на 14е дарить", день, перед которым распродаются годовые запасы тортиков и конфеток-сердечек, также как и шариков, открыточек, мишек, и прочей никому не нужной, кроме девушек, плюшевой хуеты. Некоторые особо любвеобильные девочки сделают наконец-то своим мальчикам минеты, и мальчики полюбят 14е февраля, а некоторые особо истеричные девочки закатят истерику, просто потому что они ебанутые и всегда закатывают истерики.

Этот день хорош тем, что девочки приводят себя в порядок, и непременно приходят на учебу красивыми и воодушевленными, видимо, надеясь, что им сегодня красиво признаются в любви с крыши белого кайена, или хотя бы лошади, если у этого долбоеба нет кайена. Шучу. Конечно, не все девочки такие меркантильные, но от белого кайена все равно никто не откажется.

Это день, когда по улице приятно идти, если обращать внимания на красивые девичьи фигуры и лица, а не на уебищные красные шарики, которые, бля, просто заполоняют все трехмерное пространство. Ладно бы шарики были красивыми, но они уебищные, да и слишком много этого "лав ю", слишком сопливо и вычурно.  Я большой сладкоежка, но даже меня от этой приторности коробит. Это прикольно для школьников, это скучно в студенчестве, это уныло во взрослой жизни - правда, находятся счастливые исключения, которые не теряют романтизма и в зрелом возрасте.

На самом деле я всегда был за то, чтобы 14 февраля был не один раз в год, и не в фиксированный день, а спонтанно, равно как и 8е марта. Правда, моя природная лень иногда мешает это делать. Простите меня, все те девушки, которые у меня были, есть и будут, возможно, я еще когда-то переборю ее.
Все прекрасно знают, что я нихрена не романтик, и правильно делают, потому что о моей циничности знают все, а о моей тонкой душевной организации, чувствительности и романтизме всегда знают Xn - X(n-1) человек, то есть всего лишь один. Ну, я вам этого не говорил, то вдруг вы еще решите, что я нормальный живой человек. Нихуя подобного, так и знайте, я биоробот, который хуячит злые тексты о том, что все пидарасы, а он один Д`Артаньян.

К чему я пишу всю эту унылую поебень? И не потому вовсе, что мне больше делать нехуй, как всегда, мой текст содержит глубокий философский смысл, который в данном случае сводится к пожеланию искреннего, а не бутафорского и добровольно-принудительного Дня Святого Валентина. Еще целых несколько дней, придумайте что-то оригинальное, а не то, что бывает каждое злоебучее 14 февраля.

Без заголовка



знакомства... Встречи... Секс...
А что потом? Потом...
Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!............ЕЁ !

Я ПРОШУ ВАС!!! Я ВАС ПРОСТО УМОЛЯЮ ВСЕХ!!! ВОЗЬМИТЕ В ЦИТАТНИК, РАСПРОСТРАНИТЕ!!!



ЭТОТ ЧЕЛОВЕК МНЕ ОЧЕНЬ ВАЖЕН!!! НУЖНА ПОМОЩЬ!!! МОСКВИЧИ!! ПОЖАЛУЙСТА!!! НУЖНА ДОНОРСКАЯ КРОВЬ ДЛЯ АНДРЕЯ КАЛМЫКОВА!!!

Андрей Окись_Кот в результате черепно-мозговой травмы в реанимации, в состоянии комы с 10 декабря. Сейчас открылось внутреннее кровотечение. Срочно нужна кровь - его организм ее не вырабатывает!!!! Если есть возможность - помогите пожалуйста!!!! Или хотя бы распространите информацию!!!

Кровь нужна любая - в больнице кровь его группы кончилась, а на станции переливания дают только в обмен на другую кровь, а если сдать в больнице то они автоматически дают кровь андреевой группы. Его организм кровь не вырабатывает!!!

вт.чт.пт. 8.30-11.30 Городская клиническая больница № 15 им. О.М. Филатова
111539, г. Москва, ул. Вешняковская, д. 23 станция метро Выхино, прямо за роддомом.
От метро Выхино (выйти на ул Вешняковская) на 64, 30, троллейбусе или автобусе 232, 247 например, до остановки 15-ая городская больница. От м. Новогиреево на том же 64 троллейбусе, авт. 615, 247. План проезда: http://www.mosgorzdrav.ru/mgz/KOMZD...08?OpenDocument
Справочная служба: (495) 375-71-01, 375-71-83
www.mosgorzdrav.ru/gkb15

Вечером ничего жирного, острого и соленого. Утром только сладкий чай и печенье. ВАЖНО: Там заполняете карту и пишете для Андрея Калмыкова. Два дня (48 часов) до сдачи крови нельзя спиртного.

Я ВАС УМОЛЯЮ!!! ОН ЖИВЕТ ЗА СЧЕТ ДОНОРСКОЙ КРОВИ!!! ПОМОГИТЕ!!!

Мне это очень важно!! Это очень светлый человечек!! ОН ДОЛЖЕН ЖИТЬ!!! Спасибо всем, кто постарается, кто действительно дойдет и сдаст!!!! Я вас умоляю, сделайте это... Я УМОЛЯЮ ВАС!!!!!!!!!!!! Мне очень важен каждый человек, кто прочтет и пойдет сдать кровь для Андрея!! Андрею нужен каждый человек!!!

Это вопрос жизни и смерти... Так умоляю вас, сделайте ему новогодним подарком - ЖИЗНЬ!!! Это вам в будущем году обязательно зачтется!

Если кому не все равно - Ссылка на группу для сбора крови Андрею В Контакте, с информацией, там будут и новости:

http://vkontakte.ru/groups.php?act=s&gid=6475704

И я уверена, он даже поблагодарит вас всех там!... я очень на это надеюсь!...

UPD: Группа крови Андрея - вторая отрицательная.

10 принципов для каждого знака зодиака, плюсь гороскоп мстительности.

Стрелец

1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Необязательный человек просто обязан быть обязательным."

+ мстительный гороскоп:
Ну это мстители занудные. А-ля «красные дьяволята» и «неуловимый Джек» (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.

Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.

А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую — на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).

Козерог

1. Я не спрингер и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

+ мстительный гороскоп:
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать — они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную — доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка — что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию «Шерлока Холмса», где про профессора Мориарти. Вот Мориарти — типичный Козерог.

Водолей

1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

+ мстительный гороскоп:
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи — вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так — из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде «Один дома». То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными — особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет?

Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните — поздно будет). Минздрав предупреждает.

Рыбы

1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

+ мстительный гороскоп:
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести — это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских — во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок — во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете — уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация — непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова…

Овен

1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

+ мстительный гороскоп:
Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться.

Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного — чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

+ мстительный гороскоп:
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек — сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец — такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают — они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка «останетесь без сладкого» и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец «вычеркнет» и его — и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы

1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

+ мстительный гороскоп:
Вот это — одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом — послать, например, какое-нито письмецо с вирусом — это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.

Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее — сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Рак

1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

+ мстительный гороскоп:
Самый простой и распространенный способ рачьей мести — уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода — под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать — никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы — это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то — не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

Лев

1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

+ мстительный гороскоп:
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва — дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard’овом исполнеии — и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести — это наглядная демонстрация того, что вы — полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне — потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать — экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать — друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать — выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни — включая засор унитаза и скисании молока.

Дева

1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

+ мстительный гороскоп:
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской — потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих — будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.

Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции — она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.

Весы

1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

+ мстительный гороскоп:
Весы — знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы — это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши — не все ведь такие честные, как Весы… Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести — страшной и ужасной — у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими «пацанами» и «крышами», так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.

Скорпион

1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

+ мстительный гороскоп:
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец — и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа «бей своих, чтоб чужие боялись» — наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть — так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха — зараза — дожидалась большого сбора гостей, и опять: «А помнишь, в магазине…» Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы — потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.

Без заголовка




Написано Ведьмочка_Ока Оригинальное сообщение Ликер "Бейлис по-домашнему"







Ингредиенты для ликера "бейлис": 1 банка сгущенного молока, 1 плитка горького шоколада без добавок, ванильный сахар, 300 мл жирных сливок, 0,5 литра водки.





Шоколад растопить на водяной бане и немного остудить



Охлажденные сливки взбить с ванильным сахаром, добавляя шоколад и сгущенное молоко



Затем прибавит водку и снова взбить до однородности. Дать настояться сутки, затем перелить в бутылки и охладить)



И наслаждаться прекрасным вкусом))

Хранить в холодильнике, но не знаю, надолго ли ликер задержится в холодильнике)

Ярлыки и мораль.

Кстати, не все эмо-бои - плаксы. Я знаю нескольких таких людей, которые являются куда большими мужиками, чем простые люди, или же брутальные металлеры. Не говоря уж о том, что они куда более развитые.

Конечно, не всех вставляют их разноцветные кеды, шнурки, смайлики, туннели и растяжки в ушах, пирсингованные лица - но меня куда больше раздражают глупые люди, мыслящие примитивными шаблонами, одевающиеся по шаблону, по шаблону поступающие в университет, работу, по шаблону выбирающие себе спутника жизни, и вообще те кретины, которые ориентируются на общественное мнение.

Кстати, меня удивляют люди, которые называют себя "эмоциональными". Они не эмоциональны, они психопатичны, несдержанны, не умеют контролировать себя. Они ставят свою эмоциональность в моду, они ею гордятся. На самом деле это все бред сивой кобылы - такие идиоты просто засирают общение, больше всех гадят в коллективе.

Я прохладно отношусь к тем, кто считает себя великими морализаторами: как показывает практика, грязнее морализатора мрази не бывает. Особенно меня забавляют те, кто говорит, как надо. Я вот не говорю, как надо, и не аппелирую к какой-то там морали - у аборигенов средней Африки сожрать человека - поступок вполне удовлетворяющий законам морали. Я просто говорю, что мне не нравится. Обычно этим недовольны те, по кому это попадает. Ну, и еще политкорректные морализаторы - эта так вообще дважды мрази. Кто читал мой пост о политкорректности понимает, почему я их так называю.

Кстати, я не вешаю ни на кого ярлыков. Если человек будет убедителен, я могу и признать свою неправоту. Такое, кстати, бывало, правда, крайне редко. Чаще всего у людей заканчиваются вменяемые аргументы, и они начинают ставить много смайликов и рассказывать, как им весело, и какой я дурак. Ну, смех без причины, как известно, первый вестник скорого знакомства с крепкими парнями в белых халатах. 

 

Интервью с проституткой.

Взято отсюда.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто аtоs, так короче
- Хорошо, аtоs.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю.
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами.
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну, да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый аtоs, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну, да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т. к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
 

Без заголовка



...Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
...Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
...Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
...Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
...Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
...Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
...Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
...Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
...Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
...Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
...Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
...Мы очень самокритичны и любим только себя;
...Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
...Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
...Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
...Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
...Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
...Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
...Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
...Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
...У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
...Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
...Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
...Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
...Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
...Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев.
Потому что мы их недостойны.
...Мы читаем эту цитату и думаем, что это не про нас, а внутри пытаемся задушить голос, который указывает на очевидное сходство...

Счастье



Счастье - это когда оба, когда помогают, когда хотят все сделать друг для друга, когда ради того, чтобы любимый поспал сидят в неудобном положение всю ночь

ПОПУЛЯРНЫЕ САЙТЫ БЕСПЛАТНЫХ ЗАКАЧЕК:



Музыка:
http://www.tagoo.ru
http://www.vpleer.ru
http://www.jetune.ru
http://www.myzuka.ru
http://www.zaycev.net
http://www.weborama.ru
http://www.musicfond.com
Фильмы:
http://downloadkino.com
Электронная музыка:
http://www.qsound.ws
http://www.freakenergy.ru
Диджейская музыка:
http://www.promodj.ru
Альбомы:
http://www.lectro.ru
http://www.256khz.ru
http://www.getalbums.ru
http://izneta.msk.ru/musik
Программы:
http://www.qiq.ru
http://www.mskd.ru
http://www.philka.ru
Фильмы on-line:
http://www.intv.ru
Саундтреки:
http://www.filmmusic.ru
http://www.mp3.kharkov.com
Игры:
http://www.fullgames.ru
http://www.old-games.ru
Для КПК:
http://www.4pda.ru
Книги:
http://www.lib.ru
http://www.bookz.ru
http://www.fictionbook.ru
Торренты
(там можно найти всё вышеперечисленное):
http://www.tfile.ru
http://www.torrents.ru
http://www.torrentz.ru
http://www.mininova.org
http://www.freetorrent.ru
http://www.thepiratebay.org
Всего понемногу:
http://warezland.su/
http://wsya4ina.com/
http://real-warez.net/

Салат из сладкого перца



наверное, я голодная... да и фотография салатика мне нравится...

Хороший рецепт диетического салата для повседневного употребления. Салат можно кушать как самостоятельное блюдо, так и в качестве гарнира к мясу, рыбе, курице.

Не смотря на простоту приготовления он получается достаточно вкусным и сытным.

Время приготовления: 30 минут

Ингредиенты:

Перец сладкий болгарский красного цвета 3 шт.
Горошек зеленый консервированный 200 гр.
Рис длиннозерный вареный 1/3 ст.
Масло оливковое 3 ст.л.
Соль
Перец черный молотый
Приготовление:

Перец сладкий испеките в духовке около 10-15 минут, остудите, очистите от кожицы, семян и плодоножки, нарежьте соломкой.
Рис отварите до готовности.
Соедините рис с перцем и зеленым горошком.
Заправьте салат маслом, посолите, поперчите, тщательно перемешайте и выложите в салатник.
кулинарные рецепты

наглядно, за что американцы не любят тех, кто умнее



Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Ты не один? Оглянись еще раз.

Который раз убеждаюсь, что люди проверяются в беде. Все, без исключения. Друзья, приятели. Самые близкие и родные, даже родственники. Все, проверяются абсолютно все. Даже ваш хомячок, и тот вынужден как-то реагировать на сложившуюся ситуацию.

Многие спрашивают меня, почему я стал злым. Я на самом деле стал злым, и я этого не отрицаю.

На самом деле, если копать вглубь, я не стал злым, я просто перестал быть снисходительным и отзывчивым. Просто понял, что в нужный момент все те люди, которым я когда-то помогал, оказались очень сильно заняты, или вообще просто забыли про меня. А кто-то не забыл, а просто распространил информацию дальше.

Я был удивлен тем, как некоторые люди, от которых я абсолютно не ожидал беспокойства о состоянии своего здоровья, вдруг это беспокойство проявили, да еще и немного покачали права на тему, почему им никто не сообщил раньше. Это было приятно, но таких людей оказались единицы.

Зато людей, которые вдруг очень сильно чем-то увлеклись, оказалось превеликое множество. Среди них были те, для кого я был компьютерным гуру, который решал все их компьютерные проблемы, те, кому я был личным психологом и жилеткой/носовым платком, с кем я вообще практически нянчился в кризисы их личной жизни. Иногда это были даже пары.

Пожалуй, людей очень быстро забывают плохое, а вместе с плохим и людей, которые помогали им с этим плохим бороться. Это такая особенность человеческой психики, мне рассказали, да я и сам читал.

Грустно, что среди "забывчивых" и "занятых" оказались самые близкие мне люди. Но се ля ви, как говорится. В конечном итоге эта авария помогла мне убедиться в одной фразе, сказанной когда-то проповедником: "все мы приходим на эту землю одни, и уходим тоже одни". Я убеждался в этом не раз, но, в силу темперамента и природного оптимизма как-то очень быстро забывал. Сейчас же подумываю о том, чтобы заказать у знакомой художницы картину с этими словами. Повешу на самое видное место, и буду помнить об этом.

Помните знаменитое "чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей"? Ну, или как-то так. На самом деле, совсем несложно убедиться, что это правило справедливо в отношении особей обоих полов, и работает практически безотказно всегда. Пожалуй, этот эгоизм является и законом жизни тоже.

А еще я проверил, что в жизни работают точно такие же правила, как и в масс-медиа. Для того, чтобы рейтинг держался на месте или рос, и о тебе не забывали, нужно постоянно о себе напоминать. Так, и только так остается шанс быть не преданным завбению. Жаль лишь, что циничные механизмы пиара в масс-медиа работают по точно таким же прицнипам, что и жизненные правила, механизмы - называйте, как хотите. Наверное, это дань современной моде в обществе на скотство. А может, природная особенность животного по имени человек. А может, есть приобретенная в обществе способность. Вирус?

Никогда.

Никогда не смотрите "Реквием по мечте" пасмурным утром, выпив уже 8 чашек кофе. Особенно, если у вас на душе скребут кошки. Особенно, если вы смотрите этот фильм в первый раз.

Пожалуй, все это можно делать, только если у вас не погано на душе.

-933-

Абонент сейчас недоступен, перезвоните ему попозже
Абоненту плюнули в душу и заодно разбили рожу
Абонент был слишком доверчив и не думал, что его могут кинуть
То, что сделали с абонентом, называется «нож в спину»
Не звоните по этому номеру. Измените свое отношение
Абонент сейчас недоступен, из-за выстрела на поражение
Позабудьте все обещания, отпустите себе все грехи
Абонент недоступен навечно с чьей-то слишком легкой руки
Абонента толкнули в пропасть те, кого он считал друзьями
Абонента убили морально и еще забросали камнями.
Абонент не чувствует боли. Абонент не чувствует страха.

На двери абонента табличка «Ne доступен. Идите нахуй.»

(C) капля цинизма

-934-

если вдруг появится бог,
чтобы сказать мне несколько мудрых слов,
пусть поищет кого-то еще:
я не дождался
я оглох.

©

Доброе зло.

Самое смешное в жизни - это то, что каждый считает себя единственном правым. Или. по крайней мере, считает, что уж он-то точно прав. Забавно, не так ли? Особенно если учесть, что чаще всего это оказывается не так.

Тот, кто считает себя гениальным человеком, чаще всего оказывается унылым ничем, тот, кто возомнил себя индивидуальностью - еще более унылым ничем.

А самое смешное, что каждый считает себя индивидуальностью. И каждый на самом деле - есть банальность. И только тот, кто намеренно повышает для себя планку нормы, достигает успеха.

Поэтому низкая самооценка с такой стороны - это лебедка, которая тянет вверх. По достижении определенного уровня успешности она растворяется. И даже самоуничижение в какой-то мере оказывается полезным.

А вы - уникальный человек?

Пустые феминстки.

И все-таки, я не люблю феминисток. Не то, чтобы люто ненавижу, но просто не люблю. Они какие-то бестолковые. Они могут ныть о том, что мужчины их угнетают, ущемляют их права, и так далее, бесконечно разглагольствовать о том, что все зло в мире от мужчин, что все мужики козлы, эгоисты и мудаки, которые только и делают, что изменяют, шляются, пьют, ленятся, и вообще все войны из-за них.

Что мы видим в такой аргументации? Ну, во-первых, совершенно очевидно, что нормальных мужиков они не видели. Тут встает вопрос: а почему? Как говорится, на что ловишь, на то и поймаешь. А раз ловятся как раз только такие вот мудаки, встает резонный вопрос: а на что уважаемые (шутка) феминистки ловят? Может быть, они только таких и заслуживают?

Дальше. Я видел красивых феминисток, реально красивых. Хороших людей, довольно женственных. Просто им не везло в жизни и они натыкались на реальных ублюдков, и после одного-двух замыкались в себе. Это просто чувствительные натуры, и они оставались женственными даже после смены ориентации.

Но это редкость. На самом деле большинство феминисток - не очень красивые (а иногда и очень некрасивые) женщины. С очень тяжелым, эгоцентричным характером. Они хотят. Хотя всего: прав, возможностей, обязательств, равноправия. На самом деле я вижу за этим другое: у них просто не хватает силенок играть с мальчиками в мужские игры на равных, поэтому они требуют скидок. При этом, прошу заметить, они все также просят мужчин помочь им поднять коробки на высокий этаж без лифта.

Как-то у меня к одому посту оставили комментарий с жизненной историей. На самом деле, этот комментарий был гениален.

История рассказывает о том, как одна женщина-феминистка попросила мужчину помочь ей поднять очень тяжелые коробки на какой-то этаж в доме без лифта. Попутно она завела разговор о равноправии и о том, что мужчины вообще очень плохите люди. Что сделал мужчина? Просто поставил коробки на пол и посоветовал этой женщине, такой эмансипированной и самостоятельной, самой тащить коробки.

Это прекрасная иллюстрация феминизма. Во-первых, нереальная наглость. Во-вторых, глупость. В-третьих, убожество. Почему убожество? А где был ЕЕ мужчина, почему она просила коллегу помочь ей переехать? А мужчины не было. Почему? Бракованный товар не покупают. Или покупают по очень низкой цене.

Кстати, иллюстрация с товаром, несмотря на свою циничность, весьма наглядна. Почему одни девушки получают от жизни все? Потому что они дают мужчинам то, что те хотят от девушки, и за это мужчины готовы носить свою любимую девушку на руках, и срывать с неба алмазы. Да, есть девушки, которые мужчинами манипулируют, но в семье, как говорится, не буз урода.

Почему кто-то сидит и страдает от того, что либо никому не нужен, либо нужен только уродам? Потому что не могут дать того, что нужно мужчине. Не готовы идти на обмен, который придумала природа. Это как ферменты. Знаете, ферменты в детских энциклопедиях рисуют как мозаику - один одходит к другому, и не подходит к еще одному.

А феминистки не готовы к этому. Они хотят легкой жизни. При этом, заметьте, не торопятся таскать коробки. Они просто самоутверждаются, пытаются себя реализовать, потому что лишили себя сами возможности релизовываться в личной жизни. Считают себя идеальными, не желают развиваться, что-то менять в себе и переосмысливать. Конечно, на таких мало кто клюнет. Что вы итоге? Мужик в юбке.

Многие феминистки становятся лесбиянками. Невостребованность в традиционной ориентации?

Феминстка не может реализоваться в жизни как женщина, поэтому требует равноправия - чтобы попытаться добиться хотя бы чего-то с правами мужчины.

Отметим, что очень многие женщины прекрасно живут в нынешнем мире, не прибегая к идеологии феминизма. Феминистки же, как правило, неудачницы в личной жизни, которые ставновятся карьеристками. Кажется, по Фрейду это называется сублимацией, хотя я могу ошибаться.

Просто женщина недостаточно мудра по-женски и недостаточно женственна, чтобы "пройти" эту жизнь, как игру, за роль женщины. Поэтому пытается "пройти" ее, как мужчина. Это не сила, это беспомощность.

Аппеляция к прошлому - это тоже слабость. Это глупость. Женщина должна быть женственной, и не потому, что так хотят мужчины, а потому, что так задумала Природа. Феминистки грубы, они лишены женственности.

Я не говорю о том, что она должна сидеть дома и готовить обед. Женщина - чудесное творение рук Божьих, она может самореализоваться как журналист, писатель, воспитатель. Даже как ученый, но это реже. Было бы глупо запрещать человеку искать самого себя в этой жизни, не так ли?

Я говорю о том, что когда женщина начинает качать права и пытаться играть по мужским правилам, быть грубой, командовать, действовать силой (при этом отчаянно мухлюя и спелкулируя тем, что она женщина, и поэтому мужчины должны идти на уступки), это не заслуживает уважения, а такая женщина достойна лишь жалости.

А еще феминизм - это модно. Почти также, как и лесбийские отношения. Это пришло с запада, и некоторые девушки просто следуют моде, такой же, как мода на эмо, солнечные очки-стрекозы, или еще что-то. Есть ли это признак ума? Нет.

Что мы видим в итоге? Исключив действительно женственных, ранимых и чувствительных девушек, которые обжегшись на молоке, стали дуть на воду, мы видим лишь непонятно что, которое стоит лишь пожалеть. Пожалеть за несовершенность, неспособность быть женщиной, неспособность нравиться мужчинам. Посочувствовать тем, у кого просто нет другого выхода, кроме как стать феминисткой - ведь это логично: если мужчина не видит ее уникальности (хотя на самом деле ему даром не сдалась такая бесполая уникальность), то его остается лишь ненавидеть.

Я уверен, однажды прекратится это несчастное баловство с игрой в другой пол. Ведь, в конечном итоге, если геи еще привлекают чем-то женщин, то феминистки, которые зачастую становятся лесбиянками, мужчин просто не интересуют никак.

.д.



беспричинное отчаяние.

хочется счастья.
хочется меньше разочарований.
хочется менять людей своим присутствием с первого же дня, а не своим скандалом после.
хочется быть стимулом настоящим! а не выработанным со временем.
хочется быть искренне нужной, искренне важной.
хочется улыбаться по-настоящему.
хочется искренне говорить, что все отлично каждый день.
хочется не ходить, уставившись в асфальт.
хочется быть уравновешенной и доброй.
хочется думать о чем-то, когда смотрю в одну точку.
хочется не делать глупостей.
хочется по-лучше разбираться в людях.
хочется удержать жизнь, хочется держать все под контролем.
хочется немного мозгов.
хочется мыслей в голову.
хочется цель в жизни.
хочется не плакать от того, что жизнь идет под откос и я ничего сделать не могу.
хочется не плакать из-за того, что я ссусь перед проблемами.
хочется плакать от того, что я счастлива.от того, что я умна, интересна, нужна.
хочется верить людям больше.
хочется. бля. столько всего хочется душевного, морального, внутреннего, а я сижу тут, строчу эту хуйню и ничего не делаю.

мне страшно безумно, потому что все правда идет не так! я бы вернулась назад и все сделал иначе! на ошибках учатся? бля, да такие ошибки не нужны в жизни, таких ошибок можно было бы не делать, если бы в голове была не пустота, как у меня.
я потерялась, я сломалась, меня ломают, меня втаптывают.
ну почему все так? я это заслужила? ну почему все так резко пошло вниз? ну почему почему почему почемууууу?!

ампутация сердца как лишнего органа
сердца которое до мозолей задёргано

Годится ли на что-нибудь современная девушка?

Нашел у Руслана Терентьева пост. Сам пост интересен и я с ним, в прицнипе, согласен, пожалуй, кроме пункта 16, но еще больше интересны коментарии к этому посту.

Собственно, женщины взывли. Благим матом. Як же ж так, еще и готовить??? Да ну нафиг, не пойду я замуж.

Дуры. Собственно, женщины ставновятся странными. Я знаю мало девушек, которые в свои 18 лет умеют готовить. И это, бля, будущие хранительницы очага? Ладно, хрен с ним, я готовить сам умею, и печь тоже. Но когда девушка заявляет что она не умеет готовить и не собирается, и пусть ее муж водит по ресторанам, такую цацу, то меня мучают сомнения, что я больше хочу сделать: то ли плюнуть ей в лицо, то ли заржать от ее непробиваемой тупости. Собственно, такие красавицы неписанные даже понятия не имеют, с какой стороны включается пылесос или стиральная машинка.

Философия таких недодевушек такова: я красивая, я самая лучшая, я супер-пупер, мой мужик должен день зарабатывать, а я должна их тратить. Я же такая хорошая и замечательная! Я вообще должна отдыхать и наслаждаться жизнью!

На свалку таких. На какую свалку? А к олиграхам, которые их используют в качестве кукол. Правда, лет в 35 их свежесть пройдет, и их вышвырнут, как просроченный товар, никому более не нужный, ни на что не пригодный. А зачем оно надо? Толком ничего не умеет, а внешнюю привлекательность уже терять начала.

Еще как-то читал пост настоящего женоненавистника. Он рассуждал интересно: женщины требуют от мужчины все его внимание, все его деньги, посвящение ей всей жизни, верность, потакание всем ее капризам, и так далее, а взамен могут дать только одно...Ну, собственно, просто дать. На этом некоторые и ограничиваются, ибо современные женщины зачастую не умеют ни готовить, ни пользоваться бытовой техникой, ни даже просто поддерживать мужа в трудную минуту. Кто они тогда такие ? Проститутки.

Собственно, ясно, что у мужика с женщинами проблемы, и он их тупо неуважает, а поэтому он просто мудак, которого не стоит называть мужиком. С другой стороны, его рассуждения не лишены смысла, не так ли? Женщины скажут, что они еще дают любовь, внимание, ласку, и так далее. Но, собственно, все то же самоеполучают от мужчин. Тогда получается, мужчины вкладывают в отношения больше?

Я бы сказал так: многие современные девушки и женщины остаются инфантильными в том возрасте, когда уже пора взрослеть. Ждут принца на белом кайене, с кучей денег и членом 18 см, при этом готовы в обмен торжественно вручить....Себя. Честно говоря, сокровище сомнительное, если сделать поправку на современность: их действительно остается только любить, а иногда и просто терпеть.

Нет, я не говорю, что все девушки такие. Но, как ни крути, таких стало гораздо больше. И, как ни прискорбно, с продвижением гламура в массы этого стало еще больше.

Кстати, имхо, хороший способ понять, что из себя предствляет девушка: если у нее нарощенные ногти много-много сантиметров в длину, то вряд ли она будет вам готовить ужины. Скорее всего, она этими ноготочками привыкла постукивать по столику в хорошем ресторане, и рассчитывает сделать это и сегодня вечером тоже.

P.S: да, может быть, я напишу такое же про мужчин. Может быть.