Давно я тут не появлялся.

Прошедшая зима чуть не сделала меня сумасшедшим. Кажется она закончилась... Только мне об этом никто не сказал.

Холод за окном никак не сойдет. Нервно кутаюсь в шарф, который почему-то кажется тонким и маленьким. 

В шоколадницу я больше не пошел. Руки не дошли, ноги тоже. От людей все равно не убежишь.

Странное чувство. Может, это и есть то самое одиночество в толпе? Будто ты - тень. Будто - они есть, а тебя нет. Что-то в моем ходе времени неисправимо сломалось. И только в моем. Остальные бегут куда-то, живут своими жизнями, смеются или плачут, в метро смотрят в разные стороны, лишь бы не столкнуться взглядами, потому что все до единого - чужие. 

Раньше я тоже не любил этих взглядов. А теперь уже все равно. Ведь я не имею значения не для себя, не для них. Словно кто-то стер меня ластиком.

Рядом с моей школой есть шоколадница. Меня туда регулярно таскают одноклассники, поэтому я ее не переношу. Но мне очень нравится тамошний эспрессо.

Сегодня не хотел сразу возвращаться домой, потому что поругался утром с отцом. Меня никто не собирался звать в эту шоколадницу, поэтому пошел туда один. Взял этот эсспрессо.

Знаете, там все-таки приятно: тепло, когда видишь, как за стеклом погода пакостная, и люди толпы спешат поскорее куда-нибудь приткнуться. И там можно курить.

Я знаю, что еще туда пойду. Один.

А вот слон, который заблудился в облаке

Я себя порой таким же слоном чувствую.

Вы указали мне на эфемерность моего бытия, друг мой, это больно.

Знали бы вы, как иногда хочется быть живым.

Меня попросили написать о себе, под предлогом, что я "темная личность". :) Это приятно слышать.

Много думал над этим вопросом. Никогда не задумывался над своей жизнью с той точки зрения, чтобы расставить все по полочкам и выделить какие-то основные события. Понял, что зря.

Что может рассказать о себе обычный человек? Просто белковый шматок на конвеере жизни? Что я не пью, не курю и матом не ругаюсь? :) Враки это все, я и курю, и пивом балуюсь - брат приучил когда-то. А вот мат действительно не признаю.

Я не могу назвать свою жизнь насыщенной: я не увлекаюсь экстремальными видами спорта, картин я не пишу, только изредка, может, стихами балуюсь, я не могу похвастаться знакомствами с известными личностями. Но одно хобби у меня все же есть - я коллекционирую надписи, любые: смешные вывески магазинов, необычные надписи на заборах, да все, что угодно. Раньше я их просто отмечал у меня в голове, но теперь стал записывать в тетрадку, потому что некоторые стал забывать. Надписи с заборов собираю иногда и матерные, порой там он смотрится очень к месту.

Вот сегодня мне попалась смешная купюра в десять рублей, исписанная розовым маркером. На одной стороне было написано "Джорджина. Дежа вю", а на другой просто "Да" и подпись. Что бы это могло значить, я так и не догадался: может, неправильно разобрал слова - почерк был неразборчивый, может кто-то просто проверял, пишет ли маркер. Но все равно это интересно. Я хотел оставить ее на память, но пришлось отдать в магазине, когда покупал бумагу для принтера.

Что-то я отвлекся. В первую очередь положено представиться. Меня зовут Евгений. Евгений Октавианович :)

Моего отца правда зовут Октавиан - это дед в свое время так пошутил над бабушкой. Моя бабушка историк, и в то время специализировалась на истории античных времен. Именно поэтому я неплохо осведомлен и в древнегреческой, и в древнеримской мифологии, бабушка читала мне их в детстве вместо сказок.

А вот мать свою я даже не помню, я даже не знаю, где она сейчас, и жива ли. Отец нам никогда об этом не говорил, это для него всегда была больная тема. Знаю только, что когда мне не было и года, а брату едва исполнилось два, она ушла из нашей жизни. Брат тоже ее не помнит.

Так мы и жили в тесной дружной мужской компании - я, брат и отец. Ну, пока брат не съехал. После этого стало тяжелее, у отца очень взрывной характер (кстати, у брата тоже), а я полный антипод, наверно в мать пошел, не знаю. Отец всегда говорит, что я совершенно инертный, и на этой почве не редко происходят ссоры, и брат всегда случил неким амортизатором. Вот, что странно - будучи по жизни сам довольно энергичным и взрывным, в таких ситуациях он всегда сохранял каменное хладнокровие. И даже само его состояние как-то остужало пожар.

Что еще могу о себе сказать... В личной жизни у меня все чисто и гладко, я бы даже сказал - стерильно. Потому что ее совсем нет. Я ведь уже говорил, что я не общительный. Как раз поэтому и нет.

Надо, наверно, еще что-то добавить. Учусь на экономиста, но понимаю, что это совсем не мое. Переходить куда-то не хочу, отец прав, может, я действительно слишком инертный. Зато хожу на курсы по стрельбе, вот там отрываюсь по полной.

Фотографии я выкладывать не буду, потому что я тощий бледный удод. Не люблю фотографироваться, но я попросил одну мою знакомую меня нарисовать, специально для дневника, так что скоро обрету в интернете какую-то внешность. А все же рисунок гораздо приятнее, а главное - менее реалистичнее фотографии.

*Машет нарисованной ручкой*

Сейчас хотел пойти покурить на балкон, достал по привычке 2 сигареты несчастного Пэл Мэла, сунулся к брату в комнату, чтобы позвать его. Комната встретила меня тишиной и пустыми полками.

Я так скоро спячу, еще думал на ходу, почему у него сегодня так тихо. Мдамс...

Не ожидал, что вернусь сюда. Я про этот дневник успел и забыть.

Видно, не умею я вести дневники, но старательно пытаюсь. Я вообще не умею изливать душу. Я никогда не был общительным милым мальчиком. Но всякие разные переживания копятся. Может потому сюда и вернулся - жизнь нервная стала. Думаю, я найду, о чем писать сюда.

Брат женился и съехал совсем недавно, теперь в соседней комнате невыносимо пусто. Я рад за него, но мне его катастрофически не хватает. Может, мы не всегда были в идеальных отношениях, но ему я мог целиком довериться. Хороший он у меня, засранец.

Нет, я и сейчас могу позвонить ему, поговорить о чем-нибудь, но это уже совсем по-другому. Я в принципе не люблю телефонные разговоры, не знаю, почему, с детства повелось так. Я не могу, не видя собеседника, рассказать ему все, что думаю и чувствую. Мне гораздо приятнее один раз увидеться, чем десять раз созвониться. А на другой конец Москвы по десть раз на дню не накатаешься.

Помню, как всегда, когда он приходил с работы, то всегда громко включал музыку. Причем, что-то типа Слипкнота. Я сначала терпел, минут 20, пытаясь зарыться мыслями в книгу, потом не выдерживал, открывал дверь в его комнату и от души орал, перекрикивая даже эти хрипатые вопли из колонок, что я думаю о нем, и о его работе, и о всех членах группы Слипкнот. Он просто молча, не меняя выражения лица делал чуть тише (что погоды не делало), а я, хлопнув дверью, возвращался к себе.

Теперь я даже по этим моментам скучаю. Слишком я успел привыкнуть.

P.S. Раз уж вернулся сюда, на li.ru, пойду поищу кого можно было бы еще почитать. Помню, раньше, когда смотрел кто как пишет, попадались порой очень интересные записи.