Том:
- А я вчера Жору в зоопарк водил!
Билл:
- Ну и как?
Том:
- Не взяли...
Приходит Том к отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая?
- Я больше не буду!
Страшилка.
Густав и Билл вечером уходят в гости и говорят Тому:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что
не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой
страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал Том их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.
Йост объясняет группе правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает ТомчеГ:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Учительница жалуется директору школы:
- Том совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Том, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от счастья Том:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Том: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
-Том,ваш мозг посещают мысли о сексе?
-Почему посещают,они там живут=)
Из дневника Тома:
...В детстве я просил у Бога велисипед. Потом понял, что мир устроен по-другому. Я украл велосипед и стал молить о прощении...
Густав Биллу:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимал…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
Лeтит caмoлeт.
Билл пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Том:
- А ты вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжми!
Билл:
- Haжaл. Hy и чтo?
Том:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Билл:
- Tвoю мaть! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c*кa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Густав в детстве пристает к отцу:
- Папочка, купи мне барабан!
- Дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без
барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
Том к маме пристаёт:
- Знаешь, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
- Г-Д-Е-Е-Е?
- В ПИ@ДЕ!!!
- Hy вот, а ты говоpишь в капyсте!
Хотите докажу что Тома и Билла ни одна нормальная армия не призовёт?
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
Если они станут лётчиками.
Радиоэфир:
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpёк? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpёк - не понял. Пpием.
- Том, с#ка, ты всех зае#ал! Лети молча. Конец связи!
Если возьмут в спецвойска:
Катарцы с американцами поймали Тома и Билла и пытают на
детекторе лжи:
- Вы убили Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам приказали убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут Том со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
- Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
Если возьмут в моряков-подводников
Эксперты пришли к выводу, что шаттл "Columbia" потерпел крушение в результате столкновения с шаровой молнией.
Экипажу "Columbia" будет присвоено звание национальных героев Америки.
А Тому и Биллу с "Шаровой молнии" - звание героев Германской республики
Группа распалась. Через полгода в гости к Георгу приходит Том. Смотрит, везде все так богато и красиво. Спрашивает:
-Слушай, а откуда у тебя сейчас там много денег?
-Да я начал заниматся большим теннисом.
-Как?
-У меня еть золотая рыбка. Если хочешь, можешь загадать желание, только говори громче, а то она глухая.
Подходит Том к аквариуму, наклоняется и громко кричит:
-Хочу много баксов!
Приходит домой, а там все завалено факсами. Том в бешенстве возвращается к Георгу:
-Я просил много баксов, а не факсов!
-Ну так я тоже не теннис большой просил...
Письменный экзамен. Все волнуются. Билл - больше всех (мысли
перепутались, речь несвязна и т.п.) Начинает писать, останавливается,
тянет трясущуюся руку:
- А писло чисать?
Экзаменатор (несколько сочувствующе):
- Ну чешите, если поможет...
Том на перемене обращается к однокласснице:
- Hаташа! Можно тебя использовать как женщину?
- Дурак!
- Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь .
Hа уроке природовединия преподователь спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Том:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.
Смерть: Зайду завтра в 10 часов...
Том: Бл*дь, Билл, смени ник!!!
Спорят Георг и Том за бутылкой:
- У мужика самое ценное в трусах!
- Нет, самое ценное у мужика в голове!
Проходит мимо Густав:
- Если нальёте мне стакан, я вас рассужу.
- Нальём, только скажи, в чём оно самое ценное для мужика!
Густав выпивает и говорит:
- Вот завтра утром вы поймёте, что самое ценное - оно в банке с огурцами...
в чате
Т. (Том) у меня есть лучшая в мире идея самоубийства
Б. (Билл) да?
Т. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не
будет доставать до земли метра 3.5.
Т. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
Т. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам.
пальцами вниз.
Т. делаешь шаг вперед.
Т. через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же
держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
Т. клева, да?
Б. думаю, нам не стоит признавать наше родство.
Девушка Биллу:
- А помнишь, когда мы первый раз коснулись друг друга, между нами словно разряд молнии пробежал.
- Конечно, помню! Если бы я перед этим голову не почесал, ты бы меня и не заметила.
Том познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"
Том в магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.
Убегают Том с Геором от фанаток. Попали на лодку.
Вдруг у Георга ломается весло.
- Том, греби одним!
Тот гребет, вдруг и у него ломается весло.
- Том, гребем ху*ми! Гребут.
Георг:
- Вода х-о-лодная!!!
Том:
- И дно кам-менистое.
Том решил приударить за подругой Билла. Пришел к ней домой. Вдруг
неожиданно Билл возвращается домой. Том выскакивает на балкон,
хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается -
страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Париж. Вечер. Георг после концерта проголодался, заходит в бар, к нему
подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет...
- Мсье желает мальчика?
- Да нет...
- Чего желает мсье?
- Мне бы курочку...
- О! Мсье знает толк в извращениях!
Грузин едет в одном купе с Биллом. Билл через некоторое время
спросил его:
- Шпрехен зи дойч?
Грузин на это ответил:
- Конечно, буду, зачем спрашиваешь?
Том в гостинице спpашивает номеp, ему отвечают нет мол номеpов.
А он ну очень упpашивает - ну хоть камоpку какую-нибудь. Ему и говоpят - ну
ладно есть один люкс, но у него слава дуpная, там уже 8 человек повесилась.
Том в ответ - я не суевеpный. Hу отводят его в номеp, показывают ему все,
а он спpашивает - а как мол повесились. Гоpничная говоpит - вот все 8 на этой
двеpной pучке.
- ?!?!?!?! Hе может быть.
- Да вот уж смогли.
Утpом убоpщица откpывает двеpь - Том висит на pучке двеpи,
дохлый естественно.
- Елки зеленые еще один любопытный.
