и почему так грустно то? все не ладится, валится из рук. погода хорошая, музыка играет, я вот рисую, а внутри какой-то ком.

каждае слово, каждая строчка откликом в грудной клетке. и бабахает потом там. начинаю читать, и все быстрее быстрее, не могу остановится, потом перечитываю и перечитываю. заглатываю поэму за поэмой, стиз за стихом. останавливаюсь, возвращаюсь в начала и снова. так живо, так ярко и икренне. и так понятно! вот что главное, очень понятно и близко. а когда дело доходит до сочинения теряешься в словах, ничего не получается подобрать, чтобы выразить эмоции, хочется просто взять, и составить сочинение из отрывков.

• мама

ваш сын прекрасно болен!

мама!

у него пожар сердца.

• и чувствую- "я" для меня мало

кто-то из меня вырывается упрямо

• милостивые государи!

заштопайте душу,

пустота сочиться не могла бы.

• а после ходит тревожный,

но спокойный наружно,

и говорит кому-то:

"а теперь, тебе ведь ничего

не страшно,

да?"

• Не смоют любовь
  ни ссоры,
  ни версты.
  Продумана,
  выверена,
  проверена.
•  

Вот я богохулил.

Орал, что бога нет,

а бог такую из пекловых глубин,

что перед ней гора заволнутеся и дрогнет,

вывел и велел:

люби!

 

и все это смешать, пусть вперемешку, зато самое главное. и как будто это наиболее понятный и честный вариант, а все остальное лишь симуляция бурной дейтельности, просто суп из слов.

 

02-дек-2012, воскресенье

Отношения:

Благодарите тех, кто сегодня рядом с вами. В это воскресенье водолеев окружат только самые преданные и любящие люди - звезды говорят, это просто момент истины какой-то!

 

я сегодня весь день одна дома. класс

что со мной? в последнее время (последнее? вот уже месяц как ) я себя отвратительно чувствую, каждое утро голова гудит. и ногаа, моя нога! (хорошо, что она болит всего только 3 дня). я никак не могу ораганизовать себя, навести порядок в комнате и продолжить ее украшательство, не могу доделать браслет, про дз и говорить нечего. иногда бывают просветления, но общий фон кошмарен. настроение, даа, с ним тоже беда.

пойду чаек заварю, авось 

а это из окошка когда-то давно

время. так много уже прошло и так быстро! казалось бы, столько можно было бы сделать. хорошего например. а как-то ничего и не поменялось. добавилось пару сантиметров в росте, еще один братик, +16 этажей, +нное количество новых знакомых. а я практически  на том же месте.

сижу с братишкой на коленях, у нас традиция теперь такая: когда все уже ложатся спать, он ко мне приползает, мы включаем музыку, кидаем мячик, рисуем. да мы много дел можем себе придумать! а потом он уползает спать :).

пожалуй чуть-чуть я все-таки продвинулась, и пожалуй даже вперед :). никогда бы не подумала, что ты тот человек, с которым мне всегда будет так хорошо и спокойно. со стороны на тебя смотрела и просто не понимала некоторых действий, фраз. думала ты какой-то глупый что ли. а потом вдруг ни с того ни с сего мы так подружились. и на фоне этой дружбы, а впоследствии отношений,  стало понятно что важно, а что не очень.  и я как-то самой себе понятней стала. вот есть люди, с которыми у меня не получается не притворятся, точнее говоря, это практически все. я не понимаю почему и совершенно не контролирую этот процесс.  просто бац, и ты-уже вовсе не ты. причем так даже со столетними друзьями. вот как же так? кого я обманываю, а главное зачем? и, наверное, ты- все-таки единственный человек, с который я стабильно не изображаю из себя что-то мне самой непонятное. и я страшно этому рада. спасибо.

все мечтаю серьезно занятся творческими делами, а вместо этого вот сижу в компьютере. эх

перечитала старенькие записи. ох, как же много времени уже прошло, а те мысли мне все еще чем-то близки. как много времени уже, спать пора! я же теперь берегу здоровье, ложусь спать пораньше, курить вот бросила :). не так давно правда, но это уже не так важно. странный заголовок, к чему? сама не разберу. много нового. в последние дни приятные разговоры, пусть даже и в этом контакте, главное, что приятные. я с тобой. уже так долго. раньше было ощущение, что мы всю жизнь вместе, теперь нет, просто ощущение, что всегда. не могу ничего объяснить, слишком у меня в голове все  ясно и понятно, одна беда, не в словах.  

Не стоит испытывать судьбу, ты прекрасно знаешь, чем это заканчивается и верь пожалуйста своей интуиции, в последнее время она редко тебя подводит. Береги силы и минуты, они оказывается дороги ;). Не теряй людей. И добивайся того, что хочешь.

Осень. Всегда думала, что больше всего люблю весну, но теперь засомневалась :). Это безумно красиво. Эти лужи, серые прохожие с зонтиками, моросящий дождь, блестящий асфальт, серое небо и стайки птиц. Как же обидно, что я не умею рисовать так, как вижу это в голове. Получается полная ерунда и больше даже не хочется пробовать. На этот год я решила загрузить себя по полной. Еще бы занять вторник и воскресенье работой и вообще найс. Работа нужна. прямо вот срочно. Потому что деньги нужны. А у мамы просить не хочу. хм. мои проблемы :)

Сейчас снова в этот холод, не просто так. Теперь в школу. И до 19.00. всего 9 часов в школе. 4 пары. И по идее пора бы уже вылезать и идти собираться, но так хочется написать еще что-нибудь. 

Так странно, как человек поддается состоянию или настроению, я, конечно сужу по себе. Ехала злая, смотрела на людей, удивлялась насколько они все дерьмовы и т.д. на следующий день уже любовалась ими. ха-ха, научиться бы управлять своими настроениями. 

Пока 

Рассвет на мосту, разговор с парнем, который следит за своевременным привозом асфальта, неизменный кофе-хауз, 1ый том "Войны и Мир" практически за одну ночь. Да я сильна :). А потом совершенно сумасшедший день, прямо как я люблю. Поспать бы

Я отвечаю совсем не то, что ты хотел бы от меня услышать. Несмотря на то, что мне хочется сказать, я лишь соглашаюсь и подтвердительно мычу. Говорить правду уже давно стало слишком рисковано и страшно. На каждое честное слово ждешь плевка в душу. Я не знаю прав ты, или все-таки я, но ощущения не из приятных. Все срастется заживет, все дела, но потом то прячешься в скорлупу и даже носа из нее не высовываешь, мол посмотрите все, какая у меня красивая маска. Дружелюбная улыбка, все дела. А снять ее с лица уже слабо. Как бы она там не срослась. И так, черт подери, всю жизнь.

Мне страшно и жутко от всего этого мироощущения. Нахер надо? Хочется далеко-далеко и одной, чего на самом деле, давно не было.

Мне страшно потерять тебя, но это не в моей власти. И я по привычке сама тебя отталкиваю, якобы злюсь, хотя на самом деле совсем нет. Все такое деланое. Тебе было бы приятнее, если бы я радовалась за тебе, говорила, как я рада, все дела. Но, прости конечно, за этим не ко мне. И не сейчас.

У меня дико трясутся руки. А сейчас придут родители и снова натянутая улыбка, попытки унять дрожь. Ха-ха, как же все это смешно, и сколько раз уже повторялось. Судя по привычному сюжету, все скоро закончится весьма безболезненно для обоих. Вот уже началось кстати.

А все эти ебаные чувства ( не то, что все подумали) прячется под маской жестокости и сарказма, да.

Когда я вернусь, к концу августа, все станет совершенно другим. Жаль. Но чтож поделать? Это неизменно. Хэппи энд, все дела.

Буквально пару дней назад, я так радовалась. Моменты.

Дальше будет еще хуже, мне не хватит силенок чтоб говорить правду тебе в лицо, и все будет потихоньку ехать коту под хвост. А я так хотела научиться быть искренней. И скорее всего, если я не забуду, я скрою эту запись, чтобы ни у кого не было даже возможности понять, что я чувствую и думаю. Хотя, если честно, тут лишь какие-то отрывки, просто когда переполняет.

Знаешь, очен

 

Вобщем-то все решает привычка и время. По крайней мере сейчас, мне кажется так.  Занятость очень круто влияет, нет особо времени думать, и это классно :).

Какая-то истеричная радость. Можно даже сказать болезненная.

Начиталась Достоевского, в голову лезут совершенно непонятные и не сильно приятные ассоциации. Но это довольно забавно.

Все давит и продолжает сжиматься. Кажется, что время обмороков недалеко, но проще не обращать на это внимания. Забавно ( ну классное же слово!).

Музыки хочуу. надо бы плеер выбрать :). телофон уже типо есть, только я уже умудрилась отковырять ему кнопочку. он мне тоже не нравится :)

хахааа

А то что на самом деле твориться в голове, мне кажется стоит оставить за пределами этих страничек :). В голове. В конце концов не даром нам дана черепная коробка.

фух, отказалась, стало полегче. потом бы не сорваться на эту фигню, надеюсь просто не представиться случая. надо быть осторожнее что ли с этим делом. кто бы узнал, о том что у меня вобще такие мысли были, - убил :).

Будущее оно вроде как и далеко, только такие диагнозы на всю жизнь. Так больно смотреть на людей с дцп, черт, они же никогда не могли бегать, играть в футбол, прыгать через лужи. Таких мелких, но все же значительных радостей у них никогда не было. Никогда не думала, что могу столкнуться с этим настолько близко. Возможно ли это как-то исправить? Чем помогать, что вобще делать?!

Что за дебильный спор, фаак, я устала уже. У меня столько потрясающих идей! Причем они же легко выполнимые. Ну почему? Зачем? Так не во время этот дурацкий спор, столько можно рассказать, поделиться. Поныть в конце концов :). Тебя не хватает. Хорошо, что нет твоего номера, скорее всего уже бы проиграла. Грустно все это, но проигрывать не буду. Думаю до конца недели точно продержусь, а там рвану в Питер одна. Одной на море ехать как-то не айс.

Я соглашаюсь на что-то просто нереальное, то о чем раньше даже не думала, то что всегда считала последним говном. Соглашаюсь для убийства времени. Черт. Так это мерзко. Я даже совершенно не хочу так над собой издеваться. Даже пробовать не хочу, ну совсеееем. Зачем согласилась? Дерьмо дерьмом.

Музыки не хватает катосрофически.

Чеееерт, меня вскрывает просто. немогунемогунемогу. Все кипит и ломается. С трудом съела яблоко, класс.

Если финала спору не придвидеться, через 4 дня беру билет в Питер и валю от сюда. Скорей бы

 

Давно уже заметила, что все идет по определенно построенному плану. Как я когда-то мечтала. Этот план есть сюжет для кой какого фильма, который когда-то мне не слишком понравился. Буквально пару недель назад, я думала, что у нас все так, только лучше, потому что нету вот этого, этого ну и еще там того. Так нет же, теперь я понимаю, что воот! пришла очередь. Как это, черт подери страшно понимать. Интересно, в конце нас тоже замуруют в бетонную стену? Надеюсь, все же нет, и мы сдадимся раньше, чем будет уже позднова-то.

Черт, я несу чушь, но мне на это настолько насрать, что я продолжу :).

Ехала в метро, смотрела на людей, удивлялась, насколько низко можно пасть. Так неприятно, а фиг знает, что меня ждет, и где моя пропасть. Насколько она глубока. Смотреть со стороны да, труда не составляет, осуждать? Так это вобще ерунда, каждый дурак сможет.

Острая необходимость побыть одной. Посидеть дома, посмотреть какой-то добрый фильм, непростой, чтоб занять голову чем-то отвлеченным. Попить чаю, сока, какао в конце концов. Да и кофе тоже покатит.

Счас бы с огромным удовольствием пошла прогуляться, да кто меня отпустит?

Братик в день рожденья умудрился ключицу сломать, ну талант же :). Ничего, заживет.

Телефон разбила)

Прелестно

все дерьмо сливаю в черновиках и на руки. я бы их растерзала, но мама дома.

я не могу не сдаваться и не вестись на тупые провакации

я ненавижуненавижененавижууу и мне блять плеваать.

фаак. дерьмо.

Злобный взгляд и насмешливая улыбка, музыку в наушниках на максимум, а ногти в руку. поглубже давай, или ты слабачка? Парень в метро напротив так удивился, когда увидел, как я кусаю пальцы, следы.

Дотерпи чуть-чуть, самую малость. они уедут, и тогда не услышат, как ты будешь ходить по дома,  бить по стенам и орать матом. потерпи капельку, дорогая.

я удивлена, у меня такой добрый голос, ахахахха. хорошо, что никто не читает мысли.

матом все.

удивлена, как я вобще могу говорить?

уезжайте скорей, пожалуйста.

***

глубокий вдох. Смотри вперед.

***

шла вперед, не разбирая дороги. идти быстро слишком больно, но фак. я не могла стоять.

Раньше, когда было херово, писала глупый статус вк "убейте меня кто-нибудь". сейчас все больше понимаю, что помощь мне совсем не потребуется.

так приятно наверно лежать

 

 

 

это моим почерком написано на клочке бумаги :"Не сдаваться. Ни за что. Никогда. Обещаю." ? всего год назад, а как же все меняется... подумала, что это так приятно, когда рушаттся все мечты, надежды планы. как будто бац, и окатили холодной водой, глаза открыла, очнулась. раньше была слишком самоуверенна, а потом все сломалось. и как-то разумных мыслей от этого прибавилось.

очень надо сделать кучу дел. но. но у меня в руках книжка, оставить которую у меня сейчас не получится. воспоминания укутали в теплый плед и не отпускают. и не отпустят. до тех пор, пока я наконец не оближу глазами последнюю страницу, последнее слово, букву, пока я не увижу окончательную точку этой истории мыслей. такой знакомой, и как будто бы недавней.

музыка как раз к случаю. потом. все дела потом. я все успею, и фотографии, и билеты, и миоо- все будет сделано к завтрашнему утру. кофе есть. а себя не жаль почему-то.

замечали, да, что каждый год мы меняемся? словно та я умерла, а "я сейчас" живу тут и вспоминаю "прошлую я"как старого друга, так вот, мы умираем каждое мгновенье. каж-до-е. той я, которая была в прошлом году не вернуть. и та я, которая была только что уже прошла. кончилась. онаосталась где-то там. но не сейчас. вроде бы это так легко. но странно.

Как же уже достало. я устала совсем. голова, где ты? хоть бы одну трезвую, адекватную мысль. но нет. я не хочу терять тебя, но ты прячешься в своей коробке обиди, гордости, принципов. сколько можно? мы слишком долго вместе, были слишком близки. это не может закончиться из-за того, что у тебя/меня нет времени. не может вот так взять и оборваться. слишком крепко. недавно, совсем недавно мы вместе смеяли, болтали были рядом, вместе. ну и что, что такое случается раз в месяц? неужели это имеет значение? я не хочу/могу терять ТЕБЯ. как же достало.

на улице май, а внутри холод и туман. знобит и градусник сломался.

хочется, чтоб ты была рядом, хорошая моя.

и бесит, когда ты говоришь, у тебя же есть он? вот с ним и иди. неужели не ясно, что он-это он, а ты-это ты. и если мне нужна ты ты ты ты.

я люблю тебя. как мало мы бы с тобой не виделись. ты мне говорила, что не бросишь ни-ког-да, какой бы дурой я ни была. жаль

я не умею отпускать людей.

 

улететь бы.

ну вот мы писали счтолько хуни, но блять это стерлось, потому что артем идиот и нажимал разнве кнопочки. и на самом деле он хочет дать мнее по морде и мы били в музее маяовского, И КОРОЧЕ ТАМ КРУТА я случайно капслокнула. он слишком трусливый, ЧТОБЫ ДРАТЬСЯ он трууус

ты не трус

как бюы ты не говрил

я залезла через балкон  дом, мне было страшно, НО ЯЖ ЖИВАЯ

ТАК РКТУО ЖИТЬ, РЕБЯТ

опять капс лок

ьечит он меня

артем попросил покапаться в моем рюкзаке

я печатаю

музыка выключилась

артем зовет разговаривать, а я пьяная

САШГА

что?

причем тут я? я не буду бить тебя в нос

Сань

Сдаю экзамен по литературе рефератом. Чехов никогда не нравился, слишком примитивным казался, давно было. Но почему-то решила выбрать его, просто так, наугад. И угадала. Начала с коротких серьезных рассказов, понравилось. Прочитала биографию, восхищена. Вопрос как накатать реферат на 15 страниц отпал, теперь вопрос такой: как вместить хотя бы биографию на 15 страниц?! Сейчас еще письма его почитаю, а потом пьесы. Он великолепен. Настолько сильный человек.

ломает и крутит все внутри. Я держусь. И буду держаться. Потому что я сильная и мне нужно с этим справиться. Ломает, но я сильнее, и у меня получится сломать это самой. Это желание не я, оно не во мне. А то что сейчас легкие сжались в комок - это ерунда, по сравнению с тем, что я с ними вытворяла ранее, так что потерпят.

Все пройдет. Я справлюсь, потому что я Человек. с совсестью.

Я ненавижу тупых людей. Бесите. Как можно нести такую чушь? Идите-ка нахуй, а? не до вас. Дайте мне спокойно поскучать.

как же день рождения меняет настроения! ахаха.

мне 16 еее :)!

радаа

Будь я на 18 лет старше, вышла бы замуж за папу. Он лучший!

Смотрела фотографии где ему по 15-18 лет, какой же он красивый! Улыбка, скулы, глаза, руки. Ахаха. влюбиться в папу это нормал? Хотя вобщем-то, я не сомневаюсь, что ты тоже в меня влюблен ;). Судя по альбому с моими фотками и открытками из детства.

Люблю тебя, мой чудо-папа :*.