и почему так грустно то? все не ладится, валится из рук. погода хорошая, музыка играет, я вот рисую, а внутри какой-то ком.

каждае слово, каждая строчка откликом в грудной клетке. и бабахает потом там. начинаю читать, и все быстрее быстрее, не могу остановится, потом перечитываю и перечитываю. заглатываю поэму за поэмой, стиз за стихом. останавливаюсь, возвращаюсь в начала и снова. так живо, так ярко и икренне. и так понятно! вот что главное, очень понятно и близко. а когда дело доходит до сочинения теряешься в словах, ничего не получается подобрать, чтобы выразить эмоции, хочется просто взять, и составить сочинение из отрывков.

• мама

ваш сын прекрасно болен!

мама!

у него пожар сердца.

• и чувствую- "я" для меня мало

кто-то из меня вырывается упрямо

• милостивые государи!

заштопайте душу,

пустота сочиться не могла бы.

• а после ходит тревожный,

но спокойный наружно,

и говорит кому-то:

"а теперь, тебе ведь ничего

не страшно,

да?"

• Не смоют любовь
  ни ссоры,
  ни версты.
  Продумана,
  выверена,
  проверена.
•  

Вот я богохулил.

Орал, что бога нет,

а бог такую из пекловых глубин,

что перед ней гора заволнутеся и дрогнет,

вывел и велел:

люби!

 

и все это смешать, пусть вперемешку, зато самое главное. и как будто это наиболее понятный и честный вариант, а все остальное лишь симуляция бурной дейтельности, просто суп из слов.

 

02-дек-2012, воскресенье

Отношения:

Благодарите тех, кто сегодня рядом с вами. В это воскресенье водолеев окружат только самые преданные и любящие люди - звезды говорят, это просто момент истины какой-то!

 

я сегодня весь день одна дома. класс

что со мной? в последнее время (последнее? вот уже месяц как ) я себя отвратительно чувствую, каждое утро голова гудит. и ногаа, моя нога! (хорошо, что она болит всего только 3 дня). я никак не могу ораганизовать себя, навести порядок в комнате и продолжить ее украшательство, не могу доделать браслет, про дз и говорить нечего. иногда бывают просветления, но общий фон кошмарен. настроение, даа, с ним тоже беда.

пойду чаек заварю, авось 

а это из окошка когда-то давно

время. так много уже прошло и так быстро! казалось бы, столько можно было бы сделать. хорошего например. а как-то ничего и не поменялось. добавилось пару сантиметров в росте, еще один братик, +16 этажей, +нное количество новых знакомых. а я практически  на том же месте.

сижу с братишкой на коленях, у нас традиция теперь такая: когда все уже ложатся спать, он ко мне приползает, мы включаем музыку, кидаем мячик, рисуем. да мы много дел можем себе придумать! а потом он уползает спать :).

пожалуй чуть-чуть я все-таки продвинулась, и пожалуй даже вперед :). никогда бы не подумала, что ты тот человек, с которым мне всегда будет так хорошо и спокойно. со стороны на тебя смотрела и просто не понимала некоторых действий, фраз. думала ты какой-то глупый что ли. а потом вдруг ни с того ни с сего мы так подружились. и на фоне этой дружбы, а впоследствии отношений,  стало понятно что важно, а что не очень.  и я как-то самой себе понятней стала. вот есть люди, с которыми у меня не получается не притворятся, точнее говоря, это практически все. я не понимаю почему и совершенно не контролирую этот процесс.  просто бац, и ты-уже вовсе не ты. причем так даже со столетними друзьями. вот как же так? кого я обманываю, а главное зачем? и, наверное, ты- все-таки единственный человек, с который я стабильно не изображаю из себя что-то мне самой непонятное. и я страшно этому рада. спасибо.

все мечтаю серьезно занятся творческими делами, а вместо этого вот сижу в компьютере. эх

перечитала старенькие записи. ох, как же много времени уже прошло, а те мысли мне все еще чем-то близки. как много времени уже, спать пора! я же теперь берегу здоровье, ложусь спать пораньше, курить вот бросила :). не так давно правда, но это уже не так важно. странный заголовок, к чему? сама не разберу. много нового. в последние дни приятные разговоры, пусть даже и в этом контакте, главное, что приятные. я с тобой. уже так долго. раньше было ощущение, что мы всю жизнь вместе, теперь нет, просто ощущение, что всегда. не могу ничего объяснить, слишком у меня в голове все  ясно и понятно, одна беда, не в словах.  

Не стоит испытывать судьбу, ты прекрасно знаешь, чем это заканчивается и верь пожалуйста своей интуиции, в последнее время она редко тебя подводит. Береги силы и минуты, они оказывается дороги ;). Не теряй людей. И добивайся того, что хочешь.

Осень. Всегда думала, что больше всего люблю весну, но теперь засомневалась :). Это безумно красиво. Эти лужи, серые прохожие с зонтиками, моросящий дождь, блестящий асфальт, серое небо и стайки птиц. Как же обидно, что я не умею рисовать так, как вижу это в голове. Получается полная ерунда и больше даже не хочется пробовать. На этот год я решила загрузить себя по полной. Еще бы занять вторник и воскресенье работой и вообще найс. Работа нужна. прямо вот срочно. Потому что деньги нужны. А у мамы просить не хочу. хм. мои проблемы :)

Сейчас снова в этот холод, не просто так. Теперь в школу. И до 19.00. всего 9 часов в школе. 4 пары. И по идее пора бы уже вылезать и идти собираться, но так хочется написать еще что-нибудь. 

Так странно, как человек поддается состоянию или настроению, я, конечно сужу по себе. Ехала злая, смотрела на людей, удивлялась насколько они все дерьмовы и т.д. на следующий день уже любовалась ими. ха-ха, научиться бы управлять своими настроениями. 

Пока 

Рассвет на мосту, разговор с парнем, который следит за своевременным привозом асфальта, неизменный кофе-хауз, 1ый том "Войны и Мир" практически за одну ночь. Да я сильна :). А потом совершенно сумасшедший день, прямо как я люблю. Поспать бы

Я отвечаю совсем не то, что ты хотел бы от меня услышать. Несмотря на то, что мне хочется сказать, я лишь соглашаюсь и подтвердительно мычу. Говорить правду уже давно стало слишком рисковано и страшно. На каждое честное слово ждешь плевка в душу. Я не знаю прав ты, или все-таки я, но ощущения не из приятных. Все срастется заживет, все дела, но потом то прячешься в скорлупу и даже носа из нее не высовываешь, мол посмотрите все, какая у меня красивая маска. Дружелюбная улыбка, все дела. А снять ее с лица уже слабо. Как бы она там не срослась. И так, черт подери, всю жизнь.

Мне страшно и жутко от всего этого мироощущения. Нахер надо? Хочется далеко-далеко и одной, чего на самом деле, давно не было.

Мне страшно потерять тебя, но это не в моей власти. И я по привычке сама тебя отталкиваю, якобы злюсь, хотя на самом деле совсем нет. Все такое деланое. Тебе было бы приятнее, если бы я радовалась за тебе, говорила, как я рада, все дела. Но, прости конечно, за этим не ко мне. И не сейчас.

У меня дико трясутся руки. А сейчас придут родители и снова натянутая улыбка, попытки унять дрожь. Ха-ха, как же все это смешно, и сколько раз уже повторялось. Судя по привычному сюжету, все скоро закончится весьма безболезненно для обоих. Вот уже началось кстати.

А все эти ебаные чувства ( не то, что все подумали) прячется под маской жестокости и сарказма, да.

Когда я вернусь, к концу августа, все станет совершенно другим. Жаль. Но чтож поделать? Это неизменно. Хэппи энд, все дела.

Буквально пару дней назад, я так радовалась. Моменты.

Дальше будет еще хуже, мне не хватит силенок чтоб говорить правду тебе в лицо, и все будет потихоньку ехать коту под хвост. А я так хотела научиться быть искренней. И скорее всего, если я не забуду, я скрою эту запись, чтобы ни у кого не было даже возможности понять, что я чувствую и думаю. Хотя, если честно, тут лишь какие-то отрывки, просто когда переполняет.

Знаешь, очен

 

Вобщем-то все решает привычка и время. По крайней мере сейчас, мне кажется так.  Занятость очень круто влияет, нет особо времени думать, и это классно :).

Какая-то истеричная радость. Можно даже сказать болезненная.

Начиталась Достоевского, в голову лезут совершенно непонятные и не сильно приятные ассоциации. Но это довольно забавно.

Все давит и продолжает сжиматься. Кажется, что время обмороков недалеко, но проще не обращать на это внимания. Забавно ( ну классное же слово!).

Музыки хочуу. надо бы плеер выбрать :). телофон уже типо есть, только я уже умудрилась отковырять ему кнопочку. он мне тоже не нравится :)

хахааа

А то что на самом деле твориться в голове, мне кажется стоит оставить за пределами этих страничек :). В голове. В конце концов не даром нам дана черепная коробка.

фух, отказалась, стало полегче. потом бы не сорваться на эту фигню, надеюсь просто не представиться случая. надо быть осторожнее что ли с этим делом. кто бы узнал, о том что у меня вобще такие мысли были, - убил :).