Я может совершаю ошибку, но я не знаю, как еще ты можешь прочитать мои слова, пусть хоть и через много времени, а может никогда... Наверное глупо. Рескну.
Для других или тех, кто сейчас это будет читать:
Я не хотела выставлять это специально на людях, я просто специально оставила дневник открытым, чтобы может когда-то он это прочитал. Не надо думать, что я больна. Я потеряна. Но я не жду ответа. Мне наверное важно, чтобы он это прочитал.
Это не какие-то сопли или что-то еще. Это просто письмо.
Я начинаю... Наша первая встреча с тобой 9-ого мая прошлого года. Но мы сразу нашли такой общий язык, что стали доверять друг другу разные секреты. Ты всегда был моим лучшим другом. Наверное, можно было просто сказать "Я скучаю, Т.", но я в надежде на что-то бессмысленное расписываю это всё...Зачем...Ведь наверняка ты даже и не зайдешь больше в свой старый днев и не заглянешь, кто тебя часто смотрит по сей день, хоть ты не пишешь с прошлого года...А вдруг? Я не жду от тебя ответа, так даже будет легче, для нас, поверь...Мне стыдно, что это читают другие, мне стыдно, что я всё собираю в кучу, что я...черт...Хочется сейчас просто всё стереть, зачем я это пишу?...Я продолжу...Я хочу сказать, что может ты всё-таки когда-то, может через много лет заглянешь в свой старый дневник и увидишь кто тебя часто смотрел...и посмотришь кто эта девушка...посмотришь ее записи и увидишь письмо тебе...что за чушь, зачем тебе рыться в старом хламе...
Я помню, когда ты раскрыл всего себя, мы всегда были лучшими друзьями и пусть говорят, что хотят, но между парнем и девушкой дружба есть...я помню, что с твоей стороны большее время было всё намного серьезнее, что тебе стало больно, от того, что я не с тобой, что мы часто ссор..ссорились...Я каждый день смотрю твою страничку ВКонтакте, в надежде увидеть что-то живое там от тебя, я стала каждый день со старой аси смотреть твои статусы, с Прошедшим Днем Рождения. Я знаю, что на 89% Ваня (мой любимый человек) прочтет это и будет злиться, но не понимает, что я дорожила этой дружбой, тобой, это не любовное признание, это взброс эмоций...их столько накопилось...
Ваня, прости, что я так. Но. Но. Я не знаю, как это успокоить. Ты можешь ругаться, но я ничего не могу с собой поделать.
Т. не вини себя, если прочтешь, что прочтя это ты помешал нам, нет, у нас крепкая любовь с Ваней...а у нас с тобой было крепкая дружба...мне так жаль, что я вела себя подло с тобой, как сука, мне так стыдно и обидно теперь, что не дорожила тем временем...
Мне плохо, что ты не мог убить в себе такую сильную любовь ко мне...а я ведь потом поняла, как ты мне дорог, но было слишком поздно.. ты не смог уже вынести всего...у меня появился Ваня и тебе стало еще хуже. Нет, никто из вас не виноват, это судьба.
Т. дай знак, если ты это прочел, мне важно это...очень.
Я не знаю, что делать...может не надо было это писать. Я не знаю еще что мне делать. Блин, да, я скучаю. Никто ведь не заменит мне такого друга, как ты. Ваня прости, не воспринимай это не так. Т., ты ведь был таким замечательным и понимающим человеком. Благо появился Ваня, он не дал мне утонуть в депрессии, он спас меня... Я хочу многое сказать, но не знаю что..смешно правда? Я наверное еще что-то напишу в следующем письме...Может и не прочтешь, не знаю...
Скучаю.
P.S. Я всё еще помню ту песню...Rable
