>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Тут как-то я с утра сильно на работу опаздывала.
Ну думаю надо машину ловить. Прихожу на остановку, останавливаюсь чуть в стороне жду. Минуты через три между мной и остановкой становица девица: рост 170, загар, юбка попу едва прикрывает, каблуки, ну и естественно блондинка. Посмотрела на меня так победно. Отставила коленку в сторону и голосует.

Ну всё, подумала я, в своих обычных джинсиках и рубашке, с рюкзачком. не сразу уеду.

А блондинка изящно вскинула ручку.. аж я засмотрелась. Мда-а, хрен с тобой! - подумала. Но мужики-то на неё скорее поведуться, обидно.. она уедет, а мне стоять не перестоять.

И тут словно продолжение моих мыслей, летит шикарная иномарка представительского класса. Ну, всё.. подумаа про себя, девушка сейчас уедет. Но машинально всё равно поднимаю руку. И на что надеюсь?

Машина на скорости пролетает мимо блондинки, специально как мне показалось заехав в лужу и окатив жидкой грязью с ног до головы.. оО-о и тормозит около меня.

Блондинка в ступоре.. с ресниц грязь капает.

Я заглядываю в опустившееся окошко там сидит довольно таки взрослая тётка 45 - 50 лет:

- Садись, дочка.

Едем. А меня любопытство разбирает, за чтож она так блондинок не любит. Аккуратно так интересуюсь, она как давай ржать и рассказывает:

- Да эта дрянь, жена моего бывшего мужа.

Отсудили они при разводе всё - квартиру, дачу, даже собаку! Оставив мне небольшую зверо-ферму. Я её продала и купила машину. Давно мечтала эту сволочь переехать!!!

Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис - все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко - немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится
тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано - сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет.
В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда.
Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер.
- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии а вы мульку травите, такие рассякие… и т. д…. А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.
Дальше копается в своей мобилке.
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.

- Алле. Братан, тут кароче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Бла-бла-бла … типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.
Обращается к знакомой.
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.

Ни разу не сталкивалась в нашем городе с пикаперами, а тут...
Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы мне
приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза
замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и
пристально разглядывают девушек, которые по парку и фланируют. Подходят
по одному практически к каждой девушке и надоедают, пытаясь заполучить
телефончик. Тут один срывается и прямиком ко мне.
П - Девушка, здравствуйте, я вас так долго искал!!!
Я - ???
П - Ну как же помните тогда... мы с вами познакомились и вы ушли даже
мне телефон не оставили и я вот уже 2 недели вас тут ищу.
Я нахожусь в здравом уме и твердой памяти и точно знаю, что вижу этого
молодого человека в первый раз в жизни, о чем ему и сообщаю. Еще пара
фраз в моем исполнении и парень отваливает, потеряв надежду и получив
штрафной балл.
Я нахожу свободную скамеечку неподалеку и присаживаюсь, закуриваю и
опять же краем глаза наблюдаю за парнями. Они уже наши очередную жертву
и следующий пикапер выдвинулся на ее покорение. Жертва была и вправду
хороша - высокая стройная брюнетка, короче практически королева.
Стандартное приветствие от парня:
П - Девушка, как долго я вас искал...
И тут... Девушке бросается ему на шею и монолог:
Д - Славик, зайка моя, какая же ты все-таки сволочь! Как ты мог... Это я
тебя уже целый год ищу... Ты просто исчез... А я даже не знаю твоей
фамилии, ни адреса, ни телефона... а я так скучала... Та неделя,
проведенная с тобой, была самой прекрасной в моей жизни... А вот теперь
нашему сыну так нужен отец...

П (в большом ступоре) - Какой отец!!??
Д - Ну ты что!!! Нашему сыну уже 4 месяца, он так на тебя похож... я вот
думала тебя уже через милицию разыскивать... на алименты подавать...
(парень уже практически отбивается от нее, глаза по 5 копеек. В стане
парней еще больший офигизм) Ты так нам нужен! Мы тебя любим!
Парень дает задний ход и убегает, крича - Я не Славик!!!!!
Д - Да!??? Ой, значит я обозналась!
Мальчики оччень быстро свалили из парка, озираясь по сторонам. Я и еще
несколько невольных свидетелей этой сцены улыбаются и аплодируют
девушке. Девушка встряхнув копной волос и подмигнув мне - Как они мне
надоели! - гордо удаляется.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.

Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

В 2007 году произошло много смешных случаев, среди них арест за домогательство к Санта-Клаусу, выборы самой уродливой собаки в мире, вызов осла в суд в качестве свидетеля и запрет военными радиоуправляемых вибраторов. Вспомним эти курьезы:

ДЕКАБРЬ

Американка приставала к Санте и была арестована

В американском городе Денбери (штат Коннектикут) женщину обвинили в сексуальных домогательствах к Санта-Клаусу. Как пожаловался полиции обиженный Санта, работавший в местном торговом центре, женщина, усевшись к нему на колени, начала его ощупывать, причем явно с сексуальными целями.

В результате полиция задержала 33-летнюю местную жительницу Сандраму Лэми. Ей предъявили обвинения в сексуальных домогательствах и нарушении общественного порядка.

Сексуально озабоченная женщина оказалась инвалидом: она передвигалась на костылях. Сама Лэми отказалась признать свою вину и заявила, что все это гнусная ложь. Полиция не назвала имени обиженного Санты, известно лишь, что ему 65 лет. По данным стражей порядка, вызывающее поведение женщины шокировало и оскорбило его, он потрясен этим инцидентом.

НОЯБРЬ

Певец помог победить хорватским футболистам песней про член
Британский певец, который в ноябре спел хорватский гимн перед отборочным матчем на чемпионат Европы по футболу "Хорватия-Англия", перепутал слова и спел "мой член – гора". И тем самым помог победе хорватов.

Болельщики рассказывают, что смешная оговорка певца Тони Генри помогла игрокам хорватской сборной расслабиться перед игрой на стадионе Уэмбли, где Хорватия победила Англию со счетом 3:2.

Государственный гимн написан на старохорватском языке. Строчка, на которой споткнулся Генри, должен была звучать как "мила куда си платина", что значит "ты знаешь, дорогая, как мы любим твои горы". Однако певец пропел "мила кура си планина" и получилось "дорогой член, ты - гора" или "моя дорогая, мой член - гора".

Услышав эти слова, хорватские игроки усмехнулись, у них поднялось настроение, и, в частности, из-за этого они победили англичан.


ОКТЯБРЬ

В Хакасии электрика приняли за "роллинга"

В Хакасии 52-летнего инженера-электрика Нила Смита приняли за легендарного музыканта и пригласили по этой причине судить местный конкурс красоты. Случайная беседа в хакасской гостинице и никудышный переводчик дали возможность Смиту ощутить вкус славы.

Работая в этом году по контракту на сталелитейном заводе в Абакане, Смит однажды вечером решил вспомнить старые добрые времена. При помощи сотрудника гостиницы, который выступал в качестве переводчика, электрик разговорился с богатым российским владельцем отеля о том, как в 70-х они с друзьями жили, разъезжая на старом фургоне и выступая в разных клубах.

Из-за трудностей перевода у хозяина гостиницы создалось впечатление, что он говорит со знаменитым рок-музыкантом, который когда-то плечом к плечу стоял с Rolling Stones. Смит немедленно получил приглашение выступить в качестве судьи на "небольшом конкурсе" и согласился, подумав, что речь идет о каком-нибудь мероприятии в местном баре.

Однако когда пришел назначенный день, за электриком прибыл лимузин с шофером и отвез его в огромной концертный зал в Абакане, где его встретили восторженные толпы людей и телевизионные камеры.

Смит обнаружил, что должен судить конкурс красоты "Звезда Хакасии" и что его принимают за большую знаменитость. Электрик решил, что будет слишком неудобно говорить хозяевам правду и решил подыграть. Он честно отсудил конкурс, подарил победительницам букеты и даже произнес речь.

СЕНТЯБРЬ

Девушку сняли с самолета за слишком сексуальный вид

В американском городе Сан-Диего девушку сняли с самолета за слишком сексуальный наряд. 23-летняя Кайла Эбберт рассказала, что сотрудник авиакомпании Southwest Airlines попросил ее сойти с самолета, который вылетал из Сан-Диего в Туксон.

По словам студентки, ей заявили, что она одета неподобающим образом, что это семейная авиалиния и что она выглядит слишком провоцирующе, чтобы лететь на этом самолете. "Я спросила, какая именно часть одежды не в порядке: юбка или блузка. И он ответил, что вся одежда", - рассказала она.

Девушка говорит, что это было унизительно. В конце концов Эбберт разрешили вернуться на борт после того, как она прикрылась. Ей также выдали одеяло для того, чтобы она скрыла свои голые ноги. Позже студентка снялась в Playboy, поверив в эти обвинения.

АВГУСТ

Американка пожаловалась полиции на некачественный кокаин

Полиция города Рошель в американском штате Джорджия арестовала женщину, которая вызвала стражей порядка, чтобы пожаловаться на некачественный кокаин, который она купила.

53-летняя Хуанита Мари Джонс на прошлой неделе за 20 долларов купила у наркоторговца несколько доз крэка. По ее словам, она разделила товар на три части и скурила одну из них, но обнаружила, что кокаин некачественный.

Видимо находясь под действием наркотика, она вызвала полицию. Когда они прибыли, она проводила их к себе на кухню, показала наркотики и потребовала наказать недобросовестного наркодилера. Женщина немедленно была арестована за хранение наркотиков.

ИЮЛЬ

Свингера приговорили к штрафу за разбитое сердце

В июле американский суд приговорил подсудимого Германа Блинова к выплате штрафа в размере 4 тысячи 802 доллара жителю Чикаго за то, что влюбил в себя его жену.

Артур Фридман воспользовался малоизвестным законом штата, чтобы подать иск на Блинова. Согласно закону США, который действует в восьми штатах, муж или жена вправе подавать иск за моральный ущерб, нанесенный при утрате любви.

Однако Натали Фридман, оказавшаяся в центре этого скандала, заявила, что муж сам попросил ее заняться сексом с Блиновым и еще одной женщиной, чтобы "оживить отношения". Они познакомились, когда Натали начала заниматься в тренажерном зале, владельцем которого является Блинов.

Безобидный свинг закончился тем, что Натали влюбилась в Германа, что и заставило Артура Фридмана подать иск. Блинов не отрицает своей связи с Натали Фридман во время ее брака с Артуром, однако он был удивлен тем, что на него за это подали в суд.

ИЮНЬ

Самую уродливую собаку мира зовут Элвуд

В июне была выбрана самая уродливая собака в мире. Пес Элвуд стал новым обладателем этого звания. Животное, представляющее собой помесь китайской хохлатой собаки с чихуахуа, имеет темную окраску кожи и напрочь лишен волос, если не считать белого "ирокеза" на макушке.

За "неземную" наружность Элвуда, который сам родом из штата Нью-Джерси, прозвали "Йодой" и "инопланетянином".

Хозяйка Элвуда Карен Куигли второй год подряд привезла своего питомца в калифорнийский город Петалума, где в рамках ежегодной сельскохозяйственной ярмарки проходил конкурс самых уродливых собак. Большинство его участников являются представителями породы "китайская хохлатая собака":

Помимо звания первого уродца, Элвуд принес награду в тысячу долларов для своей хозяйки. В прошлом году Элвуд занял на конкурсе второе место, в то время как первое досталось "омерзительному" Арчи.

МАЙ

На Кипре запретили радиоуправляемый вибратор

Использование радиоуправляемого вибратора британского производства было запрещено в мае на Кипре из-за угрозы национальной безопасности. Кипрские военные боятся, что электронные волны сексуальной игрушки будут создавать помехи военным радиочастотам на острове.

Представительница фирмы Ann Summers, изготовляющей вибратор, который называется Love Bug 2 и представляет собой маленькое устройство в виде яйца, подтвердила, что он может использоваться везде в Европе, кроме Кипра.

"Радиус действия дистанционного управления составляет всего шесть метров. Мы по-прежнему продаем вибратор на Кипре, однако предупреждаем, что пользоваться им киприоты могут только вне страны", - сказал представитель фирмы. В инструкции к прибору так и написано: "Не для использования на Кипре".

Военные отказались комментировать причины запрета, но в министерстве связи заявили, что это было исключительно решение военных, которые установили, что электронные волны вибратора Love Bug создают помехи для военных частот.

Производители устройства успокоили местных жителей, заявив, что они выпускают много других устройств, которые не запрещены и которые смогут удовлетворить все их потребности.

АПРЕЛЬ

В американский суд вызвали осла в качестве свидетеля

В США осел оказался в центре судебного разбирательства между жителями Далласа: нефтяником Джоном Кантреллом и прокурором Грегори Шамуном. Спор разгорелся из-за сарая, который Шамун решил построить на заднем дворе своего дома.

По словам Кантрелла, Шамун перевез своего осла по кличке Бадди и маленькую ослицу с загородного ранчо и поместил их в построенный сарай.

Истец заявил, что осел ведет себя очень шумно и производит кучу навоза. Шамун на это возразил, что Бадди составляет компанию маленькой ослице по кличке Люси, которую нужно вскармливать из бутылочки.

Осла было решено вызвать в суд в качестве свидетели. Бадди привели в зал суда, он подошел к скамье присяжных и мирно посмотрел на жюри. При этом он вел себя спокойно, а не громко и агрессивно, как можно было ожидать из показаний истца.

В результате сторонам удалось договориться. Шамун согласился выкупить часть участка Кантрелла в обмен на отвод судебного иска.

МАРТ

Школьница победила в конкурсе на самые вонючие кроссовки

13-летняя жительница США Катрин Так в марте победила в конкурсе на самые вонючие кроссовки. Девочка получила не только всеобщее признание, но и выигрыш в 2500 долларов. Пара принадлежащих ей кроссовок Nike, которым уже 1,5 года, повергла судей в шок.

В своих кроссовках девочка буквально жила – она играла в них в футбол, в баскетбол и даже ходила в них в поход на Большое Соленое озеро, где они пропитались водой, приобретя дополнительный аромат протухшей рыбы.

Конкурс, основанный в 1975 году компанией-производителем спортивных товаров, в этом году спонсировался фирмой, продающей средства от запаха ног. Его участники отправляют организаторам свои старые кроссовки, которые затем оценивают судьи.

Финалисты должны совершить прыжок на месте и полный оборот вокруг своей оси, после чего снять обувь и предъявить ее членам жюри, оценивающим запах. Так 9-летний Макл Ндука из Уайт-Плэйнс (штат Нью-Йорк) в этом году представил на конкурсе свои черно-белые кроссовки, которые судьи даже побоялись взять в руки, передавая друг другу на кончике шариковой ручки. Понюхав кроссовок 11-летнего Алекса Кларка, судья Джордж Олдрич закашлялся, после чего вернул обувь мальчику.

ФЕВРАЛЬ

Говорящие писсуары делают внушения

Американский штат Нью-Мексико в феврале заказал 500 говорящих таблеток для писсуаров, которые будут проигрывать сообщение об опасности вождения в нетрезвом состоянии посетителям баров и ресторанов.

"Эй, парень! Выпиваешь?" – начинает говорить женский голос спустя несколько секунд после того, как датчик движения в таблетке обнаруживает приблизившегося мужчину. "Пора вызвать такси или попросить трезвого друга отвезти тебя домой", - уверяет голос.

Представитель департамента транспорта С.У Махеш заявил, что мужчины совершают в три раза больше нарушений, связанных с управлением автомобилем в состоянии алкогольного опьянения, чем женщины.

Устройства, которые изготавливает нью-йоркская фирма Healthquest Technologies Inc, были изобретены Ричардом Дойчем. В качестве пилотной программы штат закупил таблетки по 21 доллара за штуку и бесплатно распространил их по заведениям. Таблетки могут автономно работать от батареи приблизительно три месяца.

ЯНВАРЬ

Болельщику вытатуировали член вместо эмблемы любимой команды

Татуировщика из Аргентины приговорили к крупному штрафу за то, что он вместо эмблемы любимой футбольной команды вытатуировал болельщику на спине мужской половой орган.

В Буэнос-Айресе подросток пришел в салон татуировок и попросил сделать ему на спине татуировку эмблемы команды Boca Junior.

Однако татуировщик, который оказался большим фанатом конкурирующей команды, решил сыграть шутку с молодым клиентом.

Вернувшись домой, юноша гордо показал своим родителям новую татуировку и был очень удивлен, узнав, что это член.

Представитель полиции добавил: "Татуировщик болеет за соперников Boca Junior - команду River Plate. Он был раздражен, когда подросток попросил его о татуировке Boca Junior, и вместо этого решил вытатуировать член".

Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми
волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с
судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с
истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:
- Задушу! Крови, крови хочу!
Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться.
Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена.
Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего:
что это за маньяк посреди белого дня?
- Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! –
неистово орал мужчина.
Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей
на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не
успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав.
Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо
потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его
телу.
Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать
– они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные
произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению.
Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей:
- Деньги! Кош-ш-шелек быстро! – и опять срываясь на крик: - Быстро или
будет море крови!
Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок
своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и
выхватил кошелек.
- Кольцо! – орал он: - Я хочу кольцо!

Золотое кольцо перешло в том же направлении.
Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель?
Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те
вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе.

Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер
платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной
из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей неподалеку
возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся
тоном сказал:
- Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у
меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, -
и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу
действия уже человек 20), добавил: – Я – актер драмтеатра.
Он повернулся и пошел прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще
пребывающих под впечатлением людей.

История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского разлива.
Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать.
Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам надо для полного счастья? (:-)) Очередной "жертве" он предложил поездку в Таиланд. Две недели в шикарном отеле, его даже не смутило то, что летом туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь - главное широта души!
В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза 3, потому как на улицу без маски и ласт никак… лило как из ведра. Но даму сердца надо было развлекать, и они с ней совершали ежедневный променад по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и в свою очередь держала "журавля" крепко за то место, где у мужчин обычно "наследство" хранится. Трясла его как липку.
В одном из магазинов, скажем Gucci, она приметила платье, померила, выходит, - "Ну как"? Товарища моего в этот момент видно заботило другое, и он на своей волне отвечает - говно. Потом опомнился, согласился, и расплатился. Идет опечаленный "никаким" отпуском, а подруга его все зудит про рестораны, Омары, и Лангусты…
Благо около отеля были забегаловки с громкими вывесками на английском - "с моря на стол".
Зашли, отведали подозрительного супа из лангуста. Пошли потихоньку в отель. Где-то около "receprtion" обоих пробивает током, лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза, бегут по лестницам к заветному номеру.

Хоть он и бывший спортсмен - но длинноногая подруга добежала до туалета первой.
Со слов товарища - " Живот крутит так, что ноги подкашиваются, стерва эта меня в туалет не пускает, сама там корчится, я кричу - "Ну дай я хоть на ванну "схожу" - Она пищит НЕЕЕЕТ…. Про себя матюгая эти лангусты, он бегает как угорелый по номеру, и ищет подходящий "сосуд" для опорожнения желудка. Ничего лучшего он не придумал, как из фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол, и…
Дальше от первого лица:
"В глазах темно, понимаю - один выход - на балкон. Бегу туда, по дороге теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот пакет с надписью Gucci... через минуты две придя в себя, открываю глаза, оглядываюсь по сторонам - белоснежная терраса, номера отгорожены лишь невысокой кованой решеткой, - справа застывшая пара немцев, которые до этого пили кофе, слева жгучая блондинка, у которой телефон, по которому она разговаривала, упал между ног…
Russo turisto, в общем.
Ну, спрашиваю я, что дальше-то было?
Он - ну что, свалил я красный как рак с балкона, поставил пакет около туалета, - стучу "красавице", чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах в поисках таблеток.
Через минут 10 появляется бледное существо, которое за полчаса сбросила все то, что наела за две недели, и с ужасом смотрит на предмет своего недавнего вожделения, о котором почти забыла - пакете Gucci, от которого страшно несет… с вопросом и непониманием взирая на товарища моего, получает абсолютно невозмутимый ответ - "Я ж говорил - говно , - а ты Гуччи.. Гуччи".

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора
Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был
уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что
его выгнали без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю
на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что
он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где
подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...

И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена
ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура,
а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в
компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот
шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все
как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ,
КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Фигня началась неожиданно, когда Генеральный директор в понедельник вдруг вызвал к себе в кабинет менеджера по рекламе и потребовал срочно переделать корпоративный сайт.

- Мы скоро уже десять лет на рынке, - втолковывал Генеральный рекламисту, - Почему из всех наших сотрудников клиенты знают в лицо только курьеров и экспедиторов?
"Потому что твоё ебало им нафик не нужно," - размышлял менеджер, кивая головой и старательно рисуя каракули в своей знаменитой на всю фирму тетради.
- В конце концов, мы, можно сказать, почти семья, - продолжал стучать карандашом по столу генеральный, - Надо чтобы каждый клиент представлял всех, с кем он работает!
"А нефиг сидеть на Гаваях по полгода," - рекламщик дорисовал загогулину и перевернул тетрадный лист, - "А потом другие полгода на Мальдивах..."
- И знаете что, голубчик, это надо сделать немедленно. В среду утром я хочу посмотреть фотографии.

- Когда собаке делать нечего, она яйца лижет, - вздохнули сотрудники-мужчины, узнав об идее начальства, и тут же благополучно на неё забили. Но с сотрудницами всё оказалось намного сложнее.

- А у меня нет хорошей фотки! - увидев возле кулера объявление о том, что все сотрудники должны срочно принести свои цветные фотографии, Ирка, менеджер по работе с ведущими клиентами, чуть не в слезах прибежала в зал и переполошила весь клиентский отдел.
- Как же мы покажемся всем-всем-всем? - переживали девчонки. Работа встала. Вместо того, чтобы звонить клиентам, заключать новые договора и закрывать старые, менеджерши обзванивали всех своих подружек и просили отправить им на е-мейл самые лучшие снимки, которые только могли у них отыскаться. Получив в почту кучи фоток, девчонки не успокоились - они толпились друг у друга за спиной, разглядывали фотки, обсуждали, выбирали лучшие.

Тётки из бухгалтерии понимали, что им нечего противопоставить откровенным фоткам загорелых девчачьих тел клиентского отдела, поэтому они науськали коммерческого директора заказать фотографа в офис и снять всех сотрудников прямо на рабочих местах. При полном дресс-коде.
Впрочем, коммерческого долго уговаривать не пришлось - посчитав продажи за день, пересчитав их и перепроверив для верности ещё раз, коммерческий впал в истерику, устроил всем менеджерам разгон и потребовал от рекламщика срочно вызвать в офис самого лучшего фотографа, чтобы только поскорее прекратить разброд в головах своих подчинённых.
Рекламщик пролистал свою знаменитую тетрадку, откопал там какого-то фотомастера и за какие-то сумасшедшие деньги уговорил его перенести халтуру где-то на Рублёвке и прийти в офис на следующий же день, то есть, во вторник.
Но и на следующий день продажи коммерческого не порадовали. Все девчонки в офисе, вместо того, чтобы работать, то и дело отбегали в туалет, чтобы освежить макияж, и ревниво следили за тем, как позировали их подруги.
В конце дня рекламщик чуть не до драки разругался с начальником транспортного отдела, потому что экспедиторов фотографу застать на месте не удалось - все рейсы были распланированы и согласованы с клиентами заранее, поэтому с самого утра экспедиторы разъехались по клиентам. Но топая ногами и крича, что Генеральный велел всё делать срочно, рекламщик выдавил из Коммерческого ещё денег, вызвал фотографа на второй день и добился от транспортника отмены всех рейсов на завтра.
Но даже понимая, что он сделал всё возможное, чтобы выполнить распоряжение Генерального, бедный рекламщик в ночь со вторника на среду никак не мог уснуть. Он представлял, какой разгон Генеральный устроит ему наутро из-за тупого транспортника и бессильно скрипел зубами.
В десять утра, осунувшийся и посеревший от переживаний, рекламщик раскрыл перед начальством свой ноутбук, на который слил фотки, буквально полчаса назад присланные ему фотографом, тоже не спавшим всю ночь и закончившим ретуш уже перед рассветом.

Генеральный щёлкал мышкой, перелистывая фотки, придирчиво разглядывая каждую.
Наконец, он сердито отодвинул от себя ноутбук и откинулся на спинку кресла: "Почему тут не все?" - сурово глянул он на рекламщика.
- Транспортного... Начальник...- залепетал бедный парень.
- При чём тут транспортный? - стукнул кулаком по столу Генеральный, - Я что, недостаточно ясно выразился? Я же сказал - всех вообще!
- Кроме транспортного тут все, - всхлипнул рекламщик, - Даже с больничного... Из командировок отозвали даже...
- Да? - ехидно выгнул бровь Геренальный, - А я вот тут в коридоре видел... Такая рыжая возле кулера стояла. Рыжая такая, с... - директор поводил рукой вокруг головы, - С кучеряшками? Кто она такая? Как зовут? В каком отделе работает?
- Это курьер,- дрожащим голосом прошептал рекламщик, - Курьер из "Товаров и Цен"...

- Алё, Колян, можешь сегодня не приходить, доснимать не надо. Нет, сайт переделывать не будем, в жопу сайт. Нет-нет-нет, заплатим как договорились, за два дня, конечно. Слушай, а ты в "Товарах и Ценах" никого не знаешь? Мне надо срочно узнать телефончик одной тамошней курьерши. Да не себе, дурак, для себя я телефончики сам стреляю. Кого ты там знаешь? Диктуй номер...

А вот и текстик заявления

Заявление.
Проживая в этом строе уже 44 года я получила от этой жызни только страдания, т.к. отличаюсь интеллектуальными способностями, изобретаю, пишу стихи. Очень много лет связана с компьютерно вертуальным миром. моими способностями пользовались все кому ни лень.
Оплату за свой умственный труд я до сих пор не получила. Живу в бедности уже 20 лет.
Воздействием компьютерных программ на мой мозг за эти годы я даже но могла написать заявление. Сейчас я написала уже не одно заявление, но результата нет.Вот по этой причине я пишу Вам. Прокуратура нашего города куплена. Еще краше воздействий на мозг воздействуют на мой организм. Уже целых 6 лет подряд я страдаю от болей, рвот, страхов. Моя мама страдает потрей сознания уже 10 лет. Моя бабушка вообще ушла из дому и не вернулась. Нам отрезали газ якобы за долги.
Очень хочу пожаловаться в Евросуд и попросить у них политического убежища.
Это что касается моей жизни. Но кроме этого у нас в городе есть ребята, которые лишены свободы. Непонятно по какой причине их держат на Игрени (психбольница). Это (фамилии я пропущу - прим. t_b) - находятся в 36 отд. уже 3 года.
У нас в городе есть целая система против простого человека, это отдел Безопасности Украины. Почему он находится именно у нас в городе а не в столице?
Своих врагов из компьютерно вертуального мира обвиняю по таким статьям
1.Право на труд и на отдых.
2.Убийство бабушки.
3.Унижение человеческого достоинства.
4.Вымогательство.
5.Приследование.
6.Угрозы.
7.Воровство моих интеллектуальных способностей.
8.Использование доброго имени в своих корыстных целях.
9.Насилие воли.
Эти ребята о которых я писала выше могут быть свидетелями событий моей жызни
Я очень тесно связана с телевидением, радио, газетами и журналами. Очень много программ которые я придумала. Это
1.Тема
2.Поле чудес
3.Вкусно с Борисом Бурдой
4.Что, где, когда
5.Смак
6.Моя семья
7.Аншлаг
8.Кривое зеркало
9.Криминал
10.Танцы со звездами на льду
11.ключевой момент
может и еще что-то но я забыла
За свои интеллектуальные способности я хотела судиться но из этого ничего не получилось. Копии которые я сделала сами говорят обо всем.
Всех частных предпринимателей я научила жызни, но даже они мне не помогают. Какие открываются магазины, торговые точки, никто не знает имя хозяев и документы они не оформляют на эту собственность.
Некоторые доброжелатели меня называют королевой Украины т.к. я много вопросов решила государственной важности. Перестройку придумала так же я.
Надеюсь на понимание моего заявления и принятие должных мер.
Мои изобретения
1.Мобильный телефон
2.Украшения с зеркалами
3.Белый шоколад.
4.Прокладки с крылышками
5.Одноразовая посуда
6.Пластиковые бутылки
7.Чашка с именем
8.Кнопочный двигатель.
Еще напишу свои свежие юмористические стихи
Одену валенки, и красное пальто
панамку, что б не узнал никто.

Дата, подпись.

Отсюда

Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и — фьюить — только их и видели…
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего — все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух «уазиках» — эта деталь милиционеров насторожила…
Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим:
— Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги…
На него руками машут:
— Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело… И вообще, наличных нет и не будет.
— А и не нужно, — он говорит, — мы деньги уже получили, только вот расписаться — и все.
— Что?! Как?!
— Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось — и все.

Банкиры — в шоке, милиция — в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли «без шума и пыли». Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения («Какого еще нападения?») не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед.
Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:
— Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.